Всем нам порой не хватает поддержки. Случаются разнообразные оказии на работе и хочется пожаловаться. Заболит бывает что-нибудь и срочно требуется компот или настойка. Сломается компьютер, который мы не трогали и требуется специалист, который поверит в это. Да или просто грусть, тоска и одиночество как накатят и невыносимо хочется провалиться в объятия близкого человека и пропасть там навеки.

При этом, мало кто может прямо сказать о своей нужде. Нам кажется, что наша скорбная физиономия, которую мы так старательно кукурузим перед близкими, является ответом на все вопросы. Ведь ясно же, что делать, когда близкому человеку плохо, верно?! Нужно утешать его! Или помогать? А может обнять? Совет дать? Исправить ошибку? Денег предложить? Хм… Оказывается, не всегда понятно в какой форме человек желаем получить поддержку.

Предлагаю условно разделить поддержку на мужскую и женскую. Так уж повелось в нашей культуре, что женщины чаще под поддержкой понимают сочувствие, понимание, совместное переливание из пустого в порожнее. Когда как мужчины убеждены, что поддержка – это советы советики и активное вмешательство в личную жизнь страдающего.

Ни тот ни другой подход не является универсальными, а лишь указывает на различия в воспитании мальчиков и девочек. В нашем обществе мужчина воспринимается как решатель проблем, а женщина, как вечно страдающая жертва, которую нужно спасать и вытаскивать из разного рода неприятностей. Что не мешает гражданам обоих полов запросто меняться ролями. Так порой мужчины уединяются в баре и бесконечно жалуются друг другу, и женщины, устав ныть и обижаться, просто и незамысловато решают проблемы, не испытывая при этом особых переживаний. Но, уверен, вы согласитесь, что мужчины чаще советы советуют, а женщины скорбно сочувствуют. Исключения имеются, но все они в рамках нормального распределения.

Мужская поддержка или почему мужики ненавидят бабские слёзы.

Эффективность мужчины напрямую зависит от умения не впадать в уныние, не тревожиться почём зря, а действовать! У каждой проблемы есть решение и слезами делу не поможешь – вот два центральных лозунга, на которых зиждется мужская поддержка. Именно поэтому, когда вы приносите мужчине на диагностику свою проблему он первым делом поинтересуется, как так вышло, что всё сломалось? В чём неисправность? Потому что он нацелен на то, чтобы ЧИНИТЬ. И ему важно разобраться в том, что именно вызвало поломку.

Представьте, мастерскую по починке смартфонов. Там никто не говорит о чувствах и переживаниях. А лишь о том, что именно не работает, почему не работает и что нужно сделать, что б заработало! Мужская поддержка – это как раз такая мастерская. И она бы давно прекратила своё существование если бы на жалобы клиентов следовали решения в стиле: «Как я вас понимаю», «Да, у меня тоже такое было и это отвратительно», «И как вы ещё держитесь, а?» и пр.

Погрузимся в метафору ещё глубже. Вообразите, вы работаете в такой мастерской. Чините разные гаджеты, прекрасно орудуете паяльником и знаете массу умных слов из учебников по электротехнике. Вам приносят сломанный Айфон, но вместо того, чтобы сдать его в ремонт, начинают рыдать, жаловаться и причитать. Рассказывать о том, как невыносимо сложно жить с неработающим телефоном, друзья потеряли, родственники забыли. И так часа два. А потом уходят. Чтобы на завтра вернуться с той же проблемой.

Ещё не бесит? Не раздражает? А если усилим? Вам мало того, что изо дня в день рассказывают про сломанный телефон, не показывая его при этом (а он вообще был?), но и обвиняют в том, что вы ничего не делаете!!! Что вы расселись тут в мастерской и вам плевать на страдания других людей. Хорошо устроились, так сказать. Не до чего вам дела нет и вам плевать на родных и близких. Ах да… А если это ваш любимый человек? Душевную боль которого вы прям кожей чувствуете. Вам больно от того, что больно ему и вы не знаете, как прекратить всё это.

Это состояние называется БЕССИЛИЕ. Когда рядом умирает человек, а я ничего не могу сделать. Ах если бы… если бы он только дал взглянуть на телефон! Я б его починил, всенепременно починил! Я же техник! Я могу! Но он не даёт и гаснет прямо на глазах.

