Жизньболь

Некоторые персонажи замёрзнут насмерть находясь на пике жизни.

Прямо вот сейчас наблюдаю в реальном времени как чувак балансирует из последних сил, находясь на самой высшей точке своих возможностей как реальных, так и потенциальных.
Есть ощущение, что кончится всё падением кубарем и комом, на дно самой глубокой пропасти и дай бог, чтобы жизни, а не смерти в итоге.

Человек всю жизнь занимался низкоквалифицированных трудом, на заводах и случайными шабашками, кроме школы образования не имеет, зато имеет с десяток виртуальных сертификатов о виртуальном же типа финансовом образовании, считает себя экспертом, считает себя финансистом, предлагает помощь в финансовых вопросах.

Уж не знаю, что его стукнуло и сподвигло, но после увольнения с очередного завода за череду алкогольных залётов, он подделал справку 2НДФЛ, и набрал кредитов в общей сложности на ЧЕТЫРЕ сука МИЛЛИОНА рублей.

Кто выдал разнорабочему такую сумму, это вот без понятия, банки и "добрые люди" из числа вдохновителей на этот "подвиг" по слухам получили свой некислый процент.

Что делает чувак с горой денег.
Во первых, он начинает пить, пить дорогие алкогольные напитки, формировать дома бар, который регулярно с друзьями и сам единолично опустошает, бухой он почти каждый день, причём бухой наглухо, до потери сознания.
Во вторых, он вооружается, покупает себе резинострел на базе ПМ и арбалет, пару охолощёных пугачей с боекомплектом на случай третьей мировой.
В третьих, начинает посещать с ответным визитом проституток и прочих низкосоциальноответственных блядей, посещать соответственно сам и с друзьями, как к проституткам без друзей, совершенно не понятно же.
В четвёртых, закупает гаджеты, планшеты, смартфоны, ноутбуки и прочие телевизоры на полтора метра в поперечнике.
В пятых, у него занимает денег вся местная шелупонь, которая только может до него дотянутся, он же считает это дело ликвидным вложением капитала.
В шестых, покупает себе права и машину, машину разбивает через месяц об столб, ночью в жопу пьяный ехал навстречу приключениям, а нашёл столб.

Пока всё, ситуация развивается в течении полугода, за пол года чувак полностью освоил четыре сука ляма рублей, деньги почти кончились, на ремонт авто денег уже нет, а вот на выпивку ещё хватает.

35 лет ему (всего, или уже).

А мог квартиру купить, а мог маму вылечить, она у него болеет, а мог участок купить и хоть стены дома, но мог возвести ведь, вполне хватило бы.

Много чего он бы мог, но сделал всё максимально так, чтобы ему максимально больно и обидно было оказатся на неминуемом финансовом и ментальном дне жизни, ибо работает он два, через два, разнорабочим, за тридцать тысяч рублей, разнорабочим повторюсь работает, ежемесячный платёж что то около двухсот тысяч рублей по его кредитам суммарно.
Думается финансовая пропасть, не самое страшное в его ситуации, и МВД обязательно возникнут вопросы, на которые у чувака нет вразумительных ответов.

Вот сижу и думаю, некоторым вот совершенно не к чему это стремление к пикам и успехам, они их не переживут, привычка жить по ноздри в говне не позволит надышаться ветром, запах финансовой свободы напрочь лишает их остатка интеллекта, я уж не говорю про реальную внезапную финансовую свободу, эта сволочь их сразу убьёт.
Только тяжкая необходимость жить свою тяжёлую жизнь, держит таких на плаву, а хроническая финансовая недостаточность спасает их от смертельных зависимостей.

Вот.

Многим нравится смотреть бокс именно ради нокаутов. Сегодня расскажу, как боксеры тренируются, т.к сам являлся спарринг партнёром некоторых действующих профи (не могу пока разглашать их имена, только по завершении ими карьеры).

Каждому А-боксеру стараются подбирать таких оппонентов, которые часто пропускают лучшие удары. Например,  у А бойца хороший хук справа и хороший апперкот. Далее идёт отсмотр видео боев, и создаётся узкая выборка. После чего обзванивают их спарринг партнеров, опрашивают (часто не бесплатно), падал ли их боксер от хука на тренировке, как часто падал, какими ещё ударами сам может уронить. Затем ищут похожих по телу и по технике спарринг партнеров. Например, у меня нормальный джеб, и меня часто приглашают готовить под джебистов. Далее заключаем договор на раунды спарринга. Обычно 200 евро это вольный бой за раунд и 400 за работу по заданию. Это и есть тренировка нокаута. Топовые нокаутеры приглашают даже по 10 спарринг партнеров. Далее идет работа: по отсмотренным видео стороны Б, выбирают, под какую комбинацию будут пробивать свой хук или апперкот (ну к примеру). Т.е моя задача, допустим, бить джеб-джеб, а боксер встречает хук по корпусу и хук в голову.

Далее, я подразделяю боксеров на 2 вида: хлёсткие и проносные. Хлёсткие бьют легко, на движении. От их ударов в глазах вспыхивают искры, темнеет на секунду. Иногда ноги сами идут назад или резко перестаёт чувствоваться нога или руки, и это нокаут. Садишься на ринг и не можешь встать, руки сами собой гуляют перед лицом. Потом это проходит и можно продолжить (таймер стопорят, не будет полного раунда не будет денег). Поэтому и берут несколько партнёров, один отдыхает, второй работает и т.д. Я стараюсь не идти к таким работать но не всегда заранее говорят к кому.

