Сообщество - Лига разбитых сердец
Добавить пост

Лига разбитых сердец

988 постов 6 601 подписчик

Популярные теги в сообществе:

51

Не получается влюбиться

На помощь не рассчитываю, но может найдутся такие же "странные" и перестану считать себя таковым)

4 года назад встретил девушку. Познакомились, конфетно-букетный период, все дела. Потихоньку влюбился в неё так, что за уши не оттянуть. Все было просто прекрасно. И отношения и быт и постель. Вот как будто созданы друг для друга.


Надо уточнить момент:

У меня есть один пунктик относительно взаимоотношений с людьми. Я не лгу родственникам, друзьям и просто тем, кого люблю. И, в принципе, это единственное чего я просил от нее когда мы только начинали встречаться. Никакой лжи.


Все было хорошо на протяжении двух лет, я даже предложение планировал сделать. Как вдруг случилось то, чего боялся больше всего. Не буду вдаваться в подробности. Не случилось никаких измен, ничего критичного, что могло бы пошатнуть взаимоотношения, казалось бы. Но она солгала. Достаточно по-крупному, чтобы пытаться это скрыть, но недостаточно для разрыва, по мнению большинства. И правда, я бы правду спокойно принял, хоть она бы мне и не понравилась. Но для меня это гораздо ярче показало бы преданность человека, чем "ложь во благо".

Тот день (когда я узнал об этой лжи) сломал мою жизнь на "до" и "после". Я впервые за оочень много лет сидел и плакал от обиды. Мне тогда было уже вообще-то 34 годика. Я уже забыл что такое слезы. А тут просто не могу контролировать себя и все тут.

В общем, в тот день как отрезало. Всё, чувств нет. Сказал ей об этом, долго расходились, она меня понять не могла. Даже пытались вновь сойтись спустя пол года. А у меня не горит. Постель - ок, но не более.

Но самое страшное вовсе не это. Самое страшное, что вот уже два года у меня не возникает чувств к девушкам, с которыми я пытаюсь строить какие-то отношения. Нет, сначала все как всегда. Страсть, влюбленность, жуткий интерес, ухаживания, а дальше.. с кем то проходит две недели, с кем то месяц и все. Не хочу больше даже просто общаться. Что-то рациональное внутри говорит "одному лучше".

Я уже боюсь знакомиться и общаться потому что знаю что через месяц максимум я пропаду и мне будет стыдно, я буду себя обвинять в том, что из-за моих заскоков кто-то может страдает.

Потому что я даже объяснить не могу в какой момент и из-за чего пропадает интерес.

Последняя моя пассия так и сказала: "Ты самый странный человек, которого я встречала в жизни"

А жить одному не хочется.

Засим заканчиваю свое нытье. Спасибо что дочитали

Показать полностью
188

Моя история, или не знаю, как озаглавить

Несколько лет назад, когда эта история была в самом разгаре, я пообещала себе, что если выживу и не свихнусь, напишу книгу. На книгу пока нет времени, поэтому пишу пост на любимом Пикабу.

История получилась очень длинной, но кому-то, кто находится в самом начале пути и не знает, как жить после расставания, она, возможно, поможет.

С ныне бывшим мужем я познакомилась в мои 16 лет, и с тех пор мы были вместе. В мои 18 поженились, в 19 я родила первого сына, потом второго - меньше, чем через два года. Тогда это казалось естественным, любовь была до Луны, во всем мире только мы вдвоём, а остальные со своими советами и предостережениями - где-то в параллельной вселенной. Жили мы прекрасно, хотя порой денег не было практически совсем и приходилось доставать мелочь из копилки на хлеб и молоко. Постепенно все устаканилось, через время я получила специальность, открыла мастерскую свою, муж тоже подался в бизнес. Появились деньги, перспективы. Ближе к моим тридцати годам решили, что можно ещё погодок родить. Именно так хотели - чтоб двое сразу, вместе веселей и т.д. Я забеременела дочкой, искали большой дом для покупки, но как-то не находился хороший вариант…

Звоночки были всегда, как я сейчас понимаю, что муж мой - нарцисс, и не всё у нас гладко. Но у меня на глазах были огромные пуленепробиваемые розовые очки) Мужа я обожала, боготворила даже, он был идеальным - умный, рассудительный, справедливый, я на его фоне казалась себе какой-то серенькой и недостойной. И он исподволь мою неуверенность в себе подкреплял постоянно, кто жил со скрытым нарциссом, поймёт - вот эти все снисходительные разговоры, издевки какие-то завуалированные в присутствии друзей, хиханьки с женщинами и т.д. Ну и погуливал он периодически короткими перебежками, как я потом от людей, знакомых с ним, узнала.