Знаете, две-три таких ходки, и техник если уж не сопьётся, то уволится точно. Ибо, невыносимо переживать такое каждый день. Лучше бомжевать, быть одному, без борщей, секса и любви, чем такое каждый день.

Ключевое в мужской поддержке: «Что мы можем с этим делать?».

Девушки, теперь понимаете, почему мужчина дистанцируется и закрывается в ответ на ваши жалобы? Для него невыносимо переживание бессилия, безысходности, нескончаемой душевной боли. Ему кажется, что на него свалилось настолько трудное испытание, что он не в силах его преодолеть! А ДОЛЖЕН! Обязан РЕШИТЬ проблему, но не знает КАК! И это повергает его в пучины стыда и чувства вины.

Да, это нелепо и глупо. Требовать от себя умения контролировать чужие эмоции. Ощущать вину за то, что не можешь победить эмоцию, которая бурлит в другом человеке. Но победить её невозможно, т.к. другой её НАМЕРЕННО поддерживает. Но об этом большинство мужчин даже не догадывается. Они понятия не имеют о том, что страдание может быть специально создано, бережно выращено, преподнесено и презентовано. Всё ради того, чтобы ВМЕСТЕ его скушать. Нужно лишь поддерживать его, подкидывая дров, чтобы не угасло.

Женская поддержка или почему женщины ненавидят, когда им запрещают страдать.

Женская поддержка – это снова и снова пробовать на вкус переживание и ощущать единство с тем, с кем его разделяешь. Мы не можем ничего сделать, так давай посидим и вместе насладимся собственным бессилием. Для большинства мужчин сие состояние равноценно помешательству!

Роль жертвы обстоятельств мужчинам жуть как не нравится. Им хочется контроля, доминирования, свершений и подвигов. А для этого нужно заткнуть страдалку и действовать! Поэтому они и запрещают женщинам страдать. Так и говорят: «Не переживай», «Не обижайся», «Не злись». Или и вовсе обесценивают: «Опять ерунду придумала!», «Да что ты несёшь?!», «Опять завелась на пустом месте» и пр.

Представьте себя в доме престарелых. Вы готовитесь к отходу в мир иной. Вам больно, рак – коварная и мерзкая болезнь. Вы не можете встать, так как силы давным-давно покинули ваше тело. И тут приходят ваши друзья с целью поддержать вас! И начинают рассказывать о том, что нет смысла переживать, мучиться, а нужно поверить в себя и действовать. Мысли материальны, позитив всех победит, что нужно верить и всё такое.

Их слова будут восприниматься, как издевательство, верно? Как плевок в душу. Вы хотели поведать им пару интересных историй из прошлого перед тем как уйти. Рассказать о необычных ощущениях в теле, которые им чужды. О том, как вам больно, но вы всё равно ощущаете жизнь, что наполняет её смыслом.

Вы хотите ощутить единство с ними, близость. Но они, как назло, оказались мужиками и требуют, чтобы вы не грустили и улыбались! Они требуют, чтобы вы отреклись от истинных чувств и переживаний и погрузились в их игру. Им хочется ощущать себя победителями по жизни, крутыми чуваками и плевать они хотели, что вы не такой и никогда уже таким не станете…

Парни, теперь понимаете, что ощущает женщина, когда вы вместо того, чтобы понять, что она чувствует, начинаете раздавать советы и требовать не переживать? Когда вы пытаетесь БОРОТЬСЯ с её состоянием?!

Когда как нужно ПОДДЕРЖАТЬ это состояние. Встретится с ним, слиться и показать, что, пребывая в тех же эмоциональных пучинах, вы можете выплыть если вдруг потребуется. Что вас это состояние не затягивает, аки омут.

В вас хотят увидеть хорошего пловца, а не ворчливого идиота, который убеждает, что хорошо плавает, но просто не желает мокнуть понапрасну.

Ключевое в женской поддержке: «Я с тобой, вместе мы выплывем».

Когда, кого и как поддерживать?

Мужская поддержка уместна, когда исправить ситуацию или проблему возможно. Когда есть стратегия решения или хотя бы мысли о том, где оную можно раздобыть. И касается она зачастую не душевных переживаний, а бытовых и практических задач. Сменить колесо, починить компьютер, раздобыть денег до зарплаты, проложить маршрут, сформулировать запутавшуюся в голове мысль.

