Истории из жизни

6566 постов 17794 подписчика
показывать просмотренные посты
1709
Точное прозвище
56 Комментариев в Истории из жизни  

Многие имеют прозвище. Для этого совсем не обязательно принадлежать к людям, которые не в ладах с законом.

Прозвища бывают от имени-фамилии, от профессии, национальности, образа жизни, телосложения и по многим другим причинам.

Кому-то прозвище дается из-за таланта.


В строительной бригаде, работал именно такой человек.

У него была способность поровну делить водку.

Сколько бы не собиралось народа. Какая бы не была разнокалиберная посуда: стопки, железные кружки, баночки, крышки от мыльниц. Водка всем и всегда была налита одинаково.

Когда кто-то из новых людей за столом высказывал сомнение, он безропотно отдавал бутылку с предложением: попытаться разлить самому. Обычно это заканчивалось тем, что кому-то доставалось меньше напитка. Разливающий получал в глаз, бутылка забиралась и отдавалась в руки профессионала.

В его священнодействии была изюминка. Разлив всем поровну, себе он всегда наливал чуть-чуть больше.

Каждый раз при этом удивлённо произнося: "Ух, ты!"

Нужно ли говорить, что его прозвище было "Ухты"?

1339
И вдохнул этот воздух глубоко-глубоко!
40 Комментариев в Истории из жизни  

Сегодня коллега по работе рассказал историю, как на днях ему пришла квитанция за кварт.плату с долгом в 90к. Поскольку сумма не квадратная, да и платил за квартиру исправно, пошел разбираться. А ему в ответ: всё верно, ветеранская льгота была снята в 2002-м году, когда вы УМЕРЛИ, с тех пор накапал такой долг. Но он ВОТ ОН, жив, стоит перед нами! Как же так? - возражаем мы.
А Коля спокойно продолжает: Я и вправду тогда умер. Нет, не кома. Чечня, 2002-й, попал в плен. Жетон, так получилось, потерял в процессе. Потом этот жетон свои нашли вместе с остальными жетонами, телами и прочим. Так весть о смерти ушла на родину.
Далее история от первого лица.
Нас было четверо. Взяли нас, потому что часовой уснул на посту. Двоих в одну яму, двоих в другую. Одного, помню, выкупали родители. А я ведь умер. Сыро, холодно. Не кормили, не поили. Идут неизвестно какие сутки. Вдруг, решетка над головой открывается. Выпустил нас дед, сам перевёл через перевалы. На вопрос твердо ответил: мы воевали не за деньги, а за справедливость. Как оказалось, сидели двое суток. Если бы не дед, продали бы в рабство или ещё что. Судьба сослуживцев мне неизвестна, как и неизвестно, добрался ли дед обратно.
На родине уж похоронили, у меня и место на кладбище имеется. Хожу иногда отмечаюсь, а то прогулы ставят!
Как вернулся, сразу пошел в школу, где мать работает. А там на стене портретик мой висит, с регалиями, мол погиб в бою и слава вечная. Охранник глядит так на меня, да с портретиком сверяет. Директор увидел, руками развел и только спросил: ну что, Коля! Ты и там всех чертей зажал?
А я взял мать на руки и вдохнул ЭТОТ воздух глубоко-глубоко!

P.S. сейчас коллега дожидается суда, где чтобы отменить долг и пеню он будет должен ещё доказывать, что ЖИВ, что у него есть ИМЯ, и что он это ОН, а не кто-то другой.

4142
Находчивый Сева
119 Комментариев в Истории из жизни  

Сева совершенно не умел рисовать. Если про людей, у которых нет музыкального слуха, говорят, что медведь им на ухо наступил, то у Севы на руках эстонский медведь танцевал ирландский танец. Квадраты он рисовал похожие на круги, а круги – на треугольники.
Наверняка, это было бы не важно, если бы он не учился на физмате, где без этих рисунков никак.

Сначала, проявив находчивость, он договорился с одногруппником: тот делал ему рисунки, а Сева в ответ решал ему задачи, что он умел делать виртуозно. Некоторое время это помогало, пока не наступил черный день – день сдачи экзамена по Физике (Оптика), где рисунки в каждом билете. Вся группа напряженно ожидала, чем же для него закончится это испытание.

Когда из кабинета, где сдавали экзамен, вышел взволнованный Сева, все бросились к нему:

- Ну что? Как сдал?!

- До сих пор не могу поверить, но сдал на отлично!

- А как же рисунки? Неужели нарисовал?

- Нет, конечно! Просто когда преподаватель, спросил про них, я как можно небрежнее сказал: «Мы с вами профессионалы, понимаем, что это элементарно, зачем впустую тратить драгоценное время экзамена, давайте я вам словами все расскажу!» Не знаю почему, но он со мной согласился, результат вы знаете!

Я усмехнулся:

- Ну и хитрец ты, Сева! Так на любом экзамене места, которые не знаешь, можно пропускать, ссылаясь, что они элементарны.

- Я так и делаю, а вы разве нет?

2535
Любовь, подростки и вёрстка текста
60 Комментариев в Истории из жизни  

Выхожу сейчас на балкон. Перед подъездом - скандал и огромные чёрные буквы:

ИРА

МЫ ТЕБЯ

ЛЮБИМ

ЧМО

к

Девочки лет 12 выясняют громко отношения. "Я - чмо???" - "Ира, у нас уголёк кончился! Мы хотели написать "целуем", но хватило только на "чмок"! - "Какое чмок? Где чмок? Меня уже все в чмо переименовали!!! Уйдите отсюда!!!"

