Лига сферы обслуживания

120 постов 1113 подписчиков
показывать просмотренные посты
15
Банк и престолы
23 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Банковская.


Когда ко мне приходят открывать вклад более менее молодые люди/девушки и задают классический вопрос "а банк не развалится?" отвечаю просто "Ланнистеры всегда платят свои долги".


8 из 10 ответных улыбок обеспечено.

3434
Про Western Union
141 Комментарий в Лига сферы обслуживания  

Банковская.


Сегодня была ситуация, мало ли кому-нибудь пригодится.


Пришёл мужчина получать перевод western union.

Сумма перевода около 3к евро. "Вестерн" позволяет получить только в рублях либо в долларах.

Мужчина решил получить в долларах. Я посчитал и... сильно опешил!

Если получить в долларах, то сумма условно равна 3300$.

А вот если получить в рублях и потом купить в обменнике те же самые доллары получится 3500$.


Понимаете, да? Два клика мышкой и мужик получил на ~12к больше.


Имейте в виду, что у "вестерна" курс конверсии не очень от слова "совсем".

4377
Про инициативу
156 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Вспомнилась история из банковских дней.

Помог клиенту в банкоматной зоне, возвращаюсь за свой стол и вижу брелок-сигналку от автомобиля.

Ну мы же клиентоориентированны, да? Беру брелок и выхожу на улицу, дабы найти нужную машину и победоносно вручить ключи растеряше. На худой конец, хотя бы посмотреть - есть ли номер телефона на лобовом стекле.

Хожу по парковке, тыкаю-тыкаю кнопку - эффекта ноль. Провозившись минут 10 (парковка довольна обширная) и поняв, что нужной машины тут нет - разочаровано закуриваю сигарету. Думаю, ладно, значит клиент сам прибежит.

И действительно, "клиенты" приехали. Только это были ребята из службы быстрого реагирования.

Смотрю на брелок в своих руках и понимаю - меня сейчас любить руководство будет очень долго...


Я 10 минут жал тревожную кнопку. Как мне сказали позже, такие "брелки" привезли каждому менеджеру/операционисту, но не в мою смену.

И конечно же, по старой доброй русской традиции, все положили болт на донесение информации.


А самое интересное, что для роста в компании надо проявлять инициативу.

Проявил блин.

6895
Про изменщика
799 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Банковская.


Когда нас только обучали перед устройством на работу (лет 6 назад), безопасники рассказывали байку. А может и не байку, уж больно правдоподобно она звучит.

Смысл - не лезть в персональные данные клиентов без их ведома.


Сама история.


Вводная.

Есть сотрудник банка Лена. У неё есть подруга Катя, которая встречается с Алексеем. У парня имеется карта банка, в котором работает Лена.


Как-то раз Катя попросила Лену "по-братски" проверить, куда у Алексея уходят деньги. Лена заходит в базу данных, формирует выписку за месяц и видит, что парень довольно часто посещает кафешку в центре Москвы. Соответсвенно, данная информация тут же доносится до Кати, которая застала своего молодого человека в компании левой мадемуазели как раз в той кафешке.

Крики, оры, расцарапанное лицо, клоки выдранных волос... Весь аспект разоблачения изменщика.


Вроде бы, хорошая и поучительная история, да? Изменивший - брошен, статус Лены в глазах подруги подрос и вроде бы и сказке конец, но...


Но, Алексей, будучи не дураком, пришёл в банк и оставил претензию на авось, так как подозревал, что Лена причастна к его разоблачению.


СБ проварили запросы и... уволили Лену одним днём, за разглашение конфиденциальной информации.


Мораль каждый вынесет для себя сам.

6649
"А мы думали, что вы уже ушли"
310 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Вспомнилась мне одна история из бытности моей, работы официантом.