Если вам требуется решение конкретной задачи, то ведите речь ТОЛЬКО О НЕЙ! Не о своих чувствах и переживаниях, а максимально конкретно о том, что случилось, когда, где, чего хотите в итоге?

Хотите, чтобы друг сменил колесо? Не нужно делать скорбное лицо и долго и туманно рассказывать о том, что есть какие-то странные и тревожные чувства, когда вы за рулём. Не вгоняйте ранимого героя в лабиринт домыслов, в котором он ощутит бессилие и в итоге убежит, поджав хвост. Скажите ПРЯМО! У меня не получается то-то и это, можешь мне помочь?

Женская поддержка уместна, когда воздействовать на окружающую действительность либо сложно, либо невозможно. Когда люди жалуются на низкую зарплату, буйного директора и сверхурочные, то советы будут восприниматься как издевательство. Так же при потере близких, расставании. Или когда нет сил бороться с бюрократией, когда тело поломалось и заживает. В общем, когда нет нужды бороться с реальностью.

Желаете, чтобы близкий человек увидел вас, понял и разделил с вами ваши волнения? Скажите ПРЯМО! Мне очень грустно и одиноко, не мог бы ты меня обнять и утешить? Я очень зла на тебя, меня бесит твой поступок, не оправдывайся пожалуйста, а поговори со мной, мне важно услышать, что ты понимаешь, что именно меня злит и расстраивает.

Так же и в психотерапии. Хотите обрести опору в себе, разобраться в своих чувствах и переживаниях, достичь четкого и конкретного результата, научиться решать проблемы – обращайтесь к психологу-мужчине. Скорее всего вас будет ждать минимум сочувствия и жалости. А работа будет нацелена на поиски ответов на такие вопросы как: «Что я буду с этим делать?», «Что я могу с этим сделать?», «Чего мне не хватает, чтобы выйти из этой затруднительной ситуации?».

Хотите пережить горечь утраты, выплыть из пучин депрессии, получить поддержку в виде сочувствия, жалости, понимания – записывайтесь к женщине-психологу.

Конечно же, бывают исключения! Но статистика тётка упрямая и чётко указывает на то, что женщин больше в таких направлениях как арт-терапия, гештальт-терапия, телесно-ориентированные практики и расстановки, что как раз про чувства, бессилие и невозможность изменить условия жизни. Когда как мужчины больше ориентированы на достижение результатов и изменение обстоятельств. И чаще практикуют НЛП, КПТ, РЭПТ и прочие завязанные на мышлении и развитии навыков практики.

Мужская и женская поддержка не две крайности, а взаимодополняющие стратегии спасения близких! Важно использовать их в нужное время и в нужном месте, а не противопоставлять их друг другу!

