Истории из жизни

Многие имеют прозвище. Для этого совсем не обязательно принадлежать к людям, которые не в ладах с законом.

Прозвища бывают от имени-фамилии, от профессии, национальности, образа жизни, телосложения и по многим другим причинам.

Кому-то прозвище дается из-за таланта.

В строительной бригаде, работал именно такой человек.

У него была способность поровну делить водку.

Сколько бы не собиралось народа. Какая бы не была разнокалиберная посуда: стопки, железные кружки, баночки, крышки от мыльниц. Водка всем и всегда была налита одинаково.

Когда кто-то из новых людей за столом высказывал сомнение, он безропотно отдавал бутылку с предложением: попытаться разлить самому. Обычно это заканчивалось тем, что кому-то доставалось меньше напитка. Разливающий получал в глаз, бутылка забиралась и отдавалась в руки профессионала.

В его священнодействии была изюминка. Разлив всем поровну, себе он всегда наливал чуть-чуть больше.

Каждый раз при этом удивлённо произнося: "Ух, ты!"

Нужно ли говорить, что его прозвище было "Ухты"?

Сегодня коллега по работе рассказал историю, как на днях ему пришла квитанция за кварт.плату с долгом в 90к. Поскольку сумма не квадратная, да и платил за квартиру исправно, пошел разбираться. А ему в ответ: всё верно, ветеранская льгота была снята в 2002-м году, когда вы УМЕРЛИ, с тех пор накапал такой долг. Но он ВОТ ОН, жив, стоит перед нами! Как же так? - возражаем мы.
А Коля спокойно продолжает: Я и вправду тогда умер. Нет, не кома. Чечня, 2002-й, попал в плен. Жетон, так получилось, потерял в процессе. Потом этот жетон свои нашли вместе с остальными жетонами, телами и прочим. Так весть о смерти ушла на родину.
Далее история от первого лица.
Нас было четверо. Взяли нас, потому что часовой уснул на посту. Двоих в одну яму, двоих в другую. Одного, помню, выкупали родители. А я ведь умер. Сыро, холодно. Не кормили, не поили. Идут неизвестно какие сутки. Вдруг, решетка над головой открывается. Выпустил нас дед, сам перевёл через перевалы. На вопрос твердо ответил: мы воевали не за деньги, а за справедливость. Как оказалось, сидели двое суток. Если бы не дед, продали бы в рабство или ещё что. Судьба сослуживцев мне неизвестна, как и неизвестно, добрался ли дед обратно.
На родине уж похоронили, у меня и место на кладбище имеется. Хожу иногда отмечаюсь, а то прогулы ставят!
Как вернулся, сразу пошел в школу, где мать работает. А там на стене портретик мой висит, с регалиями, мол погиб в бою и слава вечная. Охранник глядит так на меня, да с портретиком сверяет. Директор увидел, руками развел и только спросил: ну что, Коля! Ты и там всех чертей зажал?
А я взял мать на руки и вдохнул ЭТОТ воздух глубоко-глубоко!

P.S. сейчас коллега дожидается суда, где чтобы отменить долг и пеню он будет должен ещё доказывать, что ЖИВ, что у него есть ИМЯ, и что он это ОН, а не кто-то другой.

Сева совершенно не умел рисовать. Если про людей, у которых нет музыкального слуха, говорят, что медведь им на ухо наступил, то у Севы на руках эстонский медведь танцевал ирландский танец. Квадраты он рисовал похожие на круги, а круги – на треугольники.
Наверняка, это было бы не важно, если бы он не учился на физмате, где без этих рисунков никак.

Сначала, проявив находчивость, он договорился с одногруппником: тот делал ему рисунки, а Сева в ответ решал ему задачи, что он умел делать виртуозно. Некоторое время это помогало, пока не наступил черный день – день сдачи экзамена по Физике (Оптика), где рисунки в каждом билете. Вся группа напряженно ожидала, чем же для него закончится это испытание.

Когда из кабинета, где сдавали экзамен, вышел взволнованный Сева, все бросились к нему:

- Ну что? Как сдал?!

- До сих пор не могу поверить, но сдал на отлично!

- А как же рисунки? Неужели нарисовал?

- Нет, конечно! Просто когда преподаватель, спросил про них, я как можно небрежнее сказал: «Мы с вами профессионалы, понимаем, что это элементарно, зачем впустую тратить драгоценное время экзамена, давайте я вам словами все расскажу!» Не знаю почему, но он со мной согласился, результат вы знаете!

Я усмехнулся:

- Ну и хитрец ты, Сева! Так на любом экзамене места, которые не знаешь, можно пропускать, ссылаясь, что они элементарны.

