Мне нужен был всего лишь чай. Обычный, пакетированный: без хвостиков с ярлычком, без пирамидок, без удобно открывающихся упаковок. Тот, который я беру всегда. Знаю, он лежит в глубине стеллажа нижней полки ближайшего от работы супермаркета.

Сказал коллегам, что отойду на пять минут.

***

Залажу вглубь полки и вытаскиваю его. Примерно тринадцать рублей – постоянный ценник за двадцать пакетиков. Хотел направиться к кассе, но дорогу мне преградила девушка:

— Добрый день!

— Добрый!  – ответил я, – тщетно пытаясь обойти её стороной.

— Не хотите попробовать вот этот чай?! – она указала на красочную упаковку, расположенную на уровне глаз.

— Нет, спасибо, я выбрал то, что хотел и направляюсь к кассам.

— Давайте я вам немного о нём расскажу, возможно, вы захотите попробовать, – продолжала настаивать она.

— Нет спасибо, я выбрал то, что хотел.

— Хотя бы послушайте! – девушка мило заулыбалась и попыталась описать неописуемый вкус и аромат.

— Хорошо, я попробую его! Несите на кассу, оплачивайте и ждите меня там, на выходе заберу.

— Но как?! – девушка удивилась, – почему я должна его оплачивать?

— Вы хотите, чтобы я его попробовал. Оплатите и я попробую.

— Нет, так нельзя, вы должны его сами оплатить...

— То, что я хочу оплатить сам – уже выбрано, а этого хотите именно вы.

Девушка посторонилась и позволила мне пройти в сторону касс.

По пути к кассам у стеллажа с вином ко мне обратился молодой человек в униформе супермаркета:

— Хорошего дня! Обратите внимание, у нас акция на вино, снижение пятьдесят процентов.

— Нет, спасибо, меня не интересует вино… И пить мне его не с кем.

— Это очень хорошее вино. Вы купите его, и сразу найдётся с кем выпить! Он подмигнул.

— Это предложение?! Хочу вас расстроить, но я гетеросексуален, так что не надо.

Молодой человек покраснел, а я пошёл дальше уже достаточно напряжённый. Мне нужен был всего лишь мой чай.

Улыбчивая девушка на кассе обратилась ко мне:

— У вас есть наша карта?!

— Нет, я так ориентируюсь, у вас не настолько большая площадь. – что ещё ей ответить не нашёл.

Кассирша растерялась, взяла с меня тринадцать рублей и вдогонку спросила:

— Молодой человек, мы проводим опрос: в каком районе вы чаще делаете покупки?

— Знаете что?!!! А возьмите свой опрос и… А, впрочем, хорошего дня!

***

— Ты же сказал пять минут, а прошло уже двадцать пять?! – возмутился коллега. Тебя давно клиент ждёт.

Извинился перед клиентом за задержку:

— Какая позиция вас интересует?!

— Вот эта! – ответил заказчик, – и если можно побыстрее, я тороплюсь!

— Вы знаете, у нас есть аналогич… А-а-а… Я вас понял! Распечатал договор, и мы попрощались.

Показать «мать Кузьмы» профессору из столицы придумал наш шеф – преподаватель психологии.

Мы –студенты разных факультетов и курсов ходили к нему на факультативные занятия, которые назвали заседания ЭКСПО – экспериментального психологического общества.

Профессор собирался выступить перед студентами пединститута с лекцией о педагогах-новаторах, а нашей задачей было - превратить скучную лекцию в шоу, но без скандалов и драки.

Мы готовились к его приезду две недели, учили теорию и репетировали жаркие дискуссии. Причем шеф постоянно менял нас ролями, если сегодня кто-то самозабвенно критиковал новаторов, то в следующий раз, был обязан с тем же азартом защищать их позицию. Он говорил, что это поможет лучше понять другую точку зрения, выявить её сильные и слабые стороны.

В назначенное время на лекцию профессора пришла тьма народа. Самая большая аудитория-амфитеатр была забита полностью. Наша группа была каплей в этом море, причем мы сели в разных местах, чтобы казалось, будто задействован весь зал.

Профессор с самого начала, предложил задавать вопросы и смело спорить. Чем мы и воспользовались. Было весело. Наша группа оказалось спичкой, от которой вспыхнул пожар.

Каждый присутствующий в зале хотел высказаться. На фоне всеобщего жаркого спора, мы смотрелись очень достойно. Еще бы, ведь остальные говорили, что в голову взбредет, а мы приводили весомые аргументы на серьезной научной основе. Это выглядело как поединки новичков-любителей и профессионалов. Главная мысль, которую мы отстаивали: «Ничто не ново под луной».

