sashasdkv

Если представить это шкалой, справа - гордыня. Тот самый нарциссизм на максималках: кажется, что все вокруг тебе должны и ты лучше всех. Дальше состояния поспокойнее и поздоровее: уверенность, эмоциональный подъем, вера в себя. Еще дальше - ровное спокойствие. А в самом начале, слева, самобичевание и неуверенность в себе. Понятно, что границ тут никаких нет, это одна сплошная линия с кучей промежуточных оттенков.

Теперь к самой теории. Никто не живет в одной точке этой шкалы. Нет людей, которые просто уверены в себе или не верят в себя. Сегодня один расклад, завтра другой.

У всех бывают взлеты, падения и куча всего между ними. Разница между людьми в том, в каком состоянии они чаще всего оказываются.

Отсюда вторая мысль. Когда люди знакомятся, дружат, влюбляются, просто общаются, они встречаются не как какие-то неизменные личности, а в конкретных состояниях. И вот эти состояния либо совпадают в моменте, либо нет. А значит, никакого единственно правильного состояния для отношений не существует. Не сошлись сегодня - это не значит, что вы не подходите друг другу. Завтра оба окажетесь в другой точке шкалы, и контакт возникнет сам собой.

При этом простых формул тут нет. Нет такого, что гордыня всегда тянется к низкой самооценке; или два уверенных человека всегда сойдутся; два самоеда никогда не притрутся. Как обычно, всё сложнее: шкала почти бесконечна, оттенков море, и каждый постоянно по ней скачет.

Поэтому коннект случается не потому, что совпали ярлыки, а потому, что в моменте тонко совпали состояния двух людей. А завтра это совпадение может исчезнуть. Или наоборот - появится там, где еще вчера его не было.

Например, есть идея «поднимать уровень нормы». На одном вебинаре рассказывали историю: у коуча в аэропорту в Дубае была долгая пересадка. В зоне эконом люди лежат на полу, на сумках, вокруг пледы, фантики, шум, суета - терпимо, но без особого уважения к себе. Есть бизнес-зал. Сначала называют цену, и она звучит как что-то неподъемное. Муж сомневается, мол, потерпим. Жена говорит: «Я не хочу так. Я уважаю себя».

В итоге выясняется, что цена ощутимая, но не катастрофа. Они идут в бизнес-зал. Никто не разорился, мир не рухнул. Просто вместо бессонной ночи на полу - нормальный отдых. Сначала как будто неподъемная цифра, потом облегчение и ощущение награды.

Если воспринимать это буквально, можно сделать вывод - надо срочно лететь в аэропорт и покупать бизнес-зал, чтобы прокачать «уровень нормы». Но это очень поверхностное чтение.

Суть не в бизнес-зале. Суть в выборе в пользу более высокого стандарта - из уважения к себе. НА СВОЕМ УРОВНЕ.

Принцип в том, чтобы постепенно расширять рамки допустимого для себя. В комфорте, в смелости, в уровне притязаний. И делать это не механически, не по чек-листу, не ради картинки в сторис, а естественно, по ходу жизни.

Не нужно механически следовать примеру, не нужно нарочито создавать ситуации, чтобы доказать себе, что ты идешь на страх. Нужно просто держать в голове ориентир. И когда появляется развилка - сжаться или проявиться, выбрать привычный минимум или чуть поднять планку - замечать это.

И ты просто живешь, помня этот принцип. Не фанатично. Не демонстративно. Не ради галочки. А спокойно, постепенно повышая свой внутренний стандарт - там, где это уместно и экологично именно для тебя.

И тогда абстракция перестает быть пустой. А пример перестает быть инструкцией к буквальному действию.

Короче говоря, инфоцыганство - это плохо, мы это осуждаем. Но зачастую человек просто пытается донести мысль и делает это так, как умеет. Не нужно спешить обесценивать его месседж.

Предположим, ты решил, что мат - это плохо. И решил от него избавиться: перестать ругаться, перестать на нем говорить вообще.

Начинаешь следить за собой.

Не сказал один раз… второй… третий.

А на четвертый - сказал.

Ты воспринимаешь этот четвертый раз как фиаско. Обесцениваешь все три предыдущих раза, когда у тебя получилось не ругнуться. Ты переоцениваешь неудачу и недооцениваешь удачные попытки. Одна ошибка перекрывает три успеха.

Если просто продолжить после четвертого раза - ты бы не ругнулся 4-й раз, 5-й, 6-й. Потом сорвался. Потом снова держался. Потом еще раз сорвался - на 9-й, на 14-й, на 100-й попытке.

Через год ты ловишь себя на том, что за последние полгода не ругнулся матом. Ну, может, пару раз, но по делу.

И окружающие начинают тебе говорить: «Слушай, ты красиво ругаешься матом, знаешь, когда это нужно».

Так во всем.

Ты решил начать новую жизнь с какого-то дня. Первый день - получилось. Второй - получилось. Третий - получилось. Четвертый - нет. Ты сокрушаешься и все перечеркиваешь.

Вместо того чтобы сказать себе «окей, я отдохнул», ты начинаешь себя жрать. Хотя по факту ты пропустил всего один день.

За год у тебя может быть целый месяц дней, когда ты не смог. И 11 месяцев, когда смог. Но ты почему-то фиксируешься именно на этом месяце.

Не переоценивать неудачи. И не недооценивать удачи. Просто продолжать после ошибки.