1269
Мистика
38 Комментариев в Истории из жизни  

Примерно год назад звонит мне подружка и, сильно волнуясь, рассказывает: "Сплю я себе спокойно, вдруг открываю глаза, а передо мной в проёме двери стоит цыганка! Такая, немолодая, в красном платке и цветастом платье, а в руках у нее то ли курица, то ли петух. У меня дома! Представляешь? Я как заору на весь дом! Все проснулись, сбежались в мою комнату, включили свет - никакой цыганки и никаких петухов нет. В общем, все решили, что это сон, хотя, вот на него совсем не похоже - слишком точная привязка к местности, да и вообще - все как на яву."

Я ее успокоила, мы поржали и пришли к выводу, что ей надо меньше работать. Чуть позже эта цыганка стала предметом троллинга Аньки. К счастью, она никогда не обижалась и вместе со всеми хихикала.

Прошел год. Идём с ней по городу. Кто не знает, в центре Питера тротуары настолько узкие, что XXL с XXL не "разъедутся" - один должен будет выйти на проезжую часть.

В общем, идём, и вдруг Анька замирает и останавливает меня рукой. Я поворачиваюсь - стоит бледная, глаза по пятаку и тычит пальцем вперёд со словами "это ж она!". Я поворачиваюсь посмотреть, что это за "она", и глаз цепляется за образ немолодой цыганки, в красном платке и цветастом платье. В руках у нее, правда, не петух, а бумажный пакет. И в этот момент, на расстоянии двух метров, в том самом месте, где мы бы находились, если бы Анька не вросла в асфальт, увидев свой ночной кошмар посреди Питера, падает из окна допотопный... телевизор!

Мы поднимаем глаза - в окне торчит нетрезвого вида голова и со словами "Никого не убило? А, ну ладно" - исчезает в проёме окна.

Больше Аньку никто не троллит. Побаиваются. Потому что никто не может объяснить, что это было. Никто, включая Аньку.

476
И ещё раз о находчивости.
22 Комментария в Истории из жизни  

В советское время, как известно, ЕГЭ не было. А были экзамены. В 8м и 10м классах. В 8м этих экзаменов было 4, а в 10м, выпускном, уже 6. Или больше. В 8м сдавали русский язык письменно и устно, математику письменно и устно. Вроде бы так. Старожилы могут меня поправить.
Самое паршивое состояло в том, что сборники с вопросами на билеты составляли гостайну. Господи, каких усилий и нервов стоило нам найти вопросники, а так же полные ответы к ним. Каждый год бродили слухи, что в старые вопросы внесены изменения, нумерация билетов поменялась и шпоры прошлогодних выпускников "не канают" в этом году!
В своем восьмом классе мы успешно сдали первые три экзамена. Остался один - математика устно. Я плохо дружила с теорией в алгебре. Вернее - прочитаю и пользуюсь. Перессказать - как и из чего что получилось,- я не могла. А с геометрией таких проблем не было. А у моей подруги Янки - ровным счётом наоборот. Учились мы обе хорошо, но таки на посещение феи-Халявы надежду имели.
Ну, как выяснилось, не напрасно. Из кабинета выпорхнула препод домоводства и прошелестела: "верхний ряд, третий слева 4й билет". Единственный, в котором я знала абсолютно все. Идти была моя очередь и я этот билет таки вытянула и ответила. Следующую пятёрку отвечающих возглавила Янка. И тут случилось чудо. Оставив ассистента - препода английского, экзаменационная комиссия (два математика) покинули кабинет. Смотрю в щелочку - Янка рвется отвечать без подготовки. Бледная, но решительная. Что-то то втирала у доски, манипулируя циркулем, линейкой, транспортиром, минут пять или больше. Вернулась комиссия. И Янка через минуту вылетела с отметкой отлично.
Сквозь смех поведала нам о том, как ей попался билет, в котором она "ни в зуб ногой". Как поняла, что " англичанин" ее единственный шанс. Что она рассказывала по билету? Ровным счетом ничего. Пять минут она говорила (в рамках построения чертежа к вопросу билета) об устройстве циркуля, транспортира, градусах, радианах, о градации на линейке, об осях абсцисс и ординат ..."воды" налила - 100 кубометров. Когда вернулась комиссия, то поинтересовалась - долго ли отвечает Янка. Минут пять-семь? Не сбивается. Ну достаточно. Задачу решила? Ход решения покажи. Иди, "отлично".
При встречах, а уж прошло больше 30 лет, мы все вспоминаем и угораем: " Возьмём циркуль." хотя, если честно, циркуль там был не нужен вообще, о чем Янка в конце преподу и поведала:"Но так как циркуль нам не нужен, то воспользуемся транспортиром".

84
Твори добро или муки совести селянина
5 Комментариев в Истории из жизни  

навеяло https://pikabu.ru/story/stoit_li_tvorit_dobro_5285193


Было это в 97 году, я был курсантом мореходки, жил отдельно, в смысле не прельстился прекрасной атмосферой общаги, а снимал комнату на чердаке, именуемой буржуйским мансардой. В связи с такими вольностями и с желанием иметь звонкий рубль в кармане, я подрабатывал посудомойкой в ресторане. Работа ненапряжная - 3 раза  неделю, пятница, суббота и воскресенье смена с 8 вечера до 2 ночи или дольше если банкет. За это имел зарплату и вполне годные харчи, не объедки со стола. В общем, не жаловался.  Но усугублялось это счастье несколько тем, что по субботам у нас была теория устройства судна, а в понедельник еще несколько заморочек, на которых жутко тянуло спать, что весьма воспрещалось.


