Девушка с мужем вместе семь лет. В какой-то период он не работал: не хотел заниматься тем, что ему неинтересно, искал себя, а жили они на накопления. В 25 лет девушку такой расклад устраивал.
Сейчас ей 30. Появились планы на жильё, детей, совместное будущее. А муж снова уволился и уже полгода не работает. Подработки брать не хочет: боится, что они будут отнимать время от поиска дела, которое ему действительно нравится. При этом сроки, в которые он собирался выйти на работу, постоянно сдвигаются.
«Как понять, насколько для меня важно стремление партнёра зарабатывать? Когда стоит дать ещё один шанс, а когда расстаться?»
Я бы здесь вообще убрала вопрос «сколько ещё дать ему времени».
Потому что он ставит девушку в позицию мамы, которая сидит над ребёнком с дневником:
— Так, молодой человек. Я даю тебе ещё три месяца. Если к декабрю работу не найдёшь — двойка и развод.
Муж взрослый. Он имеет право полгода не работать. И год. И искать дело жизни до седых волос. Может отказаться от подработки за 100 тысяч, потому что она мешает ему изучать гончарное дело и искать своё предназначение. Это его жизнь.
Но у девушки есть ровно такое же право сказать:
«Я не хочу строить свою жизнь с человеком, который живёт таким образом».
Самое главное место в истории для меня: «В 25 лет мне было ок, а в 30 перестало устраивать».
И это нормально! Ценности и потребности меняются!
В 25 можно думать: «Какая разница, сколько мы зарабатываем, главное — любовь». В 30 внезапно выясняется, что квартира почему-то не покупается на любовь и детский сад тоже отказывается принимать оплату глубоким эмоциональным контактом.
Деньги в паре часто вообще не столько про деньги.
Важно разобраться, что стоит за фразой: «мне важно, чтобы партнёр стремился зарабатывать».
«Я хочу чувствовать, что ответственность за нашу общую жизнь лежит не только на мне».
«Я хочу иметь возможность строить планы».
«Мне важно видеть рядом человека, который действует, а не бесконечно готовится начать действовать».
«Мне страшно заводить ребёнка с человеком, про которого я не знаю, сможет ли он финансово подхватить семью».
И тогда вопрос уже звучит иначе:
Не «достаточно ли веская причина для расставания — то, что муж не работает?»
А «подходит ли мне человек с такими жизненными приоритетами?»
Потому что девушка сама пишет очень важную вещь: «Очевидно, у нас здесь разные ценности».
Вот на это я бы и смотрела.
Он ценит возможность не заниматься работой, которая ему не нравится, и готов ради поиска своего дела какое-то время жить без заработка.
Она ценит финансовую устойчивость, выполнение договорённостей и возможность планировать будущее.
Никто из них не плохой. Но два хороших человека вполне могут построить очень плохую для обоих пару, если у них разные ценности и представление о том, как выглядит семья.
И ещё я бы очень внимательно посмотрела на фразу: «Я чувствую себя плохо, когда допускаю мысль о расставании. Во многом он классный партнёр».
Вот тут часто возникает ловушка.
Будто расставаться разрешено только с человеком, который оказался полным мудаком, но это не так.
Можно любить человека. Можно считать его прекрасным. Можно прожить вместе семь хороших лет. И одновременно обнаружить, что дальше вам нужны от жизни разные вещи.
Если бы я была вашим психологом, я бы сказала вам следующее: представьте, что он не изменится. Не через месяц, ни после психолога, вы не сможете найти каких-то правильных слов для его изменений. Никогда.
Через пять лет он всё ещё может увольняться на полгода, потому что работа ему не подходит. Дедлайны могут сдвигаться. Поиски себя могут периодически становиться семейным проектом, который финансируете в том числе вы.
Вы готовы жить именно с этим человеком?
Не с его потенциальной версией, которая вот-вот найдёт прекрасную работу, начнёт хорошо зарабатывать и закроет ипотеку раньше срока.
С тем, который уже перед вами.
Мне кажется, это и есть самый главный вопрос, на который вы должны сами себе ответить.
А вы смогли бы быть с партнёром, который прекрасен во многом, но в одном очень важном для вас месте ваши ценности радикально расходятся?
