0 просмотренных постов скрыто
Банальненько...
Никого не хочу обидеть и каждый может быть любым, но есть наука - статистика и есть наука - математика
Если в математике один красный шар на 100 000 белых, этим исключением можно пренебречь
А в реальный жизни, красный шар никто и не заметит, если только он не светится или не парит над остальными
Потому и нет вагонов метро для двухметровых пассажиров и кресел в самолётах для тех кому за 200
Если ты слишком яркая индивидуальность - светись!
В смысле?
Сегодня увидел вот такое видео, объясните мне финансово слепому, ведь это не только у них такое, наши толстосумы тоже покупают в счёт нереализованных ценностей? Вообще как такое могло вылезти? Если без троллинга не обойтись штош.)))
Ответ на пост «Стыдно»1
У меня похожее было. Был один паренёк, без работы, всё интересовался нету ли работы. Я спросил знакомого своего, нету ли работы какой приличной, тот сказал есть, набирают работников телефоны прошивать (под оператора), зарплата очень даже норм, условия отличные, мозгов не надо, телефон вытащил из коробки, кабель воткнул и всё... Ну я короче за него там попросил, мол паренёк хороший добросовестный. Ну мне поверили, сказали что тогда его берут без собеседования, в понедельник на работу (там набор был всего чел 3-4). Ну а в понедельник мне с утра звонят, где же этот парень? Я хз... только проснулся, Звоню ему, абонент вне доступа... А потом выяснилось вечером этот мудак нажрался, утром голова болела, ну он решил отдохнуть. Перед другом потом было стыдно что я этого ебобо ему посоветовал, хотел сказать вескую причину, типа помер он вот и не пришёл :)
Стыдно1
Сходил на обед в шавермарий и понял, что скучно живу.
Сижу ем и краем уха слышу разговор двух работяг с соседнего столика.
- Коля, короче, забухал, его уволили. Звонит в выходные, просит меня: "Поговори с бригадиром, чтобы меня обратно взяли. Мне самому очень стыдно, я его кинул получается. Понимаю, что подвёл, не знаю даже как разговор начать. Стыдно, очень стыдно".
Ну я подошёл к бригадиру, так и так, Коля нормальный чувак, давай обратно возьмём. Он хорошо работает, я отвечаю, все нормально будет.
Бригадир всех собрал, спросил что делать будем? Готовы ли мы дать Коле шанс? Доверяем ли мы ему?
Ну все такие сказали, что Коля норм чувак, мы за него ручаемся. Каждый выступил поддержал решение его вернуть.
Ну бригадир говорит, пусть Коля выходит в среду.
- Таааак, а Коля что?
- А Коля не пришел...
На этом моменте у меня из носа пошла пузырями газировка, которую я пил...
Невероятные, но правдивые истории - 2
7. Когда мне было 18, я прошёл пешком три штата и ещё два проехал автостопом, чтобы избавиться от кокаиновой зависимости. Пошёл в реабилитационный центр. Уже почти 20 лет я не употребляю кокаин.
8. Я купил на Craigslist кое-что, в чем был огромный удав.
Я распаковал свою покупку, когда пришёл домой, и не заметил, как он выполз. Но вдруг этот ублюдок заставил меня подпрыгнуть.
Я позвонил этому парню, у которого делал покупку, и он сказал: «Вот чёрт! Он пропал несколько месяцев назад! Ты можешь его вернуть?»
Нет, сам приезжай сюда и забирай его.
9. Меня сбивали три раза.
10. Мы с дядей ехали по Нью-Йорку и чуть не сбили одного парня. Дядя резко затормозил, и парень ожидал, что его собьют.
Это был Дэн Эйкройд. Он обозвал нас „ублюдками“. Для меня было честью получить проклятие от охотника за привидениями.
11. История, которой я хотел бы поделиться. Младший брат подумал, что было бы хорошей идеей вытащить из клетки и взять на руки ярко-синего попугая, который был нашим общим питомцем, и показать ему деревья за окном. Эта птица улетела, и больше ее никто не видел.
Прошло 12 лет. Мы с невестой переехали в другой город за 60 миль и делимся интересными историями с новыми друзьями.
Один парень сказал: «Я помню, как лет 12 назад, в детстве, я ехал на велосипеде по дороге, и вдруг этот милый голубой попугайчик спустился с неба и сел мне на палец. Он даже позволил мне взять его в дом и стал нашим питомцем на несколько лет». Совпадение по времени и многие другие факты указывают на то, что это одна и та же птица.
