Визуализируй это
Фотограф из глубинки Павел Докучаев воплотил на фото советы коучей, мотивационных ораторов, бизнес-тренеров о том, что следует делать, чтобы добиться успеха.
Вращение земли
Пикабу
Если стабилизировать камеру относительно неба, можно увидеть, как вращается планета.
Не помогло
Для того, чтобы отвлечь пикабушников от миллиарда, выигранного в «Столото», пришлось распустить правительство.
Ху из ху: бумеры, миллениалы и зумеры. Гайд для тех, кто не в теме и не следит за мемами
Вы точно слышали все эти замысловатые названия, которыми описывают поколения. Но они появились не из стремления социологов запутать нас непонятными терминами. Просто мир меняется быстрее, чем раньше, а значит, и мы сильно отличаемся от тех, кто родился на десять лет позже. Разбираемся в поколениях современных людей и в том, почему мем «Окей, бумер» не просто юмор.
В 80-х годах в Вашингтоне встретились писатели Уильям Штраус и Нил Хау. Оба увлеченно обсуждали людей и задавались вопросом: доколе? Почему поколения друг друга стабильно не понимают? Через десять лет Штраус и Хау выпустили книгу с результатами «разговоров» и исследований, а за ней последовала и вторая. Теория Штрауса-Хау известна как «теория поколений» — циклическая смена четырех групп (поколений) людей. У каждого поколения есть ряд повторяющихся черт: живут в одно историческое время и в одинаковых условиях, разделяют одни и те же взгляды. Цикл длится 80-90 лет. Каждый этап цикла — 20-25 лет, и в нем рождаются архетипичные представители поколения.
Цикл 1. Подъем. Институты сильны, индивидуализм на нуле. Появляются «пророки» — в молодости они избалованы и пресыщены. Тем не менее, открывают новые ценности и мораль для поколения, проповедуя их всему обществу.
Цикл 2. Пробуждение. Институты слабеют, индивидуальность требует выхода и свободы. В этом цикле рождаются странники — вырастают одинокими и отчужденными. Ищут себя, а в эпоху кризиса становятся лидерами, которые ценят пользу и конкретные достижения.
Цикл 3. Спад. Никакого доверия к институтам, индивидуализм отвоевывает свое. Здесь появляются герои, которые ведут к следующему циклу.
Цикл 4. Кризис. Институты разрушаются и создаются заново для выживания нации. В этом цикле рождаются художники. Они социализированы, готовы к кропотливому труду, творчеству и искусству. Они воспевают героев и закрепляют их ценности в истории.
Теория создавалась на основе англо-американской истории, но применима к человечеству в принципе. Часть ученых встретила теорию поколений с радостью, а часть посчитала, что доказательств мало, иными словами — ересь несусветная.
Если вам не очень хочется разбираться в поколениях и вы уже немного заскучали, пройдите наш тест, который сразу даст понять, кто вы — бумер, миллениал или зумер. А еще расскажет, какие современные технологии могли пройти мимо вас.
Пророки-бумеры
Годы рождения: 1940-1964
Поколение подъемного цикла появилось во многих странах после Второй мировой войны. Люди были воодушевлены после жестокого прошлого. Они наконец оказались не просто в безопасном пространстве, но на пороге нового мира. К ним относятся большинство современных «взрослых», рожденных после 50-х. Начальная точка нашего цикла.
Странники: поколение Х
Годы рождения: 1965-1981
Поколение детей, рожденных после войны. Они росли в сытости и безопасности. Но не видели войны и не понимали, почему их личное «я» надо подстраивать под общие нормы. Кто-то ощущал тиски сильнее, кто-то слабее. Но винтики для пробуждения индивидуальности и самосознания уже стали работать. Они многим недовольны, но политически индифферентны. Они уже гораздо меньше верят власти и социальным институтам, но еще не готовы что-то менять. А потом появился интернет. Мир изменился навсегда, но далеко не все были готовы это принять.
Да, это они все еще снимают наличку вместо того, чтобы оплачивать проезд картой, и покупают картонные подарочные конверты для денег, вместо того, чтобы отправить открытку в Диалогах мобильного приложения Сбербанк Онлайн и скинуть сумму на счет имениннику. А еще они до сих пор не знают, что сменить ПИН-код можно в приложении, не вставая с дивана и продолжают задаваться вопросом, останутся ли реквизиты карты такими же, когда банк планово перевыпустит карту. Останутся. Можно не переживать.
Герои: Поколение Y — миллениалы, эхо-бумеры, некст, сетевое
1982–1996 / 2004
Принципиальное отличие — этому поколению надоела аморфность и упадок вокруг. Это поколение росло вместе с цифровым миром, застало его развитие на всех этапах. Этому поколению есть с чем сравнивать.
