Записки сотрудника техподдержки. Часть 38
Привет, друзья! Щас спою, в смысле скажу... Хотя нет, сегодняшние абоненты - это просто песня! Группировки "Ленинград". "Дорожная" называется. Ну-с, поехали!
Бывает, что человек по жизни Мудак. Именно с большой буквы. В толковом словаре напротив этого слова надо вставлять фото нашего абонента Е. Он просто король конченных, честное слово. У него кривущий Китай-бабай телик с псевдо-4к, самомнение до небес, зачатки знаний по радиоэлектронике и святая уверенность в том, что он Д'Артаньян.
- Мой телевизор держит 4к!!!
- У вас в инструкции написано, что максимум, который он может - это 1080
- Это ваша приставка - говно!!! Покажите мне документы, в которых написано, что она сертифицирована для России! А мой телевизор сертифицирован!!!
- Тем не менее, он не держит 4к. А его родной смарт сука не работает корректно.
- Это просто ваше приложение для иптв кривое!!! Я на вас в суд подам!
Мы уговаривали его поставить приставку на это чудо китайпрома долго. Оооочень долго. Но рады ли мы, что получилось? Да нихуя!
- Ваша говноприставка не показывает! Чините быстро!
- Что видите на экране?
- В суд подам, быстропочинилибля!
По приезду нашего специалиста бухое чмо, возлежа на пульте, зашло в браузер. Нажали кнопащку с домиком, вышли в меню, натыкали носом.
- Ваша говноприставка сломана! Не горит питание! Быстропочинилибля!!!
По приезду нашего специалиста абоненту продемонстрирован перегрызенный провод питания приставки. Бухое чмо гоняется за кошкой по квартире с ножом. Нас спец бочком сваливает. Я потом абоненту сообщала, что блок питания ващет денег стоит. Дык он как раненый бизон орал, что это наш специалист сам! Ножницами! Ему перерезал провод! С тех пор, в примечаниях к договору этого урода красуется надпись о необходимости видеофиксации, выездах по-двое и обязательном наряде с подписью абонента, без которого не будут производиться никакие работы.
- Я не могу поставить на вашу говноприставку приложение! В суд подам!!!
- Приставка в аренде. Маркет убран. Не нравится, покупайте свою.
- Вы! Обязаны! Мне дать приставку! Которая устроит МЕНЯ!!!!
- Нет
- Ах ты спооооорить со мной будешь?! Да ты здесь уже не работаешь!!! В сууууууд!!!
Каждый чих, малейший сбой на одном из 250 каналов, обновление приставки или приложения сопровождается диким ором, клятвенными обещаниями пойти в суд и поношением провайдера.
Но картинка не была бы полной, если б не дополнение о том, что наш абонент известен в среде ремонтников. Печально известен. Как мудло последнее. Чинит он очень посредственно, допустим, посудомойки. А мнит себя Илоном Маском. Среда ремонтников не большая и очень специфичная, все друг друга знают. Оборудование провайдера чинит сервисный центр моего мужа. Приставки в том числе. Это какбэ не секрет ни для кого. Ну и чмо это через десятые руки прознало.
- Да мне ваш спец! Лично! Говорил, что ваши приставки ГОВНО!!!!!
- Наш спец? Это который?
- К которому вы приставки коробками возите в ремонт!!!
Охуеваю. Набираю мужу. Интересуюсь. Тот его знать не знает, 1 раз лет 5 назад ноут ему чинил, зарёкся связываться.
- Не правы будете, неуважаемый, наш спец с вами не знаком
- Нет знаком! Говорил сам! Не спорьте! В суд подам!
Немножко полегчало, когда через те же десятые руки абоненту передали привет от мужа с обещанием окончательно испортить репутацию, если он свой рот поганый не закроет и не перестанет нагло ссылаться на незнакомых людей. Однако задалбывать саппорт абонент не прекратил. Да и не прекратит никогда. Потому, что человек по жизни Мудак. И никак иначе.
Этот монстр смог вывести нашего железобетонного спеца М. Прямо до формулировки: "Ветра, звони ему сама, а то я его пошлю". Краткий анамнез: компу 14 лет, засран, еле дышит, лезет реклама в браузере, загружается пол часа, на остальных устройствах проблемы нет. Ок чо.
- Бла-бла-коммуникации, добрый день, заявка, такие дела, с компом мы вам не поможем
- Но вы должны!
- Хорошо, давайте разбираться в чем у вас проблема. Реклама в интернете?
- Раньше её не было
- Мы никак не отвечаем за рекламу. Если хотите, поставьте что-то типа адблока
- Ну-к и поставьте! Вы должны!
