Психология | Psychology

Текст мой (без мата). Для ЛЛ: как людей дрессируют по аналогии с собаками.

Вы наверняка же замечали, что часто встречаются люди склочные и конфликтные, которые очень остро реагируют, если «чесать против шерсти», но которые могут резко менять поведение от «ты мразь и лютая сволота» и до «сюськи-пуськи и мусюськи».

Зачем вот они так «мотают» и раскачивают на «эмоциональных качелях»? Зачем они предстают то в образе нежной любви и заботливости, то выплескивают гнев и  свирепость, оскорбляют и виноватят?

Когда воспитывают щенков, особенно касательно серьезных пород, хозяин должен очень сильно раздвигать диапазон своей реакции на поведение этого щенка — хозяин «разносит полярность» эмоциональной окраски своих реакций на то или иное поведение щенка, чтоб разброс крайних «значений» был выразительным и доступным для понимания у этого щенка. За правильное поведение хозяин демонстративно хвалит и всячески ободряет, поощряет вкусняшками и выказывает нежность и любовь. За ошибки хозяин молниеносно впадает в ярость и устраивает беспощадное наказание, при этом меняя интонации голоса на максимально гневливые и устрашающие ноты. Это должно сформировать у щенка импринт и условный рефлекс. В будущем, по мере взросления из щенка в собаку, всё это понадобится хозяину для более эффективного управления поведением собаки только лишь через интонации голоса. И если в щенячьем возрасте за проступок после гневливого обругивания непременно следует физическое наказание (насилие), то в подсознании собаки будет сформирован импринт и связка «за руганью всегда следует боль». Поэтому после такой дрессуры в щенячьем возрасте впоследствии и уже на взрослую собаку достаточно лишь прикрикнуть, чтоб управлять ее поведением. Идея в том, что гневливые интонации голоса хозяина должны подсознательно пугать собаку, мгновенно осекать и стопорить ее, подсознательно вгонять ее в состояние покорности воле хозяина и беспомощности перед его силой. Это как будто подсознательное напоминание собаке о том, что было с ней в щенячьем возрасте. Это формирование и выстраивание в восприятии собаки непререкаемого и неоспоримого авторитета её хозяина — это и есть дрессура животного, это программирование его поведения и послушания.

И люди формируют такие же манипулятивные конструкции управления поведением других людей, причем зачастую это делается интуитивно-неосознанно. Люди так же устраивают другим людям «эмоциональные качели», чтоб получить доступ к их подсознанию, чтоб получить инструмент управления их покорностью и послушанием — чтоб можно было б «по команде» мгновенно отсекать и пресекать их своеволие, чтоб только лишь при звуках негативной интонации манипулятора они подсознательно опасались усугубления конфликта, чтоб они боялись дальнейшего разгорания его недовольства (чтоб он не злился еще больше).

Противостоять «эмоциональным качелям» и не идти на поводу у манипулятора достаточно просто. Прежде нужно твёрдо признаться себе, что это не что иное, как самая настоящая манипуляция над вами ради собственного эгоизма манипулятора и ради каких-то его личных целей. Это его попытки установить и укрепить собственную доминанту, это путь к возможности дальнейшей эксплуатации и потребительскому отношению. В этом нет ни капли уважения. Зачем вам в отношениях тот, кто вас даже не уважает?

А дальше, при очередном скандале и скатывании отношений в зону взрыва недовольства у манипулятора, надо послать его к хренам собачьим, причем совершенно аргументированно — на основании его неуравновешенности и психованности. Прямо вот в лицо высказать ему — и про его истеричность, и про его шибанутость, и про его долбанутость итд (ну вы поняли). Не надо ничего терпеть и тешиться иллюзиями про какие-то жалостливые отмазки и оправдания этому манипулятору. И нужно напоминать себе об этом всякий раз, когда возникнет искушение поддаться снисхождению и прощению. Нужно твердо понимать, что это в своей сути именно циничная манипуляция, что вас нарочито виноватят, вам настойчиво пытаются вменить искусственно раздутую вину— вам впаривают слона вместо мухи. Вам нужен слон?

Вы согласны прогнуться до положения «дурачка-половичка»? Ведь дальше об вас будут всякий раз «вытирать ноги», и будут из вас  «вить веревки»— ради этого и практикуется подобная манипуляция на раскачке эмоций. Так что такое отношение нужно пресекать категорично, непреклонно и безоговорочно. И если партнер в отношениях часто позволяет себе проявлять психозы и истерики, а также немотивированную и явно излишнюю агрессию— то пусть обращается к специально обученным людям: психологам, психоаналитикам и даже к психиатрам.

