Сообщество - Лига разбитых сердец

Лига разбитых сердец

168 постов 1 381 подписчик
12

Риторические вопросы для Вселенной

Есть очень хорошая идея про то, что мысль материальна. А еще про то, что если тебе надоедают навязчивые мысли, их надо высказать, написать и т. д., в общем материализовать, и сразу станет проще.

Так вот, начну с щастьяматеринства. Подписана я в инсте на одну блогершу-психолога. У нее 5 детей, муж, счастье, радость и прочий сахар. Она любит давать советы мамашам, только родившим детенышей. И некоторые из них меня доводят до истерического хохота. Но главное, что я заметила - в каждом подобном посте она призывает обращаться за помощью к мужу. Ты устала? Муж поможет. Дети выбесили и у тебя закончился ресурс? Пусть ими займётся папа. В общем, в любом вопросе первый и главный помощник это муж!

Прочитав с десяток подобных постов, меня начала сжирать мысль, которую я сейчас материализую.

Да, блин, нет у меня мужа! Нету! Он свалил в закат пьянства, блядства и прочих прелестей кризиса среднего возраста,оставив меня одну с двумя детьми, причем второй был ещё в моем пузе. Он сказал, что я предала семью из трех человек тем, что не сделала аборт, а решила родить второго незапланированного ребёнка. Вот это что ли моя опора и помощь???

Я понимаю, что это моя личная проблема, триггерная точка, но все же, почему все советы по облегчению жизни крутятся вокруг других людей? Почему нельзя подсказать, как человеку справиться самому? Как выжить и как не выжить из ума, если ты совсем одна?

И кстати про бывшего мужа. Ситуация - я у родмтелей, на руках трехмесячный ребёнок, с мужем еще официально не разведены. И этот засранец звонит мне, говорит, что влюбился, а она его бросила. Что это? Мужчины, ответьте мне, как это понимать?

Ух, вот знаете, правда легче стало. Вопросы еще остались, но всё остальное не так раздражает. Спасибо всем, кто прочитает. Если вас тоже что-то бесит или мучает, можете в комментариях выплеснуть.

8

"Остывшие" чувства или их отсутствие?

Такс... С чего бы начать. Эта история не совсем про разбитое сердце. Скорее про возможно разбитые сердца в ближайшем будущем. Вы поймете к концу истории о чем я.
Начну с описания ситауции. Некоторые факты я буду упускать, дабы сохранить анонимность.
Я молодой парень, встречаюсь с девушкой моего возраста. Мы познакомились около 3 лет назад и наши отношения начали очень быстро двигаться вперед. На данный момент мы уже давно живем вместе, но с детьми и узакониванием брака пока не торопимся (это абоюдное решение).
Про наши отношения.
Я работаю, она на последнем курсе университета и бОльшую часть времени проводит дома. Я прихожу домой после работы, иногда помогаю ей по дому и с готовкой. После я сажусь играть в компьютер с друзьями, а она занимается своими делами. Вечером мы садимся смотреть кино/сериалы под вкусняшки.. Вот собственно и все. Мы редко куда-нибудь выезжаем, гуляем, проводим время вместе. По большей части это связано с тем, что у нас немного разные интересы, но это я думаю нормально.
Недавно, я как обычно возвращался домой после работы на автобусе. Недалеко сидела милая девушка, и я зайдя в автобус поймал на себе её взгляд. Она была симпатичной, я ей улыбнулся, она улыбнулась мне в ответ. Через несколько минут я снова заметил как она смотрит на меня, я ей подмигнул, мы оба опять улыбнулись. В этот момент у меня "заиграли бабочки в животе". Я почувствовал то, что не чувствовал уже много-много лет. И в этот момент во мне что-то щёлкнуло. Пууфф... Я понял, что в момент когда мы с моей девушкой начали встречаться, я не испытавал этого чувства. И все то время что мы вместе я относился к ней скорее как к другу. Я начал анализировать наши отношения. Я все чаще начал замечать, что не уделяю ей достаточного внимания, что мне становиться безразлично что она делает, чем занимается, как прошел её день. Я стал немного более раздражительным по отношению к ней. Но всего этого я не показываю, ссылаясь сам себе на то, что я "просто устал на работе". Даже секс в последнии дни перестал быть для меня каким-то волшебством, больше похоже на обыденность.
"Любовь не может просто сдуть в один миг. А может я и не испытывал к ней настоящих чувств?" - задумался я.
Нет, я не флиртую со всеми подряд, не нашел и не планирую искать "замену". Посто так совпали звёзды. Что я не испытываю того, чего хотел бы испытывать.
Небольшое отступление о моей девушке.
Она, как мне кажется, очень меня любит, а я люблю её, но видимо, не как девушку. Я ей сильно дорожу, она хороший человек. Умная, в меру красивая, добрая. Казалось бы, что тебе еще нужно? Но нет, я не испытываю к ней того, что испытывает она ко мне. Но все же, она мне дорога как человек. Она очень ранимая. До встречи со мной, судя по всему она пережила одно болезненное расставание. Мы избегали эту тему. Я совсем не хочу чтобы она была несчастна. Если я скажу ей что не люблю её, это вгонит её в глубочайщую депрессию и разобьет её самооценку в пух и прах. Она сейчас итак не особо жизнерадостная. Так не хочется её растраивать.
Я пишу все это сюда, чтобы выговориться. Я сейчас как меж 2 огней. С одной стороны моё несчастье, с другой её, и в какой костер прыгнуть я не знаю. Может Вы поможете мне разобраться в себе или подсказать правильные слова или поступки. Может вы оказывались по другую от меня сторону баррикад и расскажите если бы вас не любил человек, которого вы любите, что бы вы хотели услышать меньше всего и прочее. Очень надеюсь на вашу поддержку

