Меня часто спрашивают (никто нихуя ни разу не спросил, но так принято у блогеров), почему я не люблю Решетуна.
Потому что говоря "А" он и остальные пидорасы не говорят "Б".
80% курильщиков кончают раком легких - говорят они.
90% курящих умирают не от рака легких - не говорят они.
Кто понял тот понял, как сейчас принято говорить.
Продала детскую футболку за 230 рублей, а покупательница пообещала "найти и вернуть". Вот сижу и думаю - это какое-то обострение или со мной что-то не так? У меня глаз дергается, и я даже не пытаюсь делать вид, что мне смешно. Раньше думала, что самое страшное на Авито - это когда начинают торговаться за вещь, которая стоит сто рублей и ещё обижаются, если ты не уступаешь. Но оказалось, можно провалиться глубже, причём вообще на ровном месте.
Решила я продать детскую футболку - обычную, для мальчика, за 230 рублей. Новая лежала, сын в то время рост прямо как на дрожжах. Ну а что, думаю, пусть лучше эти копейки пойдут в дело, чем вещь будет валяться в шкафу и мозолить глаза. Я даже в голове прикинула: закину в ипотеку, а там с процентами, глядишь, рублей 350 экономии выйдет.
Выставила объявление и постаралась сделать всё по-честному, прям до занудства. Фото нормальные сделала, сантиметровой лентой каждый шовчик измерила, в описании всё прописала, чтобы потом никто не рассказывал, что "ожидал другое". Даже фото с той самой сантиметровой лентой в самом объявлении разместила. Заказали, я отправила и уже выдохнула, потому что ну что может пойти не так с футболкой за 230 рублей.
Покупатель заказ забрал, Авито оповестил, что забирайте деньги - человека все устроило. Через пару часов прилетает сообщение, которое иначе как "письмо счастья" и не назовёшь. Читаю и у меня внутри прям холодком потянуло, потому что покупательница пишет, что у неё, оказывается, шок. По её словам, футболка такая маленькая, что "даже на куклу мало будет", и тут же, как ни в чём не бывало, добавляет: "Я живу рядом, найду вас, принесу и отдам".
Вот тут я уже честно потерялась. Получается, за 230 рублей меня фактически предупредили, что я в каком-то местном розыске, хотя я, между прочим, никому ничего не должна и размер не из головы выдумывала. Я сначала вспыхнула и мысленно ей ответила так, что и повторять стыдно, а потом остановилась и думаю: ладно, нервы дороже, и вообще хочется, чтобы эта история просто закончилась.
Пишу ей спокойно: "Давайте мирно. Футболку оставьте себе - хоть на куклу, хоть на тряпку, а деньги я просто не буду получать, пусть вам вернутся". Мне, конечно, было неприятно, потому что жаба внутри сразу подала голос, но я решила, что лучше потерять эти 230 рублей, чем потом неделю ходить и прокручивать в голове чужие угрозы.
На секунду даже мелькнула мысль: может, выкупить обратно и закрыть тему окончательно, но я села считать и поняла, что доставка выйдет дороже самой футболки. Тут уже не знаешь, смеяться или плакать, потому что всё это похоже на какой-то дурной сериал.
И что вы думаете дальше? Она молчит, денег не просит, товар не возвращает, зато напоследок успела написать, что "очень обиделась". А я сижу, смотрю на этот скриншот и думаю, что мне сейчас делать: то ли дверь на второй замок закрыть на всякий случай, то ли валерьянки выпить, чтобы перестать себя накручивать.
В общем, вывод у меня такой: иногда желание заработать копейку оборачивается убытками на миллион нервных клеток и это прям неприятное открытие. А 230 рублей я, видимо, банку всё-таки не донесу, потому что в этой истории они уже как будто и не мои.
Честно скажу, я уже и не знаю, что дальше делать. Заблокировать и забыть или пытаться до последнего сгладить углы, лишь бы историю не портить и не нарываться на очередную "обиду"? На самом деле, интересно узнать, как бы вы поступили на моём месте.
Источник: Ипотека с антресолей
Когда-то давно, когда мой братец был в жопу десантником, а я в жопу пехотинцем.
Короче, мне Игореша прислал из этой Югославии, где он миротворцем был, в этот сраный ачхой-мартан блок сигарет.
И вот он принёс мне в подарок блок сигарет. Я расплакался. Лучше нет подарка
Здарова, парни!
. можно задать вам вопрос, который меня не интересует? Молчите? Значит можно.
. — Что такое СЧАСТЬЕ?
Можете дать определение, как в словаре? Коротко и ясно? ХЕР ТАМ НОЧЕВАЛ! Ни Ожегов ни Даль, ни Шекспир на этот вопрос не ответят. КРОМЕ МЕНЯ...
