бессонница — это путь в ад

выжимка по шагам, как вернуть контроль над сном.

Пост навеян недавним бурным обсуждением мужского выгорания

последняя капля упала – раз тема критически актуальна, вот даю обещанный практический разбор по шагам

в медицине давно доказанотчто 72 часа полной депривации сна гарантированно включают галюны и острый психоз.

Мозг просто отключает префронтальную кору и связь с реальностью ломается.

При бессоннице мозг ловит паническую иллюзию контроля и начинает компульсивно планировать сотни дел.

Навешиваешь на себя задачи – проваливаешь их из-за усталости – паника растёт – кортизол скачет – сон улетает ещё дальше, и круг замыкается.

на этой теме в своё время пришлось съесть собаку

Вот работающие инструменты, как принудительно вернуть себя в режим.

1, тяжёлое одеяло - эффект кокона.

идеальный инструмент для борьбы с сенсорной перегрузкой тяжелое одеяло

мне больше понравилось из льна

по опыту идеальный терапевтический эффект кокона именно для меня начинается когда вес одеяла составляет около 13% от массы тела – меньше не чувствуется – больше уже тяжеловато физически

полуторка

брать строго полуторку 140 на 205, чтобы вес не уходил в кровать

глубокое давление создаёт у нервной системы чувство полной безопасности и заземления

2 - blue blockers

очки защиты синего спектра.

Крутейший инструмент биохакинга, но строго при железной дисциплине.

Схема ровно в 20:00, где бы вы ни находились стабильно надеваются очки со стеклами, полностью отсекающими синий спектр экранов и мониторов.

Оттенок уводит цвета в теплые золотистые тона

за 60 дней мой организм выработал автоматический рефлекс – мозг по инерции начал вырабатывать мелатонин – уходит вечернее напряжение и ровно в 22 мягко включается сон

по каждому пункту есть нюансы

если тема интересна и надо продолжать – задавайте вопросы, по возможности буду отвечать делиться что реально проверено на личном опыте

На завод езжу два раза в неделю. Пока ничего особенно интересного. Документы, таблицы, что-то проверить, что-то куда-то отнести, помочь с бумагами. Иногда дают посмотреть что-то техническое, но большую часть времени у меня ощущение что из меня скорее делают очень дисциплинированного офисного сотрудника, чем толкового инженера.

И атмосфера там довольно специфическая. Вокруг в основном мужчины намного старше меня, со своими привычками и представлениями о том, кто чем должен заниматься. Шуток в духе "девочкам это сложно" я уже наслушалась достаточно. Иногда очень хочется спросить а наз вы вообще набираете девушек на инженерные специальности, если потом половина людей разговаривает с тобой как с дурой??)

И я всё время возвращаюсь к одной и той же мысли: мне 19, я только сейчас начинаю понимать, какая именно инженерия мне вообще нравится и с какими людьми я хочу работать. А решение о том, где я должна работать после выпуска, по сути, было принято ещё тогда, когда я училась в школе.

С братом у меня ужасные взаимоотношения, но сейчас история не совсем про него, если кратко детство прошло в регулярных издевательствах, избиениях и унижениях с его стороны. Рассказать маме у меня получилось только к 18 годам, когда я впервые дала ему отпор, а он обиженный своей первой пощёчиной нажаловался на мою неадекватность. Так правда постепенно и начала вскрываться, я рассказала ей обо всем. Она не верила, пока спустя год в ее присутствии он собственноручно не отправил меня в нокаут (потому что в дом пришли коллекторы по его долгам, и я посмела потребовать с него объяснений).

Паралельно с этим начинается отправная точка моего медленного но верного истощения. Примерно с 2014-18 года я училась в универе и работала на двух работах, на очень хорошего ИП и фрилансе. От всего сердца по сей день благодарю тех людей, которые дали мне возможность учиться и иметь финансы на жизнь, а также преподавателей и кафедру, которые были эмпатийны к своим студентам и также помогали в трудные времена. И тут стоит уточнить, что закрывать семестр в 40-45к по тем временам удавалось успешно и с одной работой. Но зачем их две? Мать взяла большой кредит чтобы покрыть долги брата, ибо он влез в какую-то мутную тему, а я в попытках сохранить благополучие помогала ей же с уже ее долгами, которые он закрывать не помогал от слова совсем. Я честно пыталась в то время действовать по всей морали, не смотря на драки, и прочее, давала ему деньги, не имела выходных и руинила личную жизнь, дабы быть нужной своей семье.

