Ну если не убила бы - то точно покалечила. Или нанесла бы психологическую травму, воспользовавшись для этого самыми страшными словами.

Сегодня погибла наша мультиварка. Один #рукож.о.п.ы.й_ж.о.п.о.порук# ее убил.

Убил с особой жестокостью. А именно: вместо того, чтобы засыпать промытый для плова рис в чашу мультиварки, этот вражина вынул чашу, и насыпал рис прямо внутрь мультиварки, то есть непосредственно на нагревательный элемент.

Но этого чудовищу показалось мало: оно еще и водой залило этот самый рис! 4 стакана воды. Непосредственно на нагревательный элемент.

Результаты диверсии (сначала о плохом, потом о хорошем):

Первое плохое - на кухне был потоп, поскольку вода, естессно, утекла сквозь все внутренности мультиварки на пол.

Второе плохое - опытным путем выяснили, что мультиварка после прочистки от риса и просушки от воды использованию не подлежит. Отправлена в подарок бомжам, то есть на мусорку.

Теперь о хорошем.

Во-первых, во время описанных выше событий мультиварка НЕ была включена в розетку.

Во-вторых, при ликвидации потопа кухня была отмыта до такого состояния, в каком она бывает только перед Новым Годом, то есть после главной (а иногда и единственной в году) генеральной уборки.

В-третьих, был обнаружен способ дополнительной экономии электроэнергии - приготовление пищи на газовой плите, в кастрюлях, сковородках и проч. Вся необходимая утварь оказалась в наличии, в семейных закромах (то есть на кухонных антресолях).

Ну и главное хорошее: за то, что я все это натворила (да, это была Я), муж меня не только не убил и не покалечил, но даже не отругал. Потому что я болею гриппом, и взялась готовить плов, не приходя в сознание.

А еще потому, что вероятно, мой муж святой.

Но это не точно.

“Парадо́кс — ситуация, которая может существовать в реальности, но не имеет логического объяснения. .

Википедия”

.

Мой начальник по любому поводу был готов декларировать заповеди, по которым, якобы, живет:

Работать – до пота!

Петь – до хрипоты !

Любить - так до боли !

Пить – так до пьяна !

Сам же хорошо умел делать только последнее. Вот такой, блин, парадокс.

На днях довелось наблюдать весьма забавную ситуацию: стоит на остановке молодая очаровательная девушка, и подруливают к ней два молодых типа гоблинского вида:

1-й: Здорова ... Я Колян еб ...

2-й: А я - Толян еб ...

Девушка посмотрела на них с любопытством:

- Вы что - братья Ебы?

Стоило видеть их лица.

Лет пятнадцать назад, засобирался я к маме в гости, в деревню. Ехать 20 км. И тут очень удачно подвернулся знакомый, мол, давай подвезу. Он свою подружку туда же собирался везти. Ну, думаю, вроде чел нормальный, с виду. Почему бы нет. Сказано, сделано. Поехали.

Едем. Я сижу на заднем сидении, они спереди. Знакомый периодически показывает свои чувства к девушке (или передо мной выеживается, хз). То за плечо ее погладит, то на коленку руку положит. Хихикают, о фигне всякой шутят.

Когда ехали уже по проселочной дороге, они, блин, решились поцеловаться. Ну знаете, такой быстрый поцелуйчик в губы... который закончился в 10 см от мощного ствола березы. Просто, пока они тянулись друг к другу, чтоб пострадать очередной херней, колесо словило ямку, управление на секунду оказалось потерянным. И мы пролетев придорожную канаву, пару раз получив ветками по машине, очутились в нескольких см от аварии.

Выслушивав мои маты, и сердцем прочувствовав всю серьезность ситуации, вырулив опять на дорогу, дальше ехали молча, без выпендрежа.

Больше, слава богу, я с этим водятлом не ездил. Не целуйтесь, не отвлекайтесь на разную хрень, за рулем. Ибо потеря концентрации может стать последней каплей терпения вашего ангела-хранителя, и он на очередном повороте, просто выйдет. Как в том анекдоте:

-Слушай. Останови. Я сойду и гони себе дальше.

-Ты кто?

-Твой ангел-хранитель.

