Анекдот
Однажды я щекотал пятки своему младшему брату. И моя мать дико взбесилась по этому поводу. "Дождись, когда он родится"-кричала она.
Суббота товарищи!
Последние теплые выходные в этом году
Ответ на пост «Как мне палец резали»
Вы прям мне собрат по пальцу)))
1999 год, Читинская область, небольшой город в области. Мне 10 лет, на ТЭЦ обжог ногу в горячем шлаке, вызвали скорую, приехала забрала меня в травмпункт. Ногу перевязали и отправили домой с пометкой 2-3 раза в неделю приходить на перевязку в поликлинику. Ходил исправно, мазали левомиколью на сколько помню. Через неделю сняли повязку чтобы все это заживало и засыхало, но вместо этого на ноге в районе пальцев раздулся огромный пузырь. Помню пузырь этот лопнул и там была прям отвратительная белая кожа и синий палей второй от большого. Прошел месяц, прошел другой и вроде как сам ожог то зажил, но палец почернел и затвердел. Доктора это не смущало почему то, о чернота уже захватила весь палец и вот лишь тогда меня отправили в Читу в ожоговое отделение.
Мать продала все свои украшения чтобы свозить в эту гребанную Читу. Там положили в больницу и на следующий день я уже лежал на операционном столе. Операция прошла успешно, продлилась часа 4 как мама сказала. На первой перевязки я увидел что мне удалили палец, я рыдал как не в себя, было очень жалко. И в добавок с правой ноги у меня сняли кожу на пересадку на ожог так как все таки не совсем этот ожог и вылечили наши врачи.
Матов у меня на наших городских врачей до сих пор в запасе, затянули ожог до ампутации.
Консультант
Сегодня я публикую не "моё". Этот рассказ написал @DoktorLobanov. На данный момент Павел забанен. Бывает. Но разве должны из-за этого скучать другие? Нет! Поэтому я, с позволения автора, размещу этот рассказ у себя. Уж очень он мне понравился. Веселилась от души.
Консультант
Рассказ из сборника "Седьмой пациент".
У гражданина Иванова на ноге появилось маленькое красное пятнышко. Когда оно точно появилось, Иванов сказать не мог, так как подобно большей части мужского населения планеты, принимая душ, намыливался только до середины бедра. Сверху. А подлое заболевание возникло в укромном месте, на самой середине икры.
Некоторое время Иванов, изогнувшись в позе недоступной для любителей Камасутры, рассматривал свои икры. Потом вооружился отобранным у жены зеркальцем и произвёл инструментальное обследование. Пятнышко ужасало. Его неровные края охватывали почти квадратный сантиметр кожи, на некотором отдалении от основного массива красноты, располагался дочерний метастаз.
Иванов, как подобает каждому взрослому женатому мужчине, бросился с воплями и рыданиями к жене, но благоверная проявила поразительное равнодушие.
- Ну пятно и пятно. Чешется?
- К-кажется нет, - заикаясь от ужаса приближающейся смерти, прошептал Иванов.
- Помажь кремом, - жена бросила в супруга каким-то наполовину использованным тюбиком и принялась собираться на работу.
Иванов помазал, щедро нанося толстый слой крема на икру, пятку, середину бедра и брюки. Тюбик окончательно опустел. Пятно начало чесаться. Иванов хотел снова поступить как взрослый мужчина, то есть позвонить маме, но ему вдруг стало стыдно, и он позвонил бабушке. Бабушка в двухчасовом монологе поздравила его с Новым годом, Пасхой и днём трудящихся, а потом методично перебирала все детские заболевания Иванова, начиная со свинки в ясельной группе и заканчивая первыми признаками гипертонии, когда Иванову перевалило за сорок. Красное пятно на ноге в многолетнем наблюдении за пациентом не фигурировало. Разыгравшийся после роддома диатез в принципе под симптомы попадал, но рецидив спустя сорок лет вызывал сомнения.
Иванов попрощался с бабушкой. Снова выслушал получасовые пожелания здоровья и долголетия, отлепил мокрое ухо от раскалённой трубки и выдохнул.
С пятнышком что-то нужно было делать.
Иванов создал пост на Пикабу, ЯПе, залез на несколько псевдомедицинских форумов и групп ВК. В считанные минуты ему поставили диагноз: системная красная волчанка, рубромикоз, четвёртая стадия онкологии, носки натирают, аппендицит, инфаркт и, естественно, тропическая гемангиома Мовсесяна. Причём большинство консультантов сходились почему-то именно на Мовсесяне. Видимо распространённая проблема.