Перед беременностью дочкой я закрыла свой бизнес, решила переключиться полностью на семью, да и устала уже. И вот в беременность мою стали появляться прям громкие такие звоночки - ближе к концу срока он вдруг стал нервным, постоянно на меня срывался, сетовал на то, что приходится возить меня в город в женскую консультацию, а ему работать надо. В итоге я стала ездить в город на автобусе, с огромным пузом, в шубе, утром бежала по скользким дорогам с вокзала в поликлинику, чтоб успеть на приём. Было неприятно, конечно, но у человека же работа важная, а я дома сижу все равно. Хотя он вполне мог уехать с друзьями часа на четыре в соседний город «пообедать» 🤷🏻‍♀️

Спустя неделю после того, как меня с дочкой выписали из роддома, он уехал за 200 км, на курсы «Бизнес-молодости», на два месяца, даже на выходные не всегда приезжал. В это время у меня уже появился червячок сомнения - как-то он странно вёл себя, глазки бегали, в облаках витал. Звал меня с дочкой приехать к нему в город, а когда я приехала - стал выпроваживать домой в тот же день, под предлогом, что ему учиться надо, а мы отвлекаем. На следующий день посадил меня с младенцем в маршрутку(!) и отправил обратно. Бизнесмен, блин)

Все вскрылось, когда я на своём планшете обнаружила какие-то странные сообщения, адресованные его друзьям и девушке из банка, в котором он обслуживался. У нас была одна учетная запись на всех устройствах, и некоторые сообщения сохранялись в моем планшете, как оказалось. Спросила. Он долго юлил, пытался выпутаться, сваливал всё на неё - сама, мол, пристаёт, ничего не было и т.д. Но у меня талант сыщика, похоже, я очень быстро нашла подтверждения, свела информацию вместе - уже не выпутаться. Сознался, но орал, что это я виновата, нехрен было рыскать и выяснять, она бы сама через время отвалилась, а так - получай, так тебе и надо! Потом были месяцы тумана, я уехала к родителям и лежала там пластом, сильно похудела, молоко пропало, волосы выпадали так, будто я на химиотерапии. Он звонил, звал вернуться, но продолжал встречаться с любовницей, даже не особо это скрывая, квартиру с ней снял. А когда я ему об этом говорила - утверждал, что я всё выдумываю, а люди врут, потому что завидуют😅. Но мне так хотелось свою хорошую семью обратно, что я в конце концов поддалась уговорам и вернулась. Он встречал меня в аэропорту, там я и узнала, что меня с детьми сейчас отвезёт домой какой-то его знакомый, а ему надо на три дня уехать на день рождения к другу на природу… Это сейчас я понимаю, что надо было ему ещё там чемодан на голову надеть и уйти, но тогда все эти его выпады только всё больше лишали меня силы воли, я все больше плакала и считала себя все более никчемной. Я не могла нормально ходить, потому что испытывала постоянную физическую боль, гуляла с дочкой и держалась за коляску, чтоб не сползти на землю окончательно. Помню, как однажды вышла, а на улице чудная погода - солнце, птички поют, а я думаю: «Боже, сегодня такой хороший день, а я даже порадоваться этому не могу». Он стал убеждать меня, что все закончил, что ему нужна семья, и хоть я и сама виновата в его измене (не уделяла внимания и вот это вот всё), он мужественно решил, что останется со мной, ибо любит, хоть я этого и недостойна… В процессе этих вот «примирений» несколько раз доходило до близости, о предохранении он и слышать не хотел, хотя раньше всегда к этому ответственно относился, ну и я забеременела в итоге. Узнала я об этом уже когда ушла от него в квартиру, оставшуюся от родителей мне при их переезде. Маленькая двушка, трое детей, в перспективе четвёртый. В моей голове творилась полная жопа, а муж обрадованно говорил, что это знак, что нам надо быть вместе)

Ну а потом я узнала, что любовница его тоже беременна. То есть, он и там сознательно не предохранялся.

