У меня так любимый дядя умер - умер за два года до своей смерти.
Вообще вы часто встречаете людей, которые своих племянников/племянниц любят больше, чем своих детей? А мне повезло: мой дядя был именно таким. Он вернулся из армии, и тут годовалая я (мама не жила с отцом, и мы все вместе жили в квартире с бабушкой и дедушкой, а тут и дядя подоспел).
Дядя обожал играть со мной. Ласково называл "шмакодявка", а всем остальным и за глаза говорил "Иринка, племянница любимая". Катал на санках так, как мама или папа в инвалидной коляске не покатают - чтобы вываливалась в самый большой сугроб. Покупал дорогие по тем меркам киндеры. Привил огромную любовь к пазлам: сидели вместе, по несколько часов собирали. Рубились в денди: в "танчики" на двоих, защищали "птичку", как он ее называл. В саду именно с ним поливали друг друга холодной водой из шлангов в летнюю жару.
Когда я стала постарше и мы с мамой начали жить отдельно (и очень бедно, кстати), периодически подкидывал мне карманных денег. Исполнил мою мечту: купил велосипед "Аист", на тот момент доход мамы на меня, мою новорожденную сестру и саму маму в месяц составлял 1000 рублей (привет, 2001 год!), велосипед стоил 2000 рублей. Дядя исхитрился и достал где-то с рук, но хороший. Он, кстати, на тот момент уже был женат и имел первого сына. Ему было около 33 лет. И вот тогда это началось...
Он стал выпивать. Когда выпивал -- становился еще более веселым и добрым. Поэтому никого в семье это не напрягало! Да и его самого, видимо, тоже. У него родился второй ребенок - дочь. Отношения с женой испортились окончательно, он начал пить больше. Развод. И после развода - отношения с женщиной, которая утащила его на дно бутылки окончательно.
В 40 лет он уже не мог ни дня прожить без рюмашки, а лучше - стаканчика. Я на тот момент стала совсем взрослой и этого особо не наблюдала. Для меня он оставался любимым дядей, который сделал мое детство очень ярким.
Однажды я приехала в гости к бабушке и дедушке, и дядя был там. Подшофе, естественно. Мы сели обедать, и он начал ворчать по поводу того, что бабушка что-то пережарила и могла бы быть повнимательнее. Мне было уже в районе 25 лет, и я сказала дяде что-то вроде "Не стоило бы делать замечания своей матери, она от души сделала, не нравится - сам бы приготовил". Он вскочил, его глаза налились кровью, и он начал на меня орать... Да я вообще особо никогда не слышала, чтобы он со злости орал на кого-то (у него голос громкий, но он не ругался ни с кем никогда), тем более на меня, тем более матом... мой шок словами не описать. Дед схватил его за шкирку, вот буквально, и выпихал из кухни, запретил выходить из его комнаты. Я в это время посмотрела в глаза дяди, а там - пустота... там не было того любимого дяди, который катал на санках и покупал сундучки с милкивеем... который давал скачать по ик-порту неприличные картинки, чтобы я могла в школе с ними пофорсить и поугорать вместе с друзьями... его не было. Там была та самая алко-пустота. Которая высасывает душу человека и оставляет вот такую безобразную оболочку. В тот момент любимый дядя умер для меня.
Через год бабушка покинула нас от инсульта. Мы были на ее похоронах все вместе, ну и еще пару раз виделись с дядей на семейных сборах. Но я его больше не обнимала на прощанье, не общалась с ним (только привет-пока), и он не стремился. Мне казалось, что та вспышка для него - это провал в памяти, а что он натворил, ему рассказали бабушка с дедушкой. И ему было очень стыдно, потому что это вроде как не он орал на меня, а алкогольный демон, но он же сам и пустил этого демона в душу, позволил ему там прикормиться и вырасти...
Тогда же он пожелтел. Я видела, какого он оттенка, и понимала, что это, в общем-то, почти конец. И моя мама понимала. И дедушка, думаю, тоже понимал...
Через год после смерти бабушки я переехала в другой город. Мама и дедушка в телефонных разговорах рассказывали, что дядю положили в больницу, печень была плохая. Два месяца его не выпускали из больницы! В итоге в июле его все-таки выписали, а в сентябре мама позвонила и сказала, что дядю увезли на скорой: потерял сознание, давление 50/30. В больнице выдали прямо: цирроз последней стадии, на днях он умрет. И он умер. В 47 лет. А я даже не плакала: ведь он умер для меня два года назад. А то, что на этой земле не стало его бренной оболочки... по ней ли печалиться?
Как постскриптум: он был довольно равнодушен к своим детям. Они жили с матерью и отчимом, которого называли тоже папой. И дядю не триггерило даже, что у них при живом отце еще один отец. Он не играл с ними почти, время не проводил, не водил их куда-то. Платил копеечные алименты - и все. Алкоголь занимал его больше. Мне повезло, что я застала то время и получила его любовь ко мне, но мне жаль, что его дети были лишены отцовской любви.