. ая могу...
Есть у меня такая супер способность, бесполезная в плане денег ваших ебучих, могу видеть СУТЬ ВЕЩЕЙ... причины и следствия, взаимосвязи, противоречия, парадоксы... ну, когда захочу.. обычно, я хочу умереть, перезагрузиться, даже девушка со мною попрощалась. Оказывается, я ей вчера наговорил, чего не помню. Прачка, ложкомойка, тупая пизда, всякое такое оскорбительное. Это она мне сегодня утром рассказала. Сам то я вчерашний сутки мимо кассы.
НЕТ НИЧЕГО НОВОГО ПОД СОЛНЦЕМ!
что было, то и будет..
Да пох
Пойду на кухню, съем глоточек, напишу куплетик, вам подарю...
. готовы? Поехали!..
ОПУС
иногда, мне, как всегда!. Всё ровно-параллельно..
Ваши мысли!. Как вода...
Сознание лишь!. нетленно..
Внимание!. это ценно...
Мне впадлу всё это разжёвывать, лень, парнишечки. хехе
Знаю, как я вас раздражаю. отето моё "хехе".)) Кого угодно выведет из себя. Так этим и развлекаюсь. А чем исчо? Строчкой в Форбс? Прям куплетик просится... Напросился))
ПРОРОЧЕСТВО
Вы все!.. тупые долбоёбы...
Конечно!.. кто-то больше, кто-то меньше..
Живёте от желудка!.. до утробы..
Живём мы!.. будто жидкие амёбы...
На нас нам!.. не хватает СМЕРША...
хехе, как же без этого ))
не пропаганда алкоголя.
Тонет корабль. В живых остаются немец, француз, русский. Барахтались,
барахтались они и прибило их к необитаемому острову. Жрать нету, пить
нету, решили хоть рыбки поймать. Сколько это длилось не известно, но
поймали они золотую рыбку.
Рыбка: "Исполню три желания, вас трое, значит каждому по одному". Немец:
- Кружку пива и домой!
Француз:
- Бокал шампанского и домой!
Русский:
- Какая славная была компания! Ящик водки и тех двоих обратно!!!
Начну с грустного. 31 декабря яндекс подпортил мне настронние. Все, что я заработал в тот день ушло в штраф и еще я остался должен 500 рублей.
Сижу дома с недовольной рожей, режу салат и думаю: "надо что-то менять в жизни!"
Ночью пошел гулять и смотреть на бесплатные фейерверки. Благодарю людей, которые устроили для меня это зрелище, мой внутрений Изя Абрамович был очень доволен!
В соседнем дворе я встретил старосту дома, ее звать Ира. Она пожаловалась на жизнь мне, я ей рассказал о своих проблемах и о том, что нужно искать другую работу. "Так, так, так, Димон, а давай к нам на дом дворником за 14 тысяч?" - по рукам!!!
Настроение сразу изменилось! А то, что это была за ерунда? 31 декабря я ничего не заработал, но налог на самозанятого мне таки пришел. Так нельзя жить!
Для лиги невероющих.
Мы начали праздновать, подтянулся народ, дети, мужики под градусом и тут мне Ира говорит: Димон, а ты не хочешь сейчас побыть Дедом морозом?) - а давай!)) Пошли в подьезд, нарядили меня в костюм, тут же появилась Снегурочка, дали мешок с мандаринами и я пошел поздравлять народ. Кто-то притащил мощную колонку, запела "дискотека авария". Раз 5 мне предлагали "писярик", но я отказывался, я же не пьющий. Ближе к 2:30 к нам во двор приехала полиция на газели. Их никто не вызывал, они просто обьезжали район. Они посмотрели на нас, мы посмотрели на них, они развернулись и уехали.
А самое смешное выдала мэрия Ярославля! Она определила на весь город 12 разрешенных точек для запуска салютов. На весь Фрунзенский районив 132 тысячи человек одна точка! Хахаха сказали ярославцы!
Наверное как-то так выглядели ярославцы)
В общем праздник удался!) А вы как отметили?
Позвонил давнишний приятель.
Ну поздравления с НГ прочее.
Он мне не звонил лет 5.
Чувствую, что сказать чота хочет.
Задал вопрос в лоб, далее диалог:
- Мне Альбинка позвонила. Говорит возвращайся.
-А ты? Вы же в разводе?
-А я в Челнах...
-А сколько ты ее знаешь?
- Не помню. Класса со второго примерно...
-И хули сидишь? В етих своих Челнах?
- Ехать?
- Ко мне в гости заскочи... С Женой.
52 года челу. 130-й километр проехал, завтра жду в гости.
Скучно я живу)))