Я впала просто в какую-то перманентную тихую истерику. Со всех сторон давили, родители звонили и отправляли на аборт, муж орал, что это ничего не значит, он все равно будет жить со мной, а там - помогать будет, как уж иначе, не может же он бросить девушку, которая его ему доверилась… Срок поджимал, анализы собрать я бы уже не успела, пришлось договариваться с врачом об аборте. Накануне похода в поликлинику, муж твёрдо заявил, что он против, а если я хочу - пусть это на моей совести и останется и … улетел в Москву на очередной недельный бизнес-семинар) В больнице я сидела в палате до последнего, пока за мной санитарка не пришла уже. И вот, при входе в кабинет, я окончательно осознала, что не хочу, что мне нужен этот ребёнок, что папа его моральный урод и пошёл он лесом. Села возле двери и разрыдалась, рассказывая свою ситуацию, врач подофигел даже) «Чего ревешь,»- говорит, - «с тремя детьми можешь, и с четырьмя справишься, иди уже!» Я вылетела оттуда пулей, оделась и убежала. Тогда впервые за много месяцев я смогла выпрямиться, насладиться солнцем и свежим воздухом. Шла по улице и улыбалась, как дурочка. Я понимала, что я вляпалась в огромную задницу, но уже знала, что справлюсь, вот так я наконец-то, в 31 год, стала взрослым человеком.

Жизнь действительно наладилась, я со всем справлялась, смогла убедить родителей, что все будет нормально, и ничего со мной страшного не случится. Бывший муж помогал деньгами, регулярно виделся с детьми, пытался, конечно, рассказать, что теперь уж точно хочет семью, но я уже на это не велась. После рождения сына прошла психотерапию, почти год. Полюбила себя и свою свободную жизнь, стала намного добрее, полюбила людей вокруг… До всей этой ситуации я делила мужчин по принципу «мой замечательный муж и всякие мудаки», а потом эти «всякие мудаки», его друзья, помогали мне возить вещи, заезжали после работы в магазин и привозили мне памперсы и смеси, продукты, возили с детьми в поликлинику, пока папа детей отдыхал на очередном бизнес-тренинге, сплаве, дне рождения и т.д. Подруги выслушивали мои жалобы, родители стали поддерживать и даже деньжат подбрасывали…

Сейчас я живу всё в той же двушке, старшим сыновьям купили отдельную квартиру на своём же этаже, чтобы малыши им не мешали с уроками (выпускные классы, много работы). Свою квартиру думала поменять на побольше, но сейчас уже хочу перебраться в тёплые края через пару лет. С бывшим мужем общаемся нормально, детей он регулярно забирает, очень их любит, и они его. Алименты платит, правда, сейчас уже намного меньше - около двух прожиточных минимумов в общей сложности, потому что «другие вообще по две тысячи платят, и ничего». Ну и ладно) Получаю пособия, на одежду, продукты, гаджеты хватает. Учусь заочно, наверстываю упущенное, в общем.

И да, я замужем, уже третий год. Специально не акцентировала на этом внимание, потому что построить новые отношения - это вообще не цель, когда переживаешь расставание, хотя и хочется всем снова в тепло и любовь. Важно полюбить себя, научиться быть самостоятельной, независимой. И вот тогда отношения сами найдут тебя, если захочется ( а мне замуж вообще не хотелось 😅).

Ну вот так. Если кто-то дочитал до этого места - я вам очень благодарна. Ну и знайте, что все эти вот разговоры бывалых, что жизнь после расставания станет только лучше, за которые в самом начале своей трагедии хочется убивать, - это все правда, я очередная, кто это проверил.

P.S. Перечитала, бывший получился прям монстром каким-то, но на самом деле у него много хороших качеств, не зря же я его любила когда-то, а для окружающих он до сих пор прекрасный человек, только я одна и знаю, наверное, что у него и вот такие темные стороны есть.

История моя, если хотите чем-то поделиться, что-то спросить, пишите в комментариях, отвечу.

Всех обнимаю, хорошо, что вы есть!

Показать полностью
37

Заявка в лигу разбитых сердец

Это новый аккаунт, очень хочется пока сдержать ситуацию без огласки.
женат, есть ребёнок. В эти отношения пришёл морально-незрелым и инфантильным. Много работал над собой, да и в целом старался очень много. Работаю как вол. Суммарно зарабатываю чуть больше средней городской зарплаты. Жена говорила что несчастлива, старался ей помогать и радовать. За всё время отношений очень сильно прокачался в плане ответственности и зрелости.
в начале прошлого месяца тесть с тёщей взяли жену с ребёнком на море с собой. Во время отдыха им встретился какой-то мужик. Сильно старше как жены так и меня. После отъезда жена призналась ему в чувствах, а он поддержал. Спалил эту переписку. Попытался переговорить - говорит надо разобраться в чувствах. И укатила в соседний город на встречу с ним. Хотел не отпускать, но доверился. Говорит, что ничего не было(косвенно подтверждается перепиской). А в результате всё тянет время и не решает ничего. По-прежнему общаясь с ним. Моральных сил не осталось. Внутри всё аж горит от ярости. Жену трогать не стану, а вот насчёт того козла не ручаюсь.
хуже всего, что в случае развода ребёнка почти всегда оставляют с матерью. А только от одной мысли о том наше дитя будет жить в разведённой семье умираю внутри. Слишком многих из моих знакомых сломало это в детстве.
возможно ли что-то посоветовать в этой ситуации?