- Я так и делаю, а вы разве нет?

Выхожу сейчас на балкон. Перед подъездом - скандал и огромные чёрные буквы:

ИРА

МЫ ТЕБЯ

ЛЮБИМ

ЧМО

к

Девочки лет 12 выясняют громко отношения. "Я - чмо???" - "Ира, у нас уголёк кончился! Мы хотели написать "целуем", но хватило только на "чмок"! - "Какое чмок? Где чмок? Меня уже все в чмо переименовали!!! Уйдите отсюда!!!"

Примерно год назад звонит мне подружка и, сильно волнуясь, рассказывает: "Сплю я себе спокойно, вдруг открываю глаза, а передо мной в проёме двери стоит цыганка! Такая, немолодая, в красном платке и цветастом платье, а в руках у нее то ли курица, то ли петух. У меня дома! Представляешь? Я как заору на весь дом! Все проснулись, сбежались в мою комнату, включили свет - никакой цыганки и никаких петухов нет. В общем, все решили, что это сон, хотя, вот на него совсем не похоже - слишком точная привязка к местности, да и вообще - все как на яву."

Я ее успокоила, мы поржали и пришли к выводу, что ей надо меньше работать. Чуть позже эта цыганка стала предметом троллинга Аньки. К счастью, она никогда не обижалась и вместе со всеми хихикала.

Прошел год. Идём с ней по городу. Кто не знает, в центре Питера тротуары настолько узкие, что XXL с XXL не "разъедутся" - один должен будет выйти на проезжую часть.

В общем, идём, и вдруг Анька замирает и останавливает меня рукой. Я поворачиваюсь - стоит бледная, глаза по пятаку и тычит пальцем вперёд со словами "это ж она!". Я поворачиваюсь посмотреть, что это за "она", и глаз цепляется за образ немолодой цыганки, в красном платке и цветастом платье. В руках у нее, правда, не петух, а бумажный пакет. И в этот момент, на расстоянии двух метров, в том самом месте, где мы бы находились, если бы Анька не вросла в асфальт, увидев свой ночной кошмар посреди Питера, падает из окна допотопный... телевизор!

Мы поднимаем глаза - в окне торчит нетрезвого вида голова и со словами "Никого не убило? А, ну ладно" - исчезает в проёме окна.

Больше Аньку никто не троллит. Побаиваются. Потому что никто не может объяснить, что это было. Никто, включая Аньку.

В советское время, как известно, ЕГЭ не было. А были экзамены. В 8м и 10м классах. В 8м этих экзаменов было 4, а в 10м, выпускном, уже 6. Или больше. В 8м сдавали русский язык письменно и устно, математику письменно и устно. Вроде бы так. Старожилы могут меня поправить.
Самое паршивое состояло в том, что сборники с вопросами на билеты составляли гостайну. Господи, каких усилий и нервов стоило нам найти вопросники, а так же полные ответы к ним. Каждый год бродили слухи, что в старые вопросы внесены изменения, нумерация билетов поменялась и шпоры прошлогодних выпускников "не канают" в этом году!
В своем восьмом классе мы успешно сдали первые три экзамена. Остался один - математика устно. Я плохо дружила с теорией в алгебре. Вернее - прочитаю и пользуюсь. Перессказать - как и из чего что получилось,- я не могла. А с геометрией таких проблем не было. А у моей подруги Янки - ровным счётом наоборот. Учились мы обе хорошо, но таки на посещение феи-Халявы надежду имели.
Ну, как выяснилось, не напрасно. Из кабинета выпорхнула препод домоводства и прошелестела: "верхний ряд, третий слева 4й билет". Единственный, в котором я знала абсолютно все. Идти была моя очередь и я этот билет таки вытянула и ответила. Следующую пятёрку отвечающих возглавила Янка. И тут случилось чудо. Оставив ассистента - препода английского, экзаменационная комиссия (два математика) покинули кабинет. Смотрю в щелочку - Янка рвется отвечать без подготовки. Бледная, но решительная. Что-то то втирала у доски, манипулируя циркулем, линейкой, транспортиром, минут пять или больше. Вернулась комиссия. И Янка через минуту вылетела с отметкой отлично.
Сквозь смех поведала нам о том, как ей попался билет, в котором она "ни в зуб ногой". Как поняла, что " англичанин" ее единственный шанс. Что она рассказывала по билету? Ровным счетом ничего. Пять минут она говорила (в рамках построения чертежа к вопросу билета) об устройстве циркуля, транспортира, градусах, радианах, о градации на линейке, об осях абсцисс и ординат ..."воды" налила - 100 кубометров. Когда вернулась комиссия, то поинтересовалась - долго ли отвечает Янка. Минут пять-семь? Не сбивается. Ну достаточно. Задачу решила? Ход решения покажи. Иди, "отлично".
При встречах, а уж прошло больше 30 лет, мы все вспоминаем и угораем: " Возьмём циркуль." хотя, если честно, циркуль там был не нужен вообще, о чем Янка в конце преподу и поведала:"Но так как циркуль нам не нужен, то воспользуемся транспортиром".

