Сообщество - Лига гендерных вежливых срачей

Лига гендерных вежливых срачей

13 134 поста 5 979 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

13

Зачем нужен брак - 2

На мой взгляд, основное заблуждение у людей насчет брака основано на том, что их представление о браке и то, чем он является на самом деле, две большие разницы.

Одни представляют брак как союз двух людей на основе любви, взаимного доверия, верности, заключенный для рождения и воспитания детей и много других, красивых и правильных слов. Другие считают брак доказательством серьезности намерений людей друг перед другом.

Третьи вспоминают про совместное имущество. Каждый по-своему прав, но!

В первую очередь брак - это юридическая сделка, права и обязанности которой прописаны в семейном кодексе. И если изучить этот самый кодекс, то часть представлений о браке рушится.

1. Верность.

Парадоксально, но с точки зрения закона люди в браке не обязаны хранить друг другу верность, так как согласно российскому законодательству хранить верность = ограничение правоспособности и дееспособности граждан другими гражданами, которое запрещено.
То есть, даже в браке люди могут свободно выбирать, где жить, с кем спать и тд, если это не противоречит законам. Тот же СК подтверждает, статья 31:
-Каждый из супругов свободен в выборе рода занятий, профессии, мест пребывания и жительства.

2. Совместно нажитое имущество.

Один из предметов многих споров. В семейном кодексе женщину защитили тем, что она имеет право на общее имущество на основе формулировки:
"в период брака осуществлял ведение домашнего хозяйства, уход за детьми или по другим уважительным причинам не имел самостоятельного дохода". Вот тут есть подвох. СК писали в других реалиях, когда тот самый быт был на порядок сложнее, большая часть населения жила в деревне, где то самое ведение домашнего хозяйства = работа на ферме 24/7. В 21 веке при жизни в квартире без детей и работы очень уж сомнительно это право на совместное имущество на основе ведения домашнего хозяйства.

3. Ответственность мужчины, которую они боятся взять.

В браке мужчина несет обязательства биологического отца ребенка, а женщина законодательно защищена в браке на период беременности:
-Статьей 89, где сказано, что можно требовать алименты от мужа на этот период
-Статьей 17, где сказано, что муж не имеет права без согласия жены возбуждать дело о расторжении брака во время беременности жены и в течение года после рождения ребенка.
-Записью мужа отцом любого ребенка, рожденного в браке или спустя 300 дней после его расторжения.

Это действительно, хорошо и правильно, если не одно но!

Женщина обладает правом единоличного управления процессом деторождения в браке. И мужчина не имеет никаких прав ограничить женщину в этом. Все на основе пункта 1, где сказано, что каждый решает где жить и с кем спать, плюс биология.

Женщина имеет право выбрать любого мужчину, с которым она будет спать и от кого может забеременеть. И если биологический отец и муж это разные люди, то в этой ситуации довольно сильно нарушаются права мужа.

Какой можно сделать вывод?

Красивые слова о верности и доверии в браке рушатся о запрете ограничений право- и дееспособности граждан другими гражданами. Мечты о совместном воспитании общих детей в браке рушатся правом женщины сделать детей общими наполовину.
Брак создан исключительно для управления вопросами имущества и деторождения.
Если пара не планирует заводить детей и как-то решать вопросы со своим имуществом, брак им даже вреден. Так как опять, право мужа на нежелание иметь детей от своей супруги легко нарушается правом супруги иметь детей от кого она захотела.
Общее имущество хорошо делится пополам, но нет законных способов заставить одну из сторон участвовать и материально вкладываться в приобретение этого самого имущества.

Так что в текущих реалиях брак отстал от жизни, и имеет ряд перекосов в сторону женщин. Логично, что мужчины не будут гореть желанием вступить в брак, если не уверены в своей партнерше.

P.s. Реанимационный бонус.

Одним из популярных мнений о необходимости брака является то, что без брака девушку или парня не пустят к своей половинке в реанимацию. Этот нюанс никогда не раскрывают полностью. Во-первых, когда пациент в сознании, к нему пустят любого, если он не против.
А вот в состоянии овоща есть ситуация, когда ответственность за вашу жизнь целиком и полностью передают вашей половинке. В реанимации, когда вы без сознания, вы являетесь недееспособным товарищем. Поэтому важные решения за вас и ваше здоровье принимает дееспособный человек. А это супруг/супруга, или другие близкие родственники, если они есть.

