Я встала, накинула халатик и прошла-таки на кухню. Кухня мне показалась чуть больше, чем моя (или мне снова показалось). За столом сидела дружная семья, мне не знакомая6 Мужчина в шортах, парень лет семнадцати, девушка за двадцать в объятиях парня того же возраста.

- Вы кто? - строго спросила я.

- Ларочка, у тебя опять началось? - в ответ спросил незнакомый мне мужчина.

- Что у меня началось? - действительно, что опять у меня началось. До сегодняшнего утра вроде все было нормально.

Все с сочувствием смотрели на меня. Слово взяла девушка:

- Понимаешь, мама (МАМА!!!), ты снова встаешь утром и не узнаешь нас. После твоего ковида, это уже четвертый раз.

- Что четвёртый раз? - снова не поняла я.

- Ох. Снова да ладом. - сказал мужчина. - Лара, зимой ты переболела ковидом. Потом стала жаловаться, что у тебя с головой что-то не то. Непонятно что, но какие-то ощущения. И в одно прекрасное утро ты нас не узнала.

Я и правда болела ковидом, и в самом деле что-то было неприятное с головой. Но не настолько же серьезно.

- А вы, мужчина, кто будете? И все вы? Вы мне так и не ответили. - я перешла в наступление. - И что вы делаете в моей квартире?

- Я - твой муж, Саша.

И я тут подумала, что он ничего так. И если бы эта ситуация была настоящей, я бы хотела иметь именно такого мужа.

- Это наши с тобой дети: Аня и Максим. Это Анин муж - Андрей.

Между делом я вспоминала, что же надо делать, чтобы проснуться, если тебе кажется, что ты спишь, а реальность настоящая. Ущипнуть себя. Сильно, чтоб больно. Дернуть за волосы. Чтоб до слез. Но, увы. Побуждение не наступало.

И тут я услышала, как у двери кто-то скребет. Затем просящий мяв. И, наконец, в кухню вошел мой Котей. Совершенно не изменившийся. Абсолютно родной.

«Если он сейчас заговорит человеческим голосом, - подумала я. - я вызову врача.»

Но кот спокойно протопал к своей миске и зашуршал Пропланом.

Я подняла глаза. Все смотрели на кота. Все смотрели на кота с таким же умилением, как обычно это делаю я. И тут я почему-то начала сомневаться в своей вменяемости:

- Я одинокая и счастливая женщина сорока двух лет, проживаю на этой кухне с моим дорогим Котеем. Проживала, точнее, до сегодняшнего утра. А как вы можете доказать, что вы правы, а я нет?

В ответ мужчина, то есть как бы мой муж Саша, достал что-то вроде альбома. В нем лежали несколько тетрадных листочков и фотографии. На листочках написаны моим почерком тексты, под ними моя же подпись. На фото - счастливая семья, и я - ее часть. Вот мы все вчетвером на диване улыбаемся в камеру, кот у меня на коленях. А здесь я с Сашей в парке, в руках букетик подснежников. Я и парень, назвавшийся моим сыном Максимом, стоим в яркий полдень на набережной у парапета. Вроде как майские праздники. И все в том же духе.

Я наощупь опустилась на кухонный табурет. Железобетонные доказательства! Саша протянул мне листок с моей подписью. Текст удивил меня еще больше: «Я, Филиппова Лариса, сейчас нахожусь в кругу своей семьи: мужа Филиппова Александра, сына Филиппова Максима и дочери Марковой Анны. Сегодня 17 июня 2022 года. Вчера я проснулась утром и не узнала свою семью. Сейчас моя память восстановилась, и я всех узнала. Всех очень люблю. Спасибо, что вы есть.» Подпись, расшифровка.

И еще два таких листочка с разными датами. Последняя - две недели назад. По словам мужа, первый случай был где-то 22 апреля, день рождения Ленина. Затем, вот как раз я читала, 17 июня. Последний 24 июля. Сегодня 16 августа. То есть что? Временные промежутки сокращаются? Что все это значит?

Стоп. Стоп. Стоп.

Я еще не разобралась с тем, что у меня всего лишь полчаса назад была совсем другая жизнь. Причем, не самая плохая. Надо позвонить Ленке! Точно! Она лицо не заинтересованное, супернадежное, как автомат Калашникова, рациональная на все сто.