Необыкновенный ажиотаж, который вспыхнул в то время вокруг учителей-новаторов, был сильно преувеличен. Мы фактами из истории педагогики и психологии подтверждали, что называемое новым и современным, на деле – давно забытое старое, канувшее в лету по объективным причинам. Вторая мысль, которая дополняла первую, была о том, что такие «новации и открытия» стали возможны, из-за недостаточной образованности некоторых.

Профессор был в восторге. Он разве что не подскакивал на месте.  Видимо считал, что его талант лектора имел такой ошеломительный успех.

После окончания лекции, он подошел, благодарил всех, тряс каждого за руку. Жалел, что у него нет таких умных студентов, звал к себе в столицу. Мы отказались, сказав, что нам и здесь неплохо. Профессор еще долго о чем-то беседовал с нашим шефом, к взаимному удовольствию обоих. Видимо, в отличии от нас, кроме морального удовлетворения, шеф получил более существенные дивиденды.

Через пару лет после этого случая, я закончил институт и пошел работать в школу. Неожиданно, оказалось, что те знания, которые мы получили во время описанной забавы, оказались гораздо более важными и нужными, чем те, что давали нам на лекциях по педагогике.

-Ох ты епсель мопсель едрит через колено пьяного узбека!!! Теханка!!!Тёханка!!! Тут целую машину колбасы выкинули, зови своих давай таскать а то свальщики набегут!!!!- Петька орал как оглашенный не боясь что свальщики набегут. Потому как они все равно набегут а так оповестить Тёханку быстрее всего, он уже накидал и тащил огромный мешок колбасы. Какой то из супермаркетов избавился от целой фуры.

Петька кидал только копченую и сырокопченую, в отбросах Тёханка его разбираться научила, да и какой дурак  не разберет что копченка вкуснее.  А Тёханка мазала её растительным маслом и сушила на солнце, так колбаса держалась по несколько месяцев и они, особенно зимой, резали её тонкими колечками и заедали хлебом с чаем. Чай тоже бывал из веток, но у Тёханки все получалось вкусным.

Они это семь человек живущих в подвале заброшенного заводика, недалеко от свалки. Этот подвал достался им дорого, очень дорого. Они убили одного свалочника, точнее их вожака, когда те попытались выжить их отсюда особо лютой зимой.

Петька тоже убивал, вместе со всеми, правда глаза закрыл и даже сейчас, иногда, снилось ему как топчется нога по мягкому, уже мертвому телу.

Свалочники тогда отступили. Своего забрали. Где закопали никто не узнал.

Петька жил с Теханкой, ещё одной бомжихой Тулой и четырьмя бичами. Они упрямо называли себя БИЧ, это вроде как отделяло их от БОМЖей. В общем им казалось что так благороднее. 

Жили они в подвале уже четвертый год, точнее четвертый год жил с ними Петька и два бича, отец и сын Тарантасики, спившиеся, тощие деревенские мужички, когда то державшие свою теплицу но спустившие все добро на бухло и выдворенные женами на улицу.

Теханка жила здесь дольше всех, была толста, домовита, работяща и жутко чистоплотна.

Бичи говорили что её любовь к чистоте происходит от того, что была она раньше медицинской сестрой.

А Тула говорила, что это их в тюрьме к чистоте приучили и что Тёханка отмотала не малый срок за убийство своей свекрови, которая отказалась подписать её, Тёханкиному, сыну квартиру в городе. А сын у Теханки был инвалид после Чечни и она очень его любила и жалела.

Ещё Тула говорила, что Петька Теханке её сына напоминает, потому, мол, она его и оставила. Раньше тут малых отродясь не было. Пытались пристать всякие беспризорные, но Теханка гнала всех поганой метлой.

- Повезло, мол Тебе, Петька, то б и тебя выгнала.

Когда вся семейка, это Тула придумала называть их "семейка", собралась таскать колбасу, свалочные тоже уже набежали на запах. Но машина была настолько большая а колбасы так много что драки в этот раз не получилось. Да и время до зимы ещё было только конец лета, ещё и крупы шашельные будут вывозить и овощи. Все знали примерное расписание вывоза из больших магазинов и всегда стояли на стреме, дожидаясь жратву.

Семейка, благодаря Тёханке, люто не голодала никогда. Та умела варить такое что казалось даже пёс Рулет жрать не станет, а когда разливала по тарелкам хлёбово то все ели и Рулет дожидался своей пайки и вилял обрубком хвоста.

Рулета Петька подобрал два года назад, Рулет был алабай. Тогда у него была распухшая от гноя задняя лапа, толще чем сап Петька в поясе. Его вывезли, видимо, отчаявшись спасти конечность. Петька кормил его обнимал, назвал Рулетом, в честь своего любимого десерта. а огромный бич Лосян сказал что лапу надо того, так и сказал.

