Сообщество - Лига разбитых сердец
Добавить пост

Лига разбитых сердец

344 поста 2 617 подписчиков
9

У погоды плохое настроение

У погоды портится

видно настроение.

Может просто бабское

кончилось терпение.


И дождями слёзами

провожает лето.

Осень ждёт с морозами,

ноября приветом.


Август-парень жаркий

в любви всё признавался.

В первый день сентябрьский

ушёл не попрощался.


Не сужу погоду я-

где ей взять терпение.

Месяцы мужчины все-

А нет в любви везения.

41

Ответ на пост «Моя история любви» 

Скажу вам с колокольни мужчин, ни одному мужчине не будет интересно в отношениях такого формата, как у вас с Женей, ну может быть от силы пару раз, когда мужчина понимает что там уже ловить нечего, интерес иссякает. Вы как бы полностью растворяетесь в мужчине и теряете свою самобытность, которая как раз и привлекает противоположный пол, вы теряете в нем себя. Ровно так же как и мужчина отдавая себя всего женщине начинает ее бесить и раздражать. Но такие вещи можно понять только снаружи отношений, когда из них выходишь, либо со стороны от дохуя умной аудитории Пикабу

10

Я так боюсь

Я так боюсь своих сомнений,

и не прорёванных обид,

когда-то принятых решений

и по любови панихид.


Я часто шла по самой кромке,

и не смотря по сторонам,

ломала лёд, замёрзший тонкий,

и чьим-то верила словам.


Оставлю в прошлом я обиды,

что могут утащить ко дну.

Мои надежды не убиты,

а ждут попутную волну.

84

О расставании

Хочется поделиться своими мыслями и переживаниями…
Мы много внимания уделяем этапу знакомства и влюблённости. Это прекрасные, воодушевляющие и тёплые чувства.
А расстаёмся мы часто абы как. А ведь это событие, которое по значимости не уступает тому же знакомству, первому признанию в любви или, например, свадьбе.
Лучше всего быть честными и искренними. Все обсудить, объяснить, попросить прощения, если необходимо. И обозначить новый статус отношений. Например, приятели. Или обозначить, что контакты вы поддерживать больше не будете. Обсудить это все нужно очно, с глазу на глаз.

Я тяжело переживаю разрыв, так как он для меня полон смешанных эмоций. С тем фактом, что мотивом послужила измена, я смирилась, приняла это. И я честно желаю бывшей половине благополучия.
Но есть факторы, которые сделали этот разрыв очень тяжелым для меня, что отразилось на моем здоровье.
Первое - это запрет для меня на выражение эмоций по этому поводу. Отрицание моих чувств. Потому что он не выносит чувства вины и стыда. Сказал, что это пытка. А для меня?…
Второе - это то, что из меня сделали запасной аэродром. И даже попытались воспользоваться. Надежда не давала отстраниться и идти дальше.
Третье - это непонятный статус отношений с бывшей половиной. От виноватого во всем врага, до партнерши и, наконец, «никто».
Четвёртое - его неспособность расставить точки над i при разрыве, скатывание разговора в мессенджер, смс-ки (следствие первого пункта).
Пятое - отсутствие поддержки. Его поддержи. Я стала невидимкой.

Думается, ну неужели два человека, прошедшие бок о бок столько лет, не смогли бы нормально все обсудить?

Удивительный парадокс, но я упустила свои шансы повлиять на ход событий вследствие… полного доверия. Полное доверие превратилось в самоуверенность. Иллюзия, что я всегда в приоритете.
Доверяла в стиле - закрываю глаза и падаю, ты поймаешь.

Теперь я понимаю, что обстоятельства могут измениться. Что он может не захотеть меня ловить так. Из этого следует два вывода. Первое: я так больше не делаю. Второе: такая иллюзия - зло для отношений. Осознание, что он может уйти, помогало бы мне вести себя в лучше в этих отношениях.

Нашла «забавную» параллель в своих воспоминаниях.
1. Его убеждения, что он так никогда со мной не поступит.
2. Первый звонок, а точнее, начало его поиска другой девушки, закрывающей его потребности наилучшим образом.
На мое заявление, что так не делается, и это прямой путь к измене, он отвечает: «Я бы никогда так не сделал. Я себя знаю».
3. Когда он уже все сделал (я пока не знаю). Его эмоционально «шатает». На это я говорю ему, что он не настолько пьян, мог бы вести себя поспокойнее, и добавляю - я тебя знаю. Он ухмыльнулся…

Ещё он был для меня не только молодым человеком, но и другом.
Но дружбы между нами не осталось. Получается, мы и не были друзьями.