Второй тип- боксер врастает в землю ногами и бьёт с проносом. От таких ударов звенит в ушах, и теряется баланс. Обычно такие боксеры не одноударные нокаутеры, им нужно уметь добивать. После таких нокаутов голова практически не болит и я думаю что это менее опасно для мозга, хотя и нокаут. С такими боксерами я могу спокойно отстоять 12 раундов. И даже весь лагерь работаю. Часто у них не получается попадать акцентированно. Тяжёлые удары прилетают часто  но особо тяжёлые удары проходят иногда за раунд. 

Если спарринг партнер часто падает и не может продолжать,  его больше не приглашают. Некоторые соглашаются только на вольный бой. Иногда и спарринг партнеров может нокаутировать. У любого А класса, с 0 поражений бывают нокауты на тренировках от ноунеймов.

Самое ужасное для меня это головная боль. Но не всегда бывает. У некоторых спарринг партнеров вообще не болит голова.

Жила-была девочка. Не то чтобы красивая и не то чтобы нет, а так, средняя. Ну, это она так про себя думала. А была на самом деле очень даже норм. И с жопой. Но красивых мальчиков девочка старательно избегала. А красивых и умных - в особенности. А талантливых - так тем более.

Потому что у красивых - поклонницы, у умных - почитательницы, а у талантливых - воздыхательницы (а эти ещё хуже вторых и первых). А если в разных пропорциях в мальчике сошлись три этих параметра, то этот мальчик был звезда. И у него были фанатки. Или группиз. Или музы. Девочка была интеллигентная, поэтому знала много синонимов к фразе "шлюхи эти сраные".

У девочки был целый список красивых, умных и талантливых мальчиков, которым она никогда не напишет. Красивый у неё уже однажды был, умного тоже на всю жизнь хватило, а от талантливого она целых полгода отделаться не могла. А пиздец "три в одном" не нужен был ей и подавно.

Но однажды девочка встретила такого красивого, умного и талантливого мальчика, которому всё таки написала. Потому что было в нём ещё что-то, помимо этого вот всего. А мальчик ей взял и ответил. Потому что было в ней что-то такое, помимо всего вот этого.

Повстречались они чуть меньше чем несколько месяцев, после чего девочка внезапно сказала: Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ и топнула ножкой. Мальчик отвлёкся от ноутбука, в который смотрел красивыми глазами, делая очередной талантливый мемас в умный паблик про философию, революцию и ещё что-то там про смерть, с Жижеком на аватарке. И спросил: в чём дело?

Дело в том, что всё это рано или поздно закончится, - сказала девочка. А ожидание хуже смерти, знаешь ли. Особенно, если речь идёт об отношениях. А для нас, для девочек, это, знаешь ли, самое главное в жизни, в отличии от вас, умных, красивых и талантливых мальчиков, для которых, понятное дело, важнее политика, наука, экология или хотя бы мемы про это.

А во всех фильмах (включая порно), что я смотрела, такие вот как ты, например, рьяно ебут всё, что движется, красиво страдают, ломают судьбы и съёбывают в закат с ебалом уставшего от жизни Фердинанда Селина, попёрдывая стихами, тиктоками и прочим творчеством.

Я на берегу хочу сказать, что мне такое никуда не упёрлось, а оно неминуемо произойдёт, потому что с такими как ты иначе не бывает. И красивый у меня уже был. И умный. И талантливый. И хули, как говорится, толку?

А с тобой это "как говорится" возведено в кубическую степень, если брать во внимание вторичные признаки, то есть мой опыт. С первичными признаками пока всё хорошо, но это ненадолго и это тоже говорит мой опыт. В общем, тяжко мне, шо пиздец. Ты меня в сортирах барных и отелях съёмных так не трахал, как я себе мозги оттрахала всем вот этим вот. Так что давай лучше того этого. Финита ля комедия.

Мне такой нужен, знаешь, выражусь банально: плохонький, но мой. Чтобы когда мне на башку кирпич упадёт, он меня на колясочке возил. И вообще никуда не делся. И пусть я буду знать, что это не только потому, что он меня любит, а ещё и потому, что он мало кому вообще всрался, так ведь и у меня самой ровно такая же история. Грежу встречей двух одиночеств, так сказать. Одинаковых одиночеств, что немаловажно. А ты принц ёбаный. И будет у тебя принцесса. Или даже целая королева.

"Принц" поскрёб репу и сказал: зря, конечно, ты так плохо о себе думаешь, да и вообще - корона у меня на голове только в одном случае: когда королева сердца и перца моего (то бишь ты) на лице у меня сидит. Так что не пизди-ка ты дохуя и давай жениться.

Вот опять ты шутишь шуточки свои, - возопила девочка, - а я между прочим душу изливаю свою трепетную. И съебала в закат с лицом уставшего от жизни Фердинанда Селина, попёрдывая стихами, тиктоками и прочим творчеством.

Долго ли, коротко ли, вышла она замуж за мужа мечты, что в отличии от любови всей жизни, её критериям долгобрачия соответствовал идеально. Жили они год, два и ещё (и ещё, может быть) и тут выяснилось, что умеренно красивый, умеренно умный и умеренно талантливый благоверный рьяно ебёт всё, что движется и кутит, что Робби Вильямс в клипе Party like a Russian.

Вот уж от кого не ожидала, так это от тебя, мой милый середнячок, мой паззл, моя половиночка, - вскричала девочка. Это же всё вообще не твоя тема. Это же всё их, этих там, которые красивые...и далее по списку. Тебе же положено жрать мои борщи, смотреть со мной сериалы и работать менеджером по продажам во имя ипотечного блага. Вот же предатель ты сраный, аж небо на землю рухнуло и в глазах почернело.

