Шуршал на Али, наткнулся на ровный отзыв
Закулисье магазинов Магнит или посторонним вход воспрещен часть 2.
Начало истории по ссылке https://pikabu.ru/story/zakulise_magazinov_magnit_ili_postoronnim_vkhod_vospreshchen_6660714
Как и обещала, сразу выкладываю весь остальной текст,чтобы не дробить его на куски.
Товароведы - это отдельная история. За недостачу товара платит товаровед и директор, но одним тяжело осилить (продавцы по идее не отвечают за недостачу товара),поэтому подключают продавцов. За недостачу по деньгам в сейфе отвечает товаровед, хотя слышала о таких моментах, что бухгалтерия корректирует суммы по программе в своих непонятных интересах, а потому по бумагам все ровно, но электронно ты не прав.
Еще товаровед пашет как лошадь - в 7:00 открывает магазин в 23:00 закрывает, но ставят ему ровно 12 часов рабочего дня - в АО «Тандер» нет переработок, вернее они запрещены на офисном уровне, а устно вы просто ОБЯЗАНЫ перерабатывать - иначе увольнение. А еще товаровед выполняет работу старшего кассира, приемщика товара, администратора, товароведа и козла отпущения.
Например, с РЦ (распределительный центр) присылают ящик дорогущих нектаринчиков, спокойно водрузив на эти нежные плоды ящик водки. Как вы думаете на кого повесят раздавленные фрукты? Вот, например, вернусь к своей старой работе. Там при виде такого диссонанса, я просто делала фото, заполняла бумаги и с легкой душой отправляла это месиво обратно на базу, предварительно заручившись подписью водителя. Или, например, сотрудник РЦ, обуреваемый желанием потушить пожар своей истерзанной души, которая требовала продолжения бурных излияний, проделает небольшую дырочку в бутылке с дорогим коньяком и, на время угомонит свою истерзанную душу, но принесет материальный ущерб магазину, в который пришла пустая бутылка. Кто в этом будет виноват? Нет, господа, будет виноват не сотрудник РЦ, а только магазин, на чьи, собственно, потери и ляжет злополучная бутылка, так как в компании запрещен внутритарный недовоз.
С сигаретами тоже беда, очень часто не хватает сигарет блоками. Одно время даже вышел приказ, чтобы сотрудники магазинов, как ищейки шмонали машину и водителя, который возможно спер злополучные сигареты. В инструкции было четко расписано, где в кабине могут быть нычки. И ведь находили....Водители объясняли это тем, что их не устраивает зп и скотское отношение, поэтому вот таким вот образом компенсировали себе моральный ущерб. Я ни в коем случае не хочу кого-либо обидеть, так как случаи были, но не массовые.
А в каком виде приходит в магазины товар с РЦ(базы) в целом — это вообще страшно представить. Неоднократно наблюдала, как в телеге с охлажденкой(мясо, молочка, колбаса), может преспокойно расположиться порошок для стирки белья или пустить слезы по потерянной юности отбеливатель(да, да прямо вот на мясо). Но даже фотографии, так сказать, с места происшествия не помогут вам доказать того, что в этом виноваты не вы, а сотрудники РЦ. И будьте любезны, уважаемые сотрудники, либо выложить эту радость на витрину со страхом ожидая праведного гнева покупателей или повесить на магазин, а точнее на свой кошелек из которого в учет вынут ваши кровные за превышение списания.
Как на магазин поступает охлажденный товар, то есть молочная и мясная продукция, врядли стоит знать покупателям. Но факт есть факт. По логике вещей данный товар должен перевозиться в специально-оборудованной машине, где присутствует кондиционер и поддерживается оптимальная температура. Кстати, именно такие машины возят товар в Перекресток. Принимая товар, я должна была посмотреть показания температурного датчика в кабине водителя, потом зафиксировать температуру в кузове и отметить все это в путевом листе. Если нормы при перевозке были нарушены, то я имела полное право вернуть товар на базу. Здесь контролем температуры никто не заморачивается.
Первое время я была просто шокирована, когда увидела обычные термочехлы, набитые молочной проукцией. Термочехол — это такое фольгированное покрывало, похожее на дешевую термосумку, в которую для сохранности еды необходимо укладывать еще и термогенераторы(замороженный лед), ибо в противном случае часа через 4-5 все начнет попахивать. Здесь никакого льда нет, просто чехол.
А теперь представьте себе, что машинка загрузилась часов в 8 утра и поехала по маршруту, в листе порядка 5-6 магазинов, пока доехал до первого, пока выгрузился. Потом возможны «перекатки»(это когда по путевому листу водитель обязан приехать на магазин №22, а в кузове следующим лежит товар магазина №25. Тогда из этого мага берется один сотрудник для помощи водителю, вскрывается пломба и они начинают перекатывать телеги на улице, тупо меняя их местами, чтобы выгрузить необходимое.
Напомню, что у водителя в машине термочехлы с молочкой. Все вытаскивается на жару, по времени может занять до двух часов. Перекатка может быть не одна. Допустим ваш магазин находится последним имашина прибывает под закрытие. И чтобы спасти товар, директору необходимо задержать персонал на несколько часов после закрытия, чтобы выложить молочку в холодильники. Естественно, что дополнительной нагрузке никто не рад. Благо, что такое происходит не часто. Но сама машина в связи со всеми этими обстоятельствами и пробками, может находится в пути порядка 12 часов. А теперь представьте в каком виде приходит товар уже в магазин? Вот почему вам так часто попадается кислое молоко, протухшие йогурты и творог, вздуваются пакеты и бутылки с нормальным сроком годности. Про мясо и кур думаю, что всем и так все понятно.
А еще хочется отметить, что отнюдь не у всех магазинов есть собственные мусорные контейнеры, куда должна выбрасываться просрочка. И миленький тухлячок порой может дожидаться мусорной машины до 4 дней. Естественно, что он лежит пованивает на складе магазина, что категорически запрещено санитарными нормами. А вы представляете как воняют тухлые яйца или мясо???? А ведь и хороший товар закатывается мимо тухляка и телеги могут остаться рядом.Я несколько раз ругалась с супервайзером о том, чтобы мне выделили бункер, либо, чтобы машина заезжала ежедневно. И только после того, как я пригрозила СЭСом она зачесалась и начала решать вопрос с машиной. Естественно, за глаза называя меня ооочень нехорошими словами.
Отдельная песня о том как проходят ревизии на распределительных центрах(базах). Вот об этом можно писать долго и нудно, но я опишу в двух словах. Все недостачи РЦ перекрывает фиктивными документами, которые скидывает на все магазины подряд, как реальный приход товара. И тут уж кому как повезет, кому то качнут тысяч 20, а кому-то и 60. А потом товаровед пару месяцев будет доказывать, что он не баран и ему этот товар па факту не приходил. И ведь не факт, что докажет.
Директор магазина. Если ты пришел в Магнит работать директором, то забудь о том, что ты должен руководить рабочим процессом и персоналом. По факту ты будешь вкалывать, как раб на плантации как один за всех. Если в магазине недоштат, то будешь за кассой, а если не вышла уборщица, то можешь и полы помыть, ну а если вдруг заболел товаровед, то и за него отработай. Лично у меня бывало такое, что на смене 2 продавца(кто-то заболел) и один директор.
Так вот нужно скоординировать свою работу так, чтобы отработать за всех. Это тяжело, но реально. Естественно, что таких моментов бывает много и на других магазинах, и начальство это видит, и соответственно, делает выводы, что раз можешь, то потом и должен. Исходя из логики компании, директор - это иногда супергерой.
По идее он должен лично следить за каждым продавцом, приглядывать за кассой, чтобы продавцы не химичили, исправлять ошибки товароведа, снимать просрок, упущенный продавцами, помогать выкладывать товар при необходимости, проводить выборочную инвентаризацию (причем за час до открытия, либо за час после закрытия, либо при минимальном количестве покупателей), при срабатывании сигнализации выезжать в любое время дня недели в том числе и ночью лично на объект, следить за покупателями и ворами, стоять на посту№1,следить за чистотой зала, наличием ценников, за выгрузкой товара, за временем обедов персонала, решать вопросы с покупателями, вести деловую документацию, заполнять нормативные журналы, проводить инструктаж персонала не только ежемесячно, но и ежедневно под роспись, обучать новеньких, раз в пару недель сдавать экзамены на знание собственной работы, отчитываться за горячку и отчитываться по херовой туче ЕЖЕЧАСНЫХ отчетов.
