Немного Лавкравтовских частушек
Из пучины выплывает
Тварей коалиция.
Становись-ка, Инсмут, раком -
Будет репетиция!
Я приехал в порт морской
Имени Дагонова.
От культистов убегал
С криками и стонами!
Мимо Азатота храма
Я без шуток не пройду.
То язык от страха выну,
То в безумие впаду!
Я на Севере была
Город отыскала.
Если бы не самолет
То в хребтах-б пропала!
О-па, о-па, ограда цвета ночи,
Жизнь закончить без рассудка не хочу я очень!
Hа мосту стоял прохожий
Hа чудовище похожий.
Вдруг откуда ни возьмись
Еще сотня появись!
Полюбила парня я,
Да оказался без хуя.
Да без ног, без рук, без век,
Это-ж рыбочеловек!
Как у нас на опушке
Богу дань подносят служки.
Только слышно тут и там
"Р'льех вгах'нагл Ктулху фхтагн!"
Мы с милёнком у метра
Целовались до утра.
Целовались бы ещё,
ДА КОНЕЦ ВРЕМЁН ПРИШЕЛ!
О-па, о-па, ограда цвета ночи,
Жизнь закончить без рассудка не хочу я очень!
А девки в озере купались,
Бога статую нашли.
Всем селом ей покланялись,
Хором жить в моря ушли!
Мой милёнок под забором
Некрономикон нашел.
Изучали всем народом -
Каждый в миг с ума сошел!
С Аль-Хазредом вёл беседу,
Стоя у завалинки.
Обоссал себе от страха
Все портки и валенки!
О-па, о-па, призвали Йог-Сотота!
Этого не может быть - постараюсь все забыть!
А Маньке целочку порвали,
Саньку в жопу выебли.
Опосля всех утопили -
Чудно богов вызвали!
Я раскопки проводил
И хоть и не стоял мороз
Жопа инеем покрылась,
Когда рядом КТО-ТО полз!
А на Аркхемском мосту
Церковь обокрали.
Рунами и божествами
Все разрисовали!
Я читала давеча
В библиотеке Данвича.
Воздух тут холёненький,
И от морей солёненький!
О-па, о-па, ограда цвета ночи,
Жизнь закончить без рассудка не хочу я очень!
Помидоры, помидоры,
Помидоры, овощи.
Йог-Сотот плывет по небу,
Без какой-то помощи!
Полюбил Ньярлатотепа
И повесил вдруг портрет.
А на утро не проснулся:
Ни души, ни тела нет!
Мы с приятелем вдвоём
Работали на дизеле.
Он лопух, и я лопух:
Мы бога в море вызвали!
Полюбила я культиста
И, как водится, дала.
Три недели жабры мыла
И кровищею ссала!
О-па, о-па, ограда цвета ночи,
Жизнь закончить без рассудка не хочу я очень!
Мне Шуб-Ниггурат в мозги отправил сообщение:
"Ищи в ночи свечение, будет приключение!"
Бытовое- моё. сказявочка скучная про ограбление века.))
Дело было довольно давно. Не повезло моей бригаде влезть в одну довольно поганую фирму и плодотворно ( к их выгоде) сотрудничать. Строительный объект находился на выселках, причём, на конкретных выселках. Вела туда дорога- по полосе в обе стороны, иди по обочине и счищай с себя ошмётки грязи от проходящих большегрузов. От той дороги- под углом в 90 градусов- дорога из плит. И там уже- объект. Пути- сорок пять минут пёхом. По грязи и непогоде. И была тропа- наискось, по буеракам, лесополосам и свалкам. Бодрым галопом с утра- минут двадцать пять. С работы, ясное дело, когда ты еле ноги волочёшь- подольше. Но- всяко короче. Начальник строительного участка ( генподрядчик) для своего собственного удобства установил график работы с семи до четырёх. И для своих рабочих пустил автобус.
Ооо, это было замечательно. Это запоминается на всю жизнь. Нас, субчиков, сначала не хотели брать, потом привыкли, в лицо запомнили. Но вот впихуяться в шесть- пятьдесят утра в совершенно невпихуемое нутро автобуса… « Люди, выдохните! Я тощая, я войду! Клянусь, у меня уже голова поместилась!!»
Или топай бодрой рысцой в потёмках по козьим тропам, по грязи.