И тут пойманному на горяченьком сделалось так обидно, просто до невозможности. Да и любому бы сделалось. Кому хочется себя ощущать взбунтовавшимся запасным вариантом, тем более после стольких лет тютельки в тютельку? Умеренно темпераметный возъярился, вышел из зоны комфорта, то есть из себя, и выдал девочке таких пиздюлин, каких она за всю жизнь не видала ни от красивых, ни от умных, ни даже от талантливых.

Девочка бросилась звонить и кому бы вы думали? Ага, принцу ёбаному. "Спаси принц принцессу", вопиёт, "дракон лютует". Ну, принц приехал, он же принц. И рыцарь, ёпта. И дракон на него тут же накинулся, потому что ещё Буковски писал, де не деритесь с некрасивыми, им терять нечего. Но принцы на то и принцы, что помимо кропания пиздострадательных элегий ещё по спорту подвизаются. Уронил принц дракона-то под почтовые ящики и даже не вспотел. А потом вещички девочкины к матери ейной перевёз, вместе с кошкой линяющей и дочкой-пиздюшкой, стенающей.

А потом вернулся паспорт девочковый ебучий забрать в драконье логово. А там дракон сидит сумрачный, печальный весь, с ебалом синим, что флаг Евросоюза. И стало принцу так неловко за всю хуйню, так стыдно, душно и безблагодатно, что возрыдал он над капельками кровушки драконьей в подъезде зассанном. И повёл за свой счёт дракона в ресторацию водку пить и за жизнь разговаривать.

И напились они там в гусли-самогуды, после чего дракон поведал, что был он семьянин примерный, чинный и степенный, прям будто Гомер Симпсон с Питером Гриффином почпокались и он явился. А девочка, будь неладна, всего его затюкала всякими о бывших своих охуительными историями.

И нашёл он инстаграм принцев, и фэйсбук, и вконтактик, и даже взломать пытался. И всё почитывал. Посматривал. И терзался смутными чувствами, почему эта весьма недостойная со слов девочки персона ведёт такую замечательную жизнь, полную всяких событий и увеселений, включая беспорядочные половые благотворительные марафоны.

"Вот я и подумал: почему ему всё, а мне вот это вот всё" - подытожил пьяный дракоша.

Да это же всего лишь соцсеточки, - ошалело вымолвил принц. Историй у меня и правда жопой жуй, но они не только про дольче виту, но и про драму житейскую, врагу не пожелаешь, и вот одна из них, кстати. Нечему тут завидовать. Заплатил за счёт и попиздил в закат с еблом уставшего от жизни Фердинанда Селина, попёрдывая стихами, тиктоками и прочим творчеством.

И может он и был красивым, умным и талантливым мальчиком, но себя таким совершенно не чувствовал, ему было на это как-то совершенно похуй, а чувствовал он себя просто мальчиком, который любит книги и мультики, а эти вот все токсичные передряги он и тогда в рот ебал, а сейчас - тем более.

А потом он пришёл домой, подтянулся тридцать раз, потому что может, а потом накатил Егермайстера, потому что хотелось. И уснул благостно и безмятежно. И ему снилось, как он летит на самолете Mitsubishi A5M над холмами Каруидзавы и снизу ему машут Томас Манн и Хаяо Миядзаки.

Источник https://www.facebook.com/chebakka/posts/1984920891673790

Написав на исходе рабочего дня много букв и недюжинно утомившись, я вряд ли смогу решить сверхзадачу на выдумку яркого и ёмкого названия сему опусу, поэтому пусть будет НЕПРИДУМАННАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПЛАСТИКОВУЮ КСИВУ, АБЬЮЗ, АДЮЛЬТЕР, ЖЕНЩИН, БОМЖЕЙ, ЕДИНОБОРСТВА И, КАЖЕТСЯ, ЧТО-ТО ЕЩЁ.

В старой визитнице (ну, может, помните, были такие штуки "визитки", наши далёкие предки, говорят, пользовались ими, чтобы потом найти друг друга, и хранились они в специальных коробочках - визитницах), так вот – в старой визитнице я обнаружил пластиковую карту Московского Центра Боевых Искусств.

Да, было время, когда Ваш Покорный Слуга занимался единоборствами.

На самом деле сначала я просто ходил в этот центр в качалку, а карточку (она же магнитная проходка и бэйджик) носил в старом задрипаном кошельке, откуда она постоянно выпадала. Выпадет она, и кто-нибудь обязательно спросит: О, да ты единоборствами занимаешься? Серьезный парень. Уважуха.

В общем, во избежание когнитивного диссонанса я стал заглядывать в этом бойцовском клубе не только в качалку. Давалось легко. В детстве я уже занимался единоборствами.

Я вырос в Таджикистане. А там ты в детстве по-любому ходишь на борьбу или на бокс, если в принципе ходишь на улицу.

Но парень я был не агрессивный и когда подрос - перешёл с бокса на баскетбол. На боксе у нас всё начиналось разминкой и где-то через двадцать минут начинались спарринги. А на баскетболе спарринги начинались только через час, после того как заканчивалась игра. Это явно был более мирный спорт.

Московский центр боевых искусств находится на Южной. Станция метро полностью оправдывает своё название. Арбузы. Дыни. Персики. Чайхана. Возле метро всегда компании шумных южан. Тревожное, даже опасное место. И тут бойцовский клуб, конечно, выручал.

