kka2012

- Да-да! Капусту гони!

- Мужчина! - надменно проговорила продавщица, убирая стекла в футляр. - Мы не выплачиваем выигрыши более тысячи рублей! Вон там у вас написан адрес организатора лотереи, к нему и обращайтесь!

- Жаба, - процедил сквозь зубы Олег.

Пока он покупал билет, ругался с женщиной в киоске - ушел и следующий автобус. Но теперь-то деньги были! Теперь добраться до работы можно и на такси! Вообще, если подумать, нужна ли ему сейчас эта работа?

В офис счастливчик отправился уже не из-за необходимости получать зарплату или чувства долга. А исключительно ради того, чтобы погромче хлопнуть дверью на прощание!

В фойе Воробьева встретил Юрка с перекошенным от ужаса лицом.

- Ох, чую, попадет тебе сейчас... - предупредил коллега. - Иваныч рвет и мечет, тебя видеть жаждет. Если просто премии лишит - это еще хорошо...

- Да пошел в жопу этот Иваныч, - рассмеялся Олег. - Может, я сам сейчас уволюсь!

- Чего это ты вдруг? - насторожился друг. - Наследство неожиданно получил!

- Лучше!

Мужчина закатал рукав, демонстрируя татуировку. Казалось, что она несколько изменилась с утра - стала улыбаться еще шире и кровожаднее. Да не, показалось...

- О, друг... - повел носом менеджер. - Да ты еще не протрезвел, как я погляжу! Хоть жвачку зажуй...

Похлопав коллегу по плечу, Олег поднялся в кабинет шефа. Секретарша Жанночка дернулась к селектору, чтобы сообщить боссу о посетителе, но тот только отмахнулся.

- Я сам о себе доложу!

Заранее приготовившись к воплям Бориса Ивановича, предвкушая удовольствие, с которым он сейчас пошлет начальника куда подальше, Воробьев решительно толкнул дверь... только шеф вовсе не выглядел разъяренным. Напротив - находился в хорошем расположении духа.

- А, Олежа! - расплылся в улыбке босс. - Заходи, присаживайся...

- Спасибо, Борис Иванович, - удивленно пробормотал мужчина.

- Мне тут донесли, что вчера у тебя был день рождения! Извини, не знал! Принимай запоздалые поздравления...

- Спасибо...

- ...запоздалые поздравления, - продолжил начальник. - И подарок. Если, конечно, согласишься...

- На что соглашусь?

- Ты, конечно, в курсе, что у нас открывается новый филиал? Руководство из центра просило пошукать, поискать, кого из сотрудников я могу рекомендовать на должность руководителя филиала. Подумал я тут, репу почесал... а кого?

- Варвару Петровну? - предположил Олег.

- Ха! - хохотнул шеф. - Скажешь тоже! Помнишь, что она на новогоднем корпорате вытворяла? После того, как она на столе отплясывала, последний курьер знает, что она трусов не носит! А какое может быть уважение подчиненных к руководителю, если руководитель трусов не носит?

- Ну... э...

- Вот что б ты подумал обо мне, если б вдруг я б тут сейчас перед тобой без трусов сидел? - поинтересовался босс.

Воробьев содрогнулся, представив себе сию нелицеприятную картину. В таком обличии Варвара Петровна, несмотря на возраст, давала Борису Ивановичу сто очков вперед!

- Вот и я про то же, - вздохнул начальник. - Короче говоря, я рекомендовал назначить тебя! И что бы ты думал? Сегодня утром центр утвердил твою кандидатуру! Поздравляю, Олег!

Мужчина нервно икнул. Сперва - лотерейка, потом - директор филиала. Такая пруха не может быть простым совпадением! Определенно - дело в золотой обезьяне! Работает! Татуировка работает!

Шеф истолковал замешательство подчиненного по-своему:

- Да-да, я знаю, что это дальше от твоего дома. Не переживай, на первое время выделим машину с водителем, а там и с квартирой что-нибудь сообразим. Выручай, а? Соглашайся, Олег! А то реально больше некого поставить! Не этого же балбеса Юру! И уж точно не Варвару Петровну! От нее чего угодно ожидать можно! Она... - Борис Иванович понизил голос. - Она еще, чего доброго, мало того, что без трусов, так еще и без лифчика припрется!

- Ладно, - сжалился над руководителем Воробьев. - Только чтобы зарплату повысили! И секретаршу хорошую...

- О чем разговор! - обрадовался начальник. - Зарплата, премия - как полагается! А секретаршу - сам на пляж сходишь, любую выберешь!

В коридоре коллегу поджидал Юра, сгорающий от любопытства.

- Что там? Как там? - поинтересовался он. - Не сильно тебе влетело?

- Да нет... - пожал плечами мужчина. - Наоборот - повысили! Буду директором нового филиала!

- Чего? - возмутился менеджер. - Как так-то? Иваныч обещал меня назначить!

- Не дорос ты еще до такой должности, Юрец, не дорос, - покачал головой Олег. - И знаешь... давай больше без этого панибратства. Как-никак, я теперь начальник! Давай на "вы" и по имени-отчеству...

- А как у тебя... вас отчество-то? - ошарашенно спросил бывший друг.

- Андреевич я, Юрец! Андреевич!

Весело насвистывая под нос, новоявленный руководитель направился в свой старый кабинет, собирать вещи. Потом еще нужно было съездить до лотерейной конторы, обналичить выигрыш. Затем - отметить удачный день в том же ресторане, где вчера праздновали с Мишкой случайную встречу.

Конечно, следовало бы сразу позвонить однокласснику, поблагодарить за наводку, но, замотавшись, Олег вспомнил про бизнесмена только на следующее утро. Вытряхнув все барахло из карманов, он отыскал визитку и набрал номер.

- Алло? - раздался женский голос из трубки.

- Э...

- Я вас слушаю!

- Извините. Похоже, я ошибся номером...

- Мужчина, вам кого?

- Я Михаила хотел услышать.

В эфире повисла тишина. Воробьев собирался прервать вызов, но женский голос продолжил:

- Михаил не может сейчас ответить. С кем я разговариваю?

- Это Олег, его одноклассник...

- А это - Анна, жена Михаила.

- Аня, ты? - воскликнул мужчина. - Это - я, Воробьев, из "А"-класса!

- А, Олег! Привет! Со школы не виделись...

- Это да... а Мишка сильно занят?

- Олег, тут такое дело... Миша погиб...

