Сообщество - Истории из жизни
11 913 постов 31 830 подписчиков
611

О хрупких, но очень крикливых девушках

Навеяно одним из комментариев про конфликт в сервисном центре - сразу нахлынули воспоминания пятилетней давности (было в 2013), хотел ответить там комментом, но потом решил, что, наверно, достойно отдельного поста?


Итак. Как там надо начинать? "Стоял тихий летний день в Москве, и ничто не предвещало беды"? :)


В обед я приехал к зданию, которое стоит в тихой улочке, где запаркованных машин много, но места обычно есть. Припарковался буквально впритирку (сантиметров 10 осталось до передних номеров старенького Гетза, стоявшего позади - специально проверил, что у него есть место, куда сдавать назад, если что), пошел к входу. У входа курит и болтает кучка сотрудников, и одна ... эээ ... девушка вопрошает: "Мужчина, а вы мне там машину случайно не поцарапали?". "Нет, - говорю, - специально проверил." "Ну, смотрите, я пойду сейчас перепроверю!!" - "Да ради бога!" - усмехаясь, отвечаю я, зная, что там все ОК, и направляюсь внутрь здания.


Очереди практически не было, через пару минут я уже стою и заполняю бумажки на возврат (note to self: роутеры Zy*el - редкостное го*но, гарантийщик даже не стал предлагать ремонт, а намекнул, что ничего не изменится, это не баг, а почти фича...), и тут... в здание ВЛЕТАЕТ она (та собеседница с улицы) и начинает ОРАТЬ на всю клиентскую зону трёхэтажным матом.


Из ее монолога я узнал, что я - женская особь собаки и одновременно лицо с нетрадиционной ориентацией, что я теперь ей должен много денег, что я практически затоталил ее только что сошедшую с конвейера иномарку представительского класса, и что на меня немедленно надо вызвать представителей правопорядка (дословная цитата: "А постой-ка ты тут, я тебе сейчас ментов вызову... охуевший"). Малость прифигев, я пожал плечами и сказал, что, если она считает нужным, она, разумеется, может вызвать полицию, ОМОН, ФСБ, МЧС и другие спецслужбы (Росгвардии тогда еще не было :) ), но ей придется все же продемонстрировать им нанесенные повреждения, ибо без них разговора кагбе не будет.

О хрупких, но очень крикливых девушках Сервисный центр, Истеричка, Реальная история из жизни, Быдло, Защита прав потребителей, Магазин, Длиннопост

А дальше она начисто вывела из меня фразой, без которой истории-то, скорее всего, и не было бы - мало ли мудаков на этом свете. Она громко, при всех клиентах в зале крикнула приемщику гарантийного отдела: "Так, Саш (Петь, Вась, хз), ЭТОМУ ничего не делай и не возвращай, пусть ждёт!!!!!".


На ее крики вышел какой-то мужик в свитере (видимо, начальник их офиса/отдела или начальник охраны - хз) и начал пытаться разобраться в кипише. Собралась группа поддержки, и как-то уже начало быть немного не по себе, что вот так меня тут сейчас и линчуют, и никто даже не вспомнит. Вышли на улицу, он (начальник), она и я подошли к машинам (между которыми, напомню, расстояние хоть и было небольшим, но оно явно было), и я попросил мадам показать упомянутые ею повреждения. Иии... ничего. Она начала показывать какие-то царапки сбоку от бампера со стороны бордюра, которые я мог нанести разве что на самокате, несясь по бордюру мимо ее машины, но НИКАК не другой машиной. Попросил объяснить ее, как так получилось, что при фронтальном для ее машины УДАРЕ в область бампера, у нее на номерах остались нетронутыми хрупкие пластиковые катафоты на шурупах, а на моем пыльном бампере нет никаких следов?


К чести начальника (увы, ненадолго...) он понял ситуацию сразу, сказал ей что-то типа "Тут ничего нет, иди работай", и мы пошли обратно в зал. Толпа, жаждавшая крови и зрелищ и так внезапно обломавшаяся, моментально рассосалась. Мадам исчезла, причем безо всяких извинений, а я вернулся к стойке возврата, где занимались моим роутером.


К этому моменту, понятное дело, меня довольно нехило раззадорили, поэтому я в совершенно спокойном тоне сообщил этому "начальнику", что он должен понимать, что этот случай будет в красках описан руководству компании, потому что ОРАТЬ на клиентов, унижать их и хамить на территории компании, тем более ПО ЛИЧНЫМ ПОВОДАМ (хотя это уже без разницы) - это просто ДНИЩЕ, ниже которого падать компании уже некуда. Тут меня ждало второе сильное удивление - мудрость "начальника" резко улетучилась, он включил "пацана" и начал угрожать мне, что, дескать, это оказывается я вывел девушку из себя и СТРОЮ ИЗ СЕБЯ ГЕРОЯ. И... (цитата от начальника):

"тебе надо было сделать так с Х5, тебя из травмата стрельнуть надо, да и всё".

Занавес с буквами АУЕ на нём. ПОЛНЫЙ занавес.


Дальше уже не особо интересно. Охрана РЕЗКО попряталась и поснимала бейджики, приемщик, опустив глаза, тоже сделал вид, что ему надо куда-то бежать. У тех, кто остался, резко отшибло память, и все забыли, каково же полное имя этой "Юли из Финансового отдела" (все, что мне удалось про нее узнать). Все, видимо, понимали, что разборки будут, и пытались сделать всё, чтобы не стать их частью.


Разумеется, вернувшись в свой офис, я первым делом отзвонился по общему телефону контакт-центра сети, после чего направил длинное письмо с описанием ситуации. Спустя какое-то время пришло письмо с извинениями, обещаниями провести детальное расследование ситуации "с участием всех действующих лиц и их руководителей" (цитата) и предложением приехать в офис за бесплатной флешкой на 32Гб "в знак уважения к нашим клиентам". Т.е. ехать надо было в тот же офис, я решил, что, наверно, не стоит, а то еще "из травмата стрельнут, да и всё"...


Письмо завершалось гениальной фразой-клише: "Надеемся на понимание Вами ситуации". Вот нет, знаете, нихера я до сих пор не понял ситуацию, как можно сотрудникам компании (т.е. ее лицу) на клиента орать и угрожать "стрельнуть из травмата" прямо в офисе, причем ну вообще ни за что, уж извините (да даже если бы и было, за что - все равно хрень какая-то), при абсолютной индиффирентности коллег и начальства. Корпоративная культура - просто на АхУЕнном уровне :-))))


Думаю, не стоит говорить, что в магазины этой сети я больше ни разу не ездил, хотя до этого закупал там практически все околокомпьютерное - как себе, так и для работы. Но вот этот случай отбил разом всякое желание вообще иметь с этой конторой какие-то дела.

Показать полностью 1
1072

Рабочее #26 Мне просто нужен чай

Мне нужен был всего лишь чай. Обычный, пакетированный: без хвостиков с ярлычком, без пирамидок, без удобно открывающихся упаковок. Тот, который я беру всегда. Знаю, он лежит в глубине стеллажа нижней полки ближайшего от работы супермаркета.

Сказал коллегам, что отойду на пять минут.


***

Залажу вглубь полки и вытаскиваю его. Примерно тринадцать рублей – постоянный ценник за двадцать пакетиков. Хотел направиться к кассе, но дорогу мне преградила девушка:

— Добрый день!

— Добрый!  – ответил я, – тщетно пытаясь обойти её стороной.

— Не хотите попробовать вот этот чай?! – она указала на красочную упаковку, расположенную на уровне глаз.

— Нет, спасибо, я выбрал то, что хотел и направляюсь к кассам.

— Давайте я вам немного о нём расскажу, возможно, вы захотите попробовать, – продолжала настаивать она.

— Нет спасибо, я выбрал то, что хотел.

— Хотя бы послушайте! – девушка мило заулыбалась и попыталась описать неописуемый вкус и аромат.

— Хорошо, я попробую его! Несите на кассу, оплачивайте и ждите меня там, на выходе заберу.

— Но как?! – девушка удивилась, – почему я должна его оплачивать?

— Вы хотите, чтобы я его попробовал. Оплатите и я попробую.

— Нет, так нельзя, вы должны его сами оплатить...

— То, что я хочу оплатить сам – уже выбрано, а этого хотите именно вы.

Девушка посторонилась и позволила мне пройти в сторону касс.


По пути к кассам у стеллажа с вином ко мне обратился молодой человек в униформе супермаркета:

— Хорошего дня! Обратите внимание, у нас акция на вино, снижение пятьдесят процентов.

— Нет, спасибо, меня не интересует вино… И пить мне его не с кем.

— Это очень хорошее вино. Вы купите его, и сразу найдётся с кем выпить! Он подмигнул.

— Это предложение?! Хочу вас расстроить, но я гетеросексуален, так что не надо.

Молодой человек покраснел, а я пошёл дальше уже достаточно напряжённый. Мне нужен был всего лишь мой чай.


Улыбчивая девушка на кассе обратилась ко мне:

— У вас есть наша карта?!

— Нет, я так ориентируюсь, у вас не настолько большая площадь. – что ещё ей ответить не нашёл.

Кассирша растерялась, взяла с меня тринадцать рублей и вдогонку спросила:

— Молодой человек, мы проводим опрос: в каком районе вы чаще делаете покупки?

— Знаете что?!!! А возьмите свой опрос и… А, впрочем, хорошего дня!


***

— Ты же сказал пять минут, а прошло уже двадцать пять?! – возмутился коллега. Тебя давно клиент ждёт.

Извинился перед клиентом за задержку:

— Какая позиция вас интересует?!

— Вот эта! – ответил заказчик, – и если можно побыстрее, я тороплюсь!

— Вы знаете, у нас есть аналогич… А-а-а… Я вас понял! Распечатал договор, и мы попрощались.

Показать полностью
1999

Послан мне б-гом

Омск. Командировка.
Закончив все дела, захожу в приложение РЖД и узнаю, что ближайший поезд через 50 минут. Следующий - уже через 4 часа, и мне не очень хочется провести половину рабочего дня за сомнительными занятиями в ожидании поезда. Покупаю билет и вызываю такси, ехать недалеко, но пробки. Параллельно ощущаю голод и четкое желание с обедом приговорить пивка.
По приезду на вокзал остается 20 минут до отправления поезда - я все успею, но нужен четкий план.
Итак, меня высадили возле ларька с пивом (кстати, похоже, только в Омске еще ларьки с пивом есть), и я вижу заветную табличку КФЦ в 200 метрах. План вырисовывается - бегом за курицей, на обратном пути бутылочку холодненького.
Перед входом в КФЦ передо мной заходит банда студентов, занимают очередь, это ухудшает мое положение во времени, но чудо - у входа пустой терминал самообслуживания. Я натыкиваю товары, и ко мне подходит паренек:
- Можете добавить в заказ...? - называет какое-то блюдо, - я вам деньги отдам.
- А в чем смысл таких махинаций? -недоверчиво спрашиваю я.
- Понимаете, там огромная очередь, а у меня карты нет, чтобы через терминал оплатить. Ждать не очень хочется. А так, вы заказываете, я вам налик отдаю.
- Хорошо, - соглашаюсь я. Параллельно думаю, куда теперь эти 200 рублей девать. Давно отвык от налички.

До поезда остается 15 минут. Все по плану, обед со мной. Бегу к ларьку, который единственный в моем поле зрения с пивом.

- Мне вот пива, - тыкаю пальцем, - И желательно из холодильника.
- С Вас 165 рублей.
Протягиваю карту.
- А у нас нет терминала, только наличка.

Парень из КФЦ, ты ведь пришел, чтобы спасти меня, да?

142

Цюжие!!

Прочитала https://pikabu.ru/story/zakurit_ne_naydyotsya_a_to_svoi_ne_k..., вспомнила..
Была у нас в отделе юная и активная барышня, ее после окончания ВУЗа устроила двоюродная сестра, которая трудилась тут же. Коллектив наполовину курящий, барышня в этом числе. Но сигарет у нее никогда своих не было, потому что она бросала курить. Каждое утро после летучки мы шли пить кофе и курить. Она с нами. Кто пожалеет и угостит, а кого она уж и сама достанет с "угостите сигаретой"..
Всё бы ничего, всякое бывает в жизни, но длилось это месяца три..
Потом у нас стали пропадать кофе и сахар из личных тумбочек, сигареты и деньги (мелочь на кофе из автомата).. немного, некритично, но заметно.
Кончилось все тем, что поймали за руку, шарилась без спроса в чужом шкафу. Раздувать скандал не стали, ей от сестры нехило попало. Ушла сама на следующий же день.


- Какие твои любимые сигареты?
- Цюжые!!

Вроде бы, знаешь, и не жалко, но раз или два..а когда система, то в сад.. все в сад!!

809

Забавы студениусов

Показать «мать Кузьмы» профессору из столицы придумал наш шеф – преподаватель психологии.

Мы –студенты разных факультетов и курсов ходили к нему на факультативные занятия, которые назвали заседания ЭКСПО – экспериментального психологического общества.


Профессор собирался выступить перед студентами пединститута с лекцией о педагогах-новаторах, а нашей задачей было - превратить скучную лекцию в шоу, но без скандалов и драки.


Мы готовились к его приезду две недели, учили теорию и репетировали жаркие дискуссии. Причем шеф постоянно менял нас ролями, если сегодня кто-то самозабвенно критиковал новаторов, то в следующий раз, был обязан с тем же азартом защищать их позицию. Он говорил, что это поможет лучше понять другую точку зрения, выявить её сильные и слабые стороны.


В назначенное время на лекцию профессора пришла тьма народа. Самая большая аудитория-амфитеатр была забита полностью. Наша группа была каплей в этом море, причем мы сели в разных местах, чтобы казалось, будто задействован весь зал.


Профессор с самого начала, предложил задавать вопросы и смело спорить. Чем мы и воспользовались. Было весело. Наша группа оказалось спичкой, от которой вспыхнул пожар.

Каждый присутствующий в зале хотел высказаться. На фоне всеобщего жаркого спора, мы смотрелись очень достойно. Еще бы, ведь остальные говорили, что в голову взбредет, а мы приводили весомые аргументы на серьезной научной основе. Это выглядело как поединки новичков-любителей и профессионалов. Главная мысль, которую мы отстаивали: «Ничто не ново под луной».


Необыкновенный ажиотаж, который вспыхнул в то время вокруг учителей-новаторов, был сильно преувеличен. Мы фактами из истории педагогики и психологии подтверждали, что называемое новым и современным, на деле – давно забытое старое, канувшее в лету по объективным причинам. Вторая мысль, которая дополняла первую, была о том, что такие «новации и открытия» стали возможны, из-за недостаточной образованности некоторых.

Профессор был в восторге. Он разве что не подскакивал на месте.  Видимо считал, что его талант лектора имел такой ошеломительный успех.


После окончания лекции, он подошел, благодарил всех, тряс каждого за руку. Жалел, что у него нет таких умных студентов, звал к себе в столицу. Мы отказались, сказав, что нам и здесь неплохо. Профессор еще долго о чем-то беседовал с нашим шефом, к взаимному удовольствию обоих. Видимо, в отличии от нас, кроме морального удовлетворения, шеф получил более существенные дивиденды.


Через пару лет после этого случая, я закончил институт и пошел работать в школу. Неожиданно, оказалось, что те знания, которые мы получили во время описанной забавы, оказались гораздо более важными и нужными, чем те, что давали нам на лекциях по педагогике.

Показать полностью
134

Петькина семейка или жизнь на свалке. часть 1. не до конца.

-Ох ты епсель мопсель едрит через колено пьяного узбека!!! Теханка!!!Тёханка!!! Тут целую машину колбасы выкинули, зови своих давай таскать а то свальщики набегут!!!!- Петька орал как оглашенный не боясь что свальщики набегут. Потому как они все равно набегут а так оповестить Тёханку быстрее всего, он уже накидал и тащил огромный мешок колбасы. Какой то из супермаркетов избавился от целой фуры.

Петька кидал только копченую и сырокопченую, в отбросах Тёханка его разбираться научила, да и какой дурак  не разберет что копченка вкуснее.  А Тёханка мазала её растительным маслом и сушила на солнце, так колбаса держалась по несколько месяцев и они, особенно зимой, резали её тонкими колечками и заедали хлебом с чаем. Чай тоже бывал из веток, но у Тёханки все получалось вкусным.

Они это семь человек живущих в подвале заброшенного заводика, недалеко от свалки. Этот подвал достался им дорого, очень дорого. Они убили одного свалочника, точнее их вожака, когда те попытались выжить их отсюда особо лютой зимой.

Петька тоже убивал, вместе со всеми, правда глаза закрыл и даже сейчас, иногда, снилось ему как топчется нога по мягкому, уже мертвому телу.

Свалочники тогда отступили. Своего забрали. Где закопали никто не узнал.

Петька жил с Теханкой, ещё одной бомжихой Тулой и четырьмя бичами. Они упрямо называли себя БИЧ, это вроде как отделяло их от БОМЖей. В общем им казалось что так благороднее. 

Жили они в подвале уже четвертый год, точнее четвертый год жил с ними Петька и два бича, отец и сын Тарантасики, спившиеся, тощие деревенские мужички, когда то державшие свою теплицу но спустившие все добро на бухло и выдворенные женами на улицу.

Теханка жила здесь дольше всех, была толста, домовита, работяща и жутко чистоплотна.

Бичи говорили что её любовь к чистоте происходит от того, что была она раньше медицинской сестрой.

А Тула говорила, что это их в тюрьме к чистоте приучили и что Тёханка отмотала не малый срок за убийство своей свекрови, которая отказалась подписать её, Тёханкиному, сыну квартиру в городе. А сын у Теханки был инвалид после Чечни и она очень его любила и жалела.

Ещё Тула говорила, что Петька Теханке её сына напоминает, потому, мол, она его и оставила. Раньше тут малых отродясь не было. Пытались пристать всякие беспризорные, но Теханка гнала всех поганой метлой.

- Повезло, мол Тебе, Петька, то б и тебя выгнала.

Когда вся семейка, это Тула придумала называть их "семейка", собралась таскать колбасу, свалочные тоже уже набежали на запах. Но машина была настолько большая а колбасы так много что драки в этот раз не получилось. Да и время до зимы ещё было только конец лета, ещё и крупы шашельные будут вывозить и овощи. Все знали примерное расписание вывоза из больших магазинов и всегда стояли на стреме, дожидаясь жратву.

Семейка, благодаря Тёханке, люто не голодала никогда. Та умела варить такое что казалось даже пёс Рулет жрать не станет, а когда разливала по тарелкам хлёбово то все ели и Рулет дожидался своей пайки и вилял обрубком хвоста.


Рулета Петька подобрал два года назад, Рулет был алабай. Тогда у него была распухшая от гноя задняя лапа, толще чем сап Петька в поясе. Его вывезли, видимо, отчаявшись спасти конечность. Петька кормил его обнимал, назвал Рулетом, в честь своего любимого десерта. а огромный бич Лосян сказал что лапу надо того, так и сказал.

- Ты если спасти его хочешь, лапу надо того, и в аптеку надо анбитионики колоть и лучше в ветеринарку ихние анбитионики сильнее но дороже вооо.

И Петька сдал весь свой метал и бутылки и сдал даже вязанку с медью, припрятанную на черный день и сходил в ветаптеку, купил всего нужного и Лосян, замотав Рулету пасть, напоив его самогоном в дымину, отрезал ему лапу.

Что больше болело у Рулета после такой операции голова или культя не знает никто. Но через день он уже хорошо поел. А сейчас весил, наверное, больше чем Петька, бегал быстрее, был холён, лелеян, получал самый вкусный кусок и готов был по команде, в полном смысле, разорвать любого посмевшего обидеть Петьку. Да ещё грел Петьку ночами.

Петька, можно сказать, впервые в жизни был счастлив. Он знал что Теханка его любит и бережет, видел что бичи оставляют ему лучший кусочек, Рулет в нем души не чаял и Петька был рад что ушёл из дома, да и какой дом ему светил, только детский или интернат.

Батя пил, по пьяни же повез мамку к кумовьям да и сковырнулись они с гребли в речку прямо с моторком, вытащили их аж на другой день. Сестрин муж сразу сказал.

-Мне нахлебники не нужны, каких бы копеек не платило государство на такой рот не хватит. У меня своих кормить впритык.

Сестра плакала но перечить не смела и Петька с ночи подмотав свои документы и мамкины безделушки с фотографиями смылся куда глаза глядят.

Осень пробродил по городу роясь в мусорках а к зиме его подобрала Тула под бачком с загнившими глазами, завшивленного и отчаянно задыхающегося от ангины. Тёханка приняла, побубнела немного но приняла. Теперь у Петьки семья, ну и что что не настоящая? Зато большая и крепкая.


Где то год назад Тёханка выпила винца, так то она вино не любила но тогда была горестная дата, был день смерти её сына и она выпила. После Петька её даже и в горестную дату пьяной не видал. Тогда то она и рассказала Петьке и Туле свою настоящую историю, тогда то и почувствовал Петька тепло своего сердца к этой огромной и чистой женщине. Как мамка в раннем детстве, как бабушка.

История была проста. Замуж Теханка вышла в двадцать лет по залету, не любила она своего мужа а он её боготворил, она это слово произнесла с придыханием, Боготворил...

Родила здорового, крупного мальчишку и сразу прикипела благодарностью к своему нелюбимому мужу и оказалось что это чувство ни чуть не меньше чем любовь дает семье тепло и крепость отношений. Прожили они в счастьи и согласии чуть больше десяти лет. Потом умер свекор и свекруху забрали к себе. Потом муж замутил продажу своей квартиры, доставшейся от бабки, и свекрухиного дома и объединив деньги они купили большую, просторную квартиру в новом доме, на остальные частично обставились и, казалось бы, всё должно пойти лучше чем раньше но. Но квартиру муж оформил на мать, потому что стоял на какой то программе по жилью и ему и его семье не нужна была собственность. Программа обещала двушку или небольшой дачник.

Потом сын ушел в Чечню.

Потом муж умер от рака сгорев на глазах за четыре месяца.

Потом сына привезли из госпиталя без ноги трех пальцев на руке.

Потом свекруха сказала, что пусть Наташка убирается со своим безногим выродком с её жилплощади а она ещё молодая и хочет пожить своей жизнью и у неё есть с кем эту жизнь продлить.

Наташка, это оказалось Теханку так зовут.

-И вот веришь Петь,- Теханка уперлась в ящик застеленный чистой тряпочкой с порезанными огрызками огурцов, хлебом, конфетами и вином,- Веришь, вся жизнь у меня перед глазами пронеслась, от первого денечка моего до той самой минуты и поняла я, что терять мне больше нечего кроме той сранной квартиры. и сыну моему терять больше нечего. Он ещё орал с другой комнаты когда я нож этой мрази в печенку воткнула. Орал,- Проверни мааать, проверни чтобы наверняка!!!-И я проворачивала и проворачивала.

После уже скорую вызвала и мусоров. Впаяли мне по самое не хочу. Но села со спокойной душой что у сынка моего жилье есть, пенсию ему положили хорошую, с писюном у него всё в порядке было, думала сделает мне внучка или внучечку а он подлец заторчал и все проколол и добро все и квартиру и сдох как собака в подворотне от передоза. Я как освободилась ни разу туда и не заглянула даже. сразу сюда, тут тогда народу почитай не было, Тула позже подтянулась, она дольше тарахтела чем я. И подвальчик это мы с ней у алкаша одного выкупили, он тут с оглоблей отирался, белую горячку гонял.

Не люблю я бузотеров, устала я от шума, от людей устала. Ус-та-ла, так что смотри закуролесишь быстро пинком под зад, прям в три секунды.

Петька знал что Теханка слов на ветер не бросает, жил тут еще, как только его подобрали, парень, не старый, все Тулу по жопе гладил а раз нажрался пьяный и побил все Теханкины посуды и выгнали в зашей. Он потом долго вокруг ходил и плакал и угрожал но Теханка что та арматура, сказала , вон, значит вон...

Продолжение по мере написания и собирания по длиннее.

Показать полностью
85

Два подхода.

В нашем училище  один из спецпредметов преподавала мировая женщина средних лет - она общалась со студентами на равных, легко отвлекалась на любые темы во время пары, оживлённо дискутировала с нами, на её урок мог запросто придти какоё-нибудь бывший студент, рассказать как ему служилось в рядах СА.Один раз даже освободила 5 чел наших квнщиков от урока, что бы они генерировали юмор на задних партах.Уроки у неё всегда проходили легко, незаметно.

Другой спец вела наша классная , женщина постарше, суровая, непримиримая и сильно горластая.Её ничего не стоило начать урок с криков :

-БЕЗДАРИ !!!ЛЕНТЯИ!!РАЗДОЛБАИ!!

Мы её слегка побаивались.

А когда пришло время подготовки дипломного проекта, нашу группу разделили на две половины, одну вела наша классная, а другую мировая женщина.

И тут неожиданно выяснилось, что все, кто рвались в группу к дружелюбной преподавательнице, попали - потому что она все этапы принимала очень жёстко, заставляла помногу раз переделывать и чертежи, и сопроводительную записку.Выпила весь мозг.

А суровая класснуха просто потихоньку дала нам старые защищённые проекты по нашим темам из архива, для скалывания....


ЗЫ, по специальности никто в группе работать и не собирался(время было мутное, всех понесло кого куда), и почти никто не стал, а я так с радостью забыл, чему учили, через полгода, и с тех пор чувствую себя значительно лучше и легче (ну не моё техника).

804

Скоровские истории #76: Травма головы.

Я работаю на "скорой" 19 лет. Когда я пришла работать в больницу, многие из читающих мои рассказики ещё не родились. Видимо, именно юностью и объясняется удивление некоторых комментаторов количеству моих постов. А объясняется всё просто - стаж и особенность моей работы. Материала разного много. Это в бухгалтерии от зарплаты до зарплаты одно и тоже, а у нас каждый день что-то новенькое. Никогда не знаешь, что тебя ждёт. Даже когда на вызов едешь - не знаешь что увидишь.

Скоровские истории #76: Травма головы. Скоровские истории, Скорая помощь, Травма, Алкоголик, Рана, Повтор, Длиннопост

Вот, например, в прошлую смену дают мне вызов и поясняют: - Сын вызывает. Муж жену побил. Там травма головы и сильнейшее кровотечение.


