Сообщество - IT-юмор
1 232 поста 24 698 подписчиков
13

Взлом банка по версии Голливуда

Наткнулся в комментах к этому посту на картинку.

Взлом банка по версии Голливуда IT юмор, Хакеры, Голливуд, Gif анимация, Гифка

Это кадр из фильма "Пароль Рыба-меч", где человека заставляли осуществить взлом под дулом пистолета за минуту. Тут я вспомнил, что когда-то видел процесс самого взлома, как это происходило на самом деле:

Взлом банка по версии Голливуда IT юмор, Хакеры, Голливуд, Gif анимация, Гифка
143

Про контрольные суммы

Юмор от создателей Notepad + +.

Про контрольные суммы IT юмор, Контрольные суммы, Notepad++, Паранойя

Примерный перевод:

Справочник SHA-1/MD5 для проверки двоичных пакетов: проверьте, если Вы - параноик.


Кто-нибудь проверял когда-нибудь эти суммы?


Взято:

https://notepad-plus-plus.org/download/v7.5.8.html

91

Как расстроить айтишника. Вредные советы для руководителей

1. Будьте грациозны как чайка: налетите на айтишника, обгадьте его с ног до головы, не объяснив сути своих претензий, и скорее улетайте. Пусть догадывается сам, что именно он сделал не так. А если все так, то чтобы просто не расслаблялся.


2. Спросите оценки. Говорить при этом, какой вам нужен результат, совсем необязательно.


3. Скажите, что хотите желтую собачку. На следующий день хлопайте глазками и скажите, что вас не так поняли, а вы вообще-то имели в виду зеленого слоника.


4. Не пишите документацию. Вы слишком заняты, а о том, что будет с проектом после вас, вы думать не должны.


5. Ни в коем случае не отвечайте на письма, даже в мессенджерах. На звонки и личные беседы отвечайте «да, конечно, надо подумать». И снова не отвечайте. Чем больше процессов вы будете блокировать, тем выше будет ваша ценность в глазах всех сотрудников и топ-менеджмента.


6. Сообщить о том, что фичу надо сплитовать, нужно как можно позже. Желательно после запуска.


7. В целом, нет необходимости объяснять айтишникам задачи. Просто скажите, что нужно повысить конверсию/выручку/посещаемость/доход. А дальше пусть сами думают.

https://zen.yandex.ru/media/wethink_and_idecide/kak-rasstroi...

292

Где взять простейшие примеры программ (игр)?

В конце 90-тых, ходил и в «кружок» по программированию, учили Бейсик. Суть состояла в том что преподаватель на доске нам писал пример программы на Бейсике и мы её переписывали и запускали и только после этого нам разрешали поиграть, с каждым уроком программа становилась все больше и больше ну и так далее.


Собственно сам вопрос в том, в наше время чем можно заинтересовать ребенка в таком же плане, бейсик думаю уже абсолютно не актуален.


Хотелось бы начать так же, чтоб ребенок сначала даже не вникал в код, а просто его переписывал и далее усложнять , главный вопрос где взять эти примеры кода и чтоб они были хоть немного интересные, допустим простейшие игры, процесс компиляции на себя возьму.


P.S. Немного сумбурно получилось, но идея думаю понятна.


К минусам готов )

10938

Нейролингвистический программист

Из резюме соискателя на должность программиста:

Нейролингвистический программист Резюме, Находчивость, Программист, Мпл-50, Монитор

Только когда я загуглил МПЛ-50, до меня наконец дошло, что этот находчивый человек так описал службу в армии!

МПЛ-50 - малая пехотная лопата (длина 50 см)

122

В поисках работы

Друг живет в Москве, работал сис админом 3 года в небольшой фирме. Фирма закрылась, начал искать работу. Нашел вакансию на первое время в фирме по "ремонту компьютеров", выездным мастером. Уволили в первый же день за то, что поставил бабушке лицензионный антивирус

3583

Про защиту точки доступа

Ситуация:

Дело происходит в студенческой общаге. Заходит вчера ко мне поздно вечером в комнату девочка с соседнего блока и говорит:


-Тыжпогромист, помоги пожалуйста сменить пароль на роутере, к нам наверное уже вся общага подключена, тормозит жутко. С меня утром борщ.