«- Сдохни, тварь, - добродушно желал Иванову каждый второй комментатор.
«- Пост ни о чём. Отписка! – оповещали незнакомые люди, удивляя Иванова тем, что они, во-первых, никогда не были на него подписаны, а во-вторых, собирались подписываться после того, как Иванов в прошлом году во время очередного «бунда» запостил картиночку с корзиной носков.
«- Вот из-за таких как ты Пикабу скатился, - оповещали третьи.
«- Это всё американцы виноваты, заразили наш народ краснопятной лихорадкой через заброшенных тараканов-диверсантов, ещё и подъезды все испортили, - сообщали четвёртые.
Какие-то жалкие новореги с никами Doctor, Medik и Dermatolog призывали пойти в поликлинику и для начала показать пятно врачу, но это было не интересно и страшновато.
Иванов слегка приуныл, но тут на Пикабу нашлась светлая голова Ilusha2015, который чётко и обоснованно рассказал Иванову, что болячка его есть ничто иное, как папулёзный дерматит Боумена-Шумлянского.
Иванов радостно поставил комментатору «плюсики» во всех постах. Посты были грамотные, на медицинские темы. А то, что под этими постами периодически появлялись какие-то врачи и советовали автору не нести антинаучную ересь, только добавляло топикстартеру популярности.
При этом Ilusha2015 честно признавал, что медицинского образования не имеет. Мол, пустое всё это. В современных медвузах учат только обманывать пациентов. Зато у него жена врач и сам он ежедневно почитывает медицинские форумы. Недавно, вон, сам себе насморк вылечил без этих ваших врачей. А геморрой у него сам прошёл, достаточно было применить безбелковую диету Фущенко. А ведь подлые врачи его едва не залечили, уже к операции готовили.
Кроме того, у него племянник работает ветеринаром в одном из хозяйств. А это почти врач. Вы что, не знаете, что собаки, коровы и люди теплокровные, млекопитающие и все процессы в их организмах одинаково протекают?
От грамотных и взвешенных ответов собеседника Иванову сразу полегчало. Ilusha2015 посоветовал лечить папулёзный дерматит мазью «Котопёс», продающейся в любых ветеринарных аптеках.
- Почему в ветеринарных? – справедливо удивился Иванов.
На что ему напомнили, что коты тоже млекопитающие и теплокровные болеют теми же папулёзными дерматитами, что и люди. А на человеческие лекарства подлые фармкомпании накрутили цены, гребут деньги лопатой. В составе же «Котопёса» тот же кретаконазол толуолин, что и в человеческом лекарстве, а стоит он на 50% дешевле. Ну и что, что дозировка другая. Можно же побольше намазать.
Иванов рысцой побежал в ветаптеку, купил крем и щедро нанёс препарат на больное место. Вечером жена отказалась с ним спать в одной постели, ибо крем раздражающе пах мятой и после нанесения восьмого его слоя, Иванов стал соскальзывать с кровати на пол. Зато под окном всю ночь мелодично орали собравшиеся со всего района коты.
Утром пятно разрослось вдвое и выбросило ещё пять островков.
- Это отлично! – написал в комменте Ilusha2015. – Значит лекарство действует. Продолжай
наносить и в три дня всё пройдёт.
«- Выпей йаду, - вмешался в разговор кто-то из «школоты», косящей под олдфагов.
Иванов не стал обращать внимания на токсика и всего лишь через полчаса переписки позвал модератора, чтоб тот забанил совсем увлекшегося оппонента. Школоту наказали на две недели и Иванов ощутил удовлетворение от победы.
Страдая, Иванов позвонил на работу и сообщил, что берёт больничный. Наврал начальнику, что у него жутко заразное заболевание, от которого весь офис сляжет как минимум на неделю. Начальник напомнил, что через неделю сдавать квартальный отчёт и было бы неплохо, чтоб Иванов внёс свою лепту. Иванов обещал воскреснуть, подобно фениксу как максимум к среде и снова погрузился в мир интернет-медицины.
На следующий день пятно заняло всю поверхность икры и даже переползло на внутреннюю часть бедра. Заболевание медленно, но уверенно двигалось вверх, то есть к самому дорогому. Кроме того, начался неприятный и весьма чувствительный зуд.