На адресе царит погром. В коридоре валяется различный мусор, обломки каких-то досок, рваная бумага, осколки зеркала. Дверь в кухне с разбитым стеклом. На самой кухне тоже погром, но я туда не проходила. Обратила только внимание, что пол закапан кровью и в коридоре, и на кухне.

В коридоре меня встретила женщина. Я сразу уставилась на неё в поисках повреждений. Ничего не увидев, спросила: - А к кому вызывали?

- Не ко мне. К мужу. Он там сидит, - и указала в сторону туалета.


Дверь в туалет открыта, но свет не горит. На унитазе сидит мужчина со спущенными штанами. То ли писает, то ли какает не понятно. Сидит и улыбается. Весело ему. Я говорю:

- Выходите из туалета и в комнату проходите. Я жду. Вызовов очень много.

И прошла в комнату.


Там капли крови были не только на полу, но и на диване с креслом. Пока я надевала перчатки и доставала бинт, женщина рассказала, что муж устроил этот погром и порезался о стекло (какое именно она не знает). И чтобы мужа успокоить, жена ударила его бутылкой по голове. Слышали бы вы, сколько гордости было в словах женщины. Она, кстати, тоже была пьяненькая.


После удара по голове мужчина сознание не терял, не падал и даже не пошатнулся. Но крушить всё вокруг перестал. Воспользовавшись паузой женщина позвонила сыну, а он уже позвонил к нам и в полицию.


И вот из туалета вышел мужчина. Он был сильно пьян и с трудом понимал, чего от него хотят. И всё время хихикал. На голове мужчины была небольшая ранка. Никакого кровотечения. А вот из кисти кровь капала. Там была рана - на ладонной поверхности правой кисти со стороны основания большого пальца красовалась подковообразная резаная рана. Мужчина сжимал и разжимал кулак, как бы выдавливая кровь из раны.


Я с трудом уговорила мужчину позволить сделать ему перевязку. Под конец уговоров прикрикнула на него: - Хватит дурью маяться. Руку быстро дал!

И он сразу протянул мне руку. Я наложила повязку. Потом пояснила, что надо швы накладывать. И если он надумает, то может пешком до приёмного отделения прогуляться. И чтобы прекратил кулак сжимать. На этом я с этой семьёй простилась.


Вернувшись на "скорую", я позвонила в полицию, чтобы передать информацию. Дежурный полицейский сообщил, что полиция уже на адресе. Через полчаса звонили уже из полиции - вызывали бригаду к этому мужчине. Открылось кровотечение. Наверно, опять стал кулаки сжимать. Я уехала на другой вызов. Потом узнала, что от вызова в тот раз полиция отказалась. Они сами увезли мужчину в приёмное отделение. В приёмнике на рану наложили швы, сделали новую повязку. Полицейские доставили раненого обратно в отделение.


Через час в отделение вновь вызвали "скорую". Повод - травма головы, кровотечение. Кровотечение было из-под повязки. Бригада, приехавшая на вызов, потом спрашивала: - При чём здесь травма головы, если течёт из ушитой раны? На этот вопрос не было ответа. Врач "скорой" решила не снимать повязку. Просто одела мешок на руку и увезла в приёмное отделение.


Ещё через час снова вызвали "скорую" к тому же мужчине, но на первый адрес - домой к пострадавшему. Правда повод опять написали "травма головы". У мужчины снова промокла повязка. Повязку снимать никто не стал. Сделали подбинтовку и увезли в приёмник. Больше в эту ночь (а уже ночь наступила) "скорую" к этому мужчине не вызывали.


Таким образом к одному и тому же человеку на "травму головы" выезжали три раза. И все три раза был один и тот же диагноз: - Резаная рана правой кисти.

А вы знаете, что страховые компании оплачивают только первый вызов, а оплата остальных (повторных) идёт за счёт медицинской организации? 


P. S. Предыдущий рассказ с моей работы.


Всем добра! И не выдумывайте того, чего нет. Всё это только усложняет вашу жизнь

Показать полностью
59

Задумался (часть 2)

На центральном въезде в УЗ, обычно тихом и чинном месте, творилась непонятная суета. Бегал и размахивал руками вахтёр, кучковались редкие прохожие и интригующе блестело велосипедное колесо. Саня, влекомый естественным любопытством, подошёл поближе и к своему удивлению увидел недавнего выпускника УЗа, жившего неподалёку и занимавшего в Альма матер какую-то мелкую должность.
- Владимир, приветствую! Что произошло, если не секрет?
- Да какой тут секрет - ответил тот, с интересом ощупывая левую руку - ехал на велике на работу, задумался о чём-то.. Вот ворота и не заметил. Скажите, Александр, а я вот пальцами пошевелить не могу - при ушибе это нормально?
- Это, скорее, при переломе нормально. Езжайте-ка вы в больничку, там умные люди для таких случаев рентген изобрели.
Саня достал телефон, чтобы вызвать начальника и сообщить о ЧП, но в тот же момент трубка запиликала, уведомляя окружающих, что Клизма (прозвище шефа) сам решил пообщаться с подчинённым. Подивившись такому совпадению, Саня принял звонок.
- Саня! Пулей в пекарню беги, там студент руку в тестомеску засунул.
- Владимирович, я не МЧС и не Скорая, вы напутали слегонца. И вообще, дайте машину, тут у человека на перелом подозрение, в больничку бы его.
- БЛ@! Да они сговорились, что ли? Один пальцы в люк суёт, второй - руку в тестомеску, ладно хоть не х@й, теперь этот.. Что с ним? В носу ковырял?
- Не, на лясике в ворота в@#$%лся, говорит, задумался.
- Мыслитель, б#@. Машины в разгоне, ща сам его отвезу, заодно Игоря привезу обратно. А ты дуй в пекарню, там так-то в норме всё, просто студент в шоке, до медпункта сопроводи, чтоб в обморок не рухнул.
- Понял, доведу. А если рухнет, можно за ногу дотащить?
- Хоть за х@й, только не оторви. Всё, отбой.
Оставив пострадавшего на попечение вахтёру у ворот, Саня дошёл до ведомственной пекарни. На крыльце сидел скучающий студент, баюкая руку, обмотанную какой-то тряпкой, видимо, бывшим фартуком.
- Здорово, потерпевший! Пошли? Или ещё посидишь? Рассказывай попутно, как ты учудил такое.
- Да, пойдёмте. А рассказывать - я и не знаю. Закладывал всё для теста, что-то задумался и не заметил, как руку затянуло. Хорошо, там защита стоит - механизм отключился, только кожу подрало и прищемило слегка.
- Слегка или нет - это врачу решать. А как ты в пекарне оказался вместо картошки?
- Да я договорился, чтобы сюда направили, думал, тут легче будет.
- Блин, ребята, я с вас поражаюсь. Как ни поговоришь с любым - вроде, все постоянно думаете. А на выходе один хрен фигня получается. Вы ж ещё даже учиться не начали, что ж будет, когда вас всерьёз думать заставят? Грыжу мозга заработаете?
Санино ворчание прекратилось у дверей медпункта. Пекарю-неудачнику перебинтовали руку, у шкафолюба Ромы оказался ушиб пальцев, шеф позвонил из больницы и сказал, что рентген тут сделали, но хирург его понять не может, поэтому поедут они с пострадавшим Володей в райцентр за 50 км.
День подходил к концу, делать ничего не хотелось. В курилке Саня увидел Игоря, добравшегося с попутной машиной.
- Представляешь, - сказал тот, - пришлось ворота сарая чинить во втором отделении. Преподаватель вместо гаража в сарай запарковалась. В закрытый.
- Бывает, - ответил Саня - а чего это она? Педали перепутала?
- Х@й её знает. Говорит, задумалась...

922

На каждую хитрую жопу...

В цокольном этаже нашего дома есть магазин,а перед домом и естественно магазином находится парковка.Так как город курортный, то стояночные места почти всегда заняты.

Вот для того чтобы оставить свободным проезд к своему магазину, его хозяйка на автостоянке самовольно установила парковочный барьер запирающийся на ключ.Простоял он правда недолго, возмущённые жильцы быстренько его демонтировали. Следующий шаг владелицы магазина был прост до гениальности.Дом у нас небольшой и увидев что ни на одном из автомобилей жильцов нашего дома нет знака "Инвалид", она на том же самом  стояночном месте нарисовала знак "Стоянка для инвалидов".И так как люди у нас законопослушные , то это место даже при забитой парковке  практически всегда пустовало.До вчерашнего дня.

А вчера я сходил в Бюро медико-социальной экспертизы и получил там знак "Инвалид" на автомобиль. Теперь у меня есть своё собственное, шикарное парковочное место.

Дело в том что я хоть и являюсь человеком с ограниченными возможностями,но знака "Инвалид" у меня на машине не было из соображений, что мол руки работают, ноги ходят,а со стоянки всегда можно и пройтись.Кроме того не такой уж я и инвалид.Я же не на коляске в самом деле езжу.

Но когда мне пришлось несколько раз ждать чтобы освободилось место, или когда мне разблокируют выезд, те же магазинные  грузовики,а в это время на месте для инвалидов стоит грузовик с товаром, моё терпение лопнуло.

Так что спасибо хозяйке магазина, сегодня  приехав на забитую парковку, я спокойно встал на единственное, пустующее, уже моё место.

567

О бренности

Есть у меня один товарищ. Дружим уже кучу лет. Помимо многих его хороших черт есть две, комбинация которых послужила основой для многих историй. Это сметливость, граничащая с хитрожопостью и беспардонность, граничащая с нагловатостью.

Юрген учился тогда в гимназии и, как многие старшеклассники в Германии, подрабатывал на каникулах. Местом работы он в те каникулы выбрал пекарню, так как смена всегда ранним утром, практически ночью — и весь день свободен.

Поставили его работать в пару с пожилым и мегаопытным мужичком, который проработал в этой пекарне всю жизнь. Карьерный коэффициент — ноль. Но свою рутинную работу делал как робот, за что и пожинал уважуху со стороны хозяина пекарни. Ну, и Юргена быстро обучил. Тот-то всё быстро просёк.

О чём эссе…

Не то во вторую, не то в третью свою смену Юрген приметил в их рабочем процессе реальную рацуху. Прямо явную.

И вот со всей своей прямотой, которую я бы в рамках этой сценки назвал охеренной наглостью, он заявляет мужику:

– Вы это вот здесь неправильно делаете! - указывает, что именно и показывает, как лучше, причём объективно лучше.

Мужичок смотрит и уничижительно Юргену:

– Сопляк! Я это так делаю уже сорок пять лет!

На что Юрген спокойно, но очень артикулированно:

– Значит Вы это уже сорок пять лет делаете неправильно.


Эффект от этой фразы был совершенно неожиданным — мужичок на следующий день уволился. Ну, или на досрочную пенсию вышел — не знаю.

Человек понял, что сопляк прав и охренел, что то немногое, что он умел делать, он всю жизнь делал криво.


А Юрген урод, конечно. Клейма ставить некуда.

О бренности Истории про Юргена, Пекарня, Неправильно, Сопляк
73

Задумался (часть 1)

Бывают такие дни, когда окружающих людей как будто массовая эпидемия охватывает. К примеру, весь день тебе хамят: бабки в трамвае по дороге на работу, коллеги по офису, люди в очереди - список продолжите сами. Или, скажем, все подряд напевают одну и ту же песенку. Поветрие получается забавное, но, в целом, безобидное - не считая задолбавшей к вечеру песенки. К сожалению, подобные "эпидемии" порой бывают в разы неприятнее - так случилось и в этот раз.
Среда - середина недели, т.е. время, когда трудовой понедельничный энтузиазм уже испарился, а традиционный пятничный пофигизм ещё не подошёл. Сотрудники ремонтно-эксплуатационной службы (РЭС) небольшого учебного заведения, Саня и Игорь, после утренней планёрки у начальства пили чай в каморке, как вдруг их шеф, всего 5 минут назад оставшийся в кабинете, нарисовался посреди комнаты.
- Саня, план на день сдвигается. Бери инструменты, пошли в общежитие, там "нулевики" (студенты нулевого курса) упор у двери сломали.
- Владимирович, а в честь чего спешка? - возмутился Саня - сломали так сломали, впишите в заявку, чего остальных ради них сдвигать? У меня, вон, уже неделю замок аудитории третьего этажа в подвешенном состоянии..
- Замок пусть и дальше висит, всё равно деталей нету, а упор надо срочно, они ж, дебилы здоровенные, дверью об потолок стучать начали, трещина пошла. Хочешь потолок чинить?
Чинить потолок Сане не хотелось, уже выходя из комнаты он услышал, как начальник отправлял Игоря во второй блок УЗа, располагавшийся в соседнем городке, в 15 километрах от основного отделения. Режим экономной экономии привёл к тому, что на два отделения УЗ было всего четверо ремонтников, один электрик и плюс приходящий сантехник. На данный момент один из рабочих был в отпуске, второй же сидел на больничном, откуда регулярно звонил и морально поддерживал работоспособные остатки личного состава.
Замена упора (точнее, отбойника) двери - дело двух минут. Саня уже убирал инструмент, когда дверь распахнулась, бодро шваркнув о свежеустановленный упор. Из спальни вышел студент, габаритами напоминавший небольшой шкафчик, за ним виднелся второй.
- Стоямба, молодёжь! Туловище, тебя двери придерживать не учили? - Саня, определивший причину поломки упора, отпускать студента не собирался - Упор ты сломал?
- ну, я - не стал опираться студент - я, это.. шёл тут, задумался, вот и не заметил..
- задумался он! Тебе есть чем думать, что ли? Вы вообще почему не на картошке?
- а мы на справке! - подключился второй студент - у нас температура. У него 37,3 а у меня 37,1.
- со справкой надо в спальне находиться, а не по коридорам летать - реплика от нового участника диалога привела обоих студентов в состояние крайнего уныния: на звук разговора завернул дежурный помощник инспектора по режиму (ДежПом)- Александр, у вас есть предложения по этой ситуации?
- Легко. С виновника - саморезы для дверного упора плюс сам пусть заделает выбоину в потолке. Парень высокий, выбоина низко, справится.
- Логично - ДежПом повернулся к студентам - так вот...
- А-А-А-А БЛ@ТЬ!!! - раздалось откуда-то сверху, после чего раздался грохот. ДежПом и Саня бросились на звук и на лестничной площадке второго этажа им открылась такая картина: на полу среди обломков шкафа, сидел тощий студентик и вдумчиво смотрел куда-то вдаль.
- Эй, болезный, ты чего тут устроил? - Саня потряс студента за плечо.
- Понимаете, я тут решил себе шкаф с чердака спустить. Мне одного шкафа мало, понимаете? А тут чердак открытый. Я залез, шкафчик нашёл, спустил...
- Это понятно, а 3,14zданулся ты как?
- Ну, я крышку закрывал, задумался что-то и выпустил её из рук. А она на меня упала. А я с лестницы на шкаф упал. Вот.
Крышка чердачного люка весила килограмм 15, а лестница на сам чердак была пожарная, т.е. приставная. С учётом этих обстоятельств ДежПом очень аккуратно спросил у студента:
- Рома, а ты вообще как себя чувствуешь?
- да нормально, только пальцы побаливают, их крышкой прищемило....
- ДЕБИЛА КУСОК, БЫСТРО В МЕДПУНКТ!!
Студента унесло, Дежпом грустно посмотрел ему вслед.
- Стадо баранов. Со склонностью к суициду. Сань, забрось, пожалуйста, обломки на чердак, я сам до медпункта дойду, проконтролирую этого терпилу.
Пострадавший шкаф упокоился в углу чердака, а Саня отправился в главное здание УЗ, дабы написать служебную записку о списании этого шкафа с баланса вследствие поломки. Однако спокойно дойти ему не дали...
to be continued

Показать полностью
42

На разводе

Одесса, конец 80-х, весна, утро. В одном спальном помещении казармы размещены 2 центра (роты), примерно одинаковой численности: 9-й, капитана Разуванова, и 10-й, майора Дробышевского. Идёт подготовка к разводу на работы. Капитан Разуванов:
- Приготовиться к построению! Готовность 5 минут.
Майор Дробышевский:
- Вы трое - прячетесь в каптёрке. Если вас там вычислят - сгною! Вы трое - в туалете, у вас понос! Ты и ты - дуйте в санчасть, на приём. Но через 30 минут вы - в автопарке! Иначе сгною! Остальные - бегом на построение!
Через 10 минут к жиденькой группе солдат (десяток человек) 10-го центра подходит комбат:
- Дробышевский, направьте 5 солдат для работы у замполита.
- Тащ подполковник, ёпрст, да забирайте хоть всех! А я, ёпрост, пойду рапорт на увольнение в запас писать нах! Один хер вы же сами меня выгоните из армии, за небоеготовность центра! А как, мля, я её обеспечу, если Вы у меня последних солдат отбираете для замполита?! (мат на самом деле через слово, и после этого спича сапоги комбата оказываются забрызганными слюной майора)
- Успокойтесь, Дробышевский! Вижу, вижу, что людей у Вас не хватает катастрофически... Хорошо, занимайтесь по плану... Так, капитан Разуванов!
- Я!
- Приказываю Вам выделить 10 солдат для работы у замполита!
- Тащ подполковник, но мне...
- МОЛЧАТЬ!!! ВЫПОЛНЯТЬ ПРИКАЗАНИЕ!!!

250

Дела житейские #21: Подружка с "гармошкой" на руке.

Прочитав комментарий #comment_110718797, вспомнила одну свою подружку. Так у неё тоже на руке "гармошка образовалась". На двух руках. Истинной самоубийцей её нельзя было назвать, потому что делала она это "с психу". Как погурается с мужем так за бритву или за нож хваталась и давай руку кромсать. Сама ревёт, говорит "сдохнуть хочу. Надоела такая жизнь!" Муж, конечно, "скорую" вызывать. "Скорая" в приёмник везёт. Там швы накладывают да домой отпускают. Нет, как суицид эти вызова не оформлялись. Почему не знаю, я к ней как сотрудник "скорой" не приезжала. У психиатра на учёте не состояла.


Однажды она так полоснула себе запястье ножом, что повредила сухожилия на правой руке. Теперь два пальца не работают. Но издеваться над своими руками она не прекратила. И продолжалось это до тех пор, пока не развелась с мужем. Прошло уже лет пятнадцать с тех пор. Она вышла замуж, родила ребёнка. И ни разу с тех пор не пыталась порезать себе что-нибудь.


Наверно, она так протестовала против своего неудачного брака. Других причин я не смогла придумать. А может просто выросла из таких "высоких отношений"?


P. S. Другая история из жизни здесь https://pikabu.ru/story/dela_zhiteyskie20_kak_moya_doch_khud...

Как я стал уродом, затем молодцом, а потом снова уродом в глазах бабок из подъезда

Увидел пост и вспомнил эту историю, точнее ряд историй.

В доме в котором я жил класса с пятого, по начало института, из соседей, преобладающее большинство были бабульки.

В моем подъезде из детей и подростков, были только я и младший брат.

Все это началось, когда мне было лет четырнадцать, может пятнадцать. Тогда я активно занимался спортом и был довольно хорошо физически развит, для своих лет.


Поздняя осень, вечер. Иду домой, прохожу мимо сидящих на лавочке бабок, здороваюсь с ними, они здороваются со мной. Захожу в подъезд и поднимаюсь по лестнице.

И на пролете между вторым и третьим этажом, вижу лежащего на полу, обсосанного бомжика. Который так по деловому, положив ногу на ногу, читает бесплатную газетку, взятую из чьего-то почтового ящика. Ему реально сигару в зубы, да чашечку кофе рядом поставить и все вылитый аристократ.

Меня же этот новый сосед совсем не обрадовал. К тому же сейчас мама с братом домой с занятий пойдут. А что у этого аристократа на уме. Увидит женщину с ребенком и исполнит что-нибудь  этакое.

Поэтому я предлагаю этому бомжу, свалить отсюда. И как только я это сказал, на втором этаже открывается дверь одной из квартир и из нее выскакивает самая долбанутая бабка подъезда и начинает на меня орать.


-ЧТО ОН ТЕБЕ СДЕЛАЛ!!! АХ ТЫ УРОД, БЕДНОГО ЧЕЛОВЕКА НА ХОЛОД ВЫГОНЯЕШЬ!!!


И в таком духе продолжает верещать не затыкаясь. А этот аристократ ей поддакивает, дескать он ничего не сделал и не надо быть извергом, на холод выгонять.

Я же язвительно говорю бабке:


-Что возле глазка стояли, следили кто это тут ходит?...


Бабка на ультразвуковые маты перешла, а я также с мату предлагаю бомжу свалить отсюда как-можно быстрее.

Бомж вышел из подъезда, бабка пошла рассказывать другим бабулькам, какой я недочеловек. А я пошел домой.

Через пол часа, приходит мама с братом и говорит мне:


-На меня сейчас бабки у подъезда наехали. Сказали что ты бомжа из подъезда выгнал, сказали что ты моральный урод.

-Ну да выгнал, а ты что им ответила?

-Что правильно сделал, нечего из подъезда ночлежку устраивать, ну и обматерила бабок, чтобы рот не открывали.


С той поры я перестал здороваться с бабками и они со мной тоже. До одного момента.


Мне наверно лет шестнадцать, сижу дома и слышу шум из подъезда. Подхожу  к двери и смотрю в глазок. И вижу как в квартиру напротив, где живет отгадайте кто? Правильно бабка (не из первой истории).

Ломится бомж (другой), с криком:


-Открывай сука!


На всякий случай ставлю возле двери табуретку, чтобы если что как орудием ей воспользоваться. Открываю дверь и пинаю этого бомжа по жопе. И предлагаю ему незамедлительно исчезнуть и никогда  здесь больше не появляться. Бомж с интонацией полной недоумения, говорит:


-А что я сделал!..


Я же даю ему еще один поджопник, беру табуретку, чтобы уже ей вломить этому кренделю. И тут до него доходить, что надо бы валить. И он убегает.

Через какое-то время домой приходит мама и говорит мне:


-Мне сейчас бабки, сказали, что бомжа из подъезда выгнал, хвалили тебя, говорили что ты молодец.

А сама смеется.

-Ну да выгнал, а ты что им ответила?

И сам начинаю смеяться.

-Да напомнила им про ту историю с бомжом... Вот ведь послал бог соседей!

С той поры бабки снова стали со с мной здороваться, но вот я сними нет. Но опять же до одного момента.


Мне наверно лет семнадцать, возвращаюсь вечером домой. И опять на пролете между вторым и третьим этажом спят уже два бомжа, (другие, где они вообще их находили). Судя по запаху, они бухие и кто-то из них недавно обосрался.

Я громким голосом предлагаю им проснуться и исчезнуть в неизвестном направлении. Опять открывается дверь и из своей квартиры выскакивает эта тварь из первой истории. И начинает в том же духе верещать, что они ничего не сделали и почему я такой изверг, людей на улицу выгоняю.

Мне же этот бред, так надоел за эти годы. Наорал на бомжей, те как-то быстро испарились. А дальше уже бабке сказал, что если с мамой и братом, что-то случиться по вине того, что эта и ей подобные суки в подъезд не пойми кого будут пускать, их жизни превратятся в один большой поток страданий, как физических так и моральных.

Видимо бабка поняла, что я не шучу и больше в нашем подъезде бомжей не было. Правда бабки снова со мной перестали здороваться, но я как-то по этому поводу не парился.

Показать полностью
89

Крышка

Начало учебного года в одном из провинциальных УЗ (учебных заведений) ознаменовалось тишиной и спокойствием. На календаре было 3 сентября и студенты с самого утра утопали в поля, повышать аграрные показатели по сбору картошки. В каморке ремонтно-эксплуатационной службы (далее - РЭС) царила пост-выходная расслабуха, личный состав, в количестве двух человек вдумчиво готовился к трудо выебудням, когда от входа на всю комнатку прозвучало бодрое: -ВСЕХ КЛИЗМИРУЮ!!

-Явился.. вздохнул Саня, один из ремонтников. Второй рабочий, Игорь, комментировать приход начальника (а это был именно он) не стал. Тоже мне, мол, событие. В принципе, фраза про клизму была в арсенале их шефа любимой (и даже втихую повлияла на заочное начальственное прозвище) и обычно никакой смысловой нагрузки не несла. Но, как выяснилось, не в этот раз..

-  Что, лодыри, сидите? А на первом этаже общежития сортир, между прочим, уже три дня как забит. Все жалуются! - злорадно выдал шеф. - Идите и прочищайте.

-  У нас, между прочим, сантехник для этого есть - сказал Игорь. - И в субботу он приходил. И какого писюна не сделал? Ему ж наверняка сказали.

-  Сказали, подтвердил шеф. И показали. И он тут же сдристнул, сказав, что в ЭТО не полезет.

Ситуация резко осложнилась: обычный засорившийся унитаз был явлением не то, чтобы редким, но неприятным и понятно, что РЭС всеми правдами и неправдами старалась спихнуть ковыряние в недрах допотопной сантехники на могучие плечи сантехмастера Саши. Саша был ворчлив и работал на четверть ставки (поэтому появлялся отнюдь не каждый день), но дело своё знал отлично. Унитаз, с которым он не захотел связываться, никаких тёплых чувств у работников РЭС не вызывал.

-  Владимирович, да что там такое, с этим толчком? К чему готовиться хоть?- поинтересовался Саня. Ему с напарником было совершенно ясно, что общения с подавившимся "белым другом" не избежать: в любой момент информация о затянувшейся поломке могла дойти до высшего руководства УЗ и вызвать у данного руководства активную реакцию. Роль пассивов в таком случае предназначалась рабочим и была эта роль совсем незавидной.

-  К чему готовиться - к говну. - на полном серьёзе ответствовал шеф - уборщица говорила, там уже навалили такой... мамаев курган... кстати, вы б поторопились, она как-то этот говнопруд разгребла, так что можете успеть к относительной чистоте. Но время идёт, а серунов к забитым толчкам как магнитом тянет, они ж как заколдованные именно на него лезут, хотя рядом три нормальных стоят, а на этом табличка - НЕ СРАТЬ!

Последний довод подействовал и, на ходу матеря студентов, кои, видимо, в столовке всё глотали не прожёвывая и потом невесть как это высирали, забивая толканы, напарники отправились ко входу в общежитие.

-  Слушай, а может на рекорд пошли? В смысле, студенты пошли? - предположил Саня. Игорь безрадостно хмыкнул: -Да запросто.

Под рекордом оба имели в виду некий аналог премии Дарвина, ситуации, в которых среднестатистический студент являл буйство фантазии, всплеск энтузиазма и фонтан рукожопия. Поскольку в армии почти никто отслужить не успел и жили до поступления студиозусы в городских апартаментах, то элементарные операции типа забивания гвоздя превращались в увлекательный аттракцион с непредсказуемыми последствиями. Последний рекордсмен попросил в РЭС гаечный ключ, дабы открутить четыре гайки на кровати, а в результате явился в медчасть, бодро тряся прорезанными до кости пальцами. После этого случая количество вызовов у РЭС увеличилось в разы, руководство советовало не давать больше в кривые шаловливые руки студентов рабочий инструмент и настоятельно рекомендовало последним не изощряться самим с ремонтом, а вызывать специалистов УЗа, что никак не прибавило помянутым специалистам энтузиазма.

По прибытии на место напарники раскатали трос для прочистки и заняли места около "пациента". 10 минут развратно-поступательных движений видимых результатов не принесли, Игорь, стоя в коридоре уже начал вспоминать, - есть ли в загашнике на крайний случай запасной толчок, если этот вдруг прочистить не удастся, - когда от сортира на весь первый этаж раздалось Санино: -ДОЛБО@БЫ Б@*ДЬ!!!

Через секунду Саня вылетел из туалета, намертво зажав в руке виновницу засора - винтовую металлическую крышку от литровой банки томатной пасты.

-  Какой .... эту...... в этот.... унитаз......зае........ ?! Да я вас.... Короче, сотрясая воздух выражениями типа "в каждой строчке только точки после буквы Х" Саня направился в сторону комнат первого курса, но был остановлен репликой напарника: -Сань, остынь, они один хрен в поле все. К начальнику пошли, доложим. А херню эту выкини нахрен.

Проводив взглядом улетевший в мусорку трофей и помогая Игорю упаковать трос и рукавицы, Саня констатировал: - Судя по тому, с какого "рекорда" начался год, скучать с новым курсом нам не придётся.

Но он даже не догадывался, насколько окажется прав...

Показать полностью
37

Как выбесить маму

На фоне постов про токсичных родителей, есть у меня одна офигительгая история.

Я со всей семьей не общаюсь уже пол года. Сначала тяжело было, привыкла к ним за всю жизнь, сейчас норм и не вспоминаю почти, только сны страшные снятся...

А дело было так:

Маме всю жизнь не нравились мои мужчины, в каждом находились недостатки, оно и понятно, т.к людей без недостатков не бывает.

И тут случилось чудо! Встречаю я, значит, принца) Богатый, молодой, симпатичный, хорошо воспитанный иностранец, даже выразил желание познакомиться с моей семьёй. На следующий день после совместного ужина, пьём с ней утром кофе, а над ней тучка грозовая летает. Потихоньку начинает:

- ты понимаешь что такой человек никогда не породнится с нашей семьёй?

- он развлекается с тобой и скоро бросит.

- он гей, ты нужна для продолжения рода, а детей он заберёт.

На этом заявлении я уже открыто начала смеяться.

- ты дура! И всегда была! Витаешь в облаках, как девочка!

И столько я всего выслушала пока переезд организовала...


P.S. С принцем не сложилось, на фоне разрыва с семьёй, поймала депрессию и сама все испортила.

979

Командировка в "АД"

Пишу из "Клиники неврозов", а по народному из Дурдома.

Всё начиналось очень обыденно и прозаично. Намечалась на работе смена руководства и все готовились к сдаче отчётов и инвентаризации. Меня срочно отправляли на дочернее предприятие в провинциальный город за 400 км. Обзванив все гостиницы оказалось, что мест нет. Пришлось снимать квартиру.

После ночного переезда в городе N меня встретила хозяйка квартиры, все показала, пожелала всего хорошего и удалилась. Хоть квартира и была в старом доме, но с хорошим ремонтом, чистая и довольно уютная. Так как меня на предприятии ждали только к 14.00 я решила принять душ и лечь отдохнуть.

Проснулась я от жуткого грохота, было такое впечатление, что землетрясение и рушатся стены. Я спросонья сразу и не поняла где я и что происходит. Вскочив натянула джинсы и рубашку, в этот момент рухнула зеркальная дверь шкафа-купе, осколки зеркала разлетелись в разные стороны, а из самого шкафа похвалили серые клубы дыма. Я рванула босиком в коридор, перескакивая как "лань" осколки, так как не бегала даже в молодости. Выскочив на лестничную площадку, там уже стояла группа соседей и видимо что то бурно обсуждали, но увидев меня они приумолкли. Мой вид был потрясающий :взлохмоченые волосы, босая, вся в пыли, с испуганными глазами. Они что то у меня спрашивали и пытались напоить водой, но им это не удалось и они вызвали скорую помощь. Вместе с неотложкой приехала и хозяйка квартиры, она собрала мои вещи и помогла дойти до машины.

Причины "апокалипсиса" мне уже поведал следователь пришедший снять у меня показания. А произошло вот что.

Квартира находилась в старой 5-этажной "хрущевке ", на первом этаже в старые времена находился большой продуктовый магазин и по каким-то саннормам ему необходимо было иметь свои вентиляционные шахты, отдельные от домовых и проходили они как раз через спальни двухкомнатных квартир и были спрятаны в короба. Но пришли времена супермаркетов и торговых центров и этот магазин поделили на маленькие магазинчики, офисы и сдали арендаторам. Там открылся обувной магазин, турагенство, сувенирная лавка, ломбард. И хозяйка квартиры при евроремонте решила, что обувному магазину вентиляция не нужна и в своей квартире её убрала, потолок и пол зашла гипсокартрнои и установила на этом месте шкаф-купе.

И надо было именно в этот день, то-ли по просьбе жильцов или по своей инициативе работникам ЖКХ прочищать вентиляционные шахты. Слесари на трос повесили огромную гирю и бросали её в шахту, но на уровне 4 этажа она останавливалась и так раз 10,когда это не принесло результата они к тросу привязали "кошку" и вот она и пробила гипсокартон, влетела в шкаф, зацепила крюком перекладину на которой висели вешалки и снова застряла, но видимо сантехники были сильные парни, они так дернул и за трос, что перекладину оторвало и она выбила еле державшиеся двери купе.

Отлежала я в больнице 14 дней в кардеологическом отделении, а приехав домой обратилась к своему врачу и он сказал, что кроме сердца надо подлечить ещё и нервы. Вот лежу, лечусь. А в переди ещё предстоит суд, а я самый главный свидетель.

Просьба ошибки не искать и на них не указывать. Пишу со смартфона и хорошо, что ещё пишу. Да и лежу в отделении нарушения сна и депрессий, а не в палате особо буйных.

790

Инсинуация и нецензурная брань

Инсинуация (от лат. insinuatio — вкрадчивость, заискивание) — злостный вымысел, внушение негативных мыслей, тайное подстрекательство, нашептывание, преднамеренное сообщение ложных отрицательных сведений...

Теперь история. Одна дама записала на курсы своего сына и уехала вместе с ним надолго из города. Нужные документы они не сдали и связи с ними не было.

31 августа эта "умная женщина" позвонила и спросила когда будут занятия. Ей ответили, что дозвониться до них не смогли и группа уже сформирована. Тетенька развопилась и сказала, что будет жаловаться руководству. Ей вежливо сказали:

- Ваше право,жалуйтесь! Только без ИНСИНУАЦИЙ пожалуйста!

На следующий день в приемной директора сидела эта мадам и утверждала,что ее покрыли в приемной комиссии нецензурной бранью)))

38

Если жизнь подкидывает лимон

Во вторник вечером мы решили сходить на “Квиз”. Изначально собиралась команда из шести человек, но кандидаты в третью пару отваливались один за другим. Кто-то улетел в Испанию, кто-то в Грецию, а кто-то заболел. В результате нас оказалось четверо. Мы весело поболтали, вкусно поели и поотвечали на вопросы викторины. Но.


Без этого “но” не было бы сегодняшней истории.


Но яркому вечеру некоторой пикантности добавило поражение в игре. Об этом радостно на весь зал с 38 командами по 6-8 человек объявил ведущий. Нам даже большой стакан поп-корна за это вручили. Самое обидное, что наша команда действительно старалась.


Мы особенно не рассчитывали на победу, но последнее место пощекотало наше самолюбие своими пушистыми паучьими лапками. И я вспомнила, как проиграла в самый неожиданный для меня момент. Тогда паучьи лапки пощекотали не только мое самолюбие, но и моих родителей. Случилось это шестнадцать лет назад.


Я собиралась поступать в Первый медицинский университет на стоматологический факультет. Этого очень хотел папа, а кто я такая, чтобы мешать исполнению его мечты.


Училась я в специализированной школе при университете. В одиннадцатом классе ходила к репетиторам по русскому языку и химии и не пропускала ни одного занятия. Биологию в школе нам преподавали по вузовской программе.


И вот сданы выпускные экзамены в школе. По профильным предметам получены заслуженные пятерки. За окном июнь, тепло, свежая зелень. Настроение радужное. Я чувствовала себя подготовленной к вступительным испытаниям.


Легко и непринужденно сдала русский и химию. Остался последний - устный! - экзамен. Биология.


Я зашла в огромный двусветный зал - читальный зал университетской библиотеки. Подошла к столу, вытянула экзаменационный билет и села готовиться за парту. Я даже ответы на все вопросы знала и записала их на специальный лист со штампом и подписью заведующего кафедрой. Когда подошла моя очередь, я села отвечать.


Всего было четыре или пять столов по два преподавателя за каждым. Я, как назло, попала не к своим школьным учителям. Они сидели за соседними столами по обе стороны от меня и делали вид, что никого не знают.


Я отвечала на билет спокойно и уверенно. Нервничать начала, когда экзаменатор стала задавать мне дополнительные вопросы. После первого ответа брови у нее медленно поползли вверх, а на бланке ответа появилась первая пиявка минуса.


Пока я отвечала, краем глаза увидела, как мою подругу педагог повел к столу заведующего кафедрой. Это происходило в двух случаях: либо у абитуриента была пятерка, либо двойка. Я совсем приуныла. У Лены наверняка было отлично. А мне тут, похоже, трояк влепят. И не поступлю я в этом году ни в какой универ. Стыдоба.


После непрерывной очереди вопросов с моими неубедительными ответами препод мне поставила тройбан.


Я в печали. Мир рухнул. Все тлен.


Сквозь белый шум разочарования слышу: “Знания у тебя хорошие. Приходи работать на кафедру. В следующем году поступишь.” Я поблагодарила ее на автомате и поплелась домой.


Дома родители в расстройстве. Все вместе поехали на апелляцию, где папе объяснили, что трояк заслуженный. Вернулись ни с чем.


Тогда я рассказала им про вариант с работой. Родители одобрили. На кафедру меня взяли препаратором. Даже деньги платили каждый месяц. Хороший был год: я много читала, ходила по клубам, отдыхала от учебы - наслаждалась вольной жизнью. На следующий год, как мне и обещала преподавательница, я поступила.


Теперь всем рассказываю, что универ заплатил мне за поступление.


С тех пор если жизнь мне подкидывает лимон, я достаю соль и текилу.

Показать полностью

10 причин перейти на Тинькофф Мобайл

На Пикабу уже выходил пост про офигенную дебетовую карту Тинькофф Блэк, но с тех пор Тинькофф успел запустить целого мобильного оператора — Тинькофф Мобайл. В этом посте мы собрали его основные преимущества.

Если лень читать текст до конца, можете сразу пролистать вниз — там вас ждет приятный бонус. Энджой!


За симкой можно не ехать в салон

10 причин перейти на Тинькофф Мобайл Гифка, Длиннопост

SIM-карты Тинькофф Мобайла продаются в крупных торговых центрах и в салонах «Связного», но гораздо проще заказать доставку на дом. Тем более, это бесплатно, а симку привезут в удобное вам место и время.


Вот куда на данный момент можно заказать SIM-карту Тинькофф Мобайла:


● Москва и область

● Санкт-Петербург и область

● Краснодарский край

● Волгоградская область

● Республика Адыгея

● Республика Марий Эл


SIM-карта ловит сигнал по всей стране (и в других странах тоже, про роуминг чуть ниже).


Вы сами настраиваете свой тариф

10 причин перейти на Тинькофф Мобайл Гифка, Длиннопост

В Тинькофф Мобайл нет классических тарифов — зато можно самому выбрать необходимые опции и собрать свой тариф. Нужно больше интернета? Пожалуйста. Хотите разговаривать без остановки? Нет проблем. Просто открываете приложение и выбираете нужное — да, прямо как в супермаркете. Без навязывания и диктатуры.


Посудите сами. 200 минут разговоров или 2 ГБ интернета обойдутся в 99 ₽ в месяц. Полностью безлимитные звонки или интернет — 999 ₽ в месяц.


Делимся лайфхаком: если подключить пакет на 16 ГБ за 359 ₽, то безлимит на каждый сервис (видео, музыка, соцсети и мессенджеры) будет стоить по одному рублю. То есть в итоге получится почти полный безлимит, но всего за 363 ₽ в месяц.Это для Москвы и Питера. В Краснодаре, Адыгее и Марий Эл цена такая: 25 ГБ интернета за 399 ₽, и те же безлимитные пакеты по рублю.


Можно подобрать красивый номер

10 причин перейти на Тинькофф Мобайл Гифка, Длиннопост

Если берёте симку Тинькофф Мобайла в качестве дополнительной, можете выбрать новый номер. Кайф в том, что он будет заканчиваться на те же цифры, что и ваш основной.


Но если вы хотите отличаться от других, можно обзавестись красивым и запоминающимся номером. Правда, это уже платно. Самый дешевый обойдется в 490 ₽, а номер с «11-22» в конце — 2 900 ₽. Ну мало ли, вдруг для вас это принципиально.


Можно подключить виртуальный номер

10 причин перейти на Тинькофф Мобайл Гифка, Длиннопост

К номеру вашей SIM-карты можно прикрепить второй — виртуальный. Он пригодится, если вы не хотите афишировать свой основной номер. Например, когда размещаете объявление в интернете.


Виртуальный номер ничем не отличается от обычного: можно звонить или принимать звонки, а также получать и отправлять SMS. Стоит такой номер 49 ₽ в месяц.


SIM-карта — это еще и банковская карта с кэшбэком

10 причин перейти на Тинькофф Мобайл Гифка, Длиннопост

Вместе с SIM-картой каждый клиент Тинькофф Мобайла получает виртуальную карту Тинькофф Банка с бесплатным обслуживанием. Если на счете карты лежит более 1000 ₽, на остаток ежемесячно будут начисляться 6% годовых.


Если же вы привяжете карту, например, к Google Pay, и будете расплачиваться телефоном в магазинах, то получите от 1% до 30% кэшбэка.


Без роуминга по России

10 причин перейти на Тинькофф Мобайл Гифка, Длиннопост

С SIM-картой Тинькофф Мобайла можно не думать о роуминге в поездках по стране. Уехали из Москвы в Новосибирск и решили позвонить в Краснодар? Никаких дополнительных с списаний. Все работает так, как-будто вы звоните из Москвы в Москву. Дополнительной платы не будет (исключения — Крым и Севастополь, для них действуют другие тарифы). С интернетом то же самое.



Не «безлимит», а безлимит

10 причин перейти на Тинькофф Мобайл Гифка, Длиннопост

Если уж выбрали безлимитный пакет в Тинькофф Мобайл, то будьте уверены — он действительно безлимитный. То есть нет никаких ограничений по скорости или трафику. Можно даже использовать симку в модеме или раздавать интернет другим устройствам с телефона. Хоть весь интернет скачайте, с вас всё равно возьмут только 999 ₽ в месяц.


Международный роуминг по адекватной цене

10 причин перейти на Тинькофф Мобайл Гифка, Длиннопост

С Тинькофф Мобайлом за роуминг не придётся отдавать целое состояние. За минуту любого вызова с вас возьмут 11,9 ₽, а 1 ГБ интернета в Европе обойдется в 999 ₽. Этот гигабайт не на день, а на весь срок поездки — можете растянуть на пару недель отпуска.


Безлимитные мессенджеры стоят совсем дёшево — 49 ₽ в день.

Вот вам и лайфхак: в мессенджерах ведь можно не только писать, но и звонить и экономить при этом на обычных вызовах.


Шустрая поддержка

10 причин перейти на Тинькофф Мобайл Гифка, Длиннопост

В Тинькофф Мобайле — как и в Тинькофф Банке — все вопросы решаются в чате приложения, по телефону или в соцсетях. Отвечает поддержка быстро. Позвоните туда хоть сейчас по номеру 8 800 555-49-29 и убедитесь сами.


Мелочь, а приятно

10 причин перейти на Тинькофф Мобайл Гифка, Длиннопост

В конверте с SIM-картой Тинькофф Мобайла лежит скрепка, которой можно заменить симку. Ведь вы наверняка (как и автор этого поста) давным-давно потеряли ту, что была в комплекте со смартфоном. Не так ли? :-)


А еще в конверте лежат классные стикеры с динозавром! 🦖

10 причин перейти на Тинькофф Мобайл Гифка, Длиннопост

По ссылке вас ждет бонус: при переходе на Тинькофф Мобайл с сохранением старого номера вы получите 1000 ₽ на счет. И при переносе номера, и при оформлении новой симки Тинькофф Мобайл удвоит ваш первый платеж. Положили 600 рублей — на счету окажется 1200.


На этом всё. Можете переходить на Тинькофф Мобайл или попробовать его в качестве второй SIM-карты. Не понравится — напишете гневный отзыв прямо под этим постом. Понравится — будьте здоровы!


Гифки для поста взяли с https://giphy.com

Показать полностью 9
pixel
Отличная работа, все прочитано!