Выхожу на днях из магазина, подбегает пацан лет 10, такой, знаете, "разбойник" шапка набекрень, куртка замутызгана: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Нету мелочи" - говорю и иду дальше, через 20 метров сворачиваю за угол и подбегает ко мне второй пацан, видно что из той же шайки: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Беги, говорю к корефану своему, я ему сотку дал!" - пацана просто сдуло в направлении к первому.
Всегда делитесь хорошим настроением!)
Писал раньше, работаю на шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого свои (полотенце,мочалка,мыло,шампунь). Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены. Напарник начал замечать, что полотенце спустя сутки всё равно остаётся влажным и дорогой шампунь понемногу пустеет. Значит, кто-то берёт его банный инвентарь. Решение он принял простое : купил 5 тюбиков зеленки и залил их в шампунь и ушёл на выходной. Через день появляется на работе и слышит от коллег историю,про одного из начальников (далеко не бедных людей). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь в ладонь и начинает купаться, с него течёт зелёная вода в сток. Продолжалось это около часа, видели его все, кто был на работе в этот день.Так и не отмывшись от зеленки, начальник быстро оделся и в буквальном смысле убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, а вот от клички "Шрек" ему избавиться так и не удалось.
Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
- Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем - стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
- Олеся, ты иди, мы поговорим.
Моя пассажирка удаляется, а я смотрю на Юру и прикидываю, как его не сломать в случае, если он на меня кинется.
Парень попрощался со своей дамой и направился ко мне:
- Слушай, мужик, тебя как зовут? - говорит Юрец абсолютно спокойным тоном.
- ExCoonMan
- Расскажи че у вас произошло?
Я рассказываю. Пацан немного помолчал, глядя в сторону, а затем говорит:
- Сколько поездка стоит?
- 240.
Юра рассчитывается и тянет мне руку:
- Без обид?
- Без обид.
Я жму руку Юре и уезжаю.
Умный пацан.
Перед вами прекрасный образец классического искусства, эта скульптура изображает Зевса и Геру.
Данная скульптура является достоянием общественности и увидеть ее может любой человек без каких-либо ограничений.
Но, на Pikabu за подобные фото были удалены комментарии нескольких наших однополчан.
Так что же это?
Откровенная эротика? Или все же искусство и достояние общественности? Уважаемый @moderator, дай пояснение
Пост не несет никакого глубинного смысла и никакой новой информации из него вы не узнаете. Написан он только из потребности высказаться.
Коротко о себе: 25 лет, врач педиатр, окончил учебу в 2017 году, на данный момент работаю участковым педиатром. ах да, и самое главное, мой рост 160 см, вся семья хоббитов. С генетикой не поспоришь.
Суть поста в истории, которая произошла со мной вчера. В общем, приходу на последний вызов, открывает женщина лет 40. далее диалог(Я-Я, М- мать ребенка):
Я - здравствуйте. Участковый врач педиатр.
М - кто?
Я - Я. Участковый врач педиатр.
М - не верю.
Я - И?
М - докажите мне, покажите ваши документы.
думаю, как доказать то
Я - зайдите на сайт поликлиники, там в списке врачей стоит моя, а я вам покажу фамилию в паспорте, устроит?
М - нет, мне нужен ваш диплом об образовании. Студент значит. И сколько вам лет?
Я - нет, я врач, диплом с собой носить и тем более показывать я не обязан. Свою личную информацию я разглашать тоже не собираюсь.
М - То есть как это не обязаны? еще как обязаны. ждите значит завтра жалобу на вас.
Я - хорошо, так вы пропустите меня посмотреть ребенка?
М - нет конечно, ты же мальчик, в зеркало себя видел? показывать ребенка ребенку, еще чего.
(у меня уже подгорает)
Я - тогда пишите отказ.
М - не буду я ничего писать, мне просто нужен врач, а не студент. До этого молодая приходила, сейчас вообще студент, безобразие.
Я - хорошо, подождите минуту, я позвоню заведующей, узнаю что от меня нужно в данной ситуации.
Звоню заведующей, объясняю ситуацию, передаю трубку матери, может заведующая ее вразумит. Но нет, после того как М узнача, что у нас много молодых врачей в штате, так она взбесилась просто, перешла чуть ли ни на мат. Стала требовать врача с большим опытом. В общем нервы у меня сдали, в ответ на грубость, тоже пошла грубость. В общем нервишки она мне потрепала прилично. Предложил идти к дежурному врачу, на что ответ: - А сколько лет дежурному, он не студент?
Слова студент, мальчик, маленький я услышал за этот вечер больше, чем за всю свою жизнь.
В общем спросил последний раз: вы отказываетесь от моего осмотра? после ответа да, развернулся и ушел. День для меня был полностью испорчен. Хоть я и не комплексую по этому поводу, задела она меня сильно.
На следующий день прихожу на другой вызов.
опять диалог с матерью:
Я - здравствуйте. Участковый педиатр.
М - здравствуйте. вы так молодо выглядите.
после вчерашнего закипаю на автомате, уже был готов ответить, но мать продолжает
М - очень приятно, что у нас появляются молодые врачи.
Весь вчерашний стресс у меня сразу сняло одной этой фразой.
Никаких подытоживаний, философствования, выводов. Я просто высказался.
Спасибо что прочитали. Всем добра.
Поздним вечером маме позвонили из полиции: ХХХ YYY? при задержании обнаружили ваш телефон. Просим вас завтра прибыть в отдел.
- Но у нас ничего не пропадало!
- Здесь ваши данные, сами приходите посмотрите.
Утром пришли в отдел на столе лежит он :
У меня задёргался глаз.
Телефон был по ошибке заказан мною на работе года 4 назад. Висяк повесили на меня - чуть больше половины зарплаты. Пытался долго его сплавить по знакомым и клиентам, но так и не смог от него избавиться.
В итоге просто задарил его сестре. У нее он честно отработал сутками аж два года, пережив десятки падений и ударов, не хуже нокии 3310
И снова вернулся ко мне.
После перешёл моей маме, как ее первый сенсорный телефон - учиться. Спустя год истязаний пенсионеркой снова вернулся и пошел в приданное дочке, носить в школу, что бы быть на связи.
К лету ей купили современный, а потрепанный старичок HTC ушел сыну 5ти лет играть в кота Тома. Смартфон вечно валялся где попало, пока не попал в лапы младшего сынишки.
В одно прекрасное утро, телефон нашел вечный покой на дне унитаза.
Ну наконец! Подумал я.
Он прожил долгую и яркую жизнь. И я, убедившись, что пациент мертв, с воинскими почестями отправил его в мусорное ведро.
Но не тут то было. Во время рейда по городу, полиция задержала бомжа, у которого и был обнаружен тот самый телефон. На аппарате кот Том, пару фоток и список контактов, явно мужику не принадлежавший.
И на него едва дело не завели..
Телефон хотел мужику оставить, написал бумажку, что претензий не имею. Но мужичок отказался.
А телефон все полностью исправно работает!!! Выкидывать его теперь страшно, этот бумеранг)))
Протер спиртом, снял батарейку и убрал в дальний ящик на память потомкам. Достану лет через 20, глядишь ещё поработает))
В Центральном полицейском учебном центре (Пак Чонг, Таиланд) теперь имеется ещё и лагерь для офицеров, чей вес превышает норму.
Излишние килограммы представляют большую проблему для полицейской службы, ведь все служители закона должны быть выносливыми и ловкими — иначе они просто не смогут ловить убегающих преступников и выполнять другие обязанности.
В лагере полицейские выполняют множество упражнений и правильно питаются. Поскольку программа получила название «Уничтожение живота», мужчинам нужно раздеваться до пояса, чтобы воочию убедиться, как эта часть тела уменьшается во время пребывания в лагере.
Программа довольно действенна — особенно тучные офицеры теряют до 60 килограммов, а те, чей вес изначально составлял около 80 килограммов, худеют примерно на 20 килограммов. Неизвестно, как сами полицейские относятся к лагерю, а вот пользователи интернета, посмотрев на фотографии, заявили, что такая практика очень хороша, ведь все, кто борется с преступностью, должны быть подтянутыми.
Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
" Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи!Что случилось?
- Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось то? Ты что там ночью в постели меряешь?...
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией , кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ( "ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.
Отец сегодня рассказал...
Подбегают бомбилы: -Такси ннадо?
Народ не реагирует и пытается вызвать яндекс,но сети ни у кого нет. Он это просек, так как сигнал скачет от нуля до полного в зависимости как бомбила бегает от клиента к клиенту, карманные глушилки не сильно мощные. Отошел от них, вызвал такси, предупредил остальных.
Таки дела....Будьте осторожны.
Будет много картинок, ибо без пруфов ни куда.
18 января 2019 года, возвращаясь с работы, увидел в лифте такую рекламу:
Написал им в группу:
Адрес я сообщил. В 7 утра 19 января лифт был уже чистый.
20 января мне приходит такое сообщение:
Ну пришло и пришло, мне все равно. Ну рекламируются, ребята и чего. На Пикабу Ёпта, почти в каждой тебе про обсосов, предлагает свои услуги. Не придал значения.
29 января, после работы, я нахожу в лифте вообще дичь:
Отомстил расклейщик. Тут же пишу в группу:
Обратите внимание на время сообщения. Адрес я сообщил в 22:05, а на следующее утро, в 7 часов, лифт уже блестел. Но это не самое веселое. Дальше веселее.
11 февраля, после работы, наблюдаю такую картину:
Билайн и ты туда же. Пришлось написать девочке:
После жалобы в группу, рекламу отмыли, правда только на 3-й день (не оперативно работают) и вроде как внесли дом в черный список.
Больше рекламы не было.
Морали нет.
Просто удивляюсь. Билайн, ты рекламируешь свои услуги, листая негативные коменты конкурентов, а потом так же поступаешь сам. У вас там совсем все плохо?
Наблюдал сегодня чудесную картину,по дороге на работу. Автобус почти полный ,сидения все заняты. Сидит парень ,молодой, лет 20-22 ,с плотным портфелем. Сидит и постоянно соскальзывает ,ибо сидение это пластик и 2 накладки мягкие,по типу таких(нижнее оторвалось и просто лежит):
Спустя некоторое время психует, достает из портфеля чемоданчик, а из чемоданчика шуруповерт и 8 саморезов на 100мм ,и в пластик вхреначил намертво нижнюю подушечку. С покер-фейсом все убрал на место, сел и проехав еще 2 остановки, растворился в утренних сумерках...
После ремонта осталась эта красавица
Поставил за 2 тр (только бы забрали). За неделю ни одного звонка.
Поставил за 6-продал за 40 минут.
WTF?
Живу в частном секторе. Есть у меня не далеко сосед, участок у него спереди и слева примыкает к дороге.
Вдоль левой стороны (на участке) посадил ряд фруктовых деревьев. Почему то так случилось, что линия электропередач проходит над его участком в двух метрах от забора. И как раз под этой линией были высажены деревья.
Прошлой осенью электрики "чистили" линию и в все деревья попали под пилу. На участок не заходили, достали с вышки.
Соседа в то время не было дома, по приезду застал кучу веток на земле и столбики по два метра. Конечно он пришел в ярость: "Как посмели залезть на его территорию и срезать его деревья"
На все доводы, что он не прав, и видел же сам, что сажает под линией, ответ был один: "Я этого так не оставлю, пускай переносят линию за пределы участка и возместят за деревья".
Не знаю куда он там обращался, но теперь наконец то "разобрался" с электриками, и его обязали перенести забор внутрь участка на три метра.
Как оказалось он поставил забор не по границе своего участка, а просто вдоль дороги.
Воду 9 глотков пил, дыхание задерживал, на левой ноге прыгал, лодыжкой чесал кадык, бил в бубен шаурмой, варил зелье из перьев с жопы полярной совы и многое другое. А оказалось всё вот так просто.... Сука!
И как я раньше жил без этого?