- Ты если спасти его хочешь, лапу надо того, и в аптеку надо анбитионики колоть и лучше в ветеринарку ихние анбитионики сильнее но дороже вооо.

И Петька сдал весь свой метал и бутылки и сдал даже вязанку с медью, припрятанную на черный день и сходил в ветаптеку, купил всего нужного и Лосян, замотав Рулету пасть, напоив его самогоном в дымину, отрезал ему лапу.

Что больше болело у Рулета после такой операции голова или культя не знает никто. Но через день он уже хорошо поел. А сейчас весил, наверное, больше чем Петька, бегал быстрее, был холён, лелеян, получал самый вкусный кусок и готов был по команде, в полном смысле, разорвать любого посмевшего обидеть Петьку. Да ещё грел Петьку ночами.

Петька, можно сказать, впервые в жизни был счастлив. Он знал что Теханка его любит и бережет, видел что бичи оставляют ему лучший кусочек, Рулет в нем души не чаял и Петька был рад что ушёл из дома, да и какой дом ему светил, только детский или интернат.

Батя пил, по пьяни же повез мамку к кумовьям да и сковырнулись они с гребли в речку прямо с моторком, вытащили их аж на другой день. Сестрин муж сразу сказал.

-Мне нахлебники не нужны, каких бы копеек не платило государство на такой рот не хватит. У меня своих кормить впритык.

Сестра плакала но перечить не смела и Петька с ночи подмотав свои документы и мамкины безделушки с фотографиями смылся куда глаза глядят.

Осень пробродил по городу роясь в мусорках а к зиме его подобрала Тула под бачком с загнившими глазами, завшивленного и отчаянно задыхающегося от ангины. Тёханка приняла, побубнела немного но приняла. Теперь у Петьки семья, ну и что что не настоящая? Зато большая и крепкая.

Где то год назад Тёханка выпила винца, так то она вино не любила но тогда была горестная дата, был день смерти её сына и она выпила. После Петька её даже и в горестную дату пьяной не видал. Тогда то она и рассказала Петьке и Туле свою настоящую историю, тогда то и почувствовал Петька тепло своего сердца к этой огромной и чистой женщине. Как мамка в раннем детстве, как бабушка.

История была проста. Замуж Теханка вышла в двадцать лет по залету, не любила она своего мужа а он её боготворил, она это слово произнесла с придыханием, Боготворил...

Родила здорового, крупного мальчишку и сразу прикипела благодарностью к своему нелюбимому мужу и оказалось что это чувство ни чуть не меньше чем любовь дает семье тепло и крепость отношений. Прожили они в счастьи и согласии чуть больше десяти лет. Потом умер свекор и свекруху забрали к себе. Потом муж замутил продажу своей квартиры, доставшейся от бабки, и свекрухиного дома и объединив деньги они купили большую, просторную квартиру в новом доме, на остальные частично обставились и, казалось бы, всё должно пойти лучше чем раньше но. Но квартиру муж оформил на мать, потому что стоял на какой то программе по жилью и ему и его семье не нужна была собственность. Программа обещала двушку или небольшой дачник.

Потом сын ушел в Чечню.

Потом муж умер от рака сгорев на глазах за четыре месяца.

Потом сына привезли из госпиталя без ноги трех пальцев на руке.

Потом свекруха сказала, что пусть Наташка убирается со своим безногим выродком с её жилплощади а она ещё молодая и хочет пожить своей жизнью и у неё есть с кем эту жизнь продлить.

Наташка, это оказалось Теханку так зовут.

-И вот веришь Петь,- Теханка уперлась в ящик застеленный чистой тряпочкой с порезанными огрызками огурцов, хлебом, конфетами и вином,- Веришь, вся жизнь у меня перед глазами пронеслась, от первого денечка моего до той самой минуты и поняла я, что терять мне больше нечего кроме той сранной квартиры. и сыну моему терять больше нечего. Он ещё орал с другой комнаты когда я нож этой мрази в печенку воткнула. Орал,- Проверни мааать, проверни чтобы наверняка!!!-И я проворачивала и проворачивала.

После уже скорую вызвала и мусоров. Впаяли мне по самое не хочу. Но села со спокойной душой что у сынка моего жилье есть, пенсию ему положили хорошую, с писюном у него всё в порядке было, думала сделает мне внучка или внучечку а он подлец заторчал и все проколол и добро все и квартиру и сдох как собака в подворотне от передоза. Я как освободилась ни разу туда и не заглянула даже. сразу сюда, тут тогда народу почитай не было, Тула позже подтянулась, она дольше тарахтела чем я. И подвальчик это мы с ней у алкаша одного выкупили, он тут с оглоблей отирался, белую горячку гонял.

