Итак, сидя за очередной сигареткой на кухне, мой поток мыслей внезапно переключился на мою жизнь. А почему я вообще сижу и последние пару тройку месяцев унываю? Что такого произошло, что я пытаюсь впасть в состояние близкое к депрессии?
Маленький дисклеймер: курение зло, вредит здоровью. Алкоголь тоже. Этот пост не ставит целью кого-то оскорбить, кого-то научить, устроить срач в комментах и так далее. Я не претендую на исключительную грамотность. Мне лишь захотелось вписать где-то свои мысли, перечитать их, обдумать, без цели получить чей-то совет. Бумага все стерпит, как и очередной из миллионов постов на Пикабу…
А что в действительности произошло? Если так подумать, то… ничего. Буквально ничего такого, что должно было внести в мою и без того шаткую психику какой-то разлад. Ну есть некоторые проблемы с выстраиванием взаимоотношений с текущим парнем, ну терки на работе и поиск новой, ну отсутствие свободных денег, и афигительная кредиторская задолженность.
Пока я не встретила дорогих мне друзей, я искренне полагала что жить надо как то иначе, и не так как тебе хочется, а как «надо». Но мне не было хорошо.
Всю мою школьную жизнь надо мной нависала огромная тень матери, которая указывала мне как жить эту жизнь, и я которая пыталась этому сопротивляться по-своему. Попытки заставить меня быть прилежной, учится на пятерки вне зависимости от того интересен мне предмет или нет, помогать всей родне и вообще звонить всем по кругу каждый день. Остальное не важно, а то «светит в дворники пойти».
И я в противовес которая прогуливала уроки, хулиганила на них, устраивала драки, пила и курила… И нет, я не училась на двойки, я училась нормально. Где-то в легкую получала пятерки, где-то мне и тройки было достаточно. Но прилежной девочки из меня не вышло. Да и фиг бы с ним на самом то деле)
Но тень матери продолжала висеть, и отсутствие хоть какой-то ранней социализации мне тоже давало под дых (да и сейчас дает, что уж). В садик я не ходила, мать, строившая карьеру в это время оставила меня на попечение бабки и дедушки, которые за пределы квартиры меня если и выпускали, то только с собой на работу. А потом переезды, резко школа, и толпа людей… Я малолетка, которая до этого людей то по большей части видела только из окна квартиры, резко оказалась в социуме…
Я выжила и школу и универ (в который кстати меня запихнули с фразой что «без вышки я никто, и для инженера у тебя мозгов не хватит, ты идешь на менеджмент и точка»). А я ведь хотела в техническое, я с детства любила машины, любила компы, любила копаться во всем этом. Ваши эти куклы, мода, шмотки, маникюры, макияжи - все херня для меня.
Но окей, мы выжили школу, выжили бакалавриат, с горем пополам пошли работать чтобы написать диплом. И на работе мне предлагают помочь единственному разработчику (мне лять менеджеру логисту), мол ты ж с компами шаришь, авось найдешь с ним общий язык. И я нашла! И после практики (а работа планировалась только на период практики для написания диплома) мне предложили остаться но уже как менеджеру технического отдела! Сказать что я тупая малолетка без амбиций и с самооценкой ниже плинтуса была рада - ничего не сказать. Я поступила в магистратуру на около айтишное направление, закончила ее с удовольствием на красный. Начала развиваться в области. И продолжаю и по сей день спустя 10 лет после того предложения простой недоманагерше помочь прогеру. Кайф? Кайф.
Проблемы на текущей работе? Да, за последний год в конторе изменилось многое, и руководство, и планы развития, но я завела друзей, нефигово прокачалась как спец и за три года работы повысила доход практически х2. Но, если здесь стало не кайф - ищи чтобы было в кайф, и я пошла искать. В конце ноября, когда найм особо не работает. Ну да ладно. Не найду работу сразу, найду чуть позже. Есть желание развиваться, амбиции, не пропаду! На край, ну пойду пару месяцев пооткисаю за рулем такси (автомания меня не покидала) Кайф? Кайф!
Проблемы с парнем? А какие? То что все идет своим чередом, а я с шилом в жопе хочу чтобы все сразу получилось? Мои проблемы, надо быть осознаннее. К чему тебя это привело раньше, а мать?
Без социализации, оказавшись в социуме я с трудом могла общаться со сверстниками. В дальнейшем я с горем пополам научилась общаться… с мальчиками. Потому что увлечения, потому что машины и роботы и лего, а не куклы/платья. Так оно и пошло и идет по сей день. В моем кругу общения на 10 человек, 9 из них будут парни. И при наличии кучи парней в окружении, у меня не было своего парня. А потому что я для них была бро, а бро это бро, с ним не целуются и не трахаются. Попытки были, много, и что-то более менее серьезное у меня получилось только в середине универа. И… сама виновата в общем. Я, у которой появилась доля свободы пошла в разнос. Корю, осуждаю себя и так далее, но эту черную часть мы опустим. Оно должно было быть, это одни из многих граблей, которые должны были меня огреть.
Далее, решив, что мне с моим характером и увлечениями явно не светит крепких хороших отношений, с какого-то фига решила… построить из себя хозяюшку. Мол если я буду как все обычные телки, то и семью получится завести, думала я. Подытожу без подробностей: моих попыток лепить из себя человека коим я не являюсь хватило на пару лет, развод (да я вышла замуж), ссоры, скандалы, сваливание мужа к родителям, и ближе к разводу измены. Кайф? Нет.
Спустя время второй брак, по расчету. Чувства были, но не сказать что прям сильные до безумия. Были мысли эмигрировать, поэтому и официально расписались. Я не хотела, но синдром спасателя пытался спасти этого человека. В итоге я решила что мне не кайф ехать не пойми куда без денег, а тут у меня и крыша над головой, машина, любимый кот, друзья, родные, я знаю местные законы и как существовать. Мальчик не получив спасения забухал… Чувство вины, попытки спасти от алкоголизма резко закончились после показательных белок. Все это время я жила в страхе что меня в один день убьют при белке, но старалась спасти. Кайф? Нет. Я выгнала, развелась в одностороннем порядке.
Решила что надо чтобы было кайф. Тусила с друзьями, развлекалась (в разнос я не пошла, но в минуты отчаяния хотелось) пока не встретила его. Любовь, бабочки вот это все. Не живем вместе, ну и ладно. Нам кайфово вместе? Кайфово. Мы вместе готовим, гуляем, находим общие хобби, и не только. Я спокойно гоняю с ним на велике, потому что ему в кайф. Он спокойно подает мне ключи в гараже, когда я в очередной раз латаю свою ласточку, потому что мне в кайф.
Деньги и кредиты? Потихоньку оплачиваются, потому что импульсивных покупок очередного борда, сноубордной шмотки, коллекицонного лего, приблуды для компа/машины стало меньше. Потому что источников кайфа стало больше и теперь не надо получать хоть какой-то кайф в ущерб бюджету.
А как сказал мне друг (а говорил он это много раз, пытаясь вразумить тупую заплаканную дуру в лице меня), из начала этого повествования: «надо жить в кайф. тебе не кайфово? делай так чтобы было, а в противном случае нахера тебе все это?»
Я не топлю что это истина в последней инстанции. Каждому свое. Его посыл оказался для меня верным. Но кажется, что у всех все равно есть свой кайф, и если его нет, то жизнь сера и скучна.
Я выговорилась, меня отпустило… Пора чистить пепельницу…