- В смысле - погиб? - прошептал собеседник. - Как - погиб? Мы же... мы же позавчера бухали вместе!

- Ну вот... а потом он, пьяный, подцепил где-то двух мокрощелок, сел за руль и улетел с трассы. Олег, это так жутко было! - всхлипнула женщина. - Машина всмятку! Все трое - в фарш! Кто там где - до сих пор разобрать не могут! Я, как узнала, тут же с Мальдивов вернулась!

- Жуть... - выдавил из себя мужчина. - Соболезную... ты это... того... если вдруг что будет нужно - звони, не стесняйся. И скажи, когда похороны будут, я обязательно приеду.

Отпевание состоялось в небольшой часовне на окраине города. Вопреки ожиданиям все выглядело весьма скромно. Пришли очень немногие. Человек пять бизнес-партнеров Михаила с женами, несколько его армейских друзей, родственников и всего трое одноклассников - сам Олег Воробьев, Сашка Артемьев и Влад Хохряков. И, конечно, вдова - Анна. Даже дочь не пришла попрощаться с отцом.

Коммерсанта хоронили в закрытом гробу. Олег уже знал о причинах гибели, слышал от Ани, что авария была ужасной, но не предполагал, что настолько. Положив две гвоздики на крышку гроба, обняв и утешительным жестом похлопав по спине Бубенцову, Воробьев отошел к одноклассникам.

- Да-а, - протянул Влад. - Вот и дожили, что на похоронах видеться стали...

- Хоть так, - пожал плечами Саша. - А то классом-то совсем не встречаемся... многих уж больше двадцати лет не видел! Игната вот в магазине встретил случайно пару лет назад, да Соловьева на заправке. Он же сейчас в полиции служит!

- Соловьев? - удивился Воробьев. - В полиции? В школе шпана шпаной был! Помнишь, как жвачку тебе на стул подсунул?

- Забудешь такое, - буркнул Артемьев. - А что... почему Мишка в закрытом гробу? Неужто, такая сильная авария была?

- Да авария-то как авария, - поморщился Хохряков. - Только разбился он за городом, вечером. А нашли их только утром...

- Их? - переспросил Александр. - Кого - их?

- Да он с двумя телками ехал... бухой, - пояснил Олег, не вдаваясь в подробности.

- Да, узнаю Бубна, - усмехнулся Артемьев. - Баб он всегда любил! И что? Почему гроб-то закрытый?

- Так за ночь зверье постаралось, - продолжил Владик. - Главное, баб вообще не тронули, а Мишку основательно подъели. Правую руку почти начисто отгрызли!

- Правую? - насторожился Воробьев. - Это ту, где у него татуировка была?

- Не знаю, как там на счет татуировки, - пожал плечами Хохряков. - Но погрызли его капитально!

- Мальчики, - подошла к мужчинам вдова. - Сейчас едем на кладбище, а потом - в ресторан, поминать, зал заказан. Машин на всех хватает?

- Я с водителем, - напомнил Олег. - Так что могу кого-нибудь взять с собой.

- Ты смотри, - подмигнул Влад, пихнув локтем Сашку. - Какой деловой стал! Полгода назад пятерку у меня до зарплаты занимал, а теперь - с водителем!

Помощь водителя с машиной не понадобилась - на кладбище поехали далеко не все, а до ресторана и вовсе добрались четверо - Аня, Олег, один из компаньонов покойного и какой-то родственник - седой дядька с пышными усами.

- Негусто, - заметил Воробьев, обводя взглядом пустой зал ресторана, закрытого на спецобслуживание.

- Дерьма меньше людям делать нужно было, - неожиданно резко отозвалась вдова. - Нормальным же человеком был! Да, не богато жили, но как-то нормально, по-человечески! А пять лет назад, как деньги пошли, Мишку как подменили! Мне вон сиськи вставил, - она тряхнула грудью. - На дочь наезжать начал. Тот - нищеброд, нечего с ним встречаться. А этот - из хорошей, богатой семьи, дружи с ним, благословляю. А как над работягами издевался! Чуть что не так - сразу в морду! Раньше дружили семьями, все праздники вместе отмечали, а потом - разве что в спину не плевались!

Всхлипнув, женщина достала из сумочки платочек и принялась вытирать слезы.

- Извини, Олег, накатило что-то...

- Понимаю... я сейчас руки помою и вернусь.

Повесив пиджак на спинку стула, Воробьев удалился в туалет. Здесь он, чтобы не намочить рубашку, закатал рукава и тщательно промыл руки с жидким мылом, оттирая кладбищенский запах. Стряхнув капли влаги, мужчина потянулся к сушке... но та не работала! Он покрутил головой в поисках бумажных полотенец или еще чего-то типа того, но ничего подобного не было.

- Тоже мне... ресторан! - процедил сквозь зубы Олег.

Вытирать руки туалетной бумагой он побрезговал. Оставалось лишь вернуться в зал и там попытаться найти полотенце или, на худой конец, обойтись салфетками.

Там уж сновали официанты, подавая поминальный обед. Усатый родственник усопшего придвинул поближе к себе графин с водкой и пялился на него, как кролик на удава, словно пытаясь осушить емкость силой мысли.

- Вот и я, - произнес Воробьев, усаживаясь на свой стул и протягивая руку к салфетнице.

Что-то неуловимо изменилось. В воздухе повисло вполне осязаемое напряжение. Вдова застыла, глядя полными ужаса глазами на правое предплечье, где скалила клыки обезьяна.

- Это... откуда это у тебя? - прокричала Бубенцова, вцепившись в грудки Олега. - Точно такая же тварь была у Миши!

- Это просто татуировка, - отмахнулся мужчина. - Дурацкая картинка.

Он попытался разжать Анины пальцы, но та держала рубашку мертвой хваткой. Освободиться можно было только разорвав ткань.

- Это сам дьявол! – на всю залу рявкнула вдова. – Из-за нее, вот из-за этой картинки, Миша и умер!

- Воды! - потребовал Воробьев. - Не видите, что ли? У человека истерика! Принесите воды!

Вместе с девушкой-официанткой им удалось разжать пальцы Анны и ее отсадили подальше, за столик в углу. Тут же прибежала администратор с пузырьком успокоительного, накапала лекарство в стакан. Бубенцова теперь молча сверлила Олега ненавидящим взглядом.

- Откуда у тебя этот партак? - подсел к мужчине партнер покойного по бизнесу.

