выбрать дату
14579

Не мамонт, не вымрет

Часть 2

Захожу я как-то в торговый центр и вижу, что там поставили новый игровой автомат. Вот такой.

Не мамонт, не вымрет Игровые автоматы, Лохотрон, Деньги, Банк приколов, Длиннопост
Не мамонт, не вымрет Игровые автоматы, Лохотрон, Деньги, Банк приколов, Длиннопост

Суть игры: вносишь туда 100 рублей, просовываешь руку в трубу и пытаешься наловить денег в течение 20 секунд, в то время как они бешено летают по этой капсуле

Не мамонт, не вымрет Игровые автоматы, Лохотрон, Деньги, Банк приколов, Длиннопост
Не мамонт, не вымрет Игровые автоматы, Лохотрон, Деньги, Банк приколов, Длиннопост

Я подумал, что суть "лохотронности" этого автомата в том, что пространства для шевеления рукой почти нет, и поэтому поймать деньги почти невозможно. Но нет, всё оказалось ещё веселее

Не мамонт, не вымрет Игровые автоматы, Лохотрон, Деньги, Банк приколов, Длиннопост
Не мамонт, не вымрет Игровые автоматы, Лохотрон, Деньги, Банк приколов, Длиннопост

Да-да, банк приколов. Даже полтосы поддельные!

Не мамонт, не вымрет Игровые автоматы, Лохотрон, Деньги, Банк приколов, Длиннопост

Будьте аккуратны и не играйте в подобную хрень :)


P.S. Извиняюсь за качество картинки с инструкцией. Помимо уже написанного мной описания игры там есть такой пункт как "запрещается использовать любые предметы, облегчающие захват наполнителя".

Показать полностью 6
16519

Когда хорошее настроение!

Выхожу на днях из магазина, подбегает пацан лет 10, такой, знаете, "разбойник" шапка набекрень, куртка замутызгана: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Нету мелочи" - говорю и иду дальше, через 20 метров сворачиваю за угол и подбегает ко мне второй пацан, видно что из той же шайки: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Беги, говорю к корефану своему, я ему сотку дал!" - пацана просто сдуло в направлении к первому.
Всегда делитесь хорошим настроением!)

Когда хорошее настроение! Пацаны, Детство, Мистер Зло, Хорошее настроение, Байка
14370

Заколдованный телефон

Поздним вечером маме позвонили из полиции: ХХХ YYY? при задержании обнаружили ваш телефон. Просим вас завтра прибыть в отдел.

- Но у нас ничего не пропадало!

- Здесь ваши данные, сами приходите посмотрите.

Утром пришли в отдел на столе лежит он :

Заколдованный телефон Телефон, Длиннопост, Реальная история из жизни

У меня задёргался глаз.

Телефон был по ошибке заказан мною на работе года 4 назад. Висяк повесили на меня - чуть больше половины зарплаты. Пытался долго его сплавить по знакомым и клиентам, но так и не смог от него избавиться.

В итоге просто задарил его сестре. У нее он честно отработал сутками аж два года, пережив десятки падений и ударов, не хуже нокии 3310

И снова вернулся ко мне.

После перешёл моей маме, как ее первый сенсорный телефон - учиться. Спустя год истязаний пенсионеркой снова вернулся и пошел в приданное дочке, носить в школу, что бы быть на связи.

К лету ей купили современный, а потрепанный старичок HTC ушел сыну 5ти лет играть в кота Тома. Смартфон вечно валялся где попало, пока не попал в лапы младшего сынишки.

В одно прекрасное утро, телефон нашел вечный покой на дне унитаза.

Ну наконец! Подумал я.

Он прожил долгую и яркую жизнь. И я, убедившись, что пациент мертв, с воинскими почестями отправил его в мусорное ведро.

Заколдованный телефон Телефон, Длиннопост, Реальная история из жизни

Но не тут то было. Во время рейда по городу, полиция задержала бомжа, у которого и был обнаружен тот самый телефон. На аппарате кот Том, пару фоток и список контактов, явно мужику не принадлежавший.


И на него едва дело не завели..



Телефон хотел мужику оставить, написал бумажку, что претензий не имею. Но мужичок отказался.


А телефон все полностью исправно работает!!! Выкидывать его теперь страшно, этот бумеранг)))


Протер спиртом, снял батарейку и убрал в дальний ящик на память потомкам. Достану лет через 20, глядишь ещё поработает))

Показать полностью 1
12934

Зелёная "шапка" на воре сгорела

Писал раньше, работаю на шахте. Отработали смену, выехали, скинули грязную робу и вперёд в душевую. Банные принадлежности хранятся в отдельной комнате, у каждого свои (полотенце,мочалка,мыло,шампунь). Заходим, забираем, купаемся, переодеваемся и кладём обратно до следующей смены. Напарник начал замечать, что полотенце спустя сутки всё равно остаётся влажным и дорогой шампунь понемногу пустеет. Значит, кто-то берёт его банный инвентарь. Решение он принял простое : купил 5 тюбиков зеленки и залил их в шампунь и ушёл на выходной. Через день появляется на работе и слышит от коллег историю,про одного из начальников (далеко не бедных людей). Заходит тот в душ, наливает от души шампунь в ладонь и начинает купаться, с него течёт зелёная вода в сток. Продолжалось это около часа, видели его все, кто был на работе в этот день.Так и не отмывшись от зеленки, начальник быстро оделся и в буквальном смысле убежал с территории шахты.  Больше чужие принадлежности он не брал, а вот от клички "Шрек" ему избавиться так и не удалось.

