Tannhauser9

Tannhauser9

пикабушник
40К рейтинг 1715 подписчиков 6268 комментариев 68 постов 10 в горячем
1 награда
более 1000 подписчиков
-104

Ведьмак сериал. Впечатления

Посмотрел первую серию. У продюсерки открылся великий талант. Талант Говномидаса. Всё к чему она прикасается превращается в отборное собачье говно.

Больше всего меня убила игра актеров при «смерти» персонажей. В порно и то играют естественнее лучше.

Про каст актеров все уже было сказано раньше. Но в фильме ужасно все, начиная с открывающего боя с челмедведопауком, заканчивая игрой всех актеров, воплями Цири, костюмами и работой оператора. По ходу он раньше свадьбы снимал.

Даже как треш это не смотрится - слишком статично и скучно.

Все страхи оправдались, надежды растоптаны. Пока смотрел, вспоминал отечественный сериал Мылодрама и представлял, что главные герои снимают не кровавых шлюх в яме, а ведьмака.

158

Ответ на пост «Новый год не в одного» 

Что-то много одиноких пикабушников на Новый Год.

Раскрою один секрет, как можно весело встретить НГ, если ты в Питере или Москве.


100% обеспечены позитивные новые знакомства, куча впечатлений и дружелюбная компания празднующих.


В новогоднюю ночь билеты на поезда дешевые. Берите билет на поезд Питер-Москва или наоборот, с собой немного алкоголя, закуски и вперёд.

Кругом салюты, куча дружелюбных людей всех возрастов и всем места хватает. Кто-то будет с гитарой, кто-то из другой страны, десятки интересных собеседников в каждом вагоне и у всех благодушное настроение. Главное не нажраться в усмерть за ночь.

Первого числа можно или сразу обратно поехать, или навестить друзей в соседней столице. Они точно будут вам рады.

Из плюсов:

1. Новый Год в поезде в разы бюджетнее, чем в баре.

2. Рядом всегда есть медсестра и полиция на случай ЧП.

3. Много новых знакомств. Люди кругом счастливые и дружелюбные. Раз уж выпал НГ на поезд, хотят хорошо время провести. Причём не в плане треша и угара.

4. Такого нового года у вас 100% ещё не было.


Из минусов:

1. Алкоголь и еду надо брать с собой. В вагоне ресторане все моментально закончится, да и стоит 100500 тыщ.

2. На салюты можно только в окно смотреть. На вокзалах никто не пустить выскочить и запустить салют.

3. Надо заранее позаботиться об обратном билете.


В общем, берите на вооружение.

4155

Деливери-курьер - особенный по жизни

Заказал доставку в деливери. Вот что привезли:

Деливери-курьер - особенный по жизни Delivery Club, Доставка, Доставка еды, Длиннопост, Негатив
Деливери-курьер - особенный по жизни Delivery Club, Доставка, Доставка еды, Длиннопост, Негатив
Деливери-курьер - особенный по жизни Delivery Club, Доставка, Доставка еды, Длиннопост, Негатив
Деливери-курьер - особенный по жизни Delivery Club, Доставка, Доставка еды, Длиннопост, Негатив

Курьер особенной национальности привез заказ. На коробках от пиццы отпечатан сапог. Начинка от пиццы на крышках.
Супы пролиты так, что их не открыть - все разольется.
Заказ был оплачен онлайн.
Курьер привез коробки и когда я спросил: "чр за херня" и вежливо попросил остаться и посмотреть что же он такое привез, то он убежал. Натурально убежал вниз по лестнице как доктор Зойдберг.

Сразу позвонил в службу поддержки, попросили отправить фото в чат. Таки чат глючит, фото отправляются по 10 минут, хотя вайфай быстрый и телефон флагман.
Оператор уже 25 минут не отвечает. 
@delivery.club, как это понимать?

Охеренно день рождения отпраздновал.

Показать полностью 3
-61

Ответ на пост «С ребенком не предлагать. Версия с другой стороны» 

Почему мужчины отказывают женщинам с детьми? Мужской взгляд.

Как ни странно, корни растут из детства. С самых ранних лет, нам читают книжки про принцесс в замках, которые обязательно непорочны, про любовь до гроба и верность одному/одной. Негативные женские образы в книгах, сказках, сериалах, фильмах и мультиках - это почти всегда распутницы-соблазнительницы.