Не люблю я бузотеров, устала я от шума, от людей устала. Ус-та-ла, так что смотри закуролесишь быстро пинком под зад, прям в три секунды.

Петька знал что Теханка слов на ветер не бросает, жил тут еще, как только его подобрали, парень, не старый, все Тулу по жопе гладил а раз нажрался пьяный и побил все Теханкины посуды и выгнали в зашей. Он потом долго вокруг ходил и плакал и угрожал но Теханка что та арматура, сказала , вон, значит вон...

Продолжение по мере написания и собирания по длиннее.

Я работаю на "скорой" 19 лет. Когда я пришла работать в больницу, многие из читающих мои рассказики ещё не родились. Видимо, именно юностью и объясняется удивление некоторых комментаторов количеству моих постов. А объясняется всё просто - стаж и особенность моей работы. Материала разного много. Это в бухгалтерии от зарплаты до зарплаты одно и тоже, а у нас каждый день что-то новенькое. Никогда не знаешь, что тебя ждёт. Даже когда на вызов едешь - не знаешь что увидишь.

Вот, например, в прошлую смену дают мне вызов и поясняют: - Сын вызывает. Муж жену побил. Там травма головы и сильнейшее кровотечение.

На адресе царит погром. В коридоре валяется различный мусор, обломки каких-то досок, рваная бумага, осколки зеркала. Дверь в кухне с разбитым стеклом. На самой кухне тоже погром, но я туда не проходила. Обратила только внимание, что пол закапан кровью и в коридоре, и на кухне.

В коридоре меня встретила женщина. Я сразу уставилась на неё в поисках повреждений. Ничего не увидев, спросила: - А к кому вызывали?

- Не ко мне. К мужу. Он там сидит, - и указала в сторону туалета.

Дверь в туалет открыта, но свет не горит. На унитазе сидит мужчина со спущенными штанами. То ли писает, то ли какает не понятно. Сидит и улыбается. Весело ему. Я говорю:

- Выходите из туалета и в комнату проходите. Я жду. Вызовов очень много.

И прошла в комнату.

Там капли крови были не только на полу, но и на диване с креслом. Пока я надевала перчатки и доставала бинт, женщина рассказала, что муж устроил этот погром и порезался о стекло (какое именно она не знает). И чтобы мужа успокоить, жена ударила его бутылкой по голове. Слышали бы вы, сколько гордости было в словах женщины. Она, кстати, тоже была пьяненькая.

После удара по голове мужчина сознание не терял, не падал и даже не пошатнулся. Но крушить всё вокруг перестал. Воспользовавшись паузой женщина позвонила сыну, а он уже позвонил к нам и в полицию.

И вот из туалета вышел мужчина. Он был сильно пьян и с трудом понимал, чего от него хотят. И всё время хихикал. На голове мужчины была небольшая ранка. Никакого кровотечения. А вот из кисти кровь капала. Там была рана - на ладонной поверхности правой кисти со стороны основания большого пальца красовалась подковообразная резаная рана. Мужчина сжимал и разжимал кулак, как бы выдавливая кровь из раны.

Я с трудом уговорила мужчину позволить сделать ему перевязку. Под конец уговоров прикрикнула на него: - Хватит дурью маяться. Руку быстро дал!

И он сразу протянул мне руку. Я наложила повязку. Потом пояснила, что надо швы накладывать. И если он надумает, то может пешком до приёмного отделения прогуляться. И чтобы прекратил кулак сжимать. На этом я с этой семьёй простилась.

Вернувшись на "скорую", я позвонила в полицию, чтобы передать информацию. Дежурный полицейский сообщил, что полиция уже на адресе. Через полчаса звонили уже из полиции - вызывали бригаду к этому мужчине. Открылось кровотечение. Наверно, опять стал кулаки сжимать. Я уехала на другой вызов. Потом узнала, что от вызова в тот раз полиция отказалась. Они сами увезли мужчину в приёмное отделение. В приёмнике на рану наложили швы, сделали новую повязку. Полицейские доставили раненого обратно в отделение.

Через час в отделение вновь вызвали "скорую". Повод - травма головы, кровотечение. Кровотечение было из-под повязки. Бригада, приехавшая на вызов, потом спрашивала: - При чём здесь травма головы, если течёт из ушитой раны? На этот вопрос не было ответа. Врач "скорой" решила не снимать повязку. Просто одела мешок на руку и увезла в приёмное отделение.

Ещё через час снова вызвали "скорую" к тому же мужчине, но на первый адрес - домой к пострадавшему. Правда повод опять написали "травма головы". У мужчины снова промокла повязка. Повязку снимать никто не стал. Сделали подбинтовку и увезли в приёмник. Больше в эту ночь (а уже ночь наступила) "скорую" к этому мужчине не вызывали.

