Надежда

Я начала понимать что что-то не так ещё в конце школы. После того, как в нашей Русской школе (В Эстонии) внезапно ввели погружение в эстонский на 60% и такие предметы как химия, которая только началась и была совместной с классом, у которого погружение было 80%, гражданство, биология, стали на языке, с которым у меня были проблемы, стало слишком сложно. Ещё в 8 классе когда нужно было ходить на уроки, я понимала, что я никуда не хочу, я хочу просто полежать весь день дома чтобы меня не трогали даже родители, которые в учебное время ходили на работу. Когда им начала звонить классная руководительница, я сделала всё, чтобы она не смогла с ними связаться, тогда они начали подводить меня до территории школы и уезжали, а я после их ухода шла мимо школы и направлялась к ближайшему торговому центру чтобы спрятаться в туалете, где приходилось выходить из кабинки каждые 2 часа т.к. приходили уборщицы. Если бы не подруга, которая меня тогда поддерживала, я бы спокойно наложила на себя руки, даже она была в полной уверенности что я с собой что-то сделаю если она мне не поможет и так продолжалось до экзаменов, 2 из 3 которые я не сдала из-за того, что я не понимала что это за уравнения и как зовут нашего нынешнего президента (Мне было тогда абсолютно плевать на всё, особенно на политику). После этого я всё лето пыталась заставить себя пойти в вечерку и всё-таки пошла, но отучилась там не долго, на автопилоте ходила туда полгода, а потом мама пристроила меня к себе на работу на заводе, где я работаю до сих пор. Тогда то у меня появились деньги, молодой человек, с которым мы учились в одном классе, а спустя 2 года выпускного восстановили общение и начали встречаться и отношения с родителями стали лучше, но не сказать чтобы до конца т.к. они были в разводе и как-никак ссорились между собой, а я была тем, кто выслушает, выскажется и раскидает(!) по углам чтобы не было рукоприкладств (которые были ещё когда я училась). Ещё в школьные времена, в проблемы с учёбой, учителями и родителями я хотела наложить на себя руки, а спустя 2 года работы на автопилоте, когда я растеряла всех своих друзей кроме той единственной подруги, я поняла что у меня проблемы. Я ничего не хочу. Я не хочу вставать с кровати, я не хочу общаться ни с кем (живу с мамой в одной комнате), я хочу просто лечь и лежать. Я понимала что это плохо, но ещё в школьные времена мне вдалбливали родные что "Если будешь психологу всё рассказывать, тебя у нас заберут и будешь как я (мама) в дет. доме жить", чего я естественно не хотела и держала всё в себе и вот... Прошло 4 года с начала работы, во время очередной ругани папы о том, что дома всё плохо (ни я, ни мама уборку почти не делаем, дома всё рушится, посуда не мыта и вообще ходи на работу чтобы помогать нам, ты же наша помощница *тем временем мама в долгах как в шелках и за всё в квартире плачу я начиная от электричества заканчивая продуктами в холодильнике*) я просто начала плакать, на что в ответ мне было "Ну и что это за цирк? Не надо давить на жалость", разворот и уход из дома, где я осталась одна. Тогда я села за компьютер и просто разлеглась в кресле, в голос себя успокаивая словами "Всё будет хорошо" и спустя секунд 30 попыток себя так успокоить, случилась моя вторая истерика в перемешку с панической атакой, благо я в то время уже знала как "спастись от отключения", а первая была когда после первых подобных ссор с папой, который мне был ближе всех, я общалась со своим мч и спустя полчаса переписки поняла что он меня просто не понимает... от этого стало на столько больно, обидно, что я разрыдалась и пошла в ванну, при этом мама была в комнате и видела как я убежала, там меня начало трясти, я начала задыхаться и начала просто оседать скатываясь спиной по стиральной машине, последней стадией было то, что я просто сидела и смотрела на лампочку в ванной с лицом в немом крике, я действительно думала что умру в тот момент от того, что у меня от горя и безысходности сердце разорвётся. В таком виде меня нашла мама спустя 10 минут как я просидела в ванной т.к. она начала волноваться по поводу тишины. Она помогла мне встать, когда

