Девочка соответственно тоже поддерживает мальчика, покупает лекарства для него, когда он болеет, покупает всякие приколюхи которые нравятся мальчику по мере возможностей, пытается развеселить, если у мальчика плохое настроение, и посуду помоет, и покушать сделает, и заставит его жопу вытащить из дома на улицу погулять. Девочка так же работает 4 часа в день на удаленке, т.к. сейчас девочка получает образование.

Но вот у девочки впервые что-то выстреливает, и она заявляет, что пора бы мальчику готовить чаще, чем обычно, а именно делить готовку 50/50. Мальчик подумал, посопротивлялся, немного они поругались, позже помирились и мальчик начал готовить на равне с девочкой. Все счастливы, а мальчику как-то пофиг, готовка - это не мешки ворочать.

Дальше девочка заявляет, что не будет мыть полы в доме, т.к. ей это не нравится, поэтому она будет только пылесосить, а мальчик пусть моет. Оккей, мальчик опять позлился да схавал. Мыть полы - не уголь в шахте добывать (хотя до этого делалось всё так же 50/50, просто кто-то мыл, а кто-то пылесосил).

Проходит время, девочка заявляет, что мальчик немножко прихерел, и надо бы теперь посуду мыть 50/50. Мальчик уже прихуел, поругались они с девочкой, позлились, и мальчик снова схавал так как духом слабый будто бы... И начали они мыть посуду 50/50.

Влажная уборка помещения/мытьё окон и прочие штуки не очень знакомы девочке, поэтому мальчик делает подобные вещи в одно ебало.

Дальше - больше. Когда мальчику изредка удается выбраться на обеденный перерыв домой, он предупреждает девочку об этом, но на его удивление дома его ничего не ждёт, кроме девочки на диване и холодной пищи в холодильнике. Мальчик начинает расстраиваться и задумываться - "что у вас тут блять происходит нахуй"®.

Так же на всякий стоит упомянуть - мальчик любит играть в компьютеры эти ваши, т.к. это хороший способ взаимодействовать с друзьями, разбросанными по стране, да и в целом не затратно кроме тысячи рублей в месяц на Интернет и единовременного вложения в 50к рублей на более-менее адекватный компьютер. Но это не нравится девочке, и изредка происходят конфликты на этой почве, хотя мальчик уделяет девочке внимание, и гуляет с ней, и по магазинам ходит, и катает, и так далее.

Потом у девочки происходят редкие выплески непроизвольно сформированных ахуенных идей:

- "я с девочками планирую летом слетать на *курорт_нейм*, планируем только своей компанией, кроме меня и подруг никого не будет". Мальчик говорит, что бюджет не позволяет, да и обидно мальчику, он тоже хочет слетать куда-нибудь отдохнуть, на что получает нехеровый аргумент "ну тогда я сама себе накоплю и слетаю". Начинается срач, обвинения в нелюбви и прочие вытекающие. Но со временем ситуация забывается/забивается.

-"я хочу себе собачку маленькую, и хотя я знаю, что ты хочешь другое животное, но это мое давнее желание, мне всё равно. Но гулять с собачкой будем 50/50, мне нужна же ведь поддержка". Мальчик ахуевает, и пытается донести, что если девочка собирается на себя брать подобную ответственность, то она и должна нести на себе последствия, связанные с уборкой за собачкой, её выгулом. Но девочка отрицает эти доводы, парируя тем, что мальчик её не поддерживает, мальчику на неё похер и вообще пошёл он нахер, так как заставляет её в одно лицо нести такой груз...... И снова срач, примерение, захавание данной ситуации мальчиком.

-"я буду ходить с подружками в клуб, это мой способ отдыха, и я пойду в любом случае, и выпивать буду там". Тут мальчик уже не выходит из того самого ахуя, пытается вразумить девочку, чтобы ходила она по более приемлемым местам со своими подружками, но девочке похер. Она не видит ничего плохого в данном действии, а свои аргументы считает непоколебимыми. Мальчик не выдерживает и прямым текстом посылает нахуй девочку с такими новаторскими решениями и философскими доводами. Опять ругань, опять недопонимание, но вроде какое-никакое примерение и договоренности, что подружки этой девочки не против и мальчик может идти с ними в клуб "развлекаться", хотя нахер надо это мальчику....

И вот все эти данные действа подводят к тому, что при любой ссоре девочка заявляет "мне надоело, я не уверена что мне нужен этот брак, я чувствую как ты меня при любом действии осуждаешь, абьюзишь, не поддерживаешь меня, я вообще одна тяну эти отношения..." И так происходит при каждой ссоре, и при каждой ссоре мальчик первым идёт на уступки/примирения.

Ещё достаточно разной, возможно незначительной поеботины происходит, но мальчик уже сам начинает задумываться - а нахуй оно надо? Может в силу неопытности он что-то не понимает, может это базовое поведение абсолютно любой обычной девочки, и даже если бы его выбор пал на другую девочку, то ничего критично не изменилось бы? Или может это в мальчике что-то не так, может в современном мире считается нормой что мальчик делает ту работу в быту, которую должен делать мальчик, а потом ещё и половину работы которую должна делать девочка? И мальчик вроде бы не из обиженных, в подростковом возрасте получал какое-никакое внимание от девочек. И с доверием у мальчика +- в порядке вроде бы, т.к. спокойно относится к тому, что у девочки есть в друзьях мальчики с которыми она может сходить покушать в кафе/прогуляться в перерывах между парами.

