Выхожу на днях из магазина, подбегает пацан лет 10, такой, знаете, "разбойник" шапка набекрень, куртка замутызгана: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Нету мелочи" - говорю и иду дальше, через 20 метров сворачиваю за угол и подбегает ко мне второй пацан, видно что из той же шайки: - "Дядь, дай 12 рублей?" "Беги, говорю к корефану своему, я ему сотку дал!" - пацана просто сдуло в направлении к первому.
Всегда делитесь хорошим настроением!)
Перед вами прекрасный образец классического искусства, эта скульптура изображает Зевса и Геру.
Данная скульптура является достоянием общественности и увидеть ее может любой человек без каких-либо ограничений.
Но, на Pikabu за подобные фото были удалены комментарии нескольких наших однополчан.
Так что же это?
Откровенная эротика? Или все же искусство и достояние общественности? Уважаемый @moderator, дай пояснение
Пост не несет никакого глубинного смысла и никакой новой информации из него вы не узнаете. Написан он только из потребности высказаться.
Коротко о себе: 25 лет, врач педиатр, окончил учебу в 2017 году, на данный момент работаю участковым педиатром. ах да, и самое главное, мой рост 160 см, вся семья хоббитов. С генетикой не поспоришь.
Суть поста в истории, которая произошла со мной вчера. В общем, приходу на последний вызов, открывает женщина лет 40. далее диалог(Я-Я, М- мать ребенка):
Я - здравствуйте. Участковый врач педиатр.
М - кто?
Я - Я. Участковый врач педиатр.
М - не верю.
Я - И?
М - докажите мне, покажите ваши документы.
думаю, как доказать то
Я - зайдите на сайт поликлиники, там в списке врачей стоит моя, а я вам покажу фамилию в паспорте, устроит?
М - нет, мне нужен ваш диплом об образовании. Студент значит. И сколько вам лет?
Я - нет, я врач, диплом с собой носить и тем более показывать я не обязан. Свою личную информацию я разглашать тоже не собираюсь.
М - То есть как это не обязаны? еще как обязаны. ждите значит завтра жалобу на вас.
Я - хорошо, так вы пропустите меня посмотреть ребенка?
М - нет конечно, ты же мальчик, в зеркало себя видел? показывать ребенка ребенку, еще чего.
(у меня уже подгорает)
Я - тогда пишите отказ.
М - не буду я ничего писать, мне просто нужен врач, а не студент. До этого молодая приходила, сейчас вообще студент, безобразие.
Я - хорошо, подождите минуту, я позвоню заведующей, узнаю что от меня нужно в данной ситуации.
Звоню заведующей, объясняю ситуацию, передаю трубку матери, может заведующая ее вразумит. Но нет, после того как М узнача, что у нас много молодых врачей в штате, так она взбесилась просто, перешла чуть ли ни на мат. Стала требовать врача с большим опытом. В общем нервы у меня сдали, в ответ на грубость, тоже пошла грубость. В общем нервишки она мне потрепала прилично. Предложил идти к дежурному врачу, на что ответ: - А сколько лет дежурному, он не студент?
Слова студент, мальчик, маленький я услышал за этот вечер больше, чем за всю свою жизнь.
В общем спросил последний раз: вы отказываетесь от моего осмотра? после ответа да, развернулся и ушел. День для меня был полностью испорчен. Хоть я и не комплексую по этому поводу, задела она меня сильно.
На следующий день прихожу на другой вызов.
опять диалог с матерью:
Я - здравствуйте. Участковый педиатр.
М - здравствуйте. вы так молодо выглядите.
после вчерашнего закипаю на автомате, уже был готов ответить, но мать продолжает
М - очень приятно, что у нас появляются молодые врачи.
Весь вчерашний стресс у меня сразу сняло одной этой фразой.
Никаких подытоживаний, философствования, выводов. Я просто высказался.
Спасибо что прочитали. Всем добра.
На Пикабу уже выходил пост про дебетовую карту Тинькофф Black, но с тех пор «Тинькофф» успел запустить целого мобильного оператора — «Тинькофф Мобайл». В этом посте мы собрали его основные преимущества.
1. За симкой можно не ехать в салон
SIM-карты «Тинькофф Мобайла» продаются в крупных торговых центрах и в салонах «Связного», но гораздо проще заказать доставку на дом. Тем более, это бесплатно, а симку привезут в удобное вам время и место.
