Nabigatorr

Но блять, когда у тебя зп 50 т.р., живешь от зарплаты до зарплаты, то какая в пизду может быть "преданность работе и компании"? Предложат 100т. - всё, сразу любой съебется. В наших реалиях западная хуета не работает. Мне как-то на собеседовании в одну айтишную антивирусную компанию мой потенциальный будущий начальник пытался доказать, что он работает за идею, а не за зарплату. И что его цель чтобы их антивирус стоял на каждом компе в стране. (ну или мне пытался пропихнуть эту идею, чтобы денег поменьше платить, не суть). Тогда я у него спросил, - А если тебе зарплату перестанут платить, ты и дальше будешь тут работать? -
На что он, видимо уже порядком распалившись, ответил, - Конечно буду!
Я ему говорю, - Ты что, долбоёб? (да, с софт-скилсами у меня полная хуйня).
Короче, не взяли меня туда. Но оно и к лучшему, потому что такие идейные долбоебы будут постоянно фонтанировать подобным. нормально работать не получится.

Я по работе пересекался с разными предприятиями. Были и как у ТСа в этом посте - совковые заводы с пережитками прошлого. Это когда их основной продукт - это имитация бурной деятельности. Прибежали все начальники в цех, полчаса поорали и разбежались на обед. Всё, рабочий день закончен, нихуя не решено, эффективности ноль.

Но особняком стоят собственники малого бизнеса. Или сверх-малого, хз, как правильно. Нано-бизнес. У них у всех есть повторяющиеся одинаковые черты:
1. Сверх-жадность. Причем эти люди зачастую бывают сами очень богатыми. Но своим сотрудникам всегда будут платить крохи. Поэтому самая частая схема там - сотрудники, тянущие на себе проекты отделяются, уходят все вместе и образовывают свою компанию, в той же сфере. Становятся такими же собственниками и цикл повторяется. Я реально знаю подобную компанию, которая так поделилась уже 7 раз. Продолжаю вести наблюдение.

2. Невъебенное самомнение. Про самого себя. Всегда что я - генеральный директор, из грязи в князи и основал собственную империю (ларёк чаще всего). Видимо этот пункт позволяет им самим себя убеждать, что всё делают правильно. И что молодцы, что не работают на дядю. Хотя тут от дяди очень многое зависит. Если бы у меня дядя был министром, я бы с удовольствием на него работал.

3. hh. Обязательно надо про пункт 2 и про себя при этом написать на хэдхантере, вверху вакансии. В описании компании. Я не шучу. Там тысячи подобных вакансий от нано-бизнесменов. Вот, например, мой недавний пост про подобного императора. Вакансия мечты

4. Оторванность от реальности. Это как вишенка на торте. Они считают, что наемные сотрудники должны впахивать ради их бизнеса, как ради своего. За зарплату. За низкую). Просто "надо немного потерпеть. А потом проект закроем, и всем дадим много денег". Я по молодости и по глупости работал в такой компании. Год слушал обещания что вот сейчас чуть-чуть и будет всем хорошо. Периодически напоминал про обещание поднять мне зп. Собственнику было монопениссуально. Через год заебался, прошел собеседование у конкурентов, взял оффер. Прихожу, показываю - вот, моя работа на рынке труда оценивается сейчас так-то. Ровно в 2 раза больше моей зарплаты. Будете платить так же, останусь. У собственника сыграл пункт 1 с жадностью. Я сказал "Досвидули" и ушел к конкурентам.

Ну и давайте посмотрим какой-нить очередной пример подобной компании. Искать долго не пришлось. Оформлю по схеме картинка, ниже комментарий. Ищет Руководителя проектов.

Опять это Я, Я, Я... И сколько они лет работают и всё развиваются, никак не разовъются. Кстати совет для хрюш, маркетологов и составителей презентаций - никогда не пишите "более". Очень стремно и подозрительно звучит, для понимающих людей. Напишите просто - 20 лет.

Штош...такую информацию я люблю проверять. Лезу на их сайт - он максимально всратый. Ни адреса физического, ни ИНН, нихуя. Только гордое название - луксури проджект)). И да, идите нахер со своим "лакшери". Мне луксури больше нравится. Я луксурисами еще в элите на спектруме торговал, отбиваясь от таргонов, когда еще не знал английского.