Бывало, идёшь, такой, поздно вечером. На встречу компания кавказцев. Выглядят угрожающе. Приближаются. И тут один говорит: Так это ж наш, из клуба. Всего хорошего, братишка.

Вообще, боевые искусства - это школа духа. Серьезно.

Когда я ими занимался, я был гораздо более духовным человеком.

Вот, толкает тебя, например, в метро какой-то наглый здоровяк. И ты ничего не делаешь, потому что ты зассал.

А когда ты занимаешься единоборствами - совсем другое дело! Он тебя толкает, и ты ничего не делаешь, потому что… ты его простил.

Понимаете?

Ведь ты б его за секунду размазал просто. Ты же Брюс Ли. Чак Норрис. Ты такое сегодня с макеварой делал. Он же даже не знает с кем связался. Ты ходячее оружие. А он... Обычный уставший человек. Он же явно нечаянно. Не со зла. А ты - машина для убийства... а его дома дети ждут. Ну что ты будешь… Ну в самом деле… Ну зачем…Не ведает, что творит. Иди с миром.

Прощаешь.

В разное время я так простил двухметрового волейболиста, мента, толстую бабку, двух ментов, пьяных подростков, начальника, другого начальника, мужика с питбулем без намордника, самого питбуля, фанатов Спартака, фанатов ЦСКА.

Если бы там случились фанаты Локомотива, я бы их тоже простил.

Это удивительно, как у тебя получается куда более искренне любить ближнего своего, быть терпимым к его особенностям и лично тебя раздражающим чертам, когда ты знаешь, что в силах ввалить ему пизды.

Хотя бы просто в теории.

Когда и драки-то никакой не случилось, но ты отчётливо понимаешь, что не по твоей вине, а как минимум это вам ОБОИМ не особо надо. Так что ты не зассал, когда смолчал. Это не трусость. Это твоя стратегия. Ты с достоинством наблюдаешь. Ждёшь момент. И чаще - прощаешь. Потому что можешь. Потому что прощение ценно именно когда оно не вынужденное, когда ты такую опцию выбрал сам. А так-то ты воин. У тебя даже есть подтверждающая карточка.

Говорят, такой же дзен постигают те, кто начинает ходить с травматом. Переход в касту свободных людей с правом повсеместного ношения шпаги позволяет достичь гармонии с мирозданием покруче многих видов йоги. Но травмат не накачает тебе пресс и бицуху, а также не закалит твоё тело нагрузками и не сообщит ему грацию пантеры, силу медведя, выносливость мустанга, ловкость павиана, гибкость змеи и неистовство пьяного весеннего тушканчика. Поэтому вместо травмата, я, как в кобуре, носил в кошельке вот это пластиковое изделие, исправно посещая тренировки даже в пятницу, аккурат перед визитом в бар.

В одну из подобных пятниц я платил в заведении, где сидел с барышней.

Карточка по досадному обыкновению выпала, и она такая: О! Единоборец! Так мило!

А я в ответ: э....ну....ну, да. Бокс. Борьба. Муай Тай. Немного Кобудо.

Понимаете, я не то, чтобы совсем не умею бить людей руками и ногами, но и не достиг в этом деле каких-либо значимых вершин. Никакой я был не единоборец, в том понимании, которое она в это слово вкладывала. А значение слова «кобудо» я вообще на тот момент не знал, просто видел в зале такую надпись. Можно было, конечно, так и сказать, однако, на момент выпадания злосчастной карты мы уже имели двухчасовую беседу во время такого сакрального события, которое в народе именуется «первым свиданием».

Тот самый первобытный танец, игра, ритуал, дуэль, смотрины, действо, во время которого «всё должно стать ясно» и затрепетавшие в животе бабочки должны повести вас тернистою тропою страсти на край света, в церковь, загс, ближайший почасовой отель или просто к выходу из кафе.

В те времена я был молод, горяч, полнокровен, отчаянно весел, лиричен, наполнен терзаниями мировоззренческого характера и всем нутром чувствовал, как холодный ветер отчуждения гоняет по чужим нейлоновым мирам отзвуки вечной войны. Нужно ли уточнять, что опция с почасовым отелем интересовала меня пуще прочих.

С таким настроем мне было достаточно, что её фотографии из соцсети не сильно отличаются от того, как она выглядит в живую, но её подход к вопросу отличался от моего, что не могло не настораживать. Беседа была очень даже весёлой и обоюдоувлекательной, но раз за разом я буквально видел, как её фильтры и сенсоры, настроенные на поиск идеального воображаемого мужика, сигнализировали: что-то здесь неладно.

Она была чикулей, о которых говорят «знает, чего хочет». Укладка, мэйкап, ноготочки, последний айфон и типичные мещанские (их ещё называют традиционными или классическими) взгляды на отношения, помноженные на термоядерную смесь поп-феминизма с поп-карьеризмом и поп-индуизмом. Мечтающая о карьере домохозяйки ведическая женщина ровно настолько, чтобы гадать на таро и не носить трусов, но фемка ровно настолько, чтобы отвоевать в патриархальной семье право жить за счёт мужа, не умея готовить.

Она была под завязку набита взаимоисключающими параграфами и хотела съесть рыбку безоблачного семейного благополучия, которое должно начаться прямо с первого знакомства, и одновременно сесть на коленки (зачёркнуто, какие коленки, вовсе не на коленки) к доминантному самцу-альфачу, сферическому «чеду» в вакууме.

