Nabigatorr

Заебался тут ходить по свиданиям. Надо было отвлечься и занять руки более мелкой моторикой, а не как обычно. Ну и выбор пал на швейную машинку т.к. она уже год у меня стоит без дела. К тому же, еще перчатки надо было зашить заодно, футболку заштопать, полотенчиков нашить. Накопилось, в общем. Ну и чтобы 3 раза шпуньку не наматывать, решил погрязнуть в этом.

Сразу к результату. Воть. Показоваю.

На мне она, кстати, сидит лучше, чем на вешалке. Еще бы она не сидела, мерки то все с меня. Но я ж не баба – себя на фоне своего творчества фоткать).

С чего вообще возникла идея сшить себе футболку: Иногда встречал девушек, которые говорили, что они сами вот себе сшили платье или там блузку, которая сейчас на них. Я всегда культурно отвечал – Вауу, как классно. - Хотя там чаще всего был лютый пиздец, что без слез не взглянешь. Всё топорщиться, не сидит. Хотя казалось бы, шили же они себе по своей фигуре.

Ну и всегда думал – хуле там шить-то? Ткань отрезал по длине, шов прошил, рукава прихуярил, и готово. Ничего сложного. Это бабы, как обычно, преувеличивают сложность своего труда. Решил попробовать, чтобы в очередной раз проявить мужской шовинизм и доказать, что чё там так долго бабы возятся с шитьем – легко же всё.

Кароч, начну с итогов. Шить – это пиздец. Вообще весь процесс. До начала я примерно так представлял себе – закидываешь в машинку ткань и нитки (машинка ж сцуко, автоматическая была куплена), а на выходе она выплёвывает тебе футболку. А нихуяя.

Вначале всё было легко - взять свою подшивку журналов бурда моден, найти там понравившиеся выкройки. Снять размеры. Для опытного шоппера, такого как я, у которого при заказе с сайтов количество факапов не более 1%, это не составило труда. Если чё то сложно было на себе измерить – просто по вещи, которая хорошо сидит. Или дорисовать примерно, чтобы красиво было и плавно.

Сделать чертежи и перенести всё на кальку вообще говно вопрос для всех, у кого была начерталка - это мы всё знаем, все умеем. Херня.

Потом, в самом разгаре процесса, вспоминаем, что для пошивки футболки нужны ресурсы, как в РПГ. Поэтому топаем в магазин и покупаем ткань с нитками. Если вы не опытный швей, то сильно не выёбываемся, а в магазе говорим, что именно хотим сшить, и они там выдают и ткань, и нитки к ней, и иголки.
А еще нужна коробка с сокровищами. Хороша тем, что в рандомные моменты может оттуда понадобится что угодно. Вот такая.

И чем дальше, тем сложнее становится. Вырезать кальку, обвести её мылом на ткани, нарисовать припуски, вырезать всё это. Вот я на этом моменте уже даже писать заебался, не то что делать. Вырезать, кстати, удобнее всего оказалось круглым ножом для пиццы. Вот таким.

Но самая жесть началась, когда ты уже всё вырезал и пытаешься свести это воедино. Сначала булавками, а потом ниткой сметать. Сууукааа. Оно не совпадааеет!). В этот момент меня точно выбесило всё, и водолазка чуть не была выкинута фпесду. Тыкаешь сверху в линию, а снизу вылазит не там. Бесит. К концу смётки погрешность изделия сильно возрастает, ибо нервы - они не железные.

Кстати, вот не понимаю, почему все так боятся оверлока. Ничего не может быть проще. Счас научу. Сначала проводится опрос знакомых баб на предмет наличия у них оверлока. Самый важный момент – оверлок должен быть заправлен и настроен! Потом покупается шампанское и конфеты, идём к бабе, вручаем ей этот куштаныш. Пока она прибухивает и пожирает конфеты, быстро прыгаем за оверлок, жмём тапку в пол и проходим по всем припускам. И, быстро убегаем, практически уже с готовой водолазкой, пока бабу не потянуло на разврат. Рискованно, да, но оправданно. Ибо ебаться с оверлочной лапкой на машинке – это гораздо дольше.