Доброго вам sample text'а, пикабучане.
Хочу немного поделиться собственными ошибками и опытом знакомств в интернете (с матримониальными целями!).
Гайд получится немного очевидный, но для самых новичков - сойдёт, потому, что на этом спотыкаются ВСЕ, хотя, казалось бы, херня какая.
Излагать буду, разумеется, сугубо с мужской стороны, но большинство пунктов будет применимо и в обратную сторону.
Итак, хотим мы с вами завести барышню (а чтобы ее завести, нужно ее сначала завести *ba-dum-tsss*). Но не абы какую, а адекватную.
Я не скажу, как завоевать сердце той, которая вам нужна, всего лишь подскажу, как не терять время на заведомо проигрышные варианты, что немаловажно, ибо мужская сущность часто побуждает переть, не замечая очевидного.
1. Принцесса-несмеяна.
Типаж крайне распространенный. Практически всегда отвечает на сообщения, но односложно. На вопросы о себе ответит, но в ответ - никогда не спросит. На первый взгляд - очевидный фэйл, но как бы не так. Мужской моск упрямо гнет свою линию, думая что ответы на сообщения = желание общения.
На самом деле, буй там плавал. Чаще всего, девушка ждёт молнии, поразившей в самое сердце (которая, конечно, никогда не сподобится), и ведёт ещё с полсотни диалогов для галочки. А отсутствие вовлечения сводит вероятность того, что хоть одна беседа ей покажется интересной, к нулю. В ответ на предложение встречи вам тактично откажут.
Можно, конечно, исхитриться, и выпросить номер мобильного, чтобы более надёжно привлечь к себе внимание (ибо по мобильному занимать пассивную позицию в разговоре уже чуть сложнее), но вам оно надо?
Дабы не тратить слишком много времени ещё на старте, остановитесь и попробуйте передать инициативу в разговоре. Не возьмёт - забейте хер. Да, может, она просто не в настроении, но, в таком случае, позже напишет сама.
2. Динамо.
Опять же, надо ли такое классическое явление объяснять? Надо. Потому, что если не держишь подобной информации в голове, начинаешь помимо своего желания играть в поддавки, хотя со стороны ситуация ясна, как солнышко.
Этот типаж куда более затратный, чем предыдущий, потому, что даёт куда больше перспектив, на первый взгляд. И пообщаться весело, и пофлиртовать, и вообще курлык-мурлык-няш-мяш. А потом и на встречу договориться.
А потом угадайте, что? Пральна.
Садитесь вы в электричку, уже прошкандыбав 20 минут от дома, и тут вам приходит сообщение "ой, извини, у меня попугайчик умер".
Я не предлагаю сразу обкладывать матом, может, попугайчик и правда откинулся, царство ему небесное.
Но в следующий раз соглашайтесь на встречу только на своей территории. Если и правда так хорошо общаетесь, и если она правда лично в тебе заинтересована - приедет.
Если откажет прямо, либо выложит кучу дебильных причин и отговорок - нахер надо.
Зачем они это делают? - Ну, как, бодрит, самооценку повышает. Смотрите, какие у меня мужики ручные, им даже палку кидать необязательно *ba-dum-tss*.
3. Френдзона.
В этом опыта не имею, но есть тысяча наглядных примеров.
Не путать с просто дружбой. Тут вам регулярно "закидывают удочку" и с охотой принимают ваши ухаживания, особенно, подарки. При этом отказ все же частенько дают, но в такой форме, как будто "Ну, скорее нет... Но, может, да."
Чуть усложненный вариант предыдущего типажа. Мотивы те же, модель чуть другая. Держится исключительно на мужском твердолобии (в данном случае я бы даже сказал, на тупости) и страхе одиночества.
Причем, ты будешь до последнего внушать себе и окружающим, что влюблен по уши, хотя на самом деле просто почувствовал запах живой женщины, аки акула кровь, и теперь ссыкуешь снова отправляться в поиск, бросив насиженное, пускай и трухлявые гнездо.
Как распознать на ранних стадиях? Ну, например, не быть долбошлепом и не терять время после первого отказа. Бесите, блин.
Шож, это мой первый пост на тему, и, если зайдет - напишу ещё и дополню. (На самом деле, мне тупо на работу пора и не до писанины.) Мир. ✌

Пётр Фомич Зыков до сорока лет был счастливым холостяком. Потом тоже холостяком, но уже несчастным. Не сразу, конечно, стал несчастным. Постепенно, но довольно неожиданно для самого себя.

Был Пётр недурён собой, целеустремлённый. Карьерист, как сказали бы на западе. Отношений долгих не было, да и не стремился он к ним. Искал «вариант» поудачней. А варианты, к слову, и так были неплохие. А с ростом благополучия Петра становились только лучше. Да и опыт какой-никакой приобретался.

Это женщины в двадцать лет уже на пике своей востребованности, а мужчинам приходится ждать тридцатки, а то и выше. Вот и Зыков не торопился связывать свою судьбу с какой-то конкретной барышней. Ведь каждая новая в чём-то лучше старой. Хоть чуть-чуть, а лучше. Значит где-то там впереди его ждёт почти идеальная жена. Красивая, умная, богатая, ну и далее по списку.

В районе тридцати пяти случился у него первых промах: расстался Пётр с одной хорошей девушкой. По своей инициативе, хотя та, по всем критериям была хороша. Решил наш холостяк, что следующая будет ещё лучше. Как раз были две кандидатки на примете. Почти такие же, но у одной грудь – на размер больше, а у второй – квартира не двушка, а трёшка. Приударил за ними, и обе отказали. В лоб сказано не было, но явно подразумевалось, что дело в возрасте.

- Это временно, - храбрился он соседке Клаве, - Надо только себя в форму привести. Фитнес там. Диеты.

И действительно, вскоре нашёл он себе очередную мамзель. Правда, не такую красотку, как раньше бывало. Да и по деньгам, не так, что б сильно успешная.

- Но главное не это, главное, что вернулся в строй, - словно оправдываясь, сказал Зыков, уплетая соседский борщ.