Спроси любого 13-летнего пацана, какой должна быть его будущая идеальная жена, в числе первых качеств он назовёт: «девственница».


Для мужчины проблема смириться с тем, что с 99,99% вероятностью у своей избранницы он будет не первым и единственным.  Юноше мысли о таком вопросе доставляют боль и сомнения в своих способностях и качествах, как любовника, так и опоры и главы семьи.


Лично я переборол желание отношаться исключительно с девственницами только к 23 годам, на тот момент у меня был негативный опыт из 6 девственниц и порванных отношений с ними. А многие мужчины до 30-40 мечтают о невинных девочках.


Ребёнок же у женщины как будто кричит: ЕЁ ЕБАЛ ДРУГОЙ МУЖИК!!! У ТЕБЯ НЕТ ДЕТЕЙ НИ ОДНА НЕ ХОТЕЛА РОДИТЬ ОТ ТЕБЯ(даже если хотела и ты сам отказал)!!! ОНА ЛЮБИЛА ДРУГОГО, КАК НИКТО НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ ТЕБЯ!!!(даже если ребёнок нагулян в юности на вписке в групповухе и имя отца даже не известно).


Проблема тут именно в программе, которую заложили в голову мальчику воспитательницы, учителя и популярные произведения. Верна, непорочна, или не годится в жены. С ребёнком - точно порочна и, скорее всего, не верна. Ведь измена - первая вещь, о которой думают люди, услышав о чьём-то расставании.



Финансовая логика - просто дешевая отмазка. Если мужчине, говорящему что содержать чужого ребёнка дорого предложить содержать любовницу-мулатку для тройничков - он сразу найдёт деньги.

Да, любовница - кайф для мужика. А ребёнок - нет. Но ведь и жена, кайф для мужика, а ребёнка можно взять в довесок, если любишь. Любовь то поважнее стимул, чем тройничок?!

Вот тут-то и вскрывается истина. Женщину с ребёнком мужчины редко рассматривают, как объект для любви. А влюблённого мужчину сам антихрист в виде «прицепа» не остановит.  


То есть первая по популярности причина отказа от женщины с ребёнком - несоответсвие её светлому образу, заложенному в нас с детства. Остальное - оправдания и отмазки. Почти всё остальное.  Есть ещё одна важная причина.


Будем честны, редко женщина с ребёнком вообще котируется, как сексуальный объект парнем до 25-30 лет. Верно?

А теперь представим себе типичного холостяка в этом возрасте. Он самостоятелен, только что научился сам решать все бытовые проблемы холостяка, и очень ценит и любит свободу. Даже наличие девушки - ограничение свободы и изменение уклада жизни.  А женщина с ребёнком в его доме - это вообще полный пиздец расписанию, свободе графику.


Я часто отшивал девушек без детей и абсолютно идеальных, только потому что «мой дом - мои правила!» а они лезли со своими советами и требованиями сменить чёрные блэкауты на более нарядные занавески. Или были против моего хождения по барам раз в неделю. А если бы у них были дети, то началось бы: «забери ребёнка из садика/школы, не надо шуметь - мелкий спит, «ты чо задумал? Какой секс? Ребёнок же ещё не спит!» И т.п.


Финансы, телегония, квадратные метры - это всё отмазки, которые подсовывает нам логика. Основная причина в подсознании: туда забит образ целки-недотроги, которая хлопая ресницами может взлететь аки голубка. Ещё она скромна. Обязательно огонь в постели, и непременно даёт в жопу.

Вторая по важности причина - любовь к свободе. Чем старше мужик, тем больше он умеет наслаждаться свободой.


Я сейчас в счастливых отношениях с прекрасной девушкой. Умная, добрая, красивая, огонь в постели, на 10 лет меня младше - все заебись. Но как же я привык флиртовать и кадрить других девушек! Мне порой безумно не хватает самого процесса «охоты» на разовый секс или любовницу на пару месяцев.  Разумеется, я не изменяю, но чувство, будто у меня одолжили картридж от денди с любимой игрой и потеряли его. Это при том, что в быту со своей дамой я на 90% совместим.