В тот день на автобус я опоздала. Ну, до той остановки мне ещё ехать было минут сорок, маршрутка чуть позже пришла, чуть медленнее ехала- и привет. Я помахала приветливо мигнувшим габаритам автобуса. Купила в киоске при остановке полторашку пива крепкого- и пошла на работу пешком. Рассуждая при этом и раздумывая. Почему Вовка- электрик, скотина, на моём этаже штробить стены под провода начал только за обещанную взятку в полторашку крепкого пива? И почему, собственно, я ему это бухло должна предоставлять? Хотя он, сукан, на окладе, а я- на сдельщине, от квадратного метра? Нас четверо, в бригаде. А он, скотина , собака семирёберная, манкируя своим похмельем, совершенно не исполняет служебные обязанности. И я ему взятку тащу, чтоб он их, наконец, исполнил. Потому что нам этаж шпаклевать уже начинать надо- а проводки ещё нет. И дрель я волоку в рюкзаке, купила в скупке. Потому что наша сгорела необратимо, а мешать чем- то надо. Раскидаем на четверых, разумеется, но- в приличных фирмах миксеры людям предоставляет хозяин. Или хоть ремонт оплачивает. И вот я, человек с почти оконченными двумя высшими образованиями, прусь в темноте, в конце ноября, по морозу, в шесть- пятьдесят утра и тащу за спиной дрель- три кило, взятку пивом- полтора кило, себе обед и лимонадик… И вот за что мне такая жисть? А мама ведь говорила- не ходи за него замуж. А я – дура. И вот такие мысли в моей голове, я бодро чапаю по пересечённой местности, в наушниках- « король и шут». И тут меня догоняет человек.
Ну, я почувствовала, даже в наушниках- такие вещи чувствуешь. Обернулась. Мало ли- сигарету спросить или зажигалку. И если отсюда повернуть- минутах в двадцати частный сектор будет, цыганский посёлок в одну сторону, двадцать минут в другую сторону- коттеджи профессоров с СХИ.
А этот человек достал ножик- бабочку и начал на меня махать.
- Сука, быстро, бабло сюда, телефон, золото! Быстро, я сказал!!
- Извините, что?!- спросила я, вынув наушник.
- Быстро, сука! Бабло, деньги сюда давай!!! Телефон давай, золото давай!!!
Не, меня не заклинило. Меня просто не отклинило.
- Ты дурак?- говорю.- Какие, на фиг, деньги?
- Деньги свои, мне, сюда, быстро, сука!!! А то порежу, на хер! Ни одна реанимация не соберёт!!!
Сказать, что у меня вся жисть перед глазами прошла- так нет. И не испугалась вовсе. На своей волне же ж. А вот что возмущение во мне вскипело- так это да!
- Ты, - говорю, - охренел, паразит. Ты нашёл, кого грабить. Меня!!!! Ты, сука, смотри, кого грабишь- то! У меня на лбу бегущей строкой написано большими буквами- « денег нет!» У меня всего золота в жизни было- обручальное кольцо, и то- мамино. У меня дитё только в школу пошёл, а бывший муж ему копейки денег зажимает на алименты, платит пятнадцать процентов, обещал на год, а оказалось- на всю оставшуюся жизнь! Десять процентов зажилил, чтоб свою молодую блядь в кино водить! И ты собираешься меня- меня- ограбить???
- Да.- Говорит, уже не так уверенно.- Мне твои проблемы по хрену. Бабло давай! Быстро, сука, а то порежу!
- Да иди ты в жопу! Да я тебе сейчас твой ножик в задницу запихаю плашмя мелкими щелчками! У меня есть четыреста рублей. ( В самом деле, помню сумму. Именно столько. В то время это было нормально. Сигареты мои сорок стоили- дорогие тогда курила) и я тебе эти деньги не отдам! Я за эти деньги на стройке бычу! Не работаю, а именно бычу! Мешки с волмой таскаю по тридцать килограмм! Ты, урод мелкий, хоть раз мешок в тридцать килограмм на шестой этаж затаскивал без лифта? А я вчера шесть затащила! А мешок- в половину меня. Потому что подсобников нам никто не оплачивает! А на станции ты хоть раз, скотина, лопатой махал, силикатку кидал? Пару бункеров? А я кидаю! Иди, сука, богатых грабь!!!! Как тебе, гаду, боженька паралича на всё тулово не скинул, за одну мысль- нищету рабочую грабить?! Ты, петух гамбургский, работать не пробовал? За работу деньги дают. Как мне. Подсобником не хочешь- на стройку?!!!
Тут он застеснялся как- то. Стушевался. Глазки потупил. Может, и румянец стыдливый проявился на его небритых щеках, но в темноте я не увидела.
- Я не могу- работать. У меня здоровье слабое.
- Аааахххуеть!!! А у меня- офигенное здоровье! И ничё, работаю. И не иду нищету по дорогам грабить! Чё ты в ломбард не идёшь, болзеный? На СХИ их штук пять. Иди и ломбард ограбь. Слабо??! Менты нагонят??! А баб пугать- нормально, да?! На хер иди отсюда! У меня в рюкзаке дрель и так, по мелочи, килограмм семь груза. Щас как охреначу по башке… ненавижу таких, как ты! Или работай иди- или сдохни, мразь!
Иду дальше- и он за мной прётся. Шибздик, ростом с сидящую собаку с высоты моих метр семьдесят семь вообще ни о чём. Подумала я о том, что может нож сзади в почку воткнуть? Нет. Слишком много во мне было возмущения. За всю мою жизнь дурацкую, которая не сложилась и не сложится никогда, за сам факт идиотского ограбления- ну меня, МЕНЯ- то грабить???
