Молодая семья

Мысль 2

Страх перед поражением – один из главных убийц семейных отношений.

Мы все болезненно переживаем потери и поражения. Например, чтобы психологически смириться с потерей 100 долларов человеку нужно выиграть 200. В результате, выбирая между большим сиюминутным выигрышем и долгосрочным успехом, мы выбираем первое.

--- Проблема 1: неприятие потерь. Часто за долгими баталиями стоит только не желание уступить.

Решение:

• Правило 24 часов: Каждый раз при возникновении желание накинуться на супруга с упрёками, откладывать это, как минимум, на сутки. За это время важно постараться посмотреть на ситуацию с точки зрения другого и признавать, что у каждого есть своя правда.

• Правило тайм аута: каждая из сторон может в одностороннем порядке назначить перерыв (не более суток) в процесс выяснения отношений.

--- Проблема 2: Эффект обладания – склонность неразумно завышать цену на собственное имущество.

Решение:

• Пересмотр своей позиции: вы не теряете что-то, а меняете это на что-то другое, например, на хорошую атмосферу дома.

---Проблема 3: Оценка не того, что есть, а того, что есть сегодня по сравнению со вчера. То есть попытка мерить свою текущую жизнь с 2 детьми, критериями периода влюблённости).

Решения:

• Оставить прошлое в прошлом и сосредоточиться на активном принятии решений. Мы со временем начинаем вести себя в браке пассивно, предпочитая сериал общению, судоку - оргазму, бокал вина – тренировка. Каждый раз старайтесь оценивать ситуацию по новому.

• А также сделать табличку: сегодняшний статус кво и вчерашний статус кво. Вспомнить лучшие моменты из прошлого статуса кво и подумать, как их можно частично воссоздать в текущих реалиях.

Мысль 3

Когда цена становится высокой, желание покупать снижается. Например, когда дорожает бензин люди начинают чаще ездить на велосипеде, а когда в семье устанавливается слишком высокий тариф на секс, выбор чаще делается в пользу телевизора. Под тарифом тут подразумевается то, чем придётся пожертвовать, например 15 минутами сна или не отвеченными письмами в почте.

--- Проблема: впадение в долгую сексуальную кому.

Решения:

• Открыто сообщать о пробудившимся желании. Прозрачность рынка – необходимая предпосылка его эффективности.

• Выработать с партнёром информационные сигналы, чтобы без труда понимать, что конкретно каждый имел в виду. Задача другого, хотя бы попытаться поддержать инициативу.

• Честно всё обсуждать

• И, наконец, создание привычки. Например, секс регламент: 3 раза в неделю с обязательством придерживаться несколько месяцев.

Мысль 4

Если нам не грозят неприятные последствия, мы становимся более беспечными. Например, после покупки дорогой страховки возрастает вероятность страховых случаев, после вступления в брак падает стимул ходить в спортзал. Это называется «Моральный риск».

--- Проблема: супруги не ставят в приоритет развитие своих отношений.

Решения:

• Превратить супругов в инвесторов с личной заинтересованностью в хорошем результате. Формат инвестиций и критерии результатов можно прописать индивидуально.

• Регламентировать действия. Каждому супругу следует изложить свои требования на бумаге (например, звонить при задержке на работе и не ходить в туалет по большому, когда готовят завтрак), изучить списки друг друга, обсудить и заключить контракт на соблюдение этих правил. Раз в неделю сверять реальные действия в течение недели с соглашением. Периодически вносить корректировки в контракт.

Мысль 5

Брак – долгосрочный проект, требующий стабильной мотивации.

--- Проблема: бесконечные придирки.

Решения:

• Проявлять доверие, например, в ситуации, когда есть возможность применить наказание, не применить его. А также не стараться ответить оком на любое око или обязательно доказать свою правоту.

• Регламентировать выход из конфликтов

Мысль 6

Помимо прямых издержек есть вменённые издержки – все радости жизни, которыми придётся пожертвовать во имя желаемого результата. Без них нельзя адекватно оценить ситуацию и они часто бывают невозвратными.

--- Проблема: отсутствие желаемого.

Решения:

• Начать двигаться маленькими шажками к намеченной цели. Часто основная проблема – в желании изменить ситуацию одним махом. Вместо этого, нужно выделить какую-то незначительную перемену, способную хоть немного улучшить положение.

• Забыть о невозвратных издержках

• Смириться с отсутствием справедливости

Мысль 7

В большинстве семей есть проблема асимметричности информации. Пример: муж знает, что посудомойка не работает. Её починка находится у него в списке дел, которые должны быть когда-то сделаны. У жены тоже список дел, которые должен сделать муж. Там посудомойка на первом месте.

