Сообщество - Психология | Psychology
2 558 постов 21 089 подписчиков
40

Третья волна, или к чему ведёт стадный инстинкт?

Человек – стадное животное. Эволюция приучила индивида к тому, что выжить в одиночку невозможно, и мы объединились ради спасения. Старая поговорка «две головы лучше, чем одна» в большинстве случаев верна и по сей день. Но никто не думал, что инстинкт группы способен вытеснить индивидуальность.


Как я сказал, история человечества – наглядный пример стремления к объединению. Сначала в племена, потом в общины и государства. А, когда государства стали слишком большими, люди стали искать группы по интересам, например, политическим или культурным.


Недостатком объединения стала повышенная внушаемость. Не всех групп, конечно. Для этого нужны чёткие условия. Но, если они соблюдаются, неразумная толпа разрушит всё на своём пути. Или хотя бы попытаться.


В 1967 году американскому учителю Рону Джонсону один из учеников задал вопрос:


- Как во время второй мировой войны огромное, многомиллионное население фашистской германии попало под влияние радикальных идей Гитлера?


Чтобы дать наглядный ответ, Джонсон предложил в течении пяти дней провести эксперимент. Класс опережал программу и потому возражений не поступило.


Вот как прошли эти пять дней:


День 1. Сила дисциплины.


Джонсон приучил студентов к ровной посадке, организации учебных мест и быстрым и чётким ответам, говоря, что это помогает успеваемости. Ученикам понравилась новая игра и они с энтузиазмом подыгрывали.


День 2. Сила общности.


Учитель ввёл специфическое приветствие для учеников: поднятую правую руку к плечу, чтобы подчеркнуть принадлежность к группе. Также перед началом урока ученики стали скандировать слоган: «сила в дисциплине – сила в общности».


День 3. Сила действия.


Ученики класса получили игровые «членские билеты» и по группам занялись индивидуальными проектами развития своего маленького общества: создание знамени, привлечение сторонников и т.д.


День 4. Сила гордости.


В этот день Джонсон объявил, что их группа «третья волна» часть общенациональной политической программы и уже в эту пятницу их кандидат объявит о выдвижении в президенты. К этому дню из первоначальных 30 учеников группа выросла до 80.


День 5. Сила истины.


В актовом зале собралось более 200 человек, включая учеников Джонсона, привлечённых сторонников и друзей. Все были в предвкушении, но на телевизоре так и не появилось заветное выступление.


Тогда Джонсон вышел к микрофону и прочитал речь о том, как мало действия «третьей волны» отличались от поведения членов третьего рейха. Они ставили себя выше остальных, продвигали свою уникальность и были движимы. В заключении он включил проектор и показал кадры военных парадов нацистской Германии и концентрационных лагерей.

Когда свет в зале включили, один из учеников расплакался.


Эксперимент Джонсона оказался успешен. Он показал на сколько привлекательны объединяющие символы для человека. Показал, как они помогают укрыться, забыть о индивидуальных недостатках, и следовать голосу группы.


Возможно, у вас возникла мысль «грустная история, но я всё-таки не школьник».


Верно. Но это и не главное в эксперименте. Главным было доказать, что окружение, формирует наши ценности. А, если поддаваться этому окружению бездумно, то под ценностями окажутся разрушительные идей. И речь идёт о любой группе: семье, школе или рабочем коллективе.


Чтобы не попасть в эту ловушку нужно регулярно думать о том, где источник ваших убеждений. Вы сами пришли к ним, или это повторение чужого сценария?


Сила индивидуальности в осознании того, что движет твоим выбором, особенно, когда на этот выбор влияют другие.


Как писал в своей книге «Психология масс» социолог Густав Лебон:


«Самые сомнительные события - именно те, которые наблюдались наибольшим числом людей».


Источник: https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
30

Три заметки про обесценивание.

Три заметки про обесценивание. Психология, Заметки, Обесценивание, Длиннопост
Привычно не слышат, привычно обесценивают


Девочка собирает ракушки на берегу океана.


Вот одна, вот вторая! Какие они разные, красивые! А вот одна, особенная. Как красиво переливается! Девочке 6 лет, и ее мир совершенно другой, не похож на взрослый. Девочка чувствует себя богатой со своими ракушками.


В ее мире ценно иное: не деньги, не золото… Она не знает, как это – зарабатывать, и она не может понять, что за этим стоит…


Но ей очень важны взрослые, которые ее окружают. Важно, чтобы они ее любили, чтобы были довольны ею…. Чтобы могли поддержать, когда ей трудно.


…Девочка ненадолго увлеклась строительством замка из песка. Это увлекательнейшее занятие, вы не пробовали? Девочка чувствует себя творцом: она может создать дом по своему усмотрению, и не так уж и важно, кто будет там жить! Важно придумать, важно сделать то, что нравится!


Потом она вспоминает про ракушки: ей хочется перебрать свои богатства. И вдруг… самая красивая, переливающаяся – куда-то пропала!


Девочка ищет ее, но не может найти. Куда она пропала? Девочка чувствует горе потери. Она начинает плакать.


…Рядом с ней находятся мама, бабушка и дедушка.


Заинтересовавшись, что случилось, бабушка с дедушкой наперебой начинают ее уговаривать: «Ну и что? Найдешь другую!»


Девочке становится еще хуже: они не сочувствуют ей, не поддерживают. Они обесценивают ее страдания.


«Зачем вы мне это говорите? Вы не помогаете мне!»


Девочка безутешно плачет. Хорошо, что мама приходит на помощь и поддерживает дочку. Она говорит, что ракушка была красивая, и ее очень жалко. Девочке становится легче.


…Мы, взрослые, уже знаем, что ракушек будет много. Мы знаем о других ценностях… Мы знаем, сколько стоит дом, и сколько нужно заработать денег, чтобы его купить.


Но как жаль, что приобретая эти знания, мы теряем так много. Как жаль, что многие забыли, как сами были детьми, и не помнят, что им было важно тогда. И поэтому мы не придаем значения детским ценностям, тем самым нанося своим детям душевные раны.


Как жаль, что мы не хотим вспомнить, даже ради самых дорогих и близких людей, что мы разные. И нет не ценных ценностей. Просто они разные в каждом возрасте.

Меня обесценивают или мне это кажется? Помогите разобраться


У меня есть такой вопрос.


Как справиться с ситуацией, когда начинаешь сравнивать себя с другими. Я люблю читать научную литературу, а ко мне приходят и говорят:


- Что читаете? А, все то же? А художественную литературу когда читали?


Я слышу обесценивание. Женщина, которая это сказала, интеллектуально развита, разбирается в классической музыке, сама художник, ходит на разные спектакли в театр. В общем, это касается и ее семьи. Детям привита любовь и вкус ко всему художественному.


Мне это всё чуждо. И я чувствую рядом с ней себя не очень полноценно. Ее слова меня задели и очень разозлили.


Отвечаю.


Что произошло в этом эпизоде? Большая часть взаимодействия оказывается скрытой. Если бы мы открыли все, мы бы увидели вот что:


"Что читаете? А, все то же? А художественную литературу когда читали? [Вы должны читать художественную литературу, чтобы иметь художественный вкус. Такая литература, которую вы читаете, не прививает художественный вкус. А он мне важен. Я считаю, что должен всем быть важен, и вам в том числе]"


Что означает не высказанное словами? То, что говорящий не разделяет себя и другого человека, вменяя ему свои ценности. Обесценивает ее выбор, потому что считает его не значимым. Женщина, конечно, это чувствует. По возникающей злости чувствует.


Каким мог бы быть диалог, если бы женщина с художественным вкусом признала свой выбор своим, не считала, что остальные должны его разделять?


"Что читаете? Научную литературу? А я больше люблю художественную. Мне очень важно разбираться в ней и прививать своим детям художественный вкус. А вам почему важна ваша литература?"


В таком диалоге нет слияния, отдельность признается, не вменяется обязанность разделять вкус говорящего, не придается сверх значимость собственным ценностям и выборам, и не происходит обесценивание. Происходит равный и полноценный контакт.

Ужасно неприятно, когда тебя обесценивают


Вы открываетесь: пишете текст, или говорите искренне о том, что чувствуете, или пытаетесь донести, что вам не нравится в отношениях.


А вам в ответ: "Да ты с жиру бесишься", "Вот связалась с психологами, они тебе семью развалят", "Что это за бред?". Вариантов обесценивания и глумления тьма-тьмущая.


Причина обесценивания кроется в том, что человек обесценивающий не хочет иметь дела с этими вашими чувствами. Он не знает, как реагировать. Он боится. Да. боится потерять власть, опору, лицо.


Или у него " вылезают " какие-то способы обращения с его уязвимостью, которые он усвоил в детстве. Он плакал, а ему говорили: "Убери это лицо".


Или у него не получалось что-то, а его высмеивали. И вот теперь он "пристраивает" единственно ему известный способ обращения с открытостью Другого.


Или он привык, что его границы нарушали. Давали советы, оценивали без запроса, а то и унижали. Учителя, родители, все вокруг. Он вытеснил то, как это больно. И становится преследователем для других теперь людей. Своих коллег, детей. И даже случайных людей в интернете.


...................................................................


Я все это могу понять, но быть обесцененной только потому, что с вами так поступали, или вы по-другому не умеете, не хочу.


Мне хочется в ответ обесценить вас. Но я осознаю свою реакцию. И я просто исключаю вас из контакта. Я отправляю вас в бан.


Что делать? Не спешить пачкать в комментариях. Подумать - а куда меня понесло? Что меня так раздражает, цепляет, задевает? Какое отношение все это имеет ко мне?


Не спешить обижать и унижать своего ребенка. Тогда он по-прежнему будет вам доверять.


Не торопиться подсмеиваться над коллегами. И вы сохраните с ними дружеские связи.


Вот так все просто. Просто не несите отходы в новые места. Утилизируйте их, и меняйте свой вклад в отношения

Автор: Вероника Хлебова, психолог.

Показать полностью
49

Как пережить несовершенство других людей? Оказывается, нужно разочароваться в родительских фигурах

Как пережить несовершенство других людей? Оказывается, нужно разочароваться в родительских фигурах Психология, Отношения родителей и детей, Длиннопост

Весь мир – это мама и папа. Проекции и переносы неизбежны, потому что мозг – ленивая скотина, и не хочет создавать новые связи. Он хочет использовать старые. Это выгоднее, потому что меньше энергии тратится.


Мозгу все равно, что через триггеры запускается старое кино. Мы думаем, что находимся в новых местах и с новыми людьми, и все будет по-новому. Но нет. Мы смотрим старое кино, и чувствуем старые чувства. И хорошо, если они ресурсные, но часто выходит, что воспроизводится дефицит.


Самый частый дефицит – это возможность иметь взрослого родителя. Который справляется со своей жизнью, и не нужно служить ему костылем. И на которого можно опереться – на его принятие, устойчивость, на его границы.


Мы все время нуждаемся в ответственных людях, которые смогут признать свои слова своими, а также свои действия, свои чувства... Нам хочется, чтобы они признавали свой вклад, и не перекладывали ответственность: "Ты сам виноват", "А зачем ты полез", "Я тебе ничего не должен".


Нам не было бы так больно с этим встречаться, если бы мы имели такого родителя. И этот опыт хранился бы в памяти, согревая нас своей надежностью. Но когда его не было, то каждый новый человек, на которого мы надеялись, и который нас подвел - это как наступить на старые грабли. Которые ударяют по больному месту. В которое ударяли уже много раз.


