***

Загадочный гость

— Д-драсьте, мне нужен препарат, забыл как называется...

— Окей, от чего он? (дело обычное, повспоминаем немного и вспомним)

— Так я не знаю!

— Воу! Ну ок... А что лечим?

— Да ничего, нормально всё

— А зачем препарат тогда? Витаминчики? Профилактика?

— Нее! Туфта это всё. Ну так что?

— Эээ, так намекните хоть в какой стороне.

— Да не знаю я! (ну че привязался то, в самом деле)

— Тогда я не знаю что вам нужно.

— Ишь! — сказал он забросив длинный плащ на плечо и вышел. Ну или плаща там не было, не помню уже

.

***

Девушка которую не так просто убедить

— Витамин Б12! — почти с порога говорит эффектная блондинка.

— Ампулы, таблетки?

— error=404_NotFound

— Ну что с ним делать будете? Пить, колоть?

— Маску для волос.

— Тогда ампулы. (Билли, тащи цианокобаламин!)

— А что это? (подозрительно)

— Б12 в ампулах, конечно.

— error=404_NotFound

— Что-то не так?

— А где написано, что это Б12?

— Здесь написано цианокобаламин. Это название витамина Б12.

— Я вам не верю! — сказала она поджав губы и была такова.

***

Тонкости ценообразования

— Кларитин, сынуля! Да покрепче и посвежее!

— Да не вопрос, всё как заказывали, 10 таблеток, 250р

— Ух, ну и цены конские! — говорит весёлый дедок качая головой.

— Так что делать, дедуль? Сами в ахуе.

— А подешевле нет?

— О, для вас всегда найдётся! Тот же лоратадин, зато отечественный, за тридцатку отдаём.

— Гм... Слишком дешёво! — и топ топ топ.

— Но... но...! У нас же есть и за сотку...

***

Тайна волшебного списка

Входит мужик, аки батя в здании, и кладёт список написанный явно не врачом, по видимости для лечения простуды, там было: оциллококцинум, анаферон, синупрет и два препарата кончающиеся на "хель", не помню точно какие. 

— Этого всего, взболтать, но не смешивать.

— О, ну вот эти штуки есть, а нижних двух не водится.

— Да чож такое? В десятой аптеке уже нема! Где они есть то? (это сейчас они везде)

— Ну, точно не скажу, но в гомеопатических аптеках должно быть.

— А! Так это гомеопатия... Ну и шышь с ней тогда, давай без них!

Я(читать голосом дартвейдера): Люк, я расскажу тебе нечто важное...

(пояснительная записка: всё из списка гомеопатия, кроме синупрета)

***

Они на деревьях, Джонни!

— Анаприлина подать ко двору!

— Десятого, али сразу сорокового вызываем?

— А вы сначала покажите!

— Извольте!

— (внимательно изучает упаковку) Тьфу! Да что же такое! У вас тоже пропанолол!!!

— Но это ведь действующее вещество... (но тройка лошадей уже звенела бубенцами)

P.S. часть из ситуаций только в другой подаче я публиковал в ЗМ, так что если есть ценители мед. историй возможно вы увидите что-то знакомое)

Бывают в жизни ситуации, когда нарочно не придумаешь. С такими моментами столкнулись копы с Реддита, но удивило их другое: все нелепые и несуразные оправдания, которые они услышали в тот день, оказались сущей правдой. Почитала, удивилась и перевела для вас  - ваша LampaKota. Приятного чтения!

1. Поступил вызов на семейную ссору, мол, всё очень пылко, слышны звуки ударов. Приезжаю на место и слышу, что действительно кто-то орёт, матерится и скандалит, короче дело пахнет жаренным. Звоню в дверь, открывает голый по пояс чувак, очень злой, но явно обескураженный визитом полиции. Он объяснил, что просто собирал икеевскую мебель, и это выглядело ну очень тупой отмазкой. Но когда мы вошли, то увидели... наполовину собранную икеевскую мебель, и дома больше никого не было. Удивительно.