Таким образом к одному и тому же человеку на "травму головы" выезжали три раза. И все три раза был один и тот же диагноз: - Резаная рана правой кисти.

А вы знаете, что страховые компании оплачивают только первый вызов, а оплата остальных (повторных) идёт за счёт медицинской организации? 

P. S. Предыдущий рассказ с моей работы.

Всем добра! И не выдумывайте того, чего нет. Всё это только усложняет вашу жизнь

Бывают такие дни, когда окружающих людей как будто массовая эпидемия охватывает. К примеру, весь день тебе хамят: бабки в трамвае по дороге на работу, коллеги по офису, люди в очереди - список продолжите сами. Или, скажем, все подряд напевают одну и ту же песенку. Поветрие получается забавное, но, в целом, безобидное - не считая задолбавшей к вечеру песенки. К сожалению, подобные "эпидемии" порой бывают в разы неприятнее - так случилось и в этот раз.
Среда - середина недели, т.е. время, когда трудовой понедельничный энтузиазм уже испарился, а традиционный пятничный пофигизм ещё не подошёл. Сотрудники ремонтно-эксплуатационной службы (РЭС) небольшого учебного заведения, Саня и Игорь, после утренней планёрки у начальства пили чай в каморке, как вдруг их шеф, всего 5 минут назад оставшийся в кабинете, нарисовался посреди комнаты.
- Саня, план на день сдвигается. Бери инструменты, пошли в общежитие, там "нулевики" (студенты нулевого курса) упор у двери сломали.
- Владимирович, а в честь чего спешка? - возмутился Саня - сломали так сломали, впишите в заявку, чего остальных ради них сдвигать? У меня, вон, уже неделю замок аудитории третьего этажа в подвешенном состоянии..
- Замок пусть и дальше висит, всё равно деталей нету, а упор надо срочно, они ж, дебилы здоровенные, дверью об потолок стучать начали, трещина пошла. Хочешь потолок чинить?
Чинить потолок Сане не хотелось, уже выходя из комнаты он услышал, как начальник отправлял Игоря во второй блок УЗа, располагавшийся в соседнем городке, в 15 километрах от основного отделения. Режим экономной экономии привёл к тому, что на два отделения УЗ было всего четверо ремонтников, один электрик и плюс приходящий сантехник. На данный момент один из рабочих был в отпуске, второй же сидел на больничном, откуда регулярно звонил и морально поддерживал работоспособные остатки личного состава.
Замена упора (точнее, отбойника) двери - дело двух минут. Саня уже убирал инструмент, когда дверь распахнулась, бодро шваркнув о свежеустановленный упор. Из спальни вышел студент, габаритами напоминавший небольшой шкафчик, за ним виднелся второй.
- Стоямба, молодёжь! Туловище, тебя двери придерживать не учили? - Саня, определивший причину поломки упора, отпускать студента не собирался - Упор ты сломал?
- ну, я - не стал опираться студент - я, это.. шёл тут, задумался, вот и не заметил..
- задумался он! Тебе есть чем думать, что ли? Вы вообще почему не на картошке?
- а мы на справке! - подключился второй студент - у нас температура. У него 37,3 а у меня 37,1.
- со справкой надо в спальне находиться, а не по коридорам летать - реплика от нового участника диалога привела обоих студентов в состояние крайнего уныния: на звук разговора завернул дежурный помощник инспектора по режиму (ДежПом)- Александр, у вас есть предложения по этой ситуации?
- Легко. С виновника - саморезы для дверного упора плюс сам пусть заделает выбоину в потолке. Парень высокий, выбоина низко, справится.
- Логично - ДежПом повернулся к студентам - так вот...
- А-А-А-А БЛ@ТЬ!!! - раздалось откуда-то сверху, после чего раздался грохот. ДежПом и Саня бросились на звук и на лестничной площадке второго этажа им открылась такая картина: на полу среди обломков шкафа, сидел тощий студентик и вдумчиво смотрел куда-то вдаль.
- Эй, болезный, ты чего тут устроил? - Саня потряс студента за плечо.
- Понимаете, я тут решил себе шкаф с чердака спустить. Мне одного шкафа мало, понимаете? А тут чердак открытый. Я залез, шкафчик нашёл, спустил...
- Это понятно, а 3,14zданулся ты как?
- Ну, я крышку закрывал, задумался что-то и выпустил её из рук. А она на меня упала. А я с лестницы на шкаф упал. Вот.
Крышка чердачного люка весила килограмм 15, а лестница на сам чердак была пожарная, т.е. приставная. С учётом этих обстоятельств ДежПом очень аккуратно спросил у студента:
- Рома, а ты вообще как себя чувствуешь?
- да нормально, только пальцы побаливают, их крышкой прищемило....
- ДЕБИЛА КУСОК, БЫСТРО В МЕДПУНКТ!!
Студента унесло, Дежпом грустно посмотрел ему вслед.
- Стадо баранов. Со склонностью к суициду. Сань, забрось, пожалуйста, обломки на чердак, я сам до медпункта дойду, проконтролирую этого терпилу.
Пострадавший шкаф упокоился в углу чердака, а Саня отправился в главное здание УЗ, дабы написать служебную записку о списании этого шкафа с баланса вследствие поломки. Однако спокойно дойти ему не дали...
to be continued

Увидел пост и вспомнил эту историю, точнее ряд историй.