И вот в этой ситуации ваш супруг/супруга не просто пришел к вам в реанимацию, но и за вас принимает решение. По сути, ваш партнер за вас распоряжается вашей жизнью, останетесь ли вы в живых или вас отключать от аппарата жизнеобеспечения.

Вы должны быть действительно уверены на 146% в своей половинке, чтобы быть готовым доверить ей свою жизнь в такой ситуации.

Показать полностью
3

Тургенев. Отец-беглец: последняя встреча, о которой молчали учебники

Тургенев написал «Отцов и детей», не зная, каково это — иметь отца рядом. Их разлучили, когда Ивану не было и пяти. Отцу платили деньги за то, чтобы он не приходил. Они всё равно встретились — один раз, тайно, незадолго до смерти. О чём говорили — не знает никто. Но сын молчал об этом всю жизнь. А писал — не переставая.

Отсутствие — это тоже присутствие

Самый знаменитый роман русской литературы об отцах и детях написал человек, проведший с отцом суммарно меньше трёх лет. Не месяцев — лет. За шестнадцать лет совместного существования на одной планете Иван Тургенев и Сергей Николаевич Тургенев успели обменяться примерно тридцатью шестью месяцами физической близости — и это если считать щедро, по архивным данным о перемещениях семьи. Потом отец умер. А сын стал писать о нём бесконечно — только не называя имени.

Вот парадокс, который школьный учебник предпочитает не замечать: Тургенев всю жизнь был одержим отцовством — как темой, как травмой, как незарубцевавшейся раной — и при этом умудрился вычеркнуть конкретного живого отца из собственной биографии так чисто, что из пятнадцати тысяч сохранившихся писем прямые упоминания Сергея Николаевича встречаются лишь в четырнадцати. Четырнадцать писем за сорок девять лет после смерти.

Как это работает? Как человек одновременно забывает отца и не может перестать о нём думать? И что произошло осенью 1833 года в Спасском-Лутовинове — в ту последнюю ночь, о которой дневник управляющего сообщает коротко и страшно: «Приехал ночью, уехал до света. Сын знал, молчал»?

Об этом мы и поговорим. О человеке, которого не было — и который был везде.

Сначала открываешь архив. Потом закрыть уже не получается

Читать о Тургеневе-ребёнке — это как войти в комнату, где стоит очень странная мебель. Вроде всё знакомо: дворянская усадьба, мать-самодурка, отец-красавец-кавалерист. Эти декорации мы знаем наизусть.

Потом замечаешь детали.

Отец не бросал семью. Его выслали. Мать выплачивала Сергею Николаевичу содержание — 2800 рублей ассигнациями в год, тогда как доходы с имений превышали сорок пять тысяч — под расписки о «ненанесении визитов детям». Это не домашний скандал. Это контракт. Договор о том, что отец обязуется не видеть собственных сыновей в обмен на ежемесячные сто двадцать три рубля с копейками.

Отложи это в сторону.

Тринадцатилетний Иван написал отцу стихотворение по-французски. «À mon père, qui m'a quitté trop tôt…» — «Отцу моему, покинувшему меня слишком рано». Отец носил этот листок в кармане до самой смерти. Листок нашли при нём. Иван об этом узнал — и не упомянул ни в одном письме.

Вот тут начинаешь понимать, что перед тобой — не биография. Перед тобой — детективная история о том, кто и зачем вычеркнул из неё ключевого персонажа.

Три слова. Потом тишина. Потом — сорок девять лет молчания, за которыми стоит всё «Дворянское гнездо», все «Отцы и дети», весь тургеневский пантеон слабых, прекрасных, эмоционально парализованных мужчин, которые физически присутствуют, но не способны ни защитить, ни уйти, ни решить.

Литература как способ говорить о том, о чём невозможно сказать вслух, — это не метафора. Это рабочий механизм.

Реконструируем отца

Остановимся здесь подробнее, потому что дальше будет труднее.

Сергей Николаевич Тургенев — не злодей и не жертва. Это важно сказать отдельно, потому что соблазн упростить очень велик, а учебники с удовольствием ему поддаются. В советских изданиях отец и вовсе исчезал за фасадом «крепостнического гнезда» и «социального конфликта»: зачем возиться с психологией одного конкретного офицера, когда есть классовая борьба?