12. Занялся подводным плаванием во время поездки в Таиланд.
Во время обеденного перерыва некоторые из нас разговорились, и оказалось, что один из парней, две девушки и я — мы не только из одного штата, мы, по сути, живем в пределах пяти миль друг от друга!
Три разные группы на лодке в море, и мы случайно оказались из одного района.
13. Я выиграл в конкурсе двухнедельный круизный отдых на двоих.
Я не участвовал в конкурсе.
Я был убежден, что меня обманывают.
Даже находясь на пляжах Карибского моря, я все еще не был в этом убежден.
14. Моя бабушка потеряла кошелек во время переезда и обвинила в его краже компанию по переезду.
Сорок лет спустя, когда мой дядя получил в наследство ее дом и начал его перестраивать, один из рабочих нашел кошелек, в котором все еще хранились все открытки и вещи моей бабушки.
Подборки, которые вы больше нигде не найдете, можете прочитать на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
Показать полностью
Ответ на пост «Культурное и массовое»2
Самая пиздатая организация мероприятия для культурных людей - это, блядь, поминки в глухой деревне. Это гарантированный трэш, угар и полный пиздец.
1. Приглашённый участковый въехал бухой на служебном жигулёнке во двор, снеся забор, чуть не снеся накрытый поминальный стол и впилившись в вишню во дворе.
2. Участковому дали пиздюлей после того, как выяснилось, что из пяти ящиков водки в багажнике один он разъебал в результате ДТП.
3. Дед покойной, живший на другом конце деревни, пришёл на поминки в свадебном костюме, потому что другой "приличной одёжи на люди" нету. Да, с бабочкой. Да, советский. Дали пиздюлей.
4. Муж покойной вообще морды из дома не высовывал, как с утра стол поставили во дворе, так он дома наебенился и отключился за домом до самого вечера. Не отпиздили только из уважения к покойной.
5. Два племянника покойной ужрались водяры, привезённой участковым, и по очереди наблевали в открытый багажник служебного жигулёнка прямо на водку. Были вычислены по содержимому и получили пиздюлей.
6. Брат мужа покойной нахуярился и с воплем "А чё все такие грустные?!" включил Тату на телефоне. Огрёб знатных пиздюлей. Телефон улетел куда-то в траву во дворе и ещё пару часов из травы доносились песни Тату, пока телефон не разрядился.
7. Две соседки-подружки покойной зачем-то пришли в платьях, одна в горошек, другая в цветочек. На вопрос "какого хуя?!" сказали, что покойная очень любила, когда они приходили к ней в гости в этих платьях. Закономерно отхватили пиздюлей.
8. Главный хер деревни (староста, вроде) до двора с поминками даже не дошёл, уебавшись куда-то в канаву на обочине пьяный в говно. Не выписали пиздюлей только потому что не нашли, зато нашли через день. И выписали.
9. Деревенский батюшка не получил пиздюлей только потому что был здоровенный как чОрт, раньше ебашил кузнецом, и запросто мог кадилом кому-нибудь чердак проломить.
10. Младший сын покойной, пиздюк десяти лет от роду, в память о покойной решил показать карточный фокус, которому его покойная и научила. Получил лайт-версию пиздюлей за неуважение.
11. Старшая дочка покойной, стерва пятнадцати лет, втихую ушатала два чужих стакана водки за пять минут и не получила пиздюлей только потому что её срубило на месте. Какое-то время об неё спотыкались, потом унесли в салон жигулёнка участкового.
12. Какой-то городской родственник покойной опоздал на поминки, зашёл во двор и моментально поймал пиздюлину летящим табуретом, после чего спешно съебался в город. Благо без табурета.
13. Два друга покойной были оприходованы пиздюлями просто за то, что покойной не следовало с ними дружить.
14. Тракторист, которого позвали вытащить жигулёнок участкового с лежащей в салоне старшей дочкой покойной, хлопнул два стакана водяры по случаю поминок, и вместо заднего дал газу. Разбил последний ящик водки в багажнике. Получил просто охуительных пиздюлей.
15. К вечеру злые люди без бухла увидели проспавшегося мужа покойной, вышедшего в двор с двумя большими бутылями своего самогона. Радовались как дети.
А через месяц родственников, знакомых и друзей покойной ждала встреча на 40 дней...
Откуда я всё это знаю? А меня предки спихнули на пару месяцев на каникулы к сестре бабушки, которая жила в доме через дорогу :)
Показать полностью