В качестве работодателя, увидев такой сайт, я не стал бы даже рассматривать. И ничего у таких подозрительных типов и заказывать бы не стал и вообще связываться. Но наша цель - исследование. Поэтому небольшой поиск в яндексе, и находим общедоступные данные по этой компании:

Мда...и где все эти 20 лет, 9 лет. Ну ладно, сам гендир думаю работает в мебели 20 лет. Но в "производстве более 9 лет", а компании только 5. Если было предыдущее ООО, то куда оно такое успешное делось-то, с самым успешным человеком, у которого "это получается лучше всех"? А генералит генеральный всего год. Уже как-то пазл разломался на старте, не взлетев.
И вот это вот "работа у нас постоянная, текучки нет". Так у вас, блять, всего 1 человек числится, который и является гендиром. Утекать некому и неоткуда просто.
Вот кстати, "микропредприятие" это называется. Лоханулся я с "нано-бизнесом".
Заходим в описание компании на ХХ:

Ебать, у меня аж монитор замироточил. Топ-10 мебельщиков? Это уровень Икеи и Хофа? Тогда реально придётся много впахивать - с уставным капиталом в 10 тыр и осталось всего-то 2 года. Надо потерпеть и поднапрячься.
И кто передаёт в руки этого производителя, кому, кто о них говорит - непонятно. Я у подрядчиков всегда прошу референс-лист выполненных проектов, с фотками и документацией. У нормальных подрядчиков референс и заказчики выложены на сайте, т.к. они гордятся своей работой.

Порадовала отмазка, почему не нужна реклама. Напомнило историю из детства. Я был мелким песдюком, и попал на презентацию разводил-коммивояжеров, которые ездили по городам и весям со своими пылесосами rainbow, за 2 тысячи баксов. Это примерно та же хуета как Кирби сейчас. И они на своей презентации говорили, что в мире есть всего 3 компании, которые не нуждаются в рекламе, потому что все их и так знают - это Rolls Royce, Rolex и мы - Rainbow!🤣...сцук даже счас ржу над этим. Хотя я им и тогда еще не поверил. А теперь можно смело в этот ряд добавить и 4ю компанию - луксури проджект. Тем более о них "все говорят".

Ладно, смотрим вакансию дальше. Там дохуя чего написано, много воды, не буду её сюда целиком выкладывать. Только самую мякотку.

Здорово, правда? А какой процент от этого бизнеса будет принадлежать будущему сотруднику? Что? Нехуевый? В смысле нихуя? Ну да, вопрос риторический. То есть вкалывать как ради своего бизнеса, но он не твой.
И, отличное время вхождения в процесс. 1-2 недели. В нормальных компаниях все прекрасно понимают, что новый сотрудник будет ходить и втыкать в процессы компании месяца 2, пока начнет делать что-то полезное самостоятельно. Если это руководитель из смежной сферы и не из этой области производства, то там до полугода. При этом может и не понять. А тут неделя.

Блин, запятых чтоль отправить этому господину, в качестве гуманитарной помощи. Читаем дальше

Тут я пройдусь по всем пунктам:
- "задачи без ошибок". Можно забить. Ибо как может оценить ошибки человек, который даже не знает что слово "ненормированный" пишется слитно.
- "официальное трудоустройство с первого дня". У нас теперь соблюдение ТК и законов считается бонусом от компании и корпоративной плюшкой? А слабо попробовать по-другому сделать и не трудоустраивать? через сколько нагрянет трудовая инспекция?
- "клиенты живут в разных часовых поясах" - а почему это должно ебать сотрудника? наймите еще людей в нужных часовых поясах, если есть необходимость. Я, когда работал не в Москве, то знал, что московский офис проснется примерно только после обеда, и начнет отвечать. Просто была как данность.
- телефон, связь, ноут. Ин май хумбль опинион, это базовый набор везде сейчас. Вот если бы служебное авто было с оплатой бензика, то уже другой разговор бы был.
- "оплачиваемые командировки". Заебись, чо. А какой другой вариант? Ездить в Саратов за свой счёт? (Небольшое лирическое отступление. Такой случай реально был. У меня друг рассказывал, который занимался продажами, что его директор как-то отправлял в командировку в другой город. Директор был очень великий и умудренный опытом руководитель, и сказал другу, - Слушай, а у тебя же там заказчики есть? Ты позвони им, спроси, можно ли тебе у них переночевать будет. )) - Это чтобы за гостиницу компания не платила. Надо ли говорить, что друг там проработал очень недолго после этого).
- "Ваш рабочий коллектив - это директор + коллеги" - вот это к чему вообще было сказано?

И финальный скрин про зарплату.

В вакансии раз 10 написано про цейтнот, ненормированный график и т.п. И ясно-понятно, что эти 50 т.р. - это будет не за 160 рабочих часов в месяц, а за гораздо больше. И по факту ваш оклад, если пересчитать на 8-часовой рабочий день, будет, ну, тысяч 30. Всё, доклад окончен.