2. Во время обыска подозреваемого я нашёл у него пакет с липкой тёмной субстанцией*, напоминающей героин. Подозреваемый был наркоманом со стажем и плотно сидел на героине. Но он начал убеждать меня, что это не героин, а жжёный сахар, и что какой-то ублюдок обманул его, продав ему подделку. Короче говоря, я проверил вещество и героина в нём не обнаружил.

(*прим.пер. Скорее всего речь шла о "чёрной смоле" - одной из разновидностей наркотика, имеющей мексиканское происхождение. Как правило, дешевле белого оригинала, да и процент героина в такой "смоле" гораздо ниже)

3. Дежурил ночью в "обезьяннике", приняли парня с огромным количество наркоты. Чтоб вы понимали масштабы, речь шла о:  2 пакетика травы, 75 ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламид лизергиновой кислоты, или ЛСД,двух сумках набитых грибами, огромном пакете травы и героине, которого бы хватило, чтобы отправить в передоз половину округа. И тут этот наркотоварищ говорит:

-Ну, я информатор Управления по борьбе с наркотиками. Мне сказали, чтобы я доставил контрабанду, тогда они смогут устроить облаву, а меня отпустят за помощь.

-Ага, конечно. Повернитесь левой стороной, пожалуйста* (*прим.пер. для фото при аресте)
-Чувак, они очень разозлятся, что вы, тупые деревенщины, запороли им облаву!

-Да-да, а теперь полезай в камеру и заткнись.

Где-то через 3 часа  приехали трое агентов из Управления по борьбе с наркотиками, пиздец как возмущенные, что им испортили операцию. Зашёл я в камеру, чтобы выпустить парнишку, а он мне:

-Ну чего, сильно взбесились?

-Ага.

-Я же вам говорил.

4.  Однажды нас вызвали на домашнее насилие. Мы приехали по адресу, и дверь нам открыл парень в труселях. Он объяснил, что они с женой заняты ролевыми играми. Конечно же мы ему не поверили и попросили увидеть жену, чтобы удостовериться, что всё ОК. После того как он отказал нам, мы заверили его, что всё равно вернёмся, но уже с ордером. Тогда он неохотно согласился впустить нас в дом. Итак мы зашли, спустились в подвал, а там... причудливое подземелье для секс-утех. На стенах висели всевозможные цепочки, кнуты, и прочее. А в центре этой композиции была подвешена его обнаженная жена с кляпом во рту. Мы допросили её, она ответила, что всё в порядке. Выяснилось, что ребята действительно просто были в теме. Попросили их быть потише. Всё это время мы беседовали с ними, сохраняя покерфейс, но как только сели в машину...

5. Расскажу случай из адвокатской практики. Парня остановили за управление транспортным средством в неадекватном состоянии и позже предъявили обвинение за езду в нетрезвом виде. Моя начальница взялась за его дело, но парень пришёл на первоначальную же явку и заявил, что он не пил, несмотря на то, что провалил тест. И вот она сидит прямо рядом с ним, а он, очевидно снова пьяный в стельку, доказывает ей обратное (что не редкость для алкашей). Его арестовали за то, что он сбежал, будучи выпущенным под залог (потому что он приехал в суд сам, и также потому, что находясь под залогом, ему было запрещено пить). Но он упорно продолжал отрицать, что пил. Пришли результаты анализов. Он не пил. У чувака оказался диабет, о котором он не знал, и он действительно вогнал себя в "пьяное" состояние, потому что запустил болезнь (запущенный диабет имеет схожие с опьянением симптомы). Дали ему немного инсулина и сняли все обвинения.

P.S. Кстати, чел провалил тест на алкоголь, потому что отказался выполнять последнюю его часть - подышать в трубочку. А по правилам, даже если ты прошёл все остальные этапы (проверку походки, поднятие ног, слежку за пальцем, счёт), без последнего этапа тест считается заваленным.

6.  Приехал  я как-то на шум на заднем дворе. Выяснилось, что там жил табор цыган. И пока я пытался понять, что происходит, ко мне подошла пожилая леди и отвела меня в сторонку, чтобы поговорить. Она сообщила мне, что работает на ФБР, и что если я сейчас тихо уйду, то у неё будет возможность добыть ещё сведений, которые нужны федералам. Я закатил глаза, поблагодарил её и сказал, что уйду отсюда только тогда, когда смогу убедиться, что тут никто не хулиганит.  Короче, я решил не придавать этому значения, поэтому вернулся к работе. Минут через 15-30 меня вызвали по рации и приказали вернуться в участок. Я приехал, меня попросили позвонить в местное отделение ФБР и позвать к телефону такого-то агента. Я позвонил и, ясен хрен, агент был в курсе, что я болтал с той женщиной-информатором у цыган, и он попросил рассказать ему всё, что я услышал от неё. Просто взрыв мозга.