навеяло https://pikabu.ru/story/stoit_li_tvorit_dobro_5285193

Было это в 97 году, я был курсантом мореходки, жил отдельно, в смысле не прельстился прекрасной атмосферой общаги, а снимал комнату на чердаке, именуемой буржуйским мансардой. В связи с такими вольностями и с желанием иметь звонкий рубль в кармане, я подрабатывал посудомойкой в ресторане. Работа ненапряжная - 3 раза  неделю, пятница, суббота и воскресенье смена с 8 вечера до 2 ночи или дольше если банкет. За это имел зарплату и вполне годные харчи, не объедки со стола. В общем, не жаловался.  Но усугублялось это счастье несколько тем, что по субботам у нас была теория устройства судна, а в понедельник еще несколько заморочек, на которых жутко тянуло спать, что весьма воспрещалось.

И посчастливилось мне найти барсетку. Они тогда только в моду входили, и в этой барсетке была куча доков - и паспорт, и какие то права на авто и яхту и... деньги! Рубли и, как счас, помню 200 баксов. В паспорте все координаты, где найти хозяина. Но 200 баксов... Я день проходил пытаясь побороть в себе противоречие - вернуть владельцу или сделать морду кирпичом... 200 баксов... Это можно приодеться, заплатить вперед за комнату... 200 баксов...

- Да плевать, судя по докам - не обеднеет, - шептал мне дружок с рожками и с какой-то огромной вилкой в руках, сидя на левом плече

Не смог.

Взял барсетку и поехал на адрес. Там сказали что найти такого-то можно по другому. Пол дня потратил пока нашел в новостройках. Звоню. Выходит мужик в семейках чего-то жует.

- Тебе чего, малой?

- Вот Вашу барсетку нашел... там деньги... проверьте, не пропало ли чего... , - мне было до жути стыдно, что недайбох он подумает на меня, как будто если я чего взял.

- Где нашел?

- В парке за скамейкой лежала.

Мужик порылся, чего то довольно хрюкнул - А деньги все на месте!, - казалось он смотрит на меня как на дауна, сбежавшего из под очередной капельницы....

- На, это тебе, на мороженое и пивом девочек угостишь, - достал баксы и отдал мне....

На мой немой вопрос пояснил, что восстанавливать документы ему бы больше гемороя было.

Часть, естественно, пропили группой, но это уже совсем другая история....

Есть такой пребородатый анекдот. Про студента-биолуха, который к экзамену выучил только один вопрос. Про блох.

На экзамене ему выпал билет о собаке. Он залудил:

- Млекопитающее, позвоночное, четвероногое, бла-бла-бла, покрыто шерстью. А в шерсти, товарищ профессор, имеются блохи. А блохи - это..., - тататататата.

Профессор остановил студента, предложил другой билет. Выпало - кошка.

- Млекопитающее, позвоночное, четвероногое, бла-бла-бла, покрыто шерстью. А в шерсти... (см. ответ на первый билет). Опять остановил препод студента. Дал третий билет. Выпало - лягушка.

- Позвоночное, земноводное, бла-бла-бла, покрыта кожей. А если бы это земноводное было покрыто шерстью, то в шерсти водились бы блохи. А блохи, товарищ профессор, это -....

... Этот самый анекдот я рассказала преподавателю медицинской подготовки вечером 31 декабря 1900-лохматого года, когда в ожидании своей очереди (я оказалась самой последней) на сдачу экзамена, забыла и то, что знала, и то, чего не знала.

Взглянув в очешуевшие глаза экзаменатора и отложив в сторону билет, я предложила ему 3 минуты отдыха за прослушиванием анекдота.

Посмеялись - он от усталости, я от усталости и нервически.

Потом он вывел мне в зачетке "отл", мы взаимно пожелали друг другу счастья в НГ и разошлись по домам в предвкушении праздника и празднования.

Честно? Вот совсем не думала, что может так свезти.