…Каждому ребенку нужно пройти фазу идеализации, злости на несовершенство родителя, и, наконец, прийти к целому образу родителя.


Общество поощряет идеализацию родителя. Поэтому, когда человек проживает фазу де-идеализации, злости на родителя, его, в основном, одергивают, увещевают, призывают к состраданию.


Нам нельзя было злиться на родителей в детстве, потому что они нам этого не разрешили. И нельзя злиться сейчас. потому что все еще страшно, и общество, в целом, не поощряет.


Но злость нужно прожить, чтобы образ родителя, и всех остальных людей, стал целым. Весь мир - это мама и папа, и если вы этого еще не увидели, тем хуже для вас.


Целым - то есть не расщепленным на хорошую часть, которую мы ищем и плохую, которую мы боимся и избегаем..


Итак, если все же удается пережить злость на родителя, увидеть его обычным человеком, мы можем и других людей увидеть просто людьми. Не людьми, от кого мы зависим, которых боимся или идеализируем.


А просто людьми, со своими особенностями. Со своими достоинствами и недостатками. И это уже не грабли по больному месту. Уже не больно.


Мы можем тогда выдержать несовершенство других людей, выбирая тех, кто ближе, и отдаляясь от тех, кто нам совершенно не подходит.


Источник

Показать полностью
20

Личная выгода.

Всё и всегда, мы делаем для личной выгоды. Везде, всегда и во всем.

    И почти всегда врем себе в том, что делаем это для других.
Пример.
Мы стараемся для детей. Как же он будет? Спросите иначе - Как же Я буду если он не справится, какой/ая я буду? Плохой/я в таком случае. Кто хочет быть плохим? Никто.

      Причин множество. И не о них речь. Признание того факта, что я все делаю для себя, абсолютно и всегда, позволяет в корне изменить поведение, избавляет от стереотипных реакций, зависимостей. Иными словами, ответ на вопрос – зачем я это делаю? Позволяет переосмыслить своё поведение.

     Это понимание рождает здоровый эгоизм.  Вы хотите здоровых отношений? Отпустите человека, не шантажируйте его, болезнью, детьми, благами. Остановитесь и скажите себе. Я делаю это для себя. Я не думаю ни о ком кроме себя. Вы хотите, чтобы тот, с кем вам хорошо, был с вами? Сделайте так что бы ему было хорошо рядом с Вами. А он в свою очередь не захочет уходить оттуда где ему хорошо и станет делать хорошо Вам.  Что бы не дай бог вы не ушли.  Кто хоть раз ушёл оттуда где ему хорошо? Не берем в расчет мероприятия и развлечения.

     Это может быть сложно, как не провалиться в роль прислуги. А голова на что? Если вы видите свою личную выгоду, вы легко планируете свои расходы и не даёте больше чем можете, себе в ущерб. Самое тут трудное признать, что границ и пределов в вашем эгоизме просто нет. Вы сделаете все что угодно для своей выгоды. Не отрицайте свою темную сторону. Примите её и она потеряет власть над вашим поведением. Мы умеем от себя скрывать истинные причины своих поступков. И страшный суд, потому и называется страшным, что там не получится спрятать эти причины. Вы жарите котлеты мужу, которые на дух не переносите? Вы думаете это для него? Нет - это вы делаете для себя. Он будет доволен, он улыбнётся Вам и сделает приятное уже Вам. И это истинная цель в этом примере. Дальше вступает в роль этика, нормы и страх. Страх признания и его союзник Отрицание.

     Преследуя свою выгоду, и не признавая её, вы попадаете в такие жуткие и неудобные ситуации, что потом удивляетесь - а как вы вообще могли в такое попасть? Трезво глядя на настоящие причины своих действий при условии здоровой психики, вы не убьёте никого, не ударите ребёнка. И все же признайте, что на это способны. Никто не заставляет Вас это делать, бить и мучать. ВЫ НЕ ХОТИТЕ это делать по своей воле и не делаете. Но способны. Мир знает кучу примеров когда люди творят немыслимые вещи. На всё все способны. Это и грустно и хорошо. Все дело границах и осознанности. Лучше осознанность. Границы не вечны и постоянно нарушаются всеми - кому не лень. Ищите свою выгоду. И быть может заодно перестанете мучать и себя и других.  С теплом

13

Откуда Ваш комплекс неполноценности или причины многих неудач. Часть три.

Откуда Ваш комплекс неполноценности или причины многих неудач. Часть три. Взросление, Причина и следствие, Воспитание, Комплекс неполноценности, Жизнь, Длиннопост

В предыдущих двух частях, в оглавлении было, не «воспитать», а «вырастить», а также присутствовало слово «раб». Текст предыдущих частей комфортным и легким для чтения не назвать никак, он очень так себе. Читать его не слишком хочется, не говоря уже о том, чтобы что-то полезное запомнить (особенно в первой части).


Вполне естественно, что при чтении и после, приходит некое непонимание – а зачем этот «словесный понос», если можно все было бы уложить в несколько достаточно простых и понятных пунктов?


- не «воспитать» а «вырастить»

До определенного возраста крайне тяжело донести ребенку в достаточной мере то, что Вы хотите. Так как он не способен это в достаточной мере понять. Мозг у детей работает немного по-другому. У них еще нет многих ассоциаций, а если есть, то они могут очень отличатся от Ваших. Они не понимают многого из того что происходит, не говоря уже о значении слов (эти звуки только спустя время начинают приобретать смысл). И часто сам процесс воспитания, напоминает «фарширование» данными без их понимания ребенком. А в это время ребенок физически растет, следовательно, часто это скорее выращивание, чем воспитание.


- почему текст такой очень не очень

Для хотя бы минимально сравнения. Чтобы было не слишком удобно читать. Чтобы было в общем понятно, но не было комфортно. Ведь для ребенка та информация которою он получает, это нередко просто поток хаотичных данных, и вроде как суть ясна, но вроде как не очень и крайне редко это комфортно для восприятия.


-почему присутствовало слово «раб»

Раб — это человек, находящийся в собственности у другого человека. А рабство — это форма собственности, при которой один индивид имеет право владеть другим. Поскольку ребенок не имеет выбора от рождения и еще довольно долго, его воспитывают или как раба, или как личность. Грань довольно тонкая. Отличия в воспитании раба и личности рассмотрим в итоге, так как необходимо прояснить еще некоторые моменты. Итак, продолжим.


6. Учись.

К коктейлю из послушания, понимания (часто без понимания) и авторитета взрослых (часто не обоснованного) отлично подойдет необходимость учится «как жить» у тех, кто это умеет так себе. Здесь начинается самое интересное — личность в социуме. И это имеет несколько уровней (для более глубокого понимания отмотаем немного назад):


«Мама-папа»

Ребенок впервые сталкивается с представителями обеих полов. В раннем возрасте мозг еще не понимает, какого тело пола, он мальчик или она девочка. Но мозг уже записывает в базу данных как ведут себя люди, в частности представители определенного пола. И если папа не имеет достаточно мужских качеств, а мама женских, то первый урок социального обучения уже хреновый. Ребенок не запоминает ситуации, он запоминает общий смысл и как себя ведут представители определенного пола. От этой базы очень много зависит, а она будет постоянно дополнятся исходя из первичных данных (суть мужчины и суть женщины).


«Бабушки-дедушки и прочие люди в возрасте»

Для начала небольшое отступление. Человек в возрасте не всегда заслуживает уважения. Если это достойный человек, то это старый, достойный человек. Если это лицемерная сволочь, тогда это старая лицемерная сволочь. Седые волосы, морщины и прочее не изменяют суть человека и не сглаживают его поступков. Уважения достойна не старость, уважения достоин или не достоин человек как личность, и это независимо от возраста.


Ну так вот, какими бы возвышенными и прекрасными не были намерения людей в возрасте воспитать из ребенка прекрасного человека в будущем, не стоит слепо этому доверять. Необходимо для начала подумать о том, насколько эффективно на сегодняшний день то, что пытаются донести те люди, которые повзрослели и провели большую часть своей жизни в совсем другое время. И насколько актуальными будут в сегодняшнем мире те черты характера, которые при определенных условиях впитает в себя дитя.


«Садик и школа»

Конечно же, в современном мире необходимо как-то зарабатывать, и образование имеет значение. Для этого существуют садики и школы, дети там получают некие знания и немного развиваются. Но есть несколько «но».


Я с уважением отношусь к воспитателям и учителям, так как это очень тяжелый труд и огромная ответственность. Но к сожалению, тот факт, что это достойные профессии «но» не отменяет.


Зарплата.

У учителей и тем более воспитателей зарплата не часто бывает высокой (да, исключения есть). Скорее она ближе к средней, или к минимальной, а если еще и не на полную ставку... Значит финансовое положение часто не самое оптимальное. Что из этого следует?


Из этого следует то, что учитель это в первую очередь человек. А значит, когда у него жить достойно толком не на что, тогда пример который он подает и то как он ведет себя с учениками/воспитанниками также будет далеким от оптимального. Ведь он больше озабочен своей жизнью и жизнью своей семьей (а это правильно, не Вашими же детьми он должен быть занят, у многих свои дети есть). И если у него финансовая стабильность вызывает сомнения, значит и благополучие его семьи под сомнением. Увы, такой человек если и будет хорошо выполнять свою работу, то только в ущерб себе, на что пойдут не многие (а Вы бы пошли? Отлично! Тогда идите работать учителем или воспитателем).


Самоутверждение.

Что бы кто не говорил об уважении, учителей и воспитателей не очень-то уважают. И это в некоторой мере правильно, ведь среди них есть настоящие моральные уроды и они не достойны уважения. А в некоторой мере это не правильно, ведь есть такие, которым памятник при жизни поставить нужно и орден выдать стоит. Но тех, кому орден выдать стоит единицы, как и моральных уродов, а большинство?


Большинство, это люди, на которых начальство давит, министерство давит, родители давят и часто давят дети. Что им остается? Или проявлять безразличие, сопеть в две дырки и работать, или самоутверждаться за счет детей.


Ну и поскольку профессия воспитателя или учителя насколько престижна, то учится и работать в эту сферу идут одни из самых обеспеченных и умных людей, отбросив более прибыльные и перспективные направления. Ведь каждый жаждет чтобы от него требовали много и давали при этом мало, не так ли? Ну и ответственности побольше, а возможностей поменьше. (сарказм)


Да, примерно то же самое можно сказать о любой профессии, и если к примеру, у водителя, сварщика или врача сдадут нервы из-за личных проблем, то погибнут или пострадают люди. Но здесь речь идет о воспитании этих будущих водителей, сварщиков и врачей, это немного другое.


И вот постоит вопрос, чего может научить и как воспитать учитель/воспитатель который настолько успешен (в большинстве случаев) в жизни, что больше думает о том, как выжить, а не о том, как учить будущие поколения?


«Университеты и прочее в этом роде»

И вот когда ребенок окончил школу, и с этим багажом недопонимания что получил по жизни от рождения и кучи понятной, но по факту не нужной херни, которою он усвоил за эти годы, начинается получение профессии.


Те, кто учит в учебных заведениях после школы, это часто более успешные (в некотором роде) люди, которые имеют в большинстве случаев немного получше и финансовое и социальное положение. Проблемы с учениками у них это или что-то редкое, но жёсткое или частое, но полностью пустяковое. Там вроде как ответственность больше, ведь это уже последний или почти последний уровень перед выходом в взрослую жизнь, но с другой стороны ответственность меньше, ведь это уже лишь коррекция того, что было до этого. Да, еще изменить можно многое, но большинство преподавателей — это такие же люди, как и все, со своими проблемами и заботами и если ученик не тянется сам, то тянуть его никто не будет.


Но здесь, вопрос в другом. Если эти люди, которые учат других людей профессии такие большие специалисты в своих областях, то почему они учат, а не получают намного больше, как лучшие в своей профессии, работая по той специальности, которой они обучают? Ведь часто прибыль, получаемая хорошим специалистом, явно выше зарплаты преподавателя. Или все преподаватели это фанатики своего дела и им только дай возможность поделится мастерством?


Или учителя просто обучают азам профессии? Тогда почему в большинстве случаев, когда оканчиваешь обучение, твои знания почти ничего не стоят? И ты начинаешь постигать как все устроено почти с нуля (да не с полного, азы в наличии), или тебя обучают с самого начала по месту работы? Да, можно много спорить на эту тему. А можно просто посмотреть на учителей, как на профи в направлении которое они преподают и на их учеников, которые окончили обучение и получили диплом.


Виноваты ли в этом учителя? Нет. Это последствия давно неэффективной системы, которая когда-то была актуальна, но сейчас она напоминает «Титаник» в момент крушения, который очень затянулся. И самое не веселое, это то, что и новый экипаж, и новых пассажиров активно подвозят на различных средствах передвижения и высаживают на этот утопающий корабль…


7. Живи.

Вот и настала взрослая жизнь, в которой те взрослые, которые были воспитаны примерно так как было указано в этой и предыдущим частям, правят взрослыми, которые были воспитаны примерно также. Миллиарды людей, которые не успели повзрослеть и не успели многое понять, теперь будут взрослеть во время того, как их уже считают взрослыми, такие же «взрослые», как и они сами.


Это тот уровень, на котором уже не важно, что ты успел усвоить, а что нет. Не важно, чему тебя научили, а чему нет. Теперь ты взрослый, у которого еще масса вопросов и не сформирован характер. Теперь ты взрослый и вместо развития себя, которое толком то и не произошло, ты должен себя обеспечивать, заботится о месте в социуме, создавать семью, находить друзей и создавать полезные связи. Теперь ты взрослый, который несет полную ответственность, иногда не понимая до конца что это такое и за что и кого он ее несет.

Если ли исключения? Конечно они есть. Они есть всегда (и даже «всегда» имеет свои «исключения»).


P. S.

Осталась последняя часть. В ней будет и итог всего этого и что с этим всем делать.

Вопросы, пожелания – прошу указать в комментариях.


С уважением к читателям, Аслан.

Показать полностью

Как начать

Вопрос:


Как у вас начинается сессия? Помогает ли вам терапевт начать говорить о себе? Помогает ли перейти к тому, что вас беспокоит? Отводит ли пару минут, узнать что нового проишло в исцелении за неделю? Переходит ли разговор плавно на вас, или вы просто после приветствия начинаете о самом болящем?


Интересно потому, что у меня опыт такой, что терапевт просто сидит. А мне нужен плавный переход в разговоре, мне сложно начать говорить о себе, плюс нейтральность и ноль эмоций вызывает у меня некоторое замирание. Поэтому я обычно парой фраз упоминаю погоду, из области холодно, жарко, устала, замерзла, промокла, потом обращаю внимания, что нового в кабинете - у вас картина другая висит. Потом сижу и мучаюсь, потому что терапевт продолжает сидеть с непроницаемым лицом и только поддакивает или спрашивает минимум вроде "вам тяжело, когда холодно?". Дальше у меня кончается нейтральное, о чем можно упомянуть, я сколько-то молчу, терапевт молчит, смотрит прознительно в меня. Потом я как-то с размаху зажав внутри ту, кому говорить еще тяжело, начинаю о наболевшем, но это именно рывком и внутренним пинком. Одна тер упорно обращала на это внимание, но только "вы так делаете, почему?" - "мне тяжело, стыдно, некомфортно, не знаю как еще" - "понятно" и потом опять "вы так сделали, я вижу, почему?" -"мне тяжело и стыдно" - "ясно".


Я думаю, что мне хотелось бы увидеть интерес ко мне от терапевта. Иначе ощущение, что я просто на них вываливаю что-то и они отвечают. А их самих нет. Мне хотелоь бы хоть раз услышать "как вы сегодня? как вы себя чувствуете? что у вас?" с искренним интересом на лице и теплом в глазах. Задает ли ваш терапевт вам такой вопрос?


Я не могу понять, это мы не стыкуемся с тер из-за моей травмы (отсутствие эмоций напоминает мне родительское отвержение), или мы друг друга не понимаем с ними, или просто так не принято? Терапевты у меня были гештальт, телесники и психодинамика.


Ответ:


Я обычно прям с порога вываливаю, причем, не только с тер, но и другими специалистами. С другими специалистами делаю это от недоверия, что они уделят достаточно времени расспросам, поэтому всю информацию им по пунктам выдаю сама. С тер я знаю, что ей интересно. Например, вижу, как у нее глаза загораются и как она торопливо берет ручку и блокнот.


Но я хорошо понимаю, о чем вы, и как болезненно ощущается отсутствие признаков интереса к вам.


Травматики очень часто бессознательно тянутся к людям, которые помогают им травму воспроизвести. То есть, к тем, кто себя ведет точно также, как вели себя те, кто травму обеспечил. Психика травматика хочет воспроизвести травму, чтобы в этот раз переиграть все по-новому и получить другой результат. То есть, находят холодного человека в надежде, что смогут получить от него тепло. Такой исход обещает избавление от чувства бессилия, которое осталось от прошлого опыта.


Но задача терапевта-то как раз в этом и состоит - дать новый опыт, независимо от того, какой травматичный сценарий пытается реализовать клиент и какие проекции он принес. По каким-то причинам ваши терапевты этого не делали. Может, их так обучили себя вести и по-другому они не знают. Может, они ваш запрос криво считывают. Вообще, при работе с травматиками сидеть нейтральным пнем с глазами - это обеспечивать клиенту ретравматизацию.


Вы им говорили прямо "Мне важно видеть ваш интерес для того, чтобы я могла свободно говорить о том, с чем пришла"?


Весь тред.

Показать полностью
35

Самообесценивание

Вопрос:


я хочу обсудить такое явление как самообесценивание. вот пишет кто-то что-то, и внутри одного текста, да даже внутри одного абзаца успевает побыть то очень воодушевлённым, то смять всё да выбросить. и многие мои творческие знакомые... талантливые умные люди - и столько желчи против себя и выставление себя маленькими и незначительными. порой меня сильно удивляет контраст между уровнем профессионализма того или иного человека и обесценивающими словами, которые он говорит о себе. и такое повсеместно! я не знаю, где скрыться от того, чтобы не встретить людей, которые говорят с гасящими себя интонациями, шутят шутки против себя. они думают, что это - то, что называется "уметь посмеяться над собой"? но где грань между умением посмеяться над собой и токсичной самоуничижительной иронией? я всегда боялась, что меня ранят за "слишком серьёзное отношение к себе". это как... докопаться до всего, до чего только можно, первой, чтобы этого не сделали другие. это страшный режим жизни, никто не должен жить с таким уровнем обороны. но я держала эту оборону сколько себя помню. и вот с терапевтом пока сейчас тоже не могу перестать срываться на злую самоиронию из-за опасения, что если я не буду постоянно показывать ей, что я понимаю неадекватность некоторых своих представлений, то она неправильно меня поймёт. слишком страшно пока проверять, будет ли она всё ещё в контакте со мной, если я буду говорить с ней из той части меня, которой чужда самокритика. это про детскую часть, я думаю. потому что дети не судьи.


Ответ №1:


На мой взгляд, самоизбиение, особенно, публичное - это очень кривая и неэффективная стратегия самозащиты, которая используется в отсутствии более адекватных способов чувствовать себя безопасно и снизить возможную боль от негативной обратной связи. Отпинать себя ногами прежде, чем отпинает кто-то еще, не гарантирует, что не будут пинать. Более того, значительно повышает шансы на пинки извне, ибо человек своим таким отношением к себе говорит окружающим "смотрите, со мной так можно".


Еще за этим может стоять желание, чтобы кто-то переубедил и сказал, что ты на самом деле важный и хороший.


Ответ №2:


Знаете, если вы о творческих людях, то я чаще вижу подобное поведение как манипулятивную технику, чем как реальное самоуничижение.. типа игры, где автор себя ругает, а друзья и поклонники ведутся и хвалят.. такой завуалированный запрос на похвалу, где может и есть малое сомнение в себе, но не всегда. Этакая показная скромность.

А куды деваться, если в самой культуре скромность более одобряема, чем достоинство.. вернее так, для крепкого ремесленника одобряема, а для мастера не особо.. так народ должнон поднять на пьедестал..

А люди всего лишь под этот стереотип прогибаются..

Хотя если подумать, не такой уж это стереотип, есть вещи, о которых сложно самому судить полностью объективно. Да и вообще любая оценка относительна, т.к. одно дело массоаое восхищение, а другое респект от профессионалов..


Поэтому я даже не знаю, смогу ли отличить реально самоуничижающихся от остальнвх видов.


Ответ №3:


Между здоровой самоиронией и самобичеванием на самом деле есть тонкая грань, она проходит ровно по той границе, где человек готов признать свое несовершенство, но при этом не обесценить и не слить себя и свои результаты.


В постсоветской культуре, с одной стороны, поощряется миф, что "только когда тебя похвалили другие - ты молодец, а если сам - ты отвратителен и заносчив". Поэтому надо было демонстрировать ложную скромность, а окружающие, в зависимости от ваших отношений, либо начинали заискивать и уверять, что все прекрасно, либо самоутверждались за счет "наглого выскочки, который посмел себя предъявить". С другой стороны, было принято рассматривать ближнего своего с лупой для поиска недостатков и цепляться за них. Надо сказать, что после даже небольшого периода терапии такие перекосы в поведении становятся... мягко говоря, непонятны и неприятны. А носители этих паттернов вызывают желание увеличить между вами дистанцию, дабы не забрызгало.


Я уверена, что умение посмеиваться над собой совершенно нормально, чувство юмора здорово облегчает жизнь. Но когда это прекращается ушаты в грязи на собственной голове и табличку "пни меня", это уже не норма, и это на самом деле весьма неприглядно выглядит. Ну хотя бы потому, что рядом с самоуничижающимся человеком почему-то ощущаешь постоянный дискомфорт. То ли потому, что пытаются втянуть в нежелательные игры, то ли еще почему, я до конца не разобралась.


Но граница это проходит внутри и она скорее про то, сохраняет и человек достоинство или нет. Так мне кажется.


Весь тред.

Показать полностью
115

Почему я чувствую себя виноватым, если ничего не делаю?

Почему я чувствую себя виноватым, если ничего не делаю? Психология, Статья, Вина, Длиннопост

Вылечите меня, пожалуйста. Мне очень хреново.

Я постоянно чувствую себя плохим...

Я ничего не делаю. Нет, конечно, делаю, но – недостаточно.

Да, я делаю очень мало. Мог бы больше. Но я ленюсь.

Мне страшно, что кто-нибудь заметит, что я - бездельник. Мне становится совсем плохо от себя. Я как будто никудышный, и толку от меня – никакого.

Живу как в аду...»