И посчастливилось мне найти барсетку. Они тогда только в моду входили, и в этой барсетке была куча доков - и паспорт, и какие то права на авто и яхту и... деньги! Рубли и, как счас, помню 200 баксов. В паспорте все координаты, где найти хозяина. Но 200 баксов... Я день проходил пытаясь побороть в себе противоречие - вернуть владельцу или сделать морду кирпичом... 200 баксов... Это можно приодеться, заплатить вперед за комнату... 200 баксов...

- Да плевать, судя по докам - не обеднеет, - шептал мне дружок с рожками и с какой-то огромной вилкой в руках, сидя на левом плече

Не смог.

Взял барсетку и поехал на адрес. Там сказали что найти такого-то можно по другому. Пол дня потратил пока нашел в новостройках. Звоню. Выходит мужик в семейках чего-то жует.

- Тебе чего, малой?

- Вот Вашу барсетку нашел... там деньги... проверьте, не пропало ли чего... , - мне было до жути стыдно, что недайбох он подумает на меня, как будто если я чего взял.

- Где нашел?

- В парке за скамейкой лежала.

Мужик порылся, чего то довольно хрюкнул - А деньги все на месте!, - казалось он смотрит на меня как на дауна, сбежавшего из под очередной капельницы....

- На, это тебе, на мороженое и пивом девочек угостишь, - достал баксы и отдал мне....

На мой немой вопрос пояснил, что восстанавливать документы ему бы больше гемороя было.


Часть, естественно, пропили группой, но это уже совсем другая история....

124
Похороны коллеги и его бывшая жена
15 Комментариев в Истории из жизни  

Прочитал сейчас https://pikabu.ru/story/net_predela_chelovecheskoy_naglosti_... и вспомнил как меня однажды поразила ситуация с бывшей женой скончавшегося коллеги.

Коллега (для удобства буду называть его "Коля" - на самом деле имя совсем другое) был директором филиала нашей компании в одном сибирском городе. Коля при жизни был, мягко говоря, не слишком здоровым - к 42 годам имел серьезное ожирение, проблемы с сердцем, травмы головы и может быть что-то ещё. В одно непрекрасное утро он просто не проснулся...

Уж не помню как обнаружили тело (он был в разводе с женой и жил один), мы в головном офисе узнали об этом в тот же день. Вопросом организации похорон и поминок занимались его зам (ставший и.о.) и лучший друг. Я и гендиректор вылетели самолётом, успели на похороны (приехали буквально за полчаса до выноса тела), генеральный поприсутствовал на поминках, сказал пару слов от лица коллег и сразу же улетел домой. Я же остался с задачей искать нового директора и руководить филиалом пока новый директор не будет найден .

Ранее с Колей я общался только по работе, о его личной жизни не знал ничего, но на поминках меня просветили. Официально он женат никогда не был, пару лет прожил с женщиной, которая родила ему сына. Мальчику на момент смерти отца было лет 5, а его маме (для удобства буду звать её "Оля") лет 25-27. Коля, несмотря на отсутствие пресловутого штампа в паспорте, считал себя семейным человеком, даже когда не жил вместе с женой и сыном. Этакий тип правильного мужика: купил им отдельную квартиру и полностью обеспечивал. Возможно от того, что годам к 35-ти он уже отчаялся завести семью и детей, хотя очень хотел, а тут так вот всё сложилось...

Получается, что Оля вроде как "бывшая жена", но они ж не женились. Вдова? Но они не жили вместе на момент смерти. Не скажешь ведь "бывшая вдова"? Кратко обсудив это с генеральным мы договорились считать её полноправной вдовой и в этом статусе выплатить ей зарплату Коли и предложить кое-какую помощь.

На поминках я не лез к родственникам, общался с коллегами и друзьями покойного. Разговор с Олей я хотел отложить на потом, мне всё равно придётся пробыть несколько дней, а у человека горе, чего я буду грузить её денежными вопросами? Поэтому когда она сама ко мне подошла, я был удивлён тому что услышал:
-Это хорошо, что вы сами приехали, а то в филиале ничего не могут решить без указаний головного офиса. Вы должны мне завтра выплатить остатки колиной зарплаты, отпускные и какую-то сумму мне на проживание. Я же не работаю, занимаюсь ребенком, Коля всегда на этом настаивал. Кроме того, в офисе филиала остались его личные вещи, я их тоже заберу.

На это я ответил, что зарплату выплатим, уточним какие вещи его личные и отдадим, а насчёт суммы на проживание это вряд ли. На последнее она даже не удивилась, видимо и сама не сильно верила что прокатит. Я ей пояснил что сам только с самолёта и сразу на похороны, не был ни в филиале, ни в гостинице, а вот завтра со всем разберусь и всё решу. Она меня спросила когда я завтра появлюсь в офисе, я сказал что буду с утра.

На следующее утро...

Я был у офиса за полчаса до начала рабочего дня, ещё ни один сотрудник не пришёл. Каково же было моё удивление когда я увидел там Олю. Раньше меня заявилась!
-Я приехала за деньгами и вещами, мы вчера договаривались!
-Но я пока и сам не знаю сколько денег надо выдать и с вещами надо разобраться...
-Я вам вещи сама покажу, их всего две: ноутбук и бар.

Тут подошёл сотрудник филиала с ключами, открыл нам двери и Оля вбежала впереди меня:
-Вот ноутбук, а вот бар!

Похороны коллеги и его бывшая жена вдова, наследство, коллеги, Телки, бар, директор, командировка, длиннопост

Бар в виде глобуса!

Я думал, что безутешная вдова хочет забрать что-то жизненно необходимое. В крайнем случае, какой-нибудь платок или любимый зонтик покойного, которые дороги ей как память... А тут такое :(

-Почему вы считаете, что это его личные вещи? Компьютера стационарного у него на столе нет, ноутбук, скорее всего, служебный. Бар это и вовсе мебель офисная.
-Он из за свои деньги покупал, спросите кого хотите!
-Я спрошу. Как всё выясню - позвоню вам.
-Выясняйте сейчас, я что ждать должна?

Представляете, да?

Выставил её, так она мне каждые полчаса звонила. Безутешная вдова! Ну, никак ей без бара.

А у нас весь учёт ценностей через центральный офис, а тут разница часовых поясов, пришлось ждать пока там всё проснутся. Как только выяснил и позвонил ей, так она примчалась через несколько минут, похоже рядом в кафе каком-то сидела.

Вот сколько лет прошло, а я до сих пор охреневаю, вспоминая: человек умер, пусть даже ты его при жизни крутила на бабки и после смерти пытаешься поиметь что возможно, но как можно выставлять себя перед людьми такой циничной корыстной сукой?

Как нельзя в тему картинка с классическим фейспалмом (естественно, что баянометр бушевал от неё).

Похороны коллеги и его бывшая жена вдова, наследство, коллеги, Телки, бар, директор, командировка, длиннопост

Ноутбук и бар!

Показать полностью 2
448
Блохи.
23 Комментария в Истории из жизни  

Есть такой пребородатый анекдот. Про студента-биолуха, который к экзамену выучил только один вопрос. Про блох.

На экзамене ему выпал билет о собаке. Он залудил:

- Млекопитающее, позвоночное, четвероногое, бла-бла-бла, покрыто шерстью. А в шерсти, товарищ профессор, имеются блохи. А блохи - это..., - тататататата.

Профессор остановил студента, предложил другой билет. Выпало - кошка.

- Млекопитающее, позвоночное, четвероногое, бла-бла-бла, покрыто шерстью. А в шерсти... (см. ответ на первый билет). Опять остановил препод студента. Дал третий билет. Выпало - лягушка.

- Позвоночное, земноводное, бла-бла-бла, покрыта кожей. А если бы это земноводное было покрыто шерстью, то в шерсти водились бы блохи. А блохи, товарищ профессор, это -....

... Этот самый анекдот я рассказала преподавателю медицинской подготовки вечером 31 декабря 1900-лохматого года, когда в ожидании своей очереди (я оказалась самой последней) на сдачу экзамена, забыла и то, что знала, и то, чего не знала.

Взглянув в очешуевшие глаза экзаменатора и отложив в сторону билет, я предложила ему 3 минуты отдыха за прослушиванием анекдота.

Посмеялись - он от усталости, я от усталости и нервически.

Потом он вывел мне в зачетке "отл", мы взаимно пожелали друг другу счастья в НГ и разошлись по домам в предвкушении праздника и празднования.

Честно? Вот совсем не думала, что может так свезти.

571
Салага-жена или как выжить в офицерском общежитии. Оборона стиральной машинки.
67 Комментариев в Истории из жизни  

Последняя часть: https://pikabu.ru/story/salagazhena_ili_kak_vyizhit_v_ofitse...

С утра, проводив супруга на работу, я затеяла стирку. Процесс это был достаточно нудный и трудоемкий даже несмотря на имевшуюся стиральную машинку. Хотя бы потому, что нам не хватило места в прачечной на этаже, машинки старожилов стояли там плотно, иголку не впихнуть, поэтому пришлось искать себе китайское чудо позауженней и впихивать его на имеющуюся жилплощадь.

К машинке закупили дополнительные два мотка шлангов, которые приходилось раскатывать до кухни, прикручивать к крану и сливу. Далее вся эта конструкция обкладывалась в местах стыков нетканым материалом и прочей ветошью во избежание подтопления общественного имущества. Под раковину обязательно подсовывалось ведерко в тех же целях. Без тряпочек обходиться не полагалось - будут стучать и требовать сделать «на всякий случай». Установив сию неблагонадежную конструкцию вопреки косым взглядам соседок можно было приступать к стирке. Косыми взглядами это рацинализаторство сопровождалось ввиду доставляемых уважаемым людям неудобств: через шланги переступать нужно, одна из двух раковин недоступна аж целый час-полтора.

Итак, стираем, при каждом звуке слива-залива не ленимся, подрываемся и пробегаем вдоль шлангов, не дай бог прорвет или отсоединился какой после соседского спотыкания. На мои шаги высовывается Стрекоза: - Что? Течет?
- Нет, все надежно, я на всякий случай смотрю. - улыбаюсь ей. Стрекоза на улыбку не отвечает, хмыкает и втягивается в комнату обратно. Чего вот переживает, за тапки свои что ли? Так резиновые, не потонут. Но проверять не перестаю - на случай внезапной добрососедской помощи. Дернут и скажут, что так и было, я уже не удивлюсь.

После окончания стирки все сматывается в обратном порядке, обязательно на весу, повыше, чтобы слить остатки из всех шлангов. Потом наконец-то выгребаем пятикилограммовый клубок белья из машинки в тазик, выходим с ним и наблюдаем, как Инга вешает последнюю блузку на последнее свободное место на веревках. Слезая с табуретки, она безразлично оглядывает меня, дуреху с тазиком мокрого белья посреди коридора, и отворачивается к своей двери. Вот больше всего обидно от этого взгляда, и вот кто меня меня просит пытаться давить на совесть чужой спине: - Инга, ну ведь Вы же видели, что я собираю машинку постирать, зачем же все место занимать...
Ага, еще вот только холеной красавице Инге слушать нотации от соседской соплюхи не хватало. Она разворачивается на каблуках так, что жалобно пищит подранный линолеум, сопровождая это действие ревом пикирующего бомбардировщика: -Чооооооооо???
Дальше мне подробно объясняют, что меньше всего она собирается вникать в мои потребности, а уж о том, чтобы согласовывать сроки и объемы постирушек, вообще речь идти не может. И вообще, отвяжись, малолетка.
Я не умею кричать на людей, даже если это скандал. Даже если я хоть немножечко, но права. После определенного уровня децибелл в голосе у меня просто перемыкает горло и выступают слезы. И вот так хлестко подбирать слова я тоже не умею. И мне почему-то очень стыдно, что через картонные двери всем слышно, как меня звонко обливают, а я молча обтекаю. И никому нет дела, что у них все удобно подключено и налажено, что они могут в любое время стирать и сушить, а у меня даже этого нет...
Несу в комнату свой ужасно глупый тазик. Развешиваю ярмарку из носков, футболок и нательников по батарее и дверцам шкафов, попутно размышляя, почему не смотрятся глупо на Инге домашние туфли на каблуках, где она их вообще взяла такие... К обеду в комнате тропические джунгли, парит и клонит в сон. У мужа за два часа бушлат отсыревает так, что после возвращения в часть с обеда по крещенскому морозу он хрустит ледяной коркой. Придуманный способ с сушилкой в комнате явно неудачный. Ладно, если не умеем хамить, то будем партизанить.


Сначала я убедилась, что новые веревки вешать некуда - мешают двери и провода. Так, не прокатило. Следующим ходом выяснила у всезнающей Ольги, кому принадлежат старые веревочки для просушки. Ах, все вместе делали? А те, кто до нас в комнате жил, они чем занимались? Тоже помогали? Ну надо же, молодцы какие... Итак, я могу пользоваться этим сооружением... Как теперь перебороть коллективный разум: вижу чужую стирку, значит срочно нужно стирать самой. Ну это вообще просто, не зря китайцы в машинку сокращенный режим стирки встраивали...

Вы когда-нибудь готовились к стирке, как к генеральному сражению? Вот Инга, проходя из туалета, бросает туманный взгляд на бухту шлангов в моих руках. Ага, вызов принят... Ура китайцам, успеваю не только развесить белье, но и смотать шланги. На середине чашки кофе в мою дверь стучат явно носком туфли. Набираем в грудь воздуха - отступать нам некуда, позади Москва и чувство собственного достоинства. На пороге разъяренная Инга с тазиком полотенец:
— И чо ты там своими джинсами все завесила! Мне места нет!
— И что? Вы не видели, что я стирку запускаю? Я что, должна под Вас подстраиваться? Что, решила, что для тебя одной веревки вешали? - на последней заученной фразе я, пытаясь одновременно начать «тыкать» и повысить голос, дала петуха...
— Ты бля охуела? - а вот Инге ор дается без напряжения, что это, годы тренировок? Ой, пропадай моя головушка...
— Сама ты охуела, хрен ли ты орешь на меня, глаза открой - там последняя веревка свободная, иди, вешайся, и рот закрой! - я отскочила за порог и захлопнула дверь прямо перед Ингиным точеным носом.
Ой,мамочки, руки дрожат, губы дрожат, сердце дрожит. Я вцепилась в недопитую чашку, пытаясь унять эту дрожь, пока меня не разорвало от резонанса. Я первый раз кричала, матом, на женщину, старше себя... Ой... И вдруг это ощущение скандала мне понравилось. Я смогла нахамить в ответ. И постирала. Ну, правда, нужно будет проверить, не сбросит ли она мои вещи. Но сам факт состоявшегося скандала бодрил невероятно. Несмотря на то, что уже дико хотелось сходить и извиниться. Не пойду.
Отношения с соседским сообществом явно выходили на новый уровень.

Показать полностью
3536
Смекалочка.
72 Комментария в Истории из жизни  

На работе один знакомый рассказал - "Когда с работы домой прихожу (живёт в своём доме), сразу в кроссовки переобуваюсь, чтобы ноги после ботинок отдыхали (обычно по хозяйству что-нибудь да надо сделать, а так - в каноничные тапки), и что заметил, постоянно песок из этой сменной обуви вытряхиваю. Что за фигня, неделю понять не мог, уж не из меня ли сыпался? А тут вчера на обед пораньше пришел, смотрю - сын с улицы прибежал, свои сандалии снял и песок что на них с песочницы остался мне в кросачи стряхивает!"

Спрашиваю:

- Ты зачем это?

- Так мама полы помыла-же, зачем сорить? Заругает.

547
Мой метод
37 Комментариев в Истории из жизни  

Прочитала пост про девочку восьми лет, которую мальчик " ранил " пистолетом и о том, как реагируют родители на детские проказы. Хочу написать как я боролась с соседями. Считаю, что воспитание детей, начинается с воспитания из родителей. Снимала однушку, стены в которой сделаны из картона. Если сосед чихнул , можно смело громко пожелать ему " будь здоров". Так вот надо мной жили соседи у которых постоянно орали дети, мамаша на детей и папаша на мамашу. Я ничего не имею против детей, когда они играют , шумят по-детски, но когда они орут по два три часа это перебор. Так вот, работаю я тяжело шесть дней в неделю, в выходной позволяю спать столько, сколько влезет. Но..... есть они соседи. По-началу терпела, потом пришла к ним и спрашиваю почему постоянно орут дети и днём и ночью, но была послана , как модно говорить , в эротическое пешее. Однажды дети орали три часа беспрерывно, мать их толи била, толи ругала за что-то. Я вызываю полицию, звоню знакомым в опеку и предвкушаю..... Конечно мой мозг был изнасилован соседями со всех сторон. Их поставили на учёт или как там это называется. Соседи стали покладистее, приходили , просили написать о них характеристику. Дети стали шуметь по-детски, играть в игры, да они кричали, но эти крики были похожи на протест. Не знаю правильно ли я поступила, но тогда выбора другого не было.

649
Ошибка
27 Комментариев в Истории из жизни  

Дело было года три или четыре назад. Осень. Последняя вечерняя электричка. Я еду к родителям в пригород. Я сижу слушаю музыку и читаю книгу. В какой-то момент отвлекаюсь от книги, чтобы размять затекшую шею, заодно разглядываю народ в полупустом вагоне. Тут вижу картину: неподалеку от меня спит мужик лет 40, рядом с ним сидит тетка примерно такого же возраста и в наглую шарит у спящего мужика по карманам. "Совсем охренела что ли?" - думаю. В этом момент тетка вытаскивает у мужика телефон и абсолютно спокойно начинает в нем копаться. Понимаю, что надо вмешиваться. Убираю книгу в сумку, вытаскиваю из ушей наушники и иду к ним. Подхожу и вежливо интересуюсь у тетеньки на тему, а что это она делает. Тетенька смотрит на меня, слегка остекленевшими глазами, и выдает что-то типа - "Ты кто такой и что тебе надо?".
"Упилась в хлам и не понимает что творит" - думаю. Достаю удостоверение, представляюсь, объясняю, что брать чужое, без ведома хозяев, это кража. Тетка смотрит на меня, на телефон, на мое удостоверение. Лезет в свою сумочку достает удостоверение - точно не помню что там было, помню, что-то типа инспектора пожарного надзора. МЧС, кароче. Слегка фигею от такой наглости, но терпеливо объясняю, что служебное удостоверение не спасет ее от уголовной ответственности за кражу. По глазам вижу, что до тетки начинает что-то доходить. Тетка будит мужика. Мужик открывает глаза и смотрит на тетку. Тетка кивает на меня. Мужик смотрит на меня. Понимаю, что надо объяснить ситуацию.
- Товарищ, - говорю, - вот эта барышня только что вытащила у вас из кармана телефон, посмотрите по карманам - вдруг еще что-то пропало.
Мужик шарит по карманам. Смотрит на тетку, на телефон в ее руках. На меня, на мое удостоверение, опять на тетку и выдает - "Все нормально! Это моя жена."
До меня доходит вся пикантность ситуации. Извиняюсь, объясняю как это выглядело со стороны, желаю приятного вечера удаляюсь на свое место.
Мужик и тетка о чем-то пару минут беседуют, после чего мужик встает и идет ко мне.
Видимо, извинения не приняты, - думаю - сейчас будет просить сатисфакции, за честь дамы.
Мужик подходит ко мне, протягивает руку, благодарит, что я вмешался. Потом достает из внутреннего кармана куртки початую бутылку коньяка. Выпили, обсудили ситуацию, посмеялись. Мужик еще раз поблагодарил и пошел к жене.
Такая история. Мораль? А хрен его знает.
История произошла со мной, поэтому и такой тег.

P.S. Нет, это не та "некотоламповая" история о работе, которую я обещал рассказать в комментариях к этому посту https://pikabu.ru/story/urok_5273732 Историю работе я расскажу чуть позже. Правда-правда.

1126
Так то на отдыхе
42 Комментария в Истории из жизни  

Прилетели мы с женой из отпуска. Заказали такси с Шереметьево до дома, поездка вышла где-то в 960 рублей. Ехали нормально - водитель молчаливый, музыка тихая и мелодичная, да и ночь, так что добрались довольно быстро, плюс большую часть дороги продремали.

Приехали, я даю таксисту 1000 и мы выходим.

Тут супруга спрашивает, когда такси уже отъехало.

- Почему сдачу не взял?

- Да там 40 рублей, и так мелочи полный кошелек.

- Надо было забрать.

- Ты буквально сегодня утром за блинчик с чашкой кофе два евро чаевых оставила, а тут из-за 40 рублей бучу подняла.

- Так то на отдыхе...


p.s. супруга не жадная, просто после пары историй, как выяснилось, у нее предвзятое отношение к таксистам.

1626
Незримая связь
67 Комментариев в Истории из жизни  

- А знаете ли вы, что когда умирает один из близнецов, второй после этого долго не живет. Не могут они жить друг без друга – начала вчера разговор одна моя знакомая.

- Что вы говорите? – притворно удивился я, ожидая, что за таким необычным началом последует занятная история.

- Точно вам говорю! Вот, например, жили два брата, судьба их еще в детстве разбросала. Один жил в Крыму, а второй в Мурманске работал моряком. Вот этот моряк однажды на работе сильно простудился и умер. А на следующий год умер и его брат в Крыму! Мистическая связь!

- Тоже заболел?

- Почему заболел? Нет! Его машина сбила! Главное, что это доказывает, что связь существует!

106
Бабка vs Яжмать -3
11 Комментариев в Истории из жизни  

Окончив очередные изыскательские работы по извлечению\закапыванию каких-то коммуникаций, наше доблестная УК засыпала место боевых действий толстым слоем черной жирной земли, посеяла там газонку руками трудяг из ближнего зарубежья и щедро оросила посевы. Настолько щедро, что по обе стороны от пешеходной дорожки метров на 400 простиралось натуральное рисовое поле - черная жижа с редкими зелеными былинками.

По дорожке по направлению к рыжему известному магазину медленно и важно двигались две юные, очень-очень юные мадамы, весьма внушительных габаритов, катя перед собою свои супер-пупер навороченные коляски с чадами. Шли они рядышком, заняв собою весь тротуар.

Я маялась сзади, мне тоже надо в рыжий магазин, обойти их не представлялось возможным. Помаялась-помаялась, таки попросила как-то перестроиться и дать возможность обогнать их торжественную процессию. Была окинута презрительно-холодным взглядом, но таки пройти дали.

Пришла в магазин, взяла тележку и пошла отовариваться, сверяя покупки со списком заказов от своих подопечных.

В одном из рядов столкнулась с бабулькой одной из своих коллег, пожурила ее за самостоятельность. Но - женщина - она в любом возрасте женщина, вот надо той бабульке все пощупать самой, на людей посмотреть, себя показать, шоппинг, так сказать. Ну, катаемся друг за другом, то одно ей подам, то другое, переговариваемся.

И вот, поворачивая в очередной ряд сталкиваюсь с одной их тех мадамей. С коляской. Что сама мамочка поперек себя шире (да бывает, после родов же, что там такого), что коляска ее - что твой джип. Пришлось спячиваться назад. Цепная реакция: я, за мной бабка, за бабкой еще пара человек, все пятимся, пропуская мать с коляской, гремим телегами, задеваем полки с товарами. Кое-как вырулили. Но на этом не кончилось. То с одной, то с другой мамашей регулярно сталкивались практически на каждом ряду. Процедура спячиваний повторялась. Бабулька начала рассуждать:

- Вот двое же их? С колясками? Двое. Ну вот покараулила бы одна, потом другая свои коляски, купили бы быстренько. И не мешали бы никому, и самим бы...чего вот купили? Два йогурта, да памперсы, а шарахаемся всем магазином.

- Да ладно, - говорю, молодые еще, научатся.

- Ну да, мы-то уж все купили.

Ну выворачиваем на кассу. Хоп - опять лицом к лицу с мамашей и ее коляской.

И тут она бросает с раздражением. Мне.

- Бабуль, ну куда Вы лезете?

Не успела ответить. Из-за моего плеча высунулась "моя" бабушка и молвила голосом человеческим, окинув взглядом внушительные габариты девахи:

- Ерунда это все, милмоя. Куды она лезет, куды лезет... Ребеночек-то твой? Вот на тебя кто залез-позарился? - и улыбается хитренько.

Ну как-то подхватила и ее, и ее телегу и бегом на кассу, оставив мадам хлопать "жабрами".

316
Пирожки с сальмонеллой.
67 Комментариев в Истории из жизни  

Как я и обещала в посте https://pikabu.ru/story/ilona_5263112, перехожу к другой теме - к отравлениям.


Отравления бывают разные: случайные и преднамеренные, пищевые, химические, медикаментозные, у детей и у взрослых. Острые и хронические. Я расскажу вам только о тех, что чем-то выделялись из общей массы.


Этот случай мне напомнил пост https://pikabu.ru/story/pochemu_u_vas_yaytsa_takie_dorogie_5.... В нём рассказывалось о том, как девочка-цыганочка яйца битые покупала. Такие яйца называются - яйца с насечкой (с маленькими трещинками в скорлупе), и покупать их не безопасно.

Пирожки с сальмонеллой. пирожки с капустой, Сальмонеллез, пищевые отравления, Понедельник, отравления

ПИРОЖКИ С САЛЬМОНЕЛЛОЙ.

Поступил вызов. К женщине 79 лет. Повод к вызову - понос и рвота.

На адресе встречает меня бабуля - маленькая, худенькая. Проходим в комнату. Я её осматриваю, попутно выясняю жалобы и обстоятельства. Женщина рассказывает: - "Купила я, значит, яички с насечкой. Подешевле они, вот и купила их. Дома опару поставила, потом и тесто замесила. Тесто вкусное получилось. Потом, значит, пирожки с капустой постряпала да подружку в гости пригласила. Поели мы пирожков с чаем. Я ей с собой домой пирожков и завернула. А чо? Пусть и муж с детьми поедят. А утром она мне позвонила и говорит - "Ты как хочешь, а мы, всей семьёй, в инфекционку поехали." Тут и у меня температура поднялась, понос и рвота как начнутся! Ну я решила тоже скорую вызвать и в больницу поехать."

Пока бабушку осмотривала, я увидела, что в сторону туалета парень прошёл. Спрашиваю у пациентки: - "А это кто? И не ел ли он пирожков? Как себя чувствует?" Выясняется, что это внук, ему 17 лет, родителей нет. Воспитывается бабушкой. Пирожки ел и всю ночь "блевал и дристал". Осматриваю парня - бледный, при ходьбе пошатывается, артериальное давление 60/40, температура 39. Увезла обоих с диагнозом: - ОКИ (Острая Кишечная Инфекция). Сальмонеллёз? Парня везла на носилках и под капельницей.

Удивило то, что бабушка как-то наплевательски к внуку отнеслась. А если бы я не спросила про внука? И не стала бы выяснять контактных. Забыла бы. Что тогда?


P. S. Соглашусь с педантами - это не совсем отравление в общепринятом смысле. Это кишечная инфекция с токсическими проявлениями. Это - отравление некачественной пищей. Историю с истинным отравлением расскажу в следующий понедельник.

Показать полностью
556
Супер-совет от бабки!
52 Комментария в Истории из жизни  

Муж вернулся из командировки, я три месяца ждала-скучала, и вот наконец-то приехал! Счастью нет предела, выходные, жара, дома сидеть не хочется, пошли гулять. Сидим в парке, мороженку едим. Сидим, естесственно, в обнимку, я мужа глажу по руке. Вечер, благодать, все хорошо. Мимо идет бабулька, с палочкой, с тележкой на колесах, в платочке, такая с виду милая, божий одуванчик. Настроение отличное, сижу улыбаюсь ей. И тут вечер перестал быть томным.

