Tannhauser9

Tannhauser9

пикабушник
пол: мужской
поставил 109 плюсов и 337 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
28К рейтинг 4505 комментариев 56 постов 6 в "горячем"
1 награда
более 1000 подписчиков
695

Про учителей и эротические фото

Когда я учился в школе, а было это в 1996-2006, у нас было много разных учителей:


Одна дама любила, проходя мимо мальчика с длинными - по её мнению - волосами, выхватить из кармана ножницы и выстричь проплешину пацану. Чтобы потом пришлось стричься почти под ноль.


Другая учительница не пускала на уроки детей с крашенными волосами. Даже легкое мелирование становилось поводом для обвинения девочки в проституции, а мальчика - в гомосексуализме. Это все сопровождалось истеричными воплями, оскорблениями и публичными унижениями.


Про ещё одну педагогичку рассказывали, что она с мясом вырвала у девочки пирсинг из ноздри. Сам я этого не видел, но она с истериками и ударами указкой заставляла моих одноклассников и одноклассниц вынимать пирсинг из всего, кроме ушей.


Когда я в 11ом классе поцеловался с девочкой на перемене, это сразу стало достоянием общественности, благодаря одной замечательной учительнице. Даже на классном часе нас отчитывали, что школа - это дом знаний, а не бордель и беременные выпускницы им не нужны. Да и я не самый перспективный жених.


Но знаете чего никогда не было? Я никогда не мог представить, ни одну из этих учительниц с татуировкой или в купальнике. Свои жирные, истеричные телеса они кутали в строгие наряды черно-белых или пастельных тонов. Строгими были даже прически, очки и голоса. Они не могли себе позволить быть фривольными, сексуальными, веселыми, добрыми, отзывчивыми, понимающими, человечными. Личной жизни у них тоже не было - или разведёнки, или старые девы. По моему скромному мнению этих дам на пушечный выстрел нельзя было допускать к детям. Возможно, лишенные секса, они получали оргазмы унижая, обзывая и издеваясь над детьми.


И мне чертовски сложно представить, что  так  себя будет вести молодая, сексуальная женщина с татуировками и бодимодификациями, в жизни которой есть место для хобби и секса.


Вряд ли такая учительница будет издеваться над учениками за наличие татуировок, пирсинга, длинных или крашенных волос, хобби, проявления сексуальности и многое другое. Поэтому, когда я поведу своих детей в школу, я бы хотел чтобы уроки у них вели учителя с татуировками, крутыми фотосессиями в соцсетях, роковыми поейлистами и интересной жизнью.


Да и научат они детей большему, чем «советской закалки» разведёнки с жирными, укутанными в строгие наряды телами, глубоко несчастные внутри и неприкрыто агрессивные снаружи.

53

«Хитрожопые» мигранты в такси

Живу в СПб, часто езжу на такси. Есть у нас такое такси «Везёт» с довольно примитивным приложением, но из преимуществ - в часы пик ставки меньше раза в полтора, чем у большой тройки.


Так вот, в последний  месяц уже раза четыре сталкивался с попытками развести меня на бабки от таксистов Везёт типичной наружности.


Сажусь в машину, способ оплаты указан «безнал», мне таксист даёт бумажку с номером карты и говорит:

- Безнал указал, да? Сюда переводи, да!  


Разные таксисты, разной наглости требования, но всегда мигранты и всегда один и тот же развод: мол, переведи на их личную карту через сберонлайн.


При этом, когда говоришь им, типа:

«Ну тогда отметь в программе, что я наличными тебе дам бабла, чтобы с меня не списало приложение» включают дурака. От «пи***ц все умный пашли», до «извыны, брат, нэ знал».


Интересно, кто-то ведётся на эту разводку?


В общем, я офигеваю от наглости и тупости этих таксоидов.


Кто знает, посоветуйте недорогое такси с вежливыми водителями в спб? А то агрегаторы давно разочаровали.

16

Вчера.

Вчера была война. Я против бесчисленных легионов крапивы, совсем один с кривой палкой в руках.


Вчера был кошмар. Вечер, один дома, вдруг выключили электричество. Темно, страшно, из унитаза наверняка сейчас вылезут зубастики с лангольерами.


Вчера было предательство. Он говорил «погоди, не начинай, я только один приём попробую».


Вчера шёл 1994 год.

Сегодня же я проснулся сонно мямля «Пизда тебе крапива ебаная». Ещё не до конца разлепив глаза, толкнул свою женщину в плечо и сказал: «тащи мне палку, пойдём крапиву пиздить».


Ответом было: «Зима на дворе, идиот» 

17

Субурбогеддон 2

Первая часть тут: https://pikabu.ru/story/bibleyskiy_armageddon_v_suburbii_644...

Итак, в прошлом посте я рассказал про завязку сюжета и персонажей. Следим за событиями дальше.
Как вы помните, в маленьком американском городе начались странные погодные явления. Со всей страны туда съехались синоптики, уфологи, конспирологи и экстрасенсы всех мастей. Местные жители вначале радовались потоку людей, который может освежить экономику захолустья, но потом в городе объявился Кошачий Маньяк. Кто-то осквернил церковь. Единственный городской священник пропал вместе со своей семьёй, его дом измазан в фекалиях, духовная литература разорвана.