7. Проезжали мы с женихом через блок-пост (ну там где проходят досмотр, проверяют документы и прочее дерьмо). И вот выходим мы к копам, они просят у нас документы, и я, сидя на пассажирском сидении открываю бардачок, а из него на всеобщее обозрение вываливается пакет, доверху забитый кошачьей мятой. А я напрочь забыла, что положила его туда, поэтому застыла от ужаса. Я в шоке повернулась к полицейскому, который лупил мне в глаза фонариком, а он тоже остолбенел, уставившись на злополучный пакет с таким выражением лица типа "серьёзно?!". Я начала лепетать, что, мол, Богом клянусь - это просто кошачья мята, вы можете взять, понюхать, попробовать, я клянусь, это мята! Видимо, в тот момент мои оправдания выглядели настолько нелепо, что полицейский решил, что я и вправду не вру. Он начал смеяться, позвал напарника, рассказал ему, что случилось, они поржали и отпустили нас с миром.

8. Середина июля 2008. Молодой пацан гонит 93 км/ч там, где разрешено 55. Торможу его, он съезжает на обочину.  Я иду к его машине и ещё ничего не успел сказать, как он начал тараторить: "Моя пёс умер, он повесился! Мне нужно вернуться домой раньше, чем мама!"

ШТА.jpg. Короче, он позвонил своей семье: дяде, тёте, и в итоге 2 кузена приехали за ним. Рыдая, они подтвердили, что да, собака перепрыгнула через забор и повесилась на поводке/ошейнике, не сумев выбраться. Теперь плачут все. Они даже показали мне фото пса на телефоне.Видимо, они нашли собаку мёртвой, и сорвали пацана с работы по этому поводу. Я даже не стал проверять его машину дальше, и они с кузеном уехали. Кто-то говорит, что я должен был выписать ему штраф, но ребят, потеря домашнего питомца - лютое дерьмо, парнишка и так понял, что облажался, а лишний финансовый груз тут ни к чему.

9. А меня тормознули в 10 утра по пути в школу. Полицейский поинтересовался, почему это я прогуливаю. Я начала объяснять, что наша женская команда по баскетболу выиграла кубок штата, а так как соревнования проходили далеко от дома, нам разрешили придти на уроки к 10:30. Он поехал со мной до самой школы, чтобы поговорить с директором. До сих пор не понимаю, что такого незаконного в том, чтобы ехать в школу к 10 утра, но коп тот ещё гондон.

Взяла и перевела отсюда:

Бонус в комментариях:

Есть в нашей больнице уролог предпенсионного возраста, и у него проблемы с алкоголем. Как-то раз он накидался на дежурстве до состояния нестояния, и тут по "скорой" поступил очень когнитивный лежачий дед для замены писюльчатого катетера. Доктор "в дрова", и пациент - "дрова")))

Ординаторская урологии совмещена со смотровым кабинетом и чилаутом (типа зона отдыха), это три смежных помещения. Каталку с пациентом в смотровую закатывают обычно санитарка с родственниками, последние при осмотре не присутствуют. Так что вполне можно было организовать так, чтобы родственники с доктором никак не пересеклись. Дементный дед всё равно ничего не соображал.

...но всё-таки они встретились...

После манипуляции между одной из родственниц и медсестрой произошёл такой диалог:

Родственница пациента: Ваш доктор пьян.

Медсестра: С чего вы взяли?

Родственница пациента: В кабинете воняет спиртягой, хоть доктор и в маске.

Медсестра: Ну дык пролили спирт случайно, вот и воняет. А маска - потому что доктор заболел гриппом.

Родственница пациента: Да, но доктор на ногах еле держится!

Медсестра: Правильно, потому что у него остеохондроз с корешковым синдромом, ему трудно ходить.

