Exphusb

Да, я мизантроп!

Акт второй. «Конфронтация»

Часть первая Второго акта.

Захожу домой после работы, а по квартире (маленькой однушке в панельке), запахи капустное-мясные, сладостно-манящие! А я голодный, как собакен. Ну говорю любовь моя потчуй, я готов! Она, как мне потом рассказывала, хотела эти голубцы за собственное изделие продать! Типа вот какая хозяюшка\рукодельница\повариха и мамка тёща моя передала ей все навыки ( в чем, как она думала, я сумлеваться начал). Где то наверное услышала, что: «Истинный путь к сердцу мужчины…» и бла.бла.бла. Но то ли она голубцов живых до тех пор не видела, то ли условный Джумшут из кулинарии который его готовил, при словах «сделай голубцов» от начальникэ представлял себе, что-то эпическое из подвигов Искандера Македонского, а готовить умел он только пилов, то ли любимая подумала и что так сойдёт, потому что и я, по её мнению, живых голубцов не видел никогда… История умалчивает. В общем вываливает она мне на тарелку «ЭТО». Забудьте, что вы знали о голубцах! Просто сотрите из памяти, потому что на тарелке именно, что возлежал ИМПЕРАТОР всех голубцов, супер-босс в конце игры, тот самый главный злодей в хорроре из 80-х и т.д. и т.п. размером он был с средних размеров арбуз! Я даже не думал, что такие листья у капусты бывают, толщины этот капустный лист был соответствующий, а линия жизни, которая, как вы знаете, проходит по центру капустного листа начинаясь от кочерыжки говорила о том, что качну было лет 200. Кринжа, как сейчас говорят, добавляло то, что он уже подгорел с нескольких сторон потому, как прогреть равномерно его не представлялось возможным, ввиду не работающей духовки (мой косяк). Хотя возможно мы были его не первой жертвой и на его боках были следы минувших битв, а капустный лист — это броня, покрывающая его могучее тело из фарша. Короче ткнул я ножом столовым ему в бок, а пробить не смог! Настолько он здоровенный был, что капуста на сковороде гореть уже начала, а его ледяное сердце таким и осталось… Ну не прожаривался он из-за своих размеров, до съедобного состояния. Я не смог победить царь-голубца и отодвинул тарелку. Ибо даже будучи люто голодным это капустно, подгорело, мерзлое чудовище жрать уже не хотелось. Битва была проиграна.

Будущая жена, под моим укоризненным взглядом, как провинившаяся, поплелась за шавухой и пивасом в ближайшую палатку, а мое тело усажено за комп, отдыхать от битвы, гамать в Need for Speed и ожидать заслуженный праведными трудами ужин.

Но голубец, не был бы самим собой, если б не отомстил нам за нанесенные ему позор и смертельные раны!  Я должен был услышать его злобный хохот, я должен был догадаться, что голубец замышляет не доброе и готовит ответный удар…

Вторая часть Второго акта.

Не менее многобуквенна и не менее эпична!

Короче, доел я свою шавуху, пивасом залил обильно и захотелось мне в тувалет. После сиськи пиваса, вполне обычное мужское желание. Захожу в гальюн и понимаю почему будущей жены как-то подозрительно не слышно последние полчаса.

Да произошло то что вы подумали! Всё правильно! Она ничего лучше не придумала и вместо того чтоб похоронить голубца в мусоропроводе с положенными его статусу почестями она попыталась смыть гиганта в унитаз… Голубцы, даже смертельно раненые такого не прощают, тем более такие! И да, в одном из колен унитаза, голубец из последних сил гордо расправил свою броню, капустный лист невиданных размеров и наглухо запечатал любое движение воды в унитазе на слив. По эпичности уход голубца на дно, на тот момент, затмил даже "I'll be back" из второго Терминатора, а это, как вы знаете, сильная сцена.

Воды была полная чаша. Ровно по стульчак. По поверхности плавали остатки внутренностей голубца в жирных кляксах подсолнечного масла (именно по этим косвенным уликам я сразу догадался о причина возникшей ситуации). Пиво во мне, которое уже в ушах плескалось, туда не помещалось ни как! Как истинно сметливый русский мужик, я оперативно сообразил поссать в раковину (первый и последний раз в жизни 😊 на случай, если жена прочтет этот текст и узнает себя) и пошел на поиски любимой, изобразив, как можно более нейтральное выражение лица. Любимая была найдена на балконе, сидела и тихо курила в углу (тогда она ещё курила) взгляд полный слёз устремлен в даль… На мой немой вопрос, был дан не менее немой ответ. Он посмотрела на меня снизу-вверх как кот из Шрека. И я все понял. Избавление от бренного тела голубца, путем смывания его в унитаз, пошло не по плану…

На мой вполне логичный, как мне показалось, на тот момент, вопрос «Какого ж … ты его не достанешь» ответа не последовало, лишь крупные слёзы покатились по девичьему лицу…

Короче, оказалось, что в детстве она от кого-то услышала, что если засунуть глубоко руку в унитаз, то там можно натурально застрять. И тогда приедут спасатели, милиция, пожарные, скорая, общественники, одноклассники и все, все, все кто может и должен приехать. Сбившись тесным кругом над несчастной попавшей в неловкую ситуацию, все эти люди будут сначала дико ржать, хватаясь за животики и указывая на несчастную, потом мужественно спасать её, разобрав при этом полквартиры, а возможно и весь стояк. А новость об этом экстраординарном происшествии, разойдётся по всем отечественным и западным СМИ включая британский The SUN и российский, СПИД-Инфо (Малахова тогда ещё не придумали) которые просто обожает такие истории! Так что тыканье пальцем и насмешки за спиной гарантированы жертве и всем её дальним и близким родственникам всю оставшуюся жизнь, включая отдых в Турции. А при невозможности извлечения конечности, конечно её полная ампутация, что прочем не избавляет жертву от событий, указанных выше.

Вот такой пунктик в голове у милой девушки! Кто бы мог догадаться от таком до указанных событий??? Наверное, это история происходит своими корнями из рассказов про «Черную руку» или «Красные колготки» вместе с «Гробом на колёсиках». Которые массово тиражировались в пионер лагерях, под одеялами, после отбоя. Кто знает… Правда моя будущая жена ни разу, как потом выяснилось, не бывала в пионер-лагере.