17

От любви до ненависти один шаг

Добрый день,вечер,ночь пикабушники.Я решил тоже вступить в ряды людей ,которым однажды разбили сердце.
Моя история отходит корнями аж в далёкий 19-й год.
Встречался я значит с одной девицой уже 3-й год и подумывал у себя в голове "Вот она,идеальная девушка,в будущем женюсь на ней"все было хорошо,порой ругались но загораживали конфликты и углы,только одного сгладить я не мог,одна мысль постоянно вертелась в голове:Она скоро уедет учиться в другую страну,город,иные люди,иной менталитет,разные понимания о отношениях и тп.
Не раз общался с ней по этому поводу,она с пеной у рта заливала мне мол "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО,НЕ ПЕРЕЖИВАЙ ТЫ,НАША ЛЮБОВЬ САМАЯ СИЛЬНАЯ В МИРЕ" и все в этом духе,ну а я что?Понятное дело хотелось в это верить ,ведь столько вместе , с человеком многое прошли и все дела,подзабил на это все и подумал "Будь как будет "
Наступает момент прощения:Автобус подъезжает и начинаются слезы ,сопли с ее стороны а я как мужчина ю держался до последнего, конечно,было больно отпускать почти родного человека в длинный путь и новый этап в его жизни,но что поделать?Каждый сам решает как ему продолжить учиться и тп.
Все вроде было хорошо,до одного момента.Я стал замечать что после того как она подружилась с одной особой "легкового поведения" она сильно начала меняться,не раз начинал об этом разговаривать с ней ,на что получал ответ "У меня своя голова имеется" и в этом духе.
Голову себе этим не забивал так как делов и без этого хватало:Две работы и подготовка реферата и тд.
Работал на двух работал для того чтобы приехать к ней хотя бы на дней 10 и проведать человека,увидеть новый город.Сообщаю ей эту новость,что наконец то накопил желаемую сумму средств для того чтобы прилететь к ней ,на что получаю ответ "Не надо" на мои вопросы почему и что случилось?Отвечала мол что мало времени проведем вместе ,что готовиться к сессии нужно и все дела.Расстроился очень сильно,но решил войти в положение,ведь учиться в новом месте нелегко.
Наступает декабрь,реферат сделан,ушел с одной работы ,времени стало больше на себя и на отношения,пишу чаще,проявляю ещё больше внимания (так как соскучился по человеку за пол года отсутствия)на что получаю тотальный игнор.
Меня могли игнорировать сутками и ответь в конце дня на мое сообщение "Доброй ночи"
На мои вопросы "Что случилось?" Отвечает что мол занята сильно,что сессия близко и преподы валят бедняжку.Думаю ладно,оставлю человека,не буду мешать ,пусть готовиться.Рога уже начали расти.
Проходит неделя,две, ситуация не меняется ,твердит о том что ее состояние все хуже и хуже ,пытаюсь помочь человеку на что получаю в ответ одно словесное унижение и непонимание.Стало чаще плакать и говорить что хочет пройтись и тд
Как позже стало известно,ее истерики ,слезы и плачь ,были связаны с тем ,что ее отношения с бывшим за моей спиной развивались и рушились с бешеной скоростью.Я ничего не знал ,только мог догадываться.
В Январе она прилетает.Во время первой встречи сразу же замечаю что человек этот уже не тот,поменялось все,жаргон(быдло),повадки ,новые привычки ,в общем и целом,от прежнего человека в которого влюбился осталось только имя и внешность.
Приходит эта особа ко мне на ночёвку и все идёт хорошо.Мы весело провели время и собирались спать.Я отложил свой телефон и поворачиваюсь к ней ,а она в свою очередь залипала в ВК и переписывалась (С новым любовником) с парнишкой ,отправляли сердечки,писали очень классные сообщения в плане флирта .На мои вопросы "Что это за хуйня"она отвечала что это просто друг,что ты так переживаешь?
Далее идёт все по сценарию,она уезжает,левые сторис в инсте и левые действия,покатушки в машине с утверждением что мол водитель моя подруга ,но видео полностью не покажу.
Пришли к тому ,что она меня бросила.
Я похныкал,поборол депрессию и решил двигаться дальше.
Встречаюсь с другом и заваливаемся к нему на квартиру,сидим,балдеем под каминчик с Ютуба и общаемся о жизни.И он выдает мне
"Дружище,я тебе сейчас кое что скажу ,но ты главное не агрессируй "Я маленько оступился,подумал что сейчас такой произойдет?Он раньше так никогда не начинал беседу.
"Дело в том,что тот парнишка с ВК,потрахивал твою девушку ,пока она была в России- я не был удивлен ,так как догадывался что это и происходит.На что он продолжил "Но,до него она была на вписоне и почикенбрижелась с левым типом два раза под травкой"О вписоне ничего не знал.
На следующий день пишу ей мол "Когда вернёшься и тд
Мило поговорили и решили ждать встречи .
Наступает день Х.
Холодным зимним днём,прогуливаемся по нашему промышленному городку и решается зайти в подъезд погреться.
Стоим ,никого не трогаем.Я начинаю узнавать у нее все что было в прошлом.Она с удивлением смотрит на меня ,мол я еблан,который выдумал все.Но,она не учла одного,общаясь обо мне с моим кентом,она не думала что он может слить все мне,и все голосовые записи ,все переписки были у меня .
После того,как она поняла ,что она в углу она с ничего даёт мне леща,да такого что оглушило меня ,мол сам виноват ,из за тебя я пошла изменять,чтоб в шоке ничего не понимаю,прилетает второй удар,ну и я на автомате чпокнул ей по лицу ,она упала и начала орать мол мне от отца пиздец.
Ну а я что?Закурив,вышел на улицу ,на улице большими хлопьями шел снег,и я иду ..в ушах музыка с чувством выполнено долга.