Родственница пациента: Но его шатает из стороны в сторону, ходит "по стеночке".

Медсестра: Остеохондроз шейного отдела, синдром позвоночной артерии.

Родственница пациента: А табачищем как прёт, хоть и все окна расхлебенены.

Медсестра: Ну вы сами сказали - окна раскрыты, а на улице кто-то курит, вот помещение всё и провоняло.

Родственница пациента: Вы же всё прекрасно понимаете. Зачем вы своего доктора защищаете?

Медсестра: А кого мне, как не своего доктора, ещё защищать?

Родственница пациента: Я буду писать жалобы, звонить на "горячую линию"!

Медсестра: А смысл? Вас обслужили как надо. В госпитализации вам не отказывают, хоть у вашего родственника нет показаний. Медицина "по требованию", хуле.

Родственница пациента: И что, этот алкаш будет вести моего папу?

Медсестра: А он в медицинской помощи и не нуждается, ему нужен просто уход. Медсёстры и санитарки с этим справятся. Кроме того, утром приходит заведующий, и другие врачи. Разберёмся.

Родственница пациента: Хорошо, мы подумаем.

Далее, родственники пациента посовещались и сказали, что сейчас они увезут его домой, а потом, если что, приедут к заведующему и переговорят насчёт госпитализации.

Позже, по каким-то своим делам прибыл заведующий, увидел, что дежурный врач в уматину пьяный, и остался за него додежуривать. Утром отчитал доктора, тот повинился и пообещал, что больше не будет.

После этого прошло полгода, пока держится.

До этого аналогичный алкогольный эпизод был года два назад, и тогда об этом узнал главврач. Он жёстко поговорил с проштрафившимся, предупредил, что в случае увольнения его нигде не примут на работу из-за возраста.

PS. На моей памяти было минимум три случая, когда докторов увольняли из-за синьки, с освидетельствованием, как положено. Один дул в трубку, у двоих других брали кровь из вены, пока они были в отключке.

А в одной судмедэкспертизе без отрыва от производства бухали все санитары, лаборантки, и половина судмедэкспертов, и ничего, всё было тип-топ))) Это было в середине 90-х.

Также помню двух главврачей, которые плотно сидели на стакане, пили-курили в кабинете, воняло на всю больницу. Но у них удачно был подобран коллектив, заместители, бухгалтера-экономисты и прочие, так что на работе учреждения пороки руководителей не сказывались. Работали длительное время, кто как закончил, история умалчивает.

PSS. Пьянству - бой... а перед боем выпьем)))

Источник

Здравствуйте! Не писатель, буду краток. Женаты уже 6 лет, есть дочь 1 год, квартира, машина, у меня работа, жена до декрета "ногтями" занималась, в целом все достаточно стабильно, твердый середняк. Жену, дочь, люблю, не гуляю, друзья только по работе и редко изредка съездить на шашлычок, пивка выпить, на отдых семьями и пр.

К сути. Примерно 3 года назад(2016-2017), в доме начала появляться продукция NL, так, ненавязчиво, ну и фиг с ней и орифлейм и иже с ними периодически появлялись. Жена работала, напомню "ногти пилила", видимо одна из клиенток ей и подсунула эту фигню, так как подруги жены ни одна в этой секте не замечена. Полтора года назад, жена уходит в декрет. Стала посещать собрания адептов NL. В доме резко добавилось продукции. Сама стала пить эти коктейли, свято верит они ей помогают. Есть проблема недобор в весе "худая ппц", вот ей вжевали что с помощью этих коктейлей все решиться, пол года нихрена не решилось, шлю к врачу:

- А что они мне свои "таблетки" выпишут, травить будут, тут все натурально,

- говорю иди пусть разберутся почему худая такая

- говорит всегда такой была

- так а нафига ты пьешь эти коктейли??

- они мне помогают, они натуральные и полезные. И вообще тебе какая разница.