Да и фобия эта была не последней, с которыми мне пришлось столкнутся… Одна боязнь желтых гаражей чего стоит! Но это история, заслуживающая отдельного рассказа...

Акт третий «Эпилог»

Закатав мужественно, невидимый рукав (был я в футболке) я засунул руку в унитаз по ключицу и извлёк бренные остатки голубца на свет божий. Ибо глупые фобии, как именному мужику с большой буквы М, мне неведомы. Я стал для неё тем самым, который для неё готов на всё, даже на такие невиданные по отваге подвиги.  Не придумываю! Это она сама мне потом рассказала! Правда сама от этой фобии она так и не избавилась. Возможно ей это и не надо было. Должна же быть в женщине какая то загадка? Кстати, кто знает есть ли какое-то научное название у боязни застрять в унитазе?

Мораль:

Мне кажется только быт может помочь понять, что тот, кто рядом с тобой тот самый\та самая. Но это не точно.

Постскриптум:

Каюсь, иногда использовал эту историю в рассказах о начале нашей совместной жизни. Ну знаете, когда в теплой компании, да под хорошую закуску. Вгонял тем самым жену в краску и в желание в ответ рассказать про меня не менее пикантные факты из биографии. Все ж так делают, не? Прости любимая, но это реально ржачно… А я вроде не плохой рассказчик.

Жена моя отлично готовит! Люблю тебя, а ведь уже 20 лет прошло с нашей первой встречи!

Я про это прочитал недавно, ибо темой как-то не интересовался и половину названий слышу впервые.  Странно, что в список самых распространенных фобий не входит боязнь пауков или боязнь застрять в унитазе (отсылка к Трагедии «Голубец (прости любимая)).

Ну так вот, к чему я все это начал рассказывать спросите вы. А вот к чему.

Каждый нормальный человек старается избегать предмет, состояние или ситуацию на которых этот страх завязан. Ну то есть стараться держатся подальше от змей и морских глубин, например, тем более, что это в целом не очень сложно. Я, например, был уверен в том, что боюсь высоты и замкнутых помещений. Ну точнее, я так думал, что боюсь, до событий, описанных ниже. Не то чтобы я прям в лифте в обморок падал или в окно боялся выглянуть, но все же таки внутренний дискомфорт присутствовал всегда. Так же была уверенность, что страхи эти мои до конца не раскрылись потому, что не попадал я ещё по-настоящему на большую высоту и в по-настоящему закрытое помещение. Я думаю, вы понимаете, о чем я.

Предыстория.

Весна 2022 года.  После долгого, бурного и эмоционального обсуждения с женой возможных вариантов летнего отдыха с учетом непростой внешнеполитической и пандемийной ситуации, а также чтоб детей к бабкам в деревню, а сами зажигать без свидетелей и вообще мы заслужили отдых без детей 😊. Решили мы поехать на машине в Адыгею, в горы, с обязательным лазаньем по обрывам, скалам, горным рекам и пещерам. Ибо такого отдыха в нашей бурной на события жизни ещё не было. А хотелось чего-то нового, доселе не испытанного, потому как один раз живем!

Сказано-сделано! Интернет нам в помощь, компаний, занимающихся организацией горного туризма достаточно, все зависит исключительно от ваших пожеланий и кошелька. Так же принято было решение не просто тупо воткнуться в руль и доехать до места отдыха, а устроить обзорную экскурсию по югу России с посещением нескольких городов на маршруте (ночёвки в них же). Получились переезды по 350-500 км. В целом в комфортном режиме. Гостиницы бронировали заранее, так же заранее определяли куда пойдём и на что смотреть будем.

Путешествие к месту получилось насыщенным, с кучей дорожных приключений! Маршрут такой: Москва(дом) – Тамбов – Волгоград – Элиста - Майкоп (Бальнеологический курорт) - База отдыха в горах (Плато Лаго-Наки- конечная точка). Само по себе путешествие стоит отдельного описания, особенно Элиста, так что тут в детали вдаваться не буду.

Все время, во время пути к месту отдыха, скреблась в душе тревога, как я буду себя вести в стрессовой ситуации… Честно говоря, даже ожидал от себя что-то типа панической атаки в какой ни будь форме. Потихоньку проклинал жену за то, что придумала такой «гениальный» отдых! Я ж не «пацан зелёный» по горам скакать, а солидный жентельмен с пузиком! Мне бы в отпуске погоризонталить желательно с пивасом, любимыми фильмами и компьютерными играми, а тут такой экстрим!

Фобия первая:

Акрофобия (боязнь высоты).

Горы начались резко, прям из-за угла рррраз и горы! Едешь ты такой себе спокойно по обычному, среднерусскому пейзажу, дорога делает поворот и тут горы! Ощущения сильные, словами трудно описать, надо видеть! Через несколько километров, по легкому серпантину, меня ожидало первое испытание, точнее не меня, а мою боязнь высоты.

Итак, дамы и господа под бурные и продолжительные аплодисменты вперемешку с барабанным боем встречайте - Канатная дорога в станице Даховская!

Ощущения на подходе к ней были мягко говоря двоякие… Вся эта конструкция со стороны выглядела, как нечто сляпанное «из говна и палок» и доверия ВОООБЩЕ не внушала. Способ посадки на эту конструкцию с цель перемещения на верх - «на ходу»! Тебе, стоящему в определенной точке, под задницу влетает скамейка, ты себя фиксируешь уже на движущейся и набравшей определенную высоту седухе (кабинкой это назвать язык не поворачивается) и с некислой, надо сказать, скоростью начинаешь взлетать под небеса! Ноги твои болтаются в воздухе, а над башкой, в которой уже шумит от перепада высот и притока крови палка, которая при помощи хитроумного механизма с одного конца прикреплена к стальному тросу, а с другого, к лавке, на которой болтаешься ты.

Для дополнения картины, немного о ТТХ тела которое пишет сейчас эти строки, а на момент описываемых событий раскачивалось на лавке с палкой, чтоб вы понимали «всю глубину глубин».