Первые развёрнутые попытки реконструировать роль отца предпринял Борис Зайцев в своей парижской биографии Тургенева — в 1932 году, в эмиграции, недоступной советскому читателю вплоть до конца 1980-х. «Тень отца легла на все его книги», — написал Зайцев. Его не услышали ещё полвека.

Так кем же был Сергей Николаевич? Офицер-кавалерист, женившийся по расчёту на богатой и значительно старшей его помещице Варваре Лутовиновой. Человек, потерявший чин из-за долгов и разжалованный «по домашним обстоятельствам, с правом ношения мундира» — то есть с сохранением приличий, но без содержания. Игрок. Коллекционер гравюр. Человек, который оставил сыну не деньги и не землю — это всё досталось под опеку матери, — а долговые расписки и коллекцию минералов. Один кусок горного хрусталя Иван Сергеевич хранил на рабочем столе до конца жизни. В описи имущества в Буживале 1883 года числится: «Компас латунный, с гравировкой „С.Т. 1819"».

Заметь: не книги, не деньги. Камень и компас.

Исследователи давно предлагают интерпретацию, которую сам Тургенев никогда бы не произнёс вслух: отцовский уход — не бегство труса, а, возможно, акт самосохранения. Варвара Петровна выросла под опекой жестокого отчима, и этот опыт трансформировался в неё во властный гиперконтроль, который распространялся на всё живое в радиусе её досягаемости — детей, крепостных, мужа. «Жертва становится тираном в третьем поколении», — осторожно формулируют современные биографы. Это не оправдание. Это объяснение — механики катастрофы.

Что из этого знал маленький Иван? Всё. Родители использовали его как почтового голубя: «Передай отцу, что его просьбы несвоевременны», «Уговори мать». Тринадцатилетний мальчик исполнял дипломатические функции между двумя воюющими сторонами. И научился главному искусству выжившего в семейной войне: никогда не занимать ничьей стороны, всегда быть посередине, всегда быть готовым уйти.

Этот навык он отшлифовывал потом сорок лет. И назвал его литературной объективностью.

Здесь важно задержаться ещё на одном. Последняя ночь, ноябрь 1833 года. Отец умрёт через четыре месяца — в феврале 1834-го. В Спасское-Лутовиново, имение матери, он приезжает тайно. Управляющий фиксирует в дневнике: «Приехал ночью, уехал до света. Сын знал, молчал». Это подтверждено публикацией дневников управляющего в 2022 году орловскими краеведами совместно с Пушкинским домом.

Что они говорили в ту ночь — неизвестно. Свидетелей не было, записей не сохранилось. Само письмо отца сыну, датированное 12 октября 1833 года и являющееся последним документированным посланием между ними, содержит фразу, которую можно трактовать как завещание, как просьбу о прощении или как простое отцовское напоминание: «Береги мать, но помни, что кровь не спрашивает дозволения».

После этого — молчание в письмах. После этого — молчание в текстах. После этого — четырнадцать упоминаний за полвека.

Провокационная версия, которую предлагают некоторые исследователи: учебники молчат об этой последней встрече именно потому, что она разрушает удобную схему «тиран-мать / жертва-отец». Если была встреча — значит, было и что-то похожее на примирение. Примирение не вписывается в школьную трагедию.

Вычеркнутый отец как литературный приём, или Что происходит, когда нельзя назвать имя

У Тургенева есть один навязчивый персонаж — мужчина, который любит, понимает, видит, но не может ни защитить, ни решиться. Николай Петрович Кирсанов в «Отцах и детях». Лаврецкий в «Дворянском гнезде». Рудин, который произносит пламенные речи и убегает в решающий момент. Это не галерея неудачников — это один и тот же человек, написанный снова и снова с небольшими вариациями.

Лаборатория цифровых гуманитарных исследований ВШЭ в 2021 году опубликовала статистический анализ сюжетных схем тургеневской прозы: в семнадцати из двадцати крупных текстов доминирует паттерн «отцовского вакуума» — физического присутствия при эмоциональной недостижимости мужской фигуры. Это не интерпретация, это подсчёт.