Мы привыкли думать, что чем ближе нам человек, тем легче быть с ним откровенным. Но иногда самые личные вещи почему-то проще рассказать человеку, которого видишь первый и, скорее всего, последний раз в жизни.

Несколько лет назад я часто ездил в Москву на поезде и время от времени мне попадались интересные попутчики. Одним из них был мужчина немного старше меня, который ехал в Самару к жене со своей дочкой. При этом он работал в Москве в метро машинистом. Он мне рассказал много интересного об этой профессии, а уже после темы зашли о том, почему они с женой живут в разных городах, о трудностях семейной жизни и воспитании дочери. 

Тогда я считал, что это просто я умею расположить к себе людей в общении, но и сам по себе замечал, что нередко могу с незнакомыми людьми заговорить на личные темы. Но у социальных психологов для подобных разговоров есть отдельное название — «эффект попутчика», или stranger-on-the-train phenomenon.

В 1970-х психолог Зик Рубин изучал самораскрытие незнакомых людей прямо в залах ожидания аэропорта. Оказалось, что незнакомцы действительно способны довольно быстро переходить к личным темам, особенно когда один из участников разговора первым задаёт высокий уровень откровенности. Позднее этот феномен стали связывать в том числе с очень любопытным свойством случайной встречи: у неё почти нет будущего.

Именно поэтому незнакомец иногда оказывается безопаснее друга.

Близкий человек знает слишком много. Рассказав другу о страхе, провале или поступке, которого стыдишься, ты меняешь не только сегодняшний разговор. Эта информация остаётся внутри отношений. Завтра вы снова встретитесь. Через месяц он может вспомнить сказанное. А главное — его представление о тебе может измениться.

Случайный попутчик почти лишён этой власти.

Он не знаком с твоими друзьями, не работает с тобой, не придёт на семейный праздник. Исследователи самораскрытия связывают подобные ситуации именно с низким риском будущих социальных последствий: человек может раскрыться тому, кто не имеет доступа к его социальному кругу и с кем не предполагается дальнейших отношений.

Интересно получается. Мы скрываем некоторые вещи от близких не вопреки близости, а отчасти из-за неё.

Чем ценнее отношения, тем больше у откровенности цена. Нам есть что потерять: уважение, привычный образ себя, статус сильного человека, хорошего мужа, компетентного руководителя или благополучного родителя.

А незнакомец позволяет на несколько часов выйти из собственной социальной биографии. Для него у тебя ещё нет репутации, которую приходится поддерживать.

Наверное, поэтому иногда настоящая близость проявляется не тогда, когда мы знаем о человеке всё. А тогда, когда рядом с ним постепенно становится так же безопасно говорить правду, как с человеком, которого больше никогда не увидишь.

Знакомая ситуация: человек уходит, а вы продолжаете писать, звонить, искать поводы для встречи. Соглашаетесь на любые условия — лишь бы не потерять контакт совсем.

Со стороны это выглядит как отчаяние. Изнутри ощущается как единственный способ не сойти с ума.

У меня был знакомый, назовём его Виктор. После расставания он писал бывшей каждый день. Не о том, чтобы вернуться — просто «как дела», «видел смешное видео, вспомнил тебя», «купил цветы твоей маме на день рождения, помнишь она любит такие». Три месяца. Она отвечала всё реже, потом почти перестала.

Он не видел в этом ничего странного. Ему казалось — это забота, а не погоня. А со стороны это читалось ровно наоборот: чем активнее он гнался, тем меньше оставалось уважения к нему с её стороны.

Проблема не в том, что чувства «неправильные». Проблема в том, что попытка удержать через настойчивость почти всегда работает в обратную сторону — и потом ещё больнее бьёт по самооценке, когда это осознаёшь постфактум.

Что реально помогает — не «стать неуязвимым» и не «доказать, что ты в порядке». А честно перестать делать вид, что всё нормально, если это не так. Прекратить погоню — не значит перестать чувствовать боль. Значит — перестать пытаться решить её через человека, который уже сказал «нет».

Кто-то проходил через похожее? Что реально помогло отпустить — не советы из интернета, а то, что сработало у вас лично?