Росту я 185 см и весу 95 честно нажранных килограммов. Не то чтоб прям форма- шар, мышцев тоже не мало! Ну и «кость широкая» конечно 😊

Я это к тому, что я аккуратно должен выбирать предметы, на которые встаю, сажусь или скажем ложусь! Люди +\- моих габаритов понимают, о чем я. Я однажды весы раздавил на которых пытался измерить весовые габариты, так как в какой-то момент жизни вес мой доходил и до 112 кг (но это тоже отдельная история (Назовем её предварительно «Как я себе лицо разобрал» (да, именно разобрал, а не разожрал! Не опечатка)).

Ну так вот, отвлекся я что-то… Лечу вверх короче, жена рядом, лавку перекосило, ибо вешу я почти в двое больше жены, лавка раскачивается от ветра, палка, которой лавка прикреплена к тросу скрипит под нашим весом, высота набирается, сцена для панической атаки подготовлена, реквизит расставлен, я в сцену впихнут. Всё готово.

Трататататам – изображаю барабанную дробь!

Ничего со мной не произошло! Вообще! Совсем! Ни на самой вершине, на которую мы благополучно долетели и ходили от одной обзорной площадки до другой, на самой «птичьей» высоте, ни при спуске, ни позже на более конкретных высотах гор Западного Кавказа, по которым мы скакали ещё целую неделю! Я лазил по веревочным лестницам, я сидел, свесив ноги над обрывом, дна которого не было видно из-за тумана, я скакал через трещины в скалах глубина которых была десятки метров! В конце путешествия я уже летел на зиплайне несколько сотен метров над ущельем Мишоко и лез по отвесной стене, с отрицательными в нескольких местах уклонами на и всё это, высоте примерно 2-2,5 км. над уровнем моря (везде, где необходимо со страховкой конечно)!

Панических атак так и не случилось, а было четкое ощущение, что это прям моё, мне в кайф!!!

Фобия вторая:

Клаустрофобия (боязнь замкнутых пространств)

С боязнью высоты разобрались, теперь история диаметрально противоположная, с неба под землю! Дело в том, что я, как к мне думалось, боялся даже не самого замкнутого пространства как такового, а застрять в нём! Типа, как кошмар Винни-Пуха, который перелазил из одной комнаты норы кролика в другую и застрял посерёдке… Но у Винии были друзья Пятачок и Кролик, которые вместо того чтоб воспользоваться ситуацией и отбуцать толстого за прошлые обиды, начали его вытаскивать и вытащили-таки, повредив при этом жилище Кролика!

А вот у вас какие друзья? Жене\мужу\детям \родителям на 100% доверяете? То-то же!

А тут в окружении группы незнакомых людей, а путешествовали мы всю неделю группой в 12 человек, надо спускается в пещеру думал я. В пещеры ведь спускаются по комфортной лестнице с перилами? Вы ведь так себе представляете посещение пещер? Ржу над вами в голосину. Потому что выглядят все ВОООБЩЕ не так! Ты долго едешь по лесу на шишиге (ГАЗ-66) выгружаешься ещё пару километров офрофада пешком, а потом гид-инструктор говорит - Всё пришли! А куда собственно пришли? Где пещера то? Где Сим-Сим откройся и вот это всё? Сокровищница Синдбада-Морехода или на худой конец пещера Горного Короля? Нет пещеры в Адыгее многочисленны, суровы и аскетичны при первом взгляде.

В земле дыра. Я НЕ утрирую дыра в земле… Чем-то напоминающая смесь той самой норы кролика и ямы под вывернутым ветром деревом в лесу. Шириной и размерами так же напоминающая дырку в деревенском туалете, только запах другой.

Мы ТУДА лезем??? Чего блд?? Да, мы лезем туда. Скажу честно, лез я самым последним, на улице остался только второй гид-инструктор он был страхующим и одна тетка которая реально запаниковала. Расчет был такой: Если я всех закупорю на входе изнутри меня вытолкнуть проще, чем снаружи тянуть, а то порвут ещё… Перекрестился и полез, ногами вперёд. И нет не застрял! Хотя мои габариты, а это напомню 185 см и 95кг, а со снарягой все 100. Да, снярягу выдали. Каски с фонарями, комбинезоны, потому что сразу честно предупредили. Будет грязно. Очень. На будущее скажу все это пригодилось.

То, что я увидел внутри… Ммм… Наверное, схожие впечатления были у Алисы, когда она пролезла в кроличью нору и попала в Зазеркалье. Как же там красиво, все мысли о том, что я застряну моментально испарились! Я больше не боялся! Потом ещё пещера и ещё. Всего в тот день мы побывали в 4-х пещерах, и каждая была красивее и необычнее предыдущей. Окончательно я понял, что больше не боюсь застрять, когда в последней пещере надо было перейти из зала в зал.

Точнее не совсем так, наш гид веселый, молодой и гибкий, как только мы спустились в четвертую пещеру, предложил поиграть в одну игру. Он предложил всем выключить фонари на касках на пару минут. Потом найти его в пещере. Пещера, точнее этот конкретны зал её, я вам сообщаю эта не большая комната, 10х10х5 метров и спрятаться в ней просто физически негде. Тем не менее через 2 минуты он пропал. Нет, он не вылез наружу через тот вход через который мы зашли, он перебрался в другой зал. Тот способ, которым он это сделал заслуживает отдельного внимания. Найти мы его смогли только когда он высунул голову из прохода а следующий хал…

Вот этот момент на фото:

А самое смешное, что инструктор предложил проследовать за ним в эту «ДЫРУ» это выглядело не то что невозможно, это выглядело совершенным бредом уже! Влезть в дыру, в которую едва башка в каске пролазит? Но как оказалось, мы просто плохо знаем возможности своего тела.  Если правильно сгруппироваться и головой вперед сначала одна рука, потом ругая, в общем, я нырнул в дыру первым. Остальные за мной, потому как если уж я пролез, то остальные пройдут все по любому!

Вы мне не верите? Вот вам доказательство это я уже обратно лезу:

Уже на выходе из пещеры я почувствовал, как будто тяжесть плеч упала. Реально! Ощущение внутренней свободы.