Показать полностью
193

Про манипулятора и отношения на расстоянии

Приветствую всех, товарищи по несчастью.

Пришел и мой черед вступить в лигу, всё таки решила излить здесь душу, ибо кукуха скоро отъедет, всё из рук валится, хочется сидеть и орать в стену как кот на невидимого врага((

Будет Очень много букв

История моя нередка - отношения на расстоянии, завершившиеся оглушительным фиаско и энергетической ямой. На момент знакомства с Л. я была после разрыва длительных отношений, но в себя пришла быстро, решив, что на этом мои попытки устроить личную жизнь закончены и работа наше всё. К тому же у меня ребенок от первого брака, есть жилье, работаю на себя, особых проблем нет, возраст отличный, можно жить в свое удовольствие. И тут, как в поговорке - не было печали, купила баба порося.


На один из проектов нужен был подрядчик, нашла  отличного спеца, обменялись контактами. Сначала общались по работе, потом просто, перешли на ты, ну и понеслось. .Всерьез его не воспринимала, из другого города, намного младше, бесперспективняк полный - могла долго не отвечать, или отвечала "на отвали", мол всё равно ничего не выгорит. Но потом его интеллект и прекрасное чувство юмора меня очаровали. Переписка почти круглосуточно, шутки, похожий взгляд на жизнь, интересы...в общем я им начала увлекаться. В первый раз в жизни я так кайфовала от интеллектуальной близости. Был всегда на связи, присылал цветы просто потому, что у меня плохое настроение, записывал интересные истории голосовыми, прислылал бумажные письма, стихи, говорил, какая я прекрасная и замечательная, помогал по работе.. я сняла свой панцирь и просто летала и расцветала, наивная незабудка.


Начались намеки на приезд, всё чаще и чаще, и я сказала приезжай. И пошли сюрпризы. Во первых, сразу перестал говорить на эту тему. Во-вторых , начала прозревать, что он не дурак выпить, это всё равно чувствуется даже по переписке. Начал писать о любви, тут бы мне насторожиться, мы ведь даже не виделись,  но уже подсела на общение. В итоге через два месяца после знакомства он приехал, и всё было замечательно, мы гуляли, много говорили, вместе готовили, волнение от близости, крыша ехала даже от поцелуев, в общем любовь и асисяй. Видела, что очень нравлюсь, горящие глаза мужчины не подделаешь.. Первый звонок  - перед отъездом решили чуть выпить, и когда я увидела в магазине, что он берет пиво и три бутылки вина, несколько прифигела.. Думаю, ладно, может решил залить грусть от расставания)) Уехал, общались также интенсивно, через неделю написал - очень плохо без тебя, беру билет. Приехал еще раз, всё снова прекрасно, уехал. И внезапно пропал на три дня со всех радаров. Пока я как идиотка, обзванивала больницы и морги в его городе, он бухал, как выяснилось. Объясняться не стал, вел себя даже вызывающе, мол мое дело, но я тебе не изменял, ничего плохого не делал, люблю и ты ды.На тот момент думаю, что измены и правда не было. Я психанула, заблочила везде, но на иглу уже подсела и после недели терзаний вышла на контакт сама.