- Да Миша мне посоветовал... как раз в ту ночь, когда... когда его не стало. Мы здесь же, в этом же ресторане квасили. Вот я и сделал для прикола. Пьяный был. Трезвый точно не стал бы!

- С этим партаком не все так просто, - покачал головой собеседник. - Мишка, как прибухнет, постоянно этой обезьяной хвастался. Хвалился, что все бабло у него из-за этой мартышки... ты же слышал сегодня, будто дикие звери половину руки у него сожрали, пока труп не нашли?

- Ну, - поежился Воробьев.

- Так вот - гонево это все! Я с Анькой ездил в морг, тело опознавать. Рука-то на месте была. Только вот...

- Что? - нетерпеливо подался вперед Олег. - Что "только вот"?

- Только вот партака на ней не было! Будто кусок кожи вместе с мясом вырвали! И отметины от зубов...

- Глупости все, - неуверенно проговорил мужчина.

- Может быть... - покачал головой коммерсант. - Может быть... только вся рука - целая, нетронутая, а партак как кто-то выгрыз! Давай накатим, помянем Бубна.

Воробьев покидал ресторан с тяжелым сердцем и с погаными мыслями. Не могла же татуировка стать причиной смерти одноклассника! Не могла эта проклятая мартышка сама себя из руки выгрызть! Она же нарисованная!

Хотя... если эта золотая обезьяна и впрямь магическая, если она притягивает удачу, возникает вопрос - что она еще может?

- Домой? - спросил водитель, усадив подвыпившего шефа в автомобиль.

- Да, домой, - кивнул он. - Впрочем - нет, Валера. Давай-ка по одному адресу заедем...

В этот раз Олег без труда нашел нужный подвал. При дневном свете постройка выглядела вовсе не так угрюмо. Оставив подчиненного ждать в машине, Воробьев спустился в салон. Одноглазый мастер, как и в прошлый раз, полулежал на кресле, уткнувшись в газету. Мужчина покашлял, привлекая внимание.

- Здорово, - приподнялся пират. - Еще кого-нибудь набить?

- Нет, я вообще не за этим. Видите ли... пять лет назад мой друг делал у вас точно такую же татуировку, золотую обезьяну.

- И что?

- По странному стечению обстоятельств он погиб именно в ту ночь, когда вы делали татуировку мне!

- Так понятно, - криво усмехнулся кольщик. - Я ж каждому все подробно объясняю! Чего можно делать, чего - нельзя. Хоть раз хоть кто-то послушал? Нет! Вы же все ухрюкиваетесь в дрова и к концу работы только слюни пускать можете! А потом виноватых ищете!

- Э, братан! - повысил голос Олег. - Ты же сам мне свое пойло сунул! Я чуть не подох утром!

- Бутылку давал, было дело, - согласился одноглазый. - Но я ж насильно тебе в глотку не вливал! Сам пил!

- Слышь, морда тупорылая...

Воробьев схватил мастера за жилет и хорошенько встряхнул его. И тут же почувствовал резкую боль в правой руке. Стиснув зубы, он выпустил хозяина салона и схватился за предплечье. Сквозь рубашку проступала кровь. Олег закатал рукав. Через всю руку шли узкие кровавые полосы, словно следы от когтей.

- Это... это еще что за ботва? - заорал в панике клиент.

Пират, встряхнув жилет, снова развалился в кресле.

- Не газуй, братан. Да и вообще помалкивай, если не хочешь кончить, как твой кореш.

- Ты мне угрожаешь?

- Я тебя предупреждаю. Что не стоит трепать языком направо и налево, рассказывая каждому встречному-поперечному про наколку.

- Но... почему так?

- Потому что у золотой обезьяны может быть только один хозяин. И то - пока он ей не надоест...

Полный сборник криповых историй тут: https://author.today/work/415085

- Дебил, мать твою! - прорычал мужик из внедорожника, высунувшись в окно. - Твоих двух почек мне на одну фару... стопэ! Олег? Воробьев? Ты, что ли?

- Мишка? Бубенцов? - удивился пешеход. - Вот это да!

- Давай, прыгая в тачку, братан! - обрадовался водитель. - Сто лет не виделись! - и, привстав на подножке, обернувшись, прокричал: - Ты кому бибикаешь, мудила? В жопу себе побибикай!

Не заставив себя просить дважды, Олег забрался на пассажирское сиденье и огромный, как троллейбус, джип убрался с зебры.

- Как житуха, братан? - поинтересовался Мишка.

- Да как... - пожал плечами мужчина.

- Не, мы ж с самого выпускного не виделись! - оскалился Бубенцов. - Это дело нужно сбрызнуть!

- Да я как бы...

- Не тушуйся, братан! - Мишка хлопнул пассажира по плечу. - Я за все башляю!

Автомобиль остановился возле старого здания, еще дореволюционной постройки, с яркой неоновой вывеской. Интерьер соответствовал фасаду - резная мебель, чучела животных на стенах, древние патефоны и скрипки в стеклянных витринах. Олег было напрягся, сомневаясь, что в состоянии оплатить посиделки, но вовремя вспомнил, что одноклассник угощает.

- Рассказывай, братан, как ты до такой жизни докатился, - поинтересовался Мишка, устроившись на диване за столиком.

- Нормальная жизнь, - пожал плечами Олег, присаживаясь на краешек дивана. - Как у всех... ты-то когда буржуем стать успел?

Старый знакомый заржал во весь голос, словно собеседник спросил что-то донельзя веселое.

- Да, - согласился он, закончив смеяться. - У меня-то дела в гору прут! Ты не поверишь - могу вообще на жопе ровно сидеть, ничего не делать до конца жизни - и то еще внукам останется!

- Почему ж не поверю, - качнул головой мужчина, скосив глаза, чтобы оценить часы приятеля. - Очень даже поверю!

- Смотри, чего покажу...

Мишка достал из кармана телефон и, пролистав несколько изображений, продемонстрировал фото девицы в купальнике. Стройная, подтянутая, с огромной грудью. Женщина на снимке смутно напоминала... но этого же не может быть! Дама совсем не выглядела ровесницей собеседников! Как минимум - на десяток лет младше!

- Погоди, - нахмурился Олег. - Это Анька, что ли? Из "Б"-класса?

- Ага, - оскалился Бубенцов. - Сиськи ей вставил, жопу тоже вставил, губы сделал. Сколько бабла отдал - самому страшно! Да у меня дом дешевле, чем жена, стоит! Зато теперь такая тихая, покладистая... и сосет, как пылесос!