А я был чуваком, который выглядит, как доминантный самец, но при этом не ведёт себя как доминантный самец. Барышня хотела иметь дело с Кхалом Дрого и не хотела иметь дело с Остином Пауэрсом, но с таким типажом, как Большой Лебовски жизнь столкнула её впервые. Я провалил решительно все «проверки», крайне невразумительно ответил на вопросы «кем я вижу себя через пять лет», «сколько, по моему мнению, должен зарабатывать мужчина» и «что бы я сделал, если бы наши не самые бюджетные блюда оказался недостаточно хорошо приготовленными».

К тому же в процессе выяснилось, что я вегетарианец, волонтёр, зоозащитник, ботан, опозиционер, интернетный сыч, похуист, нигилист, хипстер, графоман, говнокур, толераст, ургантопетросян (а также тролль, лжец и девственник, добавил бы я, если бы это соответсвовало действительности) и более того – я даже не вожу машину, что мужчине уж совершенно не подобает.

Как бы там ни было, мы всё же нравились друг другу, ибо шёл уже третий час встречи, а я всё ещё терпел завуалированные оценочные предъявы, лелея в грязных фантазиях её упругий попец, а она, как сентиментальный учитель, тянущий в общем-то неплохого ученика на хорошую отметку в конце года, раз за разом безуспешно заходила на новый круг.

Ситуация требовала какого-то развития и выпавшая карточка бойцовской секции, очевидно, дала ей какую-то зацепку, добавила плюсов к моей маскулинности в её воображении. Мне, признаться, не очень хотелось пиздобольствовать, но, как вы помните, в этот момент принесли счёт. Увидев цифру, я подумал, что если мы в итоге не потрахаемся, всё происходящее будет совсем уж голимым эпик фэйлом. Мгновенно сориентировавшись, я дал ей робкую надежду. И обрёк себя на дальнейшее наглое враньё.

Надо ли говорить, что в заведении мы пили вино (и весьма неплохое). Неплохое настолько, что взяли с собой бутылку, а барышня зачем-то спиздила из ресторации хрустальный фужер.

- А когда ты последний раз дрался?

Захмелевший мозг причудливым образом вывел формулу правильного ответа. Я решил, что должна существовать обратная временная зависимость даты драки и даты нашей предполагаемой оргии. На часах было 23-30 и оргии я хотел буквально завтра, а именно, где-то в 00-30 следующего дня. Поэтому я ответил: вчера.

- На тренировке?

- Да.

- Ну, это неинтересно…

- Ты не видела наши тренировки…

- А покажи мне вертушку!

Барышня водрузила фужер себе на голову.

- Давай!

Я чувствовал, что всё идет чему-то подобному.

- Давай вертушку! Как Джеки Чан…

У тебя вряд ли получится, сказал я себе. А когда у тебя не получится, этот вечер вряд ли продолжится так, как тебе хочется. Но, кажется, тебе представился случай невозбранно ударить женщину в наше непростое время и списать это на несчастный случай.

Я потоптался на месте и попрыгал, разминая ноги. Земля предательски уходила из-под них. Я шатался, как моряк на палубе каравеллы в ненастную погоду. На моё счастье мы сегодня плыли в одной посудине: барышня пошатнулась и фужер разбился.

- Вот видишь! Это астральное карате! Это самое крутое, что может быть! Вызывай такси…

Следующая бутылка была осушена уже в машине. Я уже думал, что с боевыми искусствами в этот вечер покончено, но, когда мы пошатываясь вошли в подъезд, там на батарее спал бомж.

- Стой, сказала барышня, ты должен его выгнать.

- Почему? Он же бездомный.

- Он всегда тут спит. Нехуй тут спать. Я ходить боюсь.

- Но ты со мной и он спит, ничего не произошло.

- Но могло произойти.

- Да пусть он поспит, там холодно.

- Нет, выгони его. Он охуел.

- Да что он сделал?

- Нехуй тут спать бомжам!

Барышня притянула меня к себе и томно процедила:

- Дай. Ему. Пизды. Пошёл он! Он на меня пялится. Эй, ты! (она начала кричать бомжу) Эй, вставай! Нечего здесь!

Бомж проснулся. В общем-то он был вполне молод и не сильно грязен.

- Я утром уйду…

- Нет сейчас! (она подтолкнула меня) Давай…выводи его! Какой же ты боец…

Вынув из кармана эту самую карточку клуба, я показал её бомжу, как копы в голливудских фильмах показывают свои удостоверения.

- Именем Московского Клуба Боевых Искусств призываю покинуть помещение!

- Не пыли, - сказал бомж, достал куртку откуда-то из-за батареи и поковылял к выходу, а я обрадовался своей находчивости. Подъездная дверь захлопнулась за ним. Он забыл на батарее яблоко. Стало как-то грустно.

- Но ты даже не проучил его, - капризно сказала барышня в лифте.

- Да он этот урок запомнит на всю жизнь! Пойми, воин должен быть благороден. Только подлинно сильные люди так могут. Успокойся. Считай, что мы его сегодня простили.

Я приобнял её. Мы ехали вверх как-то чрезвычайно долго.

- Что ты шутишь надо мной? Тебе, что, сложно было это сделать для меня? Чтобы я почувствовала себя в безопасности?

- Да что ты в самом деле…

- Ну, просто, я же попросила…

- Попросила побить человека? Ни за что?

- То есть, тебе на мои просьбы насрать! И что я в опасности! Я поняла…

- Вот ты…злюка какая-то, сказал я. Продолжения вечера мне уже не очень-то и хотелось. – Провожу тебя и домой поеду. Что-то я устал.

- Вот и вали!

Лифт приехал, она неуклюже затопала на каблуках. Один предсказуемо подогнулся, и она низвеглась в дверном проёме.