Когда-то мы обсуждали наше возможное расставание. Мне казалось, я относительно спокойно это перенесу. Он же говорил, что его жизнь кончится. А иногда менее эмоционально, что как сошлись, так и разойдёмся.
В итоге получилось наоборот. Он, который все время «умирал от любви», двигается дальше и, по всей видимости, в порядке. А я, которая со стороны скорее позволяла себя любить, очень тяжело переживаю.

В итоге я себя чувствую списанным товаром. Очень обесцененным. Котёнком, которого выбросили на улицу.
9 лет моей жизни заслужили более достойного финального аккорда.

Вроде я и понимаю причины такого разрыва. Это желание скрыть попытку усидеть на двух стульях от новой девушки, желание действительно двигаться дальше и избавиться от остатков чувств, пресечь поворот назад и… отомстить. Покайфовать от моих страданий, самоутвердиться, ведь я «не оценила».
Удивительная штука - любовь. Можно жить и не заметить, как медаль повернулась второй стороной - ненависть. И жить бок о бок с настоящим врагом, быть в опасности.

Сейчас понимаю, что отношения, измены - штука очень опасная для здоровья. Можно действительно сыграть в ящик.

Будьте честными. Берегите друг друга ❤️‍🩹

Показать полностью
37

Развод

Уже полгода как развелись с женой, прожили 15 лет, оставил ей все дом который строил, дети. Никак не могу придти в себя пробовал все, бухать ещё хуже стало, уйти в работу все из рук валится, хандра полная все мысли только о семье, что делать незнаю дурацкие мысли о суициде пока гоню из головы. Дети со мной не общаются что хуже всего, даже в соцсетях заблокировали. Как жить дальше может кто подскажет? Найти смысл жизни?

1122

Разочарование

Всем привет.

Хочется немного выговориться…


Мне 32 года. На днях нашему с женой браку исполнилось 10 лет, но событие было безрадостным. Скорее всего, предстоит развод. Многое пережито вместе - как никак двое детей, две ипотеки (закрытая и почти уже закрытая), капитальный ремонт (успешно завершенный, а не прекращенный) в приобретенной квартире, различные юридические терки, большое количество совместных путешествий, смерть близких родных с ее и с моей стороны... Много всего. На этом пути, думаю, двум людям можно найти достаточно причин, чтобы расстаться. Но путь только делал нас крепче, а сейчас всё заканчивается.


В целом, отношениям нашим уже почти 14 лет. Ей было 17, мне 18. Молодость, безумная любовь, красивая история. Какие чувства я испытывал тогда, мне кажется, я уже не смогу испытать в этой земной жизни. Встречались пару лет, потом жили вместе год, потом свадьба. После свадьбы года 3 жили абсолютно беззаботной жизнью, она заканчивала институт, потом магистратуру, я работал, ездили по морям в отпусках и все такое. Потом я сменил работу на более доходную и более интересную, жена закончила учебу и тоже устроилась. Появился ребенок, спустя два года - второй. Компания, в которой работала жена, ликвидировалась, я выбил на работе пособие по уходу за ребенком, но и жена молодец - в декретах без дела не сидела, зарабатывала как могла. Начав с вязания на заказ, перешла к инстаграм бизнесу с вязанием уже никак не связанному, пара аккаунтов неплохо монетизировались. Различные ипотечные и не только комбинации с недвижимостью и сбережениями привели нас к желанной вместительной квартире, в которой был сделан желаемый и четко спланированный ремонт. И вот дети подросли, младшая тоже пошла в детский сад. И жена решила завязать с инстаграм бизнесом по большей части, выйти на удаленную работу (пандемия открыла сей манящий формат). Нужные аккаунты были проданы, удаленная работа по специальности найдена, и выяснилось, что сейчас такие специалисты получают весьма неплохие зарплаты. Впервые за все время наших отношений возникла ситуация, что она стала зарабатывать больше меня. А также возникла ситуация тотального несовпадения рабочих графиков (по нашему времени мой с самого утра, а ее примерно с обеда, у обоих раб. день стандартный 8 часов). И вот после этого, на мой взгляд, наше восхождение и закончилось, начался спуск.


С начала этого года по нарастающей пошли претензии - недостаточно уделяю внимания, не стремлюсь сворачивать горы и двигаться дальше к вершинам, слишком приземлен, зануден, не романтичен и далее по списку. Где-то весной мне было объявлено, что меня больше не любят, да и вообще наш брак был ошибкой. После этого жена перевела меня в своем внутреннем диспетчере задач в нижний приоритет, а также практически перестала общаться на какие-либо отвлеченные темы, кроме детей и быта. Сначала было больно, но как-то недолго. Потом у меня в ответ появилось точно такое же безразличие. На данный момент мы друг другу безразличны. Живем как сожители, для детей мы мама и папа, а друг для друга стали чужими людьми. На волне полного безразличия смогли без нервов согласовать примерный план дальнейших действий по закрытию оставшейся недобитой ипотеки и немедленных после этого шагов к разводу.


Если посмотреть на бытовую сферу, то много бытовых вещей по дому и с детьми выполняю я. Уборка, стирка, чистота на кухне, посуда и все такое - на мне. Из-за рабочего графика в будние дни общение жены с детьми, по сути, ограничивается тем, чтобы утром отвести их в детский сад, а вечером уложить спать. Из детского сада забираю их я, и дальше до самого сна они проводят время со мной. Возможно, по причине некоторой моей заебанности повседневным бытом, и можно меня обвинять в отсутствии романтики и приземленности, уж не знаю. Так или иначе, не считаю, что подпадаю в категорию лежащих на диване ничего не делающих супругов.


Что касается моей нынешней работы - да, мне платят меньше, чем ей. Но низкооплачиваемой назвать ее тоже нельзя совершенно. Сильно держит атмосфера, коллектив и непосредственное руководство. Мы одна команда уже много лет, знаем друг друга как облупленных, вместе росли, устраивали свои жизни. Все друг за друга горой, с начальством отношения прекрасные, сплошное взаимопонимание, ценят. Сама профессия мне очень нравится, я чувствую себя на своем месте. Тем не менее, пробовал на пару собеседований сходить, на более высокую з/п, но ничего кроме стресса и неприязни к собеседующим (потенциальным будущим руководителям) не вынес из них.


Вот и получается разлад, разнонаправленность... Мне нравится, что у меня есть достойное жилье, в котором живут мои дети, что есть все необходимые блага, что есть надежная любимая работа. Конечно, я не считаю, что достиг всего в своей жизни, но на данном этапе пока никуда не хочу бежать из зоны комфорта, спотыкаясь. Может, чуть позже, когда дети станут еще маленько постарше. Жену, наоборот, категорически не устраивает и, видимо, угнетает такое состояние передышки в пути. Ей нужно иметь цель где-то там, за горизонтом, и бежать к ней. Например, она хотела бы, как вариант, переехать в другой город, а то и вообще в другую страну. Ну и, видимо, на волне нормального дохода хочется свободы, мы ее тяготим. Последнее время замечаю, что отягощаю ее не только я, но и дети, в целом, тоже. Кстати, мы оба признаем, что мы взрослые сформировавшиеся люди, и я считаю, что я не смогу ее как-то изменить, повлиять, да и зачем? Так же, как и сам не смогу измениться.


Психологи и прочие такие онлайн и оффлайн люди в похожих на наших ситуациях как-то больше советуют стараться без бурных эмоций двигаться к разводу. Дескать, ну не взлетело. Дошли до перекрестка, где одному налево, другому направо. Безразличие хуже ненависти, спасать уже нечего. Изначально разные люди и характеры осознали всю полноту своих различий спустя время. И прочие умные вещи.


Если попытаться покопаться в своих чувствах на данный момент, к жене испытываю немного обиды, конечно. Есть какое-то ощущение, подозрение что ли (по косвенным признакам и фразам), что любовь то была тогда - с 18 до 20 лет. А в браке меня 10 лет, на самом деле, не любили, а просто я был относительно приятным, комфортным, удобным, совместимым вариантом. И вот сейчас перестаю им быть. А я дурак, думал, смешно сказать - мы любили друг друга.


И отсюда - разочарование во всем, только в разных степенях. Разочарование в женщинах. Разочарование в институте брака. Разочарование в себе. Разочарование.


Тем не менее, жизнь продолжается, только в другом цвете, который мне не нравится. Разочарование придется преодолеть, что-то извлечь из него для себя, какие-то новые принципы, жизненный опыт. Посмотрим. Нужно возвращать в свою личную жизнь радость, и этим, видимо, предстоит заняться после развода.

Показать полностью
107

Хорошее начало, кажется, пора заканчивать

Attention, мальчики и девочки, ниже вас ждут пиздострадания. История не уникальная, но и вы не снежинки.

Хорошее начало, кажется, пора заканчивать Боль, Отношения, Мат

Случайное знакомство на просторах пикабу, общение в мессенджере нон-стоп, уже через неделю или две встреча. Я ехала просто выпить кофе с интересным человеком, к которому у меня не было никаких романтических порывов, но знала, что с той стороны они есть. И под конец вечера, последнего, как я тогда думала, он взял мою руку и прижал к губам. В этот момент я и пропала. Я почувствовала то, что никогда не смогу описать словами, а ,возможно, и почувствовать снова. Это была безумная нежность, безусловная любовь, и мои стены рухнули. Я взяла его за руку и поняла, что не хочу её отпускать никогда. Я впервые в жизни чувствовала такое. Мы гуляли до глубокой ночи, как подростки целовались на скамейке в парке, а мир вокруг терял последние признаки реальности.
Мы на полной скорости летели с горы со сломанными тормозами. И это было лучшее, что могло быть. Так у меня, эмоционального сухаря, появилась в жизни Любовь.
Я пустила человека в себя, в свою жизнь и душу. Ведь тот, кто так любит не может навредить. А дальше мы проникали все глубже друг в друга. Секс, в котором мы тоже оказались совместимы на 100%, разговоры вместо сна, прогулки по ночному городу, боль от расстояния, которое разделяло нас в будни. Так у меня, конченного циника, появилось Счастье.
Дальше осторожные планы на будущее, обсуждения моментов быта, смены работы. Все хорошо, мы созданы друг для друга, мы безмерно счастливы.
В этот момент мы спустились с горы. И я разбилась вдребезги об неоконченные, как оказалось, отношения с другой женщиной. Хотя, справедливости ради, другая женщина тут я.
Я осталась одна, с банально разбитым сердцем, сожженными мостами, один на один с этим миром, но уже без стен. Мне больше негде укрыться.
Так у меня, наивной дурочки, появились селфхарм и бензодиазепины.
Иногда он дает мне немного надежды на то будущее, а потом забирает. И так по кругу - дать и отнять. А я и этому рада.
Вот такая метаморфоза самодостаточной личности в бескостное существо, без достоинства и силы воли. Слизняк болящий, недостойный даже откровенного разговора. Я не знаю, что происходит в моей жизни, потому что у меня её больше нет. У меня нет моей жизни. Дикость.
Зачем я пишу это? Не знаю. Выговориться? Предостеречь других? Этап принятия? Я не знаю.
Все это на словах так тривиально и пошло, такое было в этом мире миллионы раз и ещё миллионы раз будет. И боль моя тривиальна и пошла, но это не делает ее легче.
Но мне все ещё с трудом верится, что такие чувства и эмоции могут вести в никуда. Что после всего, что было настанет ничто.
Советов не прошу, сама все знаю и понимаю.
Виноватых не ищу, оставим это моралистам.
Выводы, если они нужны, делаем сами.

Сижу и жду, когда солнце встанет над руинами

Показать полностью 1
121

Вот и всё. Ну и что?

Мои отношения начались на Пикабу, поэтому считаю логичным шагом здесь и рассказать об их окончании.

По самому первому посту в моем первом профиле, от которого сейчас и пароль-то потерялся, меня и нашёл тут мой (пока ещё, юридически) муж. Написал мне на почту самым-самым первым, и всё заверте…

3 года в браке, 4 года вместе. Неплохих в целом года. Общая недвижимость, общие друзья и коты, хорошо сдружившаяся родня. Не буду описывать всё, что между нами было, все взлеты и падения, скажу только, что развод – это не обязательно следствие измены, или каких-то тяжелых вещей типа алкоголизма / домашнего насилия, это даже не всегда скандал. Просто в какой-то момент вы теряете возможность договариваться друг с другом, ну или усилия, которые нужно предпринять, чтобы договориться, значительно перевешивают результат. Он устал терпеть моё невнимание и своенравность, я устала терпеть его придирки и манипуляции. Не знаю, кто прав, кто виноват, мне давно надоело распутывать этот клубок. Да и я давно поняла, что даже если каким-то безупречно выверенным методом найти виноватого, и это будет 100% правильный ответ, никаким ответом это на самом деле не будет. В проблемах пары нахождение виноватого даёт ровным счётом ни-че-го.