Она-то подтвердит мою реальность.

Или опровергнет.

Я молча вышла с кухни и нашла в телефоне номер Ленки.

- Привет! - сказала я бодрым голосом, как и полагается с утра.

- Привет. Ну что, Максим сдал вчера на права?

- Я перезвоню. - сказала я упавшим голосом и отключилась.

Что, черт возьми, происходит?

***

Надо вернуться на день назад. Может там разгадка.

Итак, вчера я читала перед сном. Что я читала? Ах, да. Перечитывала Стругацких, «Понедельник начинается в субботу». Сказочная фантастика. И потом заснула. Последнее, что помню - диван со странностями.

Еще раньше я ходила в магазин, купила коту корм, себе мюсли на завтрак. (Где они, кстати. Я их не увидела на столе). Прогулялась по парку: люблю августовские вечера, теплые и таинственные. Затем поужинала. Отварной минтай, овощи, чай с медом. Ничего не предвещало метаморфоза.

А еще я смотрела интересную передачу, пока готовила ужин.

Да, да, да. Один известный ученый, не вспомню фамилию, как бы доказал существование параллельных реальностей. По его словам, человек сам выбирает, в какой реальности жить.

Например, ты живешь в одиночестве и ненавидишь всех и вся, денег нет, как и перспектив – значит, ты выбрал такую реальность, и тебя в ответ все тоже недолюбливают, а деньги обходят стороной. Но стоит тебе изменить свои мысли, решить, что ты всех любишь, себя любишь, деньги появляются сами собой, поверить в это и, вуаля, ты окружён позитивными друзьями, имеешь прочные отношения с противоположным полом и вообще все по Карнеги. Надо просто с помощью мыслей работать над своей реальностью.

Да, но переход должен происходить очень-очень плавно, а не так, что ты проснулся, и уже живешь в новом мире.

Еще тот ученый объяснил, как важно благодарить за все, хорошее и плохое, и принимать все, как данность. Тогда смею предположить, что переход все-таки произошел не плавно, а резко. Приму это как свершившийся факт и буду исходить из того, что имею.

Тогда у меня есть вопросы. А мечтала ли я о том, что сейчас увидела? А если та реальность, из которой я вернулась, это то, о чем мечтала я, живя в этой реальности?

Ответ на первый вопрос - да. Я мечтала иметь мужа, детей, дружную семью, которой у меня так и не получилось. И вот нате, получите, распишитесь.

Ответ на второй вопрос, конечно, затруднителен. Для этого нужно пожить в новой реальности.

Значит, пора вернуться на кухню.

На кухне продолжался завтрак. Котей лежал кверху пузом в блаженной дреме. «Незнакомка» Крамского свысока смотрела на меня с посредственной репродукции, которую я однажды вырезала из коробки конфет и поместила в рамку.

- Ларочка, положить тебе мюсли? - мой якобы муж держал в руках вчера мною купленную коробку. - И кофе тебе не помешает. Ты всё ещё бледная.

«Да уж, будешь тут бледной», - подумала я. А вслух сказала:

- Да, я буду и мюсли, и кофе.

Ученый рекомендовал со всем и всегда соглашаться.

Я села на свободный табурет и с наслаждением отхлебнула кофе. Пора прийти в себя и впустить новую реальность в свою жизнь.

***

Весь следующий день меня раздирали смешанные чувства. С одной стороны, все прекрасно складывается. С другой, воспоминания моей якобы настоящей жизни ни в какую не хотели возвращаться. Зато ностальгия по прошлой жизни все нарастала, принося с собой раздражение.

Аня с Андреем ушли к себе. Муж уехал по делам в автосервис, где он работал. Максим закрылся в комнате, которая прежде служила мне чем-то вроде кладовки. Я прошлась по своей, когда-то, трешке, доставшейся мне еще от деда. В целом, все как обычно, если не считать чужих вещей.

Я приготовила обед. Теперь у меня для этого появилась мотивация, хотя готовить я не очень люблю. По телевизору шли новости, затем старое кино. Когда последний лавровый лист был брошен в суп, а жаркое извлечено для итоговой пробы, на экране снова появился вчерашний ученый. Мне даже показалось, что он мне подмигнул.