я была просто отключена от всего и не могла даже на ногах стоять, довела меня до кровати и уложила спать, и спустя минут 5 я просто отключилась. После второй атаки я потеряла последние эмоции, что у меня были и положительные эмоции у меня включались только во время разговоров с друзями в дискорде, где я общалась через маску "у меня всё супер, ребят)", а сама после выхода из дискорда думала "пора бы спать ложиться, иначе завтра до работы не дойду". Я начала ходить по врачам, сдавать анализы и проходить медосмотры чтобы понять что не так, почему я вечно уставшая, в итоге мне просто сказали что у меня витамин D в два раза меньше нормы, когда я была полностью уверена, что у меня нарушен гормональный фон т.к. у меня задержки месячных бывают от 2 месяцев до полугода, а вес 100кг когда я питаюсь не как лошадь, а просто редко. Последним звонком стал просмотр нескольких видео о психическом здоровье, где в простой форме рассказывалось о признаках депрессии и прочих заболеваний. Я сравнила своё состояние с признаками, поняла что все пункты про меня и слёзы не зависимо от того, что я должна их контролировать, пошли сами. Я долго пыталась взять себя в руки и наконец сделала то, что начало менять мою жизнь. Я пошла к сестре душевного состояния (психотерапевт), та отправила меня к психологу и там мне выписали антидепрессанты, которые я принимаю уже месяц. На этой неделе я снова ходила к психотерапевту, рассказала о том, что мне стало "проще дышать" т.к. я больше не злюсь от каждого слова близких, с родными стали более тёплые отношения т.к. после того, как я рассказала о своём диагнозе они поняли что и так максимально плохо мне сделали, если так продолжится, то их самый младший и последний ребёнок их просто бросит, но не всё так радужно. Когда я всё высказала, в кабинете повисла пауза, после которой прозвучало "больше не хочешь ничего рассказать?", спустя секунд 10 размышлений на счёт одной темы я опять разрыдалась (хотя уже месяц ежедневно принимала антидепрессанты с накопительным эффектом), меня спросили о приёме лекарств, прописанных на ежедневной основе и мне пришлось рассказать что меня до сих пор терзают мысли о том, что я не вижу своего будущего после 30 т.к. я до него не доживу, ведь меня до сих пор терзают мысли о том, чтобы наложить на себя руки (ещё с детства думала что это плохо и останавливало только то, что я хочу дожить до смерти папы, которому сейчас 78, чтобы уже точно знать, что остальные родственники мою смерть переживут). После этого психотерапевт меня остановила и попросила подождать, а сама буквально побежала в кабинет психолога чтобы та меня приняла не смотря на то, что у неё перерыв между пациентами, психотерапевт вернулась, позвала меня за собой и я снова встретилась с той, кто выписал мне антидепрессанты, только теперь мне увеличили дозировку вдвое. Сегодня суббота. Следующая неделя последняя перед тем, как я начну принимать 100мг вместо 50мг. Я просто надеюсь что мне станет проще жить, переживания не станут меня убивать, и у меня наконец появятся силы чтобы что-то менять, начиная с моей изоляции. Так маскированная депрессия забрала 6 лет моей жизни, через 3 недели мне исполнится 20.

Прав был aprophena когда под моим постом (начало месяца) написал это. Вот итог моего воздержания от страшнейшего для человека наркотика за неполный месяц.

Личное субъективное мнение что мешает бросить.

1) Внутренний фактор "максимизированной" установки, всё или ничего. Лично я считаю гораздо круче когда ты более гибко можешь относиться к курению, не надо ломаться и всё бросать, даже если покурил один день. Вы лично видите на графике как пациент справляется (вся информация реальная).

2) Внешний фактор. Лучше не говорить (особенно болтливым людям), что вы бросили курить, говорите что вы курите просто реже, не знаю почему но это работает, какая-то реверсивная психология наверное.

Наблюдения бросающего курить: При сильном желании переключаюсь на любое другое действие, сходить за кофе, чаем, выпить растворимые витамины, сходить в магазин за давно нужными товарами, сделать что то по работе. Так-же помогает осознание того, что отказ от курения в корне меняет ход жизни, у тебя есть возможность изменить свою жизнь очень сильно, без каких либо социальных лифтов связей и денег.

Как меняется жизнь: Вместо того чтобы лежать на диване в ожидании очередной дозы на балконе начинаешь заниматься полезными делами - например хозяйством, квартира теперь в идеальном порядке, старая ванна вычищена до блеска, заготовлена еда на месяц в перёд, вещи в алфавитном порядке, на работе успеваешь в 5 раз больше. Самое главное появилось то что в современном мире человеку очень трудно получить, самоуважение и чувство контроля над жизнью, всем хорошим людям (настоящим и будущим) желаю освободить своё сознание от губительных зависимостей.

У Олега много идей: купить маме «дзип», поехать в парк кормить уток, очистить Мировой океан. Как все это сделать, он уже знает. Главное — не заболеть снова.