Его ад – это вечная внутренняя борьба.

Даже не борьба, а бои без правил...


На одной стороне – вечно недовольный Родитель.

Ему, Родителю, надо, чтоб Ребенок работал.

Или делал что-нибудь полезное.

Машину помыл, ковер выбил.

А, когда все дела переделал, то все равно надо делать что-нибудь, с точки зрения Родителя, стоящее.


На другой стороне – измотанный, задерганный и пребывающий в вечной подавленной злости Ребенок.

Его достали нескончаемые принуждения и нотации.

Он зол на Родителя за то, что тот ему не дает продохнуть.

И делает то, что может – сопротивляется.


Чем ожесточеннее наседает Родитель, тем отчаяннее огрызается и сопротивляется Ребенок.


Внешне это выглядит так: молодой мужчина с огромным потенциалом (интеллектуальным, физическим, эмоциональным) вечно недоволен собой и жизнью...


И, кажется, все его возможности угорают в отчаянной борьбе...


Он почти лишен какого-либо движения, все его действия заблокированы сопротивлением, внутренним самобичеванием и виной.


...По своей сути, сопротивление – это попытка Ребенка противостоять насилию и осуществить – детским, разумеется, путем – право на свои решения...

А Родитель встречает это сопротивление неприятием этого права, и недоверием, что Ребенок может сам выбрать что-то «правильное». Безусловно, эта внутренняя борьба – отражение тех событий, которые когда-то были явными...


Когда мальчик встречался с ожесточенной родительской реакцией на свое нежелание соответствовать их нескончаемым требованиям... Родители, сами находившиеся в вечной тревоге и, не будучи ни секунды в реальности, не могли «встретиться» ни со своим ребенком, ни с собой... В первую очередь, с тем, что своей главной ценностью (да и ценностью своего ребенка) они «назначили» работу.

Но любая ценность, которой отдается слишком много внимания и энергии, становится разрушительной.

Превращаясь в сверх-ценность, она вытесняет все остальные ценности, используя своего "хозяина" как раба.

Многие из нас чувствуют стыд и вину за «неполезную» деятельность (скажем, отдых, удовольствия или даже чтение или общение с друзьями), или же попросту не умеют получать от них радость.


Все мы родом из прошлого...


Конечно, люди, жившие в ту эпоху, надолго «зависли» в тревоге, страхе, беспокойстве за свою жизнь.

Нестабильность, небезопасность – это тяжелое бремя для человеческой психики, и люди, привыкшие «выживать», навряд ли смогут просто «жить», не пройдя длительный курс реабилитации и психологической помощи.


Таким образом, миллионы людей «передали» последующим поколениям тревогу и страх за "безделье" и, во многих частных случаях, этот страх живет и поныне.


Не особенно спрашивая себя - а что же меня так раздражает в том, что мой ребенок хочет немного поиграть, или пообщаться с друзьями, многие родители начинают привычные "наезды".


Не сумев отследить свою тревогу, не осознавая, что источник беспокойства - внутри, а не вовне, они считают такое действие естественным и правильным.


Ребенок вынужден выживать - он будет врать, получая свои права тайком, или рискнет противостоять открыто, но, в любом случае, рассады вины будут густо посеяны, и обязательно прорастут.


А потом, вместо взрослого ответственного человека родители получат инфантильную личность (идентификация с Ребенком), тревожного перфекциониста (идентификация с Родителем) или Тяни -Толкая (идентификация на обоих полюсах).


И тогда, чтобы "перевести" сверх-ценность работы в разряд просто Ценности, и признать за собой право на свои личные приоритеты и предпочтения, ему предстоит длительная терапия.


...По выявлению причин тревоги Родителя, и внутреннему примирению с ним.

...По признанию своего права на собственную жизнь, в том числе свои ошибки.

...А также обретению личной ответственности за свои действия взамен привычного детского сопротивления.

Автор: Вероника Хлебова, психолог.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/veronikahlebova/pochemu-ia-chuvs...

Показать полностью
3

Интроверты и экстраверты. Насколько это правда?

Я часто слышу от кого-нибудь эту магическую фразу: «ну я же интроверт». Например: «я уже давно являюсь пользователем этой социальной сети, хотя я интроверт». Мне кажется, этим понятиям уделяют слишком много внимания. Все-таки в личности человека больше чем одна черта. К тому же каждый человек, называя себя интровертом или экстравертом, вкладывает в эти понятия свои личные представления. Это представление складывается из пабликов, реклам и прочих носителей информации.


Насколько это правда?


Понятия интроверсии и экстраверсии были введены Карлом Густавом Юнгом. Юнг считал, что экстраверсия представляет собой дружелюбное, энергичное поведение. И выражается в направленности жизненной энергии во внешний мир. В то время как интроверсия – это более замкнутое и уединенное поведение. Погружение в мир воображений и размышлений.

Экстраверсия может быть связанна с социальной компетентностью. То есть с умением общаться с разными людьми и в разных контекстах. Такой человек может войти в какой-то новый коллектив и чувствовать себя в нем комфортно. Про такого товарища мы скажем, что он экстраверт и, возможно, будем ему завидовать. Как будто это константа и влиять на нее ни как нельзя. Но ведь этому навыку можно научиться: вступать в диалог, общаться с людьми, наблюдать, как люди общаются между собой. Но важно перестать прятаться за этими ширмами: «я интроверт», «я экстраверт». Если наоборот и вам чудится, что вы не можете проводить время сами с собой – это тоже навык, который можно приобрести. Например, составить список того, что вам нужно сделать за день и предположить насколько каждое занятие будет интересно для вас. Обязательно включите в этот список что-то, что вам действительно нравится делать. В конце дня сравните, что вы сделали, что не сделали, и сколько удовольствия получили от каждого занятия на самом деле.


Конечно, нам в коммуникации очень помогают социальные сети. Одно дело если я общаюсь, через экранчик, выполняя какие-то узкие задачи, например: поддерживаю контакт или договариваюсь о чем-то. И другое дело, если я не вылезаю из социальных сетей. В таком общении я не слышу голос и интонации, не вижу выражение лица. Я не получаю невербальную информацию. И вот через пару лет уже и не помню, как общаться вживую. Давайте представим ребенка, которого сначала не научили знакомиться в песочнице. Потому он жил в многоэтажном муравейнике, ему было не с кем играть во дворе (да и он не умеет), затем ему подарили компьютер или телефон и он начал переписываться. Вот у нас воспитанный интроверт. Или он жил в небезопасной среде, когда на него кричали и обвиняли в каждой провинности. Или жил в небезопасном районе, где не с кем было играть. Здесь можно привести массу примеров такой воспитанной интроверсии.


Очень удобно делить на категории, мы часто этим занимаемся: хорошо - плохо, враги - друзья, черное-белое, интроверты - экстраверты. Но люди гораздо разнообразнее, чем такое деление. Предположим, некий воображаемый Никола Григорович любит собак и попугаев, но не любит хомячков, а к остальным животным он равнодушен. Если его спросить любит ли он животных, Никола Григорьевич не сможет ответить на этот вопрос однозначно. Или он любит только оперу и классические спектакли в театре, но не любит балет и экспериментальные спектакли. Ему что-то нравится, а что-то не нравится. Всю личность человека, его привычки, его особенности нельзя подогнать под одно слово. Нужно смотреть на конкретного живого человека, что он любит, а чего не любит, что он хочет.


А ведь существуют еще и амбиверты. Это человек, который обладает чертами, как экстраверта, так и интроверта.


На мой взгляд, пора перестать прятаться за этими словами и начать наблюдать за собой, своими привычками, изучать себя и развиваться, если в этом есть потребность.


https://vk.com/psychologiesclub

Интроверты и экстраверты. Насколько это правда? Психология, Интроверт, Экстраверт, Характер, Амбиверт, Юнг
Показать полностью 1
22

Как не повторять ошибки прошлого?

Как не повторять ошибки прошлого? Психология, Мотивация, Текст, Ошибка, Мысли, Мысли вслух, Длиннопост

Жизнь – череда повторений. Хоть время проходит и подчас кажется, что мы создаём своё будущее, на деле прошлый опыт воспроизводится лишь с небольшими изменениями. Причём часто этот опыт даже не наш, а наших родителей и окружения.


Исходя из этого жизнь можно представить в виде спирали. Позади остаётся прошлое, которое нас формирует. Впереди маячит будущее, которое стремится ему соответствовать. И где-то посередине человек, который движется между этими ориентирами.


Есть люди, которых не устраивает такой порядок, и они пытаются изменить привычные правила. Тем, кому это удаётся, помогают две вещи: психическая прочность и планирование.


Вопросу о прочности стоит, наверное, посвятить отдельный текст, хотя пару слов в конце я ещё скажу.


Сейчас же попробуем разобраться, как планирование помогает людям взять под контроль свою жизнь.


Невозможно представить жизнь без перемен. Каждый хоть раз сталкивался с трудностями или, наоборот, с возможностями, которые сулили большие изменения. Некоторым они улучшали жизнь, некоторым отягчали её.


В синергетике распространён термин точка бифуркации. Им называют точку, в которой система становится неустойчивой и возникает неопределённость: будет ли она развиваться или деградирует. Каждая проблема и каждый успех человека — это точка бифуркации. И движение от неё вверх или вниз от привычной прямой определяется планированием.


Планированием неудач.


Этим словосочетанием обозначают способность учитывать риски и принимать те из них, которые нельзя изменить. Это помогает отвлечься от того, что может пойти не так (потому что вы приняли этот риск) и сосредоточиться на действиях. Другими словами, чтобы пережить точку бифуркации и не упасть, а подняться, принимайте трудности как должное.


Кстати, философию стоицизма, где оформилась эта идея, иногда называют "философией героического пессимизма". Её представителю, императору Марку Аврелию, принадлежат следующие слова: "Ни с кем не случается ничего такого, что он не в силах был бы вынести".


Эту мысль иллюстрирует биография художника Винсента Ван Гога.

Известно, что из более 2000 произведений, написанных им, при жизни было продано лишь 14. Замечу, что после очередного отказа Ван Гог не думал, что «пора бросать эту мазню», а продолжал работать, принимая неудачи.


Но.


Ван Гогу не хватило второго ингредиента, о котором мы говорили в начале – психической прочности. Его трагическому самоубийству предшествовали тревоги и неврозы. Об этом, помимо прочего, говорят последние слова художника: «Печаль будет длиться вечно».


Никому не хочется, чтобы жизнь была похожа на спираль. Чтобы мы бесконечно повторяли ошибки прошлого и двигались в никуда. Но выход за пределы этого цикла требует твёрдого характера и принятия проблем как должного.


Полюбите свои неудачи, и в фокусе внимания останется только ваше "Я".


Исследуйте его, и вы станете сильнее.


Как говорил всё тот же Марк Аврелий:


"Во всем, что наводит на тебя печаль, опирайся на такое положение: не это — несчастье, а мужественно переносить это — счастье."


Источник: https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
34

История одного свидания, или как не бояться действовать

История одного свидания, или как не бояться действовать Текст, Отношения, Психология, Свидание, Мысли, Мысли вслух

Как-то мне написал знакомый, который пытался признаться девушке в своих чувствах. Парень он взрослый, серьёзный. Каждый раз я говорил ему одно и тоже:


- Позвони ей. Прямо сейчас, ни завтра, ни послезавтра. Сейчас.


А он одно и тоже отвечал:


- Да нет, я и не знаю, что она может ответить. Поздно уже, лучше подожду встречи.