- Мнда... - протянул именинник. - А до меня доходили слухи, что ты последний хрен без соли доедаешь...

- Да, братан, - нахмурился Мишка. - Было дело... но все изменилось всего за один день! Вернее - ночь!

- Ну? - подался вперед Олег.

- Я себе татуху набил, - произнес, понизив голос, старый знакомый.

- Чего-чего? - ехидно хихикнул Воробьев. - Татуху?

- Смотри...

Приятель расстегнул запонку и закатал рукав. На правом предплечье красовалась большая, яркая татуировка некой твари с длинными клыками и совершенно дикими, злобными глазами.

- Чего это? - почесал затылок мужчина. - Тигр, что ли? Или собака?

- Сам ты... собака! - огрызнулся одноклассник. - Это - золотая обезьяна! Она бабки притягивает!

- Чего-чего? - расхохотался Олег. - Золотая обезьяна? Бабки притягивает? Мишка, ты голову-то давно проверял?

- Ну-ну, - насупился собеседник. - Ржи, сколько хочешь! Только у меня один только ботинок... да какой там - ботинок! Одна подошва дороже всего твоего прикида стоит! Вот так-то, братан!

- Пошел ты, - процедил сквозь зубы именинник, засовывая в рот тарталетку с черной икрой. - Сам давись своими лобстерами! А я домой пошел!

- Да погоди ты, - зашипел Мишка, хватая товарища за руку. - Эта байда реально работает!

- Да не гони ты!

- Да не гоню я! Зуб даю! Прижми жопу обратно, все расскажу!

Олег нерешительно замер. С одной стороны он не был намерен терпеть унижения от нувориша, с другой стороны официант как раз принес горячее - рибай на доске вместо тарелки, с листьями салата и пиалой с красным соусом. Можно отплатить за глумление, основательно объев богатея!

- Ладно, - благосклонно кивнул Воробьев. - Рассказывай...

- Так вот... дело было лет пять назад. У меня тогда автосервис был, да все эти санкции-фиганции... еще и самокаты эти удумали, каршеринг... короче, дела шли все хуже и хуже. А у меня все в кредитах - подъемники, стенды... у самого тачка в кредите, еще и ипотека! И Анька всю плешь проела: "Хочу в Египет! Хочу в Таиланд!" Дочка тоже истерики закатывает - то платье, то туфли, то телефон... короче, бухать я начал. Так бухал, что самому страшно было! И как-то раз - я уже не вспомню, как - оказался в каких-то гаражах. А там - бомж. Натуральный такой бомжара. И мы с ним вместе квасили. Только тот бомж оказался не простой...

- ...а золотой, - хихикнул Олег.

- Да не гони ты, - отмахнулся Мишка. - Как бомж может быть золотым? Он же не рыбка! Бомж оказался понимающим мужиком. Так мы с ним душевно побазарили, я ему все рассказал, как есть. Какая жизнь у меня поганая - хоть в петлю лезь! Вот он и предложил набить партак на удачу. Притащил меня в какой-то подвал, там еще накатили, для храбрости... а потом - вообще ничего не помню! Помню только, как утром проснулся дома, а у меня - вот, эта золотая обезьяна! А, вру! Еще морду этого мастера запомнил - страшный, одноглазый, как пират!

- То есть ты хочешь сказать, что забухал с каким-то бомжом, а потом в каком-то подвале, непонятно какой иглой, непонятно - кто, набил тебе татуху, и с тех пор у тебя поперло?

- Ну... в целом - все так. Только той же ночью дождь выпал. А утром - заморозки! Мне мужики из сервиса звонят... или "звонят"? Как правильно? Короче, не важно! Звонят из автосервиса - там аврал, очередь на месяц вперед!

- Заморозки... - протянул именинник. - Так на Урале живем! У нас это - нормально! Подумаешь, совпало!

- Вот, братан! - пьяно икнул коммерсант. - И я так сперва подумал! Решил проверить. Купил лотерейный билетик... и выиграл сто миллионов! Вот прям в тот же день! Сразу с долгами рассчитался... а бизнес-то прет! Купил еще два бокса - там тоже автосервисы устроил. А через год у меня уже пятнадцать автосервисов по городу и два автосалона! Как тебе такое "совпало"?

- Слушай, Мишка... а если эта обезьяна такая волбешна... тьфу... волшебная - почему бомж себе такую не набил?

- Хм... - задумался одноклассник. - Пес его знает! Может, даже на партак бабла не было?

- А ты это... больше лотерейных билетиков не покупал?

- Покупал! - закивал головой приятель. - И каждый раз выигрывал! Не по сто миллионов, конечно, такое всего раз было. Поскромнее - пяток-другой. А сейчас как-то приелось... куда мне эти миллионы? Солить, что ли?

- Круто, конечно, - вздохнул Олег, не зная, смеяться над историей, или молча согласиться. - Мне бы так... пусть не сто миллионов, а хотя бы один миллиончик...

- Вопрос - фуфло, брателло! - хлопнул по плечу бизнесмен. - Хочешь - хоть прям сейчас - поехали, отвезу к кольщику!

- Так мы же бухаем... - неуверенно возразил Воробьев.

- Базара - ноль! Добухаем - и отвезу!

- И ты говорил, что не помнишь, где этот мастер обитает...

- Вот, братан! - поднял палец Мишка. - То-то и оно, что теперь - знаю! Я сегодня утром саморез поймал, заехал на ближайшую шинку... а там, в подворотне, как раз тот подвал! Я его сразу узнал! Не удержался, зашел - точно та татушечная... татуировочная... короче, ты меня понял. И мастер тот же, - Бубенцов закрыл один глаз ладонью. - Пират!

Олег покачал головой. История одноклассника, если, конечно, не была вымыслом, удивляла и поражала. Но какого-то научного обоснования, чтобы увязать татуировку с внезапным везением, он тоже не видел. Да и не торопился делать наколку в непонятно каком подвале. Кто его знает, как там иглы дезинфицируют? Можно и гепатит подхватить... а то еще что похуже!

- Поехали? - вновь предложил коммерсант.

- Не-не, - замотал головой Воробьев. - Обойдусь. Я сам как-нибудь...

- Твое дело, братуха, - пожал плечами приятель. - Только сам ты, как я погляжу, не очень... эй, человек! - позвал официанта Мишка. - Давай еще по двести вискаря и... и телочкам за тем столом - самого дорогого шампанского!