18075

Юра и дура

Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
- Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем - стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
- Олеся, ты иди, мы поговорим.
Моя пассажирка удаляется, а я смотрю на Юру и прикидываю, как его не сломать в случае, если он на меня кинется.
Парень попрощался со своей дамой и направился ко мне:
- Слушай, мужик, тебя как зовут? - говорит Юрец абсолютно спокойным тоном.
- ExCoonMan
- Расскажи че у вас произошло?
Я рассказываю. Пацан немного помолчал, глядя в сторону, а затем говорит:
- Сколько поездка стоит?
- 240.
Юра рассчитывается и тянет мне руку:
- Без обид?
- Без обид.
Я жму руку Юре и уезжаю.
Умный пацан.

16815

Внешность - не главное(главное).

Пост не несет никакого глубинного смысла и никакой новой информации из него вы не узнаете. Написан он только из потребности высказаться.


Коротко о себе: 25 лет, врач педиатр, окончил учебу в 2017 году, на данный момент работаю участковым педиатром. ах да, и самое главное, мой рост 160 см, вся семья хоббитов. С генетикой не поспоришь.


Суть поста в истории, которая произошла со мной вчера. В общем, приходу на последний вызов, открывает женщина лет 40. далее диалог(Я-Я, М- мать ребенка):

Я - здравствуйте. Участковый врач педиатр.

М - кто?

Я - Я. Участковый врач педиатр.

М - не верю.

Я - И?

М - докажите мне, покажите ваши документы.


думаю, как доказать то

Я - зайдите на сайт поликлиники, там в списке врачей стоит моя, а я вам покажу фамилию в паспорте, устроит?

М - нет, мне нужен ваш диплом об образовании. Студент значит. И сколько вам лет?

Я - нет, я врач, диплом с собой носить и тем более показывать я не обязан. Свою личную информацию я разглашать тоже не собираюсь.

М - То есть как это не обязаны? еще как обязаны. ждите значит завтра жалобу на вас.

Я - хорошо, так вы пропустите меня посмотреть ребенка?

М - нет конечно, ты же мальчик, в зеркало себя видел? показывать ребенка ребенку, еще чего.

(у меня уже подгорает)

Я - тогда пишите отказ.

М - не буду я ничего писать, мне просто нужен врач, а не студент. До этого молодая приходила, сейчас вообще студент, безобразие.

Я - хорошо, подождите минуту, я позвоню заведующей, узнаю что от меня нужно в данной ситуации.

Звоню заведующей, объясняю ситуацию, передаю трубку матери, может заведующая ее вразумит. Но нет, после того как М узнача, что у нас много молодых врачей в штате, так она взбесилась просто, перешла чуть ли ни на мат. Стала требовать врача с большим опытом. В общем нервы у меня сдали, в ответ на грубость, тоже пошла грубость. В общем нервишки она мне потрепала прилично. Предложил идти к дежурному врачу, на что ответ: - А сколько лет дежурному, он не студент?

Слова студент, мальчик, маленький я услышал за этот вечер больше, чем за всю свою жизнь.

В общем спросил последний раз: вы отказываетесь от моего осмотра? после ответа да, развернулся и ушел. День для меня был полностью испорчен. Хоть я и не комплексую по этому поводу, задела она меня сильно.


На следующий день прихожу на другой вызов.

опять диалог с матерью:

Я - здравствуйте. Участковый педиатр.

М - здравствуйте. вы так молодо выглядите.


после вчерашнего закипаю на автомате, уже был готов ответить, но мать продолжает

М - очень приятно, что у нас появляются молодые врачи.


Весь вчерашний стресс у меня сразу сняло одной этой фразой.


Никаких подытоживаний, философствования, выводов. Я просто высказался.

Спасибо что прочитали. Всем добра.

Показать полностью
10274

Полицейские с лишним весом отправляются в «лагеря для похудения»

В Центральном полицейском учебном центре (Пак Чонг, Таиланд) теперь имеется ещё и лагерь для офицеров, чей вес превышает норму.

Полицейские с лишним весом отправляются в «лагеря для похудения» Полиция, Таиланд, Похудение, Длиннопост

Излишние килограммы представляют большую проблему для полицейской службы, ведь все служители закона должны быть выносливыми и ловкими — иначе они просто не смогут ловить убегающих преступников и выполнять другие обязанности.

Полицейские с лишним весом отправляются в «лагеря для похудения» Полиция, Таиланд, Похудение, Длиннопост

В лагере полицейские выполняют множество упражнений и правильно питаются. Поскольку программа получила название «Уничтожение живота», мужчинам нужно раздеваться до пояса, чтобы воочию убедиться, как эта часть тела уменьшается во время пребывания в лагере.

Полицейские с лишним весом отправляются в «лагеря для похудения» Полиция, Таиланд, Похудение, Длиннопост

Программа довольно действенна — особенно тучные офицеры теряют до 60 килограммов, а те, чей вес изначально составлял около 80 килограммов, худеют примерно на 20 килограммов. Неизвестно, как сами полицейские относятся к лагерю, а вот пользователи интернета, посмотрев на фотографии, заявили, что такая практика очень хороша, ведь все, кто борется с преступностью, должны быть подтянутыми.

Показать полностью 1
15387

Начало положено (бунт клубнички)

Начало положено (бунт клубнички) Искусство, Греция

Перед вами прекрасный образец классического искусства, эта скульптура изображает Зевса и Геру.
Данная скульптура является достоянием общественности и увидеть ее может любой человек без каких-либо ограничений.
Но, на Pikabu за подобные фото были удалены комментарии нескольких наших однополчан.
Так что же это?
Откровенная эротика? Или все же искусство и достояние общественности? Уважаемый @moderator, дай пояснение

13871

Знаете ли вы, что такое диаметр/радиус?Супружеская жизнь.

Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
" Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи!Что случилось?
- Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось то? Ты что там ночью в постели меряешь?...
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией , кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ( "ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.

13883

Таксисты - бомбилы носят в кармане глушилки телефонов.

Отец сегодня рассказал...

Подбегают бомбилы: -Такси ннадо?

Народ не реагирует и пытается вызвать яндекс,но сети ни у кого нет. Он это просек, так как сигнал скачет от нуля до полного в зависимости как бомбила бегает от клиента к клиенту, карманные глушилки не сильно мощные. Отошел от них, вызвал такси, предупредил остальных.

Таки дела....Будьте осторожны.

13043

Реклама. Или как обосраться по полной.

Будет много картинок, ибо без пруфов ни куда.

18 января 2019 года, возвращаясь с работы, увидел в лифте такую рекламу:

Реклама. Или как обосраться по полной. Билайн, Реклама, Обосраться, Задолбали, Wifire, Длиннопост

Написал им в группу:

Реклама. Или как обосраться по полной. Билайн, Реклама, Обосраться, Задолбали, Wifire, Длиннопост

Адрес я сообщил. В 7 утра 19 января лифт был уже чистый.

20 января мне приходит такое сообщение:

Реклама. Или как обосраться по полной. Билайн, Реклама, Обосраться, Задолбали, Wifire, Длиннопост

Ну пришло и пришло, мне все равно. Ну рекламируются, ребята и чего. На Пикабу Ёпта, почти в каждой тебе про обсосов, предлагает свои услуги. Не придал значения.

29 января, после работы, я нахожу в лифте вообще дичь:

Реклама. Или как обосраться по полной. Билайн, Реклама, Обосраться, Задолбали, Wifire, Длиннопост

Отомстил расклейщик. Тут же пишу в группу:

Реклама. Или как обосраться по полной. Билайн, Реклама, Обосраться, Задолбали, Wifire, Длиннопост

Обратите внимание на время сообщения. Адрес я сообщил в 22:05, а на следующее утро, в 7 часов, лифт уже блестел. Но это не самое веселое. Дальше веселее.

11 февраля, после работы, наблюдаю такую картину:

Реклама. Или как обосраться по полной. Билайн, Реклама, Обосраться, Задолбали, Wifire, Длиннопост
Реклама. Или как обосраться по полной. Билайн, Реклама, Обосраться, Задолбали, Wifire, Длиннопост

Билайн и ты туда же. Пришлось написать девочке:

Реклама. Или как обосраться по полной. Билайн, Реклама, Обосраться, Задолбали, Wifire, Длиннопост

После жалобы в группу, рекламу отмыли, правда только на 3-й день (не оперативно работают) и вроде как внесли дом в черный список.

Больше рекламы не было.

Морали нет.

Просто удивляюсь. Билайн, ты рекламируешь свои услуги, листая негативные коменты конкурентов, а потом так же поступаешь сам. У вас там совсем все плохо?

Показать полностью 7
13579

Развод?

М4, заправка в нескольких километрах от съезда на Тулу. Стою заливаю омывайку, девичий голос сзади:

- Молодой человек, а можно вас спросить?

- Не надо.

- Нет, ну можно?..

- Я-ж сказал, - не надо.

- А вы меня до Воронежа не довезёте?

Поворачиваюсь, длинная худая деваха накрашенная под взрослую, но похоже несовершеннолетняя.

В душе начинает бороться советское, - "Людям надо помогать" vs "Через сколько меня догонят и начнут шантажировать". Стою туплю, через некоторое время таки выдавливаю из себя, - "Нет девушка, извините..." Она попыталась ещё раз, я ещё раз отказал.

Затем она повернулась и ушла за заправку. Через 5 минут когда я отъезжал за заправкой девки не было но стояли две машины, одна тонированная в гудрон и вокруг крутились пацанчики в спортивных костюмах.


Как-то блин противно на душе... И за себя и за... да вообще, хрен его знает за что. - Дожили блин. :-(

Отличная работа, все прочитано!