--- Проблема 1: объединяющее равновесие или «закипающая жена и ни о чём не подозревающий муж»

Решения:

• Корректное сигнализирование. Например, «Обожаю мужчин с молотком и дверными петлями в руках. Может порадуешь?»

--- Проблема 2: выявленные предпочтения не совпадают с заявленными. Или говорить, что всё в порядке, но вести себя другим образом. Как правило, такое поведение вызвано опасением негативной реакции со стороны партнёра

Решение:

• Одной стороне - запустить механизм формирования доверия. К готовности делиться информацией нужно приучать. Для этого важно подправить свою репутацию

• Другой - честно говорить «Я (чувство), потому что…»

--- Проблема 3: высокие затраты на переработку информации. Перебор информации (особенно претензий) вгоняет в ступор

Решение:

• Оптимальное информирование. Не перегружать партнёра излишней информацией

Мысль 8

Мы ценим блага, которые можем получить в будущем намного меньше, чем доступные в настоящем.

--- Проблема 1: гиперболическое дисконтирование (снижение ценности будущих выгод)

Решения:

• Внешнее ограничение. Например, если мы мало времени с супругом, можно нанять няню и заранее заплатить ей на месяц вперед, а в случае неучастия в спортивных занятиях сына – записаться ассистентом в спортивную команду сына.

• Уделяйте внимание своему браку

--- Проблема 2: Расхождение между горячей и холодной эмпатией: то есть, те решения о своём поведении в будущем, которые мы принимаем в холодном (рассудительном) состоянии рискуют не быть исполненными, когда мы находимся в горячем (эмоциональном) состоянии в моменте.

Решение:

• Внешнее ограничение, выраженное в понятной системе правил поведения с поощрениями и наказаниями. Например, в случае если один из супругов повышает голос на другого, тот говорит слово «флажок». Если несколько дней удаётся обойтись без флажка – поощрение, если флажок появился – наказание. При нескольких флажках в неделю – более суровое наказание.

Мысль 9

Мыльные пузыри – неотъемлемая часть семейной жизни. Нужно научиться избегать появления и отрепетировать механизм выхода из пузыря, собирающегося вот-вот лопнуть.

--- Проблема 1: «предвзятость подтверждения» - тенденция искать информацию, которая подтверждает наши убеждения и игнорировать то, что идёт с ними в разрез. Например, считая свою вторую половину совершенством, вы постепенно надуваете мыльный пузырь своих отношений.

Решение:

• Творческое разрушение своих иллюзий. Обсудите не свои эмоции, а реальные факты, попытавшись нарисовать реальную картину. Например, может выйти, что вас раздражает не ваш супруг, а собственная неустроенность и зависть к нему.

--- Проблема 2: излишняя самоуверенность (уж с нашим браком точно ничего не случиться – считают более 90% молодожонов, при том, что около 50% браков заканчиваются разводами). Чем больше люди воспринимают мир таким как хотят, тем сложнее)

Решение:

• Ввести индекс супружеской самоуверенности – набор вопросов об удовлетворенности вашим браком, на которые вы регулярно отвечаете. Примеры вопросов можно взять из книги.

Мысль 10

В браке, как и в теории игр, есть кооперативная стратегия и некооперативная. Вторая, обычно, кажется более привлекательной, но первая чаще приводит к благоденствию.

В отношениях невозможно получить всё, поэтому нацеливаться нужно на лучшее из возможного в данных обстоятельствах (лучший из реально возможных результатов), поэтому:

- думайте наперёд (не говорите друзьям, что готовы ехать на рыбалку пока не спросили жену)

- учитесь на ошибках (не называйте супруга тупицей, если в прошлый раз он обиделся на данный аргумент)

- ставьте себя на место партнёра (не обижайтесь не получили на что рассчитывали принося завтрак в постель в день, когда супруг опаздывает на работу) если приносите завтрак в постель расчитывая на ласку

--- Проблема 1: полярность мнений

Решения:

• Коммуникация – чётко и честно обозначить свои критерии и ограничения

• Кооперация – обсуждать варианты

--- Проблема 2: «дилемма заключенного»

Решения:

• Инструменты самоограничения, заставляющий придерживаться выбранной тактики с обязательной расплатой за нарушение

• Правило: при конфликте каждая из сторон должна обозначить 2 варианта: идеальное и приемлемое разрешение конфликта.

• Правило: если стороны не могут принять решения, они должны доверить выбор 3й стороне. 3й стороной может выступать даже монетка.

-- --- --

Всем счастливых и развивающих отношений!

Больше конспектов и подборок стоящих книг читайте в телеграм-канале "Стоит записать" . А тут про меня и мои книги.