Вращение земли
Пикабу
Если стабилизировать камеру относительно неба, можно увидеть, как вращается планета.
Подарок педагогическому коллективу от мамы ученика
Мобильник
Сегодня впервые обзавелся телефоном. Радуюсь, как ребенок которому подарили игрушку. Кто не знает я практически полностью парализован, кисти рук, пальцы тоже. Мобильник обычный кнопочный, друг привез говорит разбирал старые вещи и нашел, проверил рабочий, хотел выкинуть вспомнил о тебе, подумал почему бы не попробовать, ты же пультом от телевизора научился пользоваться. Пультом я действительно пользоваться могу, левой рукой костяшкой большого пальца нажимаю на кнопки. Попробовал позвонить, получилось. Я рад и счастлив. Все время боюсь оставаться дома один (мама уходит в магазин, ездит на рынок, в поликлинику) боюсь ясное дело не бабаек а пожара, и хорошо если от дыма задохнешься, а если нет, лежишь и смотришь, как начинают гореть ноги потом выше, брр страшно представить. Ну зато теперь я "вооружен". Уважаемые "доброжелатели" не судите строго, я рад, счастлив и в порыве восторга делюсь этим с людьми.
На волне про съем - от арендодателя. Самые лучшие квартиранты
Сдавал однокомнатную квартиру.
Жильцы были разные. И хорошие, и не очень, и трешак тоже бывал.
Сегодня хочу рассказать о самых классных арендаторах.
Позвонили. Хотят снять квартиру на долгий срок. Два студента. По телефону - акцент. Вообще, не очень охотно сдаю такому контингенту, ибо пьянки, музло... Но квартира стояла уже месяц пустая, ладно, говорю, приезжайте.
Приехали на просмотр... Два негра. Черные как головешки. Студенты. Из Уганды. Один на врача учится, второй на инженера в транспортной академии. Джим и Джон. Договорились, что вносят залог за месяц и аренду сразу за три. Сомневался, ибо наслышан, что они и наркотой могут барыжить, и вообще фиг его знает, что будет... Жаловались, что с ними даже разговаривать, не хотят, как увидят, что черные. Но думаю ладно, сдам.
Ребята, это оказались... Самые. Лучшие. Квартиранты. За более чем 15 лет опыта сдачи квартиры. Сами сразу дали копии своих документов. Без вопросов подписали договор. За все время - ни одной жалобы от соседей. Никаких гулянок. Курить ходили на улицу (хотя тогда в подъездах еще можно было). Чистота - как будто только что профессиональные уборщики поработали. Даже пол на площадке мыли сами раз в неделю. Оплата четко за день до назначенной даты, привозили всегда сами в любую точку города. Коммуналку оплачивали идеально, все чеки привозили с деньгами за аренду. Прожили у меня пять лет. Никак не грели голову. От слова совсем. То, что у них например сломался смеситель, узнал через полгода - сами поменяли, и не просили засчитать в аренду (стоимость вернул). Последние пару лет я даже проверять, не ездил, знал, что все в порядке. Когда съезжали, вылизали квартиру до блеска, вплоть до того, что надраили все окна и балкон. Сильно смущаясь, сказали честно, что за эти годы продавили диван - и залог за месяц я могу забрать себе, чтобы купить другой. Не стал забирать, диван все равно старый был, надо было менять...
Арендодателям - адекватных квартирантов. Арендаторам - хороших арендодателей.
Надеюсь, что у Джима и Джона в их Уганде все сложилось хорошо.
На волне постов про сдачу квартир
В конце 90-х встречался с девушкой. Квартиры еще были родительские, но у нее была квартира на Войковской, доставшаяся ей от бабушки. И решила она ее сдать. Первый же звонок-"я готов снять квартиру, покажете?" И поехали мы из области в Москву, показывать. Приезжаем-около дома стоит крутой по тем временам мерседес 500. Выходит из него мужик, здоровается-"ну что, пошли?" Поднялись на этаж, открыли, покахали квартиру. И мужик этот говорит-"ребята, жить я здесь не буду, квартира мне нужна для встреч, о которых никто не должен знать. Плачу за год вперед". И снимал он эту квартиру лет пять. Всегда платил за год вперед. Несколько раз туда заезжали-видно, что квартира пустая, но чистая-кто то явно приходил убираться. Вот это был офигенный квартиросъёмщик.
За пробелы платить не буду!
Рассказываю со слов коллеги, в прошлом - переводчика-фрилансера:
Получаю заказ на перевод от частного лица. Анализирую документ, озвучиваю тариф - Х рублей за страницу перевода, состоящую из 1800 печатных знаков, включая пробелы (для тех, кто кто не в теме - есть и другие способы измерения объема текста, но традиционно - именно так). Заказчик соглашается, работа начинается.