- Дело принимает серьёзный оборот, - посочувствовал Ilusha2015. – Папулёзный дерматит Боумена-Шумлянского опасное заболевание и ведёт себя непредсказуемо. Я тут поискал в компетентных источниках и нашёл, что при хронизации заболевания принимают таблетки Декарис-форте.
- Но это кажется от глистов, - промямлил Иванов.
- Любой препарат производит комплексное воздействие, - парировал Ilusha2015 и в доказательство сбросил ссылку на исследования университета фармацевтики Каракаса и статью палестинского профессора Абу аль-Али ибн Ахмеда.
Иванов безоговорочно поверил, извинился и побежал в аптеку, где купил таблетки. Для верности принял сразу три штуки.
Наутро нога распухла, болела и красное пятно затронуло-таки нижние границы самого дорогого.
- Не искал бы ты приключений на это самое дорогое и пошёл бы к врачу, - сказала жена.
Но что для Иванова мнение супруги, несведущей в медицине, по сравнению с высочайшей квалификацией Ilusha2015. Страдающий привычно написал своему спасителю и выложил новый пост.
«- Иди к врачу! – вопили комментаторы.
«- Отрежь ногу бензопилой, - ласково советовали сочувствующие
«- Бензин подорожал, а он тут со своей ж…, - сетовали третьи.
«- При Сталине такого не было! Это всё загнивающее влияние Запада, - вещали четвёртые.
Пост про наползающее на самое дорогое красное пятно собрал на порядок больше плюсов чем про ногу. Видимо опасность для ж… вызывало больший отклик, чем проблемы с ногой.
Ilusha2015 почему-то молчал. И тогда Иванов проявил слабость. Намучившись за ночь, он решил для верности обратиться-таки к официальной медицине. Взял талончик в городскую поликлинику, стыдясь и озираясь по сторонам вошёл в двери учреждения здравоохранения. Длинные очереди старушек в кабинеты терапевта и кардиолога, ласковая перебранка из-за места у двери, запах спирта, лекарств и надежды. Плакаты, предупреждающие об опасности СПИДа и курения в постели. Поцарапанный, местами рваный линолеум и неубиваемый трёхметровый фикус, от которого ещё пятилетний Иванов когда-то отщипнул листочек.
Всего в третьем кабинете с табличкой «Аллерголог», куда его отфутболил дерматолог после
паса терапевта узнал свой диагноз.
- Аллергический дерматит, - убеждённо сказал врач и назначил мазь, таблетки и для верности какие-то витамины.
Иванов пошёл было в аптеку, но, на свою беду, решил для верности проконсультироваться с Ilusha2015. Была надежда, что тот объявился. Спаситель был на месте, в сети. Он чётко и убедительно рассказал ему, что врач из поликлиники – тупица и неуч, прогуливал лекции в своём универе. И вообще получает откат от фармацевтических монстров, поэтому и назначил бесполезное и дорогостоящее лечение в виде БАДов, гомеопатии и прочих фуфломицинов. И лично он Ilusha2015, стрелял бы таких врачей и отправлял в дальние края лечить белых медведей. Обрадованный и обнадёженный Иванов в аптеку не пошёл, а вместо этого принялся прогревать больное место лампочкой накаливания. Именно этот способ подсказал ему Ilusha2015, скинув ссылку на исследование индонезийского врача, профессора физиотерапевтической акупунктуры и гомеопатической гирудотерапии Тонг Ли Фуонга.
Наутро на том участке, который Иванов прогревал лампой, поднялся над кожей пугающий пузырь, наполненный мутной белесоватой жидкостью. Нога ныла и болела уже от пятки до бедра, температура поднялась до 38. Звонил начальник, грозил уволить нафиг. Кроме того, Иванов подглядел, как жена пролистывает на телефоне странички юридических сайтов с запросом: «наследство от умершего мужа».
Ilusha2015 посоветовал пузырь проколоть, продезинфицировать самой обычной магазинной водкой и забинтовать. В подтверждение кидал ссылки на труды известного хиропрактика с мировым именем Самюеля Эндирхауза. К сожалению, ссылки были сплошь на французском языке, Иванов толком ничего не понял, но картинки были впечатляющие. Особенно те, где именитый учёный фотографировался на фоне своей многометровой яхты.
Ночью у Иванова температура поднялась до 40, начался бред. Ногу выворачивало и дёргало, словно невидимый палач терзал её раскалёнными клещами. Иванов и рад был бы выдать палачу расположение засадного княжеского полка, но почему-то запамятовал сию важную информацию. Трясущимися пальцами Иванов пытался набрать сообщение Ilusha2015, но тот почему-то не отвечал. Пришлось вызывать скорую помощь.