Я к программированию имею отношение чуть больше чем никакое, но дело то не сложное, а борщ есть борщ. Беру ноутбук и иду менять пароль. Захожу, комната у них маленькая, на двух человек. Девушка объясняет, что их тут всего двое, взяли самый дорогой тариф на 120 грн. (300 рублей), 30 мб/сек. Платят поровну с соседкой и одним парнем из соседней комнаты через стену, который ловит сигнал роутера. Захожу в настройки роутера и вижу, что таки да, к самому дешевому роутеру из Эльдорадо подключено 20, двадцать(!) MAC адресов. Видимо точкой доступа пользуются соседи и снизу и сверху, и вообще со всех возможных сторон. Девушка разозлилась, мол парень наверное раздал всем довольно сложный, который она записала ему на бумажке, и больше она ему раздавать интернет не будет, найдет другого. Меняем пароль, сразу чувствуем волну негодования, которая кажется, доходит даже до первого этажа.


Объясняю ситуацию, рассказываю про МАС-адреса, что нужно создавать список разрешенных MAC-адресов, чтобы к роутеру могли подключаться только определенные устройства, если даешь пароль другим людям. Девушка очень обрадовалась резко возросшей скорости, видимо уже предвкушала новую серию сериала, поэтому меня слушала, но особо не понимала. Выпроводила меня за дверь, и я услышал знакомую заставку lostfilm. Тут было уже подумал что борщ is a lie, но нет утром позвала меня, налила целую тарелку, и сияя лицом, на выдохе произнесла:


-Ты знаешь, тыжпрогромист, ты вот это мне так сложно вчера объяснил, как сделать так, чтобы никто лишний не подключался, а мы с соседкой сегодня гораздо проще придумали. Мы же в прошлый раз пароль на бумажке записали, вот он его всем и раздал. А сегодня мы уже с другим человеком договорились, но теперь сделали по-умному. Он к нам со своим ноутбуком и телефоном пришел, мы его попросили отвернуться, и сами ввели пароль, чтоб он его не знал.


Надо ли говорить, что на роутере уже к этому моменту висело штук 5 лишних адресов?


Борщ кстати был вкусный. После сегодняшнего пообещали еще и торт.

5693

Ничья флешка

Только что встретил товарища и вспомнил связанную с ним историю. Было это в 2008 году, мы только познакомились поступив в один ВУЗ. Он подрабатывал в какой-то конторе бравшей на аутсорс-обслуживание компании, которые по каким-либо причинам не держали свой IT-персонал. Я тогда решил сменить винду на компе, к завершению процесса мне требовалось некоторое количество софта для дальнейшей эксплуатации типа: антивиря, офиса, да и не упомнить всего того, что я хотел, а инет у меня был очень плохой. Рассказал об этом товарищу, а он такой "давай я вечерком к тебе заеду, завезу USB-хард, там весь софт есть, котрый мы ставим и само-собой все, что нужно тебе".


Вот хард на 200Гб у меня в руках, я поднимаюсь домой, подключаю его к своему компу, а там на все 200Гб порнухи накачено, да еще так заботливо рассортированно по папкам. Звоню товарищу и интересуюсь не перпутал ли он хард,  после ответа, что у него один такой, предлагаю ему вернуться.


Демонстрирую ему контент, его лицо становится таким О_О. После пары секунд, он открывает свою сумку и начинает в ней что-то энергично искать, после минуты поисков, он таки достает точно такой же хард и говорит "блин, а первый откуда?". Начали думать, самый вероятный ответ - он по ошибке увел хард у одного из клиентов, которых сегодня было 4. Начал звонить руководству этих компаний с одним и тем же диалогом:
- Здравствуйте, я ваш айтишник, у вас сегодня из офиса случайно не пропадала флешка на 200Гб?
- Нет, а что?
- Да я в сумке у себя обнаружил, у меня точно такая же, поэтому мог стащить по ошибке (далее описание того как она выглядит).
- Хм, у меня такой нет, но может у кого-то из сотрудников есть, я завтра поспрашиваю.
- Ок.

Как рассказал товарищ, на следующий день все кому он звонил сказали, что у их сотрудников ничего не пропадало. Таинственный хозяин так и не был раскрыт.

Отличная работа, все прочитано!