Пиком стал приход коллекторов уже в 2018, тогда я перестала играть в хорошую сестру и прикрыла лавочку. Учеба закончилась, в магистратуру я поступила на бюджет, а значит 2 работы мне не нужны. К слову в то время я уже была в отношениях с нынешним мужем. И кто бы мог подумать, я тратила деньги уже не на проблемы семьи, а на свои потребности и досуг.

И с этого момента мама сильно от меня отстранилась. Она ничего не хотела слышать о том прошлом, которое пережила я, и о том чего не видела она. Защитная реакция скажете вы? Возможно так, но "дальше лучше". Если у брата проблемы она всегда помогала, как и любая хорошая мать. Если было трудно мне она также пыталась вникать, но без реальной помощи. Когда у нее были проблемы, она шла исключительно ко мне, всегда, без исключений, я решала все вопросы от финансов до бытовых мелочей. Так как она уже на пенсии кварплату ей тоже оплачиваю я.

Мы с мужем наконец-то купили жилье в 23 году и благополучно вместе переехали в другой город. И тут началась лютая обидка с ее стороны. А в 2026 году мама вляпалась в одну чудесную уголовную исторю (не по вине брата если что). С февраля по ноябрь я жила в постоянном стрессе от того как развивается дело, мои рекомендации она не выполняла. Думала и так сойдет, и я будучи на огромном расстоянии пыталась найти юристов, вела переговоры и делала кучу всего чтобы добиться хорошего исхода. К сожалению она меня не услышала, заплатила деньги не очень ответственному адвокату, правда вскрылась когда уже прошло первое дознание и дело пошло сами понимаете по какому месту. В итоге я приехала обратно решать вопросы лично, водить за ручку по всем клиникам, искать пути смягчения приговора и прочие условности. К сожалению или даже к счастью дело закрыли с приговором на ограничение свободы, мы пытались добиться штрафа, но увы. Теперь в долгосрочной перспективе прощай работа в важных структурах.

Возможно уже у кого-то возник вопрос, а что с братом то? А ничего. Никто из семьи не знает, что произошло, ни бабушка, ни брат, никто. У него родилась дочь, и мать в эйфории статуса бабушки в промышленных масштабах закупает им пеленки да прочие детские мелочи. В то время как я в режиме банкомата пытаюсь решить вопросы по ее делу.

Скажу честно, когда в шкафу я увидела эти пакеты с детскими вещами, внутри меня что-то умерло. Это не обида, уже даже не злость, а скорее разочарование? Из-за стресса и нервов у меня начались трудности с засыпанием, иногда просыпалась от собственного плача, пошла к психиатру, прописали антидепрессанты и снотворное. Она видит, слышит и знает что я плачу в комнате, но никаких вопросов. Ее просто это не интересует, сейчас после суда звучит только фраза "я хочу уехать из города". И что ей нужна помощь с первоначальным взносом, вот только ипотеку ей никто не даст. И я устав от очередного захода, сказала, что ничем помочь не могу.

Завтра я улетаю обратно к мужу. И честно сказать я разбита. Может быть суд меня так выбил из колеи, может быть мама своим потребительством, а может быть и тем что я осознала свое душевное одиночество. Муж поддерживает как может, он вообще святой человек, но я понимаю что если я не выйду из негатива и апатии, ему тоже будет больно и тяжело. Я не хочу чтобы ситуация с мамой повлияла на наши с ним взаимоотношения. Поверьте, я на столько опустошена, что у меня нет потребности ни в еде, ни в воде, ни в том чтобы в целом вставать с кровати. А звонки с мужем за это время были ограничены лишь моим "угу" и "ага". Сил притворяться и бодриться уже нет. Друзья косвенно знают о проблеме, но стоит начать "ныть" все сводится в другое русло. Так я и тянула это время играя то в хорошую дочь, то в хорошую сестру, то в позитивную жену. Сегодня правда мужу, честно сказала что не хочу его напрягать своим нытьем, потому что вижу, как он сам устает на работе. И он это принял, сказал что всегда готов выслушать, но я пока хочу чтобы он сам скатался в отпуск и сам набрался ресурса. А я тем временем буду дома одна, переживать все что случилось, и возможно заново переосмыслять свою жизнь.

P.s. Спасибо всем кто дочитал. Возможно постепенно я смогу высказать все, что накопилось за эти годы. Есть мысли пойти к психологу, но пока в поисках терапевта.