Борис Зайцев называл это просто: тень. Нарратологи XXI века говорят о «недоговорённости как нарративной стратегии» и о том, что тургеневская пауза — самый сильный его риторический инструмент. В черновиках «Дворянского гнезда» была сцена: герой находит письмо отца, но сжигает его, не читая. Редактор вычеркнул. В черновиках «Отцов и детей» у Базарова изначально предполагался живой, но опальный отец — линия тоже исчезла на этапе работы с текстом.

То, что нельзя было произнести о настоящем отце, систематически вычёркивалось и из текстов. Причём сам автор вычёркивал.

Тургенев признавался приятелю Якову Полонскому — это зафиксировано в дневниковых записях 1870-х: «Я тяну, чтобы не бежать». Фраза, которая звучит как психотерапевтический диагноз, поставленный самому себе без терапевта. Медлительность в решениях — не лень и не слабость характера. Это торможение, выработанное как защита от импульса: убежать, как убежал отец. Не повторить.

Анненков, ближайший из «замещающих отцов» Тургенева в 1840-е, записал наблюдение, которое стало знаменитым в узких кругах: «Он искал отца, но не выносил отцовского взгляда сверху». Паттерн описан с клинической точностью: Тургенев выбирал наставников старше себя на пятнадцать-двадцать лет — Грановский, Белинский, Анненков, — сближался до предела, а потом дистанцировался. Находил — и отталкивал. Хотел — и пугался. Это не капризность гения. Это ребёнок, которого научили, что взрослый мужчина рядом означает: скоро уйдёт.

Вот откуда «лишние люди». Не из социологии. Из детской спальни в Спасском.

Отец, которого нет — это отец, которого нельзя осудить

Есть вечный конфликт, который литература описывает тысячелетиями и который никуда не девается: отец, который уходит — физически или внутренне, — и сын, который остаётся один на один с последствиями.

В тургеневских текстах этот конфликт выглядит так: отец присутствует в сцене, произносит правильные слова, понимает ситуацию лучше, чем кто-либо, — и не делает ничего. Николай Кирсанов любит сына, видит пропасть между ними — и молчит, сжимается, отступает. Он не злодей. Он хуже злодея: он свидетель собственного бессилия.

Сегодня это выглядит так. Отец сидит за столом напротив двадцатипятилетнего сына, который только что сказал что-то жестокое и точное — о семье, о выборах, о том, как всё было устроено. Отец смотрит в тарелку. Знает, что сын прав. Знает, что надо ответить. Молчит — потому что ответ потребует признания, а признание потребует разговора, которого не было никогда, и непонятно, как начать его в пятьдесят пять лет. Сын встаёт. Уходит. Дверь закрывается.

Ничего не изменилось, кроме того, что теперь это происходит не в дворянской усадьбе Орловской губернии, а на кухне панельного дома. Мебель другая. Конфликт — тот же.

«Болезнь времени», которую высвечивает тургеневский текст, — не политическая и не социальная. Это неспособность мужчины присутствовать эмоционально при физическом присутствии. Быть — и не быть. Любить — и не уметь этого показать. Понимать — и молчать, потому что слова требуют уязвимости, а уязвимость не входила в набор навыков, которому учили.

Сергей Николаевич не выбрал быть плохим отцом. Он был продуктом эпохи, где «брак есть договор имущественный и родовой», где мужчина уходит, потому что не знает, как остаться, — и где уход оформляется не как трагедия, а как «удаление по состоянию здоровья». Иван Сергеевич не выбрал нести эту тему сквозь все тексты. Просто однажды понял — или не понял, но почувствовал, — что пауза громче слова.

Академический разворот последних лет показателен: дискуссия в исследовательской среде сместилась с «вины матери» на «системный кризис дворянского отцовства». Не тиран, а продукт эпохи. Конференции в РГГУ и СПбГУ 2023–2024 годов фиксируют эту смену парадигмы. Тургеневский отец теперь — не антагонист семейной драмы, а симптом той самой исторической болезни, которую его сын потом лечил литературой — с переменным успехом и без окончательного исцеления.

Потому что нельзя вылечить то, о чём нельзя говорить.