Лечение фобий горами прошло успешно. Отдых получился идеальным! Солнце, горы, реки, водопады, леса, долины, пещеры, чистейший воздух, дружелюбные люди, вкусная еда и вино! Подобралась отличная компания людей из разных городов России, никто никого не напрягал, всем было в кайф. Организаторы сделали так чтоб все остались довольны!

Это какой-то другой уровень отдыха, когда ты после того, как находил с десяток километров по горам, полям лесам, отрубаешься после ужина и с утра просыпаешься фантастически отдохнувшим! Никаких интернатов телевизора и всего что мешает отдохнуть!

Самое главное, что я в себе открыл, что страхов нет!  Ерунда это все. Достаточно просто взглянуть страху в глаза, а дальше просто нужно через страх перешагнуть.

Не поймите это, как рекламу чего-то, просто захотелось поделится впечатлением от отдыха, который был у меня в таком виде в первый раз и дай Бог не последний!

Наша жизнь такая, какой мы её делаем сами.

Постскриптум.

Жена всё это время была рядом, сама боялась, но шла рядом, поддерживала и мотивировала меня. Во многом благодаря ей, я переступил свои страхи, да и не хотелось при ней выглядеть размазнёй.

Спасибо тебе!

Ну и немного фоток вам из путешествия. Хотя мы наделали их сотню!

А в комплекте с синими джинсами и черным, с оранжевой подкладкой бомбером, а лучше настоящей кожаной косухой (особенно популярной среди фанатов Depeche Mode - Депешей), что может быть круче? Были конечно ещё Гриндера (Grinders), Шелисы (Shellys) и просто обычные солдатские берцы (которые я и носил), но это всё было не то!

Да, кто-то скажет, что спортивный костюм Adidas был более моден тогда или пиджак малиновый и барсетка. Возможно. Но в моей компании таких не было!

Мы были представителями совсем другой культуры.

Мы собирались небольшим, но сплочённым коллективом, в разных локациях, от квартир "пока родаки на даче", до детских площадок, подъездов и подвалов.

Мы горланили русский рок, ибо каждый второй из нас играл на гитаре, а каждый первый считал, что умеет петь, мы пили вино и обнимали девчонок. К нам никто не лез, потому что помимо крепких ботинок у нас были крепкие кулаки и многое другое, чтоб защитить себя и своих, и мы без повода ни к кому не лезли.  Нам было хорошо и весело, мы кайфовали.

Но у меня не было Мартенсов, потому что позволить их могли себе только настоящие «мажоры». Стоили чудо-ботинки целое состояние, по тем временам, а в моей семье «лишних денег» не было, поэтому топтал я землю в обычных солдатских берцах, купленных в военторге.

А потом я ушел в армию. Вместо Мартенсов – кирзачи (у нас даже берцев не было), вместо бомбера – бушлат, вместо Егора Летова – Таня Буланова, которую просто обожал наш командир роты.

Пробовали ли вы маршировать под песню Тани Булановой «Ясный мой свет»? Рота – 100 рыл выводят бодро топая по плацу – «Яссы моссвет ты напиши мне» (Я так пел!) на январском морозе -20с.

Терпеть не могу с тех пор тушеную капусту и Таню Буланову и от того и другого у меня изжога (простите меня фанаты тушеной капусты).

Впрочем, это отдельная история.

Возвращаемся обратно в середину нулевых.

Иду я однажды из института к метро Таганская и мне в руки какой-то паренёк пихает флаер обувного магазина. Кажется, «Обувь 21-века» или что типа того. На флаере логотипы обувных компаний, в том числе узнаваемое лого - Dr.Martens. Сразу всколыхнули в душе воспоминания юности. Думаю, зайду просто гляну, на фиг мне сейчас такие ботинки. Зашел и купил. Во-первых, потому что мог себе позволить, во-вторых продавцы в меня вцепились прям. Закрыл гештальт короче, правда слов тогда я таких не знал. Сейчас кстати там магазина нет, да и мне лень гуглить существует ли он вообще.

Собственно, к событию за которое мне потом было стыдно (но не долго).

Ходил я Мартенсах к тому моменту, уже где-то с год. Дополнил образ кожаными джинсами и армейской курткой а-ля М-65 темно-оливкового цвета. На башке бейсболка с непонятными символами. Я б самого себя такого обходил за версту.

Все это при габаритах 185 см росту и 90 кг весу. Дополняла образ полуторамесячная небритость и от природы не дружелюбный взгляд. Представили? Ок! Продолжаем.

Весна в тот год, как и сейчас, была затяжная. Снег с дождём\ дождь со снегом, на улице жижа, смачно политая лужковскими реагентами. Мартинсами такое месить самое то, поэтому их и называют ещё говнодавами.

Спускаюсь я в метро, как сейчас помню, на станции Комсомольская, со стороны Казанского вокзала. Кто там был знает, там длиннющий эскалатор на кольцевую. Боковом зрением вижу, как меня на пути к эскалатору обгонят симпатичная девчонка. Торопится видимо, подумал я и на автомате пошел за ней. Москва же, все куда-то торопятся.

Стой справа, проходи слева! Это фраза, которую записывают в мозги москвичам ещё в роддоме. По тому, как ведёт человек себя в метро, сразу можно отличить гостя столицы от коренного москвича. Я думаю те, кто пользуется Московским метро регулярно знают, о чем я.

Она, девочка эта, была явно приезжей, или недавно перебралась в нерезиновую, потому что, дойдя до середины эскалатора она остановилась и именно слева. Все это время напоминаю, следом за ней шел я. Погруженный в свои мысли.