А теперь помогите этому мальчику понять, что же блять происходит в молодой семье. Это норма ? Это притирка друг к другу? Мальчик всё-таки реально охеревший или уже пора девочку развернуть на 180° и отправить на вольные хлеба на шею к родителям? Сразу прошу товарищей, которые поддерживают движения вроде феминизма / ЛГБТ * и другую пидорскую тему, с разбега распиздошить себе череп об что-нибудь твердое и статичное. (Феминизм отнёс к этим направлениям, т.к. люди, поддерживающие данное движение, почему-то много пиздят об этом в демократических странах, но никто из них не хочет отправиться в страны где действительно угнетают права женщин , то есть арабские страны, в связи с этим их мнение даже читать не хочу).

* - запрещено в РФ, не поддерживается и всячески осуждается лично мною

Сегодня молодёжь массово уезжает из посёлков и маленьких городов - это ни для кого не новость. Кто-то поступает в университет, кто-то ищет нормальную работу, кто-то просто хочет жить не в полудеревне, где одна школа на район и развлечения уровня «посидеть у магазина». В итоге все пути ведут в мегаполисы: Москва, Питер, Казань, Екатеринбург, Самара. И тут начинается реальность: аренда, аренда и ещё раз аренда.

Снять студию - это уже половина зарплаты. Однушка - иногда две трети. И вот в этих условиях молодой человек должен решиться заводить ребёнка. На съёмной квартире, где каждый месяц - как лотерея. Хозяин может прийти и сказать: «Ой, вы беременны? С ребёнком я не сдаю». Или поднять цену. Или продать квартиру. Или вообще попросить съехать за две недели.

Жить так можно, но решиться в таких условиях на ребёнка - это серьёзное испытание. Это страх. Это тревога. Это постоянная мысль: «А вдруг завтра что-то случится?».

И на этом фоне семейная ипотека выглядит как какая-то странная игра с правилами, которые придумывал человек, никогда не живший на аренде. Чтобы получить льготную ставку, тебе нужно родить ребёнка. Чтобы родить ребёнка, нужно где-то жить. Чтобы где-то жить, нужно снимать. Чтобы снимать, нужно платить. А чтобы взять ипотеку, нужен первоначальный взнос, который взять негде, потому что уходит на аренду.

А после рождения ребёнка, пока ты ещё не получаешь льготу, платить приходится ещё больше, потому что уходит часть дохода, появляется множество новых расходов, и при этом ты всё равно сидишь на съёмной квартире и ждёшь эти шесть месяцев.

И вот так, шаг за шагом, молодая семья идёт каким-то абсурдным маршрутом, где сложно не потому, что «молодые ничего не хотят», а потому что сама система придумана так, что идти по ней тяжело.

Материнский капитал появляется уже после рождения ребёнка. Да, это помощь. Но это помощь, которая приходит в тот момент, когда у семьи больше всего расходов и меньше всего стабильности. А до этого момента - живи как хочешь.

Вот и получается замкнутый круг.
Нет ребёнка - нет льготной ставки.
Нет льготной ставки - нет своей квартиры.
Нет своей квартиры - страшно заводить ребёнка.

И в такой системе демография может идти только вниз. Не потому, что люди «не хотят детей», а потому что условия вокруг них говорят: «Подожди». А потом «ещё подожди». А потом «ну может, когда-нибудь попозже».

Но ведь логичнее было бы наоборот. Сначала дать молодым возможность встать на ноги, чтобы они жили не «на чемоданах», не на съёмных квартирах с правилами «не шуметь после десяти» и «не ходите по ламинату в обуви», а в своём жилье. Чтобы чувствовали стабильность. Чтобы могли планировать жизнь на годы вперёд, а не на срок действия договора аренды.

Вот расписались - и получили доступ к льготной ипотеке. Сразу. Без обязательства родить завтра. Просто с пониманием, что семья будет расти в нормальных условиях. И тогда решение о ребёнке принимается спокойно, а не под давлением обстоятельств.

Но тут появляется другая проблема. Если дать такую льготу всем, кто просто пошёл в загс и расписался, мы мгновенно получим армию халявщиков. Фиктивные браки, «распишемся ради выгоды», «повыгодничаем, а потом разбежимся». У нас с этим делом фантазия работает прекрасно. И тут нужно думать, как помогать тем, кому помощь действительно нужна, и не кормить тех, кто хочет просто обойти систему.

Решение есть. Льгота даётся молодым супругам - да, но с условиями. Ребёнок должен появиться не «когда-нибудь», а в разумный срок. Не завтра, не через месяц - но в период, который показывает, что это не фиктивная история, а реальная семья. И второе - нельзя взять льготу и развестись через три месяца. Сделать так, чтобы развод в первые годы отменял льготу или переводил ставку обратно в обычную. Чтобы «обмануть систему» было невыгодно, а пользоваться ей честно - выгодно.

И тогда всё становится на свои места: молодые семьи получают поддержку, халявщики пролетают, программа работает так, как должна, - не для отчётов, а для людей.

Если смотреть честно, главная демографическая проблема России - это не отсутствие желания заводить детей. Это отсутствие жилья, стабильности и возможности хоть как-то предсказать свою жизнь. Когда ты живёшь на съёмной квартире, где всё зависит от другого человека, думать о ребёнке - страшно. Демография начинается не с роддома. Она начинается с момента, когда молодая пара может позволить себе жить нормально, а не выживать.

Жильё - это фундамент. Без него никакая программа не будет работать, пусть её хоть как назови. И если государство действительно хочет, чтобы в стране рождались дети, оно должно помогать людям на старте, а не после того, как они прошли весь квест.

Помощь нужна не «по факту рождения ребёнка», а до того, как это решение принимается. Чтобы было не страшно, не неуютно, не шатко - а по-человечески возможно. И когда это изменится, демография начнёт расти сама собой, потому что люди перестанут тянуть, ждать и бояться.