И комп пропылесосить, и железо апгрейдить, и суп сварить. Ага. Откуда у людей святая уверенность, что провайдер им на столько задолжал?
- Это ваше оборудование. Вы его купили и обслуживаете. Мы просто предоставляем доступ в интернет.
- Дак тупит интернет!
- Дак у вас комп в целом тупит и грузится пол часа, ему 14 лет!
- Дак раньше так не было!
- Дак раньше и трава была зеленее, и деревья выше!
- Дак это не отменяет то, что вы ДОЛЖНЫ привести мой комп в порядок, чтоб ВАШ интерент работал нормально и без рекламы!
- Поверьте, отменяет. Давайте мы приедем, поставим наш ноут рядом с вашим компом и покажем, как НАШ интернет работает.
- Тоесть у вас всё хорошо с интернетом
- У вас на остальных устройствах работает?
- Работает
- А на компе всё плохо и реклама?
- Да
- На всех устройствах интернет один и тот же. Мы не можем тормозить инет и засылать рекламу на одно конкретное. Л - логика.
- Сделайте мне как было раньше
- У нас нет машины времени. Можем показать на нашем ноуте
- А я вам тогда ещё звонить буду
- А звоните. Побеседуем.
Дед, что у тебя в голове?! Это, кстати, не только его косяк. Абсолютному большинству пожилых людей тяжело смириться с тем, что их техника устаревает. Дир 300 десятилетний что-то плохо работает? Ну да, провайдер виноват. На древний смартфон обновлённый вацап не ставится? Кто говнюк? Провайдер говнюк. И вот это вечное: "Раньше же работало!". Ктуууууууууулхууу, ключевое слово РАНЬШЕ! И ездим ведь, показываем, разжевываем, объясняем, получаем тонну недовольства и новые звонки по тому же поводу.
Сказ о том, как у меня день не задался. Сколько человек подряд посылало вас в пешее эротическое, когда вы пытались причинить им добро или поинтересоваться как дела? Меня вот четверо за пол часа.
1. - Добрый день, у вас была проблема с приставкой, как у вас дела?
- Отвратительно! Ничего не работает! Почему вы не решаете проблему?!
- Мы месяц до вас не можем дозвониться по единственному указанному вами контактному телефону...
- Не правда! Мне никто не звонил ни разу!!!!!! За что вы деньги берёте вообще?!
- Вам лично я набираю каждые день-два последние 2 недели, все звонки фиксируются...
- Ну не могу я трубку взять!!! Это повод не решать мою проблему?
- Здесь требуется выезд специалиста. Чтоб специалист мог подъехать, надо, чтоб вы были дома. Мы пробовали приехать без звонка несколько раз, никто не открывал
- А я что, дома сидеть должна?! Плохо работаете, раз не дозвонились, не достучались и не решили проблему!!!
- Но нам нужен доступ в квартиру и ваше присутствие
- Ой да идите на ху...тор бабочек ловить
Ну да, ну да. Пойду шнурки поглажу. Трубку тётка снова не берёт уже 3 дня, кстати. Зато прооралась, молодец.
2. - (старческий визг) Почему интернет пишет нет денег?!
- У вас 285 на балансе, должно быть 300. Могу ак...
- 15 рублей бабушке зажали, ироды?! Куда дели?!
- Сегодня 1 число, за прошлый месяц списалось. Могу ак...
- И что, что 1?! Ну завтра заплачу, жалко вам для старого человека? Отключили сразу?!
- Автоматика отключила. Могу активи...
- Автоматика у них! Включай! Завтра заплачу!
- Могу активировать вам доверительный платёж, в течение недели заплатите
- Ой да иди ты нах со своими подачками!
Ну да, ну да. Дорогу я уже почти знаю, доверительный платёж всё-равно активирую.
3. - Добрый день, бла-бла-коммуника...
- Ой да иди ты...
Эээээээ, ну да, ну да. У кого-то тоже день не задался.
4. - Как у вас дела с тв?
- Да, отлично, всё пашет, спасибо
- Приставку может всё-таки поменяем? Поди не удобно жить с двумя вырванными юсб-разъёмами
- А замена платная?
- Да, на арендном оборудовании имеет место быть механическое повреждение. 300 рублей спишем с вашего лицевого счета, приставку поставим новую
- Отвратительный сервис, иди-ка вы на хер с такими ценами
Заваленная абонентом приставка, к слову, стоит 3500. Цену ему сказали ниже нижнего, за ремонт этой приставки фирма в 4 раза больше заплатит. Так штаааааа... ну да, ну да, идём-ка мы нахер с таким человеколюбием.
А на сегодня всё ) я с вами прощаюсь до новой дичи ) всегда ваша, AlexSandrine