Сразу оговорюсь, что часть дел, конечно, можно делегировать товароведу, но порой они настолько измотаны своими обязанностями, что даже не всегда язык повернется приказать выполнить и твою работу. Лично я всегда старалась справляться самостоятельно, да еще и остальным помогать по мере сил. Собрала достойный коллектив, который знал, что такое взаимовыручка и адекватный темп работы. Когда я ушла, из магазина разбежались почти все, ибо новый директор пришел как диктатор, который только и занимался тем, что просто приходил на работу, расписывался в актах и сидел в телефоне. На персонал ему было плевать с высокой колокольни. Если я постоянно цапалась с НОП и Супером за своих продавцов, ругалась по поводу их должностных обязанностей, боролась с автозаказом, рулеткой вымеряла полки и корректировала план магазина, игнорила нелепые приказы вышестоящих,решала вопросы с недостачами и ворами собственными силами (тупо купила несколько видеорегистраторов), договаривалась с участковым, чтобы не трогал уборщицу ибо они все поголовно работают в Магните без документов, выходила вместе со всеми в ночь на перестановки, а не скидывала это на товароведа, как любят делать другие, вся документация у меня всегда была в идеале, так как часть работы тупо доделывала дома и прочее, то этот директор был удобным. Не спорил с начальством, на все кивал головой и ни разу не заглянул в склад, хотя я лично и не раз наводила там идеальный порядок и показывала пример продавцам. К каждому старалась найти подход, чтобы мы были командой, а не прутиками от веника. Жалко, что новый ДММ просто похерил и магазин, и персонал, и выручки. Раньше покупатели ходили и нарадоваться не могли какой у них тут открылся замечательный и уютный магазин, у нас даже цветы на подоконниках стояли, а сейчас их в ту помойку калачом не заманишь.
Директора долбят все, кому не лень-отпишись в почте, в вотсапе, в вайбере, в телеграмм, везде куча групп по интересам так сказать-чат акции, чат уценка, чат директоров, чат с супервайзером, чат с начальником отдела продаж и с супервайзером, чат
своего магазина во главе с начальником отдела продаж и с супервайзером, далее переписка с бухгалтерией, СЭБ(служба экономической безопасности) и видео наблюдением.
При всем при этом, у директора нет кабинета и компьютера, вернее комп есть, но напополам с товароведом, которому нужно заводить накладные, отписываться по своим чатам и почтовым вопросам, делать ценники, переоценку, списание и уценку.Кабинет администрации в АО «Тандер» виртуально существует, но там стоит стол, стул, сейф и шкаф для одежды. Находиться в этом помещении площадью 3 квадратных метрах можно только во время сдачи инкассации, а более ни-ни, а иначе задолбит видеосупервайзер.
Для администраторов есть небольшой столик с компом возле касс, где и нужно находиться постоянно, причем это теплое местечко в час пик еще и как касса должно работать. То есть помимо кучи своей работы, Вам нужно отвечать на вопросы бабулек, работать на кассе и проверять цены для покупателей.
Каждый второй покупатель то и дело норовит подойти и спросить: "А ваша касса работает?" Хотя, блиииин, в прямой видимости еще 2 кассы, где есть кассиры и человек прекрасно видит, что ты сидишь за КОМПЬЮТЕРОМ И ЗАНИМАЕШЬСЯ ДОКУМЕНТАЦИЕЙ! То есть все вокруг завалено накладными, актами и прочими деловыми бумагами.И если ты ответишь, что касса закрыта, то кто-нибудь да и тыкнет носом тебя в то, что какого ху... ты, какашка такая, тут тогда сидишь, если касса не работает и вводишь в заблуждение честной народ??? Обидно, но поправимо.
И это далеко не полный перечень умений директора. Я видела должностную инструкцию директора, помимо видимых пунктов, там есть и, так сказать, написанные между строк невидимыми чернилами следующие пункты: стрелять с двух рук в прыжке, воскрешать мертвых, пилотировать Боинг, рвать пасть льву, спорить с Эммануилом Кантом о смысле бытия и так далее и тому подобное. Надеюсь, что все поняли, что это юмор.
Дальше я ухожу к следующему начальствующему субъекту - супервайзер. Он (она), как бы директор над директорами, но его надобность настолько же обоснованна, как в машине шестое колесо или человеку третья нога. Пользы мало - геморроя много. Главная задача супера это дое***ся до чего либо. Степень и количество дое****ний зависит от личных взаимоотношений. Еще в функции супера входит оценка деятельности магазина, но не на основании финансовых показателей, а на основании следующего:
ну, например, покупатель выкинул окурок в урну, но не попал в нее.
Если у вас все хорошо с супером ну, значит, ничего страшного - бывает, а если плохо, то почему не следим за прилегающий к магазину территорией? Мало директору с двух рук стрелять еще и территорию надо осматривать успевать. Функции данных персон мне до конца не ясны, но осмелюсь предположить, что это некие чопики правосудия для директоров, которые и так супергерои.
Не спорю, есть в компании и адекватные супервайзеры, которые действительно помогают магазинам и относятся к персоналу по-человечески, а не по-скотски, но их тут реально настолько мало, что вот на таких адекватных СВ действительно можно молиться, чтобы не дай-то Бог Вам не сменили СВ — не поставили идиота из другого сектора. Но в целом у меня сложилось однозначное впечатление, что отбор в супервайзеры идет строго по следующему критерию : «Ок, ты точно конченная тварь? Сможешь загонять муху в поле за 5 копеек, готов за 30 серебренников обосрать любого? Милости просим, вы приняты!!!» А вот от адекватных суперов, которые нечаянно проскочили через барьер спецотбора и начали по настоящему работать, ПОМОГАТЬ ДИРЕКТОРАМ и ратовать за то, что мы все люди и выше головы прыгнуть нереально, совместно решать поставленные задачи , совместно делать перепланировку, помогать в текущих вопросах, которые один директор не может решить, а вот с супервайзером дело пяти минут, то с такими очень быстро компания прощается. Ибо в самом начале моей статьи написано, что дохера умные тут не нужны. Я понимаю, что и от суперов требуют решения многих задач, но в первую очередь, нужно оставаться людьми и не считать персонал магазина быдлом.
Также некоторые супервайзеры истово орут на всех углах, что все продавцы поголовно ворюги, а сами при возможности также не прочь поживиться за счет компании. В частности на моем магазине произошло следующее. Выхожу на работу после выходного, просматриваю документы за предыдущие дни и вижу странное списание товара на ФРИ на двадцаточку.....Такое списание в нашем секторе вправе делать только супервайзер. Звоню товароведу,дабы выяснить причину порчи товара. Мне все объясняют и пересылают на вотсап сообщение от супера с распоряжением следующего содержания:собрать товар по списку, приеду- заберу. Список прилагается. Примерно на 50 товарных позиций и все для дома(конфеты, заморозка, консервы, бытовая химия, дорогие сыры, дорогой шоколад, дорогая колбаска, соусы).
Звоню супервайзеру, а в ответ нелепое мычание, а потом вердикт, что это еда для сотрудников офиса. Ну, конечно, так я и поверила. Я ни один раз бывала в офисе и прекрасно знаю, где обедает персонал. В столовой на территории и прошу заметить — платно.
Дальше входим в непознанное. Стоило бы озаглавить эту главу, как "фантастические твари и где они обитают", по примеру недавнего кино. НОП (начальник отдела продаж): информация об этом виде руководителей крайне скупа, но известно что дое***ся они круче суперов и имеют нездоровую тягу к бананам и к раздаче даже не обоснованных пиздюлей. НОПы приезжают на магазины, как некие божки, которым все поголовно должны кланяться и не дай Бог косо глянуть или высказать свое мнение по тому или иному поводу - сразу впадешь в царскую немилость, и как факт, получишь голый оклад по з.п. И еще 345 отчетов в придачу. Раз много разговариваешь, значит, заняться нечем — значит, подгрузим дополнительно.
Прибыв на магазин, НОПы любят откушать кофе с бутербродами, поболтать по телефону, заглянуть под стеллажи в поисках пыли, рассмотреть стеллажи более детально и вынести указ о том, что парочку верхних полок нужно спустить вниз на пару сантиметров или наоборот приподнять. И начинать выполнять это надобно немедля и на бегу спотыкаясь, ибо царек НОП изволит понаблюдать за процессом.
Для не работающих в торговле поясню, что средняя длинна стеллажа порой доходит до 5-6 метров полочного пространства, на котором соответственно находится товар. И вот, чтобы приподнять или приспустить полки необходимо снять весь товар, переставить держатели и водрузить товар на место. И проблема тут даже не в том, что у тебя сегодня в смену 3 человека(один из которых на кассе, а двое других СРОЧНО разбирают 17 телег с товаром), и они физически не могут разорваться, и дело даже не в том, что сегодня среда и бешеная переоценка на полторы тысячи товаров, и даже не в том, что этот несчастный товар НЕКУДА снимать с полок, ибо покупательские тележки занимать запрещено, а в боксах все просто напросто потеряет товарный вид, а проблема в том, что это просто сиюминутное распоряжение.
То есть царек сейчас захотел полки пониже, а завтра захотел повыше и на ваш титанический труд всем просто напросто наплевать. Сказано — делай, не нравится — увольняйся. Таков девиз компании АО «Тандер» в городе Москва. И это только маленький пунктик из заскоков НОПа. Также эти товарищи очень любят проявлять свою царственность при полном параде, то есть могут начать отчитывать товароведа или директора при остальном персонале, что вообще-то в нормальных компаниях запрещено, так как корпоративная этика должна соблюдаться. Но только не в компании «Тандер». Здесь с этикой полная беда.
Вообще я не понимаю зачем нужно это звено в сети, если обязанностей практически нет, а вот привилегий вагон.
Далее есть директор направления - он как синхрофазотрон, кто это, что это я фиг его знаю, но звучит солидно. Сарказм.