Ещё ебанина была в том, что пришлось доставать давно забытый нахер утюг, чтобы швы утюжить. Он меня всегда бесил, а с момента покупки отпаривателя был вообще закинут в дальний угол шкафа. Ну и опять после этого заняться ебучей смёткой, ради финального шва.

А знаете почему булавки цветные? Потому что жизнь швея мрачна и безрадостна. Булавки её хоть как-то скрашивают.

В конце уже даже немного радость в попе начинает играть. Ибо дошиваешь готовое изделие, а не непонятную кучу тряпок, как в начале.

И трикотажный шов получился заебись, я щитаю. Когда он сходится после круга, это прям как маленький оргазм. А кто скажет, что криво – идите нахер, это хендмейд).

Да, и в тексте у меня фигурирует то футболка, то водолазка. Никакой ошибки нет – сначала я шил футболку, а потом просто прихуярил к ней воротник. Захотелось.

Зато теперь у меня есть собственная водолазка Loro Piana, ручного пошива, от кутюр). Ну а как, если ткань лорапьяна, нитки лорапьяна, то и водолазка тоже автоматически становится лорапьяной.

На воротник хотел прихуячить надпись Loro Piana. Но надписей не было. Да их и вообще кажется не бывает. Как-то заходил к ним в салон. Думал, купить себе че-нить модное. Ну, могу себе позволить футболку. Или носовой платок. А у них, сцуко, даже лейбла никакого спереди не было. Ну и как я понтоваться этой футболкой буду, стоя в час пик, на фиолетовой ветке? Не будет же никакой зависти в глазах у людей. А оно нам надо, такие понты, которые никто не видит? Беспонтовые. Пральна – нет. Так я и не купил себе лорупьяну.

А с наклейкой – пришлось лепить всратый диор. Хоть что-то. Так что увидите в метро в час пик на фиолетовой ветке обаятельного парня в водолазке Диор – не плюйте ему сразу в лицо. Возможно это я … я просто продал водолазку кому-нить, через авито).

На самом деле у меня был какой-то референс, и я его придерживался. Цель была - повторить мою любимую водолазку. Купил я её как обычно, на распродаже, в Париже, на сельскохозяйственной выставке. Была последняя. А то купил бы себе таких штучек 6. Ибо качество пиздатое прям. Особенно всегда радовала глаз надпись на горловине с брендом и маленьким лейблом на руке. Это и воссоздал.

В итоге всё равно прикольно получилось. (Соски не просвечивают – и не надейтесь). Стоило ли оно того? Абсолютно нет. Нахуй надо. Не рекомендую повторять. Ушло реально часов 20. Вернусь к такой хуйне только если какая нить CAD система мне будет в принтер выдавать готовые лекала по заданным размерам. Или лучше CAM выдавать в мини-машинку, которая сразу будет резать и сшивать всё сама.

Псс.

Также вашему вниманию представляю пару срукожопленных мягких игрушек ручной работы. Это персонаж из моего любимого мультика Саус парк – «Полотенчик».

Материал – винтажный лён из бабушкиных запасов, из кованого сундука. Отрез ткани куплен 40 лет назад и, ничуть не потерял в качестве. Такой ткани уже не делают. Ручная работа от кутюр, с подписью автора. Дорого.

Очень выгодное вложение денег. Прикиньте, скок счас стоит первая вручную сшитая вещь дольчегабаны? Дохуллион, и это только в йенах). А я же в Москве живу. Тут шанс стать великим дизайнером одежды конечно невелик, но, никогда не равен нулю. Перебухал в клубе, замечтался, потерял бдительность, пропустил в девяточку, с утра проснулся где-то в неизвестной квартире в сити, хоба – и ты уже кутюрье). Возможно, даже что уже и чуть-чуть известный).Тем более, женщин тут всё равно хороших нет.