«Семейное грязное бельё не должно стать достоянием толпы», — написал Тургенев редактору Стасюлевичу в 1879 году, запрещая публикацию биографических деталей. Молчание как стратегия. Молчание как защита. Молчание как единственный способ сохранить одновременно достоинство отца и собственную боль — не предъявляя ни то, ни другое публично.

Но молчание имеет обыкновение говорить — через тексты, через паузы в диалогах, через героев, которые уходят в самый важный момент.

Последний кадр: компас, который показывал не туда

Вернёмся к парадоксу, с которого начали.

Человек, написавший главный русский роман об отцах и детях, провёл с отцом меньше трёх лет. Человек, чьи герои-мужчины стали культурным архетипом «лишнего», «нерешительного», «уходящего» — сам всю жизнь уезжал при первом признаке конфронтации. Человек, запретивший биографам говорить о семье, — оставил в каждом тексте подробнейшую карту этой семьи, только без подписей.

В описи имущества, составленной после смерти Тургенева в Буживале в 1883 году, среди книг, рукописей и парижских безделушек — латунный компас с гравировкой «С.Т. 1819». По семейному преданию, сохранённому в мемуарах окружения, этот компас «указывал не на север, а на Париж». Скорее всего, это красивая легенда. Но факт остаётся: шестьдесят пять лет Иван Тургенев хранил отцовский компас. Прибор, показывающий направление. Прибор, которым отец так и не воспользовался — или воспользовался не так.

Цифровизация архива Пушкинского дома в 2023 году открыла доступ к двенадцати ранее неопубликованным письмам 1832–1833 годов, где Сергей Николаевич просит сына о посредничестве. «Напиши матери, я не враг, а отец», — одна из реконструированных фраз. Чем кончилась эта просьба — неизвестно. Тургеневский музей в 2025 году запустил VR-реконструкцию Спасского-Лутовинова 1833 года. Комнату отца там назвали «зоной молчания». «Мы показываем пустоту как экспонат», — сообщает пресс-релиз.

Это, пожалуй, лучшее описание того, что Тургенев делал всю жизнь.

Кому читать об этом? Всем, у кого есть или был отец, с которым так и не случился разговор. Всем, кто умеет любить и не умеет показать. Всем, кто однажды уехал — или остался, когда надо было уехать. Эта история не требует литературоведческой подготовки: она живёт в каждой семье, где один человек приехал ночью и уехал до рассвета, а другой знал и молчал.

Не читайте это, если ищете готовые ответы. Тургенев их не даёт. Он только держит на столе компас, который, кажется, сломан. Или, может быть, показывает именно туда — просто никто не решается посмотреть.

Отсутствие — это тоже присутствие. Просто другого рода.

https://dzen.ru/a/ah8hWsaAm1buOfMc

Показать полностью 2

А мужчине от этого какая "подстраховка"?

А мужчине от этого какая "подстраховка"?

Сама признаёт, что её волнует лишь материальная составляющая, которую некоторые дамы очень любят прикрывать интересами ребёнка (которого, часто, в планах нет), доверием, мнимой выгодой для мужчины и т. д., но когда скажешь, что её лишь мат. выгода волнует, начинают брыкаться))

Чаще всего подают на развод дамы, и они же рассказывают о "финте ушами со стороны отца"🤡

Брак не устанавливает отцовство в нормальном понимании, ибо ребёнок может быть и не от мужа (не редкость), на которого дитя записывают в силу закона автоматически.

Как и тест ДНК не гарантия верности супруги, а просто факт того, что ребёнок от вас.

https://t.me/BDScogitationes - мужской канал ♂️ (комфорт читающего - не моя забота)

Показать полностью

Чего хочет и как думает мужчина

Садитесь в кружочег, котядке, сейчас я снова буду копетанствовать, ибо дело нужное, как выясняется. Говорить буду на своем примере, так что можете оторваться в комментариях с переходами наличности — это прекрасная маркировка ханжей, дебилов и прочих унтерменшей.

Начну немного издалека. случилось где-то в самом начале весны любопытное событие: кто-то постучался ко мне в самолетик с интересным (нет) тейком — что характерно, через анонимного бота.
Тейк был таков: у нас что-то было, но не срослось, я хочу возобновить отношения. Чувствуете запах этих нигерийских писем, да? )
Окай, говорю, только я понятия не имею кто ты.