То, что она стоит слева, я увидел в последний момент и попытался становится, но мои прекрасные ботинки Dr.Martens подвели меня! Что было тому причиной, снег набившийся в протектор, жижа которой поливают улицы коммунальщики или то, что подошва за год использования уже подстерглась, не знаю. Но случилось, то что случилось. Не дойдя буквально пару ступенек до гостьи столицы, я поскользнулся, левая моя нога полетела вперед и в верх, правая подогнулась, и я со всего размаху дал несчастной девушке лютый подсрачник огромным Мартенсом 45-го размера.  Её, бедняжку, аж подбросило, потому что попал я носком ботинка строго по центру и снизу…

Дальше, все как в замедленной съемке, она медленно оборачивается, я так же медленно распрямляюсь, на одной правой ноге, потому что левая все ещё в воздухе и одновременно пытаюсь улыбнутся, чтоб она тоже оценила всю комичность ситуации. Она не оценила. Да и не кто бы не оценил думаю. Я представляю, что происходило у неё в голове, когда она обернулась. За спиной такая горилла небритая, которая ещё и оскалилась, до кучи, в хищной улыбке.  Я б сам охренел…

Бедная девочка подумала, что таким не хитрым способом, я пытался ей намекнуть, чтоб она ускорилась на эскалаторе.  Гнев и удивление в её глазах сменились ужасом. Рванула она вперед так быстро, как только могла. Я думаю, сам Усейн Болт позавидовал бы такой скорости если, когда ни будь сошел бы с ума и начал бегать по эскалаторам Московского метрополитена. Единственное, что я успел сделать, с учетом неожиданности и нелепости всей ситуации — это промычать ей в спину долгое и протяжное «Ээээээээ».

Прости меня, незнакомая девушка – гостья столицы! Судя по скорости, которую ты набрала, я не нанёс тебе серьёзных травм, а вот впечатлении о Москве и москвичах испортил точно. Я не хотел! Это все он, доктор Клаус Мертенс и его ботинки.

P.S.  Воспоминание навеяла мода, которая ходит кругами, на нынешнем круге говнодавы снова в моде.

Те самые ботинки. (картинка взята из этих ваших интернетов)

Эти мошенники не предполагают даже, кому звонят, а одна из составляющих частей моих должностных обязанностей, как раз бороться с такими мошенниками, так что разговоры у меня с ними получаются весьма содержательными и увлекательными.  Как ни будь выложу запись в раздел 18+.

Решил короче я завести карту Сбера. А то как-то неудобно перед мошенниками (нет).

Ну так речь не о них. А о СММ.

Я терпеливо сносил то, что у них дико тормозной сайт, ограниченный ассортимент, я терпел длительные, дольше чем у остальных, сроков доставки, отмены доставок и мутную систему возврата товара через Сбербанк и многое чего ещё. Кто что-то покупал через СММ знает, о чем я.

Но недавно, они превзошли самих себя. От чего жопа моя улетела в стратосферу!

Объясняю от чего:

В Сбере до последнего была хитрая бонусная система при оплате картами, у вас копятся баллы «СберСпасибо» при этом в личном кабинете СММ у вас копились свои бонусы, в виде % от заказов. И то, и другое можно было использовать при оплате новых заказов. Просто копилось оно разными способами. Ну да бог с ним, как оно там копилось, главное, что это работало!

Пока какие-то темные силы, внутри Сбера, не решили обе эти бонусные программы слепить в одну кучу. Нарушив тем самым главный принцип всех ИТ-шников – РАБОТАЕТ? НЕ ТРОГАЙ!

И если бонусы «СберСпасибо» копиться продолжают, то баллы в СММ просто исчезли. Все. Совсем. И за прошлые заказы, и за новые. При тыкании пальцем в вкладке приложения СММ «Баллы» ты попадаешь на такую страницу:

Но при нажатии «Подключится» тебя выкидывает нафиг с ошибкой не известного происхождения с жизнеутверждающей кнопкой «Понятно».

На сайте то же самое только ошибка иначе выглядит:

Все необходимые условия для перехода я выполнил…

Ещё более забавным выглядит вот этот баннер на оф.сайте маркетплейса СММ:

Естественно никаких СМС с бонус кодами, бонус кодов, кодов и бонусов я не получал. Сегодня 14 марта на минуточку. Заказы до 13 февраля у меня были.

Поддержка у сайта мёртвая и выглядит общение с ней — вот так:

Бот Онлайн-консультант «Лия» чата с поддержкой впала в ступор, живые консультанты раньше заходили в чат поддержки, сейчас перестали совсем. Обращение можно подать только по заказам, по работе сайта обращение подать не получится.

Вся эта канитель продолжается уже месяц!  МЕСЯЦ КАРЛ!?!?!

Естественно, сейчас никаких заказов я через СММ не делаю, до починки системы лояльности.

У меня только один вопрос к службе технической поддержки приложения и сайта маркетплейса СберМегаМаркет. – НАХ..Я???77?? Зачем ломать то, что работает? Ну раз уж ты решил ломать, создай план действий, подготовься, протести обновления и оповести пользователей о сроках работ.  Раз уж ты не знаешь или нарушаешь сроки работ, сообщи об этом пользователям, посули им морковку за неудобства! Делай хоть что то, а не забивай демонстративно ХУ...

Мне не жалко этих баллов, хрен бы с ними! Дело в другом. Я сам ИТ-шник и как все НОРМАЛЬНЫЕ ИТ-шники терпеть не могу не профессионалов, 1С-ников и индийских программистов Microsoft.

За маркетплейсами настоящие и будущее во всяком случае обозримое. Так нафига себя выпиливать из рынка, позволяя конкурентам занять твое место. Не ужели руководство СММ это невидит?

Не понимаю… А вы?

С таким шевроном я ходил 2 года:

Большинство офицеров\прапорщиков нашей В\Ч раньше проходило службу в ГСВГ  (Группа Советских Войск в Германии) и натащила кучу аппаратуры оттуда, которая, к концу 90-х начала, постепенно ломаться, так что мой скилл по ремонту любой аппаратуры, был быстро выявлен и весьма востребован и не заменим, я был изначально обречен не ехать «в войска» после учебки. А это поверьте мне было очень хорошо, так как после связной учебки, а это особенность всех общевойсковых учебок, новоиспеченный мласер (младший сержант) или капрал (ефрейтор - звание которое получали особо тупые курсанты) мог попасть абсолютно в любой род войск и в любой части нашей необъятной родины, от Северного флота в Мурманске до Пограничных войск в Хабаровске, например. Связисты нужны всем и десантникам, и подводникам и в ВВ и в ПВО, везде, кроме стройбата. А играть в эту рулетку чего-то не хотелось! Потому, как только закончилась первая Чеченская, во всю дело шло к Второй, а попадать туда желания не было от слова совсем, так же, впрочем, как и за Полярный круг или в пески Средней Азии. Про Чеченскую была особая тема, так как пообщаться с пацанами, которые приняли там участие и как раз увольнялись, нам довелось в первые месяцы учебы и ничего хорошего, об этой войне, мы мягко говоря не услышали. Кроме того, по телевизору только вышел «замечательный» фильм - «Чистилище» в молодым Д. Нагиевым в главной роли., который мы дружно посмотрели (НЕ надо было его смотреть, да и сейчас не смотрите!).

Так же не добавляло оптимизма разъяснение бывалых офицеров, прошедших Афган и Чечню, о том, что связист в боевых действиях в подразделении живет не долго. Потому как хороший снайпер старается выбить первым делом командира, пулеметчика и связиста. По понятным причинам. Глухое и слепое подразделение обречено, без огневой поддержки и командира. Но командира и пулеметчика идентифицировать сложнее чем связиста, потому как, не заметить вот такую херовину на солдате, даже сильно издалека, весьма сложно:

Справка: Это Р-159 советская переносная широкодиапазонная войсковая УКВ-ЧМ радиостанция для связи в звене управления Вооруженных Сил рота-батальон. На вооружении Советской Армии принята с начала 80-х годов (Википедия).

Таких как я, имеющих и техническое образование, и опыт работы по нему, в призыве было не много, так что шанс мой остаться в этой, в общем этой не плохой в общем то В\Ч был весьма велик. В основном же в учебку нашу попадали простые деревенские парни из глубинки, которые не то что рацию или сложную аппаратуру дальней космической связи, телевизор то не все видели!

Возможно выпускники именно нашей учебки на фото выше, кто знает…

Впрочем, и пожалеть о своем выборе не раз и пострелять от души, мне всё-таки пришлось, но это совсем другая история.

Короче решил я уцепится за возможность служить рядом с домом любым способом (а я сам из Подмосковья), поэтому старался ремонтировать немецкую аппаратуру, ломавшуюся у командиров на совесть в т.ч. и на дому.

И вот однажды, ковырял я очередной телевизор Grundig у которого, по классике, от перепадов напряжениям и невыносимости бытия, перегорел блок питания, у очередного же прапора на дому. Прапор был весьма доволен моей успешной работой (на все про все ушло минут 20), так как жена его, как он мне рассказал, уже осатанела без Санта Барбары и давно пилила его нещадно, лишала вкусных ужинов и интимных утех!

И говорит мне этот прапор, елейным от принятых на радостях на грудь 150гр. и от предвкушения благодарности супруги, фанатки Мейсена Кепвела, голосом:

Я вижу, ты боец – шаристый воин! (а это в то время и в том месте был высший комплимент от командира).

Не желаешь ли ты вступить в мою прекрасную бригаду, в которую я собрал лучших из лучших?

Нельзя ли подробностей, товарищ старший прапорщик? Отвечаю я.

Можно и подробности! Отвечает мне мой будущий благодетель.

Набрал я, говорит он бригаду рукастых пацанов и строим мы дачи по Подмосковью, сейчас в Подмосковье на эту тему бум (а когда его не было).

Отличная идея, говорю! Готов послужить Родине! Тем более и плотницкому делу обучен и с кирпичом работал, приврал для солидности я.

Ну вот и договорились! Говорит прапор, с командиром части я порешаю, он мой старый кореш и он в доле, а он в свою очередь, твоему командиру роты приказ даст. У меня через пару-тройку недель увольняются предыдущие строители, закончилась их срочная служба. Их всего трое было, так что подбери себе в напарники ещё пару человек с «руками не из жопы» и жди команду. От строевых упражнений освобождение получишь, да и деньжат за работу подкидывать буду, по совести.

Понял я, вот мой шанс, в жопу мира из теплого Подмосковья не отбыть и на войну не попасть.

В подтверждение серьёзности своих намерений и в благодарность за работу, вознаградил меня прапор кульком конфет,  пол-батоном колбасы докторской, бутылкой 1,5л. тархуна и батоном белого хлеба и даже до казармы из городка проводил, чтоб "деды" и "черепа" из других рот, такое богатство по дороге не отжали.

На тот момент некоторое деление по землячества в роте уже сложилось. Москвичи с Подмосквичами. Сибиряки вместе, Южане вместе. Чернозем вместе. Ну да кто служил, тот знает, как это работает.

Короче, собрал я своих земляков, в одном из кубриков, поделился с ними хавкой, а с двумя самыми толковыми, новостями и предложением легальной возможности «закосить» от тягот и лишений воинской службы во всех её самых дурацких проявлениях, ибо прослужили мы к тому времени жалкие 5 месяцев и назывались «душары», а это самые бесправные солдаты в то время в любой части ВС РФ.

Сказать, что они были несказанно обрадованы, это ничего не сказать, хотя о строительстве дач и строительстве вообще, как таковом знали только понаслышке.

Ну да проблемы надо решать по мере их поступления решили мы и не прогадали!

В начале апреля месяца, примерно через неделю после нашей последней встречи, пришел к нам в роту тот чудо-прапор дернул меня и тех, в кого я ткнул пальцем и пошли мы с ним за ворота части.

Так началась моя новая жизнь в армии, и история, о которой я вам решил поведать.

Извините за долгие прелюдии, но сам рассказ будет короче их, а без них никуда.

Каждое утро после подъема и завтрака прапор забирал нас и увозил на объект, «дембеля»- предыдущие строители, жили на этих объектах постоянно, в дали от части, на полном самообеспечении. После казармы с это был прям рай! Они честно передали нам свои знания, на что у нас ушло примерно две недели. И с чувством выполненного долга, уволились, имея каждый на кармане вполне конкретную сумму денег, полученную от честного (что удивительно, учитывая звание и хохлятскую фамилию) прапора за сданные объекты, чемодан с дембельской формой и востребованную профессию строителя в навыках.

Мы садились каждое утро в ВАЗ-2108 нашего прапора и мчали в даль по пути досыпая, ибо солдат всегда хочет жрать и спать.

Собственно, про спорт и прапора:

Антураж я описал подробно, а вот прапора нет. Классический такой прапорщик Шматко (кто смотрел сериал «Солдаты», тот знает, о чем я). Лет за сорок, толстый, маленький и хитрожопый. Любитель бухнуть, потискать баб-связисток, у нас в части была отдельная школа женщин-прапорщиков связи, а в ней аж 250 молодух! Раздолье! Тем более мужик он при деньге и на машине!

Вот такая вот ласточка:

И каждое утро, он за рулем, а мы с корешами в салоне его восьмерки обгоняли мужика, который бежал вдоль дороги. Просто обычный ЗОЖ-ник. В спортивном костюме - Олимпиада 80, с пузырями на коленках, кедах и в шапочке петухом с загадочной надписью «SKI». Такой классический советский физкультурник. Лица и, следовательно, возраста и других подробностей, бежавшего мы увидеть не могли, потому как догоняли его всегда со спины. Бегал он, нарушая ПДД, не на встречу движению, а параллельно с ним.

Факт нарушения ПДД и сам факт бессмысленной траты времени на утренний бег, безумно бесил нашего не конфликтного в общем прапора.

Он, чередуя русские и украинские ругательства крыл физкультурника последними словами, иногда и в отрытое окно на ходу, поравнявшись с ним, на что бегущий не как не реагировал. Поток матерных слов был таким бурным, а прапор был настолько эмоционален, что покрывался красными пятнами, начинал натурально трястись от злости и мы не без оснований боялись, как бы он не привез нас какой ни будь столб, а с учетом того что в восьмере из безопасности только иконка Николы-угодника, шансы наши выжить после встречи со столбом крайне малы.

Прапор своими регулярными концертами, обогатил мой матерный лексикон настолько, что я однажды, уже после армии, удивил друзей матерясь без остановки в течении минут 30 примерно, не разу не поварившись при этом.  Это тайное мощное боевое искусство, которое сейчас уничижительно именуют «трешток» утеряно мной с возрастом, ибо как владение любым оружием требует постоянных тренировок…

Жалко не было тогда смартфонов, прапор по любому бы стал звездой соц.сетей и Ютубов!

Помимо самого факта бессмысленности занятия бегом, прапор так же не мог «натянуть на голову» тот факт, что бегущий делает это без пользы обществу. По его мнению, он должен был хотя б почту захватить и бегом разнести её по окрестным деревням, вместе с газетами и пенсией бабушкам!

И это самое малое, что мог сделать по мнению прапора, это бегущий олень! Мне он, на полном серьёзе, предлагал открыть на полную длиннющую дверь восьмерки, в тот момент, когда мы будем проезжать мимо физкультурника, чтоб отправить его в последний полет транзитом через обочину прямо в ад. На такой расклад я естественно не соглашался, чем провоцировал у прапора новый припадок праведного гнева!

В завершение описания жизни бегущего, его внешности, дальних и близких родственников и сексуальной ориентации всех вместе взятых бегунов и этого в частности, прапор сообщал, что он абсолютно уверен, что когда-нибудь, когда он, старший прапорщик, помрет, то будет лежать в гробу старый и не красивый, потому как, всю свою длинную и насыщенную событиями жизнь он пил, курил и по бабам ходил. А в соседнем гробу, будет лежать этот ЗОЖ-ник, который всю жизнь, не пил, не курил, на баб не глядел, ибо кому он такой интересен и будут они в одном возрасте! Только он, прапор, кайфовал всю жизнь, а этот дядя страдал х..ней и от неё и умер!  Почему-то прапор был уверен, что они с бегущим ровесники.

Это сейчас люди, занимающиеся спортом, бегающие везде где только можно, посещающие спортзалы и транжирки и бассейны, лезущие в горы или спускающиеся на дно океана, не вызывают удивления, но тогда в 90-е дело обстояло иначе!

Тогда был гораздо выше шанс встретить алкаша, спящего с утра на лавке в ожидании открытия магазина с бухлом, чем кого-то совершающего утреннюю пробежку.

Очень хорошо, что люди наконец стали уделять время не только вредным, но и полезным привычкам, я, например, в прошлом году пробежал наконец свой первый полумарафон 21 100 м.! Я и раньше спортом занимался, но бегать начал относительно недавно. К маю думаю пробегу и целый марафон. Но это отступление от темы притчи 😊

Завершение истории.

Катались мы с прапором где-то до июля, за это время нам дали младших сержантов и перевели из учебки в роту постоянного состава. Мы строили дома, беседки, бани, клали крыши, строили заборы, я даже печки класть по книжке научился, платил он нам, как и обещал немного, но на сигареты газировку и вкусняхи каждый день, хватало. А потом он пропал.

Да все верно, он умер. Причем смерть была, как мы потом узнали, довольно нелепой. По пьяни, он поспорил с другим прапором, что на другом своем автомобиле ЗАЗ-966, он сможет со всего разгона выехать в бордюрный камень и нарушая все законы физики, поставить запора «на уши». Т.е. перевернуть машину на крышу, причем через капот.

Тупость самой идеи вас поражает, понимаю, но пьяному прапору море по колено!

Вместо эпичного переворота, после мощного удара, запорожец с прапором, перелетел через довольно высокий бордюр и зарылся разбитой мордой в газон, при этом прапор погнул грудью руль, а головой выбил лобовое стекло и погнул стойку. И то и другое организм прапора, ослабленный алкоголизмом, курением, чревоугодием и развратом конечно не выдержал.

На похоронах, на которых я понятное дело не присутствовал, в гробу прапор, я уверен, выглядел не так хорошо, как ему хотелось. Земля ему пухом, он в любом случае, помог мне и корешам остаться в части и, хотя б несколько месяцев, не «летать», как все другие «духи» нашей части.

Прошло время. Настал мой дембель, я не стал заниматься дичью и делать себе дембельский клоунский костюм (расфуфыренных петухов очень любят принимать военные патрули, которые дежурят на всех вокзалах и аэропортах столицы, я сам это видел, когда ходил в увольнительные), просто сложил несколько камуфляжей которые припас, в сумку. Я на тот момент был уже старшиной (звание) и мог позволить себе делать некоторые легальные запасы. Одел новые джинсы, новый свитер, зимние кроссовки и отличную кожаную куртку. Все это я честно заработал, освоив за время службы ещё пару востребованных в солдатском быту профессий - татуировщика и парикмахера.