Пьёт какие то таблетки NL, тоже говорит что это чудо чудное, от чего, зачем, хз, вроде и ногти крепче и волосы и еще что то там. Говорит вот руки у меня после родов шелушились а щас нет, я говорю, ты зимой родила у тебя зимой всегда руки шелушились, а сейчас из-за родов просто усугубилось, а прошло это ближе к лету, как и всегда без таблеток. Опять же, иди к врачу, шарманка по новой заводится про таблетки, российскую медицину и т.д а тут все для людей...

Приду домой, срач, кушать нечего, на вопрос чем занималась, ответ - ребенком, сама пол дня в инстаграме сидит что там "постит" про NL и красивую жизнь, я честно даже задумался а не "кто то там" у нее появился, но нет, верю я своей супруге в этом плане. Почему я решил что целый день в инстаграме сидит, да потому что, я оставался на день с дочей, успел и прибраться немного и покушать приготовить, это реально, да ребенок безусловно выматывает, но блин, 1 раз убраться в неделю и 1 раз приготовить, можно!. Вечером с работы приду покушаю, дочу заберу что бы жена "отдохнула", она опять в телефон, слушает каких то наставниц\наставников чуть ли не каждый день, пишет что то в тетрадке потом опять в телефон. И вроде "че ты жалуешься", НО перед первой моей претензией по поводу NL мы с женой почти 2 месяца не ужинали вместе не спали, потому что она дочь уложит и на кухне с телефоном, я подойду, посмотрит, чмокнет и дальше залипать, 0 внимания, вся там, а мне как то унизительно что ли с NL и её телефоном соревноваться за внимание.

Терпение лопнуло, состоялся разговор, скандал, а ты докажи что NL это фигня, что там в интернетах написано так это ЗАКАЗУХА, недоброжелатели, недалекие, не усердные, неудачники которые на "дядю" трудятся, ни во что не верят. В общем такие как я, обидненько. Но понимаю что не своими словами говорит, что проработали основательно. Вижу, насмотрелась красивых картинок и так же хочет, силы тратит, старается, реально старается. Предложил "своим делом" заняться, за несколько лет есть накопления, копил на гараж или дачу, но тут жену спасать надо. Поговорили даже план накидали по "ногтям", типа сама занята и еще 3 места организуем под аренду, в хорошие месяцы среднюю зарплату 40-45 будут делать, и это реально, деньги то не кредитные, свои. Конечно при условии что она свое время на это будет тратить а не на инстаграм и NL. И вроде бы, какая тебе разница на что она свое время тратит, и с "ногтями" тоже можно прогореть и время тоже тратить будет. НО, ну не верю я в сетевиков и считаю что сейчас она тратит на это время, смотрит красивые картинки, мечтает и понимаю что чем дальше тем тяжелее ей будет когда поймет что развели.... Какое это разочарование.... Пустота.... Одно дело когда ты себе там шампунки кремики покупаешь, совсем другое когда ты туда себя, душу, семью туда вложишь, друзей подруг потеряешь, и поймешь что это шляпа.

Простыня получилась, наверное что то упустил, но в целом картину передал. Наверное кто то скажет, че не можешь по столу кулаком и сказать "нехуй", могу. Но, я сам всегда требую что бы все запреты и недовольства ОБЪЯСНЯЛИСЬ, почему нет, почему нельзя, я за диалог. И в этой ситуации я должен так же поступить. Я приводил доводы взятые из интернета, ютуб, форумы, сам вникал и понимал что это шляпа - просто работа менеджером по продажам без минималки, без соц.пакета, с очень низким процентом с продаж и условиями самому покупать товар компании и РЕКЛАМИРОВАТЬ его ппц какой то, их бы еще палками били за невыполнение. Я предложил "свое дело" предложил деньги на это и свои усилия, сайт, реклама в интернете и пр административные. Согласилась но NL будет в параллель, я на это не согласен, не хватало еще что бы деньги которые были нами заработаны впихнулись в эту ж..пу, или мне бы пришлось заниматься и своей работой еще и "ногтями", отличная история "успеха" получилась бы, "Что бы жена занималась NL муж устроился на вторую работу, и теперь у него нет времени пи..деть против", фиаско, доборолся)

Итого: Чего прошу, чем помочь? Если у кого есть истории, опыт в этой "компании", напишите пожалуйста, приведите свои доводы, помогите обосновать. Может есть ссылки на истории реальных людей которые не постеснялись сказать что "попали", понимаю что многие предпочитают промолчать. Честно, гугл первые две страницы по запросу "nl развод" проштудированы, они плотно задвигают весь негатив, есть статьи "против" но там от журналистов "ЗАКАЗУХА", ютуб блогеры все проплачены лично Путиным который не хочет что бы люди в РФ начали зарабатывать и отказались от медицины которая тянет с нас деньги и здоровье.

Вот, как то так, кратко не получилось, спасибо что прочитали, еще большее спасибо тем кто даст ссылки, советы.

С утра прочитала пост https://pikabu.ru/story/zolotaya_kollektsiya_istoriyistoriya... и прям нахлынули воспоминания о том, как я экстренно оказалась на хирургическом столе.

Немного отступления. Уважаемые женщины и мужчины, все мы взрослые, у многих есть дети, родные, близкие. Все мы много работаем, кто-то даже слишком много. И естественно мало уделяем внимания своему здоровью. Как говорится - пока петух не клюнет. Хочу всем дать один совет - если в организме что-то заболело не надо это запивать обезболивающими. Организм Вам говорит, нет, вопит о том, что с ним что-то не в порядке.

А да, текст связан с женской анатомией, поэтому стеснюльки могут пройти мимо) Получился длиннопост.

Итак, это был 2016 год. Весна, конец апреля. Не помню, какой это был день недели, помню, что был выходной перед утрешней сменой в цехе.

Я сидела дома, у меня были "эти" дни. Ничего не предвещало беды. Болел живот, но таблетка ибупрофена должна была помочь.

Но уже к 3 часам дня я поняла, что что-то не так. Боль в животе усиливалась. Я не могла сосредоточиться ни на телевизоре, ни на книге. В какой-то момент я поняла, что расцарапываю лоб от боли, спина вся мокрая от пота.

Передвигаться я уже не могла, сидела на коленях на диване, обхватив живот. Кое-как вызвала скорую, потом позвонила маме.

Маман нашла меня на полу, все в той же позе. В скорой посоветовали принять 2 таблетки ношпы.

Ношпа подействовала минут через 40. Врачи приехали через 4 часа. Ну что поделать, если 1 приемный покой на весь город.

Итак, скорая приехала, измерили мне температуру, пропальпировали (это вроде так называется?) живот и сказали одеваться - подозрение на аппендицит. Болел весь низ живота, когда врач резко убирал руку - в меня будто ножи вонзали.

Итак, второй час ночи - мы в больнице. Меня снова осмотрели, я сдала анализ крови. Там вроде эритроциты зашкаливали, даже хирург офигел, настолько сильно они зашкаливали. Но...от госпитализации я отказалась, ничо ж не болит, завтра же на работу, не могу подвести сменщиц!

История получила продолжение через месяц. Через 3 дня после начала критических дней меня опять прихватило. Резко, за пару секунд боль сильно усилилась. Помню в тот вечер мы сильно ругались с мамой, помню я обронила фразу "я подыхаю", она мне сказала - "ну и подыхай". Не со злости, просто не поверила. Знайте, как говорят - с кем угодно, только не с моим ребенком.

Скорая приехала через 20 минут, очень удивлялись, почему это я вся мокрая. Предложили 2 варианта:

Первый - собираемся, едем в больницу и ждем гинеколога.

Второй ставим укол и уезжаем.

А у меня все болело так, что терпеть не могла. Согласилась на укол. Они впендюрили обезболивающее и уехали. Сказали - если к утру не прекратиться - вызывайте скорую.

Ночью я не спала, живот болел только, когда я не двигалась, я уснула ближе к 6 утра. Утром проснулась, даже позавтракала. Разогнуться не могла, просто выпрямиться уже больно. Решили звонить в больницу. И там нам говорят....приезжайте сами на такси, машин нет. Хуй с тобой золотая рыбка, едем.

А там, в приемном покое мой старый знакомый, принимает когда-то детский хирург. Он заведующий отделением. В свое время я у него из кабинета не вылезала, то двойной перелом, то трещина в плече, то ушиб пальца.

Увидел меня и такой "Опять ты!". А у меня лицо белое, я даже стоять не могу.