Видеосупервайзер - это она или он, сидящий за монитором камер и прослушки, работа которого заключается в наблюдении за работой персонала. Я - наивная маргаритка, искренне верила, что видео СВ контролирует воришек и помогает магазину бороться с потерями, но мне четко сказали, что их работа заключается только в надзоре за персоналом( как ВОХРа на вышках в зоне особого режима): что делаешь, чем занимаешься, сколько товара списал, и где стоишь. Короче, как в том анекдоте - не так стоишь, не так свистишь. Главное дое...ся до персонала.
И по любому поводу сразу звонок на телефон директору-супергерою, где ценник, где бейджик или почему покупателя в ж.пу на выходе не поцеловали? Забавный факт — в компании идет постоянная борьба за место под солнцем между СВ и видеоСВ на предмет того, кто из них главнее. Постоянно, что-то друг другу доказывают, а при всех разборках однох ....ственно виноват будет кто? Ага, правильно, магазин.
Но самая забавная штука в этой конторе - это горячая линия - вот, где сидят самые непонятные личности, которые выслушивают и доводят до вышестоящего руководства даже самые абсурдные заявления шизофреников, а начальство уже выдергивает директора-супергероя на ковер и еб..т ему мозг,
например, за то, что, по словам жалобщика, уборщица так усердно подметает пол, что пыль попадает на обувь покупателей... Вот что на это ответить бедному супергерою? Простите, не прав, в следующий раз, я сам лично почищу обувь, каждого "пострадавшего" покупателя, причем, стоя на коленях на выходе из магазина? Я и слова не скажу по поводу нормальных жалоб, нет ценников, мусор или просрок. Сама лично извинюсь и попытаюсь разрулить ситуацию и не доводить конфликт до горячки.
Но бывают и совсем необоснованные жалобы. Вот еще вспомнила, житель из дома напротив(метров 200 от магазина) постоянно жаловался на то, что свет уличных магазинных фонарей мешает ему спать. Стали на ночь отключать освещение.
Или вот еще. Зимой наша компания расщедрилась и выделила деньги на снегоуборщик и бригаду рабочих. сразу оговорюсь такое счастье выпадает довольно редко. Так вот. Только расчистили всю магазинную территорию и подъездную дорогу к домам, как прилетела жалоба на то, что трактор мешает отдыхать. бешеный шум от двигателя, а рабочие скребут лопатами, как по мозгам. Привожу дословно. Дело происходило в 20:00. На жалобу отреагировали, меня депремировали. Спустя несколько дней после обильных снегопадов с этого же электронного адреса прилетает другая жалоба. Теперь жалуются на то, что Магнит в корень окуел и совсем не следит за дорогой, не чистит ее.
Еще раз повторюсь, я готова к конструктивному диалогу с покупателем и готова помочь в проблеме, но, пожалуйста, давайте предъявлять адекватные претензии.
Самое обидное в этом то, что выдергивание директора на ковер происходит только в законный выходной этого человека, раз виноват, то и отдыхать тебе незачем. Хотя отдых в этой компании очень сложно назвать отдыхом. Ты не имеешь права отключить телефон, чтобы тупо выспаться, ты не имеешь права не просматривать кучу тупых чатов в группах, ты в выходные просто ОБЯЗАН контролировать своего товароведа и ждать от него фотки всего магазина, все ли ценники на месте, весь ли персонал на смене и чем, кто занимается.
Ты обязан отвечать руководству на кучу тупых вопросов по документации за сегодняшний день, хотя ты на выходном и не в полной мере владеешь обстановкой на магазине. Извольте, господин директор, задолбить своего товароведа, который должен ВАМ предоставить всю инфу, а вы уж, будьте любезны нам. Так и не поняла зачем это связующее звено в виде меня на выходном, когда проще позвонить товароведу и уточнить все нюансы.
А, если не дай-то Бог, что-то произошло на работе, то никого не еб..т, что ты на выходном находишься на даче за городом, собирайте свою задницу и тащите ее в магазин, как супергерой за зарплату в 30 000, а то и меньше после вычета налога.
И вишенкой на торте будет следующее: уважаемый директор обязан ЗА СВОЙ СЧЕТ покупать офисную бумагу(ее практически не привозят с РЦ или 1 пачку на пару месяцев, которой в реале хватает на 5-6 дней), канцелярские принадлежности, ножи и ножницы для продавцов, замочки в покупательские шкафчики, бейджики для персонала, ценникодержатели и даже скотч и это далеко не весь перечень необходимого. Возвращаемся к фразе Галицкого в начале статьи о том почему он богат.....Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Отдельно хочется отметить,что НОВОГОДНИЕ УКРАШЕНИЯ для магазинов НЕ закупаются офисом, а украсить зал директор ОБЯЗАН. Причем как всегда за свой счет. А это немалая сумма в преддверии праздников. Ксатит, Магнит иногда выдает новогодние подарки для деток сотрудников(спасибо, господа), но отнюдь не всем. Тем работникам, которые находятся на больничном или в декрете ничего не положено, так как фактически «эти тунеядцы — слова НОПа и так «отдыхают» за что их детям вкусности давать?!
На этом моя краткая обзорная экскурсия касательно иерархии АО «Тандер» подошла к концу. А вы делайте выводы, где ставит запятую во фразе: мы не рабы рабы немы.
Никого не хочу обидеть данным постом. Это сугубо МОЕ видение ситуации в АО Тандер, надеюсь, что у вас в городах или секторах все гораздо лучше. Если это не так, то пишите, и если все в идеале, то тоже милости прошу.
Отзыв о работе с romanovichtravel
Решил попробовать поработать с компаний актёра-бородача Сергея Романовича
Связался с представителями, запросил пример договора - прикрепил к посту.
Возникли вопросы по договору, задал которые по почте info (собака) romanovichtravel (точка) ru
Парочку из пары десятков озвучу, пункты договора очень размыты, нет точных пояснений и местами сами себе противоречат:
1) Выплаты происходят по окончанию календарного месяца – в какие точные даты? Какая ответственность за нарушение сроков?
2) Заключается ли договор с Потребителем на оказание услуг? Если да, то с Дилером ли Разработчиком?
3) Расчёты происходят между Дилером и Разработчиком с НДС или без?
4) В п 1.8 указан п.6, но он не соответствует, в п.6 нет информации о территориальных ограничениях
5) При расторжении договора, за уже приведённых клиентов, Дилеру оплачивается положенный процент?
6) Клиент оплату производит Дилеру или Разработчику?
7) Есть ли ограничения на количество участников тура?
Что получает "партнёр" компании в сухом остатке:
→ Оплатить 50 000 франшизу
→ Платить ежемесячно 30 000 за рекламу в своем регионе
→ Вы просто водите клиентов за 15% от суммы тура и не вникаете в остальное, раскручиваете человека на оплату
→ Вы работает в тёмную по сути, нет ни каких документов подтверждающих, что вы привели конкретного клиента.
→ Сергей не работает с ИП или ООО, только с физиками.
→ Нет точных дат выплат за клиентов, просто в конце месяца, если захочет Романович, а если не оплатит, то не несёт ни какой ответственности
Теперь калькуляция по ближайшем турам на июнь, июль, август, идут они параллельно все:
40 000 - Эльбрус - 6000 выплата с 1 человека
35 000 - Алтай - 5 250 выплата с 1 человека
35 000 - Грузия - 5 250 выплата с 1 человека
Средняя выплата 5 500 с человека.
Вложения:
Франшиза 50 000 - разовая
Реклама 90 000 - за 3 месяца, минимум обязательный бюджет 30 000
Итого: 140 000 затрат
Работает фирма в 39 городах, а значит у вас минимум 39 конкурентов. Связался 20 клиентами побывавших турах и уточнил размеры групп - в среднем 45 человек получилось. В месяц проедет 135 человек. Давайте попробуем "заработать" хотя бы 25 000 в месяц
Вам нужно для этого продать хотя бы 10 людям в месяц (5500 выплата *10 человек *3 месяца), но у вас есть 39 конкурентов желающих заработать. Хватит ли на всех 405 туристов? Ответ очевиден.
Но пипл хавает, как говорится, ведутся на громкое имя, на блогеров в туре, на возможность поработать со звездой, иметь свой успешный бизнес. По факту же, заработает только Сергей Романович, а до людей работающих на него - плевать.
И вы не будете его "партнёром", вы будете только хомяком, который крутит колесо его "идеи", вот и весь "бизнес" малята.
p.s: возможно со временем часть конкурентов поймёт свой просчёт и откажется от партнёрства, тогда конечно можно работать, но что-то подсказывает, уйдёт один - придёт другой "мамин" бизнесмен.
Два интересных фантастических детектива
Решил рассказать разом о двух фантастических романах, которые несмотря на различия в сеттингах, допущениях, лежащих в основе сюжетов, и историях, имеют ключевое сходство. Оба начинаются просто как детективы в фантастическом антураже, но оказываются чем-то большим, чем кажутся поначалу.