В доме в котором я жил класса с пятого, по начало института, из соседей, преобладающее большинство были бабульки.

В моем подъезде из детей и подростков, были только я и младший брат.

Все это началось, когда мне было лет четырнадцать, может пятнадцать. Тогда я активно занимался спортом и был довольно хорошо физически развит, для своих лет.

Поздняя осень, вечер. Иду домой, прохожу мимо сидящих на лавочке бабок, здороваюсь с ними, они здороваются со мной. Захожу в подъезд и поднимаюсь по лестнице.

И на пролете между вторым и третьим этажом, вижу лежащего на полу, обсосанного бомжика. Который так по деловому, положив ногу на ногу, читает бесплатную газетку, взятую из чьего-то почтового ящика. Ему реально сигару в зубы, да чашечку кофе рядом поставить и все вылитый аристократ.

Меня же этот новый сосед совсем не обрадовал. К тому же сейчас мама с братом домой с занятий пойдут. А что у этого аристократа на уме. Увидит женщину с ребенком и исполнит что-нибудь  этакое.

Поэтому я предлагаю этому бомжу, свалить отсюда. И как только я это сказал, на втором этаже открывается дверь одной из квартир и из нее выскакивает самая долбанутая бабка подъезда и начинает на меня орать.

-ЧТО ОН ТЕБЕ СДЕЛАЛ!!! АХ ТЫ УРОД, БЕДНОГО ЧЕЛОВЕКА НА ХОЛОД ВЫГОНЯЕШЬ!!!

И в таком духе продолжает верещать не затыкаясь. А этот аристократ ей поддакивает, дескать он ничего не сделал и не надо быть извергом, на холод выгонять.

Я же язвительно говорю бабке:

-Что возле глазка стояли, следили кто это тут ходит?...

Бабка на ультразвуковые маты перешла, а я также с мату предлагаю бомжу свалить отсюда как-можно быстрее.

Бомж вышел из подъезда, бабка пошла рассказывать другим бабулькам, какой я недочеловек. А я пошел домой.

Через пол часа, приходит мама с братом и говорит мне:

-На меня сейчас бабки у подъезда наехали. Сказали что ты бомжа из подъезда выгнал, сказали что ты моральный урод.

-Ну да выгнал, а ты что им ответила?

-Что правильно сделал, нечего из подъезда ночлежку устраивать, ну и обматерила бабок, чтобы рот не открывали.

С той поры я перестал здороваться с бабками и они со мной тоже. До одного момента.

Мне наверно лет шестнадцать, сижу дома и слышу шум из подъезда. Подхожу  к двери и смотрю в глазок. И вижу как в квартиру напротив, где живет отгадайте кто? Правильно бабка (не из первой истории).

Ломится бомж (другой), с криком:

-Открывай сука!

На всякий случай ставлю возле двери табуретку, чтобы если что как орудием ей воспользоваться. Открываю дверь и пинаю этого бомжа по жопе. И предлагаю ему незамедлительно исчезнуть и никогда  здесь больше не появляться. Бомж с интонацией полной недоумения, говорит:

-А что я сделал!..

Я же даю ему еще один поджопник, беру табуретку, чтобы уже ей вломить этому кренделю. И тут до него доходить, что надо бы валить. И он убегает.

Через какое-то время домой приходит мама и говорит мне:

-Мне сейчас бабки, сказали, что бомжа из подъезда выгнал, хвалили тебя, говорили что ты молодец.

А сама смеется.

-Ну да выгнал, а ты что им ответила?

И сам начинаю смеяться.

-Да напомнила им про ту историю с бомжом... Вот ведь послал бог соседей!

С той поры бабки снова стали со с мной здороваться, но вот я сними нет. Но опять же до одного момента.

Мне наверно лет семнадцать, возвращаюсь вечером домой. И опять на пролете между вторым и третьим этажом спят уже два бомжа, (другие, где они вообще их находили). Судя по запаху, они бухие и кто-то из них недавно обосрался.

Я громким голосом предлагаю им проснуться и исчезнуть в неизвестном направлении. Опять открывается дверь и из своей квартиры выскакивает эта тварь из первой истории. И начинает в том же духе верещать, что они ничего не сделали и почему я такой изверг, людей на улицу выгоняю.