- Ага, ага, - кивала Клава.

Она была матерью-одиночкой, воспитывающей троих детей. В её глазах читалось только: «Мне б ваши проблемы».

Следующая потенциальная миссис Зыкова, была ничего, но постарше привычного для Петра возраста. Потом была помоложе, но слишком «из провинции». А за ней столичная, но не слишком успешная.

- Врачи-то они не особо много получают, да? – объяснял свое очередное расставание Зыков.

После врачихи была прокурор, у которой в анамнезе числилась требовательная мама, маркетолог, с тремя кошками, и бухгалтер, которая абсолютно не умела готовить.

Примерно через пять шесть романов до Петра начало доходить, что все его новые пассии, в чём-то уступают предыдущим. Раньше на прокуроршу с тёщей он даже не посмотрел бы. Как же так вышло? Ведь он-то остался прежним, а его женщины вдруг начали стареть.

- Видимо, началось мое увядание, - признался он соседке, помогая той передвинуть мебель, - Надо бы пересмотреть свою самооценку.

Что Зыков и сделал. Причём не один раз. Но выходило как-то запоздало. Только он снизит планку, и, так сказать, расширит круг приемлемых вариантов, как уже сам не вписывается в этот круг. Только недавно стройные балерины чуть ли не сами звали его свидание, а теперь он сам с трудом смог добиться внимания от их тренерши. Она, кстати, была вполне себе симпатичной. На фоне его нынешнего окружения, даже красивой. Но увы, у неё был ребёнок от первого брака.

- А зачем мне, спрашивается, чужие дети? – жаловался он Клаве, меняя той розетку.

Вскоре и от этого требования пришлось отказаться. Слишком уж многие женщины из его лиги уже успели обзавестись потомством. Пришлось Зыкову прокачивать не только мышцы спины, но и навыки общения со спиногрызами.

Не знаешь, как уложить ребёнка? О романтическом вечере можешь забыть. Не умеешь готовить кашу? Придётся делиться своей порцией. Не знаешь всех фиксиков поимённо? Зачем ты вообще родился на свет?

Справедливости ради надо сказать, что, включив одиноких мам в множество приемлемых вариантов самооценка Петра снова немного поднялась. Если готов взять на себя ответственность за плод чужой любви, то благодарные женщины готовы простить и возраст, и пивной живот, и даже любовь к рыбалке. Временного успех слегка вскружил Зыкову голову, и он снова упустил несколько хороших женщин. По одной лишь причине: думал, что достоин большего.

Только спустя несколько лет он понял, что переоценил себя. Но время ушло.

Потом история повторилась с поправкой на новые обстоятельства. А потом ещё раз.

Дело шло к тому, что скоро Петру Фомичу пришлось бы рассматривать и молоденьких бабушек. – А что? У бабушек в отличие от мам забот не так много, - размышлял вслух Зыков, - Пирожки сделала, шапочку связала и свободна. А современная медицина она… сама знаешь. Подтяжку, другую сделала и на двадцать лет моложе. Да и для мужиков, говорят, таблетки есть. Половинку по язык положил, через полчаса как у молодого – это самое… силы появляются.

- Ну вот что, голубчик, - соседка упёрла руки в бока, - Ты давай-ка заканчивай со своими разговорами и собирайся.

- Ты меня выгоняешь?

- Нет, вместе пойдём.

- Куда? – нахмурился Пётр.

- Жениться. Куда ж ещё? – объяснила Клава.

- А как же…

- Паспорт только захвати.

- Ну можно мне хоть…

- Нет, Петя, нельзя. Я двадцать лет тебя слушала. И знаю всё, что ты мне можешь сказать. И что бы ты там себе не думал, я для тебя – в самый раз.

Зыков вздохнул и последовал за своей невестой.

Иногда за счастьем надо бегать. А иногда оно само тебя ловит.

***

Если вам понравилось, то другие рассказы размещены тут.

Если нет, но у вас хватило нервов дочитать до сюда, то... вы знаете. Ещё пару слов о недочётах недостатках. )

Год назад к моей записи о уверенности в себе читатель оставил следующий комментарий:

«Самый страшный кошмар - это когда некомпетентный в любом вопросе человек на все 100% уверен в своей правоте».

Трудно с этим не согласиться. Однако, один момент здесь не учитывается: уверенность в себе не связана с компетентностью.

Давайте вернёмся к примеру с магазином.