В «Исчезающем мире» правительственный агент Шеннон Мосс должна расследовать жестокое убийство семьи морпеха и попытаться отыскать его исчезнувшую дочь. И вот метод расследования весьма любопытен — благодаря путешествию в будущее, технология которого была создана еще в XX веке. Отправившись на пару десятилетий вперед, героиня может узнать, что в итоге раскопала полиция за годы работы, и основываясь на этой информации в настоящем времени быстро раскрыть дело. Но детективная загадка здесь служит только отправной точкой для более сложной и глубокой истории. Будущее не предопределено, и при каждом путешествии Шеннон и ее коллеги оказываются в разных его вариантах — порой отличия в мелочах, а иногда разительные. Но каждое будущее сулит человечеству неминуемую гибель, и с каждым путешествием конец света оказывается все ближе к современности. Таким образом, начинаясь как детектив, «Исчезнувший мир» на деле оказывается интригующим триллером о грядущем конце света с нетривиальным подходом к теме путешествий во времени.
В «Шести пробуждениях» действие происходит на космическом корабле, который везет колонистов, находящихся в анабиозе, к планете, что станет их новым домом. Весь экипаж состоит из клонов — в романе так называют не просто чьи-то копии, а людей, чьи оригинальные тела умерли, а сознания были перенесены в новые. Роман начинается с того, что все шесть членов экипажа разом пробуждаются без воспоминаний о годах полета и находят свои предыдущие тела со следами насильственной смерти. Конечно, в основе сюжета романа лежит загадка, кто же убийца. Но попутно автор рассказывает о прошлом героев в многочисленных флэшбеках, и через них автор достаточно убедительно показывает какие возможности и проблемы ждут человечество, если появятся технологии, позволяющие переносить сознания в клонированные тела, почти до бесконечности продляя срок жизни человека.
«Братья Карамазовы» Ф. М. Достоевский
«– Я ничего не понимаю, – продолжал Иван как бы в бреду, – я и не хочу теперь ничего понимать.»
Поразительный роман, затрагивающий множество серьезных тем, которые актуальны и до сих пор в нашем мире - дружба, религия, философия, отношения детей и родителей и т. д. Жаль, что автор умер, так и не написав вторую часть эпопеи («История Великого грешника»), в которой он мог ещё так много нам рассказать...
«Главное, самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает...»
Главные персонажи - это, конечно, братья Карамазовы - Митя, Иван, Алёша и, скорее всего, Смердяков. Характеры каждого (даже второстепенного) героя превосходно прописаны. Достоевский умело раскрывает нам душевные терзания братьев - совершенно разных, но в чём-то похожих друг на друга.
«Положим, я, например, глубоко могу страдать, но другой никогда ведь не может узнать, до какой степени я страдаю, потому что он другой, а не я...»
Честно признаюсь, если бы не Иван, данное произведение не произвело бы такого сильного впечатления. Его «исповедь» Алёше в трактире потрясла до глубины души - это было что-то невероятное, потрясающее, вне самой истории, хоть и внутри неё.
«И не то странно, не то было бы дивно, что Бог в самом деле существует, но то дивно, что такая мысль – мысль о необходимости Бога – могла залезть в голову такому дикому и злому животному, как человек...»
Есть ещё два понравившихся, хоть и второстепенных, героя - Лиза (Lise) и Коля Красоткин - 15 и 13 лет соответственно. Девушка, как и все женские персонажи Достоевского, истерична, но есть в ней что-то особенное и отличающее от других, то, что располагает меня к ней.
«Я вас ужасно буду любить за то, что вы так скоро позволили мне вас не любить.»
А мальчик, несмотря на своё порой высокомерное поведение, вызывает восхищение умом, принципами и готовностью впитывать в себя нужные понятия от людей, которых он уважает.
«Я люблю расшевелить дураков во всех слоях общества.»
Удивила своей рассудительностью и логичностью речь адвоката Фетюковича. Одобряю многие его мысли. На мой взгляд, он хорошо выполнил свою работу. Бедняге тяжело пришлось, ведь был конец 19 века, когда ещё не знали об анализах ДНК, дактилоскопии и прочих новшествах для распознавания преступника.
«Любовь к отцу, не оправданная отцом, есть нелепость, есть невозможность.»
Алёша и Митя напомнили мне персонажей из других книг Достоевского - Ваню («Униженные и оскорбленные»), находящегося на побегушках буквально у всех, и Рогожина («Идиот») со своей безумной любовью, но всё-таки братья намного интереснее и оригинальнее своих предшественников.
Единственный момент, который раздражал, - излишняя нервозность и пустая болтовня некоторых героев (Хохлакову хотелось придушить за пустословие на протяжении всего повествования). Но, в целом, я довольна произведением, а отдельные главы с удовольствием буду перечитывать в будущем.
«Тоска до тошноты, а определить не в силах, чего хочу. Не думать разве...»
«В ожидании козы» Евгений Дубровин
Великолепная повесть, насквозь пропитанная эмоциями, покорила мое сердце. Автор рассказывает о послевоенном времени, когда спокойно можно подорваться на мине, когда люди голодают, не зная, как прокормить своих детей.
Главного героя зовут Витя. Ему пока только 14. Он обладает прекрасным умом и воображением и даже трудности пытается переносить с юмором.
"– Он за печкой, – сообщила мать.
К предательству я отнесся равнодушно."
У Вити есть младший брат Вад. Очень смышленый и упрямый мальчик восьми лет, напомнивший мне одного близкого человека. Они живут с матерью, привыкли к свободе в действиях. И вдруг однажды приходит давно погибший на войне отец.
Отца нарекают Диктатором. Отвыкший от детей, которые уже выросли и стали взрослыми и непослушными личностями, Анатолий выбирает неправильный подход к их воспитанию. Он помнит только, как воспитывал его отец, плюс, война наложила свой отпечаток.
"– Насилие – признак бессилия, – изрек я."
Радость и грусть сменяли друг друга на протяжении всего повествования. Братья такие яркие, непоседливые и оригинальные! Мне не приходилось скучать ни минуты.
Это поучительное и печальное произведение, которое можно советовать абсолютно любому человеку - будь то ребёнок, подросток или взрослый. Каждый сможет прочувствовать всю мощь таланта Дубровина, душу автора, вложенную в повесть.
Кратенько о Тегеране. Мегаполис - Человейник.
В первый день в столице Ирана понесло меня по неправильному пути, по кривой дорожке.
Не повторяйте моих ошибок и не ходите в Музей Ковра и Национальный Музей. Даже если вы, как я были очарованы и восхищены музеем ковра в Баку и ожидали увидеть в Иране( это же страна ковра, если не Иран то что ещё) нечто столь же красочное и услышать таких же потрясающих экскурсоводов как в столице Азербайджана, то все равно не ходите.
Рядом не стоит. Нет, пара потрясающих по древности ковровых артефактов там есть, но без живого рассказа влюбленного в родную культуру человека, это не впечатлит.
Нац.музей я вообще не понял. Это, блин, Персия, это, блин, первая в истории этой планеты религия с осмыслением Добра и Зла, как можно было вместить это в два этажа редких экспонатов...
Теперь, Что я сделал правильно в первый день - это пошел в сокровищницу. это я очень удачно сходил, несмотря на крайне нервную охрану персидские сокровища впечатляют. Фоток нет, не разрешают, посмотрите в интернете и обязательно сходите вживую посмотреть. Что то похожее в Европе я видел только в сокровищнице баварских королей в Мюнхене, но баварская даже чуть похуже нашей Бриллиантовой Кладовой и Алмазного фонда, а в Тегеране круче и богаче даже наших. Как передвигаться в Тегеране. Ездил только на такси, такси мне вызывали с ресепшена, там же объясняли водителю, чтоб никого не подсаживал. Не оговорите это, будете ехать в веселой компании попутчиков.Но это не так страшно, иранцы прикольные чуваки. В метро только сунулся один раз, посмотрел на давку, и подумал что лучше вернусь обратно.Там также как у нас в час пик на пересадке, только в Тегеране было 11 утра, что там в местный час пик я даже боюсь представить. Сел в такси и понял почему все лезут в метро, очень медленное движение, ну прямо очень. Не тотальные пробки, а просто как черепахи все. В конце добавлю видео, поймёте почему.
После сокровищницы погулял в птичьем парке, там встретил иранца прекрасно говорившего по-русски. Вообще за всю поездку по Ирану я только два раза не смог объясниться на английском и два раза мне объяснили, что к чему по-русски.Так что все эти отзывы что в Иране никто не говорит по-английски - гон.Все говорят, а если нет то моментально найдут того кто говорит) Да о чем говорить, вот смотрите, вечером они вдоль дорог продают всякую фигню(днём улицы пустынны, даже пешеходов нет) я только достаю тлф включить калькулятор, чтоб продавец набил цену, как рядом всегда мне хором озвучивали цену по английски.
В Иране вокруг тебя такая концентрация доброжелательного любопытство и желания быть тебе полезным, что в Тегеране это сыграло со мной злую шутку. Фоткал какую-то улицу, вдруг позади по плечу, смотрю человек в попугайной форме и тетка в чадре.Говорят, мы полиция, а ты нарушил, пойдем в машину, тюрьма, хороб, будем бить палками и плетьми.
Я расслабился от иранцев и почти сел в машину, думал фигня, разберемся в околотке.А тачка такая, ни разу не полицейская. Меня вдруг это насторожило решил позвонить на ресепшен гостиницы по громкой связи. А там спрашивает, про лычки, нашивки на рукавах какие, форму. Эти кадры берут мой тлф, сбрасывают звонок, возвращают говорят удалить фотки, а то посадят и сматываются.