Олег обернулся туда, куда показывал одноклассник. За столиком у окна сидели две девицы, явно посетившие ресторан в поисках спонсоров. На высоких каблуках, в обтягивающих платьях, настолько миниатюрных, что, казалось, на бабочку официанта ушло больше материи. Мужчина невольно залюбовался телами, выставленными напоказ, как в витрине. Стройные, подтянутые, загорелые, без крупицы лишнего жира, зато с правильными округлостями в нужных местах. А личики? Картинки, а не личики!

Приняв шампанское, девушки нашли глазами благодетеля и кокетливо заулыбались, поправляя прически и облизывая губы.

- А как же Анька? - шепотом спросил именинник.

- Она на Мальдивах, - отмахнулся Мишка. - Да и куда она от меня денется?

- Черт с тобой, - решился Олег. - Давай адрес своего пирата...

Ресторан компания покинула после полуночи. Коммерсант, несмотря на все уговоры, сел за руль своего джипа, в его же машину забрались обе девицы. Они быстро сообразили, кто оплачивал банкет и Воробьев не имел никаких шансов на приятное продолжение вечера.

Сам же именинник, проводив глазами внедорожник, покурил и, вызвав такси, назвал адрес тату-салона. Он понимал, что если не решится сделать наколку сегодня - не решится уже никогда. Конечно, надежд на то, что мастер работает по ночам, не было, зато появилось бы хорошее оправдание. Попытался, не вышло...

Но все вышло. Автомобиль остановился перед обветшалым зданием в промзоне недалеко от гаражного кооператива. В самом ангаре располагался не то какой-то цех, не то склад. Мужчине пришлось дважды обойти постройку, прежде чем он приметил невзрачную вывеску и лестницу в подвальное помещение.

К большому удивлению салон работал - в щель между металлической дверью и стеной пробивался желтый электрический свет. Восприняв это как знак, Воробьев спустился по потрескавшемуся бетону ступеней и потянул на себя дверь.

Внутри заведение выглядело еще хуже, чем снаружи. Потолок с осыпавшейся штукатуркой, стены с облупившейся краской. В самом центре, под люминесцентным светильником, стояло кресло, типа как в зубоврачебных кабинетах, с прорехами, заклеенными скотчем. На этом кресле развалился мастер в джинсовой безрукавке с беспорядочно нашитыми разноцветными патчами.

Олег сразу узнал его по описанию. Одноглазый - правый глаз был прикрыт засаленной повязкой, с щетиной, торчащей, как иглы ежа, в бандане, некогда, очевидно, бывшей красного цвета с белями якорями, но теперь - выцветшей, равномерно блеклой с едва угадываемым рисунком.

- Чего тебе? - грубо спросил кольщик, отложив в сторону газету.

- Мне бы... татуху, - неуверенно произнес гость.

- Вон... - махнул рукой хозяин. - Там каталог, выбирай.

- Да я уже выбрал... мне нужна золотая обезьяна! Чтобы бабла было умотаться! И чтобы телки на меня вешались!

- Хм... - впервые проявил заинтересованность мастер. - Можно и обезьяну. Ты откуда про нее узнал?

- Друг рассказал. Он такую у вас делал...

- Что - прямо сам рассказал? - удивился татуировщик.

- Ага, - кивнул Олег.

- Или твой друг чем-то тебе очень сильно обязан... или он - конченный дебил! - недобро усмехнулся одноглазый, уступая кресло посетителю. - Но желание клиента - закон!

Мужчина устроился в кресле и закатал рукав. Пират достал машинку, бутыль с мутной жидкостью и, выдернув зубами пробку, смочил грязную тряпицу и протер иглу.

- А у вас это... как с санитарными нормами? - опомнился Воробьев.

- Все в поряде, - заверил кольщик. - На вот, глотни анестезии...

Похоже, Олега вырубило с первого глотка. Пойло, предложенное мастером, больше напоминало раскаленную лаву и обожгло внутренности, как жала миллиона разъяренных ос. И уж конечно не шло ни в какое сравнение с вискарем, которым Мишка угощал в ресторане.

Утром мужчина чувствовал себя препоганейше. Настолько погано, что он пожалел, что вчера не ударил инсульт или инфаркт. Уж лучше помереть, чем так болеть!

Все тело ломило, будто каток переехал. Голова раскалывалась. Во рту словно табун коней насрал. Но самое поганое - это рука. Она горела, будто сваренная заживо в кипятке. Сорвав пластырь, Воробьев снял бинты.

На предплечье красовалась оскалившаяся обезьянья морда, окруженная красной припухлостью. А еще вокруг татуировки были отчетливы видны красные полосы, будто следы от когтей какого-то животного. Неужто, все же внесли какую-то инфекцию в той антисанитарии?

Еле-еле поднявшись с кровати, страдалец добрел до ванной и, включив холодную воду, умылся, затем подставил под струю голову и, наконец, вовсе присосался к крану, словно собираясь в одиночку вылакать весь городской водопровод.

Кажется, немного полегчало. Теперь Воробьев подставил под ледяную воду правую руку. Боль начала потихоньку отступать... но снова колоколом отозвалась в голове, вторя трели мобильника.

- Твою ж мать, - прохрипел мужчина. - Этого еще не хватало! Слушаю! - буркнул он в трубку.

- Олег, блин! Ты где?

- Да я, Юрка, тут это... того...

- Денюху вчера отмечал?

- Ну... не без этого.

- Давай ноги в руки и в контору! Тут Иваныч тебя обыскался!

- Юрец, не в службу, а в дружбу! Прикрой меня! Я через час буду!

Вот и помогла обезьяна разбогатеть! Не успел сделать татуху - и уже, похоже, с работы выгонят! Олег с ненавистью посмотрел на звериную морду, прикидывая, насколько болезненно будет свести партак и останется ли шрам.

Приняв душ, наспех одевшись, он выбежал из дома. На остановке случилось еще одно несчастье - нужный автобус ушел буквально из-под носа, следующий будет только через пятнадцать минут.

Нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу в ожидании транспорта, мужчина приметил газетный киоск с яркими картонками лотерейных билетов за стеклом. А что если... а если попробовать? Что он теряет, кроме пятидесяти рублей?

Выбрав билетик, Воробьев нашел в кармане монетку и в нерешительности замер. А если - наоборот, все это - фигня, никакая обезьяна не золотая и не волшебная? Тогда все зазря! Сейчас, пока он еще не соскрябал скретч, оставалась надежда на лучшую жизнь. Но если билетик не принесет выигрыша - все, угаснет последняя надежда на светлое будущее. И тогда - хоть в петлю.

Полный сборник криповых историй тут: https://author.today/work/415085

- Что? - нахмурился колдун. - Грешные магистры! Нет же! Освободите его!

Капитан сделал знак подчиненным и двое воинов тут же вцепились в одежды гнома, попытавшись вытянуть бедолагу из зеркала. Борода еще сильнее затрещала, стекло зазвенело, не желая выпускать пленника. Но к желаемому это не привело, разве что у собравшихся заложило уши от визга купца.

- Дурачье! - процедил сквозь зубы старец. - Отрежьте ему бороду!

- Нет! - завопил купец. - Только не бороду! Лучше смерть!

Гном дернулся в отчаянной попытке высвободиться, борода вновь хрустнула, однако не сдвинувшись ни на дюйм. К тому же из его глаз потекли слезы, оставляя неровные дорожки на морщинах.

- Прикажете исполнять, мастер Рейстандиус? - обратился командир к волшебнику, коснувшись кинжалом горла торговца.

Гвардеец замер, натянув жалом лезвия кожу на шее бедолаги. Он стоял, как обсидиановое изваяние, и ни у кого не оставалось сомнений, что если магистр отдаст приказ - капитан исполнит его без малейших колебаний и угрызений совести.

- А вы, мастер Рейстандиус, не можете поколдовать немного, чтобы и я высвободился, и борода осталась? - взмолился Друм, опасливо косясь на клинок.

- Могу в лягушку тебя превратить, - пожал плечами чародей. - Или в паука. Тогда борода тебе без надобности будет.

- Пес с вами, - со всхлипом согласился карлик. - Режьте бороду! Только не слишком коротко!

Гвардеец, не целясь, отсек бороду купца одним ударом кинжала, особо не беспокоясь, сколько там останется. Тот, вытирая слезы и шмыгая носом, не спешил покидать место своего плена. Гном, вытянув шею, рассматривал в зеркале оставшийся обрубок, оценивая потери.

- Рассказывай, - потребовал маг.

- Вот же дерьмо драконье! - всхлипнул Друмкадаристеркин, ощупывая обеими руками растрепанную растительность на своем лице. - Орчье семя! Ох, попадись мне! Все кишки выпущу!

- Да-да, конечно, - ехидно усмехнулся Рейстандиус. - Рассказывай, что тут стряслось, или... я ведь могу и повторить этот фокус с зеркалом!

Купец торопливо отпрыгнул подальше от зеркала и уселся за стол, бросая опасливые взгляды на свое отражение.

- Пришла эта... девка... - начал он свое повествование.

- Девка? - уточнила баронесса. - Не старуха?

- Я по-твоему совсем из ума выжил? - тряхнул головой карлик. - Девку от старухи отличить не могу? Сказано тебе - девка, значит - девка! Норрим назвал ее Ягой, она потребовала исполнить уговор. А с какой это стати? Не она ж меня излечила, а вы, почтенный мастер Рейстандиус! Да и сердца феникса нонче на деревьях не растут! Не такая это штука, чтобы каждому за здорово живешь отдавать!

- Сердце феникса? - подпрыгнул чародей.

Его пальцы сжали посох с такой силой, что дерево жалобно захрустело.

- Да, сердце феникса, - подтвердил гном, не прекращая ощупывать плешь на подбородке. - Первое эта орчья дочь получила от Норрима еще до всего, когда пообещала изготовить зелье. А теперь пришла и захотела еще два!

- И вы отдали?

- Ха! - горько усмехнулся Друм. - Сперва - нет. Но потом - да. Кто бы не отдал, когда такое творится!

- Глупец, - хлопнул себя по лбу колдун. - Ты не представляешь, что вы натворили!

- Я тоже ничего не понимаю! Объясните, магистр! - взмолилась лю Ленх.

- Можешь не переживать легат, ты не сходишь с ума, - вздохнул старик. - Ты в самом деле убила Ягу. Но благодаря сердцу феникса ведьма восстала из пепла, подобно самой птице феникс! И восстанет еще, как минимум, дважды! Если мы ее не остановим...

- Разве можно остановить ту, кто живет вечно, мастер Рейстандиус? - прошептал побледневший гвардеец.

- Ой, не говори глупостей, - отмахнулся волшебник. - Вечно жить и вечно бояться смерти - две большие разницы!

- Приказать перекрыть все выходы из Кагдархейма? - спросил обнадеженный стражник.

- Зачем? - пожал плечами маг. - Или она уже покинула Громовую гору, или вы ее все равно не остановите... видишь ли, Яга принадлежит к первому племени слуг Темнейшего, его первое дыхание. Тень, которую отбросил Темнейший, создавая этот мир. Яга - очень сильный чародей! Пожалуй, в чем-то могущественней меня... это уже потом Темнейший решил, что ему не нужны столь сильные рабы, способные колдовать. Да и жили такие, как Яга, слишком долго. И Темнейший начал создавать новые народы для служения себе - гномов, орков. Пока не остановился на людях. Мы любопытны, изворотливы, в меру умелы. А еще достаточно хорошо размножаемся и не слишком долго живем...

- Позвольте, магистр, - вздрогнула, выходя из оцепенения Талагия. - Вы хотите сказать, что люди сотворены быть рабами?

- Кажется, именно это я только что и сказал.

- Нет! - твердо заявила странница, тряхнув головой. - Я - не раб! У рабов нет своей воли! А у меня -есть!

- Конечно, - неожиданно легко согласился волшебник.

И было в его тоне что-то такое... тот же тон, те же снисходительные нотки, которые девушка слышала от отца, еще будучи совсем маленькой. Когда она, едва дотягиваясь макушкой до эфеса меча на поясе Хоратия Корабела, надрывая голос, кричала, что уже взрослая. А отец, ласково гладя по голове, соглашался:

- Конечно-конечно! Ты уже совсем взрослая, моя плюшечка!

- Все, что я делаю - я делаю не по чьему-то велению, а по собственному желанию! - добавила баронесса, уже менее уверенно.

- А ты уверена, что твои желания - это именно твои желания, легат? - ехидно поинтересовался чародей. - Или ты просто считаешь их своими желаниями? Возможно, ты сейчас спишь и все, что происходит вокруг - нереальное, а лишь твой сон? Или еще хуже - это даже не твой сон! Ты снишься кому-то другому... да хоть кому-либо из Грешных Магистров, заточенных на дне Подлунного моря, и на самом деле тебя вообще не существует!

- Нет! - топнула ногой воительница. - Я - существую! И я - не раба!

Колдун занялся своей трубкой, давая понять, что дискуссия закончена. Вынув из воздуха уголек, он запалил табак и выдохнул клубы дыма, устремившиеся под своды пещеры. Посланница Триумвирата была другого мнение, не ощущая, что последнее слово осталось за ней, подыскивая подходящие доводы.

Но любое возможное продолжение спора прервал посыльный - запыхавшийся, взмыленный гном с лицом белее извести, ворвавшийся в покои купца. Он был не просто молод, а, пожалуй, еще совсем юнец - вместо бороды на щеках и подбородке торчало несколько редких волосков. Едва ли посыльному исполнилось и полсотни лет.

- Мастер Рейстандиус, - прохрипел курьер, жадно хватая ртом воздух. - Вам нужно спуститься в темницу!

- Мне это точно не нужно, - возразил магистр, выпустив кольцо дыма. - Что я там забыл?

- Но... но... но... там такое! Такое!

- Возьми себя в руки, сынок, - проговорил гвардеец, хлопнув посыльного по плечу. - И объясни толком, что случилось.

- Я не знаю, что там случилось! - истерически выпалил юнец, сел на пол и зарыдал, закрыв лицо руками. - Я никогда такого не видел!

- Яга? - спросила лю Ленх чародея, наперед зная ответ.

- Яга, - вздохнул он. - Похоже, я ошибся и она осталась в Кагдархейме. Но зачем?

- Вот как раз и выясним, - улыбнулась Талагия, потянувшись, хрустнув суставами.

- Вероятно, тебе, легат, понадобится, это...

Зажав мундштук зубами, не вынимая трубку изо рта, старик вынул из рукава меч и протянул его страннице. Посланница узнала его - именно этот клинок она прихватила с собой в лавке убиенного кузнеца, впервые заподозрив появление Яги в Кагдархейме.

Приняв оружие, баронесса с трудом поборола в себе желание приложить его к рукаву магистра, сравнивая длину. Хотя и без того понятно, что меч не поместился бы в рукаве, будь то обычный, не волшебный рукав.

Прицепив ножны к поясу, лю Ленх почувствовала себя гораздо лучше. Привычная тяжесть стали на привычном месте успокаивала и вселяла уверенность.

- Стойте! - внезапно воскликнула воительница. - Мне нужен мой кинжал! И он мне нужен не потому что кто-то другой хочет, чтобы он мне был нужен, а потому что он нужен именно мне!

Довольная тем, что нашла способ оставить за собой последнее слово, легат взялась за рукоять кинжала, все еще торчащего из макушки Норрима, и потянула. Клинок прочно застрял в черепе - все тело гнома дернулось, как тряпичная кукла, но лезвие не покинуло головы карлика.

Тогда Талагия уперлась сапогом в покойника и дернула еще раз. И еще раз - сильнее. Кинжал не желал покидать свое пристанище.

- Во имя Всеотца! - взмолился Друмкадаристеркин. - Оставь его в покое, девка!

Его рука потянулась к лицу, чтобы погладить растительность, и некоторое время блуждала в воздухе, пытаясь нащупать отсутствующую теперь бороду. Странница, игнорируя купца, продолжала сражаться с мертвецом, и карлик, смахнув слезы, отвернулся, дабы не видеть, как лю Ленх издевается над трупом его племянника.

- Отойди уже, - не вытерпел чародей.

Отодвинув путешественницу в сторону, волшебник сделал едва уловимый жест рукой - и голова Норрима превратилась в ледяную глыбу. Настолько холодную, что даже в прохладе пещер Громовой горы от нее исходил пар. Перехватив поудобнее посох, колдун нанес легкий удар по ледышке, которая тут же рассыпалась мелкими осколками, высвобождая клинок.

- У вас нет сердца! - взвыл Друм.

Поблагодарив магистра легким кивком, баронесса вытерла кинжал о штанину, оставив на ткани белесые полосы инея, и засунула его в сапог. Полностью собравшись, Талагия первой направилась к выходу из покоев.

- Ты с нами? - поинтересовался Рейстандиу у купца. - Кажется, ты грозился выпустить Яге кишки...

- Нет-нет, - замотал головой карлик. - Когда собрались столь доблестные воины - очевидно, что я, простой торговец, буду лишним. Только мешать буду. Так что вы лучше сами, без меня...

Весь цикл целиком находится ЗДЕСЬ

Да, я уже слышу, как кто-то возмущается - мол, на родного ребенка денег зажал! Но ситуация достаточно типовая, женщина хотела нагреть мужика на бабки, используя ребенка, как оружие, получила симметричный ответ. Если она нашла деньги на бесполезные иски - стало быть, живет в достатке и не нуждается. Но в итоге, конечно, в таких разборках всегда страдают дети.

Теперь, после всего этого, дамочка решила оспорить сделку - продажу помещения. Непонятно! Человек продал свой собственный магазин, приобретенный им до брака. Каким образом и чье право он нарушил?

Женщина поясняет:

- Мой ребенок - единственный наследник, а бывший супруг, продав помещение, уменьшил наследственную массу, тем самым ущемив права несовершеннолетнего!

Так ты, мать, постой! Во-первых, после продажи недвижимости образовались деньги, которые точно так же в случае смерти войдут в наследственную массу. А, во-вторых, ты тоже не в мешке из-под картошки пришла, а в хорошем плаще, хороших сапогах. И питаешься, небось, не хлебом с водой! Ты же тем самым, что покупаешь себе одежду, не экономишь, питаясь быстролапшой, тоже уменьшаешь наследственную массу собственного ребенка! Почему тебе - можно, а отцу - нельзя?

На этот вопрос она не смогла ответить...

Мои художественные произведения в текстовом формате - https://author.today/u/kka/works

Включая новый сборник "Байки из жизни: Юридические истории 5", который пока в процессе написания, находится ЗДЕСЬ. "Юридически ликбез" в виде, доступном для скачивания, находится ТУТ. "Быть юристом" дописана до конца и доступна для скачивания ТАМ.

Мои аудиокниги - https://rutube.ru/channel/50219043/

Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это @IrinaKosh, @Balu829, @PyirnPG, @MamaLada, @SallyKS

Когда судья зачитывала определение о передаче дела в АС, все три дамы дружно аплодировали. Что им дает рассмотрение дела в АС вместо СОЮ - я так и не понял. Разве что рассматриваться будет дольше.