На работе один знакомый рассказал - "Когда с работы домой прихожу (живёт в своём доме), сразу в кроссовки переобуваюсь, чтобы ноги после ботинок отдыхали (обычно по хозяйству что-нибудь да надо сделать, а так - в каноничные тапки), и что заметил, постоянно песок из этой сменной обуви вытряхиваю. Что за фигня, неделю понять не мог, уж не из меня ли сыпался? А тут вчера на обед пораньше пришел, смотрю - сын с улицы прибежал, свои сандалии снял и песок что на них с песочницы остался мне в кросачи стряхивает!"

Спрашиваю:

- Ты зачем это?

- Так мама полы помыла-же, зачем сорить? Заругает.

Прочитала пост про девочку восьми лет, которую мальчик " ранил " пистолетом и о том, как реагируют родители на детские проказы. Хочу написать как я боролась с соседями. Считаю, что воспитание детей, начинается с воспитания из родителей. Снимала однушку, стены в которой сделаны из картона. Если сосед чихнул , можно смело громко пожелать ему " будь здоров". Так вот надо мной жили соседи у которых постоянно орали дети, мамаша на детей и папаша на мамашу. Я ничего не имею против детей, когда они играют , шумят по-детски, но когда они орут по два три часа это перебор. Так вот, работаю я тяжело шесть дней в неделю, в выходной позволяю спать столько, сколько влезет. Но..... есть они соседи. По-началу терпела, потом пришла к ним и спрашиваю почему постоянно орут дети и днём и ночью, но была послана , как модно говорить , в эротическое пешее. Однажды дети орали три часа беспрерывно, мать их толи била, толи ругала за что-то. Я вызываю полицию, звоню знакомым в опеку и предвкушаю..... Конечно мой мозг был изнасилован соседями со всех сторон. Их поставили на учёт или как там это называется. Соседи стали покладистее, приходили , просили написать о них характеристику. Дети стали шуметь по-детски, играть в игры, да они кричали, но эти крики были похожи на протест. Не знаю правильно ли я поступила, но тогда выбора другого не было.

Дело было года три или четыре назад. Осень. Последняя вечерняя электричка. Я еду к родителям в пригород. Я сижу слушаю музыку и читаю книгу. В какой-то момент отвлекаюсь от книги, чтобы размять затекшую шею, заодно разглядываю народ в полупустом вагоне. Тут вижу картину: неподалеку от меня спит мужик лет 40, рядом с ним сидит тетка примерно такого же возраста и в наглую шарит у спящего мужика по карманам. "Совсем охренела что ли?" - думаю. В этом момент тетка вытаскивает у мужика телефон и абсолютно спокойно начинает в нем копаться. Понимаю, что надо вмешиваться. Убираю книгу в сумку, вытаскиваю из ушей наушники и иду к ним. Подхожу и вежливо интересуюсь у тетеньки на тему, а что это она делает. Тетенька смотрит на меня, слегка остекленевшими глазами, и выдает что-то типа - "Ты кто такой и что тебе надо?".
"Упилась в хлам и не понимает что творит" - думаю. Достаю удостоверение, представляюсь, объясняю, что брать чужое, без ведома хозяев, это кража. Тетка смотрит на меня, на телефон, на мое удостоверение. Лезет в свою сумочку достает удостоверение - точно не помню что там было, помню, что-то типа инспектора пожарного надзора. МЧС, кароче. Слегка фигею от такой наглости, но терпеливо объясняю, что служебное удостоверение не спасет ее от уголовной ответственности за кражу. По глазам вижу, что до тетки начинает что-то доходить. Тетка будит мужика. Мужик открывает глаза и смотрит на тетку. Тетка кивает на меня. Мужик смотрит на меня. Понимаю, что надо объяснить ситуацию.
- Товарищ, - говорю, - вот эта барышня только что вытащила у вас из кармана телефон, посмотрите по карманам - вдруг еще что-то пропало.
Мужик шарит по карманам. Смотрит на тетку, на телефон в ее руках. На меня, на мое удостоверение, опять на тетку и выдает - "Все нормально! Это моя жена."
До меня доходит вся пикантность ситуации. Извиняюсь, объясняю как это выглядело со стороны, желаю приятного вечера удаляюсь на свое место.
Мужик и тетка о чем-то пару минут беседуют, после чего мужик встает и идет ко мне.
Видимо, извинения не приняты, - думаю - сейчас будет просить сатисфакции, за честь дамы.
Мужик подходит ко мне, протягивает руку, благодарит, что я вмешался. Потом достает из внутреннего кармана куртки початую бутылку коньяка. Выпили, обсудили ситуацию, посмеялись. Мужик еще раз поблагодарил и пошел к жене.
Такая история. Мораль? А хрен его знает.
История произошла со мной, поэтому и такой тег.

