Реальные истории из жизни

Поделюсь тем как мне пришлось искать надежного производителя табличек на прозрачном акриловом стекле. Это было что-то с чем-то. Позже напишу как взаимодействовал с производителями упаковки.

Задача:
- Необходимо произвести партию оснований для настольного тенниса (поступил заказ)

Имеюшиеся ресурсы:
- Станки для работы по дереву (кроме CO2-лазера) и УФ-принтера.
- Материалы для производства оснований (шпон, карбон, клей)
- Отработанная технология

Проблема:
- Необходимо напечатать 1000 табличек на оргстекле и вырезать их.

Задача несложная и мне казалось что 2-4 т.р. должно с головой хватить на любые таблички.
Но нет, когда дело касается заказа на стороне, то серьезно задумываешься о покупке станков. Иначе это ни в какие ворота.

Через знакомых знакомых я все же распечатал и вырезал таблички за 2 тыс. руб.

Сейчас расскажу об опыте на Авито и взаимодействии с другими производителями, а также немного о стоимости станков. Чисто для сравнения.

По стоимости изготовления
На Авито производители как сговорились и за работу просили 15-25 и более тыс. руб. Не знаю за что, но почему-то так.

Производители из поисковика яндекс просили 20, 50, 100, 200 тыс. руб. Наверно львиная доля прибыли у них в рекламу для того же яндекса уходит.

У меня сохранилась переписка с одним из производителей, обращайтесь если что. Тысяч за 150 сделает табличек:

Общения у меня с производителями совсем не складывалось.

Особенно после вопроса "почему так дорого-то?"

На меня сразу смотрели как на какого-то оборванца. А что вы хотите мол, все вон заказывают таблички, обычная стоимость, а вам дорого ¯\_(ツ)_/¯

Стоимость станков
Лазерный станок - Я не профессионал, но на Авито можно найти CO2-лазерный гравер и резак дерева, акрила за 90 тыс. руб. Поле около 60см на 80 см (размеры навскидку).

УФ-принтер - В Китае нашел крутейший принтер с возможностью печати на разных поверхностях в т.ч. с выступающим лаком на поле 40x60см (Rainbow4060) за 550 тыс. руб. с доставкой его можно было заказать. Таможенные расходы не учел. Краска и лак стоят по 1.5 тыс руб за литр, всего около 5 литров расходников нужно. Но мне их обещали бесплатно в качестве подарка отправить. У принтера две головы, вроде dx8 или 10 (по памяти говорю, стоимость каждой 40 тыс. руб.)

Возможно я еще не учел расходы на настройку-юстировку, но китайцы божатся что поддержка бесплатная и их спец поможет настроить все онлайн.

В общем, смекнул, если заказать изготовиь около 3000 тыс. табличек, то +- на эти деньги можно приобрести станки для их изготовления :)

Ввввыгода!
Честно, я не знаю куда катится мир, где они находят заказчиков, кто вообще заказывает таблички за такие деньги, может я чего-то не понимаю. Что это за такой бизнес с астрономической маржой. Какой-то успешный успех в успехе сплошной и успехом погоняет.
Мне за 2000 руб сделали 1000 табличек и я доволен, краска не слазит и все как надо смотрится:

Разрабатываю основания, открываю мини-производство, делюсь опытом и историями из жизни :)
Почитать больше статей и поддержать меня можно здесь:
Набор для сбора профессионального основания, тест MVP 🏓 - Aleksey | Boosty

Однажды в пионерском лагере я потерял голову от девочки по имени Регина. Стройная, в лёгком платье с цветочками она летела на качелях. На её красивом лице было блаженство. А другие девочки ей кричали "Региииинаааа, сверкаешь!". Но я и не думал о том, чтоб рассмотреть её трусишки - я любовался её лицом. В это же время, от меня потеряла разум другая девочка. И тоже Регина. Писала записки, присылала гонцов... Но она была вообще толстая. Прям фууу! Даже когда мы ночью с пионерами пошли мазать пионерок зубной пастой, я обошёл её стороной и измазал просто хорошенькую девочку.

Потом увесистую увезли на скорой. А "мою" забрали её родители раньше смены.