В АС уже наоборот - из ответчиков пришли представители УСТЭК и водоканала, из управляйки никто не пришел. И представитель УСТЭК заявил, что в другом деле, как раз по второй половине помещения, где собственник - ООО, заявлена экспертиза, поскольку дела связаны, то это дело не может быть рассмотрено без завершения экспертизы по тому делу.

Представитель УСТЭК - парень, совсем молодой, лет 25, но вопросы в экспертизе поставил очень правильные. Причины затопления, наличие гидроизоляции фундамента, оценка причиненного ущерба. Не знаю, подсказал ему кто, или сам додумался, если сам - испытываю к нему большое уважение.

Недели через две приехал эксперт и вся толпа представителей ответчика. Эксперт прошелся с умным видом по офисам и сразу сказал:

- Все понятно! Был открыт кран с горячей водой, раковина в санузле перелилась - вот и затопило!

- Стоп, - говорю. - Вот там висит счетчик. Вот акты ввода, поверка. На счетчик мотает по 0,5 куба воды в месяц. Потому что это - офис, здесь горячая вода никому особо не нужна. При этом по всей площади - грубо говоря 500 м.кв., при уровне воды 40-50 см от пола, должно было за одну ночь намотать 200-250 м.кв. Не катит твоя теория!

- Все понятно, тогда тогда течь была в трубе до счетчика...

- В таком случае, говорю, вина на управляйке...

- Нет, - возражает эксперт. - Тогда в чем-то другом была проблема...

Т.е. он, собака, приехав на экспертизу, уже искал способ отмазать управляйку!

Пошел осматривать другие помещения, дошел до двери, которая ведет в общедомовую половину подвала.

- Давайте, - говорит, - открывайте, там посмотрю.

- У меня, - отвечаю. - Ключей нет, это вопросы к управляйке.

- У нас тоже нет ключей, - говорит представитель управляйки. - Открыть дверь не можем!

- Да мне пофиг, - говорит эксперт. - Не можете ключами открыть - тогда ломайте...

- Сейчас принесем ключи, - говорит представитель управляйки.

Открыли, он там посмотрел. На счет гидроизоляции фундамента я вообще не понял, как он собирается делать экспертизу.

- Тебе ж, - говорю, - чтобы по гидроизоляции прояснить вопрос, нужно грунт вскрывать...

- Нет, ничего мне вскрывать не нужно!

- А как ты на вопрос про гидроизоляцию фундамента ответишь?

- Не ваше дело!

Ладно, не наше - так не наше.

Эксперт уехал, я еще переговорил с представителями водоканала и УСТЭК. Эти, в отличие от представителей управляйки, вполне адекватные люди. Я им пояснил, что вышел в суд на всю толпу, потому что непонятно, кто виноват. Управляйка в акте указала, что затопило канализацией - а это водоканал, но при этом затопило кипятком, в канализации кипятка быть не может, это уже или управляйка, или УСТЭК. Они ответили, что обид не держат, все понимают.

Прошло около месяца... и эксперт позвонил, попросил фото помещений в момент затопления. А их нету! Есть только фото входной группы, где вода стоит на уровне третьей ступеньки. В самом помещении - глубина воды 40-50 см, у собственников и арендаторов нет болотных сапог, чтобы в тот момент пройти внутрь и сделать фото. Внутрь могли пройти только сантехники управляйки, но им не до фото было.

В результате - с момента визита эксперта прошел уже почти год, суд выносит определения о продлении срока экспертизы каждые 2 месяца, экспертиза еще не готова и когда будет готова - большой вопрос...

Мои художественные произведения в текстовом формате - https://author.today/u/kka/works

Включая новый сборник "Байки из жизни: Юридические истории 5", который пока в процессе написания, находится ЗДЕСЬ. "Юридически ликбез" в виде, доступном для скачивания, находится ТУТ. "Быть юристом" дописана до конца и доступна для скачивания ТАМ.

Мои аудиокниги - https://rutube.ru/channel/50219043/

Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это @IrinaKosh, @Balu829, @PyirnPG, @MamaLada, @SallyKS

Внутри я увидел арену, в одном конце которой стоял трон, где восседал желтолицый узкоглазый мужик в черном плаще.

- Ага! - сказал мужик. - kka2012, рады приветствовать тебя! Я - верховный судья Шанг Цунг и сегодня свершится бой за будущее человечества!

Из дверей в дальнем конце зала вышел паренек в круглых очках и шрамом на лбу.

- Я - Гарри, - представился он. - Потный Гарри! И я буду твоим соперником в юридической бите добра и зла!

- Лет с Мортал Комбат бегинс нау! - вскричал Шанг Цунг.

И Гарри сразу пошел в наступление!

- Апелляция! - прокричал он.

- Кассация! - парировал я.

- Презумпция! - швырнул очередное заклинание Потный Гарри.

- Преюдиция! - ответил я.

- Ах так!!! Тогда - на тебе! Оферта! Акцепт! Астрент!

Я почувствовал несколько невидимых магических ударов. Нужно дать достойный ответ!

- Виндикационный иск! Конклюдентные действия! Императивная норма!

С каждым моим заклинанием Гарри все больше шатался, а после последнего - и вовсе свалился на каменный пол арены, истекая кровью.

- Финиш хим! - потребовал верховный судья.

Я усмехнулся. Потянулся, разминая суставы, и выкрикнул:

- Экзекватура!

Голова Потного Гарри взорвалась, как спелый арбуз, усыпая все вокруг кусками черепа и мозгами.

- Флавес виктори! - одобрительно кивнул Шанг Цунг. - Фаталити! Ладно, kka2012, сегодня ты победил и человечество получило новый шанс. Но мы вернемся через 5000 лет!

Вот так kka2012 в очередной раз спас Землю...

Мои художественные произведения в текстовом формате - https://author.today/u/kka/works

Включая новый сборник "Байки из жизни: Юридические истории 5", который пока в процессе написания, находится ЗДЕСЬ. "Юридически ликбез" в виде, доступном для скачивания, находится ТУТ. "Быть юристом" дописана до конца и доступна для скачивания ТАМ.

Мои аудиокниги - https://rutube.ru/channel/50219043/

Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это @IrinaKosh, @Balu829, @PyirnPG, @MamaLada, @SallyKS