2. Вы сами настраиваете свой тариф
В «Тинькофф Мобайле» нет классических тарифов, зато можно самому выбрать необходимые опции. Нужно больше интернет-трафика? Пожалуйста. Хотите разговаривать без остановки? Нет проблем. Просто открываете приложение и настраиваете свой тариф.
Посудите сами. В Москве 200 минут разговоров или 2 ГБ интернет-трафика обойдутся в 99 рублей в месяц. Полностью безлимитные звонки или интернет — 999 рублей в месяц.
Делимся лайфхаком: если подключить пакет на 16 ГБ за 359 рублей, то безлимит на каждый сервис (видео, музыка, соцсети и мессенджеры) будет стоить по одному рублю. То есть в итоге получится почти полный безлимит, но всего за 363 рубля в месяц. Это для Москвы и Питера, в регионах дешевле.
3. Можно подобрать красивый номер
Если берете симку «Тинькофф Мобайл» в качестве дополнительной, можете выбрать новый номер. Кайф в том, что он будет заканчиваться на те же цифры, что и ваш основной.
Но если вы хотите выделиться, можно обзавестись красивым и запоминающимся номером. Правда, это уже платно. Самый дешевый обойдется в 490 рублей, а номер, оканчивающийся на «11-22» — 2900 рублей. Ну мало ли, вдруг для вас это принципиально.
4. Можно подключить виртуальный номер
К номеру вашей SIM-карты можно прикрепить второй — виртуальный. Он пригодится, если вы не хотите афишировать свой основной номер. Например, когда размещаете объявление в интернете.
Виртуальный номер ничем не отличается от обычного: можно звонить или принимать звонки, а также получать и отправлять SMS. Стоит такой номер 49 рублей в месяц.
5. SIM-карта — это еще и банковская карта с кэшбэком
Вместе с SIM-картой каждый клиент «Тинькофф Мобайла» получает виртуальную карту «Тинькофф Банка» с бесплатным обслуживанием. Если на счете карты лежит более 1000 рублей, на остаток ежемесячно будут начисляться 6% годовых.
Если же вы привяжете карту, например, к Google Pay, и будете расплачиваться телефоном в магазинах, то получите от 1 до 30% кэшбэка.
6. Без роуминга по России
С SIM-картой «Тинькофф Мобайла» можно не думать о роуминге в поездках по стране. Уехали из Москвы в Новосибирск и решили позвонить в Краснодар? Никаких дополнительных списаний (исключения — Крым и Севастополь, для них действуют другие тарифы). С интернетом то же самое.
7. Не «безлимит», а безлимит
Если уж выбрали безлимитный пакет в «Тинькофф Мобайл», будьте уверены, что он действительно безлимитный. Никаких ограничений по скорости или трафику.
8. Международный роуминг по адекватной цене
С «Тинькофф Мобайлом» за роуминг не придется отдавать целое состояние. За минуту любого вызова в Европе с вас возьмут 11,9 рубля, а 1 ГБ интернета обойдется в 999 рублей. Этот гигабайт — не на день, а на весь срок поездки, можете растянуть его на пару недель отпуска.
Безлимитные мессенджеры стоят совсем дешево — 49 рублей в день.
Вот вам еще лайфхак: в мессенджерах ведь можно не только писать, но и звонить и экономить при этом на обычных вызовах.
9. Шустрая поддержка
В «Тинькофф Мобайле» — как и в «Тинькофф Банке» — все вопросы решаются в чате приложения, по телефону или в соцсетях. Отвечает поддержка быстро. Позвоните туда хоть сейчас по номеру 8 800 555-49-29 и убедитесь сами.
10. Мелочь, а приятно
В конверте с SIM-картой «Тинькофф Мобайла» лежит скрепка, которой можно заменить симку. Вы наверняка давным-давно потеряли ту, что шла в комплекте со смартфоном. Ведь правда?
А еще в конверте лежат классные стикеры с динозавром!
По ссылке вас ждет бонус: при переходе на «Тинькофф Мобайл» с сохранением старого номера вы получите 1000 рублей на счет. И при переносе номера, и при оформлении новой симки «Тинькофф Мобайл» удвоит ваш первый платеж. Положили 600 рублей — на счету окажется 1200.
На этом все. Если по каким-то причинам вам не хочется сразу переходить на «Тинькофф Мобайл», можете попробовать его в качестве второй SIM-карты. Не понравится — напишете гневный отзыв прямо под этим постом. Понравится — будьте здоровы!
Таксую.
Сегодня девушка сначала не хотела платить, а затем угрожала мне своим парнем. Я вез ее в один из наших вузов. Она студентка. По дороге красилась и на кочке ткнула себе в глаз палочкой для туши (хз как она называется). Наорала на меня, а затем позвонила своему возлюбленному:
- Юра, встреть меня, тут неадекват за рулем.
Подъезжаем - стоит Юра. Студент, модная прическа, узкие штаны с подворотами, вес около 60 кг. Руками Юра пытается сделать себя немного шире, но поза больше похожа на человека, который всю жизнь носил арбузы подмышками:
- Олеся, ты иди, мы поговорим.
Моя пассажирка удаляется, а я смотрю на Юру и прикидываю, как его не сломать в случае, если он на меня кинется.
Парень попрощался со своей дамой и направился ко мне:
- Слушай, мужик, тебя как зовут? - говорит Юрец абсолютно спокойным тоном.
- ExCoonMan
- Расскажи че у вас произошло?
Я рассказываю. Пацан немного помолчал, глядя в сторону, а затем говорит:
- Сколько поездка стоит?
- 240.
Юра рассчитывается и тянет мне руку:
- Без обид?
- Без обид.
Я жму руку Юре и уезжаю.
Умный пацан.
Была история парня с высоким ростом https://pikabu.ru/story/kak_zhivyotsya_s_rostom_212m_6591301, была истори девушки с высоким ростом https://pikabu.ru/story/plyusyi_i_minusyi_vyisokogo_rosta_u_... ... А историю, как жить с большой грудью не хотите?
О, я понимаю, к такой истории нужны пруфы. Поэтому сразу предупрежу: во-первых, тут клубничный бунт, поэтому фотка будет зело целомудренная. А во-вторых, есть такие фильмы, в которых у девушек грудь куда больше, с этим придется смириться и вам, и мне. Но я же пишу не о жизни с САМОЙ большой грудью, а просто с большой, а там, оказывается тоже много разных нюансов.
Пруф:
Я, лето, грудь, заваленный горизонт. А теперь голые титьки факты.
1. Стопроцентный натурпродукт, они сами такие выросли, ни капуста, ни черный хлеб, ни цыганская магия не при чем. Не силикон. Не фотошоп. Наследственность - возможно, хотя и у мамы, и у папы грудь вполне себе среднестатистическая. До 13 лет все было неплохо, но к концу 8 класса я уже носила бюстгальтер 3-го размера (литера С) и не остановилась на достигнутом.
2. Сейчас мой размер бюстгальтера 80Н, но это неправильно, потому что правильный размер на меня не шьют. Для тех, кому повезло и не пришлось учиться это рассчитывать - размер определяется так:
Измеряем два обхвата - по выступающим точкам груди и под грудью, из большего вычитаем меньшее и по табличке определяем, какой букве соответствует разница. Или прикидываем на глазок - А - это 12 см, В - 14 см, С-16 см... У меня разница составляет 34 см, это должна быть L ("двенадцатка"), а если полностью 75L но такого точно не существует в размерном ряду магазина с бельем, там последняя буква алфавита - H. Приходится выкручиваться, покупать что-то типа размера 90Е и подшивать для себя. Купальник, кстати, купить проще, потому что можно найти модель на завязках и забить на параметр обхвата, а подбирать только объем чашечки.
3. Вообще с одеждой сплошные проблемы. То, что хорошо село по груди - висит мешком ниже, то что подчеркивает талию - на груди не сходится. Пиджаки не покупаю с того же 8 класса - только заказываю у швеи. У меня, как и у высокорослых коллег - если вещь подошла по размеру, значит она уже нравится и надо брать, а цвет и фактура - дело наживное. Особенно прикольно заходить в отделы с дамским бельем, продавцы сначала радуются и показывают новые коллекции с разноцветными кружевами, а потом грустнеют и бочком отходят к стандартно-бежевым бабушколифчикам. Потому что что-то красивое, с рисунками, вставками и ребрами жесткости почти гарантированно "не сядет". И да, заказ шмоток в интернете - не для меня, все обязательно приходится примерять перед покупкой.