Проведя расследование, я нашёл информатора в виде милой Маши, которая сообщила мне по большому секрету почтовый адрес моей возлюбленной. Она вложила бумажку с заветным адресом в руку гипсового пионера с горном. После смены, уже в сентябре, я написал моей первой любви письмо. Бумажное, конечно же, 36 лет назад же было. И, о чудо, она ответила мне! Правда, с прагматичной и довольно холодно изложенной просьбой прислать ей моё фото. Я был человек занятой, и между кружком по авиамоделированию и секцией, если не путаю, футбола, я заскочил в срочное фото и заказал 3*4. Возвращаясь с футбола, я забрал свою гирлянду 3*4, сразу же вложил всю её в заранее заготовленный конверт с заранее заготовленным письмом с признаниями в симпатии, сразу же нежно облизал конверт и притаив дыхание опустил его в почтовый ящик. Ох, не был я тогда злостным соблазнителем - не подумал, что фото мальчика в спортивном костюме и с причёской "под футбольное поле" может сломать под корень зарождающуюся ячейку общества...

Короче, регин с тех пор я не уважаю.

Прежде чем начать свой рассказ, я хочу раскомпилировать вам интерфейс моего сленга.

Толковый словарь Мудадзена

• Кикоз (он же Епонский кикоз, Кикозина, Кикоз-наркоз) — высшая степень производственного хаоса, внезапного завала или тотального недоразумения. Пример: «Прилетел мультик на пятый этаж без лифта — ну и кикозина целая!».

• Мудадзен (он же Дзен) — железобетонное, абсолютно непробиваемое состояние душевного спокойствия уральского автокурьера. Достигается путём полного игнорирования пробок, аварий и капризных клиентов.

• Положить 21-й палец боком — главный психологический приём Вованыча. Означает положить огромный мужской авторитет на любые жизненные неурядицы, пробки у перекрёстков и сухие отписки диспетчеров.

• Верблюжья ноздря (мокрая, влажная) — глубокая метафора тотального курьерского застоя и неизбежности. Внутренний термин, описывающий день, когда заказы зажали, на улице хмуро, а смена приобрела очертания почтенного, увядшего от времени женского органа, полностью потерявшего былую упругость.

• Рыгалово — легендарная пресервная селёдка в адском соусе из кетчупа, майонеза и резаных маслин. Выглядит как хоррор, пугает жён, но под три нольпяшки потеплевшего пенного заходит как родная после тринадцатичасового рабочего ада.

• Помойка — нежное кодовое курьерское название элитных закрытых ЖК. Характеризуется отсутствием парковок, глухими заборами, паскудным удалением рабочих кодов с калиток жильцами-чинушами и марш-бросками пешком по 250 метров с баклажками на горбу.

• Коза — капризная, вредная клиентка, способная сорвать таймер доставки и потрепать нервы из-за пачки чая или рулона туалетной бумаги.

• Мамочки-мудервачки (они же Мамаши-мудервачки) — высшая инстанция курьерского страха на Складе №6. Категория родительниц, находящихся в состоянии перманентного праздничного или школьного стресса. Характеризуются повышенной требовательностью к скорости доставки тортов, соков и сладостей для своих мурашей. Способны сорвать таймер, вырвать курьеру муди или наоборот, встретить дядю Вованыча в максимально миниатюрном халатике на пол-ляжки, полностью дезориентировав его мудадзен.

• Редиска (он же Подергунчик двухколёсный, Конкурент куев, Велодрищ) — пришлый вело-курьер. Путается под колёсами Фроськи с микро-заказами по полтора килограмма, создавая иллюзию работы и лопаясь со страху на парковке, пока Вованыч на чистом авторитете таскает четверть тонны арбузов.

• Аля-улю и сикельбез! — древний боевой клич «Аля-Улю» означает, что дизель заведён, колёса накачаны и у нас здесь вообще всё заебок, ровно и без гонева. А «Сикельбез» (сикель-без... без сикеля) означает, что Вованыч летит рвать смену вопреки любым законам логистики строго по чесноку, без всякого зассанства, трусости и соплей!