Уложили на кушетку, давай осматривать. Он вроде меня осматривает, по руке гладит, но я-то понимаю, что пульс мерит.

Зашла мама, Дятлов (хирург) говорит - надо класть на диагностическую операцию. А я сижу, вздрагиваю от боли.

Короче, разместили меня в палате, готовят к операции. Девки с работы звонят, чо случилось?

Мне кстати поставили еще укол - но мне все равно больно, я чуть не плачу.

Потом привезли каталку, я сама на нее залезла. Страшно до чертиков, ноги трясутся.

Помню, когда медсестра надевала на меня шапочку, я так тоненько заскулила "мне страааашно".

Привезли в операционную. Холодно и страшно. Перетащила себя на операционный стол. Сердце колотилось как сумасшедшее.

Начинается подготовка. Врачи сетуют на мой вес, анестезиолог шутит на тему того, не хочу ли я забрать у него пару кг. С удовольствием соглашаюсь. Спрашивает про вес, говорю 40 кг. Это была моя самая главная ошибка. Потом поймете почему. Мне повезло с тем, что я точно знала - аллергии на наркоз у меня нет, в свое время в детстве делала мини пластическую операцию и нужно было собирать все анализы. Готовились к лапароскопии.

Последнее, что помню - боль в правой руке, а потом темнота.

Проснулась от того, что меня кто-то звал. Кто-то просил сжать ее пальцы, открыть глаза. Самое яркое воспоминание - боль в легких, кто-то их насильно сжимает и разжимает. В горле трубка, ага значит интубировали (ну люблю я смотреть медицинские сериалы). Каким-то макаром я умудрилась развязать руку и попыталась достать трубку. Конечно же, пресекли.

Меня экстубировали, дали подышать кислородом.

Боль внизу живота терпимая.

Надо мной 3 или 4 врача. Потому что вовремя я не проснулась. Потому что наркоз дали не правильный, из-за того, что я весила 37, а не 40. Пересрались тогда все конкретно.

Продержали меня в реанимации сутки, только на следующий день отправили в палату. Мама с самого утра в больнице, я переживала за нее больше, чем за себя. Она винила себя за те слова, я видела ее заплаканные глаза.

Ко мне пришла гинеколог, фамилия Ганжа, врач от бога, все беременяшки нашего маленького города мечтают у нее наблюдаться. А оперировал меня ее муж, тоже доктор с руками, откуда надо.

В чем оказалось суть..на левом яичнике киста 6 см!!! Перекрут трубы. Она сделал все возможное, что восстановить трубу, но…пришлось удалить и трубу и яичник. Сама киста не разорвалась, на ней лопнул сосуд, и кровь хлынула в живот. Как она сказала - еще 20 минут и все, привезли бы труп. А так, с 1 яичником и дренажом из живота. Я с ним дня 2 пролежала. Потом, когда его вытаскивали, я на весь этаж визжала. Именно визжала. Оказалось - у меня низкий болевой порок. Как будто других проблем не хватало.

У меня была настоящая истерика. Я ревела несколько часов, потому что это был моя вина. В свое время, после 1 приступа я не озаботилась тем, чтобы провериться у нормального доктора вот и поплатилась.

После операции я месяц провела на больничном. Как сейчас помню, приду к врачу с результатами анализа на пролактин, а он повышен. А она мне "ой, еще раз сдай". А он как-бы не раз в неделю сдается.

Только здесь, в Екатеринбурге я смогла найти толкового врача, которая объяснила мне, что мой многострадальный правый яичник увеличен в 2 раза, потому что выполняет функции за двоих. Она подобрала мне таблетки, которые смогли привести его в более-менее нормальный вид.

Сейчас я прохожу осмотр и сдаю анализы раз в пол года, это обязательный пункт, который нарушать я не собираюсь. На память остался 1 шрам от лапароскопа, два других шрамика рассосались.

Зато теперь я знаю, как проверить компетентность узиста - когда ложусь на кушетку никогда не говорю про левый яичник, жду когда она сама поймет.

Что хочу сказать в конце - берегите себя, не забивайте на сигналы от организма.

Всем добра и хороших выходных)

Привет!)

Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!

Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.

Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).

Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.

Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!

Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)