Мне же этот бред, так надоел за эти годы. Наорал на бомжей, те как-то быстро испарились. А дальше уже бабке сказал, что если с мамой и братом, что-то случиться по вине того, что эта и ей подобные суки в подъезд не пойми кого будут пускать, их жизни превратятся в один большой поток страданий, как физических так и моральных.

Видимо бабка поняла, что я не шучу и больше в нашем подъезде бомжей не было. Правда бабки снова со мной перестали здороваться, но я как-то по этому поводу не парился.

Начало учебного года в одном из провинциальных УЗ (учебных заведений) ознаменовалось тишиной и спокойствием. На календаре было 3 сентября и студенты с самого утра утопали в поля, повышать аграрные показатели по сбору картошки. В каморке ремонтно-эксплуатационной службы (далее - РЭС) царила пост-выходная расслабуха, личный состав, в количестве двух человек вдумчиво готовился к трудо выебудням, когда от входа на всю комнатку прозвучало бодрое: -ВСЕХ КЛИЗМИРУЮ!!

-Явился.. вздохнул Саня, один из ремонтников. Второй рабочий, Игорь, комментировать приход начальника (а это был именно он) не стал. Тоже мне, мол, событие. В принципе, фраза про клизму была в арсенале их шефа любимой (и даже втихую повлияла на заочное начальственное прозвище) и обычно никакой смысловой нагрузки не несла. Но, как выяснилось, не в этот раз..

-  Что, лодыри, сидите? А на первом этаже общежития сортир, между прочим, уже три дня как забит. Все жалуются! - злорадно выдал шеф. - Идите и прочищайте.

-  У нас, между прочим, сантехник для этого есть - сказал Игорь. - И в субботу он приходил. И какого писюна не сделал? Ему ж наверняка сказали.

-  Сказали, подтвердил шеф. И показали. И он тут же сдристнул, сказав, что в ЭТО не полезет.

Ситуация резко осложнилась: обычный засорившийся унитаз был явлением не то, чтобы редким, но неприятным и понятно, что РЭС всеми правдами и неправдами старалась спихнуть ковыряние в недрах допотопной сантехники на могучие плечи сантехмастера Саши. Саша был ворчлив и работал на четверть ставки (поэтому появлялся отнюдь не каждый день), но дело своё знал отлично. Унитаз, с которым он не захотел связываться, никаких тёплых чувств у работников РЭС не вызывал.

-  Владимирович, да что там такое, с этим толчком? К чему готовиться хоть?- поинтересовался Саня. Ему с напарником было совершенно ясно, что общения с подавившимся "белым другом" не избежать: в любой момент информация о затянувшейся поломке могла дойти до высшего руководства УЗ и вызвать у данного руководства активную реакцию. Роль пассивов в таком случае предназначалась рабочим и была эта роль совсем незавидной.

-  К чему готовиться - к говну. - на полном серьёзе ответствовал шеф - уборщица говорила, там уже навалили такой... мамаев курган... кстати, вы б поторопились, она как-то этот говнопруд разгребла, так что можете успеть к относительной чистоте. Но время идёт, а серунов к забитым толчкам как магнитом тянет, они ж как заколдованные именно на него лезут, хотя рядом три нормальных стоят, а на этом табличка - НЕ СРАТЬ!

Последний довод подействовал и, на ходу матеря студентов, кои, видимо, в столовке всё глотали не прожёвывая и потом невесть как это высирали, забивая толканы, напарники отправились ко входу в общежитие.

-  Слушай, а может на рекорд пошли? В смысле, студенты пошли? - предположил Саня. Игорь безрадостно хмыкнул: -Да запросто.

Под рекордом оба имели в виду некий аналог премии Дарвина, ситуации, в которых среднестатистический студент являл буйство фантазии, всплеск энтузиазма и фонтан рукожопия. Поскольку в армии почти никто отслужить не успел и жили до поступления студиозусы в городских апартаментах, то элементарные операции типа забивания гвоздя превращались в увлекательный аттракцион с непредсказуемыми последствиями. Последний рекордсмен попросил в РЭС гаечный ключ, дабы открутить четыре гайки на кровати, а в результате явился в медчасть, бодро тряся прорезанными до кости пальцами. После этого случая количество вызовов у РЭС увеличилось в разы, руководство советовало не давать больше в кривые шаловливые руки студентов рабочий инструмент и настоятельно рекомендовало последним не изощряться самим с ремонтом, а вызывать специалистов УЗа, что никак не прибавило помянутым специалистам энтузиазма.