• Ебун-трахун — высшая степень уродства или бытового абсурда системы. Термин прочно закрепился за утренним лимоном, который по своей форме напоминал страшную, узловатую грыжу.

• Фуфел (он же праздничный фуфел) — мелкий, копеечный, неудобный курьерский груз (вроде пачки чая, рулона туалетной бумаги или пачек чипсов весом 0.7 кг), ради которого приходится палить солярку по дворам и выслушивать издевательский писк таймера системы.

• Фроська — серый рамный танк на честном дизеле, верный боевой товарищ Вованыча. После капиталки шепчет идеально ровно, как шуршание жареной картошечки с салом, и тащит весь бахчевой извоз вопреки любым буеракам цифрового рабства.

• Цитадель Шестёрочки (она же Склад №6) — главное жор-хранилище, откуда голодная нация тележками вывозит бакалею, пиво и бахчевые мешки. То полдня вымирает до Сайлент Хилла, то внезапно взрывается лавиной заказов.

• Горная кикозина — профессиональное заболевание курьера-тяжеловеса. Выражается в вынужденном штурме сплошных четвертых, пятых и шестых этажей в муравейниках, где гении архитектурной мысли забыли приляпать лифт, из-за чего муди раскаляются добела и начинают шипеть со слесарным свистом.

• Спина-пружина — главный рабочий инструмент курьера-тяжеловеса. Гнётся, хрустит на этажах под 24-килограммовыми полосатыми мешками, но выдаёт максимальную мощность на одном пацанском упрямстве.

• Смачный зажрот — священная заправка топки организма. Мощный, пахучий приём калорий (вроде сочной зажаристой самсы из правильного слоёного теста с говядиной), возвращающий курьеру веру в человечество.

• Цифровой надсмотрщик (Робот Х6, он же защеканец) — бездушный кремниевый враг в телефоне. Издевается над человеком, урезает таймер доставки до трёх минут, когда вокруг глухие пробки, и швыряет штрафы, пока системные процессоры плавятся от зависти.

А теперь к Прологу, ебён-вагон!

ПРОЛОГ. СТАРТ МАРАФОНА И ЦЕНА МЕЧТЫ

Если ты, дорогой читатель, привык к слащавым романам про любовь или заумной фантастике про снайперов — закрывай эту рукопись сразу. Здесь тебя ждёт чистая, как солярка по 81 рублю, правда дорог. Меня зовут Вованыч. Я обычный мужик с руками, который умеет перебирать дизеля на коленке и крутить задвижки на тяжелых авариях. Но судьба-индейка и логистические роботы закинули меня на передовую — в автокурьеры-тяжеловесы Склада №6.

Мой боевой танк — серая рамная Фроська, в которой всего 2500 километров назад я своими руками откапиталил дизельный движок. Теперь он не просто работает, он шуршит как жареная картошечка с салом и бархатисто курлыкает на холостых! А моё главное психологическое оружие под ремнём — двадцать первый палец. Я его всегда кладу боком на любые городские пробки, аварии на перекрёстках и капризных клиентов. Помогает железно, мудадзен держится на сто процентов!

Зачем я ввязался в этот 13-часовой курьерский мега-марафон на плановых слотах?

У каждого терминатора есть своя цена мечты. Мне позарез нужно сколотить в кубышке ровно 40 косарей чистогана: Десятка — на замену прав в ГИБДД (старые уже всё, тю-тю). Пятнадцать тысяч — на ядерный словенский аккумулятор Topla на 100 Ампер (чтобы Фроська заводилась в любой лютый минус). И финальные пятнадцать тысяч — на новые сочные домашние колонки, корпуса для которых я буду лично собирать из плотной 18-миллиметровой МДФ-плиты!

Каждый день на линии — это битва за копейку вопреки бездушной системе и диспетчерам из Цитадели. Но Вованыч не очкует, Вованыч сто раз так делал! Копилка на сорок косарей сама себя не заполнит. Хватит протирать штаны и греть дизель на парковке. Пора нырять в это болото с головой. И как раз вовремя — на Складе №6 диспетчеры зашуршали пакетами, а небо выдало такую хмурую тряхомудь, что без уральского мудадзена там ловить нечего.

