На работе зашёл разговор о семье, браке и тому подобное. Знаю, что Никита развелся, остался ребенок от первого брака, спустя 4 года женился на другой. Далее диалог:
- а чего развелся?
- вот тебе жена на день рождения что-нибудь дарит? Делает приятное? Ну, там, на стол, к примеру накроет?
- ну в целом да, с подарком не заморачивается, но стол делает или вкусняху приготовит
- а моя бывшая в мой день рождения нихрена не сделала. Я прихожу с работы, а она спит, в 7 вечера. Даже не поздравляла. В итоге я сам себе стоял и готовил кушать, в свой день рождения. Это была последняя капля. Развелся.
- а, ну ясно. А что значит последняя капля? Значит до этого что-то уже было не так?
- ай, да я до этого изменил ей пару раз и она спалила

А так да, развелся из-за того, что в др стол не накрыла))

Прочитала пост https://pikabu.ru/story/grustno_yeto_vsyo_6350679 и хочу сказать, что еще раз убедилась, насколько эта проблема является насущной не только для мужчин, но и женщин.

У меня в семье такой же сценарий, только наоборот, обделяют меня, а не я. Недавно тут был пост про операцию на груди, о которой не следуют говорить. Так давайте же поднимем тему, которую не принято обсуждать.

Я вышла замуж в 20 лет, он на 10 лет старше. Звоночки были с самого начала, секс был, но больше по моей инициативе. На крыльях любви казалось стерпится и секс не главное в жизни. Однажды, когда моя "инициатива" снова дала о себе знать, мне было отказано в грубой форме, было сказано, что я озабоченная и прочее. Это был сильный удар по моей самооценке, даже могу сказать, что это была травма для меня. Я красивая, молодая, стройная девушка, с увлечениями, слежу за собой постоянно, а тут начала себя грызть, чувствовать себя некрасивой, ненужной, стала искать комплексы и считать себя "неправильной". Читала разные форумы, была в шоке насколько распространена проблема именно среди женщин. У меня даже мысли такой не было, что мужчина просто может не хотеть. Так что давайте не будем даже давать эти советы про красивое бельё, разнообразить ваш досуг и прочее, все это было и есть. Так же не может быть и речи, что кто-то есть на стороне.

Затем я стала приставать к нему ночью не осознано, во сне, утром он мне все это рассказывал, а я не помнила и не верила своим ушам, стала засыпать спиной к нему )). Пыталась поговорить несколько раз, но ответы были: я устаю, стресс, работа. Но все повторялось, даже когда стресса не было, высыпался и был в отпуске. Пообещала себе больше не говорить об этом, потому что хуже было только мне. Я просто пустила все на самотек и поняла, что ничего не поменяется. Я больше не проявляю инициативы, надрессировала себя не хотеть. Трудно так жить, как соседи, иногда отдаляешься и чувствуешь просто холод. Сейчас понимаю, что мы просто не сошлись темпераментами и во мне никаких проблем нет. Поняла, если человек не хочет, ты его не изменишь, ни слезы, ни мольбы, ни угрозы. Да и зачем унижаться? Я просто хочу сказать автору @NoOneHope и людям, кто столкнулся с такой проблемой, что выхода всего два или терпеть или уходить. Терпеть это постоянное ощущение пустоты, что жизнь проходит, где-то рядом с тобой. К тому же когда человеческие потребности не удовлетворяются, то теряется не только блеск в глазах, а интерес к жизни, не хочется ничего делать, тупо нет желания. Кстати, я пыталась занять себя, выплескивала энергию в спорт, хобби, но больше уходила в себя. Когда вы хотите пить, вы же не будете есть печенье? Видите ли, как получается, тут или во вред себе или во вред вашей половинке. В этой проблеме к сожалению не получается пойти на компромиссы. Спасибо, что прочитали. Трудно было высказаться, все же тема очень личная.

Бывшая свекровь очень меня почему-то не любила и постоянно пыталась поссорить меня с мужем ( как , впрочем, и всех предыдущих и последующих девушек, посмевших попытаться построить семью с ее сыном).