- Чем лечились, пациент? – задал вопрос сонный скучающий врач приёмного отделения.
Иванов перечислил.
- Надо было делать смесь из попугайского помёта и крови нетопыря, - вздохнул врач.
- А что, помогает? – с надеждой спросил Иванов.
- Не помогает, - не стал обнадёживать его врач. – Но звучит прикольно.
И, пощупав Иванова за самое дорогое, вынес вердикт:
- Резать к такой-то матери!
Иванов принялся было кричать, бороться за свою ногу и не только ногу, но опытные санитары уже волокли его в процедурную и сдирали трусы. Угасающим сознанием, Иванов воззвал к Ilusha2015 и тот явился к нему в небесном сиянии.
- Нужно было распаренный картофель к ране прикладывать, - вздохнул пришелец. – Как рукой бы сняло.
После этого был сужающийся коридор со светом в конце. И тьма. И скрежет зубовный. И лязг металлических инструментов в эмалированном тазике.
Два дня спустя Иванову немного полегчало и он стал выползать из палаты, держась трясущимися руками за стенку и баюкая искромсанную безжалостными эскулапами ногу. К вечеру он даже рискнул спуститься в буфет на первом этаже, ибо жить на скудной больничной пайке, состоящей из жиденькой водянистой кашки и хлебной котлеты было невыносимо. Душа требовала ГМО и глютамата натрия.
Жена звонила, спрашивала, как дела. Узнала, что пациент жить будет и, кажется, даже немного расстроилась. Иванов умолял привезти ему еды. Жена обещала, но как-то неуверенно. Поэтому и пополз в буфет, превозмогая боль.
В буфете пахло пряниками, хлоркой и тушёной капустой. Под потолком, вокруг старой, пластиковой лампы, лениво крутилась вялая муха. В унисон мухе двигалась вялая буфетчица. Иванов стоял в небольшой очереди, потому как пропускать его никто не собирался.
- Все тут больные, не придумывай! – в ответ на его робкую просьбу рявкнула неохватная тётка в игривом розовом халате.
- Понахватают болячек в своих проститутошных, - поддержала её благообразная старушка с картонной иконой в кармане.
Иванов и перестал придумывать. Действительно, чего он тут. Вон, люди с инфарктами-инсультами стоят, а он со своей операцией на ноге. Кроме того, пред ним было всего четыре человека, можно и потерпеть.
Стоит себе и стоит, поглядывает на заиндевевшую витрину с твердокаменными чебуреками и потускневшими бутербродами в плёнке, слюни пускает. А прямо перед ним такой же несчастный стоит. Скрюченный, жалкий, измождённый. И в телефон пялится. Мозг Иванова возопил пуще желудка. Желудку не хватало глютамата, а мозгу – интернетовской жвачки, потому как свой телефон Иванов в палате забыл, а до буфета целых двадцать минут добирался. За экранчик телефона соседа Иванов зацепился, как утопающий за соломинку. Принялся читать прямо через плечо в поношенном больничном халате. О, знакомый сайт! Какая удача! Картинки с котиками, парочка баянов, политота. Сосед комментит и тут Иванов понимает, что стоит перед ним по странной игре судьбы, его консультант и покровитель в мире медицины и болезней, сам Ilusha2015 собственной персоной. Вот это встреча. Но надо же как-то обозначить себя, поприветствовать товарища. Пока Иванов раздумывал Ilusha2015 пластиковый стаканчик с кипятком взял и к столику отошёл. Иванов, не выпуская его из поля зрения, купил у вялой буфетчицы твердокаменный чебурек. Продукт питания перед употреблением закинули в микроволновку, но работала она так чудесно, что сверху чебурек обжигал пальцы, а в глубине его притаился холод, которому позавидовало бы сердце Снежной Королевы.
Порхнул к столику. Заботливо отодвинул стул указал на него Ilusha2015, который отчего-то стоял рядом и грустно смотрел в окно.
- Присаживайтесь, - предложил Иванов.
- Я лучше постою, - скривился Ilusha2015.
- Мы с вами в некотором роде знакомы, - смутился Иванов.
- Не припомню, - нахмурился собеседник.
- На сайте. NagibatorIvanko. Вы меня консультировали.
- Напомните диагноз, - с недовольным видом корифея медицины произнёс Ilusha2015. – Много вас таких у меня. Не помню каждого, кого консультировал.