По прибытии на место напарники раскатали трос для прочистки и заняли места около "пациента". 10 минут развратно-поступательных движений видимых результатов не принесли, Игорь, стоя в коридоре уже начал вспоминать, - есть ли в загашнике на крайний случай запасной толчок, если этот вдруг прочистить не удастся, - когда от сортира на весь первый этаж раздалось Санино: -ДОЛБО@БЫ Б@*ДЬ!!!

Через секунду Саня вылетел из туалета, намертво зажав в руке виновницу засора - винтовую металлическую крышку от литровой банки томатной пасты.

-  Какой .... эту...... в этот.... унитаз......зае........ ?! Да я вас.... Короче, сотрясая воздух выражениями типа "в каждой строчке только точки после буквы Х" Саня направился в сторону комнат первого курса, но был остановлен репликой напарника: -Сань, остынь, они один хрен в поле все. К начальнику пошли, доложим. А херню эту выкини нахрен.

Проводив взглядом улетевший в мусорку трофей и помогая Игорю упаковать трос и рукавицы, Саня констатировал: - Судя по тому, с какого "рекорда" начался год, скучать с новым курсом нам не придётся.

Но он даже не догадывался, насколько окажется прав...

Во вторник вечером мы решили сходить на “Квиз”. Изначально собиралась команда из шести человек, но кандидаты в третью пару отваливались один за другим. Кто-то улетел в Испанию, кто-то в Грецию, а кто-то заболел. В результате нас оказалось четверо. Мы весело поболтали, вкусно поели и поотвечали на вопросы викторины. Но.

Без этого “но” не было бы сегодняшней истории.

Но яркому вечеру некоторой пикантности добавило поражение в игре. Об этом радостно на весь зал с 38 командами по 6-8 человек объявил ведущий. Нам даже большой стакан поп-корна за это вручили. Самое обидное, что наша команда действительно старалась.

Мы особенно не рассчитывали на победу, но последнее место пощекотало наше самолюбие своими пушистыми паучьими лапками. И я вспомнила, как проиграла в самый неожиданный для меня момент. Тогда паучьи лапки пощекотали не только мое самолюбие, но и моих родителей. Случилось это шестнадцать лет назад.

Я собиралась поступать в Первый медицинский университет на стоматологический факультет. Этого очень хотел папа, а кто я такая, чтобы мешать исполнению его мечты.

Училась я в специализированной школе при университете. В одиннадцатом классе ходила к репетиторам по русскому языку и химии и не пропускала ни одного занятия. Биологию в школе нам преподавали по вузовской программе.

И вот сданы выпускные экзамены в школе. По профильным предметам получены заслуженные пятерки. За окном июнь, тепло, свежая зелень. Настроение радужное. Я чувствовала себя подготовленной к вступительным испытаниям.

Легко и непринужденно сдала русский и химию. Остался последний - устный! - экзамен. Биология.

Я зашла в огромный двусветный зал - читальный зал университетской библиотеки. Подошла к столу, вытянула экзаменационный билет и села готовиться за парту. Я даже ответы на все вопросы знала и записала их на специальный лист со штампом и подписью заведующего кафедрой. Когда подошла моя очередь, я села отвечать.

Всего было четыре или пять столов по два преподавателя за каждым. Я, как назло, попала не к своим школьным учителям. Они сидели за соседними столами по обе стороны от меня и делали вид, что никого не знают.

Я отвечала на билет спокойно и уверенно. Нервничать начала, когда экзаменатор стала задавать мне дополнительные вопросы. После первого ответа брови у нее медленно поползли вверх, а на бланке ответа появилась первая пиявка минуса.

Пока я отвечала, краем глаза увидела, как мою подругу педагог повел к столу заведующего кафедрой. Это происходило в двух случаях: либо у абитуриента была пятерка, либо двойка. Я совсем приуныла. У Лены наверняка было отлично. А мне тут, похоже, трояк влепят. И не поступлю я в этом году ни в какой универ. Стыдоба.

После непрерывной очереди вопросов с моими неубедительными ответами препод мне поставила тройбан.

Я в печали. Мир рухнул. Все тлен.

Сквозь белый шум разочарования слышу: “Знания у тебя хорошие. Приходи работать на кафедру. В следующем году поступишь.” Я поблагодарила ее на автомате и поплелась домой.

Дома родители в расстройстве. Все вместе поехали на апелляцию, где папе объяснили, что трояк заслуженный. Вернулись ни с чем.

Тогда я рассказала им про вариант с работой. Родители одобрили. На кафедру меня взяли препаратором. Даже деньги платили каждый месяц. Хороший был год: я много читала, ходила по клубам, отдыхала от учебы - наслаждалась вольной жизнью. На следующий год, как мне и обещала преподавательница, я поступила.

Теперь всем рассказываю, что универ заплатил мне за поступление.

С тех пор если жизнь мне подкидывает лимон, я достаю соль и текилу.