В изобретательности ей не было равных. Она постоянно говорила мужу, что звонит мне на домашний телефон, а я не отвечаю. Значит, или где- то с кем- то изменяю, или игнорирую. Телефон у нас был с определителем номера. Муж проверял, действительно звонила. Только она не уточняла, что звонила до первого гудка и отбивалась. А я никак не успела бы добежать до телефона. Перезванивала ей, но она не брала трубку. И делала она это в те дни, когда приходила к нам, чтоб потом втихую удалить с телефона мои звонки ей.

Но больше всего подгорело, когда она начала говорить, что приходила, а я не открываю ей дверь постоянно. И соседи видели, что приходила. С мужем был скандал ( как я могла и т.д).

Оказалось все гениально просто. Она действительно приходила. Но при этом не звонила и не стучала. Просто уходила, постояв у двери😅( я случайно узнала). Это был писец....

Но доказать я не смогла, а ее ведь соседи видели. Да и не могла она так, бред это ( слова мужа).

Много еще всякого было ( увидела меня с братом двоюродным в магазине, мужу сказала- с любовником, и т.п.). Всего уже и не вспомнить... Но с мужем мы развелись, не прожив и 2х лет. Во многом благодаря ей, т.к. она была для него царь и бог и я устала, что он рассказывает ей все подробности нашей личной жизни ( вплоть до секса!).

Всем адекватных родственников)))

На моём телефоне стоят 4 будильника. Поставил их ещё в сентябре, чтоб вовремя дать деду его лекарства.

Сегодня утром в 09:59 прозвенел будильник.

Дед скончался на моих руках в 02:05 ночи.

P.S. Сегодня ровно 7 дней, как его не стало. Ему было 81.

P.P.S. Написал именно сейчас, потому что только сейчас начинаю понемногу понимать, что его не стало.

Суть ситуации: мне 30 лет,в браке 4й год и уже полтора года в нашей семье нет секса.

С женой до брака всё было отлично - романтика,взаимопонимание, те самые долгие ночи,оба не скупились на эксперименты в постели (всё в пределах разумного,без дичи)

В браке первые 2,5 года всё было тоже "ок",а потом резко прекратилось.
Изначально я подумал,что она устаёт на работе,были проблемы у неё с начальством.
Не беда!С меня сюрпризы и домашний покой,чтобы она лишний раз не напрягалась нигде,но результата ноль. Выбираешь максимально романтический момент,пытаешься лезть,а всё не то.

Потом я подумал,что проблема во мне - стал больше времени уделять своему здоровью (больше спорта) хотя вредных привычек у меня нет,да и одеваюсь/выгляжу я неплохо.
Проанализировал наши семейные проблемы,мало ли есть что-то чего я не замечаю (детей нет, оба были в этом солидарны до и во время брака, своё комфортное жилье и работа с отличным достатком) - результата опять ноль,не хочет, убирает руки и т.д.говорит,что настроения нет.

Чтобы сложилось полное понимание, я не из тех,кто замалчивает проблему и пробовал говорить конструктивно без скандалов,мол есть такая ситуация,что тебя в ней не устраивает и как её решить и надо ли решать и что вообще можно с этим делать - как результат жена говорит,что проблему видит,но ничего не может с собой поделать,нет настроения,сил.

Потом я думал,что я рогоносец - пошарил везде, результата нет,да и не было никаких дополнительных знаков для этого.

Выбрали совместный отпуск и решили,что надо расслабиться,полетели за бугор отдохнуть,тут уж сам Бог велел,но за 14 дней моих попыток не получилось ничего.

Чтобы не расписывать тут еще километр истории - потом были скандалы,мы вместе ходили к сексологу (был удивлен,что можно по обычному полису ОМС попасть),она сдавала кучу анализов на гормоны (всё хорошо),но мы не сдвинулись ни на шаг. При этом в обычных семейных отношениях есть и нежность от неё и забота,обнимает,целует.

Чувствую себя дебилом,который просто ходит по кругу,опускаются руки, начался тик нервный,когда голова сама по себе дергается по чуть-чуть.
Изменять даже не думаю,за два года я перепробовал всё и чувствую,что не могу так больше, мысль о разводе не покидает меня.

Просто нужно было выговориться, простите меня
С тегами могу ошибаться и не понимаю пока нужна ли тут клубничка

Всем привет. Жаль что пишу здесь. Но надо анонимно задать вопрос адекватным людям взрослым. 
Такая ситуация. Женат уже 5 лет, мне 32, жене 26. У меня свое дело , часто катаюсь в Чехию и Испанию. Иногда живу там длительный период до месяца. Раньше жена ездила со мной, но после рождения сына перестала. И вот месяц назад узнал , что она мне изменяет. Уже несколько лет. Хотя я ее баловал. Сразу говорю, что я выгляжу для тридцатки хорошо. Ухоженный спортивный брюнет, подкачан, стильно одет, средства есть. Вроде как не дурак и не жмот. Подарил машину на 24 года. До этого на моей ездила.Деньги давал на расходы и спа .Шмотки и труху вообще молчу.ЗА отдых за бугром вообще молчу. И тут такая херня. Простить не могу. Но дело в том, что суд по ребенку еще не скоро, адвокат там все ее откладывает. Живут они в моей квартире, а я в летнем домике. И вот парадокс, моя мать вместе с тёщей  и все  родственники говорят, что я ОБЯЗАН оставить ей квартиру.Хотя она в жизни нигде не работала. И у нас брачный договор (спасибо моему юристу, что он меня дурака уговорил на это). Тест ДНК будет через месяц.
И вот уже  3 недели  все вокруг  склоняют меня к тому, что я виноват и должен простить ее или если нет, оставить ей жилье. Как бы Вы поступили в такой ситуации. На минусы комментарий оставлю. Просто уже сдают нервы от такого маразма.  Что думаете:? школоту попрошу не писать ничего. И не дай Вам Бог узнать такое , точнее не узнать, а что бы такого не случалось.

Как-то за обедом моя бабушка долго-долго на меня смотрела и, наконец, сказала:

- Да не такая уж ты и страшная.

Спасибо, бабуль, жить стало гораздо веселее

У меня на чердаке были свалены, вернее разложены ровным слоем по всей поверхности  те вещи, которые  выбросить жалко и в доме им делать нечего.

Но найти нужное в случае необходимости не составляло большого труда. Всё на виду, в разных углах разные по предназначению вещи, площадь большая и места всему хватало.

Как то мой старший брат, перфекционист и педант увидев эти "сокровища,

пока меня не было дома устроил грандиозную приборку .

Он всё что было возможно сложил в коробки, ящики, ящички, коробочки, пакеты и построил из этого в углу одну пирамиду. А из всего крупногабаритного, другую.

Увидев "порядок", в понимании моего брата, я пару минут только пасть как рыба разевал, потом поинтересовался,  как я блядь теперь собственно в этих пирамидах найду нужное?!

Брат ожидавший другой реакции, посмотрел на меня как на идиота.

-Сань, зато ты посмотри сколько здесь теперь свободного места стало!

-Нахрена мне это место? Я теперь полдня буду в этой куче копаться, чтобы что то найти!

Но, я был не прав.После первой безуспешной попытки отыскать выключатель, который там точно должен был быть, я плюнул и поехал в магазин.

А чердачные "сокровища" теперь видимо моим внукам достанутся.

Пусть они разгребают.Я ведь когда то на этом же чердаке в детстве рылся в старых вещах и было это захватывающе и увлекательно.

Так что, всё таки спасибо тебе, брат. Ты позаботился о моих внуках.

Есть у меня племянник, сейчас уже студент. Думается у него большое будущее. Помимо того, что отличник, медалист, олимпиадник еще и обладает своим видением окружающего мира. Например была такая история: когда он пошел в первый класс сложилась там такая ситуация. Один хулиган и одна жертва хулигана. Нашего хулиган попробовал на слабо, получил отпор и успокоился. А вот жертву достал конкретно. Племяннику было жалко мелкого, но он не стал драться с обидчиком. Он взял денег (рублей 20-30 для первоклашек значительная по тем временам сумма) и попросил хулигана защитить жертву от других обидчиков. Тот рьяно взялся, тем более попросил "свой пацан" и не заметил как задружил с жертвой. На вопрос, как так додумался, племянник сказал, что не хотел портить отношения ни с кем. Нам же 11 лет учиться вместе.

Р. S. перед этим другая тетя стала читать ему " Искусство войны", потому что просто сказки было скучно.

С рождением дочери у меня в семье сложилась нездоровая ситуация. Чем дальше растет дочка, тем хуже и хуже ситуация с женой. С каждым днем растет мнительность и чрезмерная опека.

Жена пытается выискать у дочки все новые и новые заболевания и лечит, лечит и лечит её от них. Дочь при этом вполне здоровый ребенок. По психическому и физическому развитию даже немного опережает сверстников, но жене все неймется. Она безуспешно уже почти год борется с дисбактериозом, покупая все новые пробиотики и пищевые добавки. При этом она ищет все новые и новые медицинские центры, где будут соглашаться с её мнением о болезнях дочери и лечить фуфломицинами.

Мои попытки доказать ей, что дочь абсолютно здорова, жена воспринимает в штыки: "Ты, что не видишь, что она вот чихнула!". Я в глазах жены безжалостный тиран, который третирует дочь и её. Она запрещает мне учить с дочерью буквы и цифры, даже в игровой форме: "Ребенок болеет, а ты к ней лезешь! Вот пойдет в школу- там и научится!". Сцук, она даже книжки запрещает читать: "Пусть смотрит мультики, она болеет". Хотя дочка с удовольствием слушает сказки и сама просит ей почитать.

От года до двух у жены был бзик- аллергены. Мои попытки доказать, что иммунная система еще формируется и сейчас некоторые аллергены могут быть аллергенами, а через месяц уже не быть ими, её отвергались, но как я и говорил, после двух лет все аллергии прошли. Жена ставит это себе в заслугу, т.к. я дурак и ничего не понимаю.

Серьезно, я уже задолбался. Дело идет к разводу.  

У меня настолько часто спрашивают, почему я не звоню родителям. Не поздравляю с праздниками. Почему мне не звонят. Сложно объяснить людям почему у меня нет родителей.

Сразу проговорю, что мамы у меня нет. В мои 8 лет она погибла.

Но в тот день я потеряла обоих родителей.

Отец ушёл в запой. 11 лет запоя. 2 недели пьёт, 2 недели с похмелья. И по новой. Были какие то проблески сознания. Вроде даже вспоминал о том, что у него осталась дочь. Но ненадолго. Было много паршивых ситуаций. Но сейчас об одной.

В один прекрасный день, бабушка-мать отца, резко осознала, что о внучке никто не заботится. Не кормит. Не одевает. Забрала меня к себе и лишила отца родительских прав на меня, дабы получать от государства на меня пособие. 6000 р тогда это было в месяц. Папа как только узнал, что его вызывают в суд, знатно охренел и обозлился. Прав он был лишён, а я для него вдруг стала не дочерью, а «миллионершей». А бабушка- «опекуншей».

Когда мне было 14, я поняла что жить с бабушкой сложно (она свидетель Иеговы), я вернулась в родительскую квартиру. Старалась внимание на него не обращать, учиться и жить своей жизнью в своей комнате.

Август на дворе. Он по прежнему пил. Бабушка как то получила это пособие, принесла его мне, но меня дома не было, поэтому отдала отцу с просьбой отдать мне. Позвонила мне, сообщила что ждать меня не будет, вот мол, отдала, забери, купили себе одежду на учёбу, тетради, ручки...

Прихожу домой. Отец в хлам. Хотя утром был вроде нормальный. Я к нему.

«Папа, бабушка деньги принесла, отдай их, мне завтра на рынок надо и в канцелярский». Он «они в сейфе».

Я молча беру ключи, открываю сейф. Боковым зрением вижу как он летит на меня. Отрывает меня от сейфа, вырывает ключ, второй рукой прижимает меня к дверному косяку. И начинает давить мне на горло. Помню как я смотрю на него и не понимаю, что происходит. Помню как начала отключаться. Очнулась на полу, голова кружится, в глазах какие то точки. А он лёг спать.

Я не знаю понимал ли он тогда, что я жива. Почему он бросил меня лежать на полу. Как потом выяснилось, эти деньги он в тот же день пропил. И первой мыслью в пьяной голове стало, не дать мне это узнать. Способ видимо не особо интересовал.

Я до сих пор уговариваю себя простить. Но не могу. Не только из за этого. Это не первый, не последний и не единственный. И он ни разу не попросил прощения, при том, что уже лет 6 не пьёт.

На писателя не претендую, пишу с телефона.

Вот такую рекламу я бы не переключал:

Старший в любую погоду готов сопроводить малышей на прогулку.

Просыпаешься такой после хорошего, доброго сна про прошлое, где порядок, семья, разговоры в гостиной. И думаешь щас встанешь и пойдешь туда где все хорошо и веет теплом, где тебя ждут. Но осознаешь что живешь один, кого-то из родных больше не увидишь. И под зимний сумрак что еле освещает комнату встаешь на работу.

Год 96-98. Точно не помню. Не провинциальный, но маленький (60 тыс. населения) шахтерский городок в оружейной области. Будний день. Мне 6 или 8 лет, я сижу у бабушки.
За мной приходит отец, в состоянии определенной алкогольной кондиции (которая требует продолжения банкета). Бабушка скрепя сердце(предварительно созвонившись по городскому телефону - других не было, с мамой) отпускает меня с поддатым отцом.
Фазер, ощущая жуткую потребность в опустошении рюмки и кошелька решает по дороге домой зайти в питейное заведение. Но, будучи учителем ( и по совместительству интелегентом с только что полученной зарплатой) он не позволяет себе идти в близлежащую рюмочную, а направляется в ресторан, гордо носящий название нашего города (наверно везде так было. Сейчас там торговый центр с тем же названием). Возраст сына, время суток (часов 8-9 вечера) и перспективные пездюля от супруги его не останавливали. Я же был за любую движуху, кроме голодовки.
И вот. Двухэтажное здание. Центральный вход. Смутно припоминаю: ярко светящаяся вывеска, темный коридор, и сумрак зала со столиками человек на 40. Никого нет, только мы вдвоем. Отец себе что-то заказывает, а мой взгляд сосредоточен на светящемся баре где торчат три маленьких крана (сейчас из таких пиво разливают в барах). Все потому что, из-под них виднеются подсвечивающиеся ёмкости с красной, желтой и оранжевой житкостью. Бармен по знаку отца наливает мне большущий (на тот момент казалось мне) стакан с оранжевой жидкостью. И это оказался апельсиновый лимонад. И как я понимаю сейчас, не готовый, а перемешанный с натуральным соком. Цветная трубочка, большой стакан, я на высоком стуле как взрослый, лимонад, отец хитроприщурившись гладивший меня по голове, огни бара и сумрак зала... Я не помню что именно я ощущал, не помню что говорил мне отец, бармен (просто помню что они со мной разговаривали), но помню странное чувство радости от того, что я как большой (сижу в ресторане), всплеск адреналина (так темно, страшно, а я не дома) и непередаваемый вкус того лимонада.
Конечно, потом все получили нагоняй от мамы - и отец, и бабушка и даже и я (мол мог бы отца поторопить). Но, сейчас вспоминая события почти 20летней давности, (в особенности после недавней смерти отца) меня сразу охватывает чувство невероятного уюта и теплоты : зима и холод на дворе, я мелкий за баром тянущий из соломинки лимонад, вокруг пустые темные столы и лишь немного пьяный отец гладящий меня по голове и просящий не сдавать маме... p.s. Быть может не самая лучшая характеристика моего отца, но ностальгия такая штука...