Я понимаю его. Иногда сделать действие здесь и сейчас кажется иногда чем-то непосильным. Страх и неуверенность просто сковывают нас.


У меня такое бывало, когда я садился за новый текст. Я называю это синдромом белого листа. Просто открываешь word и пялишься на пустую страницу. Или пытаешься писать, но потом все стираешь. Я мог проводить так время часами.


Со временем я отметил для две вещи.


✏ Если я продолжал потакать своему страху, желания вернуться к делу становилось все меньше и меньше, а жалости к себе - всё больше и больше.


✏ Если же я находил в себе силы перебороть это состояние, давал себе «волшебного леща», как говорит мой друг, то всё давалось мне с невероятной лёгкостью.


Пару лет назад я понял, что только так можно что-то изменить. Если каждый день бросать себе вызов, то со временем страх ослабевает, уходит. А если не бросать…


Есть один интересный факт про лягушку: если бросить её в кипящую воду, она сразу выпрыгнет оттуда наружу, но если вы положите лягушку в чуть тёплую воду и поставите нагреваться, то она сварится.


С человеком то же самое. Можно каждый день вариться в своих страхах и сомнениях: «что обо мне подумают», «это слишком сложно» или выпрыгнуть из кастрюли и больше туда не возвращаться. Выбор как поступить зависит от наших ожиданий.


С темнотой сталкивался каждый. Просто кто-то ожидает встретить там монстра, а кто-то нет.


Помните как было в Винни-Пухе:

– Предположим, Пух, что дерево вдруг упадет, когда мы будем как раз под ним? – спросил Пятачок.

– Давай лучше предположим, что не упадет, – ответил Пух после некоторого размышления.


Иногда бессмысленно заглядывать слишком далеко. Это только отвлекает. Надёжный вариант в таком случае - просто делать.


P.S. Мой друг в конце концов пригласил девушку на свидание)


Источник: https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
16

Как избавляться от нежелательного поведения Part I

Читаю сейчас книгу «Не рычите на собаку» автора Карен Прайор. Книга о том, как при помощи одного лишь «пряника»(положительного подкрепления) менять поведение человека/кошки/собаки/ребенка/родителей/соседа(нужное подчеркнуть) в желаемую сторону. Не буду говорить «лучшую» ведь то, что субъективно верно с вашей точки зрения, неверно с чужой.


"Эта книга, - пишет автор, - не обеспечит вам воспитанных детей, и она не обещает дать вам какие-то специфические навыки или результаты. Что она вам даст, так это знание основных принципов, лежащих в основе любого обучения, и некоторые основные установки, творческого применения этих принципов в различных ситуациях. Другими словами, она вам даст "искусство" тренировки. Она может помочь вам преодолеть неприятности, которые доставляли вам беспокойство в течение многих лет или достичь результатов в делах, где вы «буксовали»."


Особое внимание я хотела бы заострить на способах избавления от нежелательных типов поведения. Всего их автор приводит восемь. Четыре отрицательных. Четыре положительных. Вот они:


◦ «Убить зверя»

◦ Наказание

◦ Отрицательное подкрепление

◦ Угашение

◦ Выработка несовместимого поведения

◦ Якорное(закрепление за сигналом)

◦ «Формирование отсутствия»

◦ Смена мотивации

Как избавляться от нежелательного поведения Part I Бихевиоризм, Поведение, Психология, Наказание, Ограничения, Длиннопост

Рассмотрим каждый чуть более подробно в будущих постах, а сейчас поговорим о первом:

Метод «Убить зверя»


Казнить убийцу или посадить в тюрьму воришку — вот яркий пример того, как работает эта методика. Ведь если физически лишить субъект возможности совершать нежеланные проступки — у него не останется выбора. Перерезать голосовые связки собаке, которая достала своим лаем соседей — крайне жестокое решение, но довольно эффективное.


Впрочем, не обязательно проявлять жестокость или лишать субъект блага. Расставание с партнёром/смена работы/переезд в другую страну, которые вас не устраивают — всё можно отнести к данному методу. Только теперь вы не изолируете сам субъект: Вы лишаете его своего общества, тем самым избегая возможных проблем.


Не стоит уповать на эту технику, если вы планируете долгосрочные отношения с кем бы то ни было. Она не способна исправить поведение в лучшую сторону. Заприте ребенка в комнате, и он научится на вас обижаться. Отпустите с привязи невоспитанную собаку, и она тотчас снова побежит облаивать прохожих.


Однако если вы и не преследуете цели что-то изменить, то тактику можно взять на вооружение:


Например вы завели щенка и не можете следить за ним круглые сутки. Вы хотите, чтобы он справлял нужду в определенном месте, а не где придётся: Посадите его в манеж и постелите пеленку. И вместо прекрасного ковра в гостиной, он облагородит подготовленную область, будучи ограниченным в праве выбора. Уже потом, когда щенок подрастёт, вы приучите его ходить на улицу.


Да и чего таить: оставить позади тех, кто вам не подошёл — иной раз лучшее из возможных решений.

Канал в Telegram:  https://t.me/extropia

Как избавляться от нежелательного поведения Part I Бихевиоризм, Поведение, Психология, Наказание, Ограничения, Длиннопост
Показать полностью 1
18

Телефон доверия

Вечер.

В комнате горит свет. Я наивно надеюсь, что он оградит меня от всепоглощающей тьмы моего сердца. Не помогает.

Она пришла. Липко, скользко, потусторонне невыносимо. У меня нет сил встать. Что, опять?

Я думала, что тьма эта осталась где-то там, в прошлой осени, что убойная доза антидепрессантов, ежедневно мной поглощаемая, меня от нее отгородит. Но нет.

Вокруг – тьма, беспросветная и бесконечная. Она поглощает всё, что существует, всё, что когда-либо существовало или будет существовать. Любой огонек надежды, случайно вспыхнувшей в моем сердце, тухнет, завидя тьму, ибо размеры и силы их несопоставимы.

Во мне нет сил бороться. Я сдаюсь.

Я подвешана в этой тьме, мне не на что опереться и не за что ухватиться.

«Я должна покончить с собой. Какой смысл в моей жизни, если я каждый раз возвращаюсь сюда? Если каждый раз, когда меня отпускает очередная иллюзия, предававшая смысл моему существованию, я оказываюсь один на один с этой всепоглощающей тьмой?»

Это невыносимо.

Я плачу. Мне больно.

Единственные две вещи, что держат меня в мире живых – это близкие и ад. Вдруг Христиане правы, и, убив себя, я лишь окончательно порву любую связь с надеждой, сброшу себя в эту бездну – навсегда?

И люди. Я люблю их. Я люблю наш мир, наши юношеские надежды и мечты. Перечеркивая свою жизнь, я перечеркну и часть их жизней. Я не хочу.

Руки тянутся к мобильнику, в котором вбит телефон доверия.

Унизительная процедура.

Набираю. Кто-то поднимает трубку.

- Здравствуйте, детский телефон доверия.

Я уже не ребенок, но им, вроде бы, к счастью, плевать.

Сказать заветную фразу «Я хочу покончить с собой» крайне сложно. Я словно открываю самое темное и личное абсолютно, абсолютно незнакомому человеку. Сколько им таких звонило? Какова будет истинная реакция? Что подумает, но не скажет этот человек?

«Как же они меня задрали.»

«Опять эти слабаки.»

К тому же голос, произнесший это «детский телефон доверия» не вызывает у меня никаких симпатий. Противный, в чём-то грязный голос.

Деваться, однако, некуда. С усилием, я таки выдавливаю из себя

- Меня мучают суицидальные мысли.

Звучит лучше, чем «я хочу покончить с собой». Это ведь не я. Это мысли.

Голос мой звучит слабо.

- Что? Я вас не услышал. Повторите.

Черт.

- Меня мучают суицидальные мысли.

Звонок обрывается.

Черт.

Так и знала. Не стоило.

Встаю. Иду на кухню. Плачу.

Звонит телефон. Незнакомый номер.

- Аллё.

- Аллё. Вы только что звонили нам в телефон доверия. – сейчас голос в трубке звучит совершенно по-другому. В нём много сострадания и заинтересованности. – Звонок сбросился и я решил, что стоит вам перезвонить.

Я выдавливаю из себя «спасибо».

Мы долго говорим. Он что-то спрашивает, я что-то отвечаю. Тьма, тьма – тьма, она вокруг меня, но звонок этот, этот голос в телефонной трубке хоть как-то меня отвлекает. Я не особо верю, что мне помогут, но трубку не вешаю.

- Расскажите мне, что вам нравится?

- Сигареты. Глаза других людей. Тусовки. Раньше я любила писать, но сейчас не могу. Люблю учиться.

Он что-то говорит про то (совершенно верно говорит), что я люблю всё, что отвлекает меня

от самой себя. Что мне сложно находиться наедине со своими мыслями – оттого я и не могу писать.

И тут я слышу.

- Мне очень интересно с вами говорить.

Меня прорывает.

- Я ведь умная. Я ведь, чёрт возьми, действительно интересный человек. Мне все так говорили. Друзья, учителя, друзья родителей. Я стольким увлекаюсь. Я в школе в олимпиадах побеждала,

о стольком мечтала в детстве. Почему, почему всё это тонет во тьме?

Всё повторяется. Разговор с этим человеком разжигает во мне что-то, и я наблюдаю, как огоньки эти снова тонут во тьме.

Нет, пожалуйста.

Огонёк, хоть один огонёк – останься.

- Иногда мне кажется, что до меня никому нет дела.

- Мне сейчас есть до вас дело.

Я знаю, милый человек. Я это чувствую. Слова твои – не дежурные фразы. Я слышу сочувствие. И желание помочь я слышу.

Мы говорим, наверное, уже час. Мне, конечно же, лучше. Но я прекрасно, прекрасно осознаю, что стоит звонку оборваться, стоит мне повесить трубку, и тьма зажмет меня мёртвой хваткой.

А впереди – ночь.

- Что же мне делать? Что же мне делать с этой тьмой?

Я хочу получить какой-то практический совет. Что-то, что продержит меня после того, как звонок оборвется.

- Понимаете, эта тьма – это вы. Это не есть что-то потустороннее, внешнее. Это подавленная часть вашей личности.

Я не знаю, не понимаю, как такие простые слова могут оказать настолько магический эффект, но тьма, которую раскусили, застали врасплох, рассеивается.

Комната заполняется светом уличных фонарей. Мне больше не страшно.

- Эта тьма – это я?

Мне вспоминается Юнг с его концепцией тени.

Исчезает неопределенность и страх. Исчезает глобальность вопроса – это не мир восстал против меня. Это я сама.

- Мне очень нравится, как вы описываете эту тьму – голос по ту сторону трубки звучит искренне, почти нежно – я тоже люблю представлять образы, пускаться в метафоры. В общем – эту тьму вам нужно включить в свою личность.

- Как? Что мне с ней делать?

- Да как угодно. Вы знаете, психологи вообще очень извращенные люди – чего они только не делают. Можете разговаривать с ней. Можете представить перед собой сидящего черного человека. И спросить – зачем ты пришел? Главное, помните – она – ваш друг. Она – часть вас, пришедшая, чтобы что-то вам рассказать. Это ваши подавленные эмоции и чувства, на которые вы не хотите смотреть. Но они есть и они требуют вашего внимания.

- Спасибо вам. – Я говорю это совершенно искренне. – спасибо. Вы мне очень помогли. У меня появилась надежда.