Обнаружил пропажу священника Вильям, владелец магазина оружия, бывший сослуживец шерифа.
Разумеется, Вильям сразу же позвонил шерифу Мэйсону. Шериф же занимался расследованием избиения на ферме, по ранней информации неблагонадежная проститутка из бедной семьи забила до полусмерти своего отца-алкоголика. Однако все было не так просто. Шериф попросил Вильяма собрать крепких парней и встретиться с ним в его офисе. Вильям позвонил индейцу Джону и ещё паре знакомых из стрелкового клуба.

В офисе шерифа обнаружилась та самая проститутка Хейли, вся в слезах и крови, сам шериф и помощник Тодд с насморком. Оказывается, среди ночи Хейли проснулась от стонов отца, решила, что ему стало плохо и, вызвав скорую, пошла проведать батю.
Старик лежал на собственной кровати, распятый и пришитый к простыне портняжными нитками.  Рот его был зашит, веки срезаны, а к потолку прибита фотография его покойной жены. На потолке было написано кровью "Убийца"(murderer). Надпись не много не мало во весь потолок. Хейли позвонила в 911 и вызвала копов. До приезда шерифа и скорой она сидела с отцовским дробовиком у его кровати и боялась каждого шороха.
Источник крови обнаружился там же на ферме - была забита корова. Хейли клянется и божится что слышала топот множества маленьких ножек по всей ферме, отовсюду доносился детских плач, смех и агуканье младенцев.
Этот случай - первое нападение на человека в Рендолле за последние 20 лет. Пьяные драки у бара не в счёт.

Пока Джонн, Вильям, шериф Мэйсон и добровольцы распрашивали Хэйли и обсуждали график дежурств дружины добровольцев, Мэри отправилась в столицу штата в нормальную больницу, где есть узи-аппарат.

Напомню, Мэри была обеспокоена внезапной беременностью, что весьма странно, ведь последний её партнёр был сделан из пластика и с моторчиком. Приехав в больницу, Мария застала там несколько полицейских машин, людей в форме ФБР и суматоху. кое-как дождавшись приема, она попала к гинекологу и на узи. Беременна. Второй месяц. Мэри решила записаться на аборт, но оказалось что это невозможно - все хирурги кинекологии на допросе, а также большое кол-во медперсонала. Ей рекомендовали обратиться в другую клинику. Женщина решила выяснить что произошло и, поговорив с персоналом, поняла, что клинику ограбили. Какой-то злоумышленник украл все материалы оставшиеся после абортов из специальной холодильной камеры. По регламенту абортированный материал хранят в специальном месте, пока не прибудет машина, которая вывезет его на утилизацию. Машина приезжает дважды в месяц. Последний раз больница недосчиталась более двадцати вырезанных эмбрионов на разных стадиях развития.

Кэрол тем временем помчалась в офис шерифа с целью устроить ему разнос. Проезжая мимо церкви она заметила нового проповедника и толпу разгоряченных горожан, которые готовы были линчевать приезжих. Кэрол даже остановилась, чтобы накричать на деревнщину и убедить всех прекратить бунт и самосуд, но...
Она узнала Брата Элиаса. Когда Кэрол было 15 лет она сбежала из дома, чтобы поехать с друзьями на Горящего Человека. По дороге на фестиваль она напилась с подругами в баре и вырубилась. Очнулась на съемочной площадке порно, где её, привязанную к кровати безбожно насиловали здоровенные мужики. Брат Элиас ворвался на съемочную площадку, потрясая библией и револьвером. Он призывал насильников, оператора и режиссера остановиться, но те не восприняли его всерьёз. Тогда Элиас всех убил. Хладнокровно, не делая лишних движений. Затем освободил Кэрол, вызвал скорую и полицию, а сам скрылся. Из последующих разбирательств выяснилось что на заброшенном складе снимали снафф-порно с последующим убийством моделей. Кэрол получила психологическую травму и с тех пор стала убежденной лесбиянкой, мужененавистницей и борцуншей против насилия.

Кэрол не стала участвовать в несогласованном митинге, а решила дождаться, когда толпа разойдётся и поговорить с братом Элиасом.

Шериф же, которому сообщили о митинге и настроениях толпы, запросил помощи у полиции штата, а сам поехал с матюгальником разгонять толпу. Люди вняли речам избранного уже на 4 срок шерифа.

- Какой-то ублюдок осквернил нашу церковь! Отец Андерс пропал, возможно убит или похищен. Я знаю, вы хотите найти и Кошачьего Маньяка и осквернителя церкви, но... Чего же хотят эти сучьи выблядки? - говорил шериф Мэйсон - Я вам скажу! Они хотят паники и беспорядков. Только время массовых драк, избиейний и бунтов, эти ублюдочные сучьи дети чувствуют себя, как рыбы в воде. А чего хотим мы? Мы хотим жить мирно и размеренно. Поэтому давайте покажем всяким маргиналам, что нас так просто не проймёшь? Если у тебя выходной - возьми ведро, тряпку, молоток и гвозди и помоги навести порядок в церкви. Пусть воскресная служба состоится, как мы и планировали. Пусть эти мрази увидят, что не смогли посеять в нас страх и ненависть. Только холодный взвешенный гнев, друзья. А я вам в свою очередь обещаю, что если поймаю любого причастного выблядка, то он попытается сбежать... я же буду стрелять на поражение!