Была лютая северная зима. Я работала в неплохом таком ресторане, и у нас был заказан банкет для МЧСовцев вроде, человек на 30. И вот мы с напарницей весь день шуршим, накрываем, всё по высшему разряду. Голодные бегаем, пипец, а там стол ломится прям. И икра вам, и шампанское и много-много всего вкусного.

И вот, стол накрыт, а гостей нет. На улице метель, объявлено штормовое предупреждение. Час ждём, два ждём, к третьему часу приехали 5-7 человек. Ну, посидели они за накрытым столом, поговорили, встали и ушли. Мы, недолго думая, каааак набросились с напарницей на еду. Сели за стол, шампанское открыли, счастлиииивые)) Сидим наворачиваем) Проходит минут десять, открывается дверь в зал и перед нами стоят МЧСовцы, все, мать его, 30 человек. Оказалось, те пятеро просто пошли их встретить.

У меня от неожиданности чуть шампанское носом не пошло. А подельница моя сидит с набитым, закусками, ртом и выдаёт: «А мы думали, фто вы узе уфли».

Но гости оказались классные. Мы быстренько убрали следы наших бесчинств, а гости сели за стол и потом подкалывали нас весь вечер, смеялись и предлагали покушать( А мне никогда в жизни не было так стыдно.

1749
Ночь тиха... И мертвые с косами стоят...)
118 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Был у нас госзаказ. Обработка кладбищ от клещей. Дали выполнять нам эти работы только ночью.

Вот представьте....тишина, кладбище и мы- в белых комбинезонах с капюшоном, маска и мотоопрыскиватель, который при орошении создаёт ощущение тумана...

Проходя очередной квартал в кустах услышали шорох. Оттуда показывает голову мужик вот с такими глазами O_O и хриплым голосом спрашивает: "Мужики, вы живые?..."

"Живые, живые" - отвечаем мы.

Мужик повеселел, вышел из кустов и на радостях аж выпить с ним предложил.

Говорит: "А я было подумал-все! Допился! На тот свет попал!"

Жаль он не решил пить бросить...Эх, не умеют люди знаки распознавать ))

Ночь тиха... И мертвые с косами стоят...) Клещ, Случай из жизни, такая вот работа, дезинсекция

Фото взято из интернета, для примера того, как выглядела наша бригада. Своих фото к сожалению тогда не сделали, зря...вышло бы эпично)

4936
Такси на дальнее зарубежье
65 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Лежу в палате: 4 койка-места, 2 пациента. Один из них я, второй старенький слепой-глухой немощный дедушка.

Читаю книжку, никого не трогаю.

Вдруг, дедуля (Д) говорит в никуда:

Д: - Танечка! Танеееечка!

В палате никого нет, кроме меня и него.

Я: - Дедуль, чем помочь?

Д: - А?

Я: - Чем помочь?

Д: - А?

Уже много громче:

Я: - ЧЕМ ПОМОЧЬ?

Д: - Мне такси нужно!

Думаю, ну все понятно. Дед под старость лет взбрендил.

Я: - Какое такси, дед? Мы в больнице!

Д: - Мне нужно такси, на дальнее зарубежье!

Точно, взбрендил... Вот что делать в такой ситуации? Дождаться, пока он уснёт или позвать медсестру?

Что-то мне подсказало, что все не так просто как кажется:

Я: - Дедуль, вы в больнице! Может медсестру позвать?

Д: - Да!

Пошёл искать. Нахожу, обрисовываю ситуацию и иду обратно в палату. Медсестра (М) следом за мной.

М: - Как вы себя чувствуете, Иван Иванович?

Д: - В туалет хочу, отвезите на кресле!


И тут до меня дошло.


На такси блин, в дальнее зарубежье!


Вот так вежливость деду чуть не стоила обсеренных порток :)

4522
Судья Гоша
66 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Приезжает к нам в пейнтбольный клуб то ли опер (О), то ли следователь и орет:

О: - Мне нужен Гоша!

Я: - А что случилось?

О: - Он нам операцию запорол!