Обычно же бывает хуже. Чтобы начать отношения придётся очень многим поступиться, а отношения с женщиной с ребёнком - вообще нахер порушат привычный уклад жизни.


В завершении скажу только одно. Любовь есть, любовь не знает преград. Если мужчина любит женщину, для него не проблема хоть тысяча усыновлённых цыганят. Если женщина любит мужчину, её тоже не смутит наличие у него детей живущих с ним или тем более отдельно. А все остальное - естественная притирка характеров и расстраиваться не стоит.  

Показать полностью
75

Обколються своей марихуаной и потом спидом болеють

Пикабушники и пикабушницы, у меня буквально подгорело. Я, конечно, знал о том, что существует множество людей, для которых слово "наркотик" априори дикий коктейль из ДОБа, коаксила и героина по действию, но такое непотребство вижу впервые:

#comment_156027981

Обколються своей марихуаной и потом спидом болеють Наркотики, Ложь, Фейк, Бред, Негатив, Длиннопост
Обколються своей марихуаной и потом спидом болеють Наркотики, Ложь, Фейк, Бред, Негатив, Длиннопост

Вы просто вчитайтесь! "Стерилизатор, ЗППП, галлюцинации, опасное поведение, нарушение мозгового кровообращения, ломка, тромбы, слепота" и прочий хтонический бред. Товарищ @lahmatii врёт и не краснеет. Просто феерическая истерика.
При этом на пикабу есть замечательная девушка @Tibiolog, которая пишет шикарнейшие посты про запрещенные вещества и работу мозга. Вот ссылка на её пост про мефедрон:
Мефедрон: подробный гид по нашумевшему наркотику современности
Для ленивых:
1. Физиологическая зависимость от мефедрона учеными не выявлена. То есть никаких ломок быть не может.
2. Токсичность мефедрона - при употреблении в обычной среде не обнаружена. Некоторая токсичность замечена при употреблении этого вещества на жаре и интесивных физических нагрузках. Причем это нейротоксичность, которая вызывает дефицит серотонина - то бишь при отказе может быть вызвано состояние депрессии.
3. По своему действию мефедрон - стимулятор и эйфоретик, с коротким пиком действия. Человек употребивший его один раз, быстро чувствует откат и хочет продолжить веселье. Этим и обусловлено быстрое психологическое привыкание. Оно очень опасно, но и рядом не стояло с диким комментарием Лахматого.
4. Вред для организма от мефедрона толком не изучен. Смертельно передознуться им можно, но это удел менее чем 0,01% от всех его употреблявших, при этом в крови у большинства погибших под его действием в крови был дичайший коктейль из наркотиков и алкоголя. Опять же не понятно, что они делали. Грубо говоря, человек, который может пробежать 5 км и не умереть, может умереть, пробежав 5 км, если до этого выкурит пачку сигарет или выпьет литр кофе/энергетика. Но мы же не говорим, что "кофеин убивает"!
Мефедрон однозначно не приводит к бесплодию, ЗППП(его нюхают или кушают таблетки), и прочим ужастям.
5. Действие мефедрона из вики:  "интоксикация мефедроном вызывает эйфорию, возбуждение, восприятие к различной музыке, повышает настроение, уменьшает враждебность, повышает общительность, улучшает работоспособность, ускоряет ассоциативный процесс, повышает сексуальное возбуждение, затрудняет достижение эякуляции. Такие влияния мефедрона подобны влияниям кокаина, амфетаминов и MDMA. Из 70 нидерландцев употребивших мефедрон, 58 человек назвали употребление мефедрона приятным опытом, а 12 — неприятным" Ни о каком деструктивном поведении, истериках или разложении личности речи не идёт.

Теперь о том, почему комментарий @lahmatii опасен. Любой человек находящийся в психологической зависимости от чего либо - личность внушаемая, а сидящий на эйфоретиках - ещё и очень эмпатичная и доверчивая. Если медрольщик прочитает подобный высер, он может в него поверить и решить, что он человек конченный и всё для него потеряно. Это чревато суицидом неправильными выводами и неправильным поведением при борьбе с зависимостью. То есть приведенный выше коментарий - просто напросто опасен для такого человека.