- Только попробуй засмеяться! – закричала она. – Бомж вот тоже смеялся. И досмеялся бы… Если бы не ты. Единоборец хуев!

Она захлопнула дверь.

- Я не единоборец, - зачем-то крикнул я в пустой коридор.

На улице возле подъезда ёжился бомж. Я распахнул дверь:

- Заходи.

- Спасибочки. Бомж проскользнул внутрь.

- Что-то ты быстро. Не дала что ли?

- Ну как не дала… - засмеялся я.

- Я понял, на клыка ей в лифте дал, да? – бомж подмигнул.

- Не…

- А, понял. Слуш, а может у неё сегодня просто пизда была волосатая? Ты не переживай, в другой раз. Бомж засмеялся.

"Кажется, этот сукин сын понимает в женщинах гораздо больше моего" - подумал я.

Спал я благостно, самозабвенно, сладко, глубоко и младенчески. Вернуться домой было определённо лучшей идеей. Однако, проснувшись ажно ввечеру следующего дня, я вспомнил, что в сумке у кровожадной девы остались мой кошелёк и телефон. Так получилось: я нёс злополучную сумку и сложил в неё сии аксессуары дабы не утерять, но всё же утерял.

И вот, аккурат в то же время, в каковое я вчера имел рандеву в ресторации, я снова был у подножия многоэтажной башни на Южной и трезвонил в домофон, благо помнил номер квартиры. «Да, нашла, сейчас вынесу» - последовал ответ. Взору моему предстала растрёпанная дева с синяком на лице.

- Это ещё откуда?

- Ну…Это мой бывший приревновал.

- Это когда?

- Утром домой приехал и что-то слово за слово.

- Так какой он бывший, раз живёте вместе?

- Ну, я вчера в ресторане просто решила, что он бывший теперь.

- Бля, - выдавил я.

- А родителям пришлось сказать, что это ты вчера, - она показала на фингал.

- Как это я?

- Ну вчера. Сказала, напились, ты мне вертушку показывал. Ну, не сказала, что прям ты, но имела ввиду. Было же что-то такое. Я, пойми, не могла его выдать, я же сама неправа.

- И что, он там у тебя дома щас сидит и пиздит тебя?

- Ну, успокоился уже…

Вот это была уже задачка, достойная супергероя. Я ринулся в подъезд, она семенила следом, бормоча что-то невнятное. Я позвонил в звонок. На пороге мне предстал свирепый кавказский Кхал Дрого, который внезапно изменился в лице:

- Братишка, так ты же из клуба…

И вот мы уже сорок минут курим на лестнице чьи-то забытые на подоконнике сигареты.

- Я сам-то не курю, спортсмен, - кавказец (кажется, даг) поигрывает мускулами.

- Я тоже не курю, спортсмен, - расправляю плечи я.

- Как шлюха себя ведёт, - спортсмен затягивается. – Но люблю пиздец.

- Ну а бить нахуя? Разошлись и всё.

- Ревновал. Но терпел. У меня, понимаешь, у самого тоже…другой бабы есть. Но тут ревновал. Телефон её смотрел – там ей кто-то член кидал. Представляешь?

Молчу. Это был я.

- Член кидал?

- Ну да, в вотсап член присылал.

Молчу. В вотсап я член не присылал.

Когда я спустился, в подъезде снова тусовался бомж.

- О, снова по бабам? Красавчик, танцуй, пока молодой.

- Так ты и сам не старый.

- Мне нельзя, у меня жена. Только выгнала меня. Я жену люблю.

- Ну так и возвращайся?

- Не могу, стыдно. Как скотина стал, воняю. Всё думаю, с мыслями соберусь, да и пойду, но всё никак не пойду.

Тут у меня созрел план, в котором ключевую роль должна была сыграть та самая карточка, при помощи которой я давеча изгнал из подъезда бомжа Валеру (так его звали)

На следующее утро мы с Валерой купили чистых вещей в магазине «Фамилия» и я повёл его мыться в наш Центр Боевых Искусств. План заключался в том, что он пройдёт по моей карте и помоется в душевой в тренажёрке, однако на входе возникла проблема: обычно меланхоличная и дремавшая в телефон юница-привратница не желала пропускать Валеру, ибо видела его здесь впервые. Я стал её уговаривать и на шум из чрева клуба явился тот самый Кхал Дрого, работавший каким-то там младшим тренером.

- Это наши, из клуба, - сказал он привратнице. - Пропусти братишек.

А ту самую барышню, вокруг которой так лихо закрутилась история, я случайно увидел не так давно, ещё до карантинных бренных дел на любимом нашем «Хлебозаводе» в моднейшей фалафельной с каким-то щёголем. Для красоты истории тут можно было бы эффектно заявить, что в щёголе я с удивлением узнал бомжа Валеру, но никого я в том щёголе, увы, не узнал. Щёголь как щёголь. Как и все у нас на Хлебе. Впрочем, и бомжа Валеру я бы сейчас вряд ли узнал. Надеюсь, у него всё хорошо.