«Внутри своей реальности мы можем совершить квантовый скачок, если сознание и подсознание сойдутся в едином порыве», - глядя мне прямо в глаза сказал ученый. Началась рекламная пауза.

Вернулся муж.

- Ленку твою видел. Гуляет со своим зверем: прям без слез не взглянешь. Рычит, как большой. Спросила, не захворала ли ты?

У Ленки есть любимый чихуахуа, которого она называет Зверем. Злой и вредный. А «захворала» так это вообще ее визитная карточка. Вот и думай теперь.

Сын подтянулся на запах специй и жареного мяса. Мы сели втроем обедать. Я внимательно слушала их непринужденную беседу, надеясь, что все наконец прояснится в моей голове.

После обеда мужчины удалились в большую комнату, а я осталась мыть посуду. Телевизор больше не включала. Взгляд мой упал на альбом, лежащий на открытой полке. Я вытерла руки и осторожно взяла его за края. Надо внимательно посмотреть мои записи.

Первая запись мне показалась веселой. Словно мне, когда я писала, происходящее казалось забавным. Она написана в день «счастливого» пробуждения.

Вторая написана на следующий день от происшествия, если можно так назвать то, что случилось. Она очень сухая. Только факты. Я ее читала. В третьей ощущается волнение. Она написана через день, на третий. Даже почерк выдает тревогу. Буквы не ровные, как будто я пишу в спешке, стараясь побыстрее закончить.

Закономерность не только в том, что периоды между потерей памяти сокращаются, но и возвращение к реальности наступает позднее. Мне стало не по себе. Хочу обратно! Туда, где август, мой Котей, все спокойно и предсказуемо.

Муж Саша зашел на кухню и застал меня обнявшую альбом. Слезы катились у меня из глаз.

- Ларочка, - он сел передо мной на корточки, - не грусти. Ты все вспомнишь. Мы все тебя очень любим, нашу мамочку. Ты вспомнишь все счастливые дни, которые мы провели вместе. Как мы с тобой жили в общаге, а потом у бабки вредной снимали дом. Потом дед твой оставил нам эту квартиру. Как родились и росли наши дети. Как Анька заблудилась в лесу у деда в деревне, и мы искали ее всем селом. А она у пастуха пила молоко в сторожке. Как Максим подрался в пятом классе из-за девочки, а она его потом бросила. Ты все вспомнишь. Ты самая лучшая мама на свете.

***

Наступил вечер. Я все еще пребывала в смешанных чувствах. С одной стороны, мне было жаль моего спокойного одиночества. С другой, я ощущала безграничное счастье от того, что у меня семья, о которой я мечтала всю жизнь. И как это здорово, что существует множество реальностей. И как мне повезло, что я вдруг попала именно в эту самую параллельную реальность.

Я зашла в свою, нет, в нашу спальню. Саша следом. Он обнял меня и шепотом сказал:

- Ты ложись. Я еще поработаю, а завтра поедем на речку купаться.

- Саша.

- Да?

- Это все правда?

- Конечно. Ты же сама читала свои записи. После второго раза мы тебя заставили писать и ставить подпись. И фото - это вообще железно.

Это точно.

Перед тем, как идти спать, я зашла на кухню попить, набрала в стакан холодной воды, сделала несколько глотков. На кухне опять что-то изменилось, не могу понять. Какое-то ощущение.

Засыпая, я думала о том, какое это счастье - ощущать заботу и любовь.

«Незнакомка» Крамского! Её нет! Но я уже провалилась в сон.

Я.

Я исчезал из сети на несколько дней.

Не потому что ненавидел. А потому что было лень объяснять, что со мной происходит.

Я возвращался. Смотрел в экран. Отмахивался.

«Всё нормально».

А она ждала. В другом городе. Смотрела в экран и ждала.

Я сидел дома.

Делал вид, что мне всё равно.

На друзей и ночные гулянки.

Глотал это. Молча.

И внутри что-то тихо сгнивало.

В тот день, когда она «остыла», я просто сел и смотрел сквозь стену.

Как будто из груди вырвали кусок мяса и оставили дырку.

Я потерял свой смысл. Сам.