Употреблять запрещенные вещества - однозначно плохо. Помимо вреда от них, это ещё и незаконно. Но, как это не парадоксально, вред от многих разрешенных веществ, например, алкоголя в разы сильнее, как для личности употребляющей, так и для окружающих. Вот ссылка на исследование от медицинского журнала Lancet:
https://www.thelancet.com/journals/lancet/article/PIIS0140-6...
И более подробно:
https://www.bbc.com/news/uk-11660210
Для ленивых графики.
Суммарный вред от вещества:

Обколються своей марихуаной и потом спидом болеють Наркотики, Ложь, Фейк, Бред, Негатив, Длиннопост

Опасность для потребителя:

Обколються своей марихуаной и потом спидом болеють Наркотики, Ложь, Фейк, Бред, Негатив, Длиннопост

Теперь о том, как избавиться от мефедроновой зависимости.
Во-первых, большинство наркологических клиник избавляют пациента от ФИЗИОЛОГИЧЕСКОЙ зависимости, которой у мефедрона не обнаружено. А психологическая зависимость часто может быть опаснее физиологической.
Во-вторых, перед избавлением от зависимости, нужно понимать, как действует наркотик, какова природа зависимости и какие риски она несет для человека.

Если мы хотим помочь мефедронщику, то прежде всего его нужно вывести из среды обращения наркотика. Тогда буквально через пару недель он перестанет думать об употреблении вещества, как о чем-то необходимом.
Чтобы снизить риски употребления, надо понимать, что мефедрон увеличивает уровень дофамина и серотонина. Следовательно, если совершать действия увеличивающие уровень этих гормонов - то потребность в мефедроне уменьшится. Тактильные контакты, обнимашки, совместная деятельность, бананы, шоколад, хороший секс, откровенные разгоры на кухне при свечах, умеренное кол-во алкоголя и т.п. могут помочь наркоману забыть о необходимости нюхнуть мефа. Это важно. Резкий отказ и уединение могут вызвать только обратный эффект, так как человек впадёт в депрессию. Как выйти из депрессии он уже знает - дорожка мефа и ты активен и счастлив. Такая вот кривая дорожка в социальный ад.

В завершение, повторюсь: любые наркотики опасны и деструктивны. Но чтобы побороть зависимость - нужно знать природу наркотика и природу самой зависимости. Без этого не выстроить правильную линию поведения и программу выхода из зависимости.
П.С.
Меня дико поражает, как пикабушники заплюсовали лживый и деструктивный комментарий @lahmatii.
Меня возмущает, что @Moderator007 удалил мой комментарий с опровержением и ссылкой на пост @Tibiolog как "пропаганду наркотиков". а @eugenweissbart обозвал меня "торчком" и "наркозависимым" в ответ на мои комменты в топике и считает, что я пропагандирую наркотики, говоря что под действием эйфоретиков человек становится счастливым и добрым, а под действием стимуляторов - более трудоспособным. Но наркотики так и работают. Стимуляторы повышают работоспосбность, и поэтому даже Стивену Кингу было тяжело отказаться от кокаина. Эйфоретики погружают в состояние гармонии с миром и эйфорию, поэтому людям, которым не хватает общения, дружеского плеча и банального человеческого счастья так сложно с них слезть.
А @mothervodka молодец, что борется со своей зависимостью. Могу порекомендовать ей почаще видеться с невовлеченными в наркотики друзьями, завести котёнка или щенка(они просто безумные генераторы дофамина и серотонина) и кушать вкусности.
ПСС
Баянометр сказал, что из графиков уже был на пикабу. Не вижу в этом проблемы.

Показать полностью 4
1327

Ответ на пост «Неожиданный вопрос на СОБЕСЕДОВАНИИ» 

Напомнило: года 4 назад ходил я по собеседованиям.  Нашёл фирму, офис рядом с домом, 10 минут на велике или полчаса пешком. Зп предлагают хорошую, работа привычная, модель бизнеса знакомая. Послал резюме, позвали на собеседование.

Собеседование было пыткой в 3 этапа:

1. Тест на эрудицию + тест по маркетингу, общение с рекрутером. По 40 минут на тест и ещё час на глупые вопросы отвечать.

2. Большое тестовое задание - по сути целый проект и его презентация. Общение с текущим директором по маркетингу(таки искали директора отдела маркетинга). Тут все четко по профессии.

3. Личная аудиенция у верховного директора, основателя бизнеса, долбаеба из тех, кто статьями про себя завешивает свой же кабинет и заказывает себе гнилой пиар. Ну типа «молодой бизнесмен поднимет Россию).


В общем первые два этапа прошёл. Кадровичка сказала, что я лучший кандидат - всем нравлюсь, всё делаю идеально и не придраться. Прихожу на финальный этап, думаю руку пожмёт и утвердит меня на должность(так обычно и бывает).

И тут начинается:

- Кто я?

- Вы такой-то такойтович, учредитель бизнеса, где мне работать. - Отвечаю.

- А ещё?

- Это мне знать не обязательно.  

- Дерзишь? Хорошо.

В общем тут рассказал, какой он гений, как владеет тремя бизнесами(открытыми на папины деньги) и вообще молодец. А потом пошли дурацкие вопросы:

- Тангейзер9, а живешь ты где? Снимаешь или с родителями?

- Да нет, своя у меня квартира.

- Маленькая?

- Трехкомнатная, хорошая, у Залива, тут недалеко.

- Кредиты есть? На машину там?

- Нет.

- как это?

- да я уже четыре года на руководящих должностях, все кредиты старые отдал. Новые смысла брать не вижу.

- Машина есть?

- Да нафиг она нужна? Я больше на велике или на такси, зп, обычной позволяет.

- Ну хоть женат?

- Да не, я погулять хочу.

- ты нам не подходишь.

- Это типа такое стресс-собеседование? С чего вдруг, все же меня одобрили.

- Да понимаешь, в чем дело, взять тебя за жопу нечем. Кредитов нет, ипотеки нет, жильё своё, на машину не дрочишь. Дам я тебе зарплату 100 тысяч, а конкурент 120 предложит, ты и свинтишь к нему. А тебе по сути моей правой рукой быть. Знать много будешь.  


Не срослось у нас. Две недели тестов и собеседований в пустую. Даже тестовое задание не оплатили, хотя его результат сразу в работу отправили. Но я не расстроился. Ведь сразу после отказа, мне позвонили конкуренты этого гуру российского бизнеса и без всяких разговоров взяли меня на гораздо более серьезные деньги.  Но это уже совсем другая история.

1600

Папа дурного не посоветует

Навестил отца недавно, говорили за рюмкой коньяка. Он мне такой случай припомнил из детства(сам хоть убей не помню, но поржал):


Лето, деревня, 4-летний я стою в центре деревни и справляю малую нужду на единственную деревенскую грунтовку. Мимо идёт сосед с вёдрами от колодца и назидательно говорит:

- Тангейзер9, ай-яй-яй, что ж ты прямо посреди дороги встал? До кустиков не дойти? Да и до дома вашего два шага!

Четырёхлетний я, с важным видом:

- Дядя Коля, здравствуйте! А мне папа сказал, что надо посикать на дорожку, чтобы в пути писать не захотелось!


Вот такое оно буквальное детское восприятие.

-23

Ответ на пост «Предметы из прошлого, о предназначении которых вы не догадаетесь» 

Хороший пост. Жизненный.

Есть у меня знакомый лесник в Сибири. Так он, бывало, после перестрелки с браконьерами повытаскивает себе пули из тела штангенциркулем и врача вызовет, чтобы пиявок механических прописал от заражения крови. Врач приезжает и давай в лесника статуэткой голой бурятки тыкать, мол, покажи где болит. Лесник на него поорёт для острастки: «Ты чо дырок от пуль не видишь? Мудоёб окаянный?!» да как наденет ему ошейник с воронкой от самогонного аппарата. Врач бегает. Железку руками держит, чтоб не упала, а кругом люди ходят и думают, что врач на флейте играет.  

Потом, когда полегчает, соберётся лесник медведя пиздить с мужиками, оденутся они в свои шипастые доспехи и давай медведей дразнить. Подразнишь медведя, он лапой по шипам ебнет и убегает. А ты за ним, скоро кровью истечёт и можно домой тащить. Но перед охотой на медведя надо в специальном ящике записку оставить, там стоит указать в виде палочек и крючочков, сколько в твоей заначка рубликов осталось, чтоб жена, значит не воровала.  

История правда 100%!!! Мне её лично рассказал лесник Жедзип Йылганович - простой русский мужик из Сибири.

1402

Бессмысленное воровство

Россиянин суров и беспощаден. Суров настолько, что ради призрачной халявы готов горбатиться втрое сильнее, чем на работе. И беспощаден, как хомяк, который при наличии полной кормушки отзавтракает потрохами соседа, лишь бы не пусть того к корму.

Прочитал пост Чтоб ты сдох и вспомнил сразу несколько похожих эпизодов.

Вначале о моём негодовании. Герой поста проделал путь в 6 км, потратил минимум 2 часа на скручивание гаек с железной дороги, упёр эти самые гайки весом в 37-50 кг ещё за 6 км до города и пункта приема чермета. По меньшей мере все действия заняли у нашего героя 4 часа реального времени из которых минимум 3 часа можно назвать тяжелым физическим трудом. И всё это ради 350-500 рублей.

Я не бомблю с того, он остановил работу одноколейки ведущей на завод. Я не бомблю с того что куча людей лишилась премии. Я бомблю с того, на какие жертвы готов пойти дебилушка ради смешной награды и с того, что такие люди не направляют свои силы на честный заработок.  


Теперь эпизоды схожие по идиотизму.

1. У нас в подъезде кто-то ворует лампочки. Уже 5 лет. Постоянно пропадают лампочки с 2-3 рандомных этажей в одну ночь, а потом около месяца затишье.

Нахрена вору самые дешевые лампы по 20-30 рублей штука? Если его поймают, зубы вставлять будет куда дороже.  

Серьезно, мне сложно представить взрослого человека, который ночью с табуреткой бегает по этажам и выкручивает лампочки ради 100 рублей выгоды. Отвернуть плафон отверткой, выкрутить лампочку, закрутить плафон на место, чтобы казалось что лампа на месте.  Ну пусть будет 30 минут за 3 лампы вместе с беготней по этажам. Дык даже работник макдональдса 200 р в час получает, а риска пизды получить нет.


2. Работал я в одной очень приятной компании. Бесплатные обеды для персонала, зарплаты выше средних по рынку, своя кухня в офисе с кучей бесплатных чаёв, кофе и неизменным овсяным печеньем 3 видов. Когда мы меняли офис-менеджера закупка всего для кухни и офиса легла на мои плечи, таки был я директором, а делегировать такую мелочь некому. И я заметил странное, что коллектив из 5 девочек умудряется сожрать 2 2 килограммовые пачки печенья за день примерно, да и чай с кофе исчезают так, будто пьют его ведрами. При этом их сменщицы не обладают такими аппетитами.

Работали девочки у нас 2/2 в коллцентре. Остальной персонал в офисе бывал по стольку-поскольку, ведь всем кроме коллцентра и офисменеджера можно было работать из дома.

Дамы в воровстве не признались и я пришлось повесить на кухню камеры.

Я охуел. Одна милая, ухоженная и хорошо упакованная девушка после смены грузила в пакеты себе: овсяное печенье, бумажные полотенца, одноразовые стаканы от кулера, чай, кофе пересыпала в заранее припертую с собой банку, даже пару ручек со стола для посетителей спиздила. Цена всего этого добра смешная, но факт воровства на лицо.


Стоило ли ей лишаться работы с высоким окладом, удобным графиком и хорошим коллективом ради нескольких кило печенек и сотни пакетиков чая?

Кстати, после того, как я её уволил по статье, мне обрывала телефон вся её семья с воплями: «раз на общей кухне, значит общее, значит можно домой брать, компания не обеднеет» и вообще я тиран и мудак, а они от голода упирают.


3. История из детства. Приехали мы к друзьям родителей на дачу. У тех строительство дома полным ходом шло, но баня, летняя веранда застекленная и времянка уже стояли. Мы покушали шашлыков, постреляли из пневматической винтовки по банкам. Легли спать. Проснулся я от странных звуков, что-то тихо бряцало о металл. Выглянул в окно и увидел как два мужика в темноте пиздят кирпичи со стройки в железную тачанку. Такую с одним колесом. Мы спали на летней веранде, хозяева - во времянке, которая была сильно дальше по участку и из неё воров не особо было видео. Я растолкал отца. Батя мой не самый смелый человек, но из веранды выскочил с криком: «стой стрелять буду!».

Дело было давно, поэтому как именно развивались события не помню. Расскажу про финал. На крики выскочил друг отца Дядя Саша и они вместе начали стыдить воришек. Я не помню тогдашних цен, но суть запомнил накрепко.

Потом Дядя Саша сказал примерно такую фразу:

- вот ты, Кузьмич, идиот идиотом!

- чо это? - спросил злоумышленник, оказавшийся соседом.

- Ты кем работаешь? Да у тебя три ларька в Питере и точка на рынке. Сколько ты за час работы, положим, получаешь? Х рублей?

И вот спиздил ты у меня тачку кирпича, среди ночи, весь в говне и пыли по уши, да ещё и по рёбрам получил. Цена твоим усилиям в пересчете на цену кирпича Х/5! То есть ты решил нехерово так ударно потрудиться за те деньги, за которые в обычной жизни даже палец из жопы не высунешь?! Идиот, блядь.


В общем, выяснилось, что за сущие копейки вор мог заказать себе кучу этого кирпича с доставкой до дачи. Однако, увидев в соседа халяву, пошёл ночью пиздить.

Взрослые потом продолжили пьянку и я слушал их разговоры про халяву и идиотов, которые на неё повелись. Примерно в каждой второй истории, ради достижения, якобы, халявы прилагались неадекватные усилия и всё выходило халявшику боком.


4. Вспомнил, ещё одну историю. Смешную. Работал я в сети сексшопов. Сексшопы торгуют ещё и презервативами. Презики имеют свой срок годности, достатоточно третовательны к условиям хранения, а покупают их не очень активно. Поэтому у нас бывало списывали резинки целыми коробками.

Конечно же, самые хозяйственные сотрудники забивали очередь на списанные.


Представьте: Питер. Лето. Вечер. Дождик, постепенно превращающийся в ливень. К автобусной остановке бежит хрупкая девушка с огромной картонной коробкой. Шмыгает острым носом.  Мы заходим вместе в автобус и то ли от тряски, то ли от влаги дно коробки отрывается и весь пол засыпают примерно такие коробочки:

Бессмысленное воровство История, Халява, Не халява, Мат, Длиннопост

Там были ещё «молитва девственницы», «красный комиссар», «Чертов хвост» и прочие смешные штуки. (Не реклама).


И тогда я задумался, нафига моей коллеге целая коробка просроченных кондомов? Их там килограммов 7 было. Вот стоило ли оно того, чтобы 7 кг переть из офиса до дома, рассыпать это в автобусе и под смех пассажиров начать собирать?

Нет, я понимаю, что презервативы не становятся негодны в тот же день, что истекает срок годности. Когда их нам раздавали я взял по паре каждого вида, а народ столбил целыми коробками. Может быть, я ничего не понимаю, и просроченные гондоны с пупырками - незаменимы в хозяйстве. Но мне и так нормально живётся.


Мораль сих басен такова: очень часто в погоне за «халявой» наш соотечественник прилагает куда больше усилий, чем если бы он на эту вещь пытался заработать.

А иногда, ради халявы совершаются абсолютно нелогичные и идиотские поступки.


Причины этих явлений мне не ведомы, и если кто-то пояснит их в комментариях, я буду благодарен.

Показать полностью 1
131

Зачем вы, девушки, убогих любите?

Пара историй из жизни. Имена заменены.


Маша и Паша.

Маша - красивая девушка 22 лет, тату-мастер, неплохо зарабатывает, владеет прекрасным дружелюбным стаффом.

Ей в интернете пишет Паша. Паша - продюсер, красавец, миллионер и хтонический пиздабол. Маша влюбляется, несмотря на нестыковки в словах. По переписке. Он динамит ее со встречами, но спустя полгода правда выясняется.

Паша - гордый обладатель внешности гоблина, живет на шее мамки в глухом селе, за свою жизнь ни дня не работал, задротит комп и пиздит девушкам.

Маша его жалеет, но считает, что он добрый и милый и вообще - ее судьба. Забирает Пашу с мамкиной шеи к себе в Москву.

3 года, три ебаных года она терпит этого уебана. Он ни дня не работал. Врал, что идёт работать, сам бухал. Брал кредиты в говноконторах, которые отдаёт Маша. Пытался клеить других телок в интернете, позиционируя себя художником и выдавая ее эскизы за свои работы. Когда у Маши накипело и она попробовала его выгнать, этот чёрт зная о ее доброте закатил перфоманс, что он будет жить на лавочке у подъезда пока не найдёт работу и бла-бла-бла. Маша его пустила опять. Работу он даже не пробовал искать.

Я знаю Машу давно. Я с самого начала говорил, что этот дебил - фейк и лжец, говорил, что он работать не будет. В итоге три года она мне вещала «я его перевоспитаю, он же добрый». Сейчас «Тангейзер9, помоги мне, как этого еблана выселить?» 


Саша и Лёша.

Саша - дочь успешных родителей. Средняя внешность, но довольно приличное приданное. Лёша - демонический красавец, вор, лжец, трус, изменщик, мудак.

Когда он начинал встречаться с Сашей, рассказывал про свой спорткар, который затопило зимой в гараже и корчил из себя богатого, параллельно стреляя у всех окружающих в долг. Не возвращал. Бывал бит за это. Натурально ссался под себя, когда его спрашивали за деньги. Плакал своим красивым благородным лицом. Саша залетела. Свадьба. Родители Саши дарят им на свадьбу плазму размером со стену, кучу бытовой техники и другие крутые вещи.

Проходит 3 месяца после свадьбы и Саша узнаёт, что живет с Лешей не в его квартире, а в съемной, за которую он не платит уже 3 месяца, с самой свадьбы.

Причём выселять из приходят в тот момент, когда Лёшенька на работе, а шикарную плазму хозяин квартиры оставляет себе до погашения долга, как залог.

Сейчас они живут у Сашиных родителей, растят ребёнка. Лёша изменяет ей направо и на лево, пытаясь прикрываться своими прежними приятелями и шапочными знакомыми. Звонит иногда знакомым и говорит «Если Сашка спросит мы с тобой на рыбалке» я говорю в ответ «Деньги верни, мудила.».

После очередного такого звонка, мне написала Саша и узнавала, реально ли мы с ее Лёшей поехали на неделю под мурманск на охоту. Я аж охуел.

Они вместе. Он все так же должен всем вокруг, включая прежнего работодателя у которого спиздил из кассы, чтобы устроить застолье на свою свадьбу. Правда нос его теперь не такой красиво аристократичный, а скошен на бок, по городу он ходит оглядываясь и, заметив старых знакомых,  спешит перебежать на другую сторону.


Татьяна и Сергей.

Татьяна - красивая высокая девушка, с длинными чёрными волосами, белой кожей и большой грудью. Уморительно смеётся, мило краснеет когда шутит и т.п.  Сергей - метр с кепкой в прыжке, без доброй четверти зубов, но общителен и неплохой собеседник.

Встречались они, поженились, и тут-то за Сергеем прочно закрепилось прозвище Страхоеб. Такое ощущение что он искал способ изменить жене-красавице из спортивного интереса и не гнушался ни чем. Школьницы, милфы, жирухи, прыщавые, неухоженные, тупые как дерево. Как только видел доступную девушку - пытался ее соблазнить и присунуть. Знакомых просил его отмазывать. Все закончилось разводом.

Но я до сих пор не понимаю, зачем он изменял красивой жене с уродинами, и как она его плюгавенького терпела, когда у неё было много ухажёров по всем параметрам превосходящих Серёжу.


Я знаю ещё разные истории про всяких гоблинов. Они некрасивы, не состоятельны, не умны. Ну или могут быть красивы, но с полным ворохом прочих недостатков. Любой с ходу раскусит в них убогого человека. И успешные, красивые, богатые, умненькие девушки на них ведутся.

При этом у меня есть куча одиноких друзей - у которых все при них - внешность, ум, бабло, этикет, совесть. И они одиноки.


А ещё зная про всех этих гоблинов, мне немного стремно осознавать, что я всегда популярен у девушек.


Так вот, есть у кого идеи, что дамы находят в убогих мужчинках?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!