Источник:  https://www.facebook.com/chebakka/posts/1530801593752391

Середина 90-х, точнее 96 год Познакомился с молодой женщиной, как это сейчас говорится- РСП. Мальчишке полтора года, воспитывал как родного, ее любил (как мне наверное казалось), закрывал глаза на ее закидоны в виде прихода домой "навеселе" и т.д. Жили на моей съемной квартире.  По мере сил и возможностей ограждал малого от созерцания упоротой мамаши, так продолжалось года три с переменным успехом. К тому времени я стал обращать внимание, что малый упорно не желает слушать ни мать ни меня, в свои 4,5 года на тот момент, нагло и осознанно врет, впадает в истерики  и т.д. На попытки разобраться и побеседовать натыкаюсь на "глухоту". И тут прихожу со службы (был военным тогда) и с порога получаю от благоверной ведро помоев  в виде обвинений в сексуальном приставании к мелкому и т.д.- типа он ей все рассказал как я его "трогал, гладил..." Я стою в коридоре, ком в горле вперемешку с недоумением и подгоревшим от возмущения пуканом- ночами не спал у его кроватки, когда он болел, искал машину чтобы доставить его в больницу, а тут такое... Успокоился немного и спросил у него- "А зачем ты так маме сказал?" Малый убежал к мамашке и срач начался по-новой. Апогеем всего этого, по крайней мере для меня, стали ее слова- "Не лезь к нему со своим воспитанием! У него родной отец есть для этого!"... Дальше я уже писал- была послана нахуй к тому самому отцу в тот же вечер. Дал ей денег на такси, загрузил вещи, отправил и нажрался в одиночестве до беспамятства. Кто-то осудит- куда малого, в ночь, да сгоряча.. Отвечу- поехала в соседний район к своим родителям, там же жил и родной отец ребенка.

Да, был долбоебом не очень умным молодым человеком, что терпел ее все это время- но она не всегда была такой, было и очень много по настоящему светлых и реально счастливых моментов.

Финал этой истории состоит из двух грустных частей. Первая: когда малому было 12 лет мамаша умерла от передоза алкоголем прямо во время очередной пьянки. Пацан воспитывался ее родителями и к тому времени давно растерял свою ангельскую сущность увлекшись различными запрещенными веществами и способами их добычи (во всех смыслах). В 16-й день своего рождения  прямо во время гулянки в очередном притоне вышел на прогулку в окно 16-го этажа.

Прошу прощения за сумбурность- как говориться чукча не писатель, да и события почти 20-летней давности...

Тогда еще была любовь, была девушка, было желание...

Встречался с девушкой у который был не парень, а боец. По настроению своему. Малолетний сорви-голова. Дети часто буянят. Закрывал глаза на очередной выпендрёж.Одним теплым вечером поехал с мальчуганом за "нашей мамой", Пока она была занята, поехали на большую детскую площадку, мега-большую, мега-крутую. Детей, мам, пап было даже с избытком. Шумно, весело. С игрушками, самокатом, расположились на понравившейся лавочке рядом с игровой площадкой. Я рядом с книжкой в телефоне, малец побегал рядом, потом поросился на самокате "тут" с другими покататься, всё нормально, всё на виду. Я одним глазом в телефон, другим присматривал за своим,  зная что может спровоцировать "внештатную ситуацию". Как и ожидалось уехал без оглядки на другую игровую площадку. Там сел на свободную лавочку. Посидел, повертелся по сторонам. У меня мысли : не потерялся ли  в "двух соснах") Пока у меня крутились безобидные мысли, он подошёл где были родители с коляской и по виду трое его сверстников. Там что-то сказал, что-то ему ответили. Угостили печеньем. У нас с собой были свои десерты и выезжали не голодные. Угостили. Бывает. Затем с тётей берутся  за руку и всем тем семейством удаляются в другую сторону с площадки. Тут я очень напрягся. Из виду не упускал их. Быстро собрал разложенные вещи  в рюкзак и к ним. Подошёл не спеша к ним, поздоровался, спросил что у них случилось. Подумал может что потеряли либо кого нечаянно задели самокатом. Мужик не приветливо интересуется кто я такой, разговаривая по телефону. Девушка рядом с ним просит моего мальчика не отходить от них и он держится с ними вплотную. Я называю имя ребёнка и говорю что отец, не родной, но, отец. Мальчик на меня не особо обращает внимание , но подтверждает свое имя которым я его назвал. Не очень вежливым тоном спросили почему бросил и не слежу за сыном, он потерялся. Они уже позвонили в полицию. Ситуация набирала обороты. Вкратце обрисовал семейной паре ситуацию, попросили мой паспорт, сделали фото. Я в отвел согласился и попросил повторно отменить вызов, как раз моя девушка уже заканчивала с рабочими моментами и должна была подойти, а пара готова была дождаться для подтверждения, что я не похититель малолетних. С горем пополам мы вместе дозвонились в полицию, но, там уже завертелась машина правосудия и предложили уже дождаться "машины". как раз мы стояли около дворовой дороги и я видел как две машины "росгвардии" Подъезжают с разных сторон. Не доезжая Мега-площадки начали выгружаться три с одного и трое с другого авто. Амуниция. Автоматы типа "узи" прижимая сбоку. Стало жутко душно. Я стоял неподвижно на тротуаре, рядом с мальчиком. Все шли ко мне. Я пошёл на встречу к группе, сказал что уже разобрались, сейчас жена подойдёт. Мне сухо предложили закрыть рот и не двигаться. Нас почти полностью окружили, один сотрудник спросил как зовут мальчика, другой тоже самое спросил у мальчика. Имя совпало. У меня забрали личные вещи, от меня увели мальчика в сторону, тем самым приставив двух конвоиров вывели за пределы детской площадки. Отвели к патрульной машине, обыскали и рекомендовали ждать. Попросил телефон позвонить своей девушке которая должна была придти уже. Ситуация была не из приятных. Дозвонился и вкратце обрисовал что случилось. В трубке настала тишина, замешательство, шок. Нет, конечно нет. Беспокоились не за меня, что ареставали, что отвезут за решётку. Благоверная только выдавила из себя: что я сделал с её сыном? Конечно от такого вопроса уху ел. Попросил скорее приходить на место встречи. Приехали ещё сотрудники без знаков на авто, угрюмые и в костюмах. Хотел им пересказать что вышло недоразумение, но, перебили вопросами кто я и кто этот мальчик. Спросили у него, кем я прихожусь ему...тот промолчал и отвернулся, словно меня не знает.Тут я поник. Нервно попросил полицейских при ребенке в наручники не защёлкивать. Затем нас посадили в разные машины и повезли в отдел. Я просил ещё раз позвонить матери мальчика, дали мой телефон, сказали адрес, куда ей приезжать,  по дороге отправил геолокацию участка и с кем связаться на месте, где нас искать. Дали писать объяснительные, свои данные, просидел в отдельной пустой комнате на стуле под холодным кондиционером в джинсах и рубашке. Затем в другом помещении снова сказали посать объяснительную, где живу, с кем, как оказался вместе с девушкой, писал с трудом, жутко замерз, а за окном июль.Спустя три часа приехала благоверная. Физиономию нужно было видеть. Фыркала, словно на неё грязь вылили. Домой ехали, не разговаривали.