- Ну дай денег, а? Ну край деньги нужны….
- На хер иди. Олигархов грабь. Или начальника ГАИ, он тут рядом живёт.
Я иду, и эта шлоета следом идёт. И нудно так канючит денег. Вот уже и ворота показались. Это сейчас здесь большой жилой комплекс с дорогами, общественным транспортом, детским садом и школой. А тогда- один дом готовый, где мы и работали, и четыре ещё в разной степени готовности. И я такая представляю, что я в ворота- и эта шлоета за мной. И меня так спрашивают- а ето чего?
- Ты за мной что, скотина, на работу идти собрался?- Спрашиваю неласково.- Устраиваться будешь подсобником?
- Мне бы, это… ну, того самого…
- Не ходи за мной! Ушибу рюкзаком по голове, так и знай! Меня не посадят, потому что тебя, утырка, никто не хватится! Под ёлку отволоку, никто три дня не найдёт. Вот ёлка. И никто на меня не подумает. А по- хорошему, мне премию ещё дать надо! Что такого упыря, как ты, загубила! Который нищету, бедноту копеечную, грабить вздумал!
- Да не ори…- попросил совсем уж тихо. И ножик убрал. Наверное, давно убрал, я только не видела, в своём возмущении.- У тебя там, в рюкзаке, пиво… дай, а? Загнусь совсем.
Бутылка торчит, это да. Я собиралась перед воротами поаккуратнее упихать, но, со всеми этими пертурбациями…
- Да ты разве алкаш? Тебя трясёт, как наркомана.
- За ради бога… дай бутылку.
- Не пойдёшь за мной следом?- спросила я тревожно.
- Истинный крест.- Пообещал он.
Я сунула ему полторашку, накинула капюшон и воткнула в уши наушники. Может, он что- то и говорил мне во след. Не знаю, не слышала.
Я притащилась на работу, зашла в вагончик, отметиться. Переодевались мы на своём этаже, но отмечаться надо было. Зато в вагончике тепло. В доме тепла не было, разумеется. Директрисе ручкой сделала. Полезла по грязище( не так. ПО ГРЯЗИЩЕ!!!) к своему дому. Мужиков много. Здороваются, даже заигрывают, или особо смелые, или зрение плохое… А я всё как- то на той самой своей волне…
- Вова,- говорю,- иди на хер, нету у меня для тебя пива крепкого, балтика девять. Ограбили меня, понимаешь. И полторашку твою отняли.
- Это, на фиг, как?- очень сильно заинтересовался Вова и все, кто рядом с нами был. И я им, эмоционально, как сумела, рассказала. Я очень возмущена была тем фактом, что меня- МЕНЯ- нищету- собрались грабить.
-Аня, ты Дура!- сказали мне мужики.- ДУРА!! Это ж нарик, тут до цыганского посёлка десять минут, а цыгане наркотой торгуют. Да ты понимаешь, что ему махнуть ножом один раз- по руке или по ноге- и ты через пятнадцать минут истечёшь кровью насмерть. Как ты могла, вот так, глупо, по- идиотски…
- Идите в жопу.- Сказала я с достоинством.- Про резаные- колотые раны я побольше вашего знаю, за ментом замужем была двенадцать лет. Я ему ещё работу писала, по колото- резаные раны. Он заочно учился тогда. Нет, ну а что, мне надо было ему деньги отдать? Последние? А на что я тогда бы сына кормила? Странные вы люди.
- Это ты странная.- Ответили они.- Припизднутая. Нормальная баба всё бы отдала.
После этого случая бабьё по тропинке ходило утром кучками, человек по пять собирались. Ну, разошлось же по всей стройке, мужики молчать не умеют. Мужики, в этом плане- гораздо хуже баб. Но больше ни на кого не напали. Наверное, я была первая и последняя. Недели через две забыли уже.
Мораль? Если вы не молоды, не красивы ( жуть, как страшны), слишком высокого росту и широкой кости- бояться вам в этой жизни нечего)))))))))))))
Не так, конечно. Убить могут не за хрен собачий. И лучше, честное слово, всё отдайте- потому что колото- резаные раны- это жуткая штука. От полуминуты до двадцати- летательный исход. Вряд ли вы справитесь с преступником. Только мне, с моим нечеловеческим везением, довелось направить гадёныша на путь истинный. Ограбить какую нибудь богатую депутатскую дрянь. Ну, мне искренне хочется верить, что этого парня посадили за что- то хорошее))
Ваша сказявочница Анька.
Он вонял
Сегодня я разговаривал со своей бабушкой по скайпу и она мне рассказала про жуткий случай, произошедший в них в деревне. Есть у них в деревне женщина почтальон, которая пенсию разносит пенсионерам. И вот зашла она занести пенсию одной не так давно вышедшей на пенсию бабке лет 60 и видит , что лежит во дворе у нее какой то мужик. Зашла она в дом и спрашивает, а кто это собсна лежит? Та отвечает, мол муж помер неделю назад, в доме вонять начал, вот она его и вынесла. Почтальонша конечно знатно охуев, позвонила в полицию и мужика забрали в морг. Оказывается инсульт, но его можно было спасти, если б бабка скорую вызвала. А так бедняга тупо умер из-за похуизма старой суки.