Не обязательно быть модным экспертом, чтобы перестать сомневаться, что выбранная шапка вам подойдет. Всё, что нужно, – хотеть купить эту самую шапку и, не устану повторять, не жалеть о своём выборе.

Вам не нужно никому ничего доказывать, потому что это вопрос желания, а не компетентности. Единственный, кто должен оценивать ваш выбор – вы сами.

О ком же тогда этот комментарий? О тех, кто с пеной у рта убеждает других в своей правоте.

У этого даже есть научное название – эффект Даннинга-Крюгера. Заключается он в следующем:

✒ Люди с низким уровнем квалификации всегда будут доказывать, что они правы, потому что они не способны понять, насколько малы их знания и чего им не хватает.

✒ Люди с высоким уровнем квалификации будут участвовать в диалоге, только если полностью разбираются в теме. Они в первую очередь понимают, что могут не знать всего, и готовы выслушать другую точку зрения.

Попробуйте зайти на любой профильный форум или почитать комментарии к видео про политику.

Вы увидите, как сотни людей пытаются переспорить друг друга в том, «как правильно». Но в таком споре никогда не примет участие специалист.

Из этого следует два простых вывода:

✏ Если вы обосновано разбираетесь в вопросе, выскажетесь и двигайтесь дальше. Пусть человек сам решает, слушать вас или нет.

✏ Если не разбираетесь, не спорьте. Слушайте. И когда-нибудь сами дадите ценный совет.

Источник: https://vk.com/putevoditell

У меня неопределённое отношение к зависти.

С одной стороны, завидовать не нужно вовсе. Даже то, что называется «белая зависть», на деле не зависть, вы просто радуетесь за человека.

С другой стороны, не завидовать трудно. Иногда происходят ситуации, когда не получается не сравнивать себя с другими внешне или, например, финансово. Просто хочется получить такой же результат.

Однако, встречаются случаи, когда зависть ну совсееееем нездоровая. Уверен, вы хоть раз с этим сталкивались. У такой зависти три признака:

Во-первых, регулярность. Человек сравнивает себя с другими постоянно и во всём. Он идёт по улице, видит на ком-то симпатичную футболку и тут же расстраивается, что у него такой нет. В лучшем случае. В худшем он нападает на бедного прохожего и раздевает его.

Во-вторых, стремление к идеалу. Завистнику недостаточно просто быть лучше или иметь лучшие вещи. Он хочет быть единственным, уникальным в своём роде. Это, кстати, многое говорит о самооценке. Поэтому большинство таких людей тяжело переживают разочарование.

И, в-третьих, враждебность. Точнее скрытая враждебность. Зависть становится нездоровой, когда человек не просто завидует, но и мечтает сжечь хату соседа. С ним становится просто опасно находиться рядом.

Если вы встретили человека, у которого нашёлся хоть один из симптомов, будьте осторожны. К сожалению, помочь ему не получится.

Во всяком случае, пока человек сам об этом не попросит.

А до тех пор зависть – это яд который травит отравителя. Не спешите его принимать.

Источник: https://vk.com/putevoditell

Жил по соседству со мной Валера. Когда мы с ним познакомились ему было 37 лет, взрослый мужчина, который гордо именует себя «пацанчик». Сколько помню его – он был всегда без работы и бухой. Этот пацанчик регулярно забегал ко мне с одной и той же фразой: «Соседушка, здаров! Моя баба на работе, дай пятишку до вечера, гланды болят – пиздец!». Пару раз давал ему в долг. С небольшой задержкой деньги мне возвращала его баба девушка Светлана.
Девушка у Валеры была красавицей, умницей и… ну вы поняли, совсем другого поля ягода нежели он! И когда я видел их вместе: статную красотку и сутулую обезьяну в восьмиклинке у меня невольно возникал вопрос: «Что она нашла в этом стареющем ГОП'е, который без мата и словечек «Ну.. эта… типа… там…» двух слов связать не может?» Не моё это дело конечно. Может по вечерам он раскрывается и читает ей Гумилёва, а потом, после ужина при свечах он имеет её будто последний раз… капая воском на её обнаженную грудь…

Чтобы полнее дорисовать картину опишу вам короткий случай.

Около одиннадцати вечера. На лестничной клетке что-то невнятное кричит Валера. Открываю дверь и вижу: Валера сидит на кортах, в руках держит рваный пакет, а вокруг разбросан мусор.
Увидев меня, он запричитал: «Моя совсем тупая, накормила меня я аж шевелиться не могу, а потом, мол, на, мусор выкинь! Кто ж человека с полным желудком отправляет мусор выкидывать? Меня как скрутило я и не удержал пакет! Ща, заставлю её убирать…» И что же вы
думаете? Эта дура убирала за ним.
В тот момент я хотел Валерой полы протереть, но воспитан я по-другому: не лезу в чужие отношения пока меня не просят или пока не будет открытой угрозы человеческому здоровью.

Недавно я заметил, что Валера куда-то пропал. Ну, думаю, может поумнела Света… а там, как позже, выяснилось, всё намного печальней.

Пару недель назад возвращается Светлана с работы домой раньше обычного, голова у неё тогда
болела сильно. Открывает дверь, а там на кровати Валера со спущенными штанами и его ебёт какой-то бородатый мужик.

Она его в тот же вечер и выгнала.

Занавес!

Как я это узнал? Хм... Люблю маскарады и накладные бороды.

А если серьезно...

Как-то встречаю Свету, идет с работы пьяненькая. Разговорились. Я ей предложил ещё выпить, в холодильнике было винишко припасено. Вот за бокалом вина она и поведала мне эту историю.

А сегодня, спустя месяц после незапланированного каминг-аута Валеры, встречаю его. Бежит, лыба до ушей. В руках полуживая роза.

- Здоров сосед! К своей вот иду. Вроде простила меня.... А! Ты же не в курсе. Тут накосячил я - это пиздец!..

В курсе, Валера. В курсе...

— Бабу ему надо найти. Универсальное средство от беззаботной жизни в любом возрасте, — сказал своё веское слово Сергеич, подытоживая дебаты, развернувшиеся в бытовке.

Начали дискуссию с вопроса, чем и как обставлять стройвариант, собственником которого стал самый молодой из бригады, Лёха, и сами не заметили, как перешли к теме, зачем нормальному мужику заморачиваться дизайном.

Квартира представляла собой голую бетонную коробку с матрасом на полу и холодильником и чайником на кухне. Стирать и ужинать Лёха ходил к родителям, обедал в столовой на работе, а завтракал дома.

План на ближайшие два года был такой: отделать квартиру в прикольном стиле (под лофт, рок-кафе или под гараж, он ещё не решил) и проводить время с друзьями в своё удовольствие.

Мужики баловство с дизайном не одобрили. Возражать бригаде было труднее, чем спорить с родителями. Но чем больше окружающие напирали на ремонт "как у людей", тем меньше Лёхе хотелось плитку, обои и натяжные потолки.

В позиционной войне всё решает правильно выбранный союзник. Исчерпав собственные идеи, Лёха решил пригласить дизайнера, и стал смотреть проекты в интернете.

Автор проекта, который ему понравился, фигурировал под ником, и по переписке Лёха не сообразил, что на обмер квартиры может придти красивая девушка.

— Катя, — представилась дизайнер.

— Алексей, — отрекомендовал себя заказчик.

Она предложила гармоничный интерьер, учитывающий пространство и композицию, цвет, свет, структуры и паттерны, баланс и порядок, а он - индивидуальность и главную идею замысла.

Каждый день они созванивались, чтобы обсудить детали.

Засиживались в кафе, чтобы подробно обсудить будущий проект, на котором предстояло обогатиться изготовителям нестандартной мебели.

Проект был готов, деньги за работу дизайнера Кате переданы, а Лёха всё искал и искал повода встретиться с ней и поговорить про то, какой будет его квартира.

— Может быть, вам нужен авторский надзор за строителями? — предложила ему помощь Катя, и Лёха ухватился за эту возможность, как утопающий за бутылочную пробку.

Проект они воплотили, отсняли и выложили в интернете. Не сразу, конечно, всё сделали, деньги не быстро зарабатываются.

Лёхин проект украшает её дизайнерское портфолио. Правда, вместо прежнего ника там теперь стоит его фамилия.

Вот только пожить в дизайнерском интерьере не получилось: Кате больше нравилась бабушкина жилплощадь. Которая и к метро ближе, и с садиками в том районе получше. Поэтому поселились там.

К тому моменту Лёхе уже было всё равно, какая квартира. Главное, чтобы там была Катя.

100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/portfolio-5a88476248c85e...