Выхожу на днях из магазина, подбегает пацан лет 10, такой, знаете, "разбойник" шапка набекрень, куртка замутызгана: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Нету мелочи" - говорю и иду дальше, через 20 метров сворачиваю за угол и подбегает ко мне второй пацан, видно что из той же шайки: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Беги, говорю к корефану своему, я ему сотку дал!" - пацана просто сдуло в направлении к первому.
Всегда делитесь хорошим настроением!)
Поздним вечером маме позвонили из полиции: ХХХ YYY? при задержании обнаружили ваш телефон. Просим вас завтра прибыть в отдел.
- Но у нас ничего не пропадало!
- Здесь ваши данные, сами приходите посмотрите.
Утром пришли в отдел на столе лежит он :
У меня задёргался глаз.
Телефон был по ошибке заказан мною на работе года 4 назад. Висяк повесили на меня - чуть больше половины зарплаты. Пытался долго его сплавить по знакомым и клиентам, но так и не смог от него избавиться.
В итоге просто задарил его сестре. У нее он честно отработал сутками аж два года, пережив десятки падений и ударов, не хуже нокии 3310
И снова вернулся ко мне.
После перешёл моей маме, как ее первый сенсорный телефон - учиться. Спустя год истязаний пенсионеркой снова вернулся и пошел в приданное дочке, носить в школу, что бы быть на связи.
К лету ей купили современный, а потрепанный старичок HTC ушел сыну 5ти лет играть в кота Тома. Смартфон вечно валялся где попало, пока не попал в лапы младшего сынишки.
В одно прекрасное утро, телефон нашел вечный покой на дне унитаза.
Ну наконец! Подумал я.
Он прожил долгую и яркую жизнь. И я, убедившись, что пациент мертв, с воинскими почестями отправил его в мусорное ведро.
Но не тут то было. Во время рейда по городу, полиция задержала бомжа, у которого и был обнаружен тот самый телефон. На аппарате кот Том, пару фоток и список контактов, явно мужику не принадлежавший.
И на него едва дело не завели..
Телефон хотел мужику оставить, написал бумажку, что претензий не имею. Но мужичок отказался.
А телефон все полностью исправно работает!!! Выкидывать его теперь страшно, этот бумеранг)))
Протер спиртом, снял батарейку и убрал в дальний ящик на память потомкам. Достану лет через 20, глядишь ещё поработает))
Писал раньше, работаю на шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого свои (полотенце,мочалка,мыло,шампунь). Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены. Напарник начал замечать, что полотенце спустя сутки всё равно остаётся влажным и дорогой шампунь понемногу пустеет. Значит, кто-то берёт его банный инвентарь. Решение он принял простое : купил 5 тюбиков зеленки и залил их в шампунь и ушёл на выходной. Через день появляется на работе и слышит от коллег историю,про одного из начальников (далеко не бедных людей). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь в ладонь и начинает купаться, с него течёт зелёная вода в сток. Продолжалось это около часа, видели его все, кто был на работе в этот день.Так и не отмывшись от зеленки, начальник быстро оделся и в буквальном смысле убежал с территории шахты. Больше чужие принадлежности он не брал, а вот от клички "Шрек" ему избавиться так и не удалось.
У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.
У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.
Почему именно «Тинькофф Банк»?
Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.
А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?
Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).
Окей, как я могу предложить свой дизайн?
Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.
Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?
Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.
А карту можно предзаказать?
Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.
Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?
Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.
Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?
Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
- Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем - стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
- Олеся, ты иди, мы поговорим.
Моя пассажирка удаляется, а я смотрю на Юру и прикидываю, как его не сломать в случае, если он на меня кинется.
Парень попрощался со своей дамой и направился ко мне:
- Слушай, мужик, тебя как зовут? - говорит Юрец абсолютно спокойным тоном.
- ExCoonMan
- Расскажи че у вас произошло?
Я рассказываю. Пацан немного помолчал, глядя в сторону, а затем говорит:
- Сколько поездка стоит?
- 240.
Юра рассчитывается и тянет мне руку:
- Без обид?
- Без обид.
Я жму руку Юре и уезжаю.
Умный пацан.
Пост не несет никакого глубинного смысла и никакой новой информации из него вы не узнаете. Написан он только из потребности высказаться.
Коротко о себе: 25 лет, врач педиатр, окончил учебу в 2017 году, на данный момент работаю участковым педиатром. ах да, и самое главное, мой рост 160 см, вся семья хоббитов. С генетикой не поспоришь.
Суть поста в истории, которая произошла со мной вчера. В общем, приходу на последний вызов, открывает женщина лет 40. далее диалог(Я-Я, М- мать ребенка):
Я - здравствуйте. Участковый врач педиатр.
М - кто?
Я - Я. Участковый врач педиатр.
М - не верю.
Я - И?
М - докажите мне, покажите ваши документы.
думаю, как доказать то
Я - зайдите на сайт поликлиники, там в списке врачей стоит моя, а я вам покажу фамилию в паспорте, устроит?
М - нет, мне нужен ваш диплом об образовании. Студент значит. И сколько вам лет?
Я - нет, я врач, диплом с собой носить и тем более показывать я не обязан. Свою личную информацию я разглашать тоже не собираюсь.
М - То есть как это не обязаны? еще как обязаны. ждите значит завтра жалобу на вас.
Я - хорошо, так вы пропустите меня посмотреть ребенка?
М - нет конечно, ты же мальчик, в зеркало себя видел? показывать ребенка ребенку, еще чего.
(у меня уже подгорает)
Я - тогда пишите отказ.
М - не буду я ничего писать, мне просто нужен врач, а не студент. До этого молодая приходила, сейчас вообще студент, безобразие.
Я - хорошо, подождите минуту, я позвоню заведующей, узнаю что от меня нужно в данной ситуации.
Звоню заведующей, объясняю ситуацию, передаю трубку матери, может заведующая ее вразумит. Но нет, после того как М узнача, что у нас много молодых врачей в штате, так она взбесилась просто, перешла чуть ли ни на мат. Стала требовать врача с большим опытом. В общем нервы у меня сдали, в ответ на грубость, тоже пошла грубость. В общем нервишки она мне потрепала прилично. Предложил идти к дежурному врачу, на что ответ: - А сколько лет дежурному, он не студент?
Слова студент, мальчик, маленький я услышал за этот вечер больше, чем за всю свою жизнь.
В общем спросил последний раз: вы отказываетесь от моего осмотра? после ответа да, развернулся и ушел. День для меня был полностью испорчен. Хоть я и не комплексую по этому поводу, задела она меня сильно.
На следующий день прихожу на другой вызов.
опять диалог с матерью:
Я - здравствуйте. Участковый педиатр.
М - здравствуйте. вы так молодо выглядите.
после вчерашнего закипаю на автомате, уже был готов ответить, но мать продолжает
М - очень приятно, что у нас появляются молодые врачи.
Весь вчерашний стресс у меня сразу сняло одной этой фразой.
Никаких подытоживаний, философствования, выводов. Я просто высказался.
Спасибо что прочитали. Всем добра.
Перед вами прекрасный образец классического искусства, эта скульптура изображает Зевса и Геру.
Данная скульптура является достоянием общественности и увидеть ее может любой человек без каких-либо ограничений.
Но, на Pikabu за подобные фото были удалены комментарии нескольких наших однополчан.
Так что же это?
Откровенная эротика? Или все же искусство и достояние общественности? Уважаемый @moderator, дай пояснение
В Центральном полицейском учебном центре (Пак Чонг, Таиланд) теперь имеется ещё и лагерь для офицеров, чей вес превышает норму.
Излишние килограммы представляют большую проблему для полицейской службы, ведь все служители закона должны быть выносливыми и ловкими — иначе они просто не смогут ловить убегающих преступников и выполнять другие обязанности.
В лагере полицейские выполняют множество упражнений и правильно питаются. Поскольку программа получила название «Уничтожение живота», мужчинам нужно раздеваться до пояса, чтобы воочию убедиться, как эта часть тела уменьшается во время пребывания в лагере.
Программа довольно действенна — особенно тучные офицеры теряют до 60 килограммов, а те, чей вес изначально составлял около 80 килограммов, худеют примерно на 20 килограммов. Неизвестно, как сами полицейские относятся к лагерю, а вот пользователи интернета, посмотрев на фотографии, заявили, что такая практика очень хороша, ведь все, кто борется с преступностью, должны быть подтянутыми.
Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
" Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи!Что случилось?
- Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось то? Ты что там ночью в постели меряешь?...
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией , кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ( "ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.
Отец сегодня рассказал...
Подбегают бомбилы: -Такси ннадо?
Народ не реагирует и пытается вызвать яндекс,но сети ни у кого нет. Он это просек, так как сигнал скачет от нуля до полного в зависимости как бомбила бегает от клиента к клиенту, карманные глушилки не сильно мощные. Отошел от них, вызвал такси, предупредил остальных.
Таки дела....Будьте осторожны.
Будет много картинок, ибо без пруфов ни куда.
18 января 2019 года, возвращаясь с работы, увидел в лифте такую рекламу:
Написал им в группу:
Адрес я сообщил. В 7 утра 19 января лифт был уже чистый.
20 января мне приходит такое сообщение:
Ну пришло и пришло, мне все равно. Ну рекламируются, ребята и чего. На Пикабу Ёпта, почти в каждой тебе про обсосов, предлагает свои услуги. Не придал значения.
29 января, после работы, я нахожу в лифте вообще дичь:
Отомстил расклейщик. Тут же пишу в группу:
Обратите внимание на время сообщения. Адрес я сообщил в 22:05, а на следующее утро, в 7 часов, лифт уже блестел. Но это не самое веселое. Дальше веселее.
11 февраля, после работы, наблюдаю такую картину:
Билайн и ты туда же. Пришлось написать девочке:
После жалобы в группу, рекламу отмыли, правда только на 3-й день (не оперативно работают) и вроде как внесли дом в черный список.
Больше рекламы не было.
Морали нет.
Просто удивляюсь. Билайн, ты рекламируешь свои услуги, листая негативные коменты конкурентов, а потом так же поступаешь сам. У вас там совсем все плохо?
После ремонта осталась эта красавица
Поставил за 2 тр (только бы забрали). За неделю ни одного звонка.
Поставил за 6-продал за 40 минут.
WTF?
Наблюдал сегодня чудесную картину,по дороге на работу. Автобус почти полный ,сидения все заняты. Сидит парень ,молодой, лет 20-22 ,с плотным портфелем. Сидит и постоянно соскальзывает ,ибо сидение это пластик и 2 накладки мягкие,по типу таких(нижнее оторвалось и просто лежит):
Спустя некоторое время психует, достает из портфеля чемоданчик, а из чемоданчика шуруповерт и 8 саморезов на 100мм ,и в пластик вхреначил намертво нижнюю подушечку. С покер-фейсом все убрал на место, сел и проехав еще 2 остановки, растворился в утренних сумерках...
Живу в частном секторе. Есть у меня не далеко сосед, участок у него спереди и слева примыкает к дороге.
Вдоль левой стороны (на участке) посадил ряд фруктовых деревьев. Почему то так случилось, что линия электропередач проходит над его участком в двух метрах от забора. И как раз под этой линией были высажены деревья.
Прошлой осенью электрики "чистили" линию и в все деревья попали под пилу. На участок не заходили, достали с вышки.
Соседа в то время не было дома, по приезду застал кучу веток на земле и столбики по два метра. Конечно он пришел в ярость: "Как посмели залезть на его территорию и срезать его деревья"
На все доводы, что он не прав, и видел же сам, что сажает под линией, ответ был один: "Я этого так не оставлю, пускай переносят линию за пределы участка и возместят за деревья".
Не знаю куда он там обращался, но теперь наконец то "разобрался" с электриками, и его обязали перенести забор внутрь участка на три метра.
Как оказалось он поставил забор не по границе своего участка, а просто вдоль дороги.