Я - целитель. Или немой да обретёт голос.
Третьего дня, при парковке около магазина из под капота повалил пар и запахло тоссолом. Печальбедапиздецпришел.
Глушу двигатель, открываю капот и вижу лопнувший патрубок. Нахожу в 2гис ближайший магазин автозапчастей в шаговой доступности, закупают там всем необходимым возвращаюсь к машине и в сложноэротеческой позе пытаюсь подлезть к павшему патрубку и провести ремонт.
Вдруг чувствую настойчивое похлопывпние по плечу. Разгибаюсь обратно, смотрю на побеспокоила шее меня существо.
Стоит женщина лет 60. В глазах вся скорбь еврейского, украинского и русского народов помноженная на на 9 в степени OVERдохуя. Тычет мне в лицо бумажкой с текстом. Краткое содержание: я немая, глухая, онкобольная, пиздецомой болею. Помогите деньгой люди добрые, иначе здесь прямо помру, и вам в снах кошмарных приходить буду.
В этот момент я был н_хуя не добрый, посему вежливо ответил ей:
- Иди н_хуй, пиздапроеб_на ебан_я. Я тебе лицо обладаю, тварь
Взгляд её меняется от печального на злобный, и та выдает:
- сам пошел н_хуй, козел и уходит
Я заканчиваю Ремонт, злой, грязный, проеб_вший закрытие магазина и покупку штукатурки еду домой, и вдруг понимаю, что эту женщину я исцелил Силой! Я как Оби-Ван Кеноби... Даже нет, почти Дарт Плэгас. И настроение мое улучшается.
И да. В связи с новым открытием предлагаю услуги целителя. Стучите в личку. Всем Сквонч.
Моя неловкая ситуация
На волне поста https://pikabu.ru/story/nablyudatelnost_6342926 вспомнился свой забавный случай. Забавный то он сейчас, а тогда было очень неловко.
Дело было году в 2006. Учился я в техникуме, добрался до него на автобусе/маршрутке. Понедельник, зима, стою на остановке втыкаю в телефон, слушаю музыку. Подъезжает автобус, я захожу почему-то почти один, хотя на остановке ещё стояли люди, ну да ладно, может другой ждут, или маршрутка подъезжает уже (она гораздо быстрее доедет до места чем автобус). Зашёл, народ сидит хмурый, как-то даже слишком, ну думаю понедельник, 7:30 утра, я тоже не особо радостный в технарь еду. Да и хер с этими бабками, они вечно недовольны чем-то. В руке сжимаю 35р, но кондуктор подходить не торопится, и я его тоже не высматриваю чтоб глазами не встретится. Не подойдёт так лишнюю булочку в буфете сожру, крутяк. Настроение чуть поднимается в предвкушении дополнительной еды, особенно если учесть что почти подъехали к технарю, а кондуктор все где-то шляется. Понимаю что ни на одной из 2 остановок по пути мы не останавливались. "Хмм, странно, обычно с утра везде люди ждут" - думаю, ну да опять же пофиг, лишняя булочка уже почти у меня в кармане! Вот и остановка моя... Но водила и на ней не собирается останавливаться, хотя тут всегда 60% пассажиров выходят. Пока мозг соображал и родил из себя только" Эээээ...", рот его опередил и крикнул "на остановке остановите!". Водила бьёт по тормозам, у какой-то женщины падает большой букет, бабки всполошились шо пиздец, через наушники слышу что весь салон ворчит, вообще в непонятках, но надо скорей слинять чтоб не заставили платить за проезд! Да и что, незаконно уже кричать водителю чтоб остановился?! Выхожу, смотрю осуждающими глазами на весь салон, и вижу следущее
И тут картинка сложилась воедино, чего все сидят хмурные будто умер кто, почему нет кондуктора и почему водила в принципе не останавливался везде. А я что, я видимо зашёл вместе с очередной бабушкой из похоронной процессии, и никто и не понял что я тут не совсем по делу. Тогда почему-то было очень стыдно, а сейчас смешно))
История моя, картинка из интернета.