- Совсем, девка, стыд потеряла! Куда коленки свои выставила! Что наглаживаешь его? Мужиков ТЕРЗАТЬ надо, а ты что делаешь! Пальцы растопырила! (я в босоножках, в юбке ниже колен, ...)

Я в шоке. Бабку трясет, клюшкой машет. Муж ржет и говорит: "Бабуля, она и так меня всю ночь терзала!"

Бабка покраснела, посинела, пар из ноздрей. "Срамота! Драть тебе ее надо, проучить, чтоб мужика боялась!", начала нас гнать из парка, тут же дети гуляют и, самое главное, церковь какая-то рядом. Ну а нам что, мы встали и ушли, дальше друг друга терзать. А то из бабкиных советов мы что-то не очень уяснили, кто кого должен бояться.

216
"Кокошник".
21 Комментарий в Истории из жизни  

Не знаю, есть ли такие, кто любил (любит) курс физкультуры в институте. Мы с однокурсницами не очень любили. Интересно было зимой - лыжи, коньки. А осенне-весенняя непогодица и мряка, когда приходилось торчать в вонюченьком спортзале и ждать своей очереди, чтобы поиграть в баскетбол, волейбол, а то и тупо выполнять какие-то нормативы... В общем, физ-ру мы стабильно прогуливали. Но надо же сдавать  зачеты, стало быть - нужна отработка пропусков.

Мне было проще - я бегала, имела КМС по ЛА, отправят на соревнование, выйдешь в десятку, в пятерку, и все зачеты-экзамены идут автоматом. А если в тройку призеров - так и за весь год, и можно на занятия (и отработки) класть с прибором.

Но однажды и мне довелось нарваться на отработку. Новый препод, пока-то вошел в курс дела... А вот и сессия. Пришла я с тремя такими же, как и я, прогульщицами, просимся на повинность.

В качестве отработки нам поручено было навести порядок в комнате спортинвентаря.

Входим туда и офигеваем. Первая мысль - вот он какой - еврейский погром. Или кейджиби искало микрочип - все перевернуто, свалено в кучи и кучки: лыжи, клюшки, палки, форма, ботинки, мячи, сетки, словом - лютый бардадым.

Глаза боятся, руки делают. Часа три или четыре мы там разгребали и складывали лыжи по парам, ботинки по размерам, палки по длине, форму по номерам, щитки, напульсники, налокотники - вроде бы все прибрали и даже помыли пол и выбили пыльные шторы.

Осталась мелочь - пара-тройка каких-то странных пластмассовых штуковинок. Чашечки - не чашечки, наколенник - не наколенник, хрень с дырочками и веревочками. В какую кучку это определить - фиг знает.

Самая манерная и моднявая из нас - Светка предположила, что эта фиговина - для защиты лица. Вот, например - для подбородка - и пристроила штуковину к подбородку. Не то. А!  

- Девочкии - с протягом произнесла Светочка, - я пНяла. Это, - красиво согнула пальчик в сторону фиговины, - для носа! Я сейчас надену, а вы сзади веревочки завяжите. Хршо?

Да не вопрос.

За этим занятием нас и застал препод.

Как выяснилось, неведома штуковина оказалась хоккейной защитой паха.

Так что, не нужно совать нос в неведомое :)

"Кокошник". реальная история из жизни, рассказ, текст, институт, хоккей, Смех, воспоминания, моё
59
Первый полёт: прекрасное воспоминание из детства
15 Комментариев в Истории из жизни  

Когда мне было три года, довелось совершить первый в жизни полёт на самолёте. Мне с раннего детства нравились самолёты и авиация, поэтому дня вылета я ждал с огромным волнением...

Первый полёт: прекрасное воспоминание из детства Авиация, Ил-18, полёт небо, Дети, отцы и дети, воспоминания из детства, стюардесса, длиннопост

Самолёт мне сразу понравился - красавец Ил-18 имел четыре огромных пропеллера, его мощь не пряталась внутри малопонятных детскому разуму реактивных движков, а торчала крест накрест с пятиметровым размахом. Внутри салона я испытал настоящее потрясение: мне было положено отдельное кресло в первых рядах и у иллюминатора. Это вам не у мамы на коленках в переполненном автобусе!!

Стюардессы меня не удивили, как они выглядят я вполне представлял, удивила меня форма лётчиков. Отец пояснил:
-Это форма "Аэрофлота", они же гражданские.

Сыну офицера все гражданские представлялись какими-то неполноценными, поэтому я сразу понял - нет ничего удивительного, что у них на погонах какие-то лычки вроде сержантских вместо нормальных просветов и звёздочек. От этих гражданских и не такого можно ожидать.

Запуск двигателей, руление, разбег, взлёт! Винты гудели громче, чём я себе представлял, но этому я был только рад. С моего места было видно всё: крыло, два мотора, винты, землю. Внизу на дороге ползали машины, похожие на крохотных букашек, блестели озёра, сверкали крышами дома. Редкие облака были чуть выше, солнце светило со стороны хвоста и совершенно не мешало любоваться пейзажем. Никаких проблем отцу и окружающим я не доставлял, натурально прилип к иллюминатору, стараясь не упустить ничего из виду. Но вдруг услышал голос отца:
-... лимонад?
-Что?
-Ты будешь лимонад?
-Так у нас же его нет!
-Сейчас стюардесса принесёт.

Показать полностью 2


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь