У командира радиотехнической боевой части малого противолодочного корабля, старшего лейтенанта Володьки, по прозвищу « Гул! Не заеби!» была мечта.
Он давно грезил новыми ботинками.
Увидел их в «Доме быта» на первом этаже, в маленьком обувном магазинчике. Чёрные такие, с прострочкой, с острыми носами, и антрацитовым блеском. Итальянские. Настоящие.
Он их давно заприметил. Даже примерял.
-В таких и на службу можно, и в город не стыдно. Универсальные, бля –размышлял старлей, стоя у витрины.
Но цена!!!!
Ровно в одну офицерскую зарплату. Копейка в копейку.
Дааааа......
Не судьба.
Он сплюнул, посмотрел на свои «микропоры» выданные ещё при выпуске из училища:
-А чо? Ещё послужат. Только чуть залатать - и уныло побрёл прочь.
-Вован, блять! - говорил ему вечером в каюте Виталик, одноклассник по училищу, служивший на соседнем пароходе, глядя, как Вовчик манипулировал с клеем «Момент» и подошвой:
- Вот какого хуя, ты всё ходишь в этих сраных лаптях нарядных? Экспериментируешь? Хочешь доказать нашей обувной промышленности, что нет такого говна, что нельзя носить вечность? А?......... Гоша! Ну скажи ты ему!
-А чо сказать? –я капнул на два пальца в стаканы «шильца»: -Этому ораниенбаумскому еврею ничего не доказать. Мечтает поди, что в подошве появятся дырки как в сыре «маасдам», и тогда её можно на хлеб. Пусть ходит. Ну! Вздрогнули!
-Парни –Вован оттирал руки растворителем: -Хули вы ржёте? Не могу купить. Жаба так и душит, так и душит паразитка. Цены видали? То-то.
-Ничо. Походим ещё- Вова бережно положил боты на тёплый радиатор и взялся за стакан.
Поехали!
Этой истории и не было бы, если бы не случай.
Суббота. ПХД.
Во время построения экипажа на подъём военно-морского флага, Вовка случайно споткнулся, да так что в глазах потемнело от боли, о рельсину, по которой транспортируют по палубе глубинные бомбы и другие приятные мелочи. Туфля славной фабрики «Скороход» такого потрясения не вытерпела, и смачно раскрыла рот на всю ширину подошвы.
-Вот же твари -причитал Вовка в строю, рассматривая во все стороны носок ботинка: -Из какого же говна делают. Ну и чо мне теперь делать? Тут уже клеем не помочь.
-Владимир Денисович! –раздался громкий голос командира корабля. Он стоял на противоположном борту, и ждал рапорта дежурного по кораблю: -Вы чо там бурчите!? Команда «Смирно» для кого? Вы решили продемонстрировать нам блеск ваших пуантов?
Задвиньте в строй свой «гранд батман», я вам говорю! Вы не у балетного станка! Нуриев, бля!
Вован хотел было обидеться, рассказать какую боль он сейчас испытывает, но тут прозвучал рапорт дежурного:
- Товарищ командир! Время вышло!
Кэп приложил ладонь к фуражке: -Флаг поднять!
Та-та-та-та- тата, та-та-та-та –татата зазвучал горн, и кормовой стяг рванул вверх.
-Вольно!
Началась служба.
Экипаж ещё не разошёлся, получая инструктаж и планы на большую приборку, а Вовка, демонстрируя всю боль еврейского народа, захромал к командиру.
-Николай Николаевич! –старлей заискивающе обратился к кэпу, показывая обувь во всей красе : -Вот, посмотрите, чо творят! А? Делают из картона похоже. Всё! Полный фарш! И как я теперь? А если в штаб вызовут? В кроссовках идти? Прошу дать команду баталеру, пусть организует мне новые ботинки.
-Владимир Денисович! –командир даже отпрянул назад, защищаясь от Вовкиной ноги: -Вы, блять, совсем что ли охуели в атаке?! Куда вы тычете мне свою культяпку? В какой штаб?!!!!Какой баталер?!!!
Кэпа понесло, ему хотелось пофилософствовать. Время позволяло:
-Обувь -ваше лицо. И вы это лицо должны содержать в порядке. Может быть, вы хотите, чтобы я починил ваши туфли? А? Вот так сел в своей каюте, достал суровую нитку и цыганскую иглу, и высунув язык, забыв что Родина в опасности, и что у меня на борту 4 торпеды, пару сотен мин и снарядов, 16 пзрк и 80 идиотов, начал упражняться в ремесле?!!!! Нет? Не хотите?
-Идите в город, и купите себе обувь! –командир стряхнул со своего погона пылинку:
-Понаберут пионеров на флот, сука! Идите, говорю! И не хлопайте ресницами как корова на огурец!
Приказ есть приказ. Два раза повторять его не надо. Тем более, сегодня суббота, и торчать на корабле страсть как не хотелось. Вован переоделся, и стремглав рванул на съемную квартиру.
Вскрыв коробку с заначкой, он пересчитал деньги. Нормально.
А следом его накрыл гамлетовский вопрос: Покупать-не покупать? Покупать-не покупать? Или не покупать? (Вова решил убрать квартиру и приготовить харчи) А может купить? Один раз ведь живём! Ну и что, что один! Блять!
С таким настроем он промучился весь день.
От расплавления мозга его спас звонок в дверь. На пороге стояли его лучшие друзья –я и Вет.
-Ну? –не спрашивая разрешения я ввалился в коридор: -Какие планы карасина? Суббота как -никак. Зажгём?
Пацаны! -Вова даже обмяк: -Славу богу , что вы пришли. Ну, значит судьба. Сейчас берёте меня под мышки , и тащите в магазин. Что бы я ни говорил, как бы ни сопротивлялся, но мы должны купить эти чёртовы ботинки.
-Не вопрос! –Виталик хищно оскалился, и демонстративно хрустнул костяшками пальцев (мастер спорта по боксу, как никак):-Доставим в лучшем виде! Гоша! Ты идёшь слева, а я иду справа. Там печень!
От Флотской до «Дом быта» 10 минут пешком.
У магазина Вова остановился.
-Давайте покурим что ли?- Вован тоскливо посмотрел на дорогу, по которой мы пришли.
-Нихуя! -Вет был непреклонен: -Всё решено. Мосты сожжены! Вперёд рыбец!
-Аааа, опять вы –не молодая продавщица поприветствовала Вовку: -Ну, что? Надумали наконец?
Вован замялся: -Да вот, посмотреть зашли
-Не посмотреть, а купить –я подтолкнул друга к витрине.
-Что-то, как будто жмёт- Вова ходил по залу с кислой рожей, с новым ботинком на ноге.
-Не придумывайте молодой человек-продавщица обнажила золотую фиксу во рту:- Вы же мерили их. Всё было нормально. Покупайте. Не пожалеете.
Ну, что ж.
Непослушные пальцы никак не могли выхватить купюры из портмоне.
100…200…Блять! 200…300…400…500 ..Ну его нахуй эти ботинки! … 500…. 600… тысяч.
600 тысяч. Пожалуйста!
Троица вышла на воздух
-Фуух- Вова закурил: -Вот гора с плеч упала. И даже вроде кислорода в воздухе стало больше. Не замечаете? Прям всё такое красивое вокруг.
Мы конечно заметили.
-Даааа….. Вот это шузы! Ты теперь первый парень на деревне- я вертел коробку перед собой.
-Это надо обмыть! –вставил слово Виталик, многозначительно подняв палец: -Иначе долго не прослужат
-Не вопрос. Пиво с меня -Вован закрутил головой: -Куда?
( Хочу тут сделать отступление. Сейчас «обмывать» уже не в моде, ну разве что покупка авто или квартиры, а в начале 90х, всё, что выходило за рамки покупок в продуктовом магазине, обязательно обмывалось. «Традицион де фуа», как говорится)
Напротив «Дома быта» была забегаловка, куда мы и рванули
-По два пива-Вовка подозвал гарсона
-И по чипсам –многозначительно напомнил Вет
-Да! И по чипсам- Вован не знал куда деть коробку
-Положи её на стол -хмыкнул я:- Пусть все видят, что мы здесь не просто так
На замызганном столе появилась коробка
У Вовы есть привычка.
После пары пива у него срывает тормозные колодки, и душа требует праздника.
Вот и сейчас, когда пиво уютно расположилось в животе, он счастливо посмотрел на нас и произнёс:- Как-то слабо сидим! Такое дело сделали! Может поднимем градус?
Не вопрос
-Любезный! Графинчик! Ну и селёдочки!
Музыка в кафе стала обворожительной.
Толстая и некрасивая тётка за баром окончательно приняла формы диснеевской принцессы. Защебетали свиристели. Появились махаоны.
Графинчик…
Графинчик…
Графинчик….
…………………………………………………………….
…………………………………………………………….
Как я добрался до дома –не помню.
Воскресное утро постепенно уступало место дню, и в моей квартире надрывно заверещал телефон.
-Не, не буду поднимать -еле разлепив глаза, я уставился на диск аппарата: -Меня дома нет. Вот не вернулся я со службы…. Или уехал?..... А куда? …….Тудааааааа…….. Хррррр…
Телефон продолжал звенеть
-Ну, ёб вашу мать! –я с остервенением поднял голову. Надо ответить. Вдруг со службы.
Приведя тело в вертикальную горизонталь, подошёл к аппарату
-Гоша!!!!! –на том конце провода послышался истеричный голос Вована:- Ты нахуя забрал с собой мои ботинки?!!!!!! Я себе с утра место не нахожу!
Так. Минуточку.
Ботинки я точно не брал. Я огляделся по кругу. Да точно. Нахуя мне чужие шузы?
-Вова, ты чота путаешь- я подошёл к холодильнику и открыл минералку: -Я точно не брал. Ты у себя посмотрел? …….Чо за хуйня? А Вету звонил? Может у него?......... Тоже нет? Вот же блять! Так. Не голоси! Сейчас что-нибудь придумаем. Звони Вету, пусть идёт к тебе. Я через 20 минут тоже подтянусь. Всё. Давай.
Мы собрались и обсудили. Конечно, позвонили в кафе. Там, безусловно, никто ничего не видел.
Да……..
Выходило так, что первым из кабака ушёл я, потом Вет, а вот Вован остался-зацепился языком с какой-то феей.
-Ну всё понятно- Вет развёл руки:- Вот она и пизданула твои боты. Красавчик!
Вот так и рушится мир
Итог вечера: 600 тыс ботинки+600 тыс «простава».
Вовка потом конечно купил себе ботинки. Попроще. Российские. Но проставляться не стал –ну, нахуй!!!
Отслужили, правда, они всего год.
А потому, что не были окружены ореолом священного ритуала обмытия. Я так и сказал Вовчику.
