Почему я об этом вспомнила сейчас? в сорок пять лет?
Я взрослая тётя. У меня есть любящий муж и двое детей. Хорошая работа. Я давно помогаю родителям деньгами.

А месяц назад отца разбил инсульт. Мать начала активную деятельность. "Приедь, помоги, разгребем комнату. Надо же тебе где то жить. Ты ж не будешь через полгорода каждый день ездить."

Да. Они решили, что я брошу свою семью и перееду обратно к родителям, чтобы мыть жопу и кормить с ложки частично парализованного отца. Мать ведь тоже "не молодая и тягать его не сможет"

Я сказала, что оплачу ему дом престарелых. Это всё, что я могу для него сделать.

Две недели мы ругались. Точнее она звонила и кричала. А я слушала. Спрашивала есть ли у неё что мне сказать по существу. Нет? И вешала трубку.

Фразы "Как ты отцу в глаза будешь смотреть, неблагодарная?" и "Вот бы посмотреть, как тебя твои дети сдадут в богадельню!" звучали особенно часто. Пишу это, а у меня бровь начала дёргаться. Вернулся нервный тик.

"Тебя поили, кормили, выучили!!!!!"
Я росла в девяностые. Кормил нас огород на котором я впахивала как проклятая все детство наравне со взрослыми. Лечение последствий (больной позвоночник и проблемы "по женски") до сих пор обходится мне в изрядные суммы.

Училась я на бюджете.

Что дали мне родители? Экзистенциальный ужас перед мужчинами. Я люблю мужа. И мой муж добрый и нежный человек. И он не знает, что я вздрагиваю каждый раз, когда он повышает голос. Не на меня. А просто. Уронил что то и матюкнулся. А я подскакиваю на месте и жду, что меня сейчас начнут бить. Шарю глазами по комнате и в голове проносится "Что я сделала не так? Туалетную бумагу не той стороной повесила? Пол не подмела? Грязную ложку на столе оставила? Крошки от хлеба?"

Это длится считанные секунды. Просто рефлекс. Но это со мной навсегда. И не помогает ни психотерапия, ни таблетки.

Сегодня сотрудники дома престарелых сообщили мне, что забрали отца из больницы. Его перевезла коммерческая скорая помощь. Моё присутствие не потребовалось.
Я настроила в приложении банка автоматическую оплату

Мать звонила. Кричала что то в духе "Меня тоже сдашь? Вот попроси у меня что нибудь! Чтоб я еще хоть раз тебе с детьми помогла!!"

Нервно смеюсь. Они мне в общем то и не помогали. Требовали внуков? Да. Чтобы как у всех.
Сидели с ними? Нет. Иногда брали их себе в гости, когда дети уже ходили в школу и не нуждались в присмотре.

Что я чувствую? Стыд. Я чувствую себя плохой дочерью. И стыд за то, что взрослая, устроившаяся в жизни женщина все еще боится отца, хотя тот не то что ударить не сможет. Он сам даже ложку не поднимает. Но я в ужасе от нереалистичной мысли, что однажды он приедет ко мне.

И боль. Потому что я очень люблю папу. Такого, знаете, абстрактного папу. С картинки. Который подкидывает в небо. Ведет тебя за руку в школу. Дует на разбитые коленки. Говорит "Не реви, разберемся", когда ты приходишь к нему со своими проблемами.

Папу, которого у меня никогда не было.

Если вы сейчас воспитываете ребенка и руководствуетесь принципом "меня били и ничего, я нормальным вырос"
Нет. Не нормальным. Вы выросли либо таким же чудовищем, как мой отец. Или таким же сломленным ничтожеством, как я.

Так как нагрузка на эти медные линии незначительная- 6 диодных ламп- то сделал соединение с алюминием через ЗВИ. Есть такие, с перегородкой внутри, чтобы провода не соприкасались.

-Проверяйте, говорю хозяйке, по деньгам 3600 будет.
-Ой, чёт дорого как...Давайте поменьше, говорили две тысячи...Всё таки муж инвалид...

Сказать ничего не успел, вмешивается владелец квартиры:
-Лида, успокойся, какой я инвалид? Чего ты тут просишь, словно мы нищие какие? Ты работаешь, я работаю [обращается ко мне] Я ж на том же заводе, только теперь на шлагбауме стою, ну ещё консультирую по станкам. По деньгам, конечно, не то что раньше, но достойно. [твёрдым голосом] Три шестьсот, значит три шестьсот! Я б четыре взял за такое неудобство, смотри- ты весь мокрый, в пыли, представляю какая там жара под потолком...Короче, Лида, выдай человеку запрошенное и морсику нацеди. Заслужил.

Лида недовольна, но молчит. Ходит, включает-выключает свет, топчется чего то. Мужик ушёл на балкон покурить и по телефону поговорить.

Лида:
-Ой, а в маленькой комнате розетки то не работают...Гляньте.

Проверю- реально по одной стене три розетки обесточены. Лезу обратно под потолок, проверяю свою работу...да нет, всё нормально, всё соединено верно, ошибиться я не мог никак.
Чувствую лёгкое беспокойство...
Лида:
-Не сделать никак? Ну очень плохо...И как нам быть тогда? Работа, получается, не доделана...
-Вы не говорили про это, только освещение.
-Ну может что и забыла, но вроде упоминала
Ходит с расстроенным лицом и чайником тычет в нерабочие розетки.
-Давайте я вам хоть 500 рублей дам за вызов, не даром же вы работали то...

Стою, соображаю: про розетки не упоминалось, они расположены не стандартно- т.е. сделаны уже не в советское время, да и материал современный, коробку я собрал чётко, желание хозяйки поскорее меня спровадить вкупе с опущенной донельзя оплатой за услуги...эге-ге, что то тут явно не то...

Лида, ёптвою мать!- крик из другой комнаты, кричит муж,- Эти розетки уже год как мёртвые, твой Алёшка тут крутил крутил да накрутил, чтоб у него руки отсохли! Ты чего тут цирк устраиваешь? Отдай денег и отпусти мужика, ты чего?

Лида кидает на столик мятые купюры, с ненавистью разделяя слова, шипит в сторону мужа:
-Ну ты, Саша, и дурак! Трясучник проклятый! Тебя за язык кто тянул?
-Сама ты дура. Электрик всё красиво сделал, я смотрел, я б так же починил, ему жену с детьми кормить, а ты херню какую то устроила.
-Глаза б мои тебя не видели, всю жизнь прожил дураком, так дураком и помрёшь.

Хозяйка ушла на кухню, хлопнув дверью, мужик моргает стоит.
-Ты извини, она всегда такой ушлой была, я то привык, да перед людьми стыдно бывает. Ладно, спасибо, вот деньги, телефон записали, если что, то уж не откажи в помощи, а на жену мою внимания не обращай, уже не исправить.

Такие дела.