Давайте не будем столь критичны… Если бы вам подобную штуку лет 100 назад показали, то вы бы тоже ахуели.

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Знаете, меня всегда удивляло, с какой лёгкостью поклонники Толкина принимают официальную эльфийскую пропаганду.

Вот есть у нас Моргот. Ужасный, страшный, Тёмный Властелин. Враг всего живого.

А есть прекрасные валар, благородные эльфы и прочие представители светлого лагеря.

Но если присмотреться к деятельности этих товарищей, становится совершенно непонятно, с какого перепугу они вообще считаются положительными персонажами.

Давайте разбираться.

1. Валар — худшая управляющая компания в истории

Итак, некие могущественные существа получили в распоряжение целую планету.

Казалось бы, развивайте инфраструктуру, стройте дороги, налаживайте отношения между народами, обеспечивайте безопасность.

Но нет.

Эти гении сначала не смогли договориться между собой о том, как обустраивать мир, потом просрали освещение в виде Двух Светильников, а затем переселились на отдельный континент.

Позже им уничтожили ещё и Два Древа.

ДВА РАЗА ПРОЕБАТЬ ГЛАВНЫЙ ИСТОЧНИК ОСВЕЩЕНИЯ ПЛАНЕТЫ.

Мужики, может, вам электрика нанять?

Мелькор тем временем освоил металлургию, прокопал тысячи километров подземных сооружений, наладил промышленность и построил Ангбанд.

А у Манвэ что?

Гора.

Очень красивая гора.

На ней он сидит.

Иногда смотрит вдаль.

Великолепный глава государства. Просто образец эффективного управления.

2. Эльфы — высокомерные расисты, которым все должны

Эльфийский народ вообще заслуживает отдельного разговора.

Сами себя называют Перворождёнными. Красивые, бессмертные, мудрые, талантливые.

А как только встречают народ, отличающийся от них, начинается:

— Фу, орки.

— Фу, люди.

— Фу, гномы.

— Фу, эти эльфы не такие эльфийские, как мы.

Да они даже между собой нормально ужиться не могут!

У них там целая система классификации по принципу того, кто видел божественный свет, кто не видел и кто достаточно благороден, чтобы с ним разговаривать.

А потом появляются люди.

Смертные, между прочим.

И выясняется, что для некоторых эльфов человек — это что-то среднее между домашним животным и младшим братом, которому можно великодушно позволить постоять рядом.

Зато когда людей нужно отправить воевать против Моргота — добро пожаловать, дорогие союзники!

Ангбанд, между прочим, многонациональная держава.

И никого не ебёт, видел ли твой прадед какое-то там дерево в Валиноре.

Главное — работать умеешь?

Умеешь.

Налоги платишь?

Платишь.

Добро пожаловать в цивилизацию.

3. Феанор — террорист с ювелирным образованием

Отдельное удовольствие — история Феанора.

Этот великий представитель светлого народа изготовил три драгоценных камня и настолько ими дорожил, что ради них устроил натуральный международный пиздец.

Поссорился с богами.

Поднял восстание.

Притащил за собой кучу народа.

А потом его последователи принялись убивать других эльфов.

Из-за кораблей!

КОРАБЛЕЙ, КАРЛ!

И дальше всё только веселее: клятвы, войны, новые резни и горы трупов.

Но, разумеется, перед нами трагическая судьба благородного эльфийского рода.

А вот когда Мелькор проводит специальную военную операцию по возвращению спорных территорий, так сразу «Тёмный Властелин».

Двойные стандарты, господа.

4. Мелькор — единственный, кто реально занимался развитием Арды

Давайте посмотрим на его достижения без эльфийской истерики.

Промышленность. Ангбанд — крупнейший металлургический и производственный комплекс северного Средиземья.

Биотехнологии. Создание новых видов живых существ, включая драконов. Особенно впечатляет программа крылатых драконов.

Строительство. Подземные мегаполисы, горные укрепления, тоннели, шахты и огромные производственные мощности.

Межнациональное сотрудничество. Орки, люди, тролли, майар и другие народы трудятся на благо единой державы.

Научно-технический прогресс. Пока эльфы тысячелетиями полируют мечи и поют деревьям, Ангбанд осваивает новые производственные технологии.

Конечно, есть отдельные недостатки.

Например, некоторые исследовательские программы заканчиваются появлением разумного огнедышащего существа, которое требует человеческих жертв.

Но вы посмотрите на ситуацию объективно!

У других вообще драконов нет. А у Ангбанда уже третье поколение проходит государственные испытания.

Где прогресс, там и производственные риски.

5. Саурон — единственный нормальный чиновник во всём легендариуме

Вот кого действительно незаслуженно оклеветали, так это Саурона.

Человек... ну ладно, майа, всю жизнь занимался управлением.

Организовывал производство, строил крепости, командовал армиями, руководил промышленными проектами.

Позже вообще придумал Кольца власти.

Фактически создал первую масштабную систему дистанционного управления административными кадрами.

Да, с некоторыми вопросами информационной безопасности возникли сложности.

Но инновация-то революционная!

А теперь посмотрим на управление в Валиноре.

— Манвэ, Моргот опять напал.

— Печально.

— Что будем делать?

— Надо подумать.

Проходит триста лет.

— Манвэ, Моргот уничтожил ещё два королевства.

— Очень печально.

— Может, уже что-нибудь сделаем?

— Посоветуюсь с Вардой.

Проходит ещё двести лет.

— Манвэ, Белерианд практически уничтожен.

— Ладно, посылайте Эонвэ.

ВОТ ЭТО СКОРОСТЬ ПРИНЯТИЯ УПРАВЛЕНЧЕСКИХ РЕШЕНИЙ!

Саурона с такой производительностью уволили бы из Ангбанда ещё на испытательном сроке.

6. Война Гнева — образцовая операция по освобождению недвижимости от населения

И вот наконец светлые решают навести порядок.

Собирают огромную армию, вторгаются в Белерианд, начинают войну с Морготом.

Война продолжается десятилетиями.

В результате Моргота изгоняют.

А большая часть Белерианда уходит под воду.

Просто вдумайтесь.

Пришли спасать континент.

Континент утонул.

Победа добра!

Это как если бы пожарные приехали тушить квартиру, взорвали весь многоквартирный дом и торжественно доложили, что пожар успешно ликвидирован.

— А где мой дом?

— Его больше нет.

— А имущество?

— Утонуло.

— А где мне жить?

— Радуйся, смертный! Тьма повержена!

Спасибо, блядь. Очень помогли.

7. И после этого Моргот — злодей?

Давайте подведём итоги.

Мелькор строил промышленность — его назвали разрушителем.

Мелькор объединил разные народы — его назвали тираном.

Мелькор занимался экспериментальной биологией — его назвали создателем чудовищ.

Мелькор отказался подчиняться божественной бюрократии — его объявили врагом мироздания.

А что делали светлые?

Сидели на красивых горах.

Спорили о судьбах мира.

Устраивали междоусобные резни.

Тысячелетиями принимали решения.

А когда наконец пришли наводить порядок — утопили половину Белерианда.

Но самое прекрасное, что после всего этого именно они оставили нам основные исторические свидетельства.

И теперь мы должны верить, что Моргот был главным злодеем.

Извините, но у меня возникают определённые сомнения.

Конечно, у Мелькора были недостатки.

Иногда он перегибал палку.

Иногда проявлял излишнюю строгость.

Иногда его кадровая политика приводила к появлению шестидесятиметрового дракона, уничтожавшего всё в радиусе видимости.

Но кто из нас без греха?

Зато он хотя бы пытался что-то делать.

Попалась такая анкета на СЗ.

И у меня возник вопрос. А не задумывалась ли Арина, за 38 лет, что чтобы завести мужика, его надо всё-таки прикармливать дома? А иногда ещё и набухивать.

Потому что мы, мужики, существа примитивные. Нам надо пожрать, побухать, сиськи помять и всякие безобразия понарушать. А вот во всякой поебени типа медитаций, психологий и всего такого мы вообще ценности не видим.

Я хочу приходить домой и понимать, что так вкусно на весь подъезд пахнет тефтелями из моей квартиры. А не заходить и видеть медитирующую женщину, читающую книжку по психологии. Вот нихуя ты не понимаешь в психологии, Арина!)