Поясню. Гоша - это мелкий, но весёлый шкет, которому было 15 лет и он уже в том возрасте начал употреблять алкашку и дымить как паровоз. Но, тем не менее, игрокам он нравился.


И была у него команда оперов, которые постоянно просили именно его судить их и вообще у них отношения были на "ты": в один из дней они весело погудели, постреляли, да разошлись.

И через неделю после этого у них была операция по поимке вроде бы барыг возле метро.

Но, как назло, в этот момент проходил Гоша:

Г: - О, привет Кирилл (К)!

К: - Гоша, съебись нахуй!

Г: - Ахуел, мусор?!

Сказал он конечно же в шутку. Но шутка не удалась - рядом стоящий барыга обратил внимание на "мусора" и быстро, не дождавшись клиента, дал деру.

Так и не поймали.

А Гоша под шумок уебал в закат.


И приехал опер к нам выносить мозг Гоше :))

2496
Цена Яиц
68 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Вспомнился ещё один забавный момент с пейнтбольных времён.


Приходит играть команда, состоящая из десяти евреев (Е). Я про национальность если что, хотя...

Выдаю им форму и тут один спрашивает:

Е: - А защита?

Я: - Выдаётся только маска на лицо...

Е: - И это все?

Я: - Ну, есть ещё ракушка. Одна.

Е: - Тащи!

Пока сходил за ней, пока попшикал ракушку как в серии Футурамы, где Фрай мерил трусы - между евреями разыгралась настоящая битва. Страсти разыгрались не на шутку - куча криков-оров на тему того, кто получит шанс продолжить род. С другой стороны, это я уж слишком громко сказал - на моей памяти (4 года работы судьей-инструктором) никому не попадали по кокушкам. Глаз выбили парню, это да. Но яйца игроков были под защитой пейнтбольных богов.

И вот, когда меня порядком подзаебало слушать этот спор, я сказал одну простую вещь:

Я: - Ракушка в аренду стоит 200 рублей.

Евреи резко прекратили спор и все как один:

Е: - Не не не не, нам не надо.


Было смешно наблюдать за этой резкой сменой настроения :)

1875
Немного о клиентах и техподдержке
155 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Вообще, клиенты разные бывают. Особенно на техподдержке. Это пост не о неприятных клиентах, а об интересных ситуациях при обращении на техподдержку (ТП).


1. Не работает интернет. Начинаю выяснять, что да как, модем, индикаторы, все дела. Что-то спросила про сетевую карту. А он и говорит:

К: Нет сетевой карты у меня.

Я: Как нет? А куда ж у вас кабель от модема подключен?

К: Я электрик 4-го разряда! Я прекрасно во всех ваших проводах разбираюсь! Я взял usb-кабель, отрезал от него кусок со штекером, и припаял к кабелю от модема. И подключил в соответствующий разъем на компьютере. Но это неважно. Почему интернет не работает?

Я: ...

Объяснила клиенту при протоколы и прочее. Обещал исправиться и поставить сетевую карту.


2) Эта старая байка рассказывается всем новым сотрудникам.

Подключили клиенту доступ в интернет по ADSL. Обратился он на ТП с жалобой, что связь постоянно прерывается. Смотрим у себя - и правда, разрывы, интервалы разные. Поехали, все проверили, все в порядке, интернет работает. Поменяли модем на всякий случай.

Звонит опять - не помогло.

Поехали, заменили розетку и кабель от коробки на лестнице в квартиру.

Не помогло.

Несмотря на то, что на коробке все отлично работало, заменили коробку.

Не помогло.

Приехала целая бригада, думали уже магистраль поднимать, вдруг там трещина какая в кабеле или что. Но прежде, чем такую трудоемкий работу проводить, решили померить сигнал в динамике. Один монтер у клиента смотрит, второй - на модеме. И тут вдруг связь пропала и тут же восстановилась.