На волне про цыганят
Стоял я как то на остановке по студенчеству, ехал с рынка местного, и, как положено в любом проходимом закутке, бегают по остановке два оборванных грязных цыганенка, с пластиковыми стаканчиками под мелочь, и даже не клянчат, а просто подходят тыкают этим стаканом тебе в живот и смотрят с протянутой рукой со стаканом, типа дай, и даже нужной жалобности во взгляде нет, просто наглое ДАЙ! Без слов также верчу головой, типа не дам, отхожу на два шага, малой не унимается и снова ко мне тычет стаканом в живот. Ситуация начинает мне не нравиться, уже говорю ему мол отойди не дам я те ничего, подключается второй мелкий и также без слов, уже в две шпаги, тычут в меня стаканами (жду в комменты юмористов с шутками как в меня тыкали цыгане). Я закипают, говорю уже немного повышенным тоном что то из цикла шли нах отсюда выпердки коровьи(не дословно но смысл был тот). Подключается их маман, которая сидела прям на асфальте на остановке так же с протянутой рукой, как ни странно молча и без запросов погадать и рученьку позолотить, просто ждала подачек, такая же чумазая, и начинает фыркать на меня шипеть чё то на змеином, ни слова не понял, только маты русские проскакивали изредка. Я тоже будучи молодым горячим студентом из маленького сибирского городка был подвязан на конфликты, и, смекнув, что маты проскакивают в мой адрес, шлю их дружную чумазую компанию на японский сказочный остров Кху Ям. Вобщем мы с этой принцессой рассказываем друг другу в полный голос что мы друг о друге думаем каждый на своем языке, она на змеином, я на матершинном, два мелких выпердка продолжают меня тыкать стаканами(вот же упертые засранцы). Выползает из ларька продавщица от такая
и говорит чумазой "как же вы меня заебли конокрады вонючие, я ментов вызвала уже летят, уебывала бы ты подобру поздорову".
чумазаны опешили, у маман с виду бедной и голодной из под юбки нарисовался телефон моментально, кому то звонок, через две минуты из за поворота выруливает черный Инфинити, вот такой кажется
подъезжает к остановке и вся эта голодная братва прыгает в карету и удаляется(надеюсь в сторону японской горы).
Вобщем у меня несколько умозаключений:
1. Спасибо тебе тетечка, без тебя меня бы затыкали стаканами до смерти.
2. Не подавайте подобным личностям ни копейки, хотят жрать ежели и вам их жалко лучше предложите продуктами, в противном случае вы инвестируете в Инфинити и т.п.
3. И самое главное, сколько в таком Инфинити коней и считается ли в этом случае что они их украли?))
Дядя..
...или хитровыеб_нные родственники, часть 2.
Чуть предыстории. Дядя (по линии матушки, что важно) всю свою сознательную жизнь прожил в Подмосковье, но родился, вырос и женился конечно же здесь - на малой родине. Был в свое время, и технарем, и электриком, и фотографом, и самоделкиным и даже ментом (кстати, почему то именно эта профессия на него повлияла больше всего). Жил он там у себя гражданским браком с некой теткой. Раз в год приезжал к своей матери, на пару дней отдохнуть и обратно уезжал. Были у него от первого брака и дети конечно же, две дочери, про которых он в свое время почти забыл. Редко созванивались. За те 20-ть с лишним лет что он прикидывался москвичом никаких дел он на своей малой родине не делал. Впрочем как и его дети. Хозяйство держали мы. Там подкрутить, тут спилить. Спутник подключили на телек, кухню поставили. Потихоньку стали сад сажать. Яблони, вишню и другие культурные растения, кустарники, деревья. Не бросать же родную бабушку. С ним мы тоже редко разговаривали, от силы раз в год. Дожил он до пенсии, но как выяснилось без мозгов.... вдруг, приезжает.
Намекает нам что мол, на ПМЖ. К слову сказать, приехал он на машине, но без шмоток. В одежде конечно же, но другой одежды кроме той в которой он приехал у него больше не было. Покупали все ему мы. Бл.. стыдно даже сказать, даже трусы и то мы ему покупали. Как в том добром мультике: отмыли, одели, накормили. Что характерно это сделали мы, а не его дети... Хотя по приезду он наладил с ними отношения, а годом ранее они все вместе ездили на море. Зубы он заговаривал всем, матери родной, сестре, мне, моему брату, своим детям... всем. А меня что-то не покидало чувство вселенского наеб_лова. Ну не может человек просто так взять и приехать.
Все лето 17 года я ему помогал проводить в дом канализацию и водопровод. Мой брат по возможности приезжал, финансировал. Скажу вам копать глиняный чернозем, траншею почти под 2 метра в глубину - это еще та поеб_нь. Истратили денег больше чем дохрена. За копкой траншеи с ним пошли разговоры, стал замечать его намеки о продаже нашего с братом дома. Сейчас там никто не живет, но домик не плохой, еще и земля приличная. Мол, давайте продадим а на вырученные деньги перестроим этот (в котором бабушка живет). Продать родной дом, землю и вложить деньги в чужой нам дом? Дядя да ты ох_ел. Что характерно, он даже успел наш дом уже обмерить, посчитать площадь.. .
Осенью дядя всех убеждал взять кредит на теплицу... заняться бизнесом. При том без какого либо расчета и безнес-плана. Просто взять кредит и построить теплицы на его участке. Так так, стой. Как бы нужен расчет не только затрат, но и рынка. Сам я в продажах и рынок знаю более менее хорошо. Все ему рассчитал, рассказал. Решили что будем выращивать. Какие объемы. Какие затраты. Изготовителя промышленных теплиц нашли даже. Ибо самострой - не эффективен. И на какую сумму примерно нужно взять кредит. Тут дядя сник... нет, не от суммы а от того что финансы идут мимо него. И теплицы он сам хотел делать из говна и палок. В целом поговорили и забыли.