На их становление приходится смена культурных парадигм и норм. Миллениалы пересматривают сами основы понятия взрослости, семьи и брака. Ведь они видят, что прошлые нормы совсем не делают людей по умолчанию счастливыми. Миллениалы возвращаются к осознанности и наследию, которое оставляют. Они ценят время и ищут, как использовать его эффективнее. И все переносят в интернет.
Поэтому миллениалам кажется странным, когда люди носятся по всему городу, в поисках банкоматов, чтобы снять деньги с зарплатной карты и положить их на основную от Сбербанка. Это ведь проще сделать в приложении. Нажал «Пополнить» и ввел данные карты, с которой нужно списать деньги. И никаких гонок и запары с наличкой. И да, миллениалы — те самые люди, из-за которых в приложении Сбербанк Онлайн разработали безопасный канал для пуш-уведомлений. Он устроен так, что перехватить и прочитать уведомления не может никто. Хорошо ложится на тотальную заботу о безопасности миллениалов.
Художники: поколение Z — зумеры
Годы рождения: после 1996 / 2004 (хотя уже есть теория, что те, кто рожден после 2010 — это поколение А)
Родились в цифровое время. Все новое и фантастическое — реальность для этих ребят. Чаще это дети Игриков, нередко тех самых, кто работает на фрилансе или удаленке и исповедует измененные ценности и нормы. Большинство зумеров не представляет проблем с питанием и дефицитом продуктов. Они не смотрят ТВ и не читают газет, но верят блоггерам и телеграм-каналам. Часто — безоговорочно. Они не знают жизнь до интернета, не особо ладят с наличкой и пользуются банковской картой, нередко через приложение и не забирая ее из офиса. Но о чертах этого поколения говорить рано — они в большинстве своем еще подростки, и детали могут меняться со временем.
Зумеры схватывают все, что связано с технологиями, на лету. Они раньше разработчиков знали, что в приложении Сбербанк Онлайн появится возможность быстро блокировать карту, если она потерялась или ее украли. А потом, когда она найдется, без лишний проволочек (потому что все сейчас онлайн и оперативно) разблокировать и продолжать пользоваться. Только если нашли карту, убедитесь, что ее данные не попали в руки мошенников.
Мем «Окей, бумер»
Типичная проблема понимания между поколениями сейчас решается не с помощью манифестов в духе Чацкого, а посредством типичного творчества миллениалов и зумеров — мемов. Бумеры не желают меняться, боятся технологий и изо всех сил стараются удержать уплывающие из их рук вожжи. Это никак не соотносится с пробудившимся сознанием миллениалов и зумеров.
Конечно, на волне популярности темы, зачастую она гипертрофируется, а извечное непонимание между поколениями превращается в поле боя. Но стоит помнить, что бумеры и Иксы не хотят быть не задворках. Они хотят вписаться, но иногда просто не знают, как это сделать. Да и в каждом поколении есть исключения. Так что не удивляйтесь, если ваша племянница-школьница ведет себя как бумер, а дед неожиданно миллениал. Сила в единстве.
Узнавайте, к какому поколению относитесь вы, и не по году рождения, а по характеру, в нашем тесте вот здесь.
Узнать больше о сервисах мобильного приложения Сбербанк Онлайн можно тут
Подарок педагогическому коллективу от мамы ученика
На Столото заявили из-за миллиардного розыгрыша
В налоговую обратился московский адвокат Александр Сергеев. Он требует проверить лотерейщиков — и вот по какому поводу: есть инфа, что знаменитый розыгрыш шёл в записи, а в Интернете даже нельзя было проверить билет на выигрыш.
Но самая закорючка в том, что крышесносный миллиард мог достаться не случайному человеку. Обладательница денежек Надежда Бартош оказалась хозяйкой торгового дома "Царский осётр" — блогеры уже нашли связь между ней и хозяином компании "Столото". Адвокат просит проверить всю эту инфу и наказать виновных, если они есть.
К посту имеются вопросы #comment_158843721
Письмо из Сибири
На днях мама получила письмо от брата из Нижнеудинска. Очень оно получилось душевным:
"Опишу тебе немного о наводнении. Приехали из деревни ребята, сказали, что где-то в Саянах ледники тают, вода прибывает. Я махнул рукой. Избушка моя стоит метра на три выше воды. Лег спать. Ночью разбудила собака, выла ужасно. Я вскочил с кровати. В доме воды по колено. Крышку с подполья снесло. Темно. Не видно. И конечно, в первую очередь нырнул в подпол. Кое-как вылез. На улице течение - с ног сшибает. Отцепил собаку. Опять в дом. Нашел фонарик. Кошку закинул на чердак. Побросал кое-какие тряпки, кое-что из продуктов, кое-как заволок собаку. Часа в три ночи на чердак пошла вода. Я пробил шифер и со своим зверьём выбрался на крышу. А вокруг стоит рев. Шум - в ушах трещит. Деревья валятся. Затем начало светать. Смотрю, из воды вынырнула летняя беседка, к растущим деревьям была прикреплена. Показалась и поплыла. От бани видна одна крыша. Затем на резиновой лодке на веслах приплыл Толик. Ты представляешь, какую силу надо иметь - он здоровый, ты его видела. Привез кое-что из еды. "Собирайся, поехали!" Я его отругал: "Я то свое отжил, а ты-то куда поплыл? Это верная смерть." Потом, как поплавок, всплыла баня. Об одну лесину хряснула - разлетелась крыша. Удары такие - на всю тайгу. Метров на 200 застряла меж ёлками. Толика отправил домой. А в деревне всего несколько домов подскочило. К вечеру пошел дождь. Я одеяло накинул на трубу и залез под него. Чувствую - труба -то качается. "Ну,- думаю,- началось мое плаванье." Кошка начала котиться, собака котят облизывает, а рядом ёлки. Я выбираю: на какую переселяться. К ночи дом качаться перестал. От сердца отлегло. Три ночи просидел на крыше. Шмотки хожу по тайге собираю. От огорода ничего не осталось. Дом, вроде, отреставрировал. Баню перетащил. Уже заканчиваю. Покрыть шифером, или чем придется, осталось. Ну вот и все новости. Котята и скотинка живы."
А ну-ка иди сюда, мазафака
Перевод:
"Однажды я увидел Сэмюэла Л. Джексона в аэропорту, и он заметил, как я с кузеном ходим кругами, пытаясь набраться смелости, чтобы попросить сфотографироваться с ним. Он подошел к нам и сказал: "Мазафакеры, вы хотите фото?
Так все и было"
Бабушки такие бабушки
Бабушка своей дочке (моей маме):
- Сидеть на кровати нельзя. Кровать, чтоб на ней спать, сидят на стуле.
Бабушка мне (своей внучке, получается):
- Сидеть на кровати можно, но прыгать нельзя, это не батут.
Бабушка моим детям (своим правнукам):
- Прыгайте унучки, прыгайте на здоровье. Весело вам же!!
Господь любит идиотов!
Иногда я поражаюсь своей способности генерировать себе приключения на ровном месте.
Живешь такой, живешь и тут бац! И ты ставишь себе насечку на прикладе, типа еще одна охренительная история.
Небольшая предыстория. Жил был на пикабушеке один дядя. Жил он, физически, где то в южной америке. Стране дешевого бензина, кокаина и шоколада. Жил себе, не тужил, писал истории про жизнь другой страны.
И в какой то момент предложил местным прокрастинаторам "люди добрые, а давайте, скинемся деньгой малой, а я вам из венесуэлы местного шоколада привезу. И не простого, а элитного, который на ебеэ по 10 баксов за 50 грамм идет"
Народ радостно согласился, и вот Владимир (так зовут того эпичного дядю) привозит в Москву центнер какао масла, какао порошка и настоящий тростниковый сахар, кусками.
Народ оценил, выразил восторги а потом Владимир объявил начало операции "Шоколад 2".
Типа, люди добрые, а давайте купим целый морской контейнер этого самого шоколада.
На клич набежало народа... 4 тысячи человек.
И Владимир такой, хэй, ребята, давайте скинемся мне на карточку! Пишите чего вам привести в гугл доках, я вам привезу!
Сразу кстати после этого Владимира забанили на пикабу, вышло эпично но очень непонятно.
Примерно в этот момент с историей столкнулся. Чтобы вы понимали, как это было
В тот момент я был покуривший (ну, пусть будет кальян)
История выглядела красиво, шоколад так и манил своей сладостью и вкусом.
И мой мозг мне такой "Хэй, чувак, там вкусняшки, много вкусняшек, это может быть самым вкусным шоколадом в твоей жизни, давай его закажем, представляешь, как ты будешь счастлив! Шоколадки ведь такие вкусненькие!"
Рот наполнился вязкой слюной и я радостно пошел оформлять заказ.
Я нарушил главное правило "не заказывай накуренным еду, особенно сладости"
В итоге когда на следующее утро я проснулся, то узнал что вскоре я стану гордым владельцем 12 кг элитного шоколада и его составляющих. На телефоне висело сообщение о подтверждении оплаты (переводом на карточку, без чека, и иных документов, что то порядка 12 тысяч)
Короче я почесал в затылке и плюнул. Типа, это было сразу после получения выплат по книгам, деньги были в наличие, так что ничего смертельно. Наказание за кайфожорство.
А дальше я начал иногда следить за группой и ждать, когда все пойдет по сценарию который в ваших интернетах остроумно именуют "Казалось бы, что могло пойти не так?", ну, пропадание основного участника закупа с деньгами собранными за пять тон элитного шоколада. Типа Венесуэлла, сумма не то чтобы маленькая, места дикие...
Так что я с удивлением наблюдал за отчетами как шоколад закупается, как производится, как пакуется, как едет в питер на контейнеровозе.
Сроки только оказались сорваны, но к этому сложно высказывать претензии.
И вот, я стал гордым обладателем огромной кучи ништяков.
Выглядит она вот так
Парселона (так называется сорт какао), изумительно вкусная штука. То есть даже человек без кулинарных закидонов абсолютно однозначно может понять что это именно что элитный шоколад. Вкус очень насыщенный, и отличается от обычного шоколада. Какао масло жена себе уже отжала (одну пачку) для косметических целей (ммм, моя женщина теперь пахнет шоколадом), я буду качать скил изготовления конфеток....
А теперь еще раз. Я отправляю незнакомому человеку на карточку не самые маленькие деньги и потом становлюсь обладателем элитного шоколада с другой стороны земного шарика. Обожаю глобализацию. Вера в людей не то чтобы восстановлена, но я точно знаю что бывает и такое.
Ну и чтобы добить. У меня аллергия на шоколад.
Когда всё достало
42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, – можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней.
Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова.
Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели – первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить.
Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд.
К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.
На волне про съем - от арендодателя. Самые лучшие квартиранты
Сдавал однокомнатную квартиру.
Жильцы были разные. И хорошие, и не очень, и трешак тоже бывал.
Сегодня хочу рассказать о самых классных арендаторах.
Позвонили. Хотят снять квартиру на долгий срок. Два студента. По телефону - акцент. Вообще, не очень охотно сдаю такому контингенту, ибо пьянки, музло... Но квартира стояла уже месяц пустая, ладно, говорю, приезжайте.
Приехали на просмотр... Два негра. Черные как головешки. Студенты. Из Уганды. Один на врача учится, второй на инженера в транспортной академии. Джим и Джон. Договорились, что вносят залог за месяц и аренду сразу за три. Сомневался, ибо наслышан, что они и наркотой могут барыжить, и вообще фиг его знает, что будет... Жаловались, что с ними даже разговаривать, не хотят, как увидят, что черные. Но думаю ладно, сдам.
Ребята, это оказались... Самые. Лучшие. Квартиранты. За более чем 15 лет опыта сдачи квартиры. Сами сразу дали копии своих документов. Без вопросов подписали договор. За все время - ни одной жалобы от соседей. Никаких гулянок. Курить ходили на улицу (хотя тогда в подъездах еще можно было). Чистота - как будто только что профессиональные уборщики поработали. Даже пол на площадке мыли сами раз в неделю. Оплата четко за день до назначенной даты, привозили всегда сами в любую точку города. Коммуналку оплачивали идеально, все чеки привозили с деньгами за аренду. Прожили у меня пять лет. Никак не грели голову. От слова совсем. То, что у них например сломался смеситель, узнал через полгода - сами поменяли, и не просили засчитать в аренду (стоимость вернул). Последние пару лет я даже проверять, не ездил, знал, что все в порядке. Когда съезжали, вылизали квартиру до блеска, вплоть до того, что надраили все окна и балкон. Сильно смущаясь, сказали честно, что за эти годы продавили диван - и залог за месяц я могу забрать себе, чтобы купить другой. Не стал забирать, диван все равно старый был, надо было менять...
Арендодателям - адекватных квартирантов. Арендаторам - хороших арендодателей.
Надеюсь, что у Джима и Джона в их Уганде все сложилось хорошо.
Про лотерею или как мама выиграла квартиру
В году 97 (+- год) моей маме подарили на работе в садике лотерейный билетик. Мама, как человек не особо верующий в это все, даже не хотела его забирать. Но коллеги ее заставили. По этому билету она выиграла квартиру. Двухкомнатную. В хорошем районе.
Мы стали звездами города, нас показывали по телевизору, печатали во всех газетах.
Квартиру все честно нам отдали. Тут без претензий.
На следующий тираж люди покупали билеты пачками. Организаторы же собрав более солидный куш свалили в закат:)
Хочешь? А я не дам!
Раз в месяц звонит Ростелеком:
Ростелеком: Хотите интернет через оптику?
Я: Хочу!
Ростелеком: А у вас нет физической возможности подключения! Бе-бе-бе!
Ну не совсем конечно так, но смысл примерно такой. Вот чего звонить и дразнить?