Помирились, приехал, жил почти месяц, не хотел уезжать, заговорил о переезде ко мне. Но меня уже начали терзать "смутные сомнения" и ночью влезла в его телефон. Знаю, что зашквар и нельзя такое, но не сдержалась. В ВК нашла переписку с некой приятельницей, к которой он ушел на алкопати на ночь. Ожидаемо устроила скандал, сказала, чтоб собирал манатки и у.бывал. Божился и клялся, что не, что они друзья (поверила - да простит меня эта девица, но она страшна как пистолет, а вкус в женщинах у него несколько другой) И что спали они только раз и когда то давно, написал ей при мне, что у него есть любимая и общаться больше с ней не будет.. С горем пополам помирились. Он уехал и начался ахтунг и скрежет зубовный.


После этой истории ревность точила меня и душила. Начал пропадать по прежней схеме, в одну из пьянок потерял телефон, общались только с его компа, то есть - если вижу, что не был в сети день - бухает. Поначалу присылал сообщения и фотки от ВК друзей, с которыми зависал, потом перестал. Общался порывами - то милая-любимая, то сухой как черствая горбушка. Через месяц, когда перестала ждать, приехал, поначалу всё ок, но на третью ночь сказал, что секса не хочет. Любит, но не хочет и мол это нормально, у него такое бывает. Крышу мне знатно снесло тогда, уязвленное самолюбие и прочие прелести. Сказала, чтоб уезжал. Перед отъездом был серьезный разговор, вроде решили, что хотим быть вместе, но всё уже было испорчено. И тогда до меня не дошло, что надо собирать остатки самоуважения и валить в горизонт


Вскоре мы перешли в рутину - бухает по три-четыре дня, потом появляется как ни в чем не бывало. На прямой вопрос где был, мог ответить "секрет" или вообще "тебя это не касается". И через минуту после такого сообщения - милая, прости, я иногда невыносим.. То душка, то как козел себя ведет. Решаю, что всё - нафиг, блокирую, тут же где то найдет лазейку и присылает то на почту, то еще какой забытый мной канал - не могу без тебя, хочу взять билет и снова здорово, я уже растеклась. Последняя встреча - я приехала в его город, погуляли, привел домой, познакомил с мамой (теперь думаю, зачем??) Вернулась и поняла, что швах. И эти гребаные качели, на которые сама же подписалась вымотали до предела. 


За это время я превратилась из довольно симпатичной женщины в нервозную усталую грымзу. Увлеклась алкоголем, заимела проблемы с работой, профукала несколько хороших проектов. Сажусь за ноут и тупо смотрю, не зная, за что взяться. Хорошо, хоть родные поддерживают и друзья, но им не хочу жаловаться больше. Взяла себя в руки, заблочила, стараюсь скорее забыть это. На психолога денег нет. Энергии хватает только на элементарные вещи - приготовить, умыться, пообщаться с ребенком, выйти на прогулку. И самое бесячее, что то сгораю от ненависти к нему и к себе, что допустила это, то тянет зайти на страницу его и вспоминается всё хорошее, что было.. Сейчас уже ясно, что у него кто то есть, но зачем писать, что любишь, почему не отпускал и не сказал как есть. Хочется понять, были ли вообще чувства? Он ли виноват или я сама всё испортила. Наивный вопрос..


Спасибо всем, кто дочитал. Знаю, виновата сама, что связалась с манипулятором и пьяницей, что зря душила ревностью и давила, знаю, что невротичка, нормальный человек свалил бы сразу или пресек такое отношение. Зачем написала.. не знаю, хотела выговориться. Может сторонние люди увидят то, что не увидела я в этой истории. Может, кто-то, кто сейчас испытывает сомнения - продолжать отношения или нет, примет правильное решение и сэкономит время и массу нервных клеток..Прошу не чморить, очень тошно.

Показать полностью
91

Про отношения

Я больше не задаю себе вопрос «почему люди возвращаются в ужасные отношения».