Одно полотенчико можно сказать – «режиссёрская версия». Более грубое и менее точное, но автор так видит. Поэтому и более ценное.

Также можно получить полотенчик, как приданое. Или обменяю на ужин в уютном, красивом месте, при свечах, с живой музыкой. Или махну на медовик на гречишном меду/чизкейк из черной смородины). Только на целиковый, самолепный, а не на кусочек.

Кстати, че делать, когда шпуня заканчивается в процессе? И самое главное, как об этом узнать?) Там же снизу не видно нифига.

Для тех, кто решил бойкотировать всеми нами любимую соду, в бело-оранжевой упаковке, из-за налепленного значка "халяль" - не паникуйте. Сейчас объясню, почему сода не может быть халялем. Для этого нам понадобятся знания географии, химии и, немного логики. Плюс всякие скриншоты с поисковика и википедии. Будут факты и выводы.

Факт 1. Я не знаю что такое халяль. Только в общих терминах. Лезем в википедию и находим картинку. Не вчитывайтесь, разбираться мы в этом не будем.

Вывод 1. Не я один не знаю, что такое халяль. У мусульман вон тоже нет единого мнения, что такое халяль. Есть вон еще макрух и мубах. И из этого можно сделать:

Вывод из вывода 1: Значок "Халяль" на упаковке не может быть халялем для всех. т.к. нет единого мнения, что там должно входить в список халялей. Пользуясь бинарной логикой, если поставили "Халяль", то это единица, "1", т.е. "100%". Но это уже неправда, как выяснили раньше. Можно поставить только, например, "Халяль на 34%", т.к. что для одних хахляль, для других харам.

На этом можно было бы считать доказательство законченным, но мы пойдем дальше.

Факт 2. Морепродукты - это для кого-то не халяль, а харам. Вот, скриншотов наделал в инете:

Вывод 2. Всякие морские продукты, кроме рыбы, вполне себе харам для многих мусульман. Казалось бы, а причём тут сода? Читайте дальше.

Факт 3. Для производства соды используют известняк. Пытаюсь искать факты покороче.

Вывод 3. По информации из википедии, исходные компоненты для соды накопали из стерлитамакских шиханов, которые состоят из известняка. Вот честно хз, все это знают или нет, но, моя задача просто показать всю логическую цепочку. Даже если я говорю какие-то банальные и общеизвестные вещи.

Факт 4. Чё такое известняк, если мы говорим про эти горы. Кратко - это древние рифы со дна океана. Которые состоят из останков кучи морских животных и растений.

Как это выглядит на деле. Эти горы - не из камня. Они из ракушек всяких. Вот таких

Вывод 4: Для производства соды используют останки всякой морской фауны, которая харам. Да, используют не напрямую. Т.е. это не просто взяли, ракушки перемололи и получили соду, нет. Сода - это натрий. Известняк - это кальций. Известняк просто сжигают, чтобы получить углекислый газ для производства соды. И, можно подумать, что в результате химических преобразований харам становится халялем. Вопрос? Вопрос! Поэтому, для ответа на этот вопрос, поищем еще инфу про халяль и химию.

Факт 5. Всякие Е-шки тоже являются харамом. Например вот всем понятный Л-цистеин:

И ищем, как его получают (счас есть современные методы производства, безволосные, но тем не менее, в харам он попадает. т.е. занесли его туда из-за сырья для производства).

Вывод 5: Ряд химических преобразований, даже очень агрессивных, не делает харам халялем. Важно только исходное сырье.

Итоги: И получается у нас, что из харамных морских животных производят пищевую соду, которая не может являться халялем, т.к. используются харамные исходные продукты. А химия, как мы выясняли, не может сделать из харама халяль. Поэтому значок на пачке соды надо убрать - он вводит мусульман в заблуждение!

Так, куда подойти за медалькой по теологии и за расследование?