Часть митингующих занялась уборкой в церкви, часть пошла в офис шерифа записываться в добровольные гражданские дружины. Кэрол и Элиас остались наедине.

Элиас за много лет не изменился ни на грамм. 30-40 лет, худой, поджарый, с мощным греческим носом, смуглой кожей и густой двухдневной щетиной. Он был даже одет также - в тёмно-серый костюм с белым воротничном, а в руках держал библию в кожаном переплёте. Он не узнал Кэрол. Когда та к нему подошла брат Элиас завопил, что Сатана избрал её матерью Антихриста и Кэрол должна вскрыть свой живот, а плод сжечь во имя Христа, сукиного сына, и его Святой Матери, ебись она в рот. Кэрол попробовала убедить Элиаса, что она не беременна, что мужчины в её постели не было с её 15 лет и вообще она феминистка. Брат Элиас рассмеялся, сказав, что не только Христос был зачат непорочно. Затем повёл девушку в аптеку и потребовал, чтобы та купила тест на беременность. А тесты-то тютю, за последние три дня их все раскупили. Следующая поставка в конце недели. Аптекарша очень негативно отнеслась к проповеднику, но Кэрол смогла её разговорить. Она узнала, что все тесты последней партии показывали только положительные результаты. Остатки старший фармацевт отправил в компанию-производителя на экспертизу, чтобы исключить брак. Брат Элиас услышав это куда-то сбежал.

Вильям, закончив дела в участке, решил навестить свою престарелую матушку, живущую на другом конце города. Раз в городе творится беспредел, то надо научить старушку мерам предосторожности, убедить её начать запирать двери и проверить быстрые номера в кирпичеобразном мобильнике. Напоминаю, на дворе май 1999 года.

Матушка Вильяма Мелари О'Брайен была в тревожных чувствах. Такое ощущение, что она плакала всю ночь. Её пёс - бернский зиненхунд по кличке Арчи оказался вымазан в зелёнке и с парой свежих швов. По словам Мелари Арчи ночью подрался с каким-то странным животным, возможно лисой. Результаты анализов на бешенство будут только через два дня. Пёс вёл себя как обычно и не отходил от хозяйки. Вильям же впервые обратил внимание на старое фото на столе матери. Там она молодая стояла рядом с братом Элиасом. Он был одет точно так же, сжимал в руках библию и радостно улыбался во все 32 белоснежных зуба. Мать Вильяма всегда была религиозной и он никогда не предавал значения этому фото, но сегодня решил матушку распросить. Из её слов, Вильям узнал, что священник с черно-белой фотографии - его отец. Чуть больше 40 лет назад он прибыл в Рендолл, заложил местную церковь, и прожил 5 лет, после чего бесследно исчез. Мелари была с ним близка и незадолго до его исчезновения узнала, что беременна. Ныне покойный отец Вильяма женился на Мелари, зная, что та скоро родит. Они прожили счастливую жизнь и никогда не рассказывали сыну, что батька ему не родной.

Индеец Джон провёл вечер за скандалом в своей большой индейской семье. Деды и бабушки чехвостили его младшую сестру узнав о её беременности. Отец сурово молчал, мать плакала.

Смеркалось.

Продолжение следует.

Субурбогеддон 2 Настольные ролевые игры, Мир тьмы, История, Хроника, Длиннопост, Армагеддон, Текст
Показать полностью 1
56

Библейский Армагеддон в субурбии

Тут попросили меня рассказать про один из своих модулей. Модуль - это игра в рамках системы той или иной настольной игры.  Так что готовьтесь слушать историю про приключенцев.

Время действия: 1999 год
Место действия: США, Невада, одноэтажная америка, городок Ренделл
Население - 2000 человек. Преимущественно белые протестанты, рядом небольшой посёлок индейцев, работающих в национальном парке аниматорами. Национальный парк, рейнджеры, горы, горное озеро с небольшим курортом в 20 км от Ренделла.
Городок кормится за счет лесопилки и курорта. Женщины обслуживают туристов, крепкие бородатые лесорубы валят лес и пилят его на доски для яхт, элитной мебели и т.п.

Ничего не предвещало беды, пока вдруг в воду озера не начали бить молнии да непростые, а красного цвета. После пары новостных выпусков в городок стали съезжаться репортеры и конспирологи всех мастей, а также синоптики.

Если ранее главный криминальным элементов в городе была 19-летняя и единственная проститутка, то после наплыва туристов появился "Кошкин маньяк". Некто начал убивать домашних животных, а их трупики распинать на стенах домов владельцев и писать кровью богохульства. Местные мужики готовы линчевать преступника. Шериф и два его помощника на ушах. Отец Андерс пытается успокоить паству. Ещё недавно в город явился странствующий проповедник - Брат Элиас. Брат Элиас толкает пламенные речи на заправке, отказывается от предложенных денег, но не от еды с алкоголем, и обещает скорый конец света и пришествие в наш мир Сатаны.

А теперь пришло время познакомиться с приключенцами.

Индеец Джон - 28 лет, среднее специальное образование, работает в автомастерской, и своеобразный талисман города. Как обладатель типичнейшей индейской внешности - модель и актер второго плана. Он белозубо улыбается с пары сотен календарей и плакатов, а также сыграл несколько десятков ролей в сериалах, иногда даже с репликами.

Вильям О'Брайен -  36 лет, владелец небольшого охотничьего магазина. Работает круглосуточно в охотничий сезон, все остальное время посвящает своему джипу, пиву и рыбалке.

Кэрол Маккетчен -  25 лет, девочка из Нью-Йорка, два дня назад рак добил её престарелую маму, и она вернулась в родной Ренделл на похороны родительницы. Лесбиянка, вегатрианка, SGW, активистка и репортёр феминистического журнала.

Мария(Мэри) Оксвил - 30 лет, алкоголичка. Её муж был рейнджером, пока однажды во время урагана его не зашибло рухнувшей сосной. Муж остался полупарализованным овощем, прожил полгода, пока не умер во сне. На самом деле это Мария задушила его подушкой, с тех пор живет на страховку и безбожно бухает.

Всех персонажей придумали сами игроки.

Теперь к событиям игры:

Обычное утро обычного вторника начиналось с шокирующей новости. Церковь осквернили. Некто вломился ночью в церковь, разрисовал фекалиями стены, разломал лавки, сорвал крест, а на месте креста распял добрейшего сенбернара вниз голов. Пёсель принадлежал священнику.

Шерифа на месте нет. Местная малолетняя проститутка наконец-то избила до полусмерти своего отца алкоголика, поэтому шериф выехал на их ферму вместе с доктором. У одного помощника шерифа выходной. Второй заболел. Поэтому Шериф позвонил своему бывшему сослуживцу Вильяму и попросил того проведать Отца Андерса, до которого не дозвониться.

Кэрол в шоке. Тело её матушки находилось в церкви. Теперь пропало. Судя по следам спермы в гробу над телом надругались. Она рвёт и мечет и обрывает телефон офиса шерифа.

Мария понимает, что у неё уже два месяца не начинаются месячные, заводит пикап покойного мужа и едет в местный приемный кабинет. Секса у неё не было с момента трагедии с мужем.

Индеец Джон отвозит в школу свою тринадцатилетнюю младшую сестру, и замечает, что у той из сумки выпал тест на беременность. Положительный. Ох и жесткий же разговор будет ждать малолетку вечером.

Вильям обнаруживает, что священника нет на месте, нет его машины и семьи. В доме выбиты окна, на стенах прилеплены на фекалии вырванные страницы из библии. Мария узнает от врача, а Индеец Джон от сестры, что все физически способные родить женщины Ренделла забеременнели. Возможно в город приехали бракованные тесты, возможно странное атмосферное явление влияет на организм. Срок ранний, выводы делать рано, вряд ли это настоящие беременности. Кэрол закатывает истерику в офисе шерифа. Она пока не в курсе, что тоже беременна.

Брат Элиас вещает перед оскверненной церковью о том, что дьявол уже осквернил местных женщин, одна из них родит Антихриста и тогда грядет конец света... Грех, как и добродетель - метка на душе, и лишь Невинные - станут слугами Сатаны, ибо их души можно замарать дочерна. Поэтому каждый добродетельный муж должен взять свой кольт, собраться в воиство христово под предводительством брата Элиаса и пойти надрать жопу сатане! Во имя Христа и мира во всём мире! Запасайтесь патронами, братья мои!

....

Так что-то я много уже написал. Давайте так. Если вам интересно, я расскажу дальше историю приключенцев со всеми шутками и личными трагедиями персонажей. Если нет - то как хотите.

Показать полностью
1004

Питерские коммуналки

Меня тут пост попросили запилить про питерские коммуналки. В общем пилю.


Если в других городах в центре живут самые обеспеченные граждане, то в СПб не так. Центр города занят старым фондом, дореволюционными домами, которые ещё при СССР превратили в коммунальный ад.  Шикарные 7-20комнатные квартиры царских чиновников и интеллигенции стали похожи на крохотные клетушки с высокими потолками, лепниной, заложенными каминами, общей кухней и миниатюрными санузлами. Право слово, даже в студенческих общежитиях комфортнее.

Площадь комнаты в питерской коммуналке начинается от смешных 8 метров и заканчивается царскими 30.

Если в центре снять приличную квартиру стоит от 30-40 тысяч, то комнатку в коммуналке можно снять и за 10, а порой дешевле. Аналогичная ситуация с ценами на жильё.


Вот и обживают коммуналки бедные студенты, маргиналы всех мастей и приезжие, ищущие своего счастья в блольшом городе. Порой в комнатушке 16 метров может жить целая семья, состоящая из алкаша-мужа, потасканной жены, ребёнка, бабки-сраки, пса-ноготрахаря и кота-зассыхи. Если же говорить о гостях страны - все может быть ещё смешнее или грустнее, кому как нравится.

Разумеется населяют коммуналки самые разные персонажи. О чем речь и пойдёт.


Есть у меня подруга-мулатка. Папа из Африки,  мама из России. Работает она врачом, а увлекается коспеем. Если читаешь, то привет тебе!

Не знаю, какими правдами и неправдами ее занесло в коммуналку в центре Питере, но сие действо случилось.

Представьте - в коммуналку заселяется девушка. Чернокожая. Уже шок для местной публики. Чернокожая девушка в пафосном кожаном пальто. Местные аборигены начинают присматриваться, предлагают посильную помощь с вещами и строят теории, кто же она - проститутка, наркоманка, киллер или...

Когда грузчики начали вытаскивать косплейный шмот, местное население пришло в восторг - копьё, маска таурена, прочие странные непонятные вещи, клетка с живой вороной и... всякие книги по паталогоанотомии.

Разумеется мою подругу сходу приняли за вуду-ведьму.


Далее имена будут изменены, потому что разрешения у персонажей на публикацию сей истории я не спрашивал.


Первой прибежала помогать обживаться соседка-Анечка. Анечке 30+, она не замужем, страшна, как Дом 2, и верит в битву экстрасенсов. Работая в фастфуде за жалкие гроши, она набрала кредитов и спускает их на магов в вк, одноклассниках и прочих сайтах, чтобы те вернули ей её бывшего мужика.


Бывший Анечки - наркоман. Возможно, сиделец, маргинал и алкаш. Как я понял, Анечка всегда искала жертв попроще, попьянее. Она выходила на охоту в ближайшие рюмочные и искала с кем заняться сексом. Тащила жертву в свою комнату и предавалась плотским утехам, пока жертва не трезвела и не убегала в ужасе. Наркоман же, проснувшись не понял, бэд-трип это или живая женщина и впал в ступор. Пока он был в ступоре, Анечка наготовила вкусной хавки и всячески его обихаживала. Как итог, юноша решил остаться с избранницей на какой-то срок.  А чо - секс изголодавшейся дамы, еда вкусная, койкоместо есть. Тем более Анечка его работать не просила и всем-всем обеспечивала.


Долго ли коротко ли, но наш герой покинул свою героиню. Как честный мужчина, после себя оставил шикарный букет. Да не простой, а венерический. Аня взяла кредит и побежала, не в кожвен, а к гадалке из Битвы Экстрасенсов. Случай был сложный, мужика у неё увела злая разлучница и нужно ещё денег занести. Так Анечка обзавелась прогрессирующими вагинальными хворями и долгами.


Но Космос он такой, все предрешено, Анечка будет со своим миленьким, и ради этого великий Космос, демиурги, духи древних послали ей мою подругу соседкой в коммуналку.

Анечка помогала африканской ведьме по хозяйству и всячески втиралась в приятельницы, а вечерами, накатив Балтики9, ползала на коленях, стонала и выла, о том, что надо срочно приворожить ее любимого обратно.

Подруга отвечала, что она не ведьма, а патолоанатом, разве что причину смерти установить сможет. Но книги, косплейные маски, копья и живая ворона в доме были сильнее логических доводов. Анечка обещала любые деньги, участие в любых обрядах выла и закатывала криповые сцены, каждый раз как накидается.


История сия продолжается и сейчас, подруга уже склоняется провести фейковый ритуал, лишь бы от неё отстали. А я скромно слушаю ее истории под пиво и жду развязки, предлагая бесчеловечные, но смешные варианты дикого африканского колдунства. А некоторые соседи, наслушавшись и насмотревшись этого цирка тоже стали считать мою подругу злобной африканской ведьмой. И пофиг что говорит она по-русски без акцента, а выросла туточки в ни разу не жарком, а очень даже дождливом Питере.

Переезжать из коммуналки никуда не хочет, так как ей оттуда очень близко до работы, а кататься через весь город по пробкам - надоело. Тем более ей пока весело. Пока соседи только запасаются факелами и вилами. Сложно их в Питере достать.


Есть у меня ещё историй из коммуналок от разных друзей там в разные годы проживавших. Если эта зашла - ещё запилю. Но по эпичности с Анечкой и ее любовным горем сопоставима только с бабкой, которая зачем-то тырила стульчаки от унитазов у своих соседушек.

Показать полностью
206

Бывшая 2. Возращение монстра

Навеяно постами про преследование бывших.

Жил я значит, не тужил, 18 лет отпраздновал и угораздило меня влюбиться. Причём взаимно. В высокую, стройную, светловолосую и голубоглазую барышню с очаровательной холодной улыбкой. Я был у неё первым, она у меня в первом десятке партнёрш. Мы учились и мечтали о неминуемой свадьбы. Увы, я учился и работал и времени на девушку было мало, разве что по выходным.  А она вдруг решила, что хочет проверить, каково это трахаться с другими, вдруг у них писюны волшебные, а у меня магловский и ничего кроме оргазма не кастует.

Ложь всегда становится явью, и она эпично спалилась на вранье под Новый год, через полтора года отношений.

Я поставил точку в отношениях, психанул и ушёл праздновать НГ на вписку к товарищу, где нашёл море веселых приключений для моего маленького Адольфа.

Она тоже пошла отмечать нг не со мной, а с каким-то ебырем.

Хэппи энд?


Нет. Спустя две недели была предпринята первая, пока ещё адекватная попытка меня вернуть. Вежливо поболтали по телефону и попрощались.

Проходит месяц и начинаются ежедневные звонки и смс «если не вернёшься ко мне, покончу с собой!» и т.п.  

А я уже в новых отношениях был. Просто заигнорил ее везде где можно. Тут начинается детективная эпопея со сталкерингом, угрозами и без хэппи энда. Она с левых аккаунтов выясняла, какие девушки у меня в друзьях в соцсетях и писала им всякий бред. От того, что она от меня беременна, до «найду, убью суку». Причём про беременность и прочую херню писала так достоверно, что моя новая пассия даже поверила.

Год. Гребенный год, каждой девушке в моей френдленте писалась какая-то херня от этой ебанашки.

Тогда моя подруга предложила сделать фейковые свадебные фотки, типа мы поженились, зафлудить этим соцсети и ловить лулзы. Ну не станет же ебанашка преследовать меня и после свадьбы?


Сказано - сделано.


Я даже жалею, что не видел лица моей бывшей, когда та заходила в соцсети и читала эти посты и смотрела «свадебные» аватарки.

Наверное, это было очень смешно.


Потом она встала из-за компа, вышла на улицу и шагнула под первый проезжавший мимо грузовик. Об этом я узнал от общих знакомых буквально на следующий день.


Она выжила, но к херам испортила себе здоровье. А я тогда усвоил урок, что девушки бывают совсем в край поехавшими?


Думаете это конец. Нет. Она преследовала меня ещё 5 лет потом. Вначале чтобы вернуть, потом чтобы с нового номера или аккаунта написать, какой я мудак и неудачник, и как у неё все хорошо. Учитывая, что я богаче, успешнее и счастливее в отношениях, каждый раз она изводила себя, а не меня.


После пяти лет преследований, я уже было вздохнул спокойно. И... случайная встреча в метро. Мило пообщались, но все повторилось.

Мне скоро 30 лет будет. Мы разошлись с ней, когда мне было около двадцати. Отгадайте, когда она последний раз пыталась меня вернуть? Правильно. В начале 18ого года.


Было бы круто, если на девушках была предусмотрена бирка со шкалой ебанутости. Моя бывшая заняла бы на ней эталонные 100градусов. Точку, когда любой мужик закипит.

Показать полностью
1504

Про неадекватных соискателей.

Тут много постов про сумасшедших кадровиков, и я солидарен с авторами. В своё время сам на таких насмотрелся. Но я хотел бы рассказать про сумасшедших или просто припизднутых соискателей.


Я работаю директором по маркетингу и часто сам провожу собеседования в подконтрольные мне отделы. Начнём пожалуй с дизайнеров:


Истрия 1. Ui и UX.

Искали мы UX дизайнера. Ю Икс - это юзер экспиреинс, то бишь опыт взаимодействия. Такой дизайнер должен изучать поведение пользователей на аналогичных ресурсах и разрабатывать дизайн сайтов и приложений максимально привычный и понятный целевой аудитории. Грубо говоря, если вы вошли в темную комнату и рука сама нащупала выключатель в привычном месте - с точки зрения UX архитектор сработал грамотно. Вот нам нужен был такой человек для дизайна приложений и сайтов, чтобы юзер не ломал голову чтением гайдов, а вёл себя привычно и все понимал.

Приходит мужичок лет 40, маленький, кругленький, глазки бегают. Резюме - великолепное, портфолио ещё лучше. Говорю ему:

- признаться, я в дизайне вообще ни хрена не понимаю, вот можете мне как неучу объяснить, чем UX отличается от UI дизайна?


Мужик зависает.


- ну а хотя бы терминам определения дадите?


Мямлит какой-то бред про работу в разных программах, и что ui-дизайнеры - это художники иллюстраторы.

На самом деле ui - это юзер интерфейс, то есть ребятки разрабатывают инструменты взаимодействия пользователя с продуктом, типа чтобы лишних шагов не было и интструменты навигации были по делу, а не через жопу. Я понимаю, что дело не чисто.


- хорошо, СОИСКАТЕЛЬНЭЙМ, если я сейчас позвоню в КОМПАНИЯНЭЙМ из вашего портфолио, они подтвердят, что вы им сайт разрабатывали?

- нет, не звоните!

- Я все понимаю, ну украли чужие работы в портфолио, но в резюме-то нафига писать специализацию, в которой ни хера не понимаете?

- я чо лох что ли, обычный дизайнер 30 тыщ получает, а UX от 70!!!


Всего через меня прошло около 15 соискателей и больше 10 из них не шарили в UX. Даже определение дать не могли. Но этот был самый наглый.


История 2

СММщик.

Приходит такой парнишка лет 22 на собеседование, а у него в резюме написано, что он работал сммщиком в компании, где я работал директором по маркетингу в то же время. И я нихуяшеньки его в своём отделе не помню. Я даже позвонил учредителю. Он тоже не помнит, вообще, такой парень в штате не числился никогда. Ну и нахрена врать? При этом парень врал достаточно убедительно, раз эйчарка его до собеседования со мной допустила.


История 3. Мамочка.

Пришла девушка на собеседование. Полноватая, застенчивая, неуклюжая. На вопросы ответила складно, в целом подошла на должность, но были кандидаты покруче неё. В общем позвонил ей лично на следующий день, сказал, что она молодец, но мы уже закрыли вакансию, предложил порекомендовать ее знакомым. Спустя 15 минут звонок с незнакомого номера:

- Ну и как ты блядь объяснишь?

- чо?

- Хера ли ты мою доченьку, кровиночку, на работу не взял, мудак? Чай пристроил кого-то по знакомству, а пидор?! - и дальше потоки мата и обещаний засудить компанию.


Вот что у таких мамаш в голове?

———————————-


Компиляция из историй.

Работал я в компании с массовым подбором соискателей и попросили меня проверить отдел подбора - уж очень сильно кадровики косячили. Кадровички оказались теми ещё уникумами, но сейчас не о них. Массово подбирали всяких грузчиков, дворников, уборщиц на огромные объекты. Я прослушал телефонные заявки за день - штук 200. Мне даже жаль кадровичек стало.

Так вот, небольшая подборка из эпичных диалогов:

1)

- грузчиков нннада? - бабулькин голос

- да, ищем, но это тяжёлая физическая ра...

- да я не себе, я сыну, он у меня хороший, трезвенник, работящий, не курит...

- не могли бы вы его к телефону позвать?

- та он пьяный спит!

2)

- извините, мы имеем право принимать на работу соискателей исключительно с Российской регистрацией, оформление официальное.

- да я рюсский отлична знаю! 4 года таксистом в Москва работал! Девушка, ты такой красивый голос. Ну вазьми меня без регистрация! А хочеш, иди за меня замуж! Гражданство получу и работа уже нашоль пачти!

3)

- у вас вакансии с вахтой есть? Отлично! А можно я с женой и ребёнком приеду, нас выселяют, ну войдите в положение!

(Ага блядь, жену с ребёнком повезёт он на вахту в суровые условия).

4)

- какая зарплата? А сколько работать? А график? Иди ты нахуй за такие деньги пахать! Меня за 80 тыщ курьером зовут.

Через пять минут звонок:

- Извините, я передумал. Там это закладчиком работать предложили.


Ну и т.п. В общем где-то треть соискателей была неадекватная от слова совсем. Зашкаливало количество гостей страны без гражданства или регистрации. Был ощутимый процент тех, кому искали работу престарелые родители, были те, кто звонил будучи бухим. Но больше всего меня поражали те, кто сходу начинал материть девушек на телефоне или торговаться, предлагая компании пересмотреть зарплаты, график работы или даже адрес объекта, чтобы им удобно было. Вот что не так у людей с головами?


В общем, на офисные должности часто прут тотальные пиздаболы и хитрожопые вруны, а в неквалифицированных вакансиях, типа кладовщика или грузчика тотальный разгул деградата. Я до того, как интервью телефонные прослушивать начал вообще не представлял, что такие тупые люди бывают. Были те, кто даже не знал, как их фамилия пишется и не мог по буквам ее продиктовать. В общем, ужас.


Теперь отчасти понимаю, почему кадровички иногда так странно себя ведут. Профессиональная деформация.

Показать полностью
4220

Дока 2 и ответственность «эксперта» Гросс-Днепрова

Все в курсе недавней жести в передаче Соловьёва. Но вот реакция интернет-сообщества меня удивила.


Некий «эксперт» в СМИ занимается откровенной клеветой, дискредитирует своё звание «эксперта», наносит ущерб реальному проекту.


Как? Кого послушает среднестатистическая бабушка: эксперта с радио или несовершеннолетнего внука? Вот и запретит внуку играть, на основании откровенной клеветы и бреда. Внук не высоавит добытые виртуальные предметы на торговую площадку Доты и разработчики упустят прибыль. Причём радио-передача то федерального масштаба.


Но не будем о деньгах. Данный «эксперт» многократно оскорбил игровое сообщество в радиоэфире и твиттере, оклеветал нас и... останется безнаказанным?


Товарищи, может быть выступление и риторика данного эксперта в сети вызвала у вас нервное перенапряжение? Может быть вы эмоционально истощены, не так продуктивны на работе? Коллеги и родственники шутили при вас про эльфов-педофилов, считай что подвергли травле? Может стоит составить несколько(совсем немного) коллективных исков на господина Гросс-Днепрова и радио-передачу, присвоившую ему титул «эксперта»? Моральный вред - тоже вред, и по закону надо его как-то компенсировать.

Ну или хотя бы вынудить Соловьёва прилюдно и без экивоков признаться в случившемся конфузе, а Гросс-Днепрова извиниться за все свои оскорбления в сети и голословный треп. Причём на федеральном канале. А то у нас школьников за троллинг штрафуют, а тролля федерального уровня никто ещё пальцем не тронул в правовом смысле.

193

Про работу в сексшопе.

Я работал в трёх сексшопах. В одном - продавцом, летом, между первым и вторым курсом универа. Во втором - год контент-директором, через мой отдел проходило всё-всё что появлялось на 5 сайтах этой сети. В третьем - консультировал маркетологов, как временно наемный гуру.


На Пикабу проскакивают факты и истории про сексшопы. Там много вранья и бреда. Попробую рассказать честно, но, наверное, будет не так смешно.


Про жесть:

Продавцом я работал в 2007ом году. Тогда самым ходовым товаром были диски с порно.  Реально, в день брали 10-20 двд и дай бог 3-4 человека заходили за девайсами.

Диски были всякие. Даже незаконные, которые продавались из-под стойки, а деньги убирались в конверт и сейф. Без специальнооно сигнала от шефа об этих дисках даже упоминать нельзя было.

Что же на них?

Снафф, детское порно, некрофилия, зоофилия, реальные казни и пытки людей. Самое стремное что часть снаффа снималась в России, а убивали в кадре там не только бомжей, но и вполне себе обычных девочек и мальчиков. Насколько мне известно, в те годы была целая сеть из сексшопов, магазинов дисков и ларьков канцтоваров, где можно было купить двд с подобной жестью. Делали все это конкретные люди, не имеющие отношения к брендам и владельцам точек по бумагам. На деле, конечно же, владельцы сетей имели очень нехилый приход с таких товаров.


Про проституток.

Про живых девочек спрашивали часто. И у нас был ответ. Ближайшие бордели размещали у нас свои каталоги. Журналы, где на каждом развороте красовались фото очередной Жанны или Клеопатры и номер телефона салона. Журналов этих было море, у меня дома до сих пор парочка завалялась.

Сразу скажу -  на фото там западные модели и порноактрисы отдалённо похожие на местных Наташек.

Я дружил с одной владелицей борделей, но об этом другая история. В десятых годах в каждом сексшопе одной сети лежали журналы с проститутками.  У нас три вида: от местных салонов, журнал с индивидуалками и «экзотика» - трапы, геи, жирные, чёрные, инвалиды. Вот в экзотике были реальные фото моделей.


Про товары.

80% покупок в сексшопе совершают мужчины. 90% товаров, которые покупают - для женщин. Девушки стесняются, поэтому часто просят своих друзей или парней оформить заказ в интернете или сходить в сексшоп.


Лучше всего продаются вибраторы и фаллосы 13 см в длину. Длиннее - по нисходящей.

Если сделать топ товаров по популярности он будет выглядеть так:

1. Презервативы

2. Смазки

3. Вибраторы

4. Анальные пробки и игрушки

5. Белье

6. БДСМ

7. Электростимуляторы

8. Сувениры

9.  БАДы и всякие попперсы

10. Вагины и мастурбаторы. Реально их брали реже чем кукол


Про диски и фильмы я не пишу, потому что в последние лет 5 они почти исчезли из продажи. Торговля снафом перекочевала в даркнет, а обычная порнушка никому не интересна - ее и так полно бесплатно.


Про клиентов.

Подавляющее большинство - совершенно адекватные и приятные люди. Есть ненормальные, но их крайне мало. Я повидал только человек пять поехавших:

1) Женщина-нимфоманка, лет 30, очень ухоженная и красивая, приходила и откровенно предлагала секс. Я отказался и пожалел. А сменщик не отказался и был в восторге.

2) БДСМщик - мужик лет 45 с брюшком, постоянно просил пиздануть его плеткой, шлепалкой или кнутом, перед тем как купить. Чем сильнее его пизданешь - тем на большую сумму брал.

3) Вагина-убийца. Женщина брала огромные фаллосы, а потом приносила их обратно поломанными и погнутыми и спрашивала нет ли сервис-центра. Иногда как бы извиняясь, говорила что у неё мышцы малого таза очень сильные. На моей памяти за 2,5 месяца она убила 4 хайтека.

4) Хач-насильник. Один и тот же чуркобес раз в неделю заходил и просил продать ему «таблетка каторый подсыпал женщина и она уже на тибэ скачит». Иногда просил оставить объявление «Шерзод 89ХХХХХХХ, большой гарячий мужчина для красавиц. Толстые болши не званите!!!».

Комичный человек, и, главное настойчивый.

5) Дедок фанат снаффа. Вот он меня реально пугал. Приходил после звонка шефа, говорил кодовую фразу, получал диск в конверте и оставался попиздеть. Спрашивал где это дело снимается, нужны ли актеры, говорил всякий бред про то, что у него есть видео со внучкой и готов их продать. Обсуждал все это очень деловито, как что-то обычное. Этим и пугал наверное.

6) Мент-гей. Был у нас постоянник - тогда ещё милиционер, брал в огромных количествах гей-порно, брал анальные пробки, души, огромные хуи.


А вот контингент сотрудников сексшопов - полный звездец, достойный отдельных паст про каждого персонажа. Может и напишу как-нибудь.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!