Сообщество - Психология | Psychology
Добавить пост

Психология | Psychology

11 269 постов 50 561 подписчик

Популярные теги в сообществе:

10

Мудрые слова

Мудрые слова Цитаты, Саморазвитие, Мудрость, Мысли, Философия

Картинка с цитатой из телеграмм канала - https://t.me/mudrost_SJ

Показать полностью 1
10

Тревога разлуки

Среди родителей большинство, конечно, сталкивались с ситуациями, когда ребенок не хочет идти в сад. Цепляется за вашу руку перед тем, как идти в группу, еле переставляет ноги по дороге в сад, и даже утром не хочет одеваться, - и это всё объяснимо… тревогой разлуки.


Тревога разлуки (separation anxiety — страх разделения) — частая история для маленьких детей, но встречается она и у взрослых, и даже у животных. Страх разлуки – коварная штука. Вы пришли в сад с ребенком, видите его волнение и присели рядом с ним, чтобы успокоить. Вы держите его за руку, говорите ободряющие слова, но малыш не успокаивается, а только сильнее уходит в слёзы и сжимает вашу руку. Вам кажется, что нужно посидеть еще немного, чтобы он успокоился и легко отпустил вас.


Давайте посмотрим, как это работает на самом деле.

Ребенку может быть невыносима не сама разлука (хотя и время в разлуке тоже пугает его), а её ожидание. Стоит знать, что чем дольше длится ожидание разлуки (те время перед самим расставанием), тем сильнее растет тревога. Чем дольше вы сидите, тем тревожнее становится ребёнок. Конечно, не нужно бросать ребенка в саду и убегать. Однако важно знать, что так бывает, — это поможет родителям адекватно реагировать на поведение детей в разных ситуациях.

Какие ещё формы может принимать тревога разлуки? Например, мама должна уехать в другой город на похороны. Ребенок в результате может начать чрезмерно беспокоиться о смерти, потому что это влечет за собой разлуку с мамой. Нежелание спать в отдельной кровати или комнате, кошмары о разлуке — тоже проявления этой тревоги у детей. Тревогу у взрослых может вызывать пережитая в детстве смерть члена семьи, насилие и жестокое обращение, уход значимой фигуры из семьи. А слезы в аэропорту появляются не потому, что люди никогда больше в жизни не встретятся. А потому, что они проходят через ту самую separation anxiety.


Помните, страх, как и любые эмоции, проявляется в нас не только психологически, но и физически. В состоянии сильной тревоги вы можете ощущать ватные ноги, может разболеться голова, возникнуть тошнота, и закрутит живот. Например, мне тяжело даются прощания. Если я уезжаю, мне важно, чтобы пришли провожать в последнюю минуту. Если от меня уходят гости, я стараюсь не ходить в прихожую, а прошу: “Вы могли бы сами за собой закрыть, ладно?”


Замечали за собой separation anxiety?

Показать полностью
14

Качели воспитания

Стабильность – основа здорового воспитания психики. Если мы не можем быть уверены в завтрашнем дне, мы не будем уверены в том, что можем сделать сегодня.

Значение стабильности особенно наглядно на примере воспитания. Чем нестабильнее среда, в которой мы росли, тем больше взрослых тревог она порождает. Причем нестабильность эту могут вносить разные вещи.


Например, переезды. Если ребёнок всё детство переезжает, то начинает привыкать к тому, что всё, что он имеет сейчас – временно. Временные друзья, временный дом, временный вид за окном. Не нужно к этому привязываться, ведь ты в любой момент можешь этого лишиться. В будущем такие примеры породят зависимые отношения или избегающую привязанность.


Другой пример нестабильности – плохие отношения родителей. Чем больше родители ссорятся, тем больше ребёнок привыкает к тому, что в любую секунду радость может смениться гневом, а значит нужно постоянно быть начеку и не расслабляться. Особенно грустно, когда родители не просто регулярно ссорятся, а сходятся и расходятся на глазах у ребёнка. В этом случае его переполняют неопределённые эмоции, ведь с одной стороны ему указывают, что «папа плохой», а с другой говорят, что «мама дура».


Ещё один фактор нестабильности – отсутствие родителей рядом. Если мама с папой пропадают на заработках, мы начинаем верить, что они никогда не любили нас такими, какие мы есть. Мы должны сначала доказать, что заслуживаем внимания родителей, и тогда они вернутся и заметят нас.


Подобных факторов много. И хуже всего, когда они сплетаются воедино. Как-то я консультировал молодую девушку, у которой была повышенная тревожность. Она работала на трёх работах, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями, и избегала любых перемен в жизни. Источник её тревожности скрывался в детстве. Там оказались и частые переезды, и отсутствие родителей из-за их работы, и физические наказания.


Однажды девушка поделилась такой историей:


– Сегодня я очень быстро ем и только недавно поняла, почему. В детстве, когда мы с родителями собирались по вечерам за столом, я старалась как можно быстрее всё съесть, потому что если родители заканчивали раньше, они могли проверить твой дневник и избить за плохие оценки. А если успел первым выйти из-за стола, то можешь избежать проверки.


Именно такие ситуации вынуждают жить с убеждением: «Ты должен постоянно быть начеку». Что с этим делать? Вариантов несколько.


Очевидный – создавать островки стабильности. Искать людей, которые будут принимать твои эмоции и потребности. Не бояться делиться своими переживаниями. Позволять себе отдыхать и набираться сил. Другими словами, привыкать к тому, что ты можешь не только бежать от боли, но и компенсировать её.


Менее очевидный вариант – напоминать себе, что нестабильность сегодня не убьёт тебя. Да, в детстве ты не мог сопротивляться переездам и крикам родителей, не мог остановить поднятую на тебя руку. Но сегодня можешь. Ты можешь не общаться с теми, кто отнимает твою веру в себя и причиняет тебе боль. Ты можешь переехать в другой город и не потеряться на вокзале. Ты взрослый человек, который может справляться с вызовами жизни.


Нужно лишь позволить себе в этом убедиться.


Мир всегда будет нестабильным, и наша жизнь всегда будет напоминать качели. Это грустно. Но вот в чём дело: если когда-то нас подталкивали другие люди, поднимая ввысь к надежде и заботе, а потом на скорости опуская пучину тревоги и насилия, то теперь темп этого движения задаём мы. Трудно поверить, но это мы отвечаем за спуски и подъёмы.


Простыми словами, хоть в прошлом эмоциональные качели и запустили другие люди, сегодня нам под силу их остановить.


Источник.

Показать полностью
21

Как научиться за 5 минут умело делать вид, что шаришь в психологии

Как научиться за 5 минут умело делать вид, что шаришь в психологии Психология, Философия, Психотерапия, Мысли, Личность, Внутренний диалог, Мудрость, Жизненно, Психолог, Саморазвитие, Психологическая помощь

Анбоксинг набора «могу и в психологию».
Начать распаковку? Да. Начинаю…

Травмирующий опыт абьюзивных отношений. Нерационально, просто так чувствую. Эмоциональная вовлечённость. Отстаивание личных границ. Эмоциональная отстранённость. Софт-скилы, духовные практики, фарма. Экологичные отношения, партнёрские отношения, здоровые отношения. Вкладывать в отношения. Осознанность. Контролировать чувства. Быть собой. Быть в ресурсе. Быть в моменте. Я тебя услышал. Всё зависит от восприятия. Деструктивная семья. Деструктивное детство. Деструктивные отношения. Деструктивное общество. Аутодеструкция. Созидать. Ловить вайб и быть в моменте. Знать меру. Договориться с критиком. Токсичный партнёр, нарцисс и эгоист. Непролеченная травма. Экспириенс, фидбэк, инсайт. Негативный сценарий, паттерн, паническая атака. Чувствовать своё тело. Чувствовать своего партнёра. Ничего не чувствую. Апатия, депрессия, серотонин. А если подумать? Дневник чувств, дневник мыслей, дневник благодарности. Искать родительские установки. Сепарироваться от родителей. Когнитивно-поведенческий подход. Пограничное расстройство, биполярное расстройство, депрессивное расстройство. Обесценивание. Провокативненько. Харассмент. Выгорание. Пространство для самовыражения. Просто принять. Просто прожить. Просто отвлечься. Просто проработать. Всё сложнее, чем кажется. Всё не так однозначно. Проводились исследования. Есть статистика. Не верь статистике. Нужно мыслить критически. Нужно вынести урок. Чему учит этот опыт. Фидбэк. Распаковать смысл. Лучшая версия себя вне зоны комфорта. Гостинг. Газлайтинг. Никто никому ничего не должен. Травма. А если подумать?


Анбоксинг закончен. Теперь вы можете и в психологию (нет). Пользуйтесь экологично и никакого токсика.

Показать полностью
9

Как полюбить себя

Всё несёмся в этом мире как угорелые, всё хотим сесть одной задницей на четыре стула, лишь бы успеть всем угодить, всех накормить, напоить и спать уложить. Знаем только одно, что есть такое слово «надо», а иногда и через «надо» несёмся когда уже совершенно нет сил. Лишь бы успеть обнять необъятное и всё сделать вовремя. Жалеем своих родных и близких и бежим на помощь впереди паровоза, зачастую переступая через самих себя. А зачем жалеть себя? Окружающие важнее! Несёмся, закрывая уши и не желая слышать чего хотим мы. Закрываем глаза, чтобы не видеть наш уставший вид. Только им, только чтобы все были сыты и одеты- обуты, а мы уже в самом конце вспомним о себе и то если для нас останутся крошки с обеденного стола.

И чем больше эта лошадка тянет всё на себе и чем тяжелее становится воз, тем больше наше окружение считает, что это само собой разумеющее, так и должно быть, а как же иначе может быть? Мы должны, мы обязаны… А ведь мы и на йоту не задумываемся, а надо ли вот так жертвовать собой?!

В конце концов, рано или поздно, но наступает расплата…

С одной стороны, мы вроде как всё делаем исключительно ради своих родных и близких, не жалея себя, не жалея своих сил, не жалея своего здоровья, не жалея своей молодости. А с другой стороны, нас никто об этом не просил. Мы всё это делаем исключительно для своего спокойствия. Всё что мы делаем так никто и не оценит, так делают во всех рядовых семьях и это норма жизни.

И вдруг в какой- то момент мы останавливаемся и на мгновение оглядываемся. Вокруг нас все красивые и ухоженные, холёные и счастливые. А мы? А как же мы? Смотрим в зеркало.Чьё это отражение? Что там делает это замученное создание? Рядом кастрюли, тряпки, сумки. И мы в эти минуты осознаём, что по большому счёту всё это никому не нужно! Наши родные и близкие и сами обойдутся без нас. Уж не умрут то точно! А мы то думали, что умрут, не проживут без нашей чрезмерной заботы. И в эти минуты мы осознаём, что променяли своё Я на вот эти кастрюли, тряпки, сумки. Променяли себя на уютный быт. А этот созданный нами райский уголочек так никто и не оценил. И это логично. Это привычно для окружающих нас людей. И если задуматься, то мы сами себя оцениваем ниже этих тряпок, кастрюль и сумок. Значит это наша цена, наша стоимость в этой жизни. Все сыты, одеты, обуты. Это прекрасно! А как же мы? А нас как никто не замечал так и не замечает. Мы их сами приучили нас не замечать и сами выбрали эту нишу где мы на одной полке с кастрюлями, тряпками и сумками. Очень важно успеть в этой жизни остановить мгновение и на секунду заглянуть в зеркало. Ведь большинство так и проживают всю свою жизнь, боясь заглянуть в это самое зеркало и увидеть там нечто на кого не хочется и смотреть…

Остановите мгновение! Жизнь дана вам всего один единственный раз. У каждого свой отрезок этой беговой дорожки под названием жизнь. У кого-то марафон, у кого-то спринт. И не важно какая длина жизни . Важно, чтобы вы прожили этот кусочек отрезка вселенной с любовью в первую очередь к самим себе. “Насильно мил не будешь “. Да, не полюбишь себя вот так сейчас сию минутно . До этого надо дойти. Это надо понять. Это надо принять. Это надо осознать. Успеть осознать! Пусть даже в конце своего участка жизни, но быть счастливой.

Любите себя любимую. Балуйте себя любимую. Жалейте себя любимую. Берегите себя любимую. Никто не сделает вас счастливыми! Никто ! Только вы сами себе режиссёр и постановщик. Хотите быть счастливыми ?- Успейте быть счастливыми! Ибо «Не важно сколько дней в нашей жизни. Важно сколько жизни в наших днях» Помните об этом.


Источник: https://pomniobetom.ru/философия-счастливой-жизни/как-полюби...

Показать полностью
56

Ответ на пост «Победы бывают разные»

Часто мы восхищаемся яркими победами и достижениями людей, которые намеренно шли к этой победе и волевым усилием достигли небывалых высот. Про них напишут в соцсетях и покажут везде где только можно. Конечно, это вызывает уважение, конечно, это здорово. (Я ничуть не снижаю ценности таких побед).
Но при этом есть среди нас тихие достижения и победы, о которых никто не знает, никто не замечает и никто никогда нигде не напишет. Эти маленькие жизненные победы могут по своей сути быть не менее масштабными в жизни отдельных людей. Примеров множество, просто приглядитесь вокруг. Человек рядом с вами может пройти через огонь и воду, но при этом продолжать мило общаться с вами, ничем себя не выдавая. К примеру, одинокая мама улыбнётся вам при встрече, но накануне она пришла домой со второй работы еле живая, просто если заработает на жизнь не она, то больше никто. Одинокий отец, который научился собирать дочке волосы, будет ежедневно продолжать проявлять терпение и силу воли, иначе просто нельзя. Девушка может бороться с болезнью незаметно для всех, а молодой парень мог сегодня не прийти вообще и больше никогда, но он пришёл, потому смог преодолеть этот тяжелый барьер. И все все эти люди ничем с виду не примечательные, обычные, простые, но очень сильные. Жизнь будет протекать также как и всегда, рождая все новые испытания, но она полнится такими маленькими, но важными победами. Приглядитесь друг к другу и попробуйте начать замечать эти победы, настоящие победители и чемпионы есть среди нас тоже!

50

Что такое любовь?

Одно из лучших определений любви я встретил у психотерапевта и философа Эриха Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Это очень практичное определение, потому что в нём есть два важных элемента.

Первый – «активная заинтересованность». Другими словами, нельзя любить того, на чью жизнь ты не влияешь (или не влиял).


Юная школьница не «любит» поп-исполнителя, он ей просто нравится, нравится его стиль, его внешний вид и его музыка. Она тешит своё желание быть рядом с ним, но пока она не является частью его жизни – это не любовь. Ты должен совершать действия или говорить слова, оказывающие влияние на чужую жизнь, чтобы подтверждать свои чувства.


Второй элемент – «в жизни и развитии объекта любви». Другими словами, твои действия и слова должны способствовать счастью и развитию человека. И снова. Если ваши слова и действия не помогают человеку развиваться и/или делают счастливым только вас, это скорее всего не любовь, а зависимость.


Попробуйте в следующий раз вместо фразы «я тебя люблю» сказать фразу «я делаю всё, чтобы ты развивался и был счастлив». Если человек подтвердит ваши слова, скорее всего это любовь.


Источник.

Показать полностью
2946

Дзен и искусство бережного отношения к себе)

Дзен и искусство бережного отношения к себе)
Отличная работа, все прочитано!