Тем временем, так между делом, этот хлыщ ездил в город якобы по делам. Говорил нам, что по работе... мол где-то там шабашит. Я же стал замечать что он врет, ловил его на словах и действиях. Всех близких предупредил.
Тут как-то за руганью.. а еб_ли его (вот сейчас будет самый лютый треш, знаете это когда всех предупреждал, все кивали головой, но никто не верил)...за то, что пока этот неандерталец находился в городе набрал микрозаймов на более чем 100 килорублей, плюс проценты от набранных сумм... узнали про это когда стали звонить нам с кредитных организаций. На вопрос - какого х_я? Он либо что-то мямлил про себя... либо переходил на крики и просто уходил. Фактом было то, что свою пенсию, деньги с займов он куда-то усердно переводил.
Тут недавно подваливает к моему брату с предложением, давай - говорит, ты у меня будешь поручителем... а давай мы заложем твой автомобиль... а давай... т.е. бл… братуха выплачивал 5 лет свой автомобиль, что бы его потом заложить? Заложить под не уверенность того что когда то либо будет выплачен кредит?
Ну вы поняли какую фразу примерно сказал мой брат этому придурку.
События развиваются...
Попрошайки и борьба с ними #2
Москва, Казанский вокзал, Опят те же, опять там же. Так получилось, что каждый день возвращаюсь домой и через раз встречаю этих ребят. И каждый раз обращаюсь в полицию, и сегодня тоже обратился (после действий на видео). Подошел к патрульному, говорю: «пройдемте, там попрошайки, угрожают мне, людей дурят». Полицейский пошел за мной, прошул часть пути и...
Не может он дальше идти до попрошаек, не его территория, туман войны, невидимая стенка. Ну и бог с ним, поехал домой. Мне больше всех надо что ли. Попрошаек на том месте уже не было.
Пикабу
Прочие матермалы по этим попрошайкам:
1) https://pikabu.ru/story/geroi_metro_komsomolskaya_6342381
2) https://pikabu.ru/story/poproshayki_i_borba_s_nimi_6310132
3)
https://pikabu.ru/story/poproshayki_6171293
4)
https://pikabu.ru/story/poproshayki_6292161
5) https://pikabu.ru/story/snova_poproshayki_moskva_stantsiya_m...
Еб#ные цыгане
Привет с Самары,ситуация следующая выхожу из ТРК иду к парковке попутно выискивая вызванное такси ,в метрах 7-10 доебывается цыганка мол,угости сигареткой ,позолоти ручку и прочая ебонятина,на все вербальные и невербальные посылы нахуй в вежливой форме не реагирует.все действо происходит от силы секунд 10-15,тут с другой стороны на полном ходу в меня влетает мелкий пиздюк той же национальности,от такого поворота я чуть не упал,а наушники мои слетели и повисли.Дальше происходит неистовый пиздец,от которого жопа моя горит до сих пор,этот пиздюк пытается спиздить мои ушки при этом орет этой бабе,что я у него наушники хотел забрать(ага блять)Я в ахуе пытаюсь нацепить их обратно на шею,баба орет,что ее грабят,пиздюк пытается схватить уши,вся эта ебала продолжается еще секунд наверное 20,хотя по ощущениям вечность,пока не выходят 2 парня из припаркованной рядом тачки,оценив подкрепление в виде этих 2 парней, цыган как ветром сдуло,ебаные волшебники,появились из неоткуда,пропали в никуда...
Ненавижу,блять,цыган
P.S. Парни если читаете это,спасибо,я хер знает как такое происходит всегда считал себя стрессоустойчивым,спокойным человеком,но впал в ступор
P.S.S. прошу прощения за сумбур и грамматику пишу с телефона на эмоциях
Про взаимные предложения навязывающим услуги
Прочитал тут пост про то как человека семейная пара зазывала участвовать в какой-то пирамиде с супер-брокером, а он им в ответ предлагал купить у него страховку .и они отстали постепенно. Вспомнил такую историю, рассказывал знакомый. Он сам из не очень большого города в Сибири, и в то время (лет 8 назад) работал риэлтором. Надо сказать отработал он недолго, не очень то у него получалось на самом деле, но тем не менее.
В общем устроился он в какое-то агентство недвижимости, и после обучения его определили в отдел коммерческой недвижимости. Там суммы аренды, конечно, побольше чем у квартир, но и объектов намного меньше. Да и посредник не особенно то и нужен, договор и прочее составить на это бизнесмены сами вполне способны, а чтобы объект найти интересующий так вся информация в открытом доступе в интернете, или просто баннеры на зданиях "сдам в аренду". В общем работал он в этом отделе 3 месяц, одну или две сделки только за все время провел.