Решили посмотреть еще. Через несколько минут опять то же самое, и грохот трамвая за окном. Минут через 15 - опять. И снова трамвай. Тут уж монтеры задумались, как так то? Не сталкивались с таким никогда.

Оказалось, что силовой кабель и телефонный по подъезду лежат в одном кабель-канале. И то ли силовой плохо заэкранирован, то ли сам по себе такие помехи дает, но при проезде мимо трамвая сигнал в телефонном кабеле на секунду пропадал.

Поставили второй кабель канал, в метре от основного, положили туда телефонный кабель. Больше разрывов соединения у клиента не было.

3562
Пейнтбольная Рэмбо
135 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Вспомнилась ещё одна история из времён моей работы пейнтбольным инструктором.

Идёт игра. Замечаю, что девушка (Д) лет 20 идёт на пролом в здание и она одна выбила четырёх мужиков.

Я: - *свисток*, Конец игры!

Выходим с площадки: парни все с ног до головы в краске, девушка снимает маску и под ней зареванное лицо!

Я: - Что случилось? Ты же крута как яйца, четырёх мужиков вынесла!

Д: - *плача*, я сломала ружьё!

Смотрю на маркер и на меня находит ржач: естественно, во время стрельбы она не сняла "заглушку" (мешочек на стволе) и... стреляла в эту самую заглушку, пока она не порвалась! Самое интересное, что если ствол забивается колытыми шарами, то тут есть два варианта: либо маркер перестаёт работать (95% случаев), либо получается выстрел брызгами (5%).

Так вот, эта девчушка как Рэмбо с импровизированным дробовиком просто растреляла парней желатином, финальные сцены фильмов для взрослых нервно отдыхают в сторонке.

Вся команда плакала, от смеха.


P.S. Ствол прочистил и маркер заработал в ту же секунду.

2328
Про Полиграф
304 Комментария в Лига сферы обслуживания  

В первые в жизни проходил полиграф. Необходимо при трудоустройстве в банк.

Судя по фильмам и по статьям в инете: обмануть можно, но сложно.

Но, я решил пройти его честно, так как, по-хорошему, мне скрывать особо нечего.


Сначала ты общаешься с полиграфологом, на камеру рассказываешь о себе. Он внимательно тебя слушает и запоминает все сказанное, параллельно задаёт вопросы. Как я понял, чем меньше ты о себе расскажешь, тем лучше.

В начале полиграфолог кажется довольно милым человеком, которому искренне интересна твоя жизнь. Но это далеко не так.


Потом начинается действие. Сам по себе, это довольно долгий и нудный процесс, где раз за разом задаются одни и те же вопросы. Ты садишься в кресло, тебя обвешивают датчиками и задается блок из 10-15 вопросов дабы настроить полиграф. Интервал между вопросами: 3-5 секунд.

Ответил на 15 вопросов - небольшой перерыв, где уточняются некоторые моменты и ещё два раза блок повторяется.

Потом, в перерыве между блоков, тебе задают два вопроса, на которые ты несомненно отвечаешь "да" (условно "у вас одно сердце?"), а в последующих блоках тебя просят отвечать на них же "нет", то есть врать.

Стоит полиграфу зацепиться за что-нибудь, как следующий шквал вопросов будет именно по не столь приятной тебе теме.


Все процессия занимает 2 с половиной часа, по окончанию которых тебе даже не оглашают результаты, а говорят: "иди, потом скажут".


И так, небольшой вывод, который я сделал для себя:

Если и хочешь врать, то обманывать надо не полиграф, а его оператора (О). Правда, тут конечно все зависит от опытности полиграфолога скорее. Да и поспорят со мной многие спецы...

Сейчас объясню на паре примеров:

О: - Вы принимали наркотики?

Я: - Да.


Начинается время пояснений.

Я: - Я курю сигареты и считаю их наркотой. Поэтому считаю, что честно ответил на вопрос.

О: - А что-нибудь пробовали из "лёгких"?

Я: - Да, но ещё в школе.