Поэтому я оставляю нытьё, оставляю жалобы, я не считаю бывшего мудаком или себя несчастной жертвой. Он скоро съезжает, так как не может находиться в доме, где всё напоминает обо мне. Я пока остаюсь, потом, скорее всего, тоже съеду, а квартиру сдадим или продадим. Не думаю, что в ближайшее время в моей жизни что-то глобально изменится – та же работа, мои хобби да кошачьи жопы. Но, конечно, все равно надо будет привыкнуть к новому положению дел. Никаких больше совместных поездок, посиделок в рестике у дома или просто у телевизора, да даже походов в магазин за продуктами или с котами в ветеринарку, никаких совместных дел по дому. Все мои дела – теперь только мои. Но ничего, я привыкала и к большей херне. Прорвёмся!

А может, я вообще со временем пойму, что то был не мужчина, а мечта, ха. А я его вот так просто отпустила, ну буду тогда локти кусать, че поделать.

Какие тут ещё выводы можно сделать? Давайте напишу список:

1. Не стыдно быть разведёнкой в 26 лет, стыдно – это когда не хочешь приходить домой, потому что тебе там психологически некомфортно.

2. Все остальные выводы сделаю после того, как достаточно отхожу к психологу, чтобы понять, почему у меня никогда не было отношений, которые я могла бы назвать счастливыми.

В общем, лига – принимай!

Показать полностью
95

Жизнь после 40

Сижу один в квартире и появилось желание поделиться или понять, не знаю что точнее. Мне 44, и вот на днях ушел из дома. Оставил жену и двух детей, старшему 15, а младшей 5 лет. Прожили больше 20 лет. Не скажу, что душа в душу, всякое было, но я старался слушать ее, исполнять желания и любить так, как понимаю. Руки никогда не поднимал. Работал и работаю, зарабатывал и очень хорошо, и плохие времена были. Но хороших точно больше. Некоторое время назад переехал в Москву, два года назад перевез семью. Думал, жизнь изменится. К слову, супруга последние 13 лет работает фрилансером из дома, не сказать, что денег приносит, но занята делом и себе на всякие хотелки зарабатывает, я же содержу все остальные потребности семьи. До переезда она говорила, что найдет работу, типа специалист с большим опытом, Москва-город возможностей и прочее. В итоге, сейчас она пытается раскрыть свой блог в Инстаграме (менее 200 подписчиков за 2 месяца), в разговоре со мной говорит, что ушла бы, а я инфантильный дибил, и не хочу менять свою жизнь, сейчас другие времена и нельзя тратить время на наемную работу. Жить нужно в кайф! Секс раз в неделю в одной позе. Договорилась до того, что рассказала,что никогда мне не верила и не доверяла.
Я же молчал и потихоньку спивался. Однажды назвал ее ебанутой, за ее пассаж, о то, что она не боится остаться одна и типа самокопание помогает ей справится с психологическими проблемами.
И вот сейчас я один в чужой квартире, и с тяжким грузом на душе. Водка с пивом не помогают. Куда пойти, что делать? Как начинать новую жизнь?
Сумбурно, но чукча не писатель.
П.с. познакомлюсь с девушкой/женщиной за 30, для совместного времяпровождения.

101

Продолжение поста «Есть вопрос по разведенной женщине» 

Апдейт.

Произошло вот что.

По табло аэропорта в инете вычислили дату прилета, накинули два часа на багаж и дорогу.Связался он с ней, она его отговорила, типа поздно будем лететь домой, вылет в 11 ночи, возьму такси.

Я скрепя сердце согласился подвести его до района, парканулись напротив окон возле пустыря.

Зашёл он в хату.Прошелся по хате.Вроде ничего, но лишнее полотенце в ванной висит.Залез в тумбу где гандоны оставлял с прошлого раза.В пачке было 2, оставлял с последнего перепихона 4.

Собрался, вышел, сели уехали.История закрыта.

Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества,
пользователей — и читайте персональное «Горячее».
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.
Отличная работа, все прочитано!