Ну и звонят ему как то на личный телефон, и давай впаривать пылесос Кирби. Про эту тему он знал, от звонящего отбрехивается, но тот очень настойчивый: - да типа от Вас ничего же не надо, бесплатно всю квартиру почистим, и т.п.
Потом говорит - вот, вам вообще уникальная возможность выпала, у нас представительство только открылось, я сам местный директор, сейчас персонал обучаю в процессе, и поэтому в целях обучения мы Вам вообще всю квартиру можем пропылесосить, а не только небольшой кусочек, как вообще обычно делается. И эффект вроде будет просто космический, поскольку я уже 5 лет этим занимаюсь, вот сюда отправили филиал открывать, вообще типа редко такая возможность выпадает обычным людям, чтобы им настолько опытный человек пылесосил. Ну ездит короче по ушам.
Тут мой знакомый и говорит:
- Слушай, директор, ты же здесь получается главный, вот ты филиал открываешь, а вот офис у вас где? Есть вообще офис?
- Да конечно есть, не сомневайтесь, у нас охуительный местный офис, мы же не шарашкина контора, а мировой бренд!
- А вот где он допустим находится?
Ну тот называет какой-то адрес, там в промзоне какой-то, с транспортом сложновато, так себе место короче.
- А почем если не секрет офис снимаете, если не секрет?
- ..эээ, ну не секрет, по 400 рублей за метр, 80 метров у нас там. Это звонящий озадаченно отвечает.
(Порядок цифр достаточно условный, я точно не помню уже).
Тут мой знакомый прикидывает, что аренда то для этого места вообще высоковата.
- А что у вас там в офисе, ремонт какой то супер?
- Да не, честно говоря, так , не очень ремонт. А вы зачем спрашиваете?
- Да блин, у меня для вас просто суперпредложение есть. И начинает расписывать ему офис, который недавно попал в базу агентства, с хорошим местоположением и более низкой ценой. Смотрит в комментариях в базе что хозяин офиса хочет сдать его как можно быстрее.
- В общем вот такой охуительный офис, и не по 400 рублей как Ваша залупа в промзоне, а почти в центре города, и по 300 рублей.
- Блин.. в центре говорите,.. так то да, место у нас не очень оказалось. Я просто особо не разбираюсь пока, где тут у вас и что в городе, в агентство как приехал обратился, и мне подобрали, даже комиссию не взяли.
- Так ясен хуй не взяли, им собственник комиссию заплатил. У нас конечно придется комиссию заплатить, ну так и офис нормальный будет.. хули тут короче думать , поехали смотреть!
Ну в общем долго расписывать не буду, созвонился мой знакомый с хозяином офиса, вот типа нашел ему такого клиента. Тот сказал что "Кирби-Хуирби" ему по хуй, пусть смотрит. В общем тот посмотрел, всех все устроило и Кирби переехал в новый офис, а мой знакомый получил свою комиссию.
Байки из 90-х.
Был такой случай в 90-е. Без имён, без фамилий, один хуй они ничего никому не скажут. Один предприимчивый товарищ внезапно отказался платить деньги охране, посчитав, видимо, что девяностые закончились и охрана больше не нужна. Главному охраннику такая внезапная смена эпох показалась оскорбительной, и он заслал к прогрессивно мыслящему дельцу молодого, но рьяного реакционера.
Реакционер всё сделал как по книжке: узнав, что дружная и счастливая семья бизнесмена души не чает в четвероногом друге, кокер-спаниеле с заумной иностранной кличкой, он посчитал наиболее уместным похитить пёсика и, угрожая его жизни, спустить хозяина с небес на землю, показав, что светлое будущее пока не наступило.
Мнимая развязка происходила ночью при свете фар. Горячий, но молодой реакционер натурально поигрывал ножом, которому позавидовал бы крокодил Ганди, перед мордой ни хуя не вдупляющего пёселя, пока бизнесмен дрожащими руками перекладывал купюры на капот. Сделка шла как по маслу. Бизнесмен пересчитал на глазах у братвы причитающуюся оплату, проводил глазами пакет с купюрами, тающий во тьме подмосковной ночи, и, посчитав сделку успешно завершённой, вдруг выдал реакционеру: "Чтоб ты подавился этими деньгами".
Реакционера, молодого, но рьяного и суеверного, внезапно перекрыло, и он несколько раз сунул свой огромный нож в бок кокера. Под скулёж умирающего пёсика объяснил дельцу, что могут пострадать и более крупные млекопитающие, прыгнул в БМВ и скрылся в степи, оставив предпринимателя с мыслями, как бы объяснить дочкам пропажу их любимца со сложным иностранным именем и необходимость ходить озираясь.
Постояв над остывающим трупом рыжего любимца и крепко подумав, обезсобаченный делец не придумал ничего лучше, как связаться лично с начальником охраны и пожаловаться на непрофессионализм его сотрудников. Дескать, сделка была честная - деньги в обмен на пёсика, а сотрудник схитрил - и деньги взял, и пёсика уконтрапупил.