История про одного друга. Познакомился он на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры... Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь внезапно позвонили. Каково же

было его удивление когда, открыв дверь, перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка 3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег. Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она не знает что такое 5 минут просто помолчать) и

разгромленная квартира ее "киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой паузы брякнул в трубку ЯЩИК BОДКИ! Далее последовала пауза с обеих сторон, после чего тот добавил: "АБСОЛЮТ", продиктовав адрес,

повесил трубку. Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но, осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек:

- А где закусь?

Далее думаю не следует пояснять ход событий.

Уже в соответствующем состоянии они отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой.

Этот шедевр был запечатлён в мясной лавке. В момент когда мы только вошли, рядом с этими дамами стоял мальчишка лет 10 и задумчиво водил пальцем по полушарию одной из этих девушек. Жаль, что мы так резко и громко заржали, что он тут же удалился и это зрелище осталось не заснятым(

Время занимательных историй:

Стою на кассе в сетевом магазине, впереди 2 человека и за мной становится мужичок с ребенком лет 4-5.

Проходит минуты две и я уже раскладываю свои вещи на ленту(там две бутылки кефира и так по мелочи товара 3-4). Заканчивают пробивать стоящего перед мной человека, и друг с ребенком вплотную подходит пытаясь просунуть свои товары и говорит:

Д. пусти я тут с ребенком.

Я. Эмм... нет. С чего бы это.

Д. Ну я с ребенком, а у него ноги болят (ребенок при это бегает туда сюда, смеется, задает разные вопросы)

Я. И что, так возьмите его на руки, это же ваш ребенок, и это у него ноги болят

Д. Ясно детей то нет, вот появятся поймешь

Я. Да, вы угадали у меня нет ребенка, а если со мной такая ситуация случится то я возьму своего ребенка на руки и подожду 2 минуты

Д. Ясно все с тобой не служил ещё наверное

Я. Не угадали, служил воинская часть 14310 она же 350 группа артиллерии

Д. А ясно что ты там служил, каждую неделю дома

Я. Опять не угадали я оттоптал срочку

Д. Что то не видно что служил

Я. Так и не должно быть видно

Д. Да что там эта служба сейчас я знаю все

Я. Как везде служба, закончил службу командир отделения топогеодезист

Д. Да знаю я как сейчас служат

Я. Конечно знаете, но наверное даже не в курсе кто такой топогеодезист

Д. Да знаю я все как там сейчас легко служится(как раз где то года назад прошла волна суицидов в армии)

Я. Конечно вы в курсе всего

подходит моя очередь, я рассчитываюсь за пол минуты говорю до свидания и ухожу.

Случилось приболеть в январе на недельку. В поликлинике оформили больничный лист, но в электронном виде. Мне дали номер электронного документа и велели отнести его в отдел управления персоналом. Но кадровики потребовали бумагу, т.к. у них не заключен договор с ФСС. Пришлось отпрашиваться с работы и просить глав.врача выдать бумажный больничный. Смех в том, что работаю на ж.д., где руководство внедряет цифровые технологии под названием "Цифровая железная дорога", ну а до простых людей руки не доходят...

Под впечатлением поста https://pikabu.ru/story/quotskoryiyquot_vyivoz_musora_647960...

Работаю спасателем (не МЧС). Зимой дежурим на горнолыжном курорте. От ближайшего посёлка 4 км.

В пиковые дни пробка с горы в виде светящейся змеи.

Но тут как-то несколько лет назад свезли тяжело травмированного, погрузили в скорую, сами закрылись и уже в темноте собираемся домой.

Скоряки звонят, мол пересменка, помогите его в посёлке в травмпункт сдать. Там уже некому таскать на третий этаж до рентгена, лифт сломался. Он реально "тяжелый" и тяжелый. Мы в пробке стоим до поселка там-то.

А нам нужно увезти весь мусор за пятидневку и канистры для воды на следующую смену.

Загрузились, поехали. Правдами и неправдами объехали пробку под спецсигналами ровно до УАЗика скорой. Пошли дальше колонной. Вроде пропускают.

И тут у нас сдохла СГУ. Как потом оказалось, контакты в колодке выгорели.

Первый же крузак отсекает нас от скорой и дальше не пускает.

Выпрыгиваю с пассажирского сидения, там тётя с хакасскими номерами, мол так и так.

-Пошел нахуй!...

Скорая уходит дальше.

Мы через полчаса в ста метрах перед санпропускником тормозимся выкинуть мусор в контейнеры. Сзади этот крузак с той же тётей

-Ну теперь понятно, куда вы торопились.....

А торопиться уже некуда. И рамсить смысла нет.

Нипалучилось.

Морали нет. Перед тётей мы остались на всю её жизнь мудаками.

вк.

Были на врачебном обходе по возрасту с младшим. Попали наконец в кабинет хирурга и стали свидетелями такой ситуации: одновременно с нами осматривали еще взрослого мальчика и месячную девочку. Врач, дама в годах, отдала предпочтение малютке. Мама малютки, сама недавно вышла из пеленок, крайне неторопливо и бережно раздевала спящую малышку. Врач, убедившись что это дело мамочка быстро не сделает, принялась осматривать нас. Раздетая малышка все спала. Врач, как это обычно делают врачи, начала проводить манипуляции с ножками и ручками малышки. Потом, взяв за подмышки, подняла. Ужас, отражавшийся в глазах мамочки, словами не передать!)) Врач спросила делают ли они гимнастику и выкладывают ли на живот, на что получила ответ, что даже за подмышки не поднимали ни разу! Малышка, естественно недовольная проводимыми с ее царственной особой телодвижениями, стала хныкать. Мама, уткнувшись носом прямо в рот малышки, начала ее успокаивать: «Чш-ш-ш». Врач, удивленно глядя на её действия, спросила для чего та уткнулась прямо в рот малышке. На что получила потрясающий ответ: "Ну ведь ей всего месяц, она еще не видит ничего, только чувствует меня!". Смеялись все, но не злобно:))

Делюсь первым своим комиксом, всем мороженки и меньше дурацких споров!

Прочитал пост про собеседования и решил написать свой

https://pikabu.ru/story/pyat_glupyikh_voprosov_na_sobesedova...

В свое время, я где-то встретил очень мудрую мысль. На собеседование нужно идти с уверенностью, что эта работа вам не нужна. Да-да. Именно так. Причем, этот подход у меня работает вообще во многих ситуациях. О чем-то договориться, куда-то отправить заявку и прочее, прочее.

Объясню в чем суть данного подхода. Если вы будете за каждое собеседование цепляться как за единственное на свете, вы будете нервничать, а из-за этого - тупить. Во-вторых, вы будете отвечать не так, как вы бы на самом деле ответили, а пытаться ответить так, "как надо". Здесь к тупости добавится еще и откровенная фальшивость. Скорее всего, вы будете выглядеть полным идиотом. В случае же, если вы примете мысль, что эта работа вам не нужна, вы будете максимально расслаблены и естественны. Ну не понравятся ваши ответы, да и хер с ними. Вы будете собой. Вы будете отвечать то, что хотите и думаете ВЫ, а не то, что по вашему мнению хочет услышать рекрутер.

Повторюсь, это касается не только собеседований по работе. Простой пример - свидание. Если вы будете пытаться произвести впечатление, с вероятностью в 146% вы будете выглядеть глупо. Если же вы пойдете на свидание с установкой о том, что это просто человек, который вам симпатичен, но если ничего не получится, то не страшно... То вести себя вы будете намного естественнее.

Отправляя заявки в таком вот свободном стиле, я получал, например, приглашение работать в Студии Лебедева. Получал приглашения на съемки в передачах на ТВ.

Одно из самых запоминающихся собеседований у меня было лет 10-12 назад. Медийно-рекламное агентство. Выдали невероятно большую анкету для заполнения на нескольких листах. Когда начались вопросы вида "почему вы хотите работать у нас" я понял, что это клиника и стал отвечать "как хочу", а не "как надо". Очень хорошо помню последний вопрос этой анкеты.

Там было написано "Менеджер - это:" и большое поле для ответа. Я большими буквами написал "ДОЛЖНОСТЬ". Спустя какое-то время они мне перезвонили и пригласили на повторное собеседование уже с целью трудоустройства. Но я отказался, потому что нафиг такое счастье.