Чтобы не превращать марафон в сопливое болото и не перекармливать нацию калориями до состояния недвижимого имущества, я принял железное решение: буду выкладывать свою книгу по одному дню! Один пост — один суровый день борьбы за выживание.

Погнали, кочерга чих-пых! Встречай, Цитадель, голодного волка! Аля-улю и сикельбез!

Примечания автора:

Все персонажи вымышлены, любые совпадения с реальными домами, общагами и мадам в кружевах — случайны. Написано курьером-тяжеловесом. Читать строго под горячий чаёк из термоса или потеплевшее пенное!

Все началось с моего 36го по счету 8го марта. Утром, с поздравительным поцелуем, я получил поздравительный пинок в направлении спорта, пинок называется "подарочный сертификат".

Было все - отрицание, гнев, торги, депрессия, и, наконец, принятие. Спустя 2 недели я пришел на фитнес тестирование в hiitworks. За ресепшеном мне улыбнулись, выдали бутылку воды и ключ от шкафчика. Прижимая все это к груди я отправился в неизвестность. Переодевшись в спортсмена, я вышел навстречу опасностям. Но все оказалось сложнее. Меня встретила тренер Марина. Спортсменка, красавица и просто КМС по волейболу. Посмотрев на Марину я понял - профессионал. Посмотрев на меня, Марина подумала - и не такое к нам приходило.

Потом была анкета про мое пристрастие ко сну, белкам, жирам и углеводом, насколько я люблю свое кресло и компьютер перед ним. Последним пунктом анкеты было застенчивое - оцените уровень вашего либидо. Наверное, всякое случалось, подумал я, и не стал заранее шокировать тренера.

Далее мы перешли от вербальных, к практическим унижениям моего эго. Сперва мой рост оказался ниже на сантиметр, чем я думал до этого. Просто вы кучерявый, улыбнулась Марина. А потом враждебный агрегат, под названием "умные весы" нашел во мне все возможные виды жира, а также воду, и даже мышцы!!! ну и прочие полезные ресурсы.

- Пришло время проверить вашу координацию, сноровку и выносливость, сказала Марина, и открыла двери в пыточную камеру с кучей приспособлений, которым могла бы позавидовать святая инквизиция.

Сперва петли, на них, пока еще свежий мой организм, выдал рекордные для второклашки 10 зачетных выжиманий.

- Молодец, а теперь отожмемся, польстила мне тренер.

Я попытался намекнуть, что мои достижения в шахматах не стоит так высоко оценивать, но я уже стоял на коврике в позе коня. Руки еще помнили петли и отказывались принимать действительность, и я сменил позу на - Шах и Мат.

- Ну допустим, сказала Марина, помечая что-то в анкете.

Дальнейшее помню смутно. Я приседал, наклонялся, шагал, доставал локтем коленки, и наоборот. Ждал, когда попросят достать языком до бровей, и лопнуть попой фитнес-шарик (ведущим свадеб идеи для конкурсов). Мокрый и красный, как свежевымытый томат, я вышел на финишную прямую. Осталось выполнить триумфальный заплыв на пыточном станке, для вытягивания сухожилий. Я сел на грёбный тренажер (он именно так и называется, я гуглил!!!), и погрёб.

- Неправильно вы Дядя Женя веслом машете, сказала Марина, и показала как надо. Выполняя движения под счет Марины, я почувствовал себя рабом на римской галере. Проплыв 300 метров в направлении Греции, Марина велела сушить весла. Сказала что не рассчитывала сегодня на столь длительные морские прогулки, и вообще не одета для подобной регаты.

Резюме меня очень воодушевило - ходить на групповые тренировки мне нельзя. Можно только индивидуально, тет-а-тет заниматься с Мариной. Не хочет делиться таким потенциалом с другими, подумал я, и протер лицо салфеткой. Единоличница, я считаю.

ПыСы. Спасибо большое фитнесу, за мои дрожащие коленки, и блестящие от пота глаза. Спасибо большое Марине - еще никто так не переживал, не поддерживал, не болел за меня, и не радовался моим победам, как Вы!!!