И самое удивительное, что это сработало. Молодой, но рьяный реакционер был в определённом смысле отстранён от работы, а бизнесмен-собаколюб получил два месяца бесплатной охраны в счёт потери питомца.
Это я к чему. Кто-нибудь пытался вернуть в Пятёрочке деньги за просроченные вафли?
Проблемы со звуком
В разгар вечеринки управляющий клуба забегает в аппаратную и орет на звукача:
- Юра, блять, что за нахуй?! У тебя звук говно полное, ты чё, не слышишь?!
Юра поворачивается и выдает нетленку, вошедшую в наш лексикон на долгие годы:
- А хуле я сделаю, гроза на улице! Озон оседает, физика ёбтыть.
Управляющий, сбавив тон:
- А, понятно... Ну ты это, покрути там хоть как-то, что ли.
И ушел опечаленный.
Как поздравить всех своих друзей с Новым годом за полчаса. И вручить реальные подарки!
Эпоха виртуальных музыкальных открыток, отправленных по электронной почте или MMS, к счастью, осталась в прошлом. На смену пришли поздравления с эмодзи или праздничное сторис для всех.
А теперь представьте, что вместо эмодзи вы могли бы послать картинку, которая превращается во что-то очень даже реальное. Допустим, отправить другу билет в кино после трудного рабочего дня, а брату – сертификат на новую компьютерную игру за хорошо написанное итоговое сочинение перед ЕГЭ. А может, вы познакомились в интернете с девушкой, адрес ее не знаете, но хотели бы подарить ей цветы, капучино с круассаном на завтрак или поход на маникюр? Окей – все это можно вручить без долгих оформлений заказов и переговоров с курьером, даже без номера телефона и имени-фамилии получателя. Просто в мессенджере, где вы общаетесь.
Отправляете стикер набора эклеров, бутылки шампанского, подарочный сертификат в Telegram, Whatsapp, ВКонтакте, Facebook, Instargam или через любой другой сайт – done.
Знакомьтесь, мобильное приложение Gmoji (читается «джимоджи»). Три минуты настроек – установить, привязать банковскую карту, включить клавиатуру Gmoji – и 10-15 минут на выбор подарка. Чашкой кофе сервис не ограничивается: тут больше 1000 товаров в 13 категориях.
Сейчас приложение работает в Москве, Санкт-Петербурге, Екатеринбурге, Казани и других городах. А онлайн-товары (игры, подписки, книги и «Яндекс.Такси») доступны по всей России. Список городов и точек, где можно получить конкретный подарок уточняйте в приложении. Новые точки добавляются буквально каждую неделю!
Еще раз о том, как все это работает
Отправляете в чате подарок, который можете выбрать в каталоге приложения, или не отходя от мессенджера – они появляются там же, где клавиатура с эмодзи. Только это отдельная уникальная клавиатура с подарками. Оплачиваете товар выбираете адресата и, собственно, в путь-дорогу. Точнее, в мессенджер. От вас требуется всего лишь пара-тройка кликов.
Ваш собеседник получает его, открывает через браузер (да, скачивать приложение не нужно) и смотрит на карте, где можно получить свой законный реальный подарок. В любое удобное время и в любой день. Просто подходите к бармену/продавцу и называете ему код подарка.
Кстати, идти куда-то за подарком не обязательно: в Gmoji много подписок на разные сервисы: онлайн-кинотеатр, аудиокниги, видеоигры. А в стоимость некоторых товаров входит бесплатная доставка (ищите значок с зеленой машинкой). Еще Gmoji частенько устраивает акции и скидки. К Новому году и Рождеству, скорее всего, тоже! Сейчас уже, например, появился раздел с елками и новогодними фейерверками. Никаких больше забегов по магазинам в предпраздничной агонии.
И в каких ситуациях идеально подходит (перед Новым годом особенно)
● Если давно обещали купить жене елку, а детям устроить лучший салют, но понимаете, что с авралом на работе никуда не успеете – просто отправьте им елку и фейерверки с доставкой на дом. Все по мессенджеру.
● Если хотите порадовать родственников из других городов, но не готовы связываться с Почтой России и тратиться на доставку.
● Если понимаете, что опаздываете на встречу с друзьями, но не хотите заставлять ждать – просто скиньте им изображение «латте» или «шаурма», чтобы они могли «обналичить» их по пути и скоротать время.
● Если так сильно сдружились с ребятами из Пикабу, что хочется сделать им новогодний мини-сюрприз несмотря на расстояние.
● Если хотите поощрить любимых коллег за отличную работу.
● Если… наверняка у вас к концу этого текста созрела своя идея, правда?
Ну что, готовы запустить марафон подарков в мессенджерах? Есть версия приложения Gmoji для Android и для iPhone. Скачать можно бесплатно.
Самое главное – вы можете дарить подарки даже сами себе. Почему бы и нет, если это выгодно. Делитесь в комментариях, что вы подарили или присмотрели!