Позапрошлое лето у Олега было насыщенным: он ездил с мамой в лес собирать ежевику и ночевать в палатке. Но к осени стал уставать, шататься при ходьбе, спотыкаться на ровном месте, хотя к трем с половиной годам ему уже легко давались и походы, и пешие сорокаминутки до детского сада. Вика сразу повела сына к неврологам. Те ссылались на жару и причин для тревоги не находили. Но Олегу становилось все хуже — и через десять дней после первых симптомов мама привезла его в Детскую областную больницу Калининградской области. К этому времени мальчика уже рвало, он не мог ходить и сидеть.

МРТ-исследование показало, что дело было не в жаре — объемное образование в головном мозге, три с половиной сантиметра по наибольшей стороне. Тогда же, в детской областной больнице, Виктория узнала об организации «Верю в чудо». И позже написала им. Только попросила распространить информацию о том, что ее сыну нужна помощь, но в ответ «Верю в чудо» взяли Фоминых под опеку и теперь регулярно собирают деньги на лекарства, обследования и авиабилеты: к врачам в Петербург и Москву пришлось летать часто.

Фоминым дали направление в Национальный медицинский исследовательский центр имени В. А. Алмазова, и Вика с сыном прилетели в Петербург. Из аэропорта сразу в реанимацию: утром Олегу поставили шунтирующую систему, чтобы снять отек мозга, а спустя несколько дней то самое образование удалили. Затем отправили на гистологическое исследование — узнать, что это за опухоль и как ее лечить. После гистологии Вика узнала, что у сына медуллобластома мозжечка и четвертого желудочка. Медуллобластома бывает разной, у Олега оказался самый агрессивно растущий подтип, метастазы проросли по всем оболочкам головного и спинного мозга. Так в сентябре 2018 года Вика с сыном попали в отделение онкологии центра Алмазова.

Справляться с хронческим стрессом Вике помогал сон — она спала при любой возможности и называет это своим главным лекарством. А у Олега лекарства были другие. Сначала химиотерапия для удаления остатков первичной опухоли. Пять блоков по три курса, из них два — высокодозных. Во время «высокодозки» резко ухудшается иммунная защита, поэтому Олега с мамой поселили в стерильном боксе. Ребенку выходить оттуда нельзя. Маме разрешают только ненадолго пройтись по отделению — в халате, маске и шапочке. На месяц весь мир мамы и сына сузился до размеров этого бокса. Там они встретили свой самый невеселый Новый год.

Умению радоваться мелочам и терпению Вика научилась в детской больнице. «После операции Олежка много истерил, катался по полу в палате, трое взрослых врачей не могли его поднять. Но чего раздражаться на замученных химией детей?». Три недели Олег не ел — агрессивные лекарства высушили слизистую оболочку пищеварительного тракта. Все это время необходимые аминокислоты, белки, глюкозу он получал внутривенно. А потом еще неделю питался только мороженым: холодное лакомство снимало остаточную боль. «Я боялась, что после такой диеты будут плохие анализы. Но оказалось, что показатели крови на мороженом растут отлично».

На целых полгода отделение онкологии стало для Фоминых вторым домом. Впереди был еще заключительный этап борьбы с медуллобластомой — протонная терапия (один из видов лучевой терапии, применяется для лечения не основной опухоли, а метастазов). Тридцать три сеанса под общим наркозом Олег перенес молодцом. Снова понемногу стал гулять, с аппетитом есть и набираться сил для похода в лес. В конце апреля Олега и маму отпустили домой. А спустя год после начала болезни они снова отправились в лес, купались в озере и качались в гамаке.

Три недели назад Олег прочитал с мамой в энциклопедии, что Мировой океан загрязнен, — и вот новая идея: его нужно чистить. Уже знает как: Олег сам спустится на дно в подводной лодке и весь мусор соберет в тележки. «Это я хорошо придумал», — хлопает себе Олег.

Дома Олег снимает маску и шапку. Голова его кажется совсем гладкой, но это не так: уже начинает расти первый после химиотерапии светлый, почти младенческий пушок. Он еще напоминает о болезни, как и медицинская маска и шунт — резиновая трубка, которая проходит под кожей из головы за ухом, по шее и вниз, в брюшную полость. Ее не убирают, потому что эта операция после всего, что пережил Олег, лишняя. Сейчас к нему приходит волонтер-игротерапевт «Верю в чудо». Приходит с мешком развивающих игр и помогает Олегу заново осваивать моторику, подвижность, выносливость, память. И каждый раз Олег не хочет ее отпускать.

📷: Оксана Юшко для ТД

Коммент