За день до срока сдачи материала заказчик (внезапно!) "прозревает" и в ультимативной форме требует уменьшения стоимости заказа, потому что "Какого хрена я должен платить за пробелы, ты же их не переводил?!". Все попытки доказать, что согласованная единица измерения страницы является общепринятым стандартом, а пробелы - такая же часть текста, как буквы и знаки препинания, успехом не увенчались. Заказчик упёрто стоял на своём, переговоры зашли в тупик.
Первая эмоция - послать заказчика лесом, но было жаль потраченного времени и сил, да и профессиональная гордость задета, поэтому возмущенный мозг тут же подкинул план мщения. Я предложил скинуть 10% с ценника за перевод "без пробелов", довольный заказчик благосклонно согласился.
Вызов принят! Интернет услужливо подсказал решение, и уже через час на имейл заказчику выслан сплошной текст без единого пробела. В сопроводительном письме я посоветовал ему расставить их по вкусу.
Реакция на искомый результат мне доподлинно неизвестна, но утром следующего дня раздался телефонный звонок, и растерявший былую уверенность голос заказчика, слегка запинаясь, произнёс: "Я согласен... заплатить за пробелы".
Бабушки такие бабушки
Бабушка своей дочке (моей маме):
- Сидеть на кровати нельзя. Кровать, чтоб на ней спать, сидят на стуле.
Бабушка мне (своей внучке, получается):
- Сидеть на кровати можно, но прыгать нельзя, это не батут.
Бабушка моим детям (своим правнукам):
- Прыгайте унучки, прыгайте на здоровье. Весело вам же!!
Прикормили кота в рыбном отделе
Пикабу
взято отсюда
Юмористы
Этим чудным воскресным утром, когда Московские улицы свободны от пробок, я решил позволить себе маленькую шалость и вместо общественного транспорта воспользоваться премиальным автомобилем из каршеринга. Как раз неподалеку стояла натертая до блеска красавица пятерка BMW.
Открываю дверь, сажусь в кресло и вижу как автомобиль меня приветствует
Я конечно улыбнулся, но думаю среди постоянных пользователей премиальных авто, шутку оценят не только лишь все.
Господь любит идиотов!
Иногда я поражаюсь своей способности генерировать себе приключения на ровном месте.
Живешь такой, живешь и тут бац! И ты ставишь себе насечку на прикладе, типа еще одна охренительная история.
Небольшая предыстория. Жил был на пикабушеке один дядя. Жил он, физически, где то в южной америке. Стране дешевого бензина, кокаина и шоколада. Жил себе, не тужил, писал истории про жизнь другой страны.
И в какой то момент предложил местным прокрастинаторам "люди добрые, а давайте, скинемся деньгой малой, а я вам из венесуэлы местного шоколада привезу. И не простого, а элитного, который на ебеэ по 10 баксов за 50 грамм идет"
Народ радостно согласился, и вот Владимир (так зовут того эпичного дядю) привозит в Москву центнер какао масла, какао порошка и настоящий тростниковый сахар, кусками.
Народ оценил, выразил восторги а потом Владимир объявил начало операции "Шоколад 2".
Типа, люди добрые, а давайте купим целый морской контейнер этого самого шоколада.
На клич набежало народа... 4 тысячи человек.
И Владимир такой, хэй, ребята, давайте скинемся мне на карточку! Пишите чего вам привести в гугл доках, я вам привезу!
Сразу кстати после этого Владимира забанили на пикабу, вышло эпично но очень непонятно.
Примерно в этот момент с историей столкнулся. Чтобы вы понимали, как это было
В тот момент я был покуривший (ну, пусть будет кальян)
История выглядела красиво, шоколад так и манил своей сладостью и вкусом.
И мой мозг мне такой "Хэй, чувак, там вкусняшки, много вкусняшек, это может быть самым вкусным шоколадом в твоей жизни, давай его закажем, представляешь, как ты будешь счастлив! Шоколадки ведь такие вкусненькие!"
Рот наполнился вязкой слюной и я радостно пошел оформлять заказ.
Я нарушил главное правило "не заказывай накуренным еду, особенно сладости"
В итоге когда на следующее утро я проснулся, то узнал что вскоре я стану гордым владельцем 12 кг элитного шоколада и его составляющих. На телефоне висело сообщение о подтверждении оплаты (переводом на карточку, без чека, и иных документов, что то порядка 12 тысяч)
Короче я почесал в затылке и плюнул. Типа, это было сразу после получения выплат по книгам, деньги были в наличие, так что ничего смертельно. Наказание за кайфожорство.
А дальше я начал иногда следить за группой и ждать, когда все пойдет по сценарию который в ваших интернетах остроумно именуют "Казалось бы, что могло пойти не так?", ну, пропадание основного участника закупа с деньгами собранными за пять тон элитного шоколада. Типа Венесуэлла, сумма не то чтобы маленькая, места дикие...
Так что я с удивлением наблюдал за отчетами как шоколад закупается, как производится, как пакуется, как едет в питер на контейнеровозе.
Сроки только оказались сорваны, но к этому сложно высказывать претензии.
И вот, я стал гордым обладателем огромной кучи ништяков.
Выглядит она вот так
Парселона (так называется сорт какао), изумительно вкусная штука. То есть даже человек без кулинарных закидонов абсолютно однозначно может понять что это именно что элитный шоколад. Вкус очень насыщенный, и отличается от обычного шоколада. Какао масло жена себе уже отжала (одну пачку) для косметических целей (ммм, моя женщина теперь пахнет шоколадом), я буду качать скил изготовления конфеток....
А теперь еще раз. Я отправляю незнакомому человеку на карточку не самые маленькие деньги и потом становлюсь обладателем элитного шоколада с другой стороны земного шарика. Обожаю глобализацию. Вера в людей не то чтобы восстановлена, но я точно знаю что бывает и такое.
Ну и чтобы добить. У меня аллергия на шоколад.
«Курьер должен быть молодым и красивым!»: жительница Краснодара возмутилась дедушкой-доставщиком
Девушке не понравилось то, что пиццу ей принес 56-летний мужчина...
– У него нет зубов, ему больше ста лет! Курьер должен быть молодым и красивым, а не ужасным, – отчитывала по телефону администратора кафе в Музыкальном районе Краснодара девушка. Она заказала пиццу на дом, и ее не устроил человек, который привез. А ведь на пороге квартиры стоял обычный мужчина – 56-летний Алли Белялов.
Администратора пиццерии так задел этот звонок, что она решила рассказать о нем в соцсетях. Курьера поддержали сотни подписчиков.
А сам мужчина – художник из Крыма. Он перебрался в Краснодар, искал тут работу, а когда не нашел ничего, устроился курьером в пиццерию.
«Идея когда-то заканчивается»
В Краснодаре Алли Белялов живет всего три месяца. В интернете нашел жилье, собрал самые необходимые вещи и – поехал в другой город.
– Профессия художника изжила себя, поэтому и возникла необходимость поиска другой работы, – рассказывает выпускник Украинской академии искусств Алли Белялов. – Сегодня, к сожалению, художник не востребован. Нет заказов, нет вообще потребности в живописи. Работать за идею можно какое-то время, но средства к существованию ведь нужны? В Краснодаре искал галерею, в которой можно было выставлять свои работы. И даже нашел одну, но там сказали, что картины покупают неохотно, можно месяцами ждать продаж. Поэтому я и пошел в курьеры.
Работу доставщиком мужчина нашел в интернете. График, зарплата – все устроило. Да и коллектив в восторге от его целеустремленности и тяге к работе. Никогда ни о чем не просит, к деньгам относится спокойно – что заработал, то и получил, лишнее Алли не нужно. Так что финансовую помощь от сердобольных краснодарцев, прокомментировавших историю с недовольной заказчицей в соцсетях, брать не станет. Хотя некоторые прямо настаивали, просили номер его карты.
– Знаете, история эта, которая произошла со мной, удручающая, – говорит мужчина. – Но я уже привык. Доставляя пиццу, приходится сталкиваться с разными людьми, и не все улыбаются мне.
Комментарии со словами поддержки мужчине показала администратор кафе Александра Крашакова, которой пришлось выслушивать за «столетнего старика». Она была первой, кто заступился за 56-летнего курьера. Девушка не стала молча выслушивать брань в адрес сотрудника, а пристыдила звонившую.
– Наш директор тоже поддержал курьера, – рассказывает Александра. – Ругать его абсолютно не стал, заступился наоборот. Алли у нас ценный работник.
Сам же доставщик зла ни на кого не держит. Он уверен, что каждый человек способен измениться. Сейчас у курьера есть надежда, что в скором времени он найдет себе применение в педагогической деятельности. Источник
Хочешь? А я не дам!
Раз в месяц звонит Ростелеком:
Ростелеком: Хотите интернет через оптику?
Я: Хочу!
Ростелеком: А у вас нет физической возможности подключения! Бе-бе-бе!
Ну не совсем конечно так, но смысл примерно такой. Вот чего звонить и дразнить?