Взял в штабе военник, проставился и простился с отцами-командирам взвода, роты и батальона, друзьями и сослуживцами, передал дела, а с раннего утра следующего дня сел в атобус около части и поехал в сторону Ж/Д станции, чтоб сесть на электричку до Москвы. Было ясное осеннее утро и мой автобус обогнал того самого физкультурника в спортивном костюме Олимпиада-80, который спокойно бежал вдоль дороги, автобус ехал медленно, и я смог разглядеть наконец лицо бегущего, это был дед лет под 80, он бежал и улыбался.

Такое название я придумал для того, чтоб вы сразу поняли, о чем речь. Я думаю все, ну или во всяком случае многие из вас, видели один из самых популярных клипов группы «Ленинград» - «Экспонат», да, да! Тот самый, семилетней давности, про Серегу и выставку Ван Гога. Не смотрели или забыли, о чем речь? Пересмотрите! Не пожалеете!

Основная идея видеоряда этого клипа состоит в том, что главная героиня, пытается втиснуть свои телеса в джинсы, на несколько размеров меньшие, чем они должны быть.

Причем, как мне видится предыстория событий клипа — это именно её прошлогодние джинсы, но за зиму она стала слишком «широка в кости».

Героиня Юлии Топольницкой, изо всех сил, любыми способами идёт к заветной цели используя довольно сжатый отрезок времени и ограниченные ресурсы мамкиной квартиры.

Именно недостаток времени и ограниченные ресурсы, стали причиной того фиаско, которым заканчивается клип.  И да, Топольницкая, чудо, как хороша в нем.

Те, о ком речь пойдёт сегодня, в отличии от героини клипа, не ограничены во времени и в ресурсах!

Сама история:

Вчера вечером, я по многолетней привычке, после работы поехал в тренажерный зал.

Наши цели ясны, задачи определены! За работу товарищи! (Цитата Н.Хрущева).  Такие мысли перед занятием были в голове.

Мне необходимо готовится к летним трейловым забегам и к МММ – нет это не детище Мавроди, а Московский Международный Марафон, в коем я участвую в этом году.

Бег по лесам, горам и полям, она же трейлраннинг, новая для меня дисциплина, требующая не только беговой подготовки, но и повышения выносливости, как таковой, т.е. занятий и на прочих тренажерах, помимо кардиозоны и со свободными весами тоже.

Так вот, вчера, на всех тренажерах я нашел тех, о ком собственно речь. Да, да. Те самые – «худеем к лету девачки».

Не поймите меня не верно, я за любой спорт и любые занятия им.

Но многие из» худеющих к лету», ходят в тренажерный зал за чем угодно, только не за тем для чего эти тренажерные залы существуют.

Посидеть на тренажере, просто так, ковыряясь в телефоне, попозировать для соц. сетей в красивых позах и надувая губищи – типа кабздец какая спортивная, за компанию с подругой, чтоб ещё в одной локации поболтать с ней, просто сидя на соседних тренажерах, да мало ли для чего ещё. Что у них в голове, я не в курсе.

Перемещение этих тел по залу жутко бесят, потому как они занимают тренажеры все без разбору, сбивают веса и настройки, имитируют занятия на них с нулевыми весами, лезут с тупыми вопросами, просто мешаются под ногами, с риском получить и нанести травму и т.д и т.п.

Все, да и они сами в первую очередь, прекрасно понимаю, что чуда не будет! Большинство из них бросит к маю-июню занимается, так как ожидаемого (или хоть какого ни будь,) результата НЕ БУДЕТ!

Потому что приведение себя в форму это тяжкий труд, требующий не только денежных вложений в виде покупки абика в зал, но и много другое! Требующее не только денег, но и времени и самое главное желания.

Начните хотя б с медицинского обследования своего тела (диспансеризации), может вам вообще в зал ходить нельзя, или на данном этапе вашей жизни или совсем!

Сдайте анализы, сходите к диетологу! Пусть он вам поможет определить диету, подходящую именно вам и с учетом будущих нагрузок в зале.

Если вы уж купили абик в зал, купите себе правильную одежду и обувь для зала, УДОБНУЮ самое главное, а не тайтсы, которые готовы лопнуть на вашей не похудевшей пока заднице, но зато красивые.

В сам зал возьмите с собой бутылку воды, потому что пить воду надо всегда!

Обязательно возьмите с собой полотенчик небольшой, с себя потняки вытирать и самое главное с тренажеров, на которые вы свои поные телеса водружаете! Нет таких людей, которым будет приятно садится\ложится в потные лужи, оставленные вами на тренажерах, а они после вас огромны, хоть вы ничего на тренажерах, лавках, лежанках, скамейках и не делаете!

Купите занятия с инструктором! Он вам объяснит, какие тренажеры для чего нужны, научит правильно делать упражнения на них. Объяснит для чего нужен изтоник, а для чего Л-карнитин. Подберет программу именно для вас, с учетом вашей текущей физической формы и возможностей. Это его работа! Он профи! Посмотрите вон он! Стоит около ресепшн, поигрывая мышцами на сиськах. Он ждет именно вас, он уже весь течет в предвкушение того, что вы ему заплатите! Стесняетесь мальчика тренера? Вон не менее, а может и более профессиональная девочка-тренер! Возможно, когда то, она была такой же как и вы сейчас! Я уверен, вы найдёте общий язык!

Самое главное поставите себе цель и идите к ней, любыми средствами!

Любите себя, а не жалейте! Только человек, который любит себя и свое тело, сможет сделать его лучше, а здоровье крепче!

Ну или, как сейчас модно, переименовывайте лень и жалость к себе в «бодипозитив» только в зале, в этом случае, точно делать нечего, вам в фудкорт! "Бодипозитивное" тело в форме можно поддержать только там!

P.S. Да, да , да тупых мужиков в зале тоже не мало, знаю! Они тоже бесят. Но их, поверьте моему наблюдательному взгляду, сильно меньше чем тёток.

P.P.S. Да, я мизантроп. Мне пофиг ©.

Причина этого поста ниже. И таких в тот вечер были десятки. Узнал себя? Прожми лайк или напиши комент!