Уже тут, я думаю, видно, что пошло не так, даже если предположить, что за этим был реальный человек (а к этому есть основания, потому как разводилы ценят время, а я не старался затянуть диалог — но рецепиент написал на следующий день тоже): схемы развода через знакомства буквально древнее Интернета.
Уже тут видно традиционное, для баб, требование телепата: я, каким-то образом, должен догадаться, что это не развод, и заинтересоваться.
СУРПРИЗ: это так не работает. Хочешь меня (да любого стоящего мужчину, на самом деле) заинтресовать — покажи что-то интересное, что-то, выделяющее лично тебя из серой массы. Для ханжей: не писечку, она есть у каждой, и ни у кого нет поперек. С сиськами та же херня.

Далее: ну, ты можешь узнать, кто я, кликнув на кнопку
Деточка, я в IT работаю. Если ты уже знакома со мной, то должна об этом знать. Я уже на нее кликнул — и увидел paywall. И, поскольку предыдущая фаза уже провалена полностью — как думаешь, каковы шансы, что я поведусь дальше? (Никаких, но у женщины в голове Справедливый Мир, с ЕяЦентричностью)
Мой ответ: мне все равно, что ты за разводила. Раз ты меня знаешь, то можешь просто написать мне.
Здесь ошибка — следование КИ вместо смены парадигмы по хинту.

Далее — никакого отступления от типичной схемы разводилы: я стесняюсь.
Как выяснилось, хуями крыть за нежелание подчиняться чужим когнитивным искажениям — оно не стесняется, а вот написать прямо — все, пиздец, сгорела нахуй от стеснения. Верю, всякому зверю.

В конце концов, я сказал: be clear, or be gone — будь явной, или убирайся — на что и получил полную панамку того самого.

Но, что самое печальное, это не первый случай. Просто радикальный, и потому въевшийся в память. Девочки, пытаясь познакомиться с парнями, даже если им (все равно кому) за 40, творят лютую хуету. Словно их вообще не волнует партнер — или предполагаемый партнер должен являть собой гибрид верной собачки и говняря, устремляющегося на воображаемый запах пиздятины, стоит только поманить.

Девчат, мы — не жывтоне. Да, мы очень просты — но, тем не менее. И вы — не жевтоне (ВНЕЗАПНО, да)
Когда человечек рождается, он выучивает базовые навыки. В полгода — манипулировать. В три — врать. В семь — уверенно пиздеть. В 9–15 — выебываться (пубертат, и вот это все).
Так вот, мужчине интересно — а что там, за пределами этой коробки.
В советское время был анекдот: хорошего мужчину нельзя взять голыми руками, его берут голыми ногами. Отчасти это правда.
Но к этому всегда должно прилагаться что-то за пределами известной коробки. Хоть что-то. Малейший повод, чтобы влюбиться. Чтобы сделать лично вас — особенной, превознести перед другими.

Не ебля мозгов.
Не требование телепата.
Не любая другая хуйня.

Просто повод. Даже если он окажется воображаемым, а не реальным — мало ли кто любит кошек, например…

Просто повод — не повыебываться, для вас, — а вознести вас на пьедестал

Но его нет.

Показать полностью
12

Ответ на пост «В "дурке" без изменений))»1

ну все правильно! Срубил избу 4х4. И должно семь соплей по лавкам завести! Сам лес рубить идешь, да мешки ворочать, а баба дом содержать дОлжна, скот кормить, да дИтяток этих семярЫх воспитывать! Курям давать, парасятам давать. И рожать из года в год семь лет подряд. И да, картохи соток 10 всадить! Курей да опоросей кормить же надо! А да, шоб бюджет сямейный сэкономить, надобно лен посодить! Он же экологичный! Ну и собственно женка должна лен тот вычесать, спрясти, да ткани наплести, шоб дитЯтки были одеты. И да, буренку завести надобно, чтоб молочко давала! На порном то молоке вона каки богатыри вырастали на Руси издревле!

807

В "дурке" без изменений))1

В "дурке" без изменений))

Надо было ей проще написать: не можешь (не хочешь) исполнять женские хотелки - карьера на дно, колония-поселения, повышенный налог, бизнеса лишать🤣

Можешь шубы покупать, не биологических детей воспитывать, на курорт возить - будешь полковником, хоть генералом, ни каких ограничений по службе)

Содержать, обеспечивать - вот это с тех времен возьмём, полезно.