В моей истории схоже почти всё (сайт знакомств, ребёнок у девушки)

Они переехали ко мне и ребёнок, как-то она мне говорила, просто райский. Умный. Воспитанный. Вежливый и т. д. и т п

Вот только через пол года, со своей стороны решил, что это не столько странно, сколько опасно заводить подобного рода отношения.

Её ребёнку было 8 лет. С виду вроде ничего паренёк, но со временем стали проявляться странные наклонности. Например, когда в гости приезжали родственники чтобы побыть с ним, а мы например уходили на пару часов в кино - он мог на кураже (как дети носятся по комнате, играют во что-то) подбежать к ним и просить его наказать либо ел всякие крошки с пола или мелкие детали лего, облизывал сам пол и всё это под охеревший взгляд родственников. От них я узнал в тот же день, с наставлениями быть аккуратным в общении с этим мелким.

Я своих родственников знаю как себя и у меня мысли бы не было что-то на них подумать, но я даже не поверил сначала, заверяя что "да нормальный он".

Позже они меня уже просили больше не приглашать их когда этот мелкий дома. Но эта ситуация первая стала тревожной. Честно, даже не знал как в такой ситуации быть и решил все на тормозах отпустить. И тем не менее, со своей обсудить эту тему я был обязан чтобы хоть для себя понимать, влип я во что-то или нет.

Я говорю ей, что " какая то не здоровая дичь. Он при тебе вёл себя так? "

Всё было принято в штыки (классика):

"Вот, зачем ты наговариваешь! Что тебе твои родственники говорят? Ополчились на меня за что-то?! Я понятия не имею, что я такого сделала чтобы такие наговоры были на моего сыночка!!"

Короче тему пришлось замять, но я уже насторожился.

Далее появился в доме полтергейст: мне она звонит, кричит в трубку "как сантехника вызвать??!!!"

Я спрашиваю что случилось, она:

"У унитаза шланг выпал! Соседи пришли, у них потоп! ".

Я вырываюсь с работы, приезжаю и иду к ним. Реально смотрю - весь потолок намокший, иду домой. Воду она убрала, стала мне говорить что шланги у меня плохие, поменял бы я их.

Я объясняю, что там нечему течь, а если бы и было - " ты посмотри как они крепятся! "

- т е ты мне заявляешь что я это сделала или мой сын?

Я начал сомневаться уже сильнее.

Разговоры с ним ни к чему не привели, он всегда говорил одно, а потом это оказывалось ложью. Врал всем, своей маме и мне, школе и с друзьями. Всем. А позже она мне лишь закатывала очередной скандал, что я на него давлю и пытаюсь от него выбить то, чего он не делал.

Далее последовали примерно такие же ситуации, где не было видимого повреждения, но всё начало ломаться, замыкаться и при этом - доказать не мог, находясь на работе.

Уже на неё начал думать, но видя её переживания на этот счет, понимал - маловероятно.

Ломался монитор, фен, пульт, приставка. Какой то хренью (мерзкой) пахли занавески, ковёр, полотенца. Разумеется уже были пределы с моей стороны, я готов был распрощаться с ними но было тяжело, так как в отношениях с ней у меня вовсе не было нареканий вообще ни к чему. Ни к чему, кроме этих подлянок. Но всё сводилось к моей клевете.

Апогеем происходящего стал странный запах в субботу утром из чайника - чуть не заварил разбавленный с водой ацетон блин.. Хорошо заметил, потому что был сильный запах на всю кухню.

В итоге спокойно сел, всё объяснил как считаю, у неё началась истерика но позицию она свою не оставила, по её мнению я этой клеветой подводил чтобы была причина её отшить, потому что у меня то на самом деле давно другая есть, от оно как! 😂 

Я же лишь хотел со временем завести второго с ней и жить не тужить.

upd: Короче уже несколько лет как без них, слава богу.

Как итог: она сама из дальнего Подмосковья, с ребёнком приехала в Москву к мужику в его квартиру, ни ипотек, ни кредитов, новая машина, хорошая работа - но он сволочь клеветать на ребёнка удумал, зараза!

Общий посыл в том, что как, всё таки, бывают слепы родители и второй посыл, что как оказалось, дети бывают тот ещё тихий омут и не известно, чем бы кончились эти отношения с ней позже.