4. Несмотря на то, что мне пророчили огромное мужское внимание, оно всегда было ненавязчивым и умеренным. А вот женское - почему-то неумеренное. Почти каждая моя однокурсница заводила беседу о том, как жить с такими титьками, как я такие вырастила, как на меня должны глазеть мужики и все такое. Примерно половина этих девушек заводила такие беседы с завидной регулярностью. Примерно треть - пощупали. Процентов 15% щупали не по разу, видимо, чтобы убедиться, что грудь до сих пор на месте и до сих пор не из ваты. А две медсестры в больнице, где я лежала абсолютно по нетитечному поводу мало того, что поспорили, какой у меня размер, так еще и честно об этом рассказали во время инъекции антибиотика. Лучше бы они думали в этот момент не о титьках, а об уколах, честное слово!
5. Гравитация - бессердечная сука! И тут не только об изменении формы груди с возрастом, хотя оно есть, куда ж без того, а еще и о том, что титьки тяжелые. Вот реально, не понимаю девчонок, которые мечтают о необъятном богатстве - это ж придется таскать на себе каждый день, с большой грудью прыгать нельзя без спортивного бюстгальтера, да и с бюстгальтером - только крайне осторожно. И даже на американских горках или на простом ухабе на машине они могут очень больно дернуться, потому что ускорение приложено к нехилой массе. Ну нафиг, если бы кто предложил - я бы поменялась на "уверенную троечку". Наверное.
На фото: воздушные шарики демонстрируют, какую еще пакость гравитация готовит большой груди.
6. Была беременна. Родила. Кормила грудью. Знакомые делали ставки, какого размера будет грудь до/во время/после беременности, но природа их перехитрила. Размер не менялся совсем, только форма немного.
ВАРНИНГ! Ниже схема молочной железы в разрезе.
Желтое - это жир, очень рыхлая клетчатка, розовое - железистая ткань, которая продуцирует молоко. Так вот, в крупной груди типа моей очень дофига жировой ткани, а железистой - умеренно. И когда ткань железы увеличивается для кормления, то жир просто сплющивается и перераспределяется, а когда железа отлактировала - жирик возвращается на свое место при этом объем титьки остается практически неизменен. А у дам с небольшой грудью жира обычно меньше, поэтому размеры и могут здорово меняться за период лактации. В общем, мне повезло, сэкономила на одежде для кормления.
7. Кстати, по тем же причинам большая грудь - не равно много молока. Но большая грудь - равно сложности при сцеживании (для смелых - гуглить по слову "лактостаз"), потому что одной рукой ее не обхватить нормально. И еще большая грудь - равно "куда, блин, положить ребенка", потому что поза Мадонны с младенцем на картине хороша, а в реальности и педиатры так не рекомендуют, и грудь у мадам позволяет взять его именно так, а вот моя бы не позволила. В общем, муторное это дело - грудное вскармливание.
8. В чем еще приколы большого количества жира. Во-первых, в том, что грудь худеет, если худеет все остальное. И толстеет, соответственно, тоже. Стоит сесть на диету, и лишние килограммы скинутся в первую очередь не с боков, а именно с груди, что огорчает. Во-вторых, жир легкий относительно мышц и костей, поэтому у меня есть два встроенных поплавка. Создает некоторые проблемы при нырянии, зато позволяет не утонуть. Поэтому мой любимый спорт - плавание, я для него отлично приспособлена, плюс купальник, как мы выяснили, подобрать проще, чем спортивный бюстгальтер.
9. Ну и еще шахматы хороший спорт, потому что на турнир можно прийти в декольтированной кофточке и соперник смотрит уже не на часы и не на фигуры. Ладно, это шутка, потому что на турнирах девчонки обычно с девчонками играют, а с ними фокус не получается.
10. И вообще. Ни разу в жизни я не пробивала себе дорогу грудью. Мозгами - приходилось, упорством - приходилось, кое-где было безумное везение. А вот так, чтобы что-то дали за красивые глаза титьки - не было такого. Видимо, не в титьках счастье а в их количестве.
Всем счастья!
Мой друг два года назад поссорился со своей мамой. Съехал, жил отдельно, спокойной работал, на днях ему позвонила мама и попросила приехать "на тортик", хотела помириться. Ну он приехал, а там менты, повязали его и в военкомат увезли.
Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь?
- Нет.
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
" Ну наверное парень просто определений не знает <<по-учебнику>>" - подумал я и нарисовал на бумаге окружность:
- Нарисуй, где здесь радиус, где диаметр.
Стажёр рисует внутри моей окружности ещё две.
Проходив под впечатлением от открывшей мне правды весь день, лежу ночью в постели. Размышляю: в какой момент человек узнает что такое радиус/диаметр ( имеется ввиду <<не по учебнику, а своими словами>>; в бытовом смысле когда человек начинает понимать, что вот окружность, а вот тут ее радиус). И каким "типом мышления" обладать, чтобы это понимать? Обязательно математико-техническим? Ну это выяснить легко:
- Жена, просыпайся. Ты знаешь что такое радиус? Диаметр? - супруга то у меня не технарь ни разу, а филолог-журналист.
- Ты сдурел что ли? Какой радиус, какой диаметр - час ночи!Что случилось?
- Да вот... долго объяснять. Можешь своими словами сказать, что такое радиус?
- Размер круга. Да что случилось то? Ты что там ночью в постели меряешь?...
То есть всё-таки это не сакральные какие-то знания, хранимые от посторонних. И "не технарь", спокойно окончивший школу и с геометрией , кроме как в бытовом плане, не сталкивающийся, может в час ночи сквозь сон дать ответ, где копать, чтоб найти определение "радиуса".
Вечером следующего дня я решил выяснить, а с какого возраста человек узнает, что есть такой термин "радиус" и спросил у дочери-второкласницы ( "ну во втором то классе ещё вряд ли проходят, - подумал я - будет понятно, обязательно ли учиться в школе или достаточно просто по жизни внимательно смотреть по сторонам, чтобы узнать):
- Ты знаешь, что такое радиус? Или диаметр?
- Это в круге, вот точка такая, центральная, и там расстояние до линии.... - немного смутившись отвечает.
То есть ребенок во втором классе уже знает! Но... Что-то больно похоже на определение из учебника... Неужели всё-таки в школе уже проходили?
- А откуда ты знаешь? Вы уже в школе проходили?
- Нет, - улыбается - мне мама утром сказала, что ты меня обязательно спросишь сегодня и надо выучить.
Отец сегодня рассказал...
Подбегают бомбилы: -Такси ннадо?
Народ не реагирует и пытается вызвать яндекс,но сети ни у кого нет. Он это просек, так как сигнал скачет от нуля до полного в зависимости как бомбила бегает от клиента к клиенту, карманные глушилки не сильно мощные. Отошел от них, вызвал такси, предупредил остальных.
Таки дела....Будьте осторожны.
Наблюдал сегодня чудесную картину,по дороге на работу. Автобус почти полный ,сидения все заняты. Сидит парень ,молодой, лет 20-22 ,с плотным портфелем. Сидит и постоянно соскальзывает ,ибо сидение это пластик и 2 накладки мягкие,по типу таких(нижнее оторвалось и просто лежит):
Спустя некоторое время психует, достает из портфеля чемоданчик, а из чемоданчика шуруповерт и 8 саморезов на 100мм ,и в пластик вхреначил намертво нижнюю подушечку. С покер-фейсом все убрал на место, сел и проехав еще 2 остановки, растворился в утренних сумерках...
Живу в частном секторе. Есть у меня не далеко сосед, участок у него спереди и слева примыкает к дороге.
Вдоль левой стороны (на участке) посадил ряд фруктовых деревьев. Почему то так случилось, что линия электропередач проходит над его участком в двух метрах от забора. И как раз под этой линией были высажены деревья.
Прошлой осенью электрики "чистили" линию и в все деревья попали под пилу. На участок не заходили, достали с вышки.
Соседа в то время не было дома, по приезду застал кучу веток на земле и столбики по два метра. Конечно он пришел в ярость: "Как посмели залезть на его территорию и срезать его деревья"
На все доводы, что он не прав, и видел же сам, что сажает под линией, ответ был один: "Я этого так не оставлю, пускай переносят линию за пределы участка и возместят за деревья".
Не знаю куда он там обращался, но теперь наконец то "разобрался" с электриками, и его обязали перенести забор внутрь участка на три метра.
Как оказалось он поставил забор не по границе своего участка, а просто вдоль дороги.
"17-летний Артём – человек упрощённого чувства юмора. Парень позвал свою знакомую Алину на встречу в торговый центр, а когда девушка появилась в холле, встретил её и сказал, что у него есть сюрприз. Подарочки любят все, но не такие: Артём вложил в раскрытую ладонь девчонки гранату. Пока Алина хлопала ресницами, он шепнул, что граната боевая и сейчас взорвётся. И ушёл", - сообщает канал.