Я вообще не очень злобный, и желаю успеха таким людям. Которые сами что-то делают, берут на себя ответственность, организовывают своё дело. Но, при этом надо оставаться людьми, и к сотрудникам относится так же. Они ж тебе деньги приносят. Если есть переработки - это должно оплачиваться. Хочешь чтобы впахивали как на себя - предложи долю в компании самым ценным сотрудникам. И, главное помнить, что скромность - украшает. Поменьше пафоса как-то. Император у нас уже есть, и он один.

Ладно, еще что это сизые голуби. В Европах встречал горлиц. Вот те вообще пизданутые на голову. Если она решила устроить где-то гнездо в твоем доме, то хуй оттуда выгонишь. Упорства на стаю сизых.

Когда повесил себе кондиционер, то Олег с друзьями облюбовали себе внешний блок сплит системы. Сидеть и срать на него. А птичье гуано разъедает не только рот ближневосточным ценным специалистам, но даже краску и металл. Но с этим я справился, заказав железных растопырок на али экспрессе. Кто будет брать - берите растопырки не менее, чем в рост голубя, на короткие шипы им насрать. Также как и на любые зеркальные отпугивалки.

Еще хорошо отпугивает чучело вороны или сокола. Были супер реалистичные фигуры на том же алиэкспрессе. Но с тех пор как сраный мейл.ру купил его в РФ и продает какие-то 0.01 процента от всего ассортимента китайской версии сайта, то там теперь этого не найти.

Я долго пытался доказать Олегу, что он не прав. Самый простой вариант пиздить и махать шваброй из окна не помог. Он улетал и возвращался через 5 минут. Или забывал, или, сука, с характером. Хуярить из воздушки тоже не очень гуманно. Я даже пауков, которых до жути боюсь, предпочитаю не убивать тапком, а ловить и из окна в пакетике выкидывать. Тараканов правда перепиздил на старой квартире всех. А если в доме живет кот, преимущественно сибирский, то проблема с насекомыми решается автоматически - коты разбирают на запчасти всё что движется, жужжит или стрекочет. Так что мочить голубей не наш метод. И кучи тушек потом под окном не способствуют благоприятной экологии.

Я с детства не славился большой силой. Когда Бог раздавал мускулы и красоту, я побежал за умом и хитрожопостью. Поэтому стратегия, многоходовочки, далеко идущие планы и запасные варианты – это моё всё. И, в один момент, после утреннего концерта Олега, пришел мне в голову очередной коварный план. Водяной пистолет. Только в воду я еще добавил приличную дозу валерьянки. Олег был обрызган, возмущен и съебался в город. Больше я его не видел. Скорее всего, он получил пизды от всех кошаков в округе. В теории, руки мои чисты, во всем виноваты коты). Идеальное преступление. Да, я злодей. Но не больше тех идиотов, кто подкармливает голубей. Я решил свою проблему, а они вредят куче окружающих людей, даже не осознавая этого.

Повторим для тех, кто не следил за темой, как распознать по анкете тарелочницу обыкновенную, или, по-научному, “catinus factoris primitivus”.

- укажет, что любит вкусно поесть. В анкете будет про еду

- ищет щедрого, настоящего, заботливого мужчину. Способного на поступки и конкретные предложения (это ключевые слова)

- пишет, что свидание должно быть в ресторане/реже в кафе

Особо упоротые могут встречаться только в своем районе, не выезжая, или просят забрать их на машине/прислать такси. Ну правильно, хули, метро-то подорожало. Есть всегда шанс, что не прокатит поесть нахаляву, а проезд уже стоит 63 рубля. Риски высоки. Для тарелочницы, в идеале, если вы вообще закажете доставку еды к ней домой. А свидание? Да и хуй с ним, оно ей не нужно, как и вы сами. Ей нужна жратва.

Но, о примитивных уже много писал, не буду сильно углубляться в тему. Просто надёргал по-быстрому анкет из поиска, чтобы было понятно, кто это такие. Даже отдельных фоток не достойны – добавлю в карусель. Настолько прозрачно и примитивно, что скучно. Я таким даже не пишу.

На волне широкой огласки данного явления, некоторые из них сменили тактику. Решили косить под дурачка. Примерно, - Да я тарелочница я такая ахахахаха. - Типа ну и чо в этом такого. Как бы юмор. Когда приходится говорить правду, не хочется в этом признаваться, пытаешься утрировать и занижать ценность информации. Надеюсь, наши опытные диванные психологи подскажут точное название этого синдрома. Не экивокация, но что-то рядом. Назовем их “catinus degradarus”, или тарелочница деградирующая.