Когда они заканчиваются, заканчиваешься и ты. У тебя выбивают из-под ног почву, мир шатается, ты машешь руками в попытках поймать равновесие, но с каждым взмахом только усугубляешь положение. Ты похож на человека, поскользнувшегося на льду и все никак не желающего падать, – смешно перебираешь ногами, тебя несет то вправо, то влево, ты подставляешь какие-то конечности – со стороны это выглядит уморительно, как сумасшедший брейк-данс. А ты все надеешься, что в следующее мгновение ты все же нащупаешь что-то устойчивое, поймаешь этот несчастный баланс и все это кончится.

А в голове все только об одном. Ты вспоминаешь о том, что когда-то было так хорошо, что хотелось кричать. Что мир был теплым, безопасным и прекрасным. Что мир был целым. На все вопросы были ответы, и вся вселенная складывалась в удивительно правильный пазл.

А сейчас ты летишь, и летишь, и не знаешь, насколько глубока эта кроличья нора.

И готов на все, чтобы это кончилось.

Злость на человека, сотворившего это с тобой, сменяется жалостью к себе. Жалость – злостью. Ты выматываешь себя, тебе нигде и никогда нет покоя. Эмоции то обостряются так, что ими впору кого-то резать, то отупляются до полного провала в апатию.

И ты, пересобирая воспоминания и диалоги в голове, начинаешь думать – может, в этом всем была твоя вина? Может, можно все исправить и снова сделать мир целым? Хуже, чем сейчас, тебе все равно уже не будет.
И тогда рождается она. Самая разрушительная фраза на свете. «Давай попробуем еще раз».

Если тебе не повезло и второго человека закрутило в такой же водоворот, то вы неизбежно попробуете.

Сначала осторожно, вздрагивая от каждого звука как побитое животное. Потом все увереннее. Мир и правда начинает обретать краски, звуки и вкусы. И вы на полном ходу летите в этот водоворот…

Который заканчивается точно также. Только разрушительнее.

Потому что ничего не поменялось. И все те же причины, которые привели вас прямиком в ад, остались. И вы, конечно, себе столько раз говорили, что больше этого не повторится. Не повторилось. Стало гораздо-гораздо хуже.

Пребывая второй раз на дне отчаяния и ужаса, без возможности в этот раз сбежать за тысячи и тысячи километров, сходя с ума и творя миллион глупостей, я больше всего на свете боялась, что в какой-то момент помимо моей воли я услышу, как сама же и говорю это: «Давай попробуем еще раз».

И сегодня это случилось.

Я билась в истериках, валялась в депрессиях, наматывала сопли на кулак, швырялась вещами…

А потом вдруг стало тихо и спокойно. И я сказала: «Давай попробуем еще раз».

Только сказала это я себе.

Давай попробуем снова стать счастливой. Давай попробуем еще раз полюбить жизнь. Попробуем сделать мир целым.

Попробуем искать ответы не снаружи, а внутри. Попробуем влюбиться. Не обязательно в кого-то еще. В себя, в место, в котором живешь, в дело, которым занята.

В людей, что рядом. В тех, кто поддерживал, кто был рядом, кто не предал.

Давай попробуем еще раз оживить те идеи, которыми горела до. Давай еще раз попробуем небольшими своими действиями сделать мир лучше.

Давай пробовать снова и снова.

Наслаждаться закатами, рассветами и каплями воды на коже. Танцевать, знакомиться с людьми, узнавать новое. Читать книги, смотреть фильмы.

Давай снова попробуем доверять миру. Снова дарить любовь и внимание. Давай снова поверим, что, пока мы живы, ничего не поздно и все возможно. Что нет нерешаемых проблем. Что боль – это часть жизни, а не ее основа. Что все перемены всегда к лучшему. Что завтра будет лучше, чем вчера.

Давай сделаем мир целым. Давай попробуем еще.

А люди из прошлого пусть останутся в прошлом. Воспоминания поблекнут, как выцветающий полароид, лангольеры сожрут без остатка тот мир, в котором было так мало воздуха. Мертвые отправятся хоронить своих мертвецов, а твой мир будет населен только живыми людьми.

Давай попробуем жить. Еще раз.


(с) Тамара, какого хрена?

Про отношения Отношения, Проблемы в отношениях, Расставание, Длиннопост
Показать полностью 1
64

Ответ на все вопросы

Поскольку я не хочу отвечать в комментариях, решил написать этот пост.

Сначала ответ на упреки в ненормальности.

#comment_251605987

Бросить нормальную жену ради удовлетворения извращённых инстинктов.

В номере отеля стоял красивый деревянный столик. И когда я в шутку похлопал его и сказал девушке "Запрыгивай!", то она ловко забралась на него и так прогнула спинку и оттопырила попу, что я думал в обморок упаду от переизбытка чувств.

Хотеть этого - не нормально?

Когда девушка делала мне минет, то в ее глазах не было отвращения. Зато были озорные огоньки и страсть, такое нельзя сыграть или притвориться, поверьте мне. Она игралась со мной и с моими ощущениями - как с игрушкой, так что у меня даже возник вопрос "Кто тут из нас двоих проститутка?"))

Хотеть этого - не нормально?

А когда она после секса взяла меня за руку и повела вместе принимать душ, то я на какую-то секундочку, на какое-то мгновение почувствовал, что значит когда девушка тебя по настоящему хочет...

Хотеть этого - не нормально?

Теперь самое важное!

Ответ для девушек, которые обижаются и не понимают почему мужчины не могут открыто поговорить о своих желаниях.

#comment_251608471

Давно мучаюсь вопросом, - почему мужчины сначала говорят, что секс для них не является основополагающим в отношениях, а потом бросают хороших девушек, с которыми тепло и комфортно, из-за недостатка в этом самом сексе?

Да, не у всех совпадает половая конституция. Да, лучше обсуждать на берегу.

Милые девушки!

Когда я писал вам на сайтах знакомств, и в культурной и вежливой форме пытался поговорить о сексе, то что вы делали?

Правильно!

Сразу же блокировали мои сообщения!

Хотя, нет. Сначала вы упрекали меня в неадекватности, а потом уже блокировали.

Когда я пытался в культурной и вежливой форме, поднимать вопрос о сексуальных предпочтениях на свидании, то результат был такой же - негативная реакция и обвинения в ненормальности.

Второго свидания после этого не было.

Поэтому вы, милые девушки, сами сделали так, что я решил старательно притворяться делать вид, что секс меня полностью не интересует, и старался больше об этом не говорить...

И к чему это все привело?

Показать полностью
25

Слушай себя

Всем привет)


Хочу поделиться своей историей. Очень надеюсь, что кого-то из девушек это предостережёт от лишней нервотрепки и поможет лучше понимать себя.

Наверняка каждая из нас рано или поздно сталкивалась с этой "чуйкой", но не знала как ее трактовать.


А моя история такова:

Познакомилась на СЗ с парнем. Было классно, как-то сразу был коннект. Общалась, гуляли, а потом завязались отношения. Я его узнавала, он делился личным. Говорил, что раньше был в арбузивных отношениях.

В тот момент мне казалось, что человек проработал травмы и готов к новому, ходил к психологу, разбирался в себе. Я за то, что в отношениях важно разговаривать и быть честным, поэтому мы почти всегда говорили о том, кому что ок а кому не ок. И даже казалось, что у нас все "здорОвое".  И происходил диссонанс...


Помню, что меня потрясывало и я начинала вести себя странно даже для самой себя - не могла собрать мысли в кучу, чувствовала тревогу, без особой причины паниковала и рядом с ним чувствовала себя уязвимой. Думала, что это от переизбытка эмоций со мной происходит, а по факту - обманывала сама себя.


И вот почему со мной это происходило: Мы почти неделю не виделись, говорил - много работы. Я думаю - ну ок, это нормально. У всех есть свое время, занятия и какие-то свои штуки. Не лезла с этим. Через пару недель приехал, и очень эмоционально меня поцеловав вынес вердикт: Я решил вернуться к бывшей.  Я - офигела. Вернуться туда, где по его словам все было плохо, он страдал, и прочие "приятные" штуки нездоровых отношений. Не поняла, зачем надо было так сильно влезать в мою жизнь, строить какие-то совместные планы, говорить о любви и так много врать.

Вы резонно можете заметить - если чел говорил о бывшей - он ее еще не отпустил - ВЫ ПРАВЫ! Но все было в формате - раньше было плохо и я пошел делать себе хорошо.

Вы можете сказать - почему ты сразу после всех звоночков не попрощалась с ним? Скажу, что склонна верить в то, что люди меняются, особенно если хотят делать свою жизнь лучше. А теперь это будет и мне уроком:)


Слушайте себя, свое внутреннее ощущение, оно вас никогда не обманет.

Для себя же решила - наверное, меня пронесло, хорошо, что все выяснилось так быстро. Поплакала, погрустила и пошла дальше жить жизнь с новым багажом знаний.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!