По предварительной информации, девушка простояла с гранатой в руке 20 минут, пока не приехали саперы. Она хотела ее бросить, но ее не выпускала охрана, а людей из торгового центра эвакуировали. По приезду саперов выяснилось, что это муляж. В итоге никто не пострадал.
Опаздывал на электричку, вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: "Забери людей от детского садика, радость моя". Таксист, растекаясь в улыбке: "Хорошо, от которого садика забирать?" Диспетчер (раздражённо): "РАДОСТЬ МОЯ!!!"
Часть информации уже было на сайте, но далеко не все и мелкими кусочками. Информация большей частью с Reddit-а.
Да, коалы очень милые, но чертовски ужасные животные.
У них одно из наименьших соотношений мозга и тела любого млекопитающего, кроме того - у них практически гладкий мозг. Гладкий мозг - меньшая площадь соприкосновения нейронов. Да, они самые тупые из млекопитающих. И имеют тенденцию к дальнейшему отупению. Ни конкурентов за еду, ни естественных врагов почти нет.
Если вы положите листья на плоскую поверхность, коала не распознает ее как пищу. В комнате, полной еды, они могут буквально умереть от голода. Явно не победитель по жизни. Их привередливость в еде - одна из основных сложностей содержания их в неволе. Им нужно около килограмма в день исключительно свежих листьев далеко не всякого эвкалипта(у нас такие нигде не растут).
Одной из вероятных причин примитивности их мозга является тот факт, что ядовитые листья эвкалипта (единственное, что они едят), почти не имеют питательной ценности. Они не могут позволить себе дополнительную энергию, чтобы думать и спят более 80% своей жизни.
Все, что они делают во время бодрствования, это едят, срут и иногда дико орут. Поскольку листья эвкалипта обладают небольшой питательной ценностью, коалы вынуждены целыми днями ферментировать листья в кишечнике. В отличие от их мозга, у них самое большое отношение слепой кишки к телу любого млекопитающего. Длина ее 1.8 - 2.4 метра. Для сравнения, у человека - 3-8.5 см.
У многих травоядных млекопитающих жевательный аппарат приспособлен, чтобы справляться с суровой растительной жизнью. Например, у грызунов есть зубы, которые никогда не прекращают расти. У некоторых только костные пластинки во рту. Другие увеличили коренные зубы , которые более эффективно распределяют износ и расщепляют растительные вещества. У слонов вообще вырастают новые зубы в глубине челюсти и едут вперед, вытесняя старые. Коалы - исключение. У них начинается кариес практически сразу с переходом на их основную пищу. Когда их зубы разрушаются до нуля, они тупо умирают голодной смертью.
Будучи млекопитающими, коалы выращивают детенышей на молоке. Когда детенышу нужно переходить от молока(богатого питательными веществами) к эвкалипту (растение, которое совершенно ясно дает понять, что его не хотят есть), он обнаруживает, что не имеет необходимой кишечной флоры для переваривания листьев. Чтобы исправить это, детеныш высовывается из сумки(а она открывается назад, а не вперед, как у кенгуру) и начинает щекотать носом анус своей матери, отчего у нее начинается небольшая диарея. Да, коалы это едят.Частично переваренное растительное вещество дает ему именно то, что ему нужно для развития пищеварительной системы. И еще о какашках. Они восхитительны. Пахнут как капля эвкалиптового масла!
Хотя возможно, детеныши даже не должны щекотать. Они и так страдают от недержания. Почему? Потому что коалы практически все больны хламидиозом(человеку не передается, но это не точно и все равно противненько). В некоторых районах уровень заражения составляет 80% и выше. Этой статистике не помогает тот факт, что одним из немногих видов деятельности, на которую коалы тратят свою драгоценную энергию, является изнасилование. Несмотря на то, что у них сезонное размножение, самцы, просто силой берут самку, независимо от того, готова ли она к размножению. Если она сопротивляется, он может уронить их обоих с дерева, что возвращает нас обратно к мозгу: у коал почти половину объема полости черепа занимает спинномозговая жидкость. "Изюминка в стакане". Это защищает их мозг от травм... если они упадут с дерева. Животное настолько тупое, что эволюция дала ему маленький встроенный шлем.
Но он не спасает их при пожарах. Коала в случае опасности чаще только крепче цепляется за свой эвкалипт.
А еще у них весьма криповенькие змеиные глазки. И передние лапки.
P.S. Про раздвоенные половые органы у обоих полов уже писали.
Много лет назад, я работал в одной небольшой, но достаточно богатой компании в должности руководителя ИТ отдела.
В силу специфики бизнеса, мы пользовались очень дорогим пакетом услуг от интернет провайдера и поэтому входили в число вип-клиентов.
И вот однажды, этот провайдер (ныне поглощённый одним из операторов большой тройки) решил пригласить на свой новогодний корпоратив представителей своих клиентов. Мне позвонили:
- Здравствуйте, вас беспокоит компания Метроком (решил не скрывать, чего уж там). Мы решили пригласить вас на наш корпоративный вечер. Проходить мероприятие будет в пивном баре "Пафос и смерть нищим" (не помню название, но он вроде и сейчас существует и находится на стрелке Васильевского острова). Скажите, вы придете?
- Замечательно. Я, конечно же, посещу это мероприятие.
- И ещё, забыла заострить внимание на одном моменте. Это пивной бар, поэтому можете сильно не заморачиваться с дресс-кодом. В одежде достаточно придерживаться стиля смарт-кэжуал.
- Да. Хорошо. Я понял.
На самом деле я нихера не понял. Полез гуглить. Инфы было очень мало, но как я понял, это что-то типа повседневной одежды, но чуть более нарядной чем обычно.
В урочный день я надел свои самые непропёрженные джинсы, свой самый свежий свитер с оленями, побрился и почистил ботинки. Глянул на себя в зеркало. Ну вылитый смарт-кэжуал.
Когда я вошёл в бар меня встретил ведущий в смокинге, и куча фотографов. Они объявили мое появление, сделали кучу снимков и помогли найти менеджера, с которым я работал (до этого мы лично не встречались).
Все, абсолютно все кого я увидел были в костюмах. Девушки в вечерних платьях сверкали украшениями и голыми коленками с высоты своих каблуков. Менеджер окинул меня брезгливым взглядом.
- У нас тут предоплачены напитки. Вот вам купоны на 3 пива. - сказал он, отделив 3 бумажки от жирной пачки, - Будет что-то нужно - найдете меня.
Я стоял с этими сраными бумажками, в джинсах и свитере с оленями и думал, как незаметно свалить, но тут из темноты в углу я поймал чей-то печальный взгляд. Да! Это был мой товарищ по несчастью. Жертва смарт-кэжуал. Чувак в джинсах и свитере. Я взял 2 пива сразу и подошёл к его столику.
- Пивная вечеринка, смарт-кэжуал. - сказал я показывая на свой наряд.
Когда мы закончили ржать, то увидели ещё одно растерянное лицо. Тоже в смарт-кэжуал. На этом вечере нас было трое оленеводов...
В общем, менеджер ко мне больше не подошёл. Покупать пиво за свой счёт, мне не хотелось. Да и чувства праздника не было. Вечер закончился быстро. А на следующий день мне позвонила та же девушка и поинтересовалась моими впечатлениями о празднике.
Я рассказал ей про смарт, про кэжуал, про 3 пива без закуски в темном углу. Попросил передать пламенный привет моему менеджеру и больше не приглашать меня на такие мероприятия.
После окончания Калининградского Политехникума в 1984 году по специальности техник-электрик, работал я по распределению на Алтае в леспромхозе . И как то искали мы короткое на одной улице, она от леспромхоза была запитанна и от короткого замыкания выбивало предохранители у нас.
Прошли все дома попросили отключить питание.
Идея простая, поочерёдно после включения проверять на КЗ дома.
Включаем, всё равно КЗ есть, очередные плавкие вставки естественно полетели в свой рай. Опять обошли, проверили всё, но там люди хитрые и даже выкрутив пробки, а пробки сплошь "жучки", в домах оставались розетки запитанные мимо счётчика.
Итак, мы ходим, ищем, всё отключено, а КЗ есть. Задолбались уже, устали, злые до невозможности.Скоро конец рабочего дня, а мы целый день один коротыш найти не можем. Предупредили что "щас хуже будет", если не отключат "левые" розетки.
Берём два гвоздя сотки и вставляем в клеммы.
Перекрестились, рубильник вверх. Гвозди раскалились до малинового цвета, потом остыли.Выдернули гвозди из клемм, поставили калиброванные предохранители на 100 ампер, всё нормально.
Пошли смотреть. А на улице уже баню тушат.Там самогонный аппарат стоял на халявном электричестве.
