Аб Ананимности Азона
Зашёл вечером, после работы, в озон, за очередными винтиками к своему бесконечному ремонту. Впереди в очереди стояла ничем не примечательная, классическая, обвисшая, женская жабья жопка. Обладательница жопки, как ни странно, была достаточно молода, и даже не очень толста, даже совсем не толста, но, видимо, зож и спортзал не входили в её приоритеты.
Жабьи жопки не входят в мои приоритеты, поэтому я скучающе втыкал в телефон, ожидая своей очереди. Но встрепенулся я и насторожился, когда в десятке вещей, которые забирала жопка, электронный голос из колонок стал озвучивать неслыханные мной доселе фразы. А именно, он громко и уверенно вещал: "не вскрывайте товар". И так три раза. И каждый раз выдаваторша озона вручала жопке предмет, крайне похожий по форме сначала на банан, потом на большой огурец, потом на баклажан, и каждый из них был обмотан чёрной бумагой, поверх обтянутой розовым скотчем.
"Разнокалиберная", - подумал я.
Судя по тому, как жабка очень засуетилась, спешно запихивая все в халявный пакетик, она поняла, что спалилась, и все вокруг тоже про неё всё поняли).
Хотя я вот не знаю чего там стесняться. Я могу и резиновую бабу себе заказать. И достать её, распаковать и примерить прямо в пункте выдачи. А чо такого то? Мы с пацанами как-то покупали подарок в специализированном магазине, другу, по приколу, и проверяли функциональность этой овцы, под шуточки консультантки.
Но, вообще, спортзал, зож и здоровый пофигизм гораздо лучше отращивания жопок и ананимных заказов.