Потом во время снятия замеров:

О: - Вы считаете сигареты наркотиками?

Я: - Да.

О: - Употребляли ли наркотики за последний год?

Я: - Да.


Либо второй вопрос:

О: - Вы имели какой-нибудь не официальный доход, скрытый от руководства банка?

Подразумевалось "воровал ли?".

Я: - Да.


Поясняю:

Я: - Ну там, курьером подрабатывал, на авито продавал что-то.

А на самом деле "воровал" мелочь - 10/50 копеек, когда были излишки в кассе. Типо выкинуть и забыть, дабы не париться с оформлением кучи бумаг по оприходованию. Но сам факт воровства есть.


Спрашивали так же про воровство денег у клиентов, про сговор с мошенниками. Но тут даже придумывать ничего не пришлось - просто "нет".


Из минусов:

- быстро затекают ягодицы от продолжительно сидения на стуле без движения.

- ближе к концу добродушный оператор становится злым.

- во время процесса я пялился в стену перед собой, на что мне оператор говорил "смотри перед собой, а не в одну точку!!!" Гениально.


P.S. Хорошо что не спросили "любите ли вы клиентов?".

Иначе было бы так:

- Да

Про Полиграф детектор лжи, Тест, трудоустройство, длиннопост

P.S.S. Интересный опыт, но повторять его, конечно же, я бы не стал.

Показать полностью 1
2771
Ссущий в мясо
127 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Пейнтбольная история.


После окончания рабочего дня собрались с судьями пожарить шашлычка, выпить и просто хорошо провести время. Не буду говорить о том, что подобным образом заканчивался практически каждый день и что за 4 года работы от шашлыка изрядно воротило...

Выхожу из шатра разжигать мангал и застаю следующую картину: пьянющий мужик из команды начинает ссать на жарящийся шашлык. Ладно если бы был его, но нет - он целенаправлено "бьет по мясу" не знакомых ему людей! Зачем он это сделал и почему - вопрос остаётся загадкой.

Однако же, я посчитал своим долгом избавить ребят (Р) от внезапно нахлынувшего маринада и подхожу к команде оскорбленной чести в соседний шатёр:

Я: - Народ, там проблема...

Р: - Не доплатили за игру?!

Я: - Да не... Не знаю, как сказать, но там... в общем, какой-то мудила ссыт вам на шашлык.

Р: - Ты прикалываешься?!

Я: - Да вон, в окошко посмотрите...

Окна выходили прямо на мангальную зону, но команда была занята употреблением алкоголя, а их шашлычник отошёл буквально на пару минут к своей машине. Весь поход к команде и последующий с ними разговор занял меньше минуты, так что "ссущий в мясо" ещё не закончил поливать.

Само собой, мужики пошли карать горе-повара.

Дело чуть не дошло до драки "команда на команду", но обрисовывание ситуации из моих уст спасло ситуацию - "пожарника" начали бить его же ребята.


Мораль - не ссыте на шашлык, особенно на чужой.

1855
15 заявок
154 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Роспотребнадзор - гроза всех компаний. Если приходит от них письмо с претензией клиента, то все начинают бегать и писать кипятком. Но при этом не стоит терять самообладания.

Вот и нам прилетело очередное указание от РПН "разобраться и доложить" с претензией клиента (К).

Претензия на всех работников компании, и на операторов, принимающих заявки, и на монтеров. Общая суть: не работает домашний телефон, подавал 15 заявок, но телефон не заработал.

Пичалька, будем разбираться.

В процессе изучения истории обращений (все разговоры записываются) выясняю: К обращался в техподдержку (ТП) 15 раз. Создано 15 заявок (каждое последующее обращение было после закрытия предыдущей заявки). И во всех примерно одно и то же. Дело в том, что в ТП могут выяснить приблизительную причину поломки. В данном случае обнаруживается, что сигнал от станции есть, а у К нет. Высылаем монтера к К, дату и время согласовываем непосредственно при обращении. К контактный телефон предоставить отказывается, сам звонит от соседей. Приезжает монтер, по домофону К не отвечает. Монтер попадает в подъезд с другими жильцами, проверяет телефонную коробку на лестничной площадке - все в порядке, надо проверять розетку в квартире. К, находящийся дома, отказывается впускать монтеров в квартиру, мотивируя тем, что должны починить так.

И так 15 раз.

К письму в РПН был приложен (ура!) контактный номер.

Позвонили. Его полчаса уговаривали просто пустить монтера домой для ремонта розетки. Выяснилось, что домофон у него не работает. В итоге согласился, но только при условии, что монтер приедет в четко оговоренное время (10 утра), ни раньше, ни позже, тогда пустит.

Монтер заменил розетку за 5 минут, все заработало.

Вот такие бывают забавные клиенты.

1920
Попытка развода
160 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Банковская.


Сижу на работе - понедельник, тишина. Клиентов пока нет в виду раннего утра.

В вк поступает сообщение от друга с просьбой занять три тысячи рублей. Соответсвенно, практически сразу же высылается номер карты. Старый как мир развод вдруг заиграл новыми красками, стоило мне вбить карту в ПО банка и посмотреть всю информацию по владельцу, включая номер мобильного телефона. Ничего удивительного, все же я работал в топ-10 и шанс был довольно большой.

Конечно, я изначально планировал увидеть в профиле какое-нибудь не русское имя и дальний регион нашей необъятной. Однако же, какого было моё удивление, когда горе-разводилой оказался 17-летний парнишка (П) проживающий в Москве. Учитывая, что счета открыть несовершеннолетнему можно только с письменного согласия его родителей, в базе как раз были и их номера.

Что делать? Есть шанс, что карту украли. Тогда почему она до сих пор активна? Есть приходные и расходные операции. Позвонить сразу родителям и сказать все, что я думаю об их сыне? Либо стебануться сперва над пареньком, заодно убедиться в его намерениях? Само собой, наш выбор - второй вариант.

Набираю со своего личного и... Жаль только не получилось толкового разговора, после фразы "ты сейчас в вк пытаешься меня развести" в трубке послышался вопрос "кааааак?!", заданный полным удивления голосом и затем последовали гудки.

Блокирнул карту, кинул парня в базу репутационных рисков и набрал его отцу. Ответом на мою тираду было сухое "спасибо" и... все.


P.S. Обидно, что стебануться в стиле "Вам из ФСБ звонят" пришло в голову уже после.


P.S.S. Счета потом закрыли по инициативе клиента, так как нахождение в базе нежелательных клиентов накладывает множественные ограничения на пользование картами/счетами.

Маленькая личная победа над начинающим мошенником :)

5487
И ещё немного про пейнтбол
195 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Подходит ко мне игрок (И) из только что закончившей играть команды, для финального расчёта.

Я: - С вас 15000 рублей.

И: - А че так дорого? Я вон, судьям вашим 2 тысячи на чай оставил. Может сделаете скидочку?

Я: - 14500 :)

И: - Вот, другое дело, спасибо !


А сам я думаю - вот стажёры (С) редиски, не поделятся ведь...

Беру из кошелька двести рублей, и направляюсь к ним.

Я: - Ребят, тут такое дело... мне ваша команда оставила на чай три сотни... мы же пейнтбольное братство все дела... в общем будет честно, если мы их поделим ровно на троих...


И сую каждому по сотне. Разворачиваюсь, делаю шаг в сторону админки и...

С: - Товарищ главный инструктор, стойте!

Я: - Да-да?

С: - Нам тоже оставили на чай 2000. Давайте разделим на троих! Мы же одна команда!

Я: - Ого! Молодцы парни, вы поняли что такое братство!


И напрочь забыли про психологию.

756
Некомплект.
24 Комментария в Лига сферы обслуживания  

Принес дедуля в магазин купленый неделю назад пылесос для золы. Некомплект, говорит, не хватает трубки и фильтра. Дальше П-продавец, Д-дед
П-Вы, когда пылесос брали, комплектность проверяли?
Д-Да зачем проверять! Он же закрытый был. Мне на кассе его открыли, да я не стал заглядывать.

Идем восстанавливать чек, поднимаем сотрудников охраны смотреть по записи как было дело.
Продавец тем временем:
-А дома пылесос открыли, а трубки нет?
Д-И фильтра, того тоже нет!
П-Внутрь пылесоса заглядывали?
Д-Да зачем я буду заглядывать? Он ж закрыт был...
Заглянули вместе. Достали трубку и фильтр.
Ради этого стоило вернуться с пылесосом в магазин.

1247
Вопрос от управляющего...
109 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Собеседование с управляющим (У) отделения банка.


Он задаёт вопрос, который поставил меня в тупик:

У: - В одном из кабинетов дополнительного офиса на столе лежат забытые кем-то деньги, довольно внушительная сумма. Вы точно знаете, что вас никто не видит и наказания за факт воровства не последует. Вы возьмёте деньги?


Честно, я даже сперва опешил.


Я: - Конечно же нет, вы что!


А сам мысленно был уже на Бали.


У меня возникло два вопроса:

1) Какой гений учит упров проводить собеседования?

2) Неужели найдётся недалекий, который на собеседовании в прямую ответит: "Естественно возьму!" ?

708
Неловкий "доедок"
17 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Пейнтбольная.


Летний день, не сезон. Всего две команды пришли пострелять, да и то мы с напарником справились за пару часов.

Команда пришла играть с купленным в ближайшей кафешке шашлыком, который, завёрнутый в фольгу, они благополучно забыли.

Так как меня от шашлыка порядком уже тошнило, мясо доедал напарник (Н).

И вот, спустя десять минут приходит мужик (М) из той самой команды и говорит:

М: - Пацаны, мы мясо забыли...

Напарник, прожёвывая последний кусок, с набитым ртом произносит:

Н: - А мы его... *причмокивающие звуки*... собаке скормили.

Подавился и начал кашлять.

Мужик поржал и ушёл.


P.S. Периодически, нам вместо "чая" оставляли кучу хавки. И вот, наконец настал звездный час паренька :)

949
Девочка и ее миллионы
147 Комментариев в Лига сферы обслуживания  

Работала в том  банке я на тот момент около полугода.Итак ситуация

Присаживается ко мне на обслуживание девочка одуванчик вся такая миленькая с розовеньким рюкзачком май литтл пони ну прям мимими,возраст ну лет 9-10.. далее диалог Я-Я Д-девочка

Я-Привет солнышко ты заблудилась или маму ждешь?

Д-Я хочу открыть вклад у вас в банке

Я- О_о????

Д-ну вклад это когда я денюжку кладу и потом мне отдают больше

Я-(понимая всю абсурдность ситуации) а сколько денюжек у тебя есть? у нас вклады можно открыть только от 30 тыс рублей

Д- (снимает рюкзачок показывает) столько хватит?

Я- О_о????О_о????О_о????

В общем в том рюкзачке было много пачек по 5 тр, ну где то на миллион точно...Я не стала просить ее вытащить, посмотреть (вдруг билеты банка приколов или что еще).Говорю ей а паспорт у тебя есть?-Нет у меня нет, погруснела девочка,задумалась, повеселела аааа подождите у моей сестры есть!!! И умчалась из банка.

Я сижу не понимаю что это было и вдруг как щелкает в голове: девочка,одна пошла куда то с полным рюкзаком денег, мало ли что-пойду проверю что там, клиентов все равно нет.Выхожу на крыльцо банка,смотрю та девочка садится в машину. За рулем видимо мама в темных очках потом выходит с девчонкой по старше.Я уже совсем не понимаю что происходит.Они вдