Лига разбитых сердец

И ко всему этому особо не стремилась, не хотела, но и не отказывала в большинстве случаев.

Также могу подметить, что она сама по себе независима, в отношениях была уверена на все 100%.

В конце 11 класса мы успешно сдали егэ (по меркам прошлых лет), но из-за нынешней довольно сложной ситуации в сфере поступления (конкурс в этом году был просто … , набрал 286 за егэ) я смог поступить только в питер, а она смогла пробиться в мск (сами мы из провинции).

Перед тем как разъехаться я пригласил ее на ночь к себе, готовили лазанью и смотрели фильм. Лазанья получилась на ура, а фильм захватывающим, и вот в этой атмосфере я попытался как-то переступить грань этих отношений и заняться так называемым сексом (пустил намек так сказать). И я и она не имели ранее никакой половой жизни. Сам я этого довольно сильно хотел (мне кажется, что каждый 18 летний парень хочет лишиться девственности, если не сделал это раньше, что в наше время очень часто встречается, если это не так, то откройте мне глаза в коммах пж), до этого в располагающих для этого ситуациях уже предлагал заняться этим, но она отказывала и говорила, что еще не готова к этому морально, «первый раз» это довольно щепетильная для нее тема и очень волнительная, и я ее всецело понимал и уважал ее выбор, поэтому дальше никогда не лез. Так произошло и в этот раз, я эту ситуацию также понял и принял, но расстроился, тк это вполне могла бы быть наша последняя встреча, после чего мы бы никогда не увиделись в этой жизни, поэтому невдомек обсудили тему секса. Она повторила, что не готова к своему «первому разу» + у нее были месячные, так что даже если бы она хотела, то не смогла бы. Но самое главное то, что она сказала, что не против этим заняться со мной и в будущем, когда будет готова это произойдет, после чего типо не будет так сильно волноваться по этому поводу. Лично для меня сами отношения стояли выше любого секса, но сам секс, как я думал, будет такой же составляющей отношений в будущем. Вообщем, она дала мне понять, что все будет, но потом, я это соответственно принял и убрал свой причендал до лучших времен (мысль о том, что это будет потом и с ней, закрывала эту потребность, тк я думал что все это уже осуществилось, только в недалеком будущем).

И вот, назрела насущная проблема - расстояние в отношениях

В начале отношений мы обусловились, что если поступаем в разные города, то надо будет расставаться, тк отношения на расстоянии это херня, но после поступления решили попробовать сохранить их, ведь если получится, будет же круто, так ведь?

После того как я узнал, что не поступлю в мск с ней, то я неделю не мог нормально функционировать, с кровати было трудно встать, но мысль что еще можно все сохранить, меня постепенно успокаивала (а точнее я внушал себе, что шанс все сохранить есть)(самое ужасное было осознавать, что я сам на протяжение года говорил всем и ей в том числе, что 100% в мск поступлю и буду там не смотря ни на что. Мысль об этом просто разъедало сердце). Шанс действительно был, тк (что я не указал ранее) моя девушка легко переносила расстояние, она мне это сама говорила, и постоянно подмечала, что мол, что я так рвусь увидеться то, а рвался я потому что любил и хотел провести как можно больше времени с ней. Поэтому все зависело от меня, и зависит сейчас, что значит, что только мои действия могут что-то видоизменить, поменять (она же как-то гедонистически что ли отнеслась к ситуации, верность сохранять ей труда не составляло, и в принципе было норм, как будто все равно, но не все равно вообщем).

Ну так вот, подошел я к уже вчерашнему разговору. Я вновь решил организовать свидание, поеду в мск на поезде из питера, после чего в один из дней сходим на оркестровый концерт по песням Radiohead (нашей любимой группы), а другой будет полностью свободный. Передо мной встал вопрос, снимать ли квартиру. Ее я спросил, проведет ли ночь со мной (без сексуального подтекста если что) в случае, если сниму, она согласилась, но после того как я подметил, что хочу провести время также хорошо, как и тогда, когда мы собирались у меня дома, она сказала, что тогда слишком много всего этого было (ну я подумал, что действительно пережал в тот момент, понял что надо себя контролировать лучше), и что она очень странно относится ко всему, что связано с поцелуями, объятиями и сексом. После чего подметила, что секса вовсе никогда не хочет. И предположила, что она асексуальна.

Это меня выбило из колеи totally. У меня, не знаю почему, сразу поднялась тревога. Начал думать, что что-то сделал не так, что проебался где-то. Перспектива остаться девственником меня не радовала если честно. Плюс появилась мысль: Меня не хочет моя девушка? Я настолько немощь, что она не хочет никакой ласки от меня вообще? Это меня именно что вырубило на минут 10. С этим человеком я планировал прожить всю жизнь, а тут вот так вот все, очень непонятно, очень неприятно, незнание что делать начало разъедать изнутри.

И вот передо мной встали волнующие меня вопросы, которые я хотел бы задать форуму:

1. Я настолько ничтожный пубертатник, если из-за убедительной перспективы отсутствия какого-то либо секса, из-за перспективы остаться девственником начал сомневаться в отношениях или все же секс должен быть частью отношений?

2. Если ты любишь по-настоящему человека, ты должен закрыть глаза на факт асексуальности партнера и жить без секса (в то время как у тебя высочайшее либидо)?

3. Я реально аморальный урод, если хочу этого в 18, или нет?

Что я думаю об этом:

1. Вокруг меня постоянно проносится мейнстрим про то, что типо не проебите молодость, это самое счастливое время, которое надо использовать по максимуму. И проецируя это на мою ситуацию я именно что в отчаянии. Я хочу сохранить отношения с моей девушкой, но она далеко, ради отношений я отказываюсь от деструктивных развлечений по типу клубов, не завожу дружбу с женщинами, лишний раз чтобы ее не беспокоить, но в итоге я получаю еще и отсутствие секса вообще в жизни. Я понимаю что вся эта херня в виде клубов и бухла - навязанная кем-то парадигма веселой молодости, и само по себе это плохо, но своей парадигмы веселой молодости я не выработал, из-за чего сейчас нахожусь в какой-то жопе системы потребностей, я ничего не хочу, я не могу самостоятельно хорошо провести время, вне учебы, я способен чувствовать спокойствие души только если около меня есть люди, которые знают меня и понимают. При этом возвращаясь к сексу, я как будто свое мужское просто теряю, если отказываюсь от этого. Я этого хочу, но ситуация … просто… (пубертатное существо просто).

2. Этот вопрос тоже интересный, и я не знаю на него ответ. Должен ли я становится тибетским монахом и сохранить целомудрие до смерти? Должен ли я как иллидан не видеть женщин целых 10 тысяч лет? Я хочу плотских утех, но и хочу отношения сохранить, она крутой человек со своим мировоззрением, с которым я хотел бы жить. Незадолго до этого поднимал еще вопрос того, что хорошо бы было съехаться годов так через 4, она сказала что было бы кайф, но боялась того, что мы в бытовухе угрязнем, но я наоборот на это со светлой душой смотрел. А сейчас такой будущее, хз вообще что думать, я и детей хотел в будущем и семью большую, но хз как это все теперь себе в голове объяснить…

Я реально аморальное чмо или все же нет? я не пойму

Я думаю своим органом все это время, или все же проблема действительно есть?

Жду ваших коммов, потому что пока что я хз как ответить на эти вопросы…

Вообще не в этом пространстве мое сознание

Некий upset😞.

Может что-то посоветуете.