110

Конец истории

Три месяца назад я написала пост о том, что мы с мужем на грани развода и я в дикой неопределенности. Истории как таковой даже не было, была куча эмоций и страх, что кто-то узнает мою настоящую личность. Мне же нужно было просто выговориться.

А теперь продолжение истории, если так можно это назвать.

Мы не развелись. Так получилось, что за день до самоизоляции мы пошли к семейному психологу. Я к этому моменту плотно сидела на таблетках, но держать настроение все еще было очень и очень сложно. Сходили, поговорили. К какому-то общему выводу прийти не смогли, зато нашли общие правила, чтобы не убить друг друга.

А дальше наступила самоизоляция. Если у кого-то работы не было, то мы оказались загружены ей полностью. Мой рабочий день длился по 10-12 часов, муж работал сутки через сутки. На ругань и выяснение отношений сил просто не было. Как и на общение с родителями мужа. А они, как выяснилось, уже давно ему лили в уши мед, что я ему не подхожу, их не уважаю, характер мерзкий. Как только муж перестал с ними часто общаться, наши отношения стали налаживаться.

Спасибо самоизоляции, в выходные мы не могли разойтись. От скуки стали искать заново общие интересы, вникать в интересы друг друга. Шатко, валко, но пошло.

Исчезли подруги и друзья, которые советовали "бросить и жить дальше".

Муж сходил к психотерапевту, тоже пропил курс таблеточек.

Мамы/папы с обеих сторон тоже были отправлены отдохнуть. Родня ещё поднимала голову,требуя внимания. Мол,семья и все такое. Да, это убрать из жизни не получится, да и неправильно, но зато теперь они знают границы.

Ощущения безнадёжности нет, хотя все ещё очень трудно. Прощать вообще трудно. Доверия такого, как раньше, нет. Как у Ремарка, алмаз можно склеить, но он не будет сверкать как раньше.

Жизнь продолжается.

Осталось выбраться из депрессии окончательно, а она подстерегает за каждым углом.

Разгрести накопившиеся проблемы.

Как-то так, мой единственный подписчик.

39

Развод или как понять что хочет женщина

Пишу сюда в надежде получить дельный совет или хоть немного разобраться в своей жизненной ситуации. Несмотря на то что мы все считаем себя индивидуальными и неповторимыми, как мне кажется, мы совершаем одни и те же ошибки, наша реакция на какие либо события схожа. Конечно все зависит от интеллекта, характера, опыта и темперамента, но люди со схожими "характеристиками" ведут себя похоже в похожих ситуациях, как я считаю. Иначе как можно было бы учиться на чужих ошибках? Поэтому, наверное, я и решил сюда написать. Это все преамбула. А вот, собственно, фабула.

Мы с женой жили вместе почти 4 года, год из них в браке. Любовь, планы на будущее, ссоры, споры, поддержка в сложных ситуациях - все как у многих. Сначала вставание на ноги, какая - никакая финансовая уверенность и вот мы готовы завести ребенка. Жена безумно этого хотела, я побаивался что не вытяну, но потом потихоньку уверенность появилась, мы все рассчитали - ребенку быть! Начали активно заниматься этим вопросом. На протяжении четырех месяцев - ничего. Жена нервничала, я успокаивал, что это может и не так быстро получиться, что ещё месяц и пойдем сдавать анализы на возможность иметь детей. Были споры и бытовые проблемы, жена начала чаще говорить, что мы друг друга не слышим и не понимаем. Я отчасти согласен с ней, действительно, на разные события у нас разные взгляды. Но для этого существуют разговоры по душам, где находили общий язык или каждый оставался при своем.
В определенный момент жена подошла и сказала мне, что хочет повременить с ребенком, т.к. мы часто друг друга не понимаем и надо сначала разобраться с этой проблемой. Для меня это был как удар по яйцам. Я был готов и уверен, я хотел ребенка. Я нихрена не понимал что происходит, откуда такой разворот на 180 градусов. Я пытался поговорить, жена сказала что она не чувствует той любви, которая была раньше, что она "остывает". Я стал подозрительным и ревнивым. Через пару месяцев она сказала, что ее очень беспокоит то что она не любит меня, что чувства пропали. Ещё через неделю она съехала на другую квартиру и уже 2 месяца мы живём раздельно. Для меня это был удар. Я думал она нашла другого, но как оказалось это не так. Разводиться жена не хочет "пока не разобралась в себе". Общение прервать тоже не получается, мы звоним друг другу каждый день, ходим по магазинам, иногда побухиваем. После ухода она начала стесняться переодеваться при мне и показывать задницу в белье. Мои попытки окончательно расставить точки ни к чему не приводят - она говорит что не может разобраться в себе. Недавно мы переспали. Протрахались всю ночь как животные, такой страсти давно не было. На мой вопрос что она чувствует ко мне - опять неопределенность. О эта чертова неопределенность! Она мучает меня на протяжении нескольких месяцев. Эмоциональные качели и я на них катаюсь. Мне необходим четкий ответ - "не люблю", значит разрыв всех связей и я пытаюсь это все пережить. Или "люблю" - и мы пытаемся как то залатать наши отношения. Я в растерянности, я не понимаю ситуации. Может у кого-то происходило в жизни подобное? Может кто-то сможет, исходя из своего опыта, мне объяснить что происходит? Посоветоваться не с кем, поэтому я обращаюсь к тебе, легион.
P.S. Мне 29, жене 26

14

Поговорите со мной

Сегодня закончились мои отношения, которые длились 3 года.
Мы не сошлись убеждениями и взглядами на жизнь, не смогли прийти к общему знаменателю и решили разойтись. Головой, конечно, понимаю, что это к лучшему, но в душе всё болит и ноет, хочется выть.
Очень хочу поговорить с кем-нибудь об этом, может поплакаться в жилетку, а может, у кого-то сейчас такая же история в жизни и мы можем разделить эту боль?
Не знаю, не запрещено ли правилами Пикабу оставлять контакты, но рискну
телеграм: DinaraRad
Пишите, буду рада

25

Сам виноват

Обещал про хронический тонзиллит, но он будет позже. Кто дождётся - тот молодец) Сейчас мне хочется высказаться и поделиться своей историей. Прошу не пинать. История длинная, грустная и написана с ошибками.
________
Я не знаю, как начать. Честно)
Несколько лет назад, я встретил милую, чистую, добрую и жизнерадостную Катюшу. Мне 24, ей 19. Оба студенты-медики, живем в общежитии. Через год переехали в съёмную однушку. Я поступил в ординатуру, Катюша перешла на следующий курс университета.

Немного предыстории для понимания сути:
Отмечу, что на момент поступления в вышку, я был тот ещё балбес. И будучи выходцем из провинциального городка, населением в 6000 человек, на 1 курсе университета у меня сорвались все гайки и я пустился во все тяжкие. Были драки, пьянки, игра на ставках, прогулы (да, да в медвузе!), желание хватать свободу большого города и даже административный арест на 3 суток, работа вышибалой в клубе, охранником на базе отдыха, грузчиком в магазине и даже коснулся сетевого маркетинга (будь он неладен!). Как и следовало ожидать, через некоторое время меня отчислили. Покумекав месяц дома, я решил изменится. Просто удалил все старые контакты друзей, продал пневмат, забросил в дальний угол кальян и взялся за учебу. Ах да, восстановился в университете, правда на 2 курса отстал от своих бывших однокурсников. Стал активистом. У меня даже получилось дорасти до председателя студсовета студгородка).

На 5 курсе познакомился с девочкой. Нежнее ее я никогда и никого не встречал за всю свою бурную молодость.
Хотелось носить ее на руках и сдувать пылинки. Буквально. Настолько мила она была..
Осознавая, что не смогу обеспечить наш совестный досуг и в целом, мужчина в отношениях должен зарабатывать, устроился к другу в IT компанию.
С утра на учебе в больничке, после обеда - в офис, за комп. Через нескорое время освободилась должность уборщика и я выпросил и ее тоже). Драил толчки, подметал, выносил мусор, три раза в неделю мыл 5 офисных кабинетов.

Квартира.
Она научилась всему. Начиная от стирки моих носков, до эротического массажа. Я обалдел.
Даже представить не мог, что это так приятно. Разумеется, по мере возможности старался обрадовать букетом, подарком или маленькой причинностью в виде мармеладок. Все шло отлично. Поехал за кольцом.


Крах.
Он наступал на пятки все 3 года наших отношений.
Так сложилось, что мой отец умер, через 3 месяца после моего рождения и меня воспитывала одна мама. Других мужчин она отказалась впускать. В нашу семью. Позже я услышал «Я однолюб. Таких, как твой отец, больше нет.»
Мама работает врачом-стоматологом в том самом городке с населением в 6000 человек. Она бюджетник. Расписывать, как ей было тяжело, я не буду. В 90-е почти вся страна была на грани.
И вот сын вырос. Пошел в медицину. Скатился. Мама переживала, оберегала. Я влез в долговую яму, мама брала кредит на учебу, кредит на мои долги..и естественно, она уже не доверяла мне. Всюду был контроль. На учебе, в общежитии, и.... в отношениях...
Мои слова, что я все понял и на ту корявую и ухабистую дорогу я уже не вернусь, были не услышаны. Но оно и понятно. Сейчас я понимаю, что и сам бы на ее месте не доверял и опасался за своего единственного ребенка.
И вот сын стал жить с девочкой...
Ограниченный мир в лице посёлка городского типа, российские сериалы, советы подруг и мое прошлое сделали своё дело.
Мама начала видеть, как сын стал реже ездить домой, стал реже звонить, разговоры стали краткими и временами грубыми.
И естественно, причиной этому мама считала Катюшу. Моей любимой стали сыпаться смски с просьбой воздействовать на меня, изменить меня и вернуть меня к прежнему состоянию, когда сыночка мог 100500 раз на дню созвониться с мамой, обсудить ее подруг, выслушать способ приготовления супа, прослушать лекцию о вреде курения и алкоголя. А я просто вырос. Я считал себя взрослым мужчиной.
У меня не получалось «поставить маму на место и вовремя остановить ее бурную фантазию. В итоге, я сплю, а мне приходит длиииинное сообщение с текстом, где во всех крачках расписано, какая моя избранница сволочь и колдунья.
Был скандал, Катюша плакала.
И я понимаю, что совсем не о такой жизни она мечтала, когда мы гуляли до утра по набережной реки, когда были разговоры до утра и сладкие объятия.
Даже несмотря на весь этот позор и стыд, Катюша осталась со мной.
Через год я уже был другой. Я перестал бороться за свою любимую. Бороться в войне с мамой. Тихой, но очень страшной войне.
Катюша часто плакала, просила помочь ей успокоиться и поверить в наше счастливое будущее. А я был настолько уверен в том, что это слёзы наиграны (да, мамины слова косвенно, но подействовали на меня), что просто перестал обращать внимания на Катюшины страдания. Ей даже пришлось принимать антидепрессанты. А я снова не поверил. За это я себя никогда не прощу.

И вот, 8 марта я не поздравил даму своего сердца, но поздравил маму..это стало точкой невозврата. Во мне разочаровались и все. Финиш. Не буду говорить, на каком уровне были отношения невестки и свекрови, потому что их почти не было.

Паника.
Я уехал в свой город на выходные, ибо начался дачный сезон и нужно было помочь.
Вернулся я уже у пустую квартиру. Катя ушла. Точнее уехала. Собрала свои вещи и уехала.
Было сложно поверить в это. Ибо я свыкся. С ситуацией, с жизнью, со всем.
В первое время я ходил ошарашенный по квартире, строчил длинные портянки сообщений. Слёзных. Даже плакал :) не от обиды, а от осознания, как было тяжело моей девочке. Как я не смог защитить ее.
Между мной и Катюшей не было сложностей. Мы понимали друг друга, словно брат и сестра. Но моя прошлая жизнь и глупые поступки все испоганили.
Да, были попытки встретиться и вернуть свою любовь. Был забег на велосипеде в 200км, ( в родной город Катюши), потому что когда то я сказал «да я ради тебя хоть на велосипеде к тебе приеду!»))))
Тщетно. Человек охладел. И я ее понял.
И крепко задумался. Ах да, я ушёл с той работы давно и работал в частной клинике по своей специальности. Я ушёл в работу и самообразование.
Мама была отодвинута, друзья тоже. Со мной Остались три давних и близких друга. Все.
На протяжении трёх месяцев я жил, словно в вакууме. Работа-дом-работа. И с каждым днём боль внутри не угасает ни на сколько. Грустные песни, попытки заменить Катюшу другими девушками - все не то. От последнего воротит по сей день. Не могу даже встретится ни с одной дамой).

Вчера.
Вчера мы наконец то увиделись, я решил написать Кате, что отпускаю ее и сдаюсь. Итогом стала встреча, где я передал ей забытые вещи и предпринял попытку объясниться и показать, что я изменился и достоин ее, что смогу сделать ее счастливой и тд. Короче намотанными моими на кулак соплями, можно было убить кого нибудь)

Но.. она сказала, что счастлива в новых отношениях.
И у меня опустились руки. Я собственник. Если я сказал люблю, это на всю жизнь. Прошло уже очень много времени, но свыкнуться с ситуацией и начать жить заново я не могу.
У меня никого не осталось. В мои годы я остался один. У меня нет собственного жилья, нет автомобиля и даже финансовой подушки не оказалось ввиду неожиданных жизненных поворотов.
Я решил уйти в работу и велотуризм. В выходные уезжаю за город, хочу приобрести небольшую палатку и попробовать заночевать в лесу :) буду благодарен, если кто поделится опытом приобретения в комментариях.
Я люблю свою профессию. Я чувствую, что расту в ней. Мне радостно видеть выздоровевших пациентов на повторных приемах или случайно встретив их на улице. Приятно помогать людям.

Нет, Мама жива и здорова, и я езжу помогать ей на дачу с другом. Но общаться с ней, как раньше, я пока не могу.
Мама все поняла, мы поговорили. Она осознала и попросила прощения за свои ошибки и я осознал свои. Только уже поздно...
_______

Такой вот получился рассказ.
Мне нужно было высказаться. Многие из моих реальных знакомых есть в подписчиках и обращаясь к вам, ребята, я скажу - пожалуйста, сделайте вид, что не читали эту историю при встрече со мной).

Не минусите, ребята. Может быть этот монолог будет полезен многим.
Любите и цените своих родных и близких. А если это читает чья-то мама, то знайте - никогда не нужно вмешиваться в отношения своих детей. Дети вырастают во взрослых дядь и теть. И ответственность за их поступки уже не ваша забота.

Сегодня я выехал на велосипеде за город. Сижу на бревне и пустил слезу. Как девчонка).
Но это нормально. Сам виноват. Главное, чтобы Катюша была счастлива. Пусть не со мной. Но лишь бы была счастлива. Я люблю тебя, Моя принцесса. Прости меня.

Показать полностью
22

Я представить не мог, что будет так больно и тяжело

Здравствуйте. Найдя это сообщество, нашел в себе силы написать. Меня бросил любимый человек и я уничтожен. И дальше будет одно нытье.


Мы встречались полтора года. Познакомились на работе, сначала наше общение было связано с ней, но затем понемногу начали узнавать друг друга и делиться проблемами. Ей на тот момент было 19, мне 22. Начали встречаться, признались в любви. Дальнейшие полтора года были лучшими в моей жизни. В ее лице я обрел вторую душу, искреннее счастье. Мы доверяли друг другу полностью, делились абсолютно всем. Встречались почти все свободное от учебы и работы время. Гуляли, гостили друг у друга по нескольку дней. Каждый наш день начинался со стикера в форме сердечка и заканчивался тем же. В общем, я был привязан к ней настолько, насколько возможно. Мы очень многое пережили и наши отношения были прекрасны. Ровно до этой недели. Еще в воскресенье мы гуляли по городу, фоткались и смеялись. И вот в среду она пишет мне, что нам нужно серьезно поговорить. Рассказывает, что устала от отношений со мной и что ей понравился другой парень. Этот другой парень, ее одногруппник, она с ним часто общалась в сети, но когда я спрашивал о нем, она говорила, что он не привлекает ее, как парень. И вот в то самое воскресенье, после нашей прогулки, этот парень и ещё пара из одногруппников позвали ее к себе на квартиру. Там, как она мне рассказала, они спали на одной кровати и она обняла его и взяла за руку. И ей это понравилось больше, чем все объятия, которые были со мной. Она сказала, что отношения со мной себя исчерпали и она меня больше не любит. На вопрос "Как же так?". Она ответила, что сама в шоке, но ничего не может поделать и хочет быть со мной честной, потому что тоже считает, что наши отношения были великолепными. Назвала себя ужасной тварью и искренне извинилась, обнимая меня.  Предложила остаться друзьями и сказала, что хочет помочь пережит мне это, потому что уважает меня и испытывает огромную вину.


Вот и вся история. Три дня прошло уже, я как в аду. Реву каждые два часа, руки трясутся ужасно. Курю по пачке в день. Не могу уснуть нормально, почти не ем. Тут еще надо отметить, что у меня никогда до нее не было сколько-нибудь серьезных отношений с девушками. Все было очень мимолетно. И за эти полтора года, я почти перестал общаться с теми 2,5 приятелями, которые у меня были. Из родственников только мать, которая меня пытается поддержать, но ничего не выходит. Я просто опустошен и не знаю, что мне делать. Любое занятие доставляет лишь тяжесть, любая мысль перетекает в мысли о моем милом котенке. Все места напоминают и будут напоминать о ней ужасно. Просто невыносимо. Если кто-то это прочтет, пожалуйста, поделитесь любым советом, что мне делать в моей ситуации. Я знаю, я очень жалок. Спасибо, что прочитали это недоразумение.

11

Крик души

Привет, Пикабу. Это мой первый пост и скорее всего последний. Дело в том, что меня походу проявлял весь мир, но обо всем поподробнее . На днях поругался о своей девушкой, мне не нравилось то, что она меня игнорирует и не обращает внимание, а мы 3 года как вместе. По итогу я вспылил и сказкл чтобы она собирала вещи и уходила, так как я видел что она что то скрывает, либо у нее есть кто то. Прошло 3 дня и в ее сохранённых я увидел фотографии лучшего друга, который был мне как брат... Кстати он тут сидит постоянно, к чему я пишу этот тут.. так как хочу чтобы он этот увидел... Я его спрашиваю, что это? В ответ тишина. Я пере спрашиваю. Ответ -убил. А ты как думаешь? В итоге оказывается что за моей спиной мой лучший друг мутил с моей девушкой. Нет никакой злобы или агрессии , только расстройство. Я никому не желаю столкнуться тем, что испытываю я сейсас. Прошу только одного, попробовать вытащить этот плаксивый текст на главную . Чтобы читая этот пост, мой уже бывший друг задумался. Так как возможно и его на зло используют мне, а потом бросят. Спасибо что прочитал...

18

Выговориться...

Добрый день, пикабушники. Пишу сюда, т.к. просто больше некому выговориться, да и для себя, может поможет расставить мысли в правильные местА, а то мЕста себе не нахожу. И да, будет нытьё, поэтому, можете и не читать. А мои 2 подписчика (откуда вы у меня?) - извините :)

Мне всю жизнь не особо везло в любви, может выбирал не тех, может сам виноват где-то, не суть. Но бросали всегда меня. Я просто такой человек, что, если полюбил, то всё - сам точно не брошу. Даже, если и было, что я говорил, что всё, то внутри понимал, что или она извинится в будущем или я сам найду компромисс.

В общем был я админом небольшой городской группы и однажды (летом 2016) одна девушка начала присылать интересные посты и как-то потихоньку завязалось общение и она мне начала нравиться. Общались всё больше, темы становились всё интереснее, она была очень эрудированная, красивая и тоже проявляла ко мне интерес. Но было одно но - я был старше её на 15(!) лет, непорочна и отец её никуда не выпускал.
Я понял, что у нас вряд ли может сложиться, поэтому даже писал ей, чтоб нашла себе нормального парня, а я пусть буду так - развлечение или друг в сети...

НО она добивалась меня 2.5 года (!!!). Не знаю как у кого, но я не смог устоять. Да и кто бы устоял? И это при том, что на самом деле она мне сама безумно нравилась, а я просто ограничивал наше общение только интернетом, т.к. не верил в наше будущее и счастье такое. Неужели мне может так повезти, что девственница, красивая, умная, отличница, да ещё и раскрепощённая меня так любить? Мы переписывались практически каждый день...
В общем перед новым 2019 годом я к ней приехал. Она меня обняла и дрожала как осиновый лист и не от холода, а то, что наконец-то встретились! В общем я поплыл...

Тут маленькое отступление...отец увез её получать образование в другой город, поэтому потом мы виделись только на её каникулах между сессиями.

Проходит так некоторое время и осенью я понимаю, что давно её люблю, но так и не сказал об этом. Признаюсь ей, все счастливы и я решаю сделать ей сюрприз и приехать к ней в её новый город в декабре. И что происходит? Через месяц после моего признания она говорит, что чувства утихли, она уже не уверена и т.д. Но о том, что я купил билеты она не знала. "Сделал сюрприз, бл#$ь" подумал я.

Но я не сдался, т.к. любил её безумно уже. Приезжаю. Мы каждый день видимся и она мне говорит, что всё поняла, осознала, я для неё самый дорогой человек на свете. Я СЧАСТЛИВ!!! Уезжаю назад. Продолжаются ежедневные переписки, разговоры по телефону.

До мая всё хорошо, хоть и были мелкие ссоры, а потом снова "я запуталась, не готова к серьёзным отношениям, ещё люблю, но уже не так сильно". Месяц я старался как-то всё исправить, но всё тщетно. И вот сегодня:

Выговориться... Нытье, Любовь, Расставание

И вот в течение месяца я понимал, что всё к этому идёт, но всё равно выть хочется. Хотел жениться, а остался совсем один и поделиться не с кем, некому рассказать. 4 года я был счастлив, бОльшую часть которых не мог в это счастье поверить, а как ответил взаимностью в любви - всё пошло кувырком потихоньку. Может я виноват, что долго не подпускал, боялся, может она подсознательно добилась своего и поэтому так. Не знаю. Знаю одно - хреново так мне за всю жизнь не было...

Спасибо, что дочитали, ЕСЛИ дочитали. Любите и будьте любимыми.

Показать полностью 1
6

Как быть, не знаю

Не знаю с какой целью пишу, хочется видимо чтоб кто-то сказал все норм будет. Встретил девушку, 4 года жили душа в душу, планы на будущее, планы о детях, отдых, общение с родителями, друзьями. И вот появляется призрак прошлого, - бывший от которого ушла ко мне. Выясняется что чувства не угасли. Головой и телом говорит понимаю что надо быть с тобой, а сердце болит и тянет туда. В итоге живём вместе, но общение натянутое. Решение как быть не принято. Я хз что делать, скандалить смысла не вижу, логически рассуждает приходит ко мне, но чувств говорит не горит. Те отношения были яркими, но уважения не было, он делал что хотел, ругались. После расставания от него шли оскорбления, сейчас говорит изменился, работу нашел, как вообще можно давать шанс такому я не понимаю, не 18 лет ведь, уже 30ка. Я слабо верю в кардинальные изменения людей. А у нас все ровно, секс отличный, разговариваем и обсуждаем проблемы, я всегда ценю её, уважаю и поддерживаю, не ругались считай ни разу, так по мелочи если только. Потерять меня боится говорит. Для меня всегда семья на 1ом месте. Хз как быть, в сердце тоска. Ждать и верить? Уйти? Я её люблю, мне с ней очень хорошо. Измен не было это я знаю, сама свободно мне и переписку показывала даже, подлостей там нет. Олень я? Видимо да. Что вообще выбрать человеку в целом, чувства или голову и разум?

Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества,
пользователей — и читайте персональное «Горячее».
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.
Отличная работа, все прочитано!