Потом искал её в других.

Смотрел в чужие глаза.

И понимал — там тоже пусто.

Таких больше нет.

Мы разные. Я — домашний. Она — другая.

Это не оправдание.

Я сам её убил. Своим молчанием.

Своим «нормально».

Я не ищу жалости.

Я просто фиксирую факт.

Это моя вина.

И жить с этим только мне.

Если кому-то откликается такая тема или кто-то тоже переживал подобное молчание — буду рад услышать ваше мнение в комментариях. А если интересны и другие мои тексты, я завел небольшой телеграм-канал, где публикую стихи и прозу: @SqualorAeternum.

Проходит час. Я сижу на бордюре - поиграла с ветками, поковыряла в земле, поглядела на вывеску магазина где продают сушки. Проходит ещё час. Я смотрю на ноги взрослых - они все в одинаковые, серые скучные. Все переступают, переступают.

До маминой очереди остаётся человек десять. И тут я начинаю хныкать.

Мне холодно, мне скучно, я хочу домой или на детскую площадку, на крайний случай... Хныканье переходит на плачь.

Мама нервничает, наклоняется ко мне.

-Ну тише, тише... Осталось ещё чуть-чуть.

Я плачу громче.

Мама в надежде оборачивается к очереди.

- Люди, пропустите, пожалуйста. Мне же совсем немного. Ребёнок замерзает, устал.

Никто не двигается. Кто-то говорит.

- А если ты всё скупишь? Нам тоже надо.

-Я только полкило...

-Надо было ребенка отцу оставить.

-Нечего на жалость давить. Наши дома сидят без присмотра!

Лук на машине уже заканчивается. Там, в кузове, остаётся килограммов двадцать, не больше, мелкий, весь в мусоре, в земле.

Мама вздыхает. Отпускает мою руку.

-Ну иди, погуляй немного возле телефонной будки. Потом будем звонить с тобой кому- нибудь.

Я делаю шаг, другой. И не знаю, зачем может из вредности, может просто так, - ложусь в глубокую лужу.

На улице октябрь, лужа глубокая, холодная, грязная. Я лежу и смотрю в небо болтая ногами, а вокруг меня брызги.

Мама тут же подхватывает меня на руки. Она, с мной на руках бежит домой. Всего- то два дома, быстро. Почему‑то руки её дрожали, и она шла молча.

Дома снимает с меня мокрое, натягивает сухое, закутывает в одеяло, даёт в руки сморщенное яблоко.

- Посиди тут, я быстро. Обещали попридержать мою очередь.

И убегает обратно.

Возвращается через полчаса. Молча садится на табуретку, ей очень грустно и она кусает губы.

-Уехала машина. Не дождались меня...

Я совершенно не понимаю, что это значит. Мне всего три года. Я сижу в одеяле, и мне тепло. Подумаешь, лук! Хоть бы он и вовсе не продавался...

А мама в тот вечер стирала моё пальто, варежки и шапку. Так тщательно терла их, что хозяйственное мыло несколько раз с силой стукалось об край тазика, больно ударяя маму по пальцам.

Основная информация сохранена, но какие то файлы были во временной памяти, а она без питания увы не работает.

С каждым засыпанием я словно что-то теряю, как будто я завтрашний, это уже не тот я, что был вчера, промелькнуло у него в голове.

Плохо ли это ?

Как знать.

С одной стороны те мысли, мимолетные мечты и желания, существовавшие лишь в виде не осознанных стремлений, не обличённые в слова и образы теперь истаяли, или потеряли свои краски.

С другой же стороны у него теперь есть целый день, который можно прожить, наполняя его новыми впечатлениями, яркими эмоциями, радостями, или огорчениями.

Тут уж что каждый выбирает для себя сам.

Человек делает выбор встать, заправить постель и одевшись выходит на улицу.

Наушники, привычная мелодия мурчит в ушах принося покой и расслабление.

Он идёт не задумываясь, словно на автопилоте, взгляд его скользит по встречным лицам, по проносящимся мимо автомобилям, выделяя лишь необычное.

Всё таки удивительно работает наш мозг, он может моментально выхватить кадр из случайного взгляда, мимолётно промелькнувшего объекта, распознать его и дать команду сознанию на более пристальное изучение.