Помню в Италии меня пытались также развести два чорта в штатском, так они от меня потом сами бежали, я про такой развод слышал и выучил как отличить настоящий значок от фейкового.
А в Иране такое не прокатит. Я видел наверно семь разных форм полиции и это точно были настоящие. Потому, что всех их вместе я видел у ворот одного полицейского участка.Но это исключение!
Обычно в Иране вам даже о помощи просить не придется, помните, за вами наблюдают и вам сами помогут заподозрив, что у вас проблемы. Например, я по указателям нашел запертый киоск, так около меня остановились велосипедисты и объяснили где ближайший работающий. Они это сделали раньше чем я сам подумал - не работает, млин, где же работающий.
Дворец Голестан стоит посещения. Роскошество истории и шахского богатства. Очень они любят зеркальные стены. Львы как в Питере - родные прям!
Немного фот города и видос как переходить дорогу в Тегеране, после него вы поймёте почему так некомфортно с транспортом в этом городе.
Город однотонный. Не яркий.
Пикабу
Все едут медленно, чтобы успеть пропустить. Кого угодно, попутную тачку, пешехода, встречную. На пешеходные переходы и светофоры никакого внимания. Свободно - проехал, какие ещё правила-шмавила.
Никакой пост вас не заставит полюбить Иран. А вот сам Иран вполне. При всех своих недостатках, это персидская сказка на новый лад. Да, сказка, и я туда вернусь. Во первых, вернусь потому, что я даже сотой доли Ирана не посмотрел, а во вторых мне там комфортно и интересно. И вам советую. Потому мой следующий пост про бытовые, материальные, финансовые, практические штуки, как да чё, что купить, как, какие там сладости, сувениры, цены. Для тех кто поедет.
Хеллбой. Отзыв о фильме. Без спойлеров. Идти или не идти.
Дисклеймер: Всё, что вы увидите дальше - сугубо моё мнение относительно фильма.
Я очень люблю два первых фильма и с нетерпением ждал выхода переиздания. Хотя были опасения, что это очередной перезапуск, аля Человек-паук или что-то в том же духе. Но я только что его посмотрел и, hell yeah! Меньше 9 из 10 я поставить не могу.
Короткий список пунктов, которые уберут ваши сомнения насчет похода в кино:
1. Оригинальный актер озвучки очень порадовал, харизма Хеллбоя передана очень хорошо, хоть и были места, где не хватало мимики из-за грима актера. Хоть я и люблю Рона, но Харбор зашел. И вообще, текст и озвучка хороши, пару раз ломалась четвертая стена.
2. Шутки, они хорошие, они все были к месту, без пошлости или тупняка.
3. Большое количество мифических существ и отсылок, вкупе с хорошей графикой.
4. Боже, наконец нет цензуры. Присутствует мат, расчлененка, кровь и все прочее, без чего подобному фильму не обойтись. Причем в крупных планах. Варкрафту этого ой как не хватало.
5. Сюжет средний, но с хорошими твистами. Минус в том, что в нескольких местах он дико скомкан, из-за 2-х часовой продолжительности. Когда же все начнут снимать фильмы по 3 часа? Ну не умеют сейчас рассказывать полноценно историю, раскрывать хорошо персонажей за 2 часа. С этим приходится мириться.
В общем, всем желающим рекомендую к походу, хорошо проведете 2 часа времени. Если будут вопросы - задавайте.
П.С. после титров не уходите.
Паттинсон, космос и арт-хаус. Коротко о новом фильме "Высшее общество" (2019)
«Высшее общество» (2019) — фильм режиссера Клер Дени в жанре космической фантастики, который балансирует на грани камерного триллера, драмы и арт-хауса. В нем есть: тягучее медленное повествование, стильный, хоть и бюджетный визуал, неплохие актерские работы Роберта Паттинсона и Жюльет Бинош, откровенные сцены, смерть и жестокость, вопросы греховности и чистоты, и много чего еще.
В российском прокате фильм стартует 11 апреля 2019.
По сюжету экипаж из бывших преступников отправлен куда-то за пределы Солнечной системы с необычной миссией, но один из членов экипажа имеет другую, тайную цель.
_________________________
В целом это ожидаемо авторское кино, в котором символизм преобладает над сюжетом, а основную информацию зритель получит скорее через образы и эмоции, показанные через призму восприятия режиссера. Но помимо долгих эстетических кадров тут есть и неплохая история, которая имеет завязку и интригу, вот только концовка может не дать ответов.
Добрую треть фильма мы наблюдаем за тем, как герой Паттинсона ухаживает за ребенком.
Главным минусом, на мой взгляд, является то, что фильм начинает множество интересных тем, но ни одну из них не развивает достаточно. Например, любопытно было показано восприятие женщинами своего тела и его изменений с очень личной и субъективной стороны (нечасто увидишь столь откровенное авторское кино от режиссера-женщины). Но все как-то вскользь.
Можно заметить на скафандрах стандартную мебельную фурнитуру.
Посмотреть стоит пожалуй, любителям поразмышлять и тем, кого не пугает перспектива наблюдать за тем, как Паттинсон ухаживает за ребенком добрую треть фильма. Космоса и научной фантастики тут практически нет, это скорее фон, так что для развлекательного просмотра фильм точно не подходит.
Итог: 6,5 из 10
Больше моих отзывов тут: https://vk.com/skalkino
«Грозовой перевал» Эмили Бронте
«...мы порой жалеем людей, которые не знают жалости ни к себе, ни к другим.»
Вместе с мистером Локвудом я посетила поместье под названием «Грозовой перевал». Его жильцы крайне недружелюбны и малообщительны. Создаётся впечатление, что гнетущая атмосфера злости и душевных терзаний навеки заполонила этот дом вместе с людьми, живущими в нём. Как и Локвуду, мне становится любопытно, какие события стали тому причиной. Служанка миссис Дин не против поболтать на ночь глядя и рассказать нам удивительную историю любви и ненависти длиною в несколько десятилетий.
«И люблю не потому, что он красив, Нелли, а потому, что он больше я, чем я сама. Из чего бы ни были сотворены наши души, его душа и моя — одно...»
Как это зачастую случается, именно предательство по отношению к зову своего сердца и послужило началом всех бед, приключившихся с героями. Если бы Кэтрин полностью отдалась порывам души, а не наставлениям разума, всё могло быть иначе, поэтому напрашивается лишь один вопрос, произнесенный однажды Хитклифом: «Почему ты предала свое собственное сердце, Кэти?»
Каждого можно сломать. После того, как Хитклиф остался один, брошенный единственным другом, любовью, он ступает на тропу мести и разрушения и достигает в этом совершенства, не останавливаясь на людях, которые причиняли ему боль и препятствовали его счастью. Он идёт дальше - отыгрывается на их потомках, забавляясь страданиями невинных существ, распоряжаясь судьбами подобно злому божеству.
«...я почти достиг моего неба. Небо других я ни во что не ставлю и о нем не хлопочу.»
Мне понравились персонажи, созданные Эмили Бронте. Почему? Да потому, что они живые! Не существует идеальных людей без пороков; нет тех, кто никогда не совершал ошибок. Конечно, легко порицать и осуждать со стороны, но не вижу в этом смысла. В итоге мы все приходим к тому завершению, которое выбрали сами. И не играет особой роли, бессознательным или намеренным был наш путь.
«Исповедь социопата. Жить, не глядя в глаза» М. Томас
«В нашем мире, населенном главным образом угрюмыми, заурядными ничтожествами, кусающими друг друга как крысы и суетливо рвущимися к кормушкам, мы очень выгодно выделяемся, и люди стремятся к нам, как мотыльки на огонь свечи.»
Мисс Томас решила на своём примере показать, кто они такие - социопаты. Её обследовал ведущий специалист в этой области, подтвердив диагноз, который автор поставила себе сама ранее. После официального заключения она захотела рассказать о поведении социопатов, поделиться с миром загадкой их сущности, но раскрывать свою личность всё-таки опасалась (в Америке такой диагноз может привести к определённым последствиям, окажись вы на скамье подсудимых, к примеру), поэтому использовала псевдоним.
«Я не любила ласковых прикосновений, объятий и прочих проявлений любви. Только физические контакты, связанные с насилием, доставляли мне удовольствие.»
Так как встретить других социопатов в реальности можно, но сложно, мисс Томас для изучения и лучшего понимания данной патологии создала блог, где люди общаются, делятся своими историями и ищут ответы. В книге приведено много цитат пользователей сайта.
«Один читатель моего блога написал: "Нет ничего более занимательного, волнующего или забавного, чем превратить умного, красивого, сильного человека в безвольную игрушку".»
Автор честно рассказывает о своём жизненном пути, преодолении препятствий, связанных с особенностями её психики, поисках себя, победах и падениях. Мне нравилось читать о детстве, отношениях с родными, попытках обуздать и преобразовать собственное «Я», но как же много самолюбования в произведении. Мисс Томас настолько влюблена в себя и свои достижения, что порой эти «я» начинали жутко раздражать. По сути, книгу можно сократить в 3-4 раза, так как там описываются однотипные истории с одинаковыми выводами.
«Иногда не вижу, что люди испытывают ко мне отвращение, потому что настроена на обожание и не замечаю остального.»
То мисс Томас чуть ли не высшая раса, то она такой же человек, как и все. Противоречия часто проскальзывали в словах автора и даже в названии. Ведь социопаты всегда смотрят прямо в глаза, а не живут, «не глядя в глаза». Но несмотря на некоторые минусы, книга несёт в себе довольно полезную информацию, если вы ничего ранее не знали о психопатии и социопатии. Есть отсылки на труды именитых психотерапевтов, включая Роберта Д. Хаэра, составившего Контрольный перечень признаков психопатии. Мисс Томас неплохо владеет словом, использует спец. терминологию и хорошо проинформирована в этой области, что является безусловным плюсом книги.
«Я не понимала, что поступаю плохо, когда бью ее. Мне даже не приходило в голову, что ей больно, – я была уверена, что ей нравится.»
Скудный эмоциональный мир, отсутствие сочувствия и сопереживания, импульсивность и агрессивность - вот некоторые признаки социопатии. Они могут стать помехой, если не научиться использовать их с пользой для себя, а личная выгода, пожалуй, основной стимул для людей с подобной патологией. Думаю, стоит всегда помнить это правило, общаясь с социопатами, чтобы избежать лишних разочарований. Не питайте иллюзий и живите, глядя в глаза.
«...я всегда избавлялась от людей, если бремя общения перевешивало пользу, которую я извлекала.»
Недооцененный фильм Юрия Быкова "Завод".
Вчера посмотрел фильм Быкова "Завод", на сколько я помню, по-моему именно тут я видел пост с интервью режиссера с извинениями перед актерами и всеми участниками фильма на предмет провала.
Что хочу сказать, лично мое мнение, что фильм является очень достойным по всем параметрам, начиная от подбора актеров, заканчивая сценарием, качество операторской работы заслуживает отдельного поста. В фильме отлично передан смысл текущей ситуации в стране, так сказать в масштабе микро, и закономерный исход любого несогласного в этой системе.
Режиссер заявил, что целевая аудитория просто не пошла на премьеру. Совершенно не ясно, опять же лично мне, как так вышло, что премьера стартовала 14 февраля, это же очевидный провал, даже 23 февраля было бы более разумной датой. Всем, кто еще не имел вдруг возможности посмотреть данный фильм рекомендую, не часто отечественный кинематограф нас радует такими картинами.
«Любить монстра. Краткая история стокгольмского синдрома» Микки Нокс, Роберт Кеннет Ресслер
Стокгольмский синдром — не болезнь, скорее, норма для человека. Жертва пытается понять преступника, очеловечить его и постепенно проникается некоей симпатией, которая впоследствии может перерасти в патологию. Инстинкт выживания предлагает нам разные способы самосохранения.
«Наша задача – попытаться на время стать монстром и суметь вовремя отвернуться от бездны, которая вечно смотрит на тебя.»
Я взялась за чтение книги с некоторым скепсисом, никак не могла понять, о чем именно автор собирается столько рассказывать. Стокгольмский синдром — тема интересная, но всю суть можно изложить в одной полноценной статье. Как оказалось, Нокс решил меня удивить.
«Все в мире имеет срок годности, воспоминания не являются исключением.»
Итак, начинается книга с единственной главы, написанной от лица Ресслера, — «Жизнь с чудовищами». Дальше у нас следует та самая краткая история стокгольмского синдрома. Конечно же, Нокс приводит реальные примеры: «Случай в Стокгольме» (с чего все началось), «Отчаянная Патти Херст» (один из самых интересных примеров о том, как заложница влюбляется в похитителя) и «3096 дней в плену, случай Наташи Кампуш».
«Никто и никогда не узнает ни о твоей жизни, ни о твоей смерти. Тебя просто не было. Да и есть ли ты сейчас? Точно? Ты уверен?»
Обо всех историях я слышала лишь поверхностно, поэтому подробный рассказ Микки мне очень понравился. Он вставлял небольшие сноски из статей психологов, интервью с родственниками и даже короткие отрывки из книги Наташи Кампуш; было много любопытных рассуждений на тему «жертва-палач», о возникновении новой личности под влиянием стокгольмского синдрома и тд.
«Их связывали только воспоминания, только самые яркие воспоминания в жизни – этого оказалось вполне достаточно для дружбы.»
Далее следует последняя глава «Механизм возникновения стокгольмского синдрома», но на этом всё не заканчивается, впереди ещё целых 65%. Так чем же меня удивил Нокс? Он решил добавить небольшую книгу (не нон-фикшн, а художку), написанную им и его подругой, — «Любить монстра. История о двух сумасшедших, покоривших мир». В ней «нашли свое отражение все основные механизмы действия этого удивительно сложного и противоречивого психологического феномена под названием Стокгольмский синдром».
«Любить монстра...» покорила меня с первых строк, поэтому не важно, реклама это или просто автор решил так наполнить книгу. Я читала и мечтала, чтобы она никогда не заканчивалась.
«Из любого человека можно сделать жертву, – прерывает его Ванда Макдрайв. – Потом только большая проблема – из жертвы человека сделать...»
Повествование ведётся от лица двух главных персонажей — Микки Нокса и Верены Вибек (как я поняла, авторы взяли для героев свои имена и фамилии). У каждого из них есть скелеты в шкафу, оба пытаются жить, а не существовать.
«Это рождение ненависти, оно так воодушевляло и заставляло улыбаться.»
Начало выглядит непонятным: Микки перед казнью решается дать последнее интервью, рассказать свою историю... И вот мы возвращаемся на три года назад, чтобы понять, что же произошло, когда всё пошло не так, в какой момент жизнь потеряла смысл.
«– Не умирай и не убегай, – поясняет он. – Я буду искать. В обоих случаях.»
Расскажу в общих чертах о сюжете, но без спойлеров, только начало. Сестре Микки нужна дорогостоящая операция, иначе она умрет. Когда парень приходит в банк за кредитом и получает отказ, все кардинально меняется. Он достаёт пистолет, грабит инкассаторов и берет в заложницы Верену. С этих пор их жизнь не будет прежней.
«Сознание не стоит того, чтобы в него приходить.»
Я влюбилась в Микки и Верену с первого взгляда (с первых страниц). Да, вот такая отчаянная влюблённость, ничего не могу с собой поделать. Они великолепны, юмор превосходен, сюжет динамичен, второстепенные герои тоже интересны. Смущали только короткие предложения, но ради всего этого я готова простить подобные мелочи.
«Понимаю, что не смогу убежать. Не смогу даже с места сдвинуться без него. И ненавижу себя за это.»
Наверное, книга произвела такой эффект, потому что я люблю тему стокгольмского синдрома, маньяков и тд. В ней есть и жестокая реальность, и романтика сказки, но главное (как и всегда для меня) — в ней есть эмоции, много различных эмоций. Во время чтения я постоянно что-то восклицала, не в силах сдержаться, либо смеялась в голос.
«– Что еще? – раздраженно спрашивает он.
– Книжки какие-нибудь хоть дай, тут невозможно находиться, – жалобно прошу я. Он медленно кивает.
– Только не «Пятьдесят оттенков серого», я тебя очень прошу, – уже вполне нормальным голосом добавляю я.
– Вот я сейчас не понял прикола, – отвечает он.
– Забей, – бормочу я.
Тут в меня летит какая-то маленькая книжка в мягком переплете. Она даже на книгу не тянет. Так, тоненькая брошюрка. Томас де Квинси. «Убийство как вид изящных искусств» – читаю на обложке.
– Издеваешься? – кричу я ему.
– Ага, – говорит он и задвигает дверь у меня над головой.»
В итоге, я не могу причислить книгу ни к нон-фикшн, ни к художке. 2 в 1 — так вернее. Кому-то не понравится подобный расклад, а кому-то станет любопытно. Читать или нет — решать вам. Лично я когда-нибудь снова вернусь к моим любимчикам.
«Есть чужое мнение, а есть куча дерьма в голове ограниченного человека. И о такое пачкаться не хочется.»
Не гонялся бы ты, поп....
Случилась у нас тут с мужем ситуация: сломалась кровать (да-да ;) ). Решили покупать новую, да сразу с матрасом. В процессе поисков зашли в чудо-магазин, вежливые и улыбчивые консультанты сразу к нам кинулись, начали нам почти не навязчиво предлагать свои товары. И вот лежит перед нами матрас мечты: жесткий, независимые пружины, до 100500кг на спальное место... и цена ему 13 тысяч! При ожиданиях отдать за матрас не меньше 30, просто небылица какая-то. Я еще даже не легла, а просто села на него, а у меня уже спина приятно прохрустела от шеи до копчика. Но нас так просто не проведешь! И вот спрашиваю я у консультанта (К):
Я: А почему же на такое волшебство у вас такая цена?
К: Так нам завод-производитель напрямую это все делает, мы нацениваем по минимуму
Я: Кто же этот производитель, который за копейки делает настолько потрясающие вещи?
К: Аскона!
Я: Врете вы всё, не может асконовский матрас так стоить
К: Конечно может, вот, смотрите:
И показывает бирочку на матрасе
Шик! Конечно нужно брать! Такие милые девушки не обманут, тем более, на бирочке же все написано!
Начинаем оформлять. Но, уже наученная горьким опытом, я внимательно читаю весь договор, в котором не указан производитель. Прошу как-нибудь пометить, что матрас именно Асконы.
К: Ой, девушка, это стандартный договор, здесь это не прописывается
Я: Тогда дайте какую-нибудь дополнительную бумажку, чтоб быть уверенными, что нам не привезут какую-нибудь дичь с таким же названием.
К: хихихи, да у нас НИКАДА такого не было! Но чтоб вы были спокойны, мы вам дадим декларацию о соответствии!
Почитала я эту декларацию, все написано правильно и гладко. Сомнения прочь, деньги (не без помощи банка) уплочены, довольные едем домой, садимся на жопки и радостно ждем доставку.
И вот приехал наш родной! Только с парочкой недочетов: кое-где торчат нитки, сам он покрыт рябью, достаточно мягкий и большими буквами красуется название производителя SWIS HOME.
Звоним в магазин, мол, привезли матрас, да не наш. В ответ "Оый, тут управляющая отошла, мы вам через 5 минут перезвоним". Ну ок. Чукча умный, чукча знает, что у нас есть пол часа на осмотр доставленного товара (кто не знал-знайте). Пусть грузчики постоят с нами, подождут. И обмолвились они, типа, на складе у них только такие, другой нам вряд ли привезут, будут этот туда-сюда катать. Ну а мне что, жалко чтоли? Пусть катают, я за их покатушки же не буду платить.
Опущу подробности о последовавших попытках снова дозвониться до магазина, но в итоге, когда они-таки взяли трубку, первый вопрос который я услышала, был "А Вы уже его приняли? Расписались жи?" Говорю, нет. И в ответ секунды три тишины. Видать, удивила. И далее монолог о том, что их не предупредили, что сменился поставщик, что такая ситуация вообще впервые в жизни и что вот буквально на неделе на склад завезут то, что нам нужно и тогда всё привезут, а грузчиков отправляйте восвояси.
Далее нам снова привезли ровно тот же самый матрас, даже не потрудились поменять его на аналогичный, все цифры, швы и царапки на упаковке те же самые.
В ходе разговора с "новой управляющей", которая "всего три дня на этом филиале" и "вообще не в курсе этой истории", выяснилось, что этот магазин раньше торговал асконой, но уже около года они продают, мать их, аналоги, а сволочи-продавцы продолжают вешать покупателям лапшу, за что от этой благородной управляющей отхватывают люлей.
Выход, естественно, один: возврат денег. Написали заявление, начали ждать. А потом подождали еще немножко. И еще. По истечении положенных на возврат 10 дней, звоним туда снова. "Ой, у нас вот чет бухгалтерия козлы, я хз, скоро вернут". Ну ок. Подождем еще. Проходит две недели. Звоним. "Ой, у нас тут технический сбой, ваше заявление не прошло, оно на рассмотрении". Тут уже терпение начинает кончаться, еду в роспотребнадзор, пишу заявление, мол, козлины обманывают покупателей (небольшое отступление:мы такие не первые, но далеко не все проверяют перед тем как принять, расписываются и потом ничего не могут доказать и спят на доставленном гуано, как выяснилось позже на всяких флампах и отзовниках). Там же мне рекомендуют уже обратиться в суд.
И вот итог на сегодняшний день: заявление на возврат написано 7 февраля. Уже 2 апреля, денег до сих пор нет. Я радуюсь и молюсь, чтоб нам их не возвращали как можно дольше, потому как с 11 дня после подачи заявления за каждый день просрочки капает штраф (или неустойка, хз как правильно) до момента подачи заявления в суд. С этим мы пока не торопимся, авось, этого штрафа еще и на банкет хватит)) Но тем не менее, предстоящий интересный опыт суда, грядущее злорадство и штраф (который уже составляет около половины стоимости матраса) не восстановят ни наших нервов, ни веру в добропорядочность всяких таких контор.
Вывод такой: не пытайтесь сэкономить там, где эта экономия настолько заманчива, что аж подозрительна. И всегда внимательно читайте все договоры и прочие бумажки, это может спасти) А, ну и сто раз подумайте, прежде чем покупать что-то в мебельном салоне "Мебель тут дешевле"
«Мелкий бес» Фёдор Сологуб
Добро пожаловать в город, собранный из пороков, тупости и идиотизма! И в первую очередь хочу вас познакомить со звездой этого города - нашим главным героем - Передоновым Ардальоном Борисычем.
"Передонов подумал и вдруг захохотал. Он всегда не сразу отзывался на то, что казалось ему смешным, — медленны и тупы были его восприятия."
В тупости Ардальона Борисыча мы будем неоднократно убеждаться. Этот персонаж не даёт нам заскучать: весёлые застолья, карты с проколотыми глазами, недотыкомки и кот, который доносит на него участковому - лишь небольшая часть приключений, которые нас ждут.
У Передонова также имеются интересные друзья и предполагаемые невесты. Володин покоряет своей бараньей глупостью, но несмотря на отсутсвие мозгов, проблески светлых дум иногда возникают в его голове: недаром человек терпит все издевки и унижения, ведь можно бесплатно поесть и искупаться в лучах славы нашей звезды!
"Володин сделал петлю, поставил среди залы стул и подвесил петлю на крюк для лампы. — Это для хозяйки! — кричал он. — Чтоб было на чем повеситься со злости, когда вы уедете."
Рутилов мне больше пришёлся по нраву: циничная сволочь, торгующая своими сёстрами, как товаром, зато случается высказывает здравые мысли.
"— Ты, Ардальон Борисыч, и не будешь никогда быком, потому что ты — форменная свинья."
Варвара (сожительница, троюродная сестра, одна из невест) являет собой яркий образ хабалки. Грязное и бескультурное животное, позволяющее с собой обращаться таким образом, каким и заслуживает.
По большей части, почти все герои предстают пред нами "голыми" и разоблаченными, обнажая пороки и грехи людские. Правда, есть в этом "темном царстве" персонаж, который мне безумно понравился - Надежда Васильевна, живущая со своим братом и безучастной ко всему теткой. Только она заставляла меня улыбаться без толики насмешки.
"Мелкий бес" - это шедевр сатиры! Беспроглядный мрак, от которого хочется смеяться и одновременно плакать, преследует нас от начала и до конца произведения. Слог и стиль у Сологуба просто потрясающие - убеждаюсь в этом не в первый раз, так как довелось уже познакомиться ранее с поэзией автора. Это как раз тот случай, когда талантливый человек талантлив во всем.
"Долго глядя на его расторопные, отчетливые движения, можно было подумать, что это не живой человек, что он уже умер, или и не жил никогда, и ничего не видит в живом мире и не слышит ничего, кроме звенящих мертво слов."
В конце Сологуб подводит небольшой итог маленькой, но емкой по смыслу фразой. И я с ним смею согласиться.
"Он был слеп и жалок, как многие из нас."
25 вещей, которые делают жизнь проще (посмотрите, вдруг что-то пригодится)
Лучшие вещи для жизни — те, которые просты в использовании, позволяют лучше спать, работать и в целом упрощают ежедневную рутину. Приложение Pandao до краев наполнено такими товарам, о которых вы, возможно, даже не знали, но теперь захотите себе. Одобрено Лигой лени на Пикабу (с комментариями адмодера @fromNovosibirsk).
1. Внешнее зарядное устройство с солнечной батареей
Название говорит само за себя. Батарея, которая получает энергию непосредственно от солнечного света. Она может быть полезна в поездке или когда нет доступа к электроэнергии.
ЛЛ: Спасение для ленивых людей: больше не надо искать кафе с розетками, просто сядьте на лавочку и поверните устройство к солнцу. Всё.
2. Массажер с телескопической ручкой
С помощью регулируемой ручки можно дотянуться до самых труднодоступных мест. Или, как сказано в описании товара, избавиться от «недостижимого зуда». Еще недостижимый зуд бывает у кота, если вы не можете дотянуться до него и погладить, а встать не позволяет жестокая ведьма по имени лень.
ЛЛ: Еще можно подтягивать к себе шнур от зарядки, оставаясь на том же месте.
3. Портативный набор столовых приборов
Сюда входит ложка, вилка и палочки для еды. Такой набор можно брать на работу или учебу, если вы носите еду с собой. Он займет совсем немного места в сумке, плюс его можно убрать после еды и помыть дома (вместе с футляром).
ЛЛ: Когда взял в столовке еду, сел и понял, что забыл про приборы. И лень! Такой набор – достойное решение, которое спасет от трудных решений.
4. Увеличительная подставка-экран для мобильного телефона
Все новое — хорошо забытое старое, поэтому вспоминаем телевизор «КВН». Для тех, кто не против смотреть сериалы с телефона, и особенно тех, чья профессия предполагает ночные и вечерние дежурства.
Бывает и такое, что нужна лишь подставка без этих ваших колдовских увеличений. На этот случай есть простая подставка для телефонов и планшетов.
ЛЛ: Во время еды мастерите подставку из столовых приборов/кружек, чтобы заставить телефон «стоять»? Очень неприятное занятие.
Потратить 325 рублей ради спасения обуви за несколько тысяч — не такая уж плохая сделка. Осталось только выбрать цвет. С оранжевым дождевиком можно шутить, будто в спешке уходили из лабы и забыли снять часть костюма химической защиты. Если шагать по улице в зеленом, то прохожий скорее подумает, что вы забыли снять бахилы после больницы. Прозрачный дождевик, наверное, самый безопасный вариант, который особо не вызывает ассоциаций. А еще прозрачный идеален, если вам ну очень хочется покрасоваться в новой обуви, а дождь, жидкий злодей, мешает их выгулять!
ЛЛ: Затягивать шнурки на грязетопах – сомнительное удовольствие. Отмывать потом тоже. Дождевик, возможно, решит проблему.
6. Брелок с функцией поиска ключей
Спорим, вы хоть раз теряли ключи и задавались вопросом: «Почему на ключах нет сигнализации?». Этот брелок можно назвать своего рода сигнализацией для ключей. Он активируется громким звуком или хлопком, так что поиск теперь будет не тяжким квестом, а напоминать игру в жмурки. Главное, чтобы никто не хлопнул в ответ, если вы дома одни. Единственный нюанс: брелок может среагировать на любой громкий звук и запищать в неподходящем месте. Если идете в театр или кино, брелок с собой не берите.
ЛЛ: Спешить куда-либо неприятно, но выйти заранее лень. Куда положили ключи остается тайной. Неприличные выражения вряд ли ускорят поиск, а брелок – да.
Еда заслуживает большего, чем быть просто выброшенной. Такими силиконовыми крышками можно закрыть любую кастрюлю или чашку, а еда будет дольше сохранять свежесть. В комплекте шесть крышек разных размеров, от 6,5 до 20,5 сантиметров, так что подойдут даже для того, чтобы закрывать консервы (аллилуйя). А еще крышки не боятся микроволновки и печи.
ЛЛ: Также подойдет, когда решили съесть, допустим, апельсин. Точнее, его половину. Другая половина на воздухе теряет влагу: будет плохо выглядеть и станет невкусной.
Классный способ наладить климат вокруг себя в любой ситуации. Пригодится, если, например, на работе слишком жарко или нужно успокоить нервы и охладиться перед каким-то волнительным событием.
ЛЛ: Больше не придется искать ветер, просто носите с собой вентилятор.
9. Органайзер для футболок и рубашек
Разделители-подставки для удобной сортировки одежды. Подойдет не только тем, кто любит вытаскивать вещи из середины стопки, но и тем, кто не может привести в порядок свой шкаф.
ЛЛ: Хватит тратить время на перебирания вещей в шкафу.
Если чувство прекрасного не позволяет брать на шашлыки одноразовую посуду, то самое время воспользоваться быстрой доставкой на Pandao и заказать себе такие бокалы. Как раз начинаются времена весенних вылазок на природу, а хорошую посуду, само собой, туда не потащишь, ведь сохранить ее в целости сложновато. Речь не об опасных пьянках-гулянках, а элементарно о том, что посуду порой не очень бережно упаковывают. И весь путь на полянку или в лес приходится слушать, как в багажнике громыхает стекло, моля о спасении. Как минимум по этим причинам силиконовые бокалы — must have!
ЛЛ: Уходя из кухни и допив содержимое бокала, можно просто швырнуть его в сторону раковины и сократить время на путь.
11. Резак для овощей и фруктов
Конструкция и применение элементарные. С помощью резака (хотя сам он ничего не режет) можно сделать идеальные дольки вместо жутких изуродованных ошметков. Да, не у всех получается ровно нарезать овощи и фрукты.
ЛЛ: Поможет сэкономить время на кухне. Когда режешь, всё разваливается, и снова надо задавать форму.
12. Водонепроницаемый динамик на присоске
Рожден, чтобы издавать громкие звуки, не боится намокнуть или испачкаться. И нет, это не соседский ребенок. Это портативный динамик, который можно взять в душ (он на присоске — удобно закрепить на кафеле), на пляж или в поездку.
ЛЛ: Если лень читать книгу – ее можно слушать. Если шум воды заглушает динамик телефона – изобрели динамик на присоске. Воспользуюсь.
Можно вполне комфортно смотреть сериал или читать книгу лежа. Эти очки помогут уменьшить боль в шее, спине и голове от длительных сеансов лежания. Будет меньше поводов считать себя преждевременным пенсионером. Еще можно подарить очки другу (главное, сохранять серьезное лицо, объясняя, как ими пользоваться).
ЛЛ: Если тратите кучу времени, подбивая подушку под шею и голову для удобства, – есть выход.
Устали терпеть грязные ложки? Тогда эта автоматическая мешалка вас спасет. Засыпайте кофе, наливайте воду, жмите кнопку! А если серьезно, кружку можно использовать для быстро застывающих жидкостей, которые нужно помешивать. Касается не только пищи.
ЛЛ: Чудесное изобретение. Теперь, когда приходит знакомый, не нужно заставлять его мыть себе ложку!
15. Портативная собачья бутылка
С этой бутылкой можно спокойно идти на долгую прогулку или пробежку со своей собакой. Если пушистого друга одолеет жажда, он может попить из крышки-миски.
ЛЛ: Хватит таскать с собой громоздкую миску ради своего любимца. Хватит.
Идеально для тех, кто дико боится пауков, а они часто приходят погостить в ванную. Эта вполне гостеприимная ловушка поможет отправить пауков погулять на улице. Ну а чего их убивать-то просто так?
ЛЛ: Полезный подарок для инсекто- или арахнофобов. Не надо бояться!
Нужно быть готовым ко всему в этой жизни. Мало ли, придется что-то открутить, отрезать или, самое главное, открыть бутылку пива. Если пользоваться часто, то инструменту придет конец. Но зато 162 рубля.
ЛЛ: Видите приставку «мульти» – скорее всего, это для ленивых.
Предотвращает неприятные мелочи, случающиеся с человеком, которому понадобилось побрить ноги или заняться йогой прямо в душе. Не стоит, конечно, в душе использовать никаких необычных поз, но на всякий случай можно взять подставку. Ванная комната — место, где опасность подстерегает на каждом шагу, так что лучше шагнуть на такую подставку, чем поскользнуться и вырубиться.
ЛЛ: Опять же, ничего не надо больше тащить в ванную.
Для людей, которые слишком ленивы, чтобы пройти через сложное испытание — глажку одежды. Отпариватель не так жесток с одеждой как утюг. Он воздействует на ткань с помощью пара, а при отпаривании находится на небольшом расстоянии от одежды, в то время как утюг «ездит» по ней. Отпариватель умеет безопасно выравнивать даже нежную ткань. В этом списке он оказался еще и потому, что все телодвижения, которые нужно совершить, это расправить складки рукой (складки на одежде).
ЛЛ: На секунду задумался, а уже надо идти покупать новую футболку из-за пятна от утюга… С отпаривателем не повторится (ну, не должно).
20. Магнитная застежка для шнурков
Шнурки, которые не надо завязывать. Разве это не то, ради чего все мы живем? Суперудобные шнурки помогут сэкономить уйму времени.
ЛЛ: Даже не ленивый человек хоть раз задумывался, что завязывать шнурки – бесконечно долго и утомительно. Будущее наступило!
21. Подставка-держатель для дивана
Сюда можно убрать все, ради чего приходится вставать с дивана. Разумеется, чтобы больше никогда с него не вставать (Лига Лени счастлива). А если вдруг к вам нагрянут друзья или мама, то подставку можно быстренько спрятать, чтобы никто не успел заметить в вас благородную лень — черту, присущую людям голубых кровей.
ЛЛ: Лишите себя веселья искать пульт или отмывать пятна с дивана из-за опрокинутого кофе.
Заставляет скорлупу страдать, которая в отчаянии бросает свое яйцо. Принцип действия этой машины для пыток прост: помещаете внутрь яйцо, наливаете немного воды и уверенно, но не очень сильно трясете, иначе вместе со скорлупой пострадает и яйцо. Трясти надо, пока скорлупа не начнет размягчаться и не увидите само яйцо. Вуаля!
ЛЛ: Бесит счищать каждый прилипший кусок скорлупы с яйца? Вот еще один способ.
23. Подсветка для унитаза с датчиком движения
С такой подсветкой не обязательно включать свет ночью и долго и мучительно к нему привыкать. Цель назначения будет подсвечена и промахнуться вряд ли получится.
ЛЛ: Отмывать унитаз никому не хочется, глаза напрягать тоже. Подсветка облегчит задачу.
Возможно именно эта подушка поможет заполнить пустоту в вашем сердце. Ее даже можно попробовать во что-то одеть.
ЛЛ: Сэкономите время, потому что искать партнера – дело не быстрое. А чувствовать себя одиноким – неприятно.
25. Ложка-дуршлаг в форме Лохнесского чудовища
Думаем, дальнейших объяснений давать не нужно. Это ведь Несси! Разве можно спорить с тем, что ложка-несси это самый крутой обитатель кухни, какой только может быть? Он прикроет спину, когда будете доставать пельмешки! И будет выглядеть милым. Разве этого мало? Если мало, можно поискать на Pandao такой же половник.
ЛЛ: Опять про экономию, но теперь места. Не надо искать, куда положить дуршлаг с ножками, потому что его можно поставить.