- Я очень рад. - я слышу, что и он абсолютно искренен – редко получается за один сеанс так помочь человеку.

Мы прощаемся. Говорим друг другу слова признательности и поддержки.

Я вешаю трубку.

В комнату проникает свет уличных фонарей.

Темноты больше нет.

Показать полностью
15

Куда обратиться человеку, у которого не все в порядке с психикой?

Есть друг, который то ли пребывает в состоянии какой-то апатии- учится, подрабатывает, но говорит, что больше так не может и хочешь свести счеты с жизнью. Начал продавать свои вещи, которые ему были дороги-инструменты, гитару, выставил на продажу машину, ищет хозяев для кота. Его девушка сейчас на стажировке и будет там ещё неделю, да и, честно говоря, не думаю, что она будет за него биться- у нее шикарные перспективы и без него. Словом, как можно помочь человеку? В ПНД не пойдет, боится клейма и лишения прав.

10

Метафора психотерапии

Я начинающий терапевт, моя идентичность ещё не до конца сформирована и последнее время я всё чаще пытаюсь сам для себя прояснить: кто я, чем я занимаюсь и зачем я это делаю. Навеяно это также тем, что друзья, знакомые, да и не знакомые со мной люди, когда узнают, что я занимаюсь психотерапией, часто задают мне вопросы: "И зачем человеку ходить к психотерапевту?", "Для чего психотерапевт нужен?", "Что мне это всё даст?" и другие. Заметил, что вдаваться в подробности и нюансы того, как лично моя жизнь поменялась (в связи с прохождением обучения, личной и групповой терапии, жизненным опытом) - оказывает двойственный эффект. Те, кто сталкивался с похожими переживаниями и трудностями – сразу же подхватывают мои слова и понимают, о чём идёт речь. Те же, кто не имел опыта именно такой глубины и такого качества переживаний – скорее ещё больше путаются и не могут разобраться, в чём задача психотерапии.


Я с детства большой фантазёр. Мне нравится придумывать различные сценарии развития событий в моей жизни и не только в моей. А в связи с тем, что я последние 5 лет занимаюсь изучением гештальт-подхода, у меня стали часто рождаться метафоры того, как строиться жизнь человека, и как с ней взаимодействует психотерапевт. И буквально на днях мне пришла вот такая метафора, вылившаяся в мини-рассказ. Есть вероятность, что она не нова, но для меня она достаточно простая и ярко показывает прелесть работы терапевта и изменения, которые происходят в этом процессе...


(Захотелось написать именно во втором лице) "Представь, что ты шофёр. Едешь по пыльной, просёлочной, неровной дороге через поля, леса, небольшие старые деревушки. Едешь достаточно быстро, подпрыгивая на ухабах. Машина не новая - вся кряхтит и пыхтит, внутри тесно и душно... Долго едешь, уже вся попа в синяках от тряски, смотришь только вперёд и не останавливаешься. Надо ехать. Не понятно зачем, куда и почему, просто надо (давным-давно кто-то тебе сообщил об этом). Ты уже не помнишь, как оказался в этой машине, и куда так торопишься. Да, неудобно. Да, душно. Но ты очень хорошо научился игнорировать сильный дискомфорт. Ведь жизнь - тяжелая штука, нужно терпеть и быть сильным (это тоже тебе кто-то когда-то сказал). Как долго это будет длиться? Тоже неизвестно. Но говорили, что когда-нибудь станет лучше, станет по-другому, надо только потерпеть.


Постепенно тебе начинает закрадываться мысль, что что-то здесь не так. Попа не проходит, легче не становится, только всё тяжелее и тяжелее, дышать уже совсем невозможно... Но ничего страшного! Просто надо чуть-чуть улучшить, протюнинговать машину и всё наладится! Ты вешаешь на лобовое стекло бахрому, приделываешь подсветку под кузов, вешаешь ароматическую ёлочку на зеркало... Но вот беда! Лучше не становится! Параллельно с этим не покидает ощущение бессилия и одиночества... Как будто чего-то не хватает. Как будто глубоко внутри тебя что-то просится наружу, что-то не очень удобное и уместное, но очень важное. Как будто какая-то важная часть тебя замерла. И ты решаешься на отчаянный шаг: пора обратиться к специалисту - к психотерапевту.


В те редкие и непродолжительные моменты, когда ты останавливаешь машину, к тебе подсаживается тот самый специалист по душевной гармонии, с чутким взглядом, вкрадчивым голосом и основательной неспешностью, на которого ты возлагаешь столько надежд. Может наконец таки он расскажет, как сделать так, чтобы не чувствовалась боль от синяков, как правильно вдыхать спёртый воздух в салоне (чтобы он казался не таким спёртым), и как бы так разогнать машину, чтобы она перестала подпрыгивать на ухабах.


Психотерапевт первым делом замечает, насколько некомфортно находиться в этой машине... Он начинает говорить об этом тебе, и интересуется, какого тебе столько времени проводить в таких условиях? Куда вообще ты едешь? Зачем так быстро? И во имя чего тебе необходимо терпеть такие невыносимые условия? У него на удивление много интереса к тебе и твоему пути, но находится рядом с тобой в таких условиях ему достаточно трудно.


Сначала ты не можешь понять - зачем он это тебе говорит. Но, как ни странно, его слова тронули тебя. Что-то внутри тебя сдвинулось с места, зашевелилось. И вдруг, неожиданно для самого себя, ты начинаешь как будто просыпаться. Тело начало наполняться энергией. Ты начинаешь замечать! Замечать, как тебе на самом деле осточертело ехать в этой колымаге. Как тебе болит тело и невозможно сделать по-настоящему глубокий вдох. Идея о том, что тебе "нужно ехать" - на самом деле не твоя, и она тебе совсем не близка. Ты начинаешь испытывать колоссальное количество тревоги и страха, стыда и боли. Сколько же тебе пришлось вытерпеть… Но самое необычное, что ты заметил – это то, что это последствия твоего же выбора. Ты сам согласился ехать в этой машине, сам ехал всё это время не пойми куда, и сам выбрал терпеть эти условия. Сам.


Поговорив какое-то время с терапевтом, ты решаешь, что тебе необходимо остановиться. По-настоящему остановиться. С неохотой даёшь по тормозам, останавливаешься, решаешься выйти из машины... И... Ты видишь мир вокруг. Ты начал обращать внимание на то, что находится вокруг тебя - природа, деревья, птицы, голубое небо над головой, палящее солнце... Ты испытываешь трепет, восхищение, и вместе с тем сильнейшую тревогу. Ощущения пребывания в этом месте для тебя новы. И возможно даже, что этот страх перерос бы в ужас, если бы рядом не находился тот самый человек, который задавал все эти важные и крайне сложные вопросы. Его присутствие греет тебя, и тебе становится легче. Кажется, ты впервые ощутил, что значит, когда рядом находится другой.


Растерянность одолевает. Где ты? Зачем ты здесь? Куда собрался ехать дальше?..


С этого момента начинается твоё длинное путешествие. Твоё паломничество. Тебе сложно и страшно бросать эту старую, неудобную, раздолбаную машину. Она тебе уже как родная. Ощущая присутствие терапевта, ты решаешься на этот шаг. Преодолевая страх и тревогу от неизвестности, бок о бок с ним, ты начинаешь искать другую дорогу. Дорогу к себе… Это оказывается очень непростым занятием, но присутствие и живой интерес терапевта служат тебе колоссальной поддержкой, с которой ты начинаешь понемногу возвращать веру в свои намеренья, желания и чувства.


Присматриваешься, принюхиваешься, пробуешь на ощупь всё вокруг. Делаешь несмелые шажки, двигаешься как вперёд, так и назад, оступаешься, ранишься, зализываешь раны, даёшь сдачу. Ищешь других вокруг себя, кому бы ты мог довериться и с кем бы мог согреться. Радуешься новому пути, новой, неизведанной и захватывающей дороге. По-настоящему прикасаешься к своей жизни…


… Спустя 3, 5, а возможно и 10 лет… Ты едешь на красивейшем, удобном чоппере, по широкому шоссе, умело объезжая небольшие ямки. Едешь с подходящей для тебя скоростью, получаешь истинное удовольствие от дороги. Ветер приятно обдувает всё тело. На твоём пути ты встречаешь других водителей: кому-то приветливо улыбаешься, с кем-то здороваешься, с кем-то и вовсе останавливаешься, чтобы познакомиться и выпить капучино. А кого-то объезжаешь и стараешься держаться подальше. Едешь около красивейших городов, невероятно высоких гор и густых лесов. Иногда попадешь в тёмные длинные туннели, от которых испытываешь столько волнения и неуверенности, что даже начинаешь подумывать, туда ли ты едешь… Но через какое-то время снова выезжаешь на широкую ровную трассу, залитую солнцем и другими улыбчивыми водителями.


Место, где ты оказался, наполняет твою душу радостью. Ты едешь именно туда, куда тебя ведёт твоё любопытство и страсть. Да, много всего неизвестного встречается на твоём пути, но есть уверенность, что само существование поддерживает тебя. Ты точно знаешь, по какой дороге хочешь ехать, и с кем ты хочешь разделить свой путь. И знаешь, кто ты есть. Ты – живой человек: сильный и уязвимый, радостный и грустный, злящийся и заботливый, грубый и нежный, стремительный и замедленный, безрассудный и внимательный, свободный и нуждающийся, любимый и любящий… Ты дышишь жизнью, а жизнь дышит тобой.


У тебя появилось любимое занятие - останавливаться на природе и наблюдать, какой очаровывающей она может быть. Однажды ночью, ты остановился на красивом горном слоне, поставил мотоцикл на подножку, и , взобравшись на вершину горы, увидел невероятно волшебную перспективу пейзажа, который раскинулся перед тобой – лес, переходящий в поляну, а поляна переходит в сверкающий всеми огнями город, который находится у подножия глубокого, чистого моря… Невольно ты вспомнил, как много лет назад встретил того самого человека, который своим любопытством перевернул всю твою жизнь и помог открыть тебе путь к себе. Ты испытал невероятную горечь от упущенного времени всех тех неосознанных лет и благодарность от такой искренней встречи двух живых людей, со своими дорогами, своими судьбами, неповторимыми переживаниями и трепетом присутствия. Всё это заставило твои глаза увлажниться. «Спасибо, что я живу…» произнёс ты с любовью, обращаясь ко всей вселенной…"


**


Я убеждён, что любой человек волен жить так, как ему хочется. Я не всесильный, я не могу "исправить" жизнь другого, наградить его властью или вручить свободу, будь я хоть великий мэтр психотерапии. Всё, что я могу - искренне жить рядом с другим. Это большой подвиг, и одновременно самое что ни на есть естественное проявление нашей истинной природы, то, для чего мы родились.


Я не знаю, в чём высшая цель моего пребывания в качестве человека в этом мире. Но в последнее время всё большое и больше убеждаюсь: нам ничего другого не остаётся, как жить всей душой и всем сердцем.


Автор: Егор Корик. Опубликовано на b17.ru.

Показать полностью
32

Как я выходила из депрессии. Часть 20 заключительная. Хэппи-энд.

Предисловие: "мне так хочется подарить надежду тем, кому сейчас хреново. Блин, да я больше  года назад собой хотела покончить и думала об этом всерьез.  Моя ситуация длилась уже несколько лет. Но в тот момент я даже не предполагала как круто сложится моя жизнь спустя год.

Для этого я  и пишу эти рассказы - показать, что все может измениться и это мы делаем своими руками".


Неужели это случилось со мной? Такое ощущение, что я очнулась от наркоза после операции. Что было что-то очень страшное, ДТП или падение с 16 этажа, и врач - Ремесло Борис Фёдорович - как будто собрал меня по частям, и долгое время я лежала в коме, пока мои раны заживали день за днём. А теперь остановили аппарат искусственного дыхания - я прекратила приём гормонов и антидепрессантов - и я должна начать дышать сама.

Конечно, когда ты возвращаешься сама к себе, у тебя снова появляются забытые, но такие знакомые эмоции и привычки, это вызывает необычные ощущения. Например, чувство охоты, когда разбираешь правовую ситуацию и ходишь по кабинету туда-сюда. Давно я так не ходила от волнения. Все становится как будто острее - краски, запахи, звуки, настроение ярче, веселее, я стала гонять на машине и снова громко включать музыку, «хулиганить» с мужем где придётся и болтаться с ним по ночам.

Алексей сказал, что никогда не знал меня такую, как увидел в этот год. Я ответила, что впервые за все годы он увидел меня настоящую. Последний раз я была такая открытая и искренняя в детстве и последний, кто видел меня настоящую, была бабушка, которая умерла в 1991 году.

Я прошла огромный путь, такое длинное-длинное путешествие. Этот путь был сложный и тяжелый, что иногда опускались руки. Но я справилась. Я шла, карабкалась и падала, я заглянула в самые потайные уголки своей души, я покоряла новые жизненные высоты - обретала новые навыки и знания, открывала новые горизонты. Очень важно в этот период иметь проводника, который протянет тебе руку, когда во время путешествия ты свалишься в очередную яму. Самому такой путь можно идти годами и никогда не дойти до конца, застряв на том или ином этапе.

Сейчас я вернулась домой, но только для того, чтобы совершить новое путешествие и толчком теперь будет не боль и страдание, а творческое начало, любопытство, жажда впечатлений, новых открытий. И со мной есть попутчики - Алексей и наши дети.

Каждый день - он наполнен фантастикой, со мной происходят такие потрясающие события и истории, что самой едва верится.

Я знаю, что мои рассказы помогли другим людям. Несколько человек обратились за помощью к специалисту, с которым я работаю. А ведь я их не знаю даже. Много писем в личку ВК с вопросами, уже почти три сотни подписчиков моего журнала на другом ресурсе, где вопросы можно задавать анонимно.

Те, кому сейчас плохо, я скажу: важно, чтобы тебя выслушали и ты мог поплакать у друга на плече. Я ваш друг в эти дни, недели, месяцы острого состояния, пока вы сможете перегруппироваться и либо ваш организм сам справится, либо вы пойдёте к специалисту. Но сейчас, в минуты растерянности, вы можете позвонить или написать мне, встретиться и я вас выслушаю, я скажу вам, что надежда есть, что вы сможете. Но когда случилось горе, когда кто-то причинил вам зло - помните, у вас есть право испытывать гнев, обиду, печать, плакать. Но это сейчас. Уже там - за горизонтом начался рассвет и он придёт неотвратимо. Его можно приблизить, идя к нему навстречу, или от него можно убегать в другую сторону цепляясь за прошлое и продлевая свой кошмар. Но ведь там вдали уже забрезжили первые лучи солнца и оно идёт к вам, просто перетерпите, просто дождитесь. Вся боль уйдёт, это точно. Я знаю. Я проходила.

А как же виновник этой истории, спросите Вы? Почему ты никогда ничего не рассказываешь о нем?

А зачем? Я вышла из ада, оставив там подыхать своего обидчика, закрыв за ним двери на тысячу замков, обрекая этого труса на то, чтобы жить с тем, что он натворил.

Каждый из нас проходит свой путь. На этом пути мы встречаем разных людей: кто-то идет мимо, кто-то остается на годы, а кто-то навсегда. Иногда мы ссоримся, спорим, миримся, но все это временно. Однако есть обстоятельства, которые прочно связывают людей – это их дети. И ради них можно и нужно продолжать сотрудничество. Несмотря ни на что, у нас с Алексеем это отлично получалось все пять лет разрыва.

А когда человек уходит, оскорбляя и унижая тебя, обворовав и оболгав, отрекшись от своих, сделав все возможное, лишь бы причинить максимум боли, то, что можно сказать об этом человеке? Новая пассия уже давно не скрывает своего разочарования, любая попытка жить нормально проваливается с треском, и чем дальше, тем будет хуже.

Поэтому захлопните двери за тем, кто был в прошлом и причинил Вам боль. Не надо ничего доказывать и не надо никого спасать, не надо скармливать себя паразитам. Однажды вы простите, но сделаете это тогда, когда будет уже все равно и то, что имело значение, превратится в прах. И прощение это будет исключительно ради себя, другим и знать не обязательно.


Ваша дорога из ниоткуда уже началась. Идите, вперед не оглядываясь.

Показать полностью
26

Чего не нужно делать, чтобы тебя полюбили?

Чего не нужно делать, чтобы тебя полюбили? Психология, Отношения, Любовь, Текст, Мысли, Мысли вслух, Длиннопост

Все люди ищут любви. В сети встречаются сотни советов о том, как понравиться другому человеку. Но эти советы редко содержат предупреждения, чего не стоит делать для поддержания отношений.


На основе своего опыта и рассказов, которыми со мной делятся, я выделил пять ошибок, которые мешают отношениям зародиться или развиваться быстрее. В некоторых из них вы, возможно, узнаете себя или знакомых. Если это произойдёт, не переживайте, идеальные отношения – миф, но работа над ошибками помогает их улучшить.


Этот список будет одинаково полезен и тем, кто ищет способов избежать одиночества, и тем, кто уже нашёл любовь. Его цель – напомнить, из чего состоят счастливые отношения.


Итак, чего же не нужно делать, чтобы тебя полюбили?


1. Скрываться.


Когда кто-то говорит об одиночестве, стоит сразу спросить этого человека, а часто ли он бывает в окружении людей?


Невозможно найти любовь, друга или просто избавиться от одиночества, сидя дома. К счастью, рецепт решения этой проблемы прост - окажитесь в скоплении людей.


Только не спешите вставать столбом посреди Арбата. Лучше отправьтесь на концерт, выставку или тематический форум. Людям в толпе проще подойти и познакомиться, ведь они ощущают причастность к группе. Даже если вы панически боитесь сделать первый шаг, вас непременно заметят.


2. Молчать о проблемах.


Часто, когда человек хочет, чтобы отношения перетекли в нечто большее: в любовь, а в перспективе и в семью, он старается сдерживать недовольство, если что-то в поведении партнёра его не устраивает. Даже если это способно серьёзно навредить им обоим.


Довольно часто после свадьбы знакомые начинают интересоваться у молодожёнов, как изменились их отношения. А изменения предполагаются, потому что в этот период люди перестают молчать о недостатках друг друга, думая: «Теперь он/она всё равно никуда не денется».


Чтобы этого избежать, сразу говорите о том, что вам не нравится в поведении человека. Независимо от типа ваших отношений сейчас. Если в них присутствуют зачатки любви, то изменится или партнёр, или ваше отношение к его недостаткам.


Но «жизнь в вечных спорах» или «молчаливое недовольство» вряд ли подходят под определение любви.


3. Обвинять других.


Часто, когда человек не находит любви, он начинает в первую очередь искать виноватых. В психологии это называется «ошибкой присвоения».


Человек думает, что виноваты родители, наградившие его комплексами, или другие люди, не замечающие его исключительности. На деле это говорит о низкой самооценке и нежелании брать на себя ответственность.


Запомните – отношение людей к себе всегда проецируются на отношения с окружающими. Поэтому в первую очередь думайте о том, какие ваши действия привели к сложившейся ситуации.


4. Быть кем-то другим.


Многие люди верят в любовь с первого взгляда.


Однако, первое впечатление легко подстроить под чужие ожидания. Достаточно заранее понять, чего хочет человек. Это приводит к тому, что через месяц, а может и год знакомства, когда притворство закончится, в голове возникнет мысль: «Видимо, я его совсем не знаю».


Совет прост - в каждый момент времени рядом с тем, кто вам нравится, оставайтесь самим собой.


В случае, если ваш настоящий характер кого-то не устроит, не расстраивайтесь. Если бы этого не произошло, человек полюбил бы не вас, а то, кем вам пришлось для него казаться.


Хотите измениться ради любимых? Меняйтесь. Но только потому что сами этого хотите, а не потому, что «так меня скорее полюбят».


5. Молчать о своих чувствах.


Два человека влюбляются друг в друга, но сразу не говорят об этом. Они скрывают истинные чувства, лишь изредка давая тонкие намёки. В один прекрасный день, преодолев тяжёлые препятствия, влюблённые наконец сознаются и живут долго и счастливо.


Таков сюжет голливудских мелодрам.


На практике, человек не ждёт признаний, он просто живёт своей жизнью. И тот, кто оказывается смелее в выражении чувств, и завоёвывает его сердце. Да, с кем-то может не повезти, но обязательно найдётся тот, кто оценит вашу искренность по заслугам.


Я понимаю людей, которые скрывают чувства. Это даёт им ощущение безопасности, ведь так никто не причинит им боль. Но вместе с этим они лишаются и шанса обрести счастье. Разве это справедливая цена?


Итог.


Невозможно влюбить в себя человека. Для этого нет волшебного метода или приворотного зелья. Однако, смысл любви не в том, чтобы искать или приманивать её. Он в том, чтобы разрушить внутренние преграды и позволить окружающим увидеть себя настоящего. Я уверен, вы встретите того, кто по-настоящему оценит эту открытость.


Источник: https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
6

Так как же все-таки писать рекламу для психолога?

Так как же все-таки писать рекламу для психолога? Психология, Психотерапия, Реклама, Текст, Длиннопост

Некоторое время назад я, насмотревшись на неуклюжие попытки молодых коллег найти в сети клиентуру, написал юмореску «Как писать рекламу для психолога» , где высмеял наиболее наивные и распространенные штампы саморекламы. Однако неожиданно оказалось, что эта сатира действительно стала популярной инструкцией, несмотря даже на то, что я в начале добавил едкий и обидный комментарий.


UPD: Я вижу, многие люди сюда попадают по соответствующему запросу в поиске. Если это ваш случай, и вы считаете себя психологом, то не вы должны интересоваться у рекламщиков, как делать рекламу, а они у вас. Прочтя статью вы, конечно, сможете составить традиционный рекламный текст, а то и эталонный, но только ни хрена вы не психолог, и рекламировать вам нечего. Идите и учитесь.
«Как писать рекламу для психолога»

Половина поисковых запросов, по которым приходили ко мне на сайт за сегодняшний день, была именно о рекламе, и приводила именно на эту юмореску. Как бы иронически я не относился к неуклюжести попыток распушить хвостик, тема-то получается, важная, нужная многим, и, наверное, стоит поделиться каким-нибудь конструктивом.


Ну а раз стоит, то почему бы и нет.


Поскольку пишу для коллег, пусть даже молодых и неопытных, не наработавших еще поток клиентов, сюсюкать и деликатничать не буду. Если вы, коллега, еще не научились отделять информацию от личности и настроения ее источника – вам на терапию, а к живым людям вам пока рано.


Итак. Если вас живо волнует вопрос, как себя рекламировать, значит вы во-первых, в рекламе нуждаетесь, то есть, вам не хватает того спроса, который на вас сейчас есть, а во-вторых, опыта, в котором вы решили бы эту задачу, у вас еще нет. Но, надеюсь, все же есть диплом.


Диплом — не есть достаточное условие, чтобы называться психологом, а лишь необходимое. То есть, вы пока еще не психолог, а обладатель диплома. Ну, может быть еще каких-нибудь сертификатов. Будь вы психологом, вы консультировали бы рекламщиков, а не искали бы у них мудрости.


Увы, наличие диплома еще не о чем не говорит. Говорит отсутствие, человек без диплома - не психолог. А вот человек с дипломом — тоже не обязательно психолог. Но может им быть.
«Как опознать психолога»

Практически все, что вы можете сказать потенциальным клиентам, это что у вас есть диплом, поэтому вы считаете себя специалистом и хотите от них денег. Собственно, если посмотреть личные странички большинства психологов, этой информацией о себе они в основном и ограничиваются. Создав «сайт», а то и просто профиль в соцсети с этой информацией, они гордо садятся на попу, принимают важный вид и начинают ждать клиентов.


Самые продвинутые из них регистрируются на какой-нибудь площадке для лохов, типа b17, и принимаются старательно нарабатывать для этой площадки рейтинг, в надежде на отдачу, которой обычно не случается, так как площадка сделана не для того, чтобы вам было хорошо, а для того, чтобы было хорошо владельцу площадки.
Попробуйте, загляните, например, на b17, зарегистрируйтесь и сообщите, что у вас психологическая проблема. Вы увидите, как немедленно, наперегонки, торопливо стуча каблуками и жадно стуча зубами, на вас накинется псипланктон: "Я! Я вас проконсультирую совсем бесплатно!", "И я! И я могу! Я хороший и умный!", "Ой, я опоздала... Хнык... Ну я тут с краешку советики попишу, вдруг на меня обратят внимание..."
«Психологический планктон»

Но, раз уж вы психолог, то не пристало вам наивно верить, что, прочитав, что вот, еще один обзавелся дипломом и хочет денег, клиент решит, что надо по такому случаю денег дать. Более того, с чего вы взяли, что он вообще доберется до вашей странички?


Как попадают на какой-то сайт? Во-первых, из поисковиков. Если, конечно, кто-то будет искать по ключевым словам «психолог, записаться». Попробуйте, сделайте этот поиск и посмотрите, на котором десятке страниц выдачи встретитесь вы. Если вообще встретитесь. Вот специально сейчас посмотрел «психолог запись на прием» – Яндекс предлагает 53 миллиона вхождений. Не знаю уж, откуда он столько взял. И естественно, потенциальный клиент не ищет какого попало, первого встречного психолога. И сразу встает вопрос: чем вы не какой попало и не первый встречный?


Воооот. Что вы такого можете про себя написать, чего не может никакой другой коллега? Чем вы лучше любого другого, который считает себя самолучшим? И, главное: как вы убедите в этом клиента?


Ведь, напомню, все, что вы о себе написали это: «Я психолог. Я люблю (с торжественным придыханием) гештальт (или, с таким же придыханием, психоанализ»). Я хочу, чтобы вы целый год каждую неделю приносили мне по 2000р. Можете как угодно подробно все эти три факта расписывать, желая, чтобы клиент восхитился глубиной вашего таланта, но почему-то эти три факта оказываются не самой интересной для клиента информацией.


Писать, оказывается, надо не о том, чем вы гордитесь, и не о том, о чем вам мечтается, но о том, что ищет клиент. А клиент, гад такой, зачастую сам не знает, что ему надо. Ищет всякую фигню, вместо того, чтобы поинтересоваться вашими расценками. Ведь ваш ценник – это весь самое-самое важное и интересное, правда?


Отвлекитесь от своего эго и встаньте на место клиента. Вы ко мне на сайт как попали? Искали то, что интересно вам, искали ответ на свой вопрос, выясняли, как рекламировать себя. Вот и клиента интересуют какие-то вопросы, как ему то или как ему се. То есть существует набор запросов, с которыми люди попадают на сайты психологов.


Тут бы самое время отвалить бабла рекламщикам-СЕОшникам, которые могут сделать так, что хитрым образом люди по таким запросам будут попадать к вам на сайт. Я не спец но важно, чтобы на вашей странице были соответствующие ключевые слова. На какой-нибудь двухсотой странице поисковой выдачи вы даже найдете фишинговые сайты, битком набитые именно ключевыми словами. Просто списком. Больше там ничего нет. Если даже кто-то туда и придет, то вряд ли прведет там больше секунды.


Поэтому, даже если вы сможете утянуть к себе какой-то процент трафика, то клиент, пришедший по запросу «как помириться с женой» (ну, например), и увидевший рассуждения о том, сколько вы хотите денег и на сколько согласны под видом акций и скидок, быстро поймет, что по его вопросу информации нет, и скотина этакая, не задержится читать ваши дифирамбы о себе.


Ему, понимаете, нужна информация.


Вообразите, что вы сами ищете, где купить холодильник, и вас интересуют технические характеристики, цены, гарантии... И вот вы заходите на сайт продавца и производителя или продавца, а там – только красивые картинки. Как называется такой производитель или продавец, который считает, что насмотревшись на красоты, вы возьмете и купите неизвестно что по неизвестной цене? Правильно, идиот.


Отсюда внезапно следует вывод, что хороший сайт – это такой, на котором есть полезные для посетителя сведения. И только такой сайт сможет похвастаться посещаемостью. И, стало быть, для того, чтобы к вам ходили, вам надо где-то найти и разместить у себя полезное и интересное. Статьи, тесты, исследования. Это тоже проблема. Любая интересная информация уже растиражирована многочисленными расторопными конкурентами. Что бы вы в сети по теме ни нашли, они нашли тоже. Но раньше. И чтобы эти сокровища предъявить посетителю, вам надо становиться в очередь.


У вас два выхода: переписывать интересное своими словами (это называется рерайтинг и стоит три копейки пучок) или писать самому. Первое — просто, но скучно, второе — интересно, но трудно (см. «Как писать статью»).


Второй путь, которым приходят на сайт – ссылки откуда-нибудь. Вы, конечно, можете платить денежку разным сервисам, которые обещают небывалый приток посетителей, если они разместят у себя ссылку на вас, и какой-нибудь (не небывалый) приток таки будет, но, поскольку все методы накрутки посещаемости сводятся к обману пользователя (классический винтажный способ — открытие вашего сайта в фоне), то счетчик-то, конечно, нащелкает, но и все. То есть как все... Вы заплатили? Цель достигнута.


Чтобы кому-то пришло в голову добровольно разместить на любом своем ресурсе, хотя бы даже в соцсети, ссылку на вас, это должно быть зачем-то нужно. То есть опять-таки нужен какой-то полезный материал, на который будет ссылка.


И это ключевое.


Один древний еврей говорил, что дерево познается по плодам своим. Либо ваши плоды кому-то нужны, и из этого с непременностью следует, что нужны вы, либо плодов у вас нет, и вы тоже никому не интересны со своими предложениями дорогостоящей и долгосрочной терапии. Что вы есть, что вас нет – пофиг.


И вот только после того, как народ начнет интересоваться вашими плодами, часть его заинтересуется не только тем, зачем пришел, но и чем-то еще, а часть этой части – вами лично, а часть уже этой части – как бы с вами поговорить, пусть даже и не бесплатно.


И вот только после этого вам понадобится раздел сайта с ценами и условиями. Или с сообщениями, какие вебинары и какие занятия вы намерены провести.


Это называется «воронка продаж» (гуглите). Чем лучше материалы у вас на сайте, чем их больше, тем медленнее сужается воронка, тем больше человек доходит до последней стадии – передаче вам вожделенных денег. Но, сами понимаете, для того, чтобы написать годный контент, вам надо иметь что-то в голове и что-то за душой. Заметки типа «Я вот внезапно подумала: наверное, все люди разные!» - не катят.


То есть, получается такой тривиальный вывод: чем более качественный вы специалист, чем лучше вы мыслите и чем интереснее излагаете, тем больше к вам внимания.


А отсюда вывод парадоксальный: наилучшая реклама – это старательная работа над собой и бесплатная дележка опытом.


А потому – идите и учитесь.



Источник

Показать полностью
6

Посоветуйте гипнолога в Москве

Мне нужно разобраться с нервным тиком. Я общался с психологом, и она мне посоветовала обратиться к гипнологу. Объяснила, что психолог тоже с этим может помочь разобраться, только долго. А у гипнолога есть шанс (не 100%, но всё же) разобраться быстро.

К сожалению, профессия довольно редкая, и в разных рейтингах врачей гипнологов просто нет.

23

Как делать больше дел, откладывая их на завтра?

Принцип «Маньяна».


Суть принципа проста:

1. Избегай выполнения новых задач в день, когда они появились.

2. Используй закрытые списки.


У вас уже есть закрытый список задач, которые вы выполняете сегодня. Новые задачи идут под черту.


Что делать со срочными задачами, которые появились «прям щас!»

1. Запишите задачу на внешний носитель. Это создаст буфер для того, чтобы вы успели оценить реальную срочность задачи.

2. Поскольку вы нарисовали строку в конце списка, все, что добавлено ниже этой строки, представляет собой дополнительную работу, которую вы не ожидали. Это помогает избежать посторонних действий и не сбивать фокус.


3. В конце дня вы можете проверить задачи, которые вы написали под чертой чтобы проверить, действительно ли их выполнение сегодня было оправдано.

4. Если вы обнаружите, что ваш день был хаотичен, то вероятная причина этому — вы начали делать то, что не было записано. Всякий раз, когда у вас плохой день, всегда спрашивайте себя: «Сколько задач я сделал сегодня, которые не были в моём списке?».


Чем задача отличается от проекта?


Задачи могут быть легковыполнимые:

— Убрать одежду на полку.

— Написать письмо Пете.

— Оплатить мобильник.


Или могут быть частью большого проекта:

— Написать книгу.

— Приготовить чанахи.

— Сверстать лендинг.


Такие штуки невозможно сделать за один заход. Это не задачи, а проекты - набор задач, ведущих к желаемому результату.


Проекты стоит разделять на задачи.

Обычно, первый шаг по любому проекту это вопрос себе: «Что должно быть сделано сейчас?». Вопрос помогает сгенерировать несколько самостоятельных задач, которое можно выполнить.


Что делать с «большой» задачей?

Два варианта:

1. Переведите задачу в проект и разбейте её на подзадачи.

2. Выполняйте задачу циклами, до полного её завершения.


Циклическое выполнение задач подразумевает идею «мало и часто».

Например, если вы дали себе неделю на завершение отчёта, то вы можете написать «пиши отчёт» в свои планы на завтра.


Завтра вы работаете над ней столько сколько хотите, и затем дублируете задачу «пиши отчёт» на следующий день.


Сделай сегодня то, что запланировал вчера. Завтра сделай то, что появилось сегодня.

———

Пост про закрытые списки задач: https://pikabu.ru/story/kak_delat_i_uspevat_bolshe_zakryityiy_spisok_zadach_vs_otkryityiy_spisok_6249741

———

Автор в ВК: https://vk.com/ivapolo

Канал в телеграме: https://t-do.ru/psypraktika

Как делать больше дел, откладывая их на завтра? Нлп, Gtd, Продуктивность, Тайм-Менеджмент, Психология, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!