P.S. Нет, это не та "некотоламповая" история о работе, которую я обещал рассказать в комментариях к этому посту https://pikabu.ru/story/urok_5273732 Историю работе я расскажу чуть позже. Правда-правда.

Прилетели мы с женой из отпуска. Заказали такси с Шереметьево до дома, поездка вышла где-то в 960 рублей. Ехали нормально - водитель молчаливый, музыка тихая и мелодичная, да и ночь, так что добрались довольно быстро, плюс большую часть дороги продремали.

Приехали, я даю таксисту 1000 и мы выходим.

Тут супруга спрашивает, когда такси уже отъехало.

- Почему сдачу не взял?

- Да там 40 рублей, и так мелочи полный кошелек.

- Надо было забрать.

- Ты буквально сегодня утром за блинчик с чашкой кофе два евро чаевых оставила, а тут из-за 40 рублей бучу подняла.

- Так то на отдыхе...

p.s. супруга не жадная, просто после пары историй, как выяснилось, у нее предвзятое отношение к таксистам.

- А знаете ли вы, что когда умирает один из близнецов, второй после этого долго не живет. Не могут они жить друг без друга – начала вчера разговор одна моя знакомая.

- Что вы говорите? – притворно удивился я, ожидая, что за таким необычным началом последует занятная история.

- Точно вам говорю! Вот, например, жили два брата, судьба их еще в детстве разбросала. Один жил в Крыму, а второй в Мурманске работал моряком. Вот этот моряк однажды на работе сильно простудился и умер. А на следующий год умер и его брат в Крыму! Мистическая связь!

- Тоже заболел?

- Почему заболел? Нет! Его машина сбила! Главное, что это доказывает, что связь существует!

Окончив очередные изыскательские работы по извлечению\закапыванию каких-то коммуникаций, наше доблестная УК засыпала место боевых действий толстым слоем черной жирной земли, посеяла там газонку руками трудяг из ближнего зарубежья и щедро оросила посевы. Настолько щедро, что по обе стороны от пешеходной дорожки метров на 400 простиралось натуральное рисовое поле - черная жижа с редкими зелеными былинками.

По дорожке по направлению к рыжему известному магазину медленно и важно двигались две юные, очень-очень юные мадамы, весьма внушительных габаритов, катя перед собою свои супер-пупер навороченные коляски с чадами. Шли они рядышком, заняв собою весь тротуар.

Я маялась сзади, мне тоже надо в рыжий магазин, обойти их не представлялось возможным. Помаялась-помаялась, таки попросила как-то перестроиться и дать возможность обогнать их торжественную процессию. Была окинута презрительно-холодным взглядом, но таки пройти дали.

Пришла в магазин, взяла тележку и пошла отовариваться, сверяя покупки со списком заказов от своих подопечных.

В одном из рядов столкнулась с бабулькой одной из своих коллег, пожурила ее за самостоятельность. Но - женщина - она в любом возрасте женщина, вот надо той бабульке все пощупать самой, на людей посмотреть, себя показать, шоппинг, так сказать. Ну, катаемся друг за другом, то одно ей подам, то другое, переговариваемся.

И вот, поворачивая в очередной ряд сталкиваюсь с одной их тех мадамей. С коляской. Что сама мамочка поперек себя шире (да бывает, после родов же, что там такого), что коляска ее - что твой джип. Пришлось спячиваться назад. Цепная реакция: я, за мной бабка, за бабкой еще пара человек, все пятимся, пропуская мать с коляской, гремим телегами, задеваем полки с товарами. Кое-как вырулили. Но на этом не кончилось. То с одной, то с другой мамашей регулярно сталкивались практически на каждом ряду. Процедура спячиваний повторялась. Бабулька начала рассуждать:

- Вот двое же их? С колясками? Двое. Ну вот покараулила бы одна, потом другая свои коляски, купили бы быстренько. И не мешали бы никому, и самим бы...чего вот купили? Два йогурта, да памперсы, а шарахаемся всем магазином.

- Да ладно, - говорю, молодые еще, научатся.

- Ну да, мы-то уж все купили.

Ну выворачиваем на кассу. Хоп - опять лицом к лицу с мамашей и ее коляской.

И тут она бросает с раздражением. Мне.

- Бабуль, ну куда Вы лезете?

Не успела ответить. Из-за моего плеча высунулась "моя" бабушка и молвила голосом человеческим, окинув взглядом внушительные габариты девахи:

- Ерунда это все, милмоя. Куды она лезет, куды лезет... Ребеночек-то твой? Вот на тебя кто залез-позарился? - и улыбается хитренько.

Ну как-то подхватила и ее, и ее телегу и бегом на кассу, оставив мадам хлопать "жабрами".