А то, что женщина имела раньше меньше прав, не могла побежать и развестись, отобрать имущество, манипулировать ребенком, хранила целомудрие - это брать не будем))

Надо просто ещё больше обязанностей на мужиков накидать, чтобы не наглели и не отказывались дам обеспечивать, а то обалдели совсем, требуют себе невинных, скромных, послушных, а сами не генералы с щедрым сердцем))

https://t.me/BDScogitationes - мужской канал ♂️ (комфорт читающего - не моя забота)

Показать полностью
699

Ответ RzhavyjVerstak в «Очень жаль...»7

Помню как переживал, перед рождением дочери. Боялся, что не смогу полюбить, ведь мне никогда особо не нравились дети, даже племянники.
Ребенка конечно же хотел, но это как будто было, что пора, а то никого не будет, очковал) и вот появилась на свет моя доча, жена скинула фото и я сразу же влюбился в этот заплывший комочек, прослезился от счастья. Хоть и говорила, страшненькая, вся отекшая, но прекраснее её я никого не видел.
Был огорчительный момент, сразу после родов, жену отправили в ковидный госпиталь, т. к. перед самыми родами, тест оказался положительным, дочь отвезли в детскую больницу. Меня не пустили лежать в палате с дочерью, пока мама в больнице, сославшись на то, что могут находится только бабушки или сестра (думал потом, может надо было какую-то платную палату спросить, может были варианты). В общем, через три дня, отвёз жену в больницу к доче, наконец-то за ней начали ухаживать, а то врачи её определили к брошенкам и уход был соответствующий.
Когда приехали домой, я был в не себя от счастья, настоящий живой человечек, я ее глажу, целую, купаю, кормлю, жопку мою, на руках качаю, маме вкусняшки готовлю.
Когда уезжал на вахту, плакал, не хотелось уезжать. А вернувшись, был опять вне себя от счастья. Лёг к ней на кровать подальше, а то вдруг задавлю) ей месяца полтора было, и начала она крутиться, то потянется, на бочëк, на спину, на бочëк и так приблизилась ко мне, повернулась и спит рядом со мной дальше, я был счастлив.
Вся эта забота, может показаться со стороны хренью и нафиг надо, живем для себя, я тоже так думал, пока не появилась она. Ни сколько не жалею, растёт только быстро, 2.6 уже. Бежит ко мне "папаааа" с обнимашками, когда просто сходил в магазин, кушает мою еду и говорит вкусно, кофе со мной делает, готовить иногда помогает)
Я таких настоящих искренних чувст и любви никогда не чувствовал, ни к родителям, ни к жене, вроде и любишь, но понимаешь, что это не сравнимо с любовью к дочери.
Так ччто повторюсь, каким не кажетесь эгоистами, своего ребенка вы будете любить😌

Показать полностью

Продолжение поста «Очень жаль...»7

Вот прекрасная иллюстрация рисков материнства в стилистике прагматичного цинизма, конечно же, от лица мужчины.

Просто напоминаю, что 1/3 семей с детьми-инвалидами -- это семьи одиноких женщин.

Оставь ребенка в детдоме, призывает "мужчина". Забывая о нюансах: на брошенного ребенка нужно платить алименты, в 18 лет ребенок придет из детского дома жить к тебе домой.

Та он не проживет, та можно сделать так, чтобы без алиментов. При этом "мужчина" уклоняется, что конкретно нужно сделать и кому это нужно сделать. Все мы помним штурмовиков Верхнего Ларса, ага. Сравните ответственность за уклонение с ответственностью за убийство лица, находящегося в беспомощном состоянии. Возьмет ли "мужчина" ответственность на себя в этом случае? Не думаю.

Дальше "мужчина" читает мораль. Здоровых детей воспитывайте, нездоровых сдавайте в детдом. И иллюстрирует тяготами жизни мамы ребенка с ОЗВ. Правда, умалчивает: а где у этого ребенка папа? А у папы есть опция: заплатил -- и в петушиный забег с маневрами. Он же не пони, хули.

Продолжение поста «Очень жаль...»

Апг: автор соизволил ответить. Конечно же, именно матери предлагается убить неудобного ребенка. Чтд.

Продолжение поста «Очень жаль...»
Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества