Зацепила очень интересная фраза «разрешите себе быть никем». Для меня она прозвучала достаточно странно. В смысле я могу разрешить себе быть никем?! А как же целая жизнь советов и нравоучений от родителей, родственников, друзей, просто людей из интернета, которые делятся своими достижениями в карьере, личной жизни, большими заработками и тыча пальцем тебе в лицо, говорят делай как мы и ты станешь успешным. И тут – я – просто «никто».

Так, а что именно значить «быть никем» в нашем современном мире? Я стала размышлять, а возможно ли в мире гонки достижений, который учит нас быть настоящими солдатами успеха, позволить себе стать «никем». Ну просто представьте себе разговор:

- А Вы кем работаете?

- О, я очень успешный юрист, работаю на очень срезную фирму. Жду в скором времени повышение. А Вы?

- А я никто?

- В смысле?

- Да в прямом. Просто живу, просто любуюсь миром вокруг, люблю рассветы и закаты.

- Так, ну а как же так?

- Очень просто. Я просто разрешила себе быть никем. Ни гонки за должность, ни гонки за миллионами, только внутреннее спокойствие и радость в жизни.

Ведь мы живем в обществе, где человека часто измеряют его достижениями. "Кем ты работаешь?" — очень важный вопрос. А наша собственная ценность будто бы определяется должностью, размером зарплаты, маркой автомобиля и квадратными метрами. Если у тебя чего-то из этого нет, то все! Ты «никто». И мы несемся на последнем издыхании куда-то вперед, за этими метрами, машинами, деньгами и т.д., не видя ничего вокруг нас, словно загипнотизированные безумием - стать кем-то!

А что, если в гонке за успехом, которому нас учат с детства, мы с каждым шагом теряем частичку себя и придя к благородной старости, понимаем, что вот так по частичке, мы и потеряли себя в этой жизни. Сидя на лавочке возле подъезда с лицом, которое избороздили глубокие морщины, мы, опираясь подбородком на трость, конечно же сожалеем, что не сдали пару-тройку лишних отчетов в своей жизни или не получили какую-нибудь желаемую должность. Но мы конечно же ОЧЕНЬ счастливы что за пару лет до пенсии все-таки выплатили ипотеку и слава богу деткам достанется квартика или домик. Вот и жизнь прожили, как говориться, не зря! А может быть мы задумываемся, о том: да кому нужны те отчеты, а кому нужна та должность, да и зачем деткам эта старая квартирка со старым ремонтом, они все равно ее продадут и возьмут другую. Так и на что собственно говоря мы потратили нашу жизнь? На соответствие чьим-то ожиданиям, но никак не на себя.

Наше мышление — это наша жизнь. То как мы мыслим и создает наш собственный мир, тот волшебный мирок в котором есть только наши мысли, наше видение жизни, наши чувства. Но он напитан стереотипами, которые входят в нашу жизнь ежедневно: учись на «5», получи высшее, устройся на работу и паши, как проклятый чтобы был карьерный рост, выйди замуж, роди детей, купи машину, квартиру, заведи кота и т.д. Все так стандартно, что в принципе, нам еще при рождении уже определили нашу жизнь.

И так мы и живем в гонке достижений чьих-то ожиданий!

А счастливы ли мы? Нас учили быть успешными, но нас не научили быть счастливыми. Неужели жизнь по типовым шаблонам мышления и восприятия мира делает нас счастливыми?

Счастливыми нас делает все новое и неопознанное, ведь мы как те дети, которые радуются новой игрушке, радуемся новому достижению. Но надолго ли? В какой момент мы перестаем чувствовать счастье от того, чего достигли? Это происходит в тот момент, когда это уже не что-то новое, а это привычное болотце, в котором мы застреваем и вот она - новая цель, хочу больше! Хочу большего признания, хочу больше денег и т.д. И опять заходим на этот новый круг достижений.

И бежим мы не за самим достижением, а за тем коротким мгновением в котором мы чувствовали себя счастливыми.  

Так может быть и есть смысл позволить себе стать «никем»?! В моем понимании это не стать бомжом или неудачником, в моем понимании это обрести свободу. Ведь мы понимаем слово «никем» буквально, а что если его смысл шире?

А что, если «быть никем» значить сбросить с себя оковы чьих-то ожиданий, которые на нас надели с самого детства, перестать быть объектом чьих-то манипуляций, перестать доказывать всем и вся собственную значимость. Избавиться от чувства ложного стыда, что мы ничего не добились в этом мире «успешных» людей. Ведь все что над нами не властно не может нас покорить или поработить.

Но может быть мы при этом нашли себя?! Мы научились радоваться чашке вкусного кофе, любоваться закатом, наслаждаться тишиной небольшой деревеньки или наоборот шумом большого города. Получать наслаждение от каждого момента жизни, чтобы в самом ее конце знать, что она прожита счастливо!

Ну почему мне никто никогда не говорил, не нравится - МЕНЯЙ: профессию, работу, людей, места. Живи так словно завтра не наступит никогда. Люби, радуйся, хохочи до упаду, да плевать что люди говорят и думают о тебе, важно, что ты чувствуешь внутри, какой прекрасный мир внутри себя ты можешь создать. Уходи оттуда где не ценят и не считаются с тобой, не навязывайся тем, кто не хочет видеть тебя рядом с собой. Просто иди своей дорогой и будь счастлива с каждым вдохом этой прекрасной жизни.

Может тогда я бы не стремилась показывать всем и вся какая я успешная, не старалась бы строить карьеру и зарабатывать деньги, доказывая свою значимость изо дня в день, каждый день!!! Не выгорала бы как спичка в ожидании что мою работу оценят и похвалят. Не потратила бы 8 лет своей жизни на получение двух высших образований, которые сейчас просто лежат и никакого счастья мне не приносят. Может быть я зря прожила половину своей жизни стараясь быть кем-то вместо того чтобы стать «никем» и обрести счастье.

Наверное, главный вывод в том, что я все-таки к этому иду. Я учусь быть спокойной потеряв работу, учусь быть понимающей, когда люди просто уходят из моей жизни, учусь говорить «нет» если чувствую, что я не хочу это делать, учусь быть счастливой даже когда все рушиться. Я просто учусь быть собой!

Вот эту книжку много лет читал.

В 35 лет я встретила мужчину на 5 лет старше, мы оба были после разводов, поэтому сразу на берегу договорились о свободных отношениях. Около года встречались чисто на выходных, иногда чаще,иногда реже. Он постоянно делал акцент на том, что он мне ничего не должен, у нас FWB, что я хороший человек, но для серьёзных отношений он хотел кого-то другого. Рассказывал как знакомился на СЗ, в барах, но ничего из этого не выходило, просил советов, как ему общаться с девушками. Мне он нравился, я хотела стать его половиной, мне было больно слушать его рассказы. Не посылала нахер только потому, что у нас был великолепный секс, я не знаю почему и как, возможно в этом плане мы совместимы, но такого раньше у меня не было, да и он говорил, что первый раз видит, что девушка ТАК кайфует от него. Следующие 2 года у нас были полноценные отношения, мы познакомили детей, летали в совместные отпуска, всё как у обычных людей. Неделю назад мы сидели и вспоминали наш первый год, наши "свободные отношения", я припомнила ему его рассказы про других девушек и свои обиды за это 😃он спросил, как я могла это спокойно слушать, я и выдала, что у меня тоже было 2 коротких романа помимо него за тот год (это правда). Ой что тут началось, я и шлюха и предательница. Я ему говорила о том, что он в каждую нашу встречу мне напоминал, что у нас свободные отношения и чтобы я ни на что не рассчитывала. Он то говорит не было такого, то говорит, что говорил в шутку, а я оказалась шлюхой. Мужчины, я не понимаю. Мне это скрывать надо было? Но зачем, он же не скрывал свои похождения (неудачные😆) , и отношений по сути у нас за тот год не было. Какие могут быть обиды? Это разве можно считать изменой? Если бы было наоборот, он бы мне говорил бы ведь, что это не измена,это не считается, почему в сторону женщин работает по-другому? Ушел хлопнув дверью, неделю ни слуху ни духу 🤷🏻‍♀️