- Красное пятно у меня на ноге было.
- А-а, точно. Ну как, помогло?
- Не то, чтобы совсем не помогло, - замялся Иванов. – Но как-то осложнение пошло и воспалилось там всё.
- Лампой грели?
- Конечно.
- И пузырь прокололи?
- Как вы и советовали.
- Ну тогда не знаю. Наверное, вы что-то не так в моих рекомендациях поняли. Если бы всё по моим советам исполняли, то в три дня ваше красное пятно исчезло бы.
Иванов виновато склонил голову. Ему было стыдно перед светилом медицины.
- А как же вас в больницу-то занесло? – он решил сгладить неловкость и перевести разговор на другое.
- Ну-у, то да сё, - замялся консультант.
Иванов сложил два и два.
- Геморрой?
Ilusha2015 снова сморщился, как будто разом проглотил половину лимона.
- Я его уже и тёплой картофелиной, и свежим огурцом по методике профессора московского университета уринотерапии Сидорцева. И дыхательные упражнения делал, и жидкой пищей организм мучил. А эта гадость всё равно вылезла. Вчера, вон, оперировали.
- Успешно? – с сочувствием спросил Иванов.
- Нормально.
Ilusha2015 резко, обжигаясь и шипя, допил содержимое своего стаканчика.
- Пора мне. Там на сайте какого-то бедолагу врачи залечивают от лихорадочного абсцесса ахиллова сухожилия. Но я-то знаю, что у него просто подвывих пяточной кости. Я недавно читал исследование пакистанского профессора Джафара Машери на эту тему. Уж разбираюсь. Надо спасать.
Иванов проводил консультанта восхищённым взглядом. Какой человек, себя не жалеет. У самого выхода Ilusha2015 остановился и произнёс:
- А всё равно они тут все неучи и им лишь бы пациентов на бабки развести. Наберут в университеты блатных и платников, потом страдают.
И поковылял к себе в проктологию, стараясь при ходьбе лишний раз не шевелить пятой точкой.
ПС. Почти все диагнозы, имена учёных и названия научных трудов являются выдумкой автора.
Любые совпадение не случайны, все претензии принимает мой адвокат.
Автор рассказа Павел Гушинец, он же - @DoktorLobanov
Гребень из рога единорога (часть 13 глава 2)
Поздний обед разнообразием поданных блюд не балует — вместо одного барана, как было на завтрак, на столе оказываются два барана и в два раза больше вина.
Посуда для сервировки стола следует принципу тролличьего минимализма — тарелки со щит воина, двузубые вилки, более похожие размерами на крестьянские вилы, и бокалы для вина едва поменьше ведра.
Я по уже устоявшейся традиции получаю из рук хозяйки заднюю ногу... Точнее, две. Принцессе достаются две лопатки. Остальное с аппетитом уминает сама визиресса. И я теперь понимаю, почему здесь все такие великаны.
Хотя мясо и превосходно на вкус, но ещё давешний завтрак окончательно не упокоился в желудке. А сырых овощей, как того настоятельно советует к мясным блюдам мой придворный диетолог, не прилагается. Потому приходится обильно заливать всё съеденное вином, чтобы хоть как-то сбалансировать питание.
— Вам понравилась моя усадьба? — спрашивает меж тем Сфено.
— О-о. Да-а. Она великолеп-на. — От всех этих «бокалов» вина на завтрак и обед уже чувствую, как начинает заплетаться язык. Хотя, я, как истый принц Примума, очень даже стоек к выпивке. Но тут и моих врождённых способностей не достаточно.
— Оформлял королевский декоратор. Он творит в новом стиле — модерн, называется...
Я, глотая вино, чуть не подавился. Строители, конечно, здесь ещё те... Выдумщики.
— А как у вас с искусством? — меняю тему разговора. — Что-то не видел ни картин, ни скульптур.
— Понимаете, мы тролли, довольно тяжелы на проявление художественных талантов. Вот, например, кому голову снести красиво — одним ударом... Или череп раскроить... Ну, или, если совсем приземлённо, — поесть... Тут мы — да-а-а, профи. Но что касается творческого начала...
Сфено печально пожимает мощными плечами. Я, в очередной раз отхлебнув из своего ведра, смотрю на визирессу. Видимо, уже попривык к её страшной наружности — теперь девушка кажется не такой отталкивающей.
— Но вы же пьёте... — Я запинаюсь. — То есть — шьёте? А это тоже творчество...
— Вы так думаете? — Она с интересом подаётся в мою сторону.
— Ну, конечно! — восклицаю, чтобы не оставалось и грамма сомнения. — Без творческого потенциала невозможно создавать шедевры как картин, так и одежды. У нас, например, в Примуме, умелые портные очень даже в цене. А показ нарядов — это целое представление, куда собирается вся придворная знать.
— Вот бы хоть одним глазком глянуть! — завистливо произносит Сфено.
Но я слабо представляю её возле подиума. Как-никак он создавался под совсем иной размах.
— А вы не замужем? — Дара, уже изрядно подвыпив, переходит на утилитарно женские вопросы.
— Нет. У нас, у троллей, это ни как у людей...
— Да-а-а? — удивляется принцесса, — А как у вас — у троллей, это организованно?
Сфено почему-то кривится, видимо, не совсем приятные воспоминания об этом — ни как у людей.
— Хозяин... Хозяин...
Я заглядываю под стол.
— Чего вам?
До этого мои сапоги особо не отсвечивали — помалкивали в тряпочку. А тут, гляди — нашли время...
— Спроси про ночное посещение, — громко шепчут сапоги, — Она уже наклюкалась.
— Цыц! Тихо... — Кошусь на Сфено, как бы она чего не услыхала от моих беспардонных сапог. — Здесь это совсем ни к месту.
И покидаю беседу под столом. Женщины меж тем общаются на свои романтические темы.
— А он? — Визиресса пьяно кивает на меня. — Есть перспективы?
— Ну, что вы... — смущается Дара, — Мы только ищем мою сестру вместе...
— Хорошо...
Но, чего здесь хорошего? — недогадливо удивляюсь я.
— А что с сестрой?
— Длинная история...
— А мы и не торопимся. Вина ещё, вон — бочка недопитая стоит...
И мне становится дурно от вида этой бочки. А принцесса, как ни в чём ни бывало, начинает печальную повесть...
Посиделки затягиваются, и я начинаю опасаться плавного перетекания в ужин с уже тремя баранами и ещё бочками вина. И пока женщины заняты разговорами, я тихонько линяю к себе в палаты.
Просыпаюсь посреди ночи от настойчивого шёпота:
— Хозяин... Хозяин...
Продираю глаза. Во мраке комнаты в дальнем углу кто-то стоит... Огромный! Мне становится страшно. Не помогает и славная родословная принцев Примума. Совсем я что-то расклеился за последнее время. Наверное, выпитое без меры тролличье вино так нехорошо влияет.
— Кто здесь? — Иду наиболее простым путем.
— Это я, — отвечает «кто-то огромный» голосом визирессы.
— Сфено? — теряюсь я, — Здесь?
Тёмная фигура медленно надвигается, и это действительно Сфено.
— Принц, обручись со мной! Брошу всё к ногам твоим, и слово за тобой. Но лишь по доброй воле.
— Чего-о? — Я даже привстаю.
— Двенадцать кобылиц отдам, что на моих лугах...
— Сфено, что ты такое говоришь? — удивляюсь я странному ночному порыву хозяйки.
А сам про себя думаю — Они там с Дарой чего, всё вино без меня выхлюстали? Там же оставалась целая бочка. Если не считать поданного на ужин.
Визиресса же никак не уймётся, видимо, подогреваемая без меры принятым на немаленькую грудь:
— Двенадцать мельниц я отдам, их жернова из меди...
И тут меня начинают глодать сомнения — а не стихи ли она мне тут «впаривает» среди кромешной тьмы или песню какую?
— Тебе рубаху я свяжу крючком, а не иглою. Три нити серебра возьму...
И я уже не перебиваю романтические излияния от женщины-тролля. Все они одинаковые... В темноте то.
— Волшебный древний меч. Врагам он отделяет голову от плеч, тебя не ранят раны...
— Хозяин... Чего это она?
— Перепила, наверное, — отвечаю обеспокоившимся сапогам.
И, как могу, стараюсь успокоить не на шутку разошедшуюся визирессу:
— Сфено, не могу я на тебе жениться, Ты тролль, то есть без души — во тьму твоя дорога... А мне на небеса.
— Не буду слёз я проливать... — отвечает та, кому уготован Ад, — Хотела шанс использовать единственный свой — человеком стать. Но ты меня отверг — твоя душа из камня...
И печально уходит...
— Хозяин, что это было?
— А я знаю? Давай, спать...
Чего только после пьянки не случается... Тем более у троллей!