Дабы не быть голословным – анкеты. Явление носит массовый характер. Они пытаются, конечно, выставить это как юмор, но это не он. Это просто попытка принятия себя, обесценивая свою троглодитскую психологию через юмор.

Откровенно, тупее я еще ничего не видел на СЗ. На такую анкету пойти с ними на свидание могут лишь инфантильные пикаперы-кидалы, которые пригласят в ресторан и в конце убегут через окно туалета, не заплатив.

Могу с уверенностью сказать, что это только набирает обороты. Маховик тарелочнициевизма раскручивается. Раньше такой хуйни не было. Недавно на пикабу пробежала небольшая рябь постов что «нормальных мужиков не осталось». Да, нас стало меньше. По логике, бабы должны проявлять здоровую конкуренцию, и заманивать немногочисленных «нормальных мужиков» сами, обещая им там плюшки и ништяки всякие. И плойку на день рождения. Но бабы и логика, сами знаете. Несовместимы. Чем меньше мужиков, тем больше дуреют бабы. И выливается вот в такое. Они сами себе пытаются доказать что “Я вот такая принцесса. Я жру нахаляву, и не даю за это. Люби меня такой, какая я есть. Ты должен. Я так хочу. Мне на курсах обещали что ты так будешь делать”. А по факту, просто и не кормят уже давно и не ебут. Когнитивный диссонанс в их светлых головах происходит.

И тут как в истории про курицу и яйцо – непонятно, что появилось раньше. То ли мужиков стало меньше, и поэтому бабы пизданулись кукухой. То ли изначально у баб меняется мировоззрение, и мужики от них начинают прятаться. Банально на своем примере могу показать. Я тоже до сих пор натыкаюсь на тарелочниц, несмотря на свой опыт. Но это - высший уровень, их не пропалить по анкете и переписке. Понимаешь только на свиданиях. Она тебе будет мило улыбаться и поддерживать разговор, и может ходить на свидания сколько угодно. Но всё общение только в рамках ресторана. Вне его даже просто прогулка ей неинтересна. И вот сидишь такой и думаешь – или сводить очередную ТП куда-то пожрать, без дальнейших перспектив, или сходить самому и за эти же деньги поесть вкусных стейков, или ягненка на вертеле, или на воскресный бранч с безлимитной едой. Можно еще за те же деньги сходить на массаж или спа, или в тире пострелять, на картинге покататься. И я вот стал выбирать последнее. Так, наверное, девственником и помру. Сытым и счастливым девственником, без отношений. Потому что после этих свиданий остается мерзкое ощущение что тебя использовали. Причем за бабу платить я считаю нормальным. Но за свою, а не за кучу левых. Поэтому как представитель нормальных мужиков могу сказать – мы есть, но мы предпочитаем вкладывать деньги в свое удовольствие, а не в ненасытные рты тарелочниц, коими переполнены СЗ.

А касаемо “catinus degradarus” - стыд и позор. Раньше у них был хоть шанс пожрать, изредка. Какой следующий этап деградации? Давать за тарелку супа? Можно еще классификацию ввести и ранги тарелочниц - однотарелочная, двутарелочная. Элитная за пять.

Выбывшие из профессии потом в депо пойдут, да. Просить купить им тарелку супа, чтобы она “могла покушать”. Простите, не выходит у меня эта история из головы). Как показательный пример).

Можно будет устраивать ярмарки тарелочниц выходного дня. Где тарелочницы стоят с пустыми тарелками, за рядами прилавков. Желающие подходят и наливают им суп. Или накладывают пюрешку с сосиськами. Суп, кстати, можно купить будет там же, у организаторов ярмарок. Готовая бизнес идея для продавцов еды, караваевых каких-нить. Делюсь бесплатно.
Для озорников в одну тарелку можно будет наливать сразу по два, а то и три супа. Можно разных. Куриный, окрошку и харчо. За отдельную плату самые хулиганы могут потом вылизать эти тарелки. До блеска.

Куда же без конкурсов. Ленточка и диплом с надписью “Мисс тарелочница Одинцово 2026. Ноябрь” – это звучит гордо. Кубок, естественно, в виде отполированной тарелки, с языком. Ежегодно устраивать конкурс “Золотая тарелка”.

Короче, ебал я такие анкеты и все это потребительское отношение к мужчинам. Может мы тоже хотим есть нахаляву. Едой вообще должна баба заманивать. Наше дело - примусы починять.