Отколовшийся кусочек фрески на фасаде здания.

Он видел его лишь мгновение, бросив взгляд, проходя мимо.

Но в голове уже запущен процесс вычисления, какой был изначальный рисунок, как выглядела утраченная часть.

Синичка, лежащая на тротуаре, кверху лапками.

В его груди кольнула печаль, ноги пропустили очередной шаг, приостановившись.

Ты не можешь ей помочь - шепчет ему сознание, её срок жизни закончился, прими это.

Он идёт дальше, грустно провожая птицу взглядом.

Ничто не вечно, но всё перерождается, природой задумано именно так.

Дорога, шаги, мысли, воспоминания, оттенки эмоций.

Он думает о ней, на его лице появляется лёгкая улыбка, а в груди растекается тепло.

Как хорошо что каждый день мы новые, как хорошо что мы не вмерзли в этот мир статично.

И каждый день нам как подарок, как возможность что-то изменить.

В себе, в других людях, в мире.

Человек поднимает взор к небу.

Почему в городе никто не смотрит на небо ?

Оно прекрасно, оно всегда с нами, чтобы увидеть небо не нужно платить или куда то ехать.

Оно всегда разное, течёт и меняется, но от этого не становится скучным.

Он любит смотреть на небо, когда то он мечтал летать там, управляя самолетом.

Пусть это останется мечтой, красивой, несбыточной.

Зато у него есть небо, и где бы он не находился, в ином городе, в другой стране, достаточно поднять глаза и ты сразу встретишься с ним.

Светофор, ожидание.

Мимо с снопом искр проезжает троллейбус.

В голове человека разворачивается схема подачи питания с подстанции на линии проводов, защитные блоки ставящиеся на секции, чтобы не отключилась вся сеть разом. Старые троллейбусы смешно переключали стрелку при переходе на другую ветку, если ты жмёшь педаль и едешь, то прямо, если разогнаться и проехать накатом, то переход на отводящую.

Если в момент перехода с линии одной подстанции на другую не убрать ногу с педали, сгорали силовые тиристоры и троллейбус вставал.

Зачем я всё это помню, вопрос в его голове... Ответа нет. Это просто факты, хранящиеся в его памяти.

Аллея, он идёт привычным путём, высаженные растения и цветы покачиваются на теплом ветру, колышатся ветви небольших деревьев.

Мимо проходят люди, такие разные, непохожие.

Каждый из них со своим виденьем этой жизни, со своими стремлениями и убеждениями.

Каждый из них целый мир, мимо которого проходишь не соприкасаясь.

Осталось совсем немного, человек замедляет шаг, кивая водителю, чтобы он мог проехать не замедляясь, переходит дорогу.

Второй переход и тут уже водитель другого авто замедляется, уступая дорогу.

Вот так и в жизни, мы делаем добро одним, а следом получаем не ожидая добро от совсем других, фоном рождается истина в его голове.

Взбежать по ступенькам, он всегда именно взбегает по ним.

Почему то ему это нравится.

Кивок знакомому вахтёру, вновь пробежка по лестнице, теперь уже на второй этаж здания, по пути обгоняя неспешно идущего.

Что они думают о нём - куда и зачем он спешит ? Зачем бежать, если можно идти ?

Он не знает и честно говоря ему это не важно.

Он делает так, как ему нравится, как он считает правильным.

Длинный коридор, мебель по стенам, в кабинетах ремонт. Пропустить встречного, замедлившись у стола с выемкой, ему не трудно.

Он никуда не спешит, наоборот пришёл ощутимо раньше положенного времени.

Но это его выбор.

Поворот ключа в замочной скважине, дверь нужно подпирать коленом, чтобы язычок замка не упирался.

Он знает что это из-за неграмотно установленного электро замка, даже хотел переустановить его как надо.

Но на это уйдёт часа три, а если нужно изготавливать нестандартные крепления то и полдня может.

Он выбрал не брать на себя эту ношу, ведь его об этом никто не просил.

Иногда приходится контролировать своё неуёмное стремление к идеальности.

Здравствуй рабочий кабинет, здравствуй новый день.

Человек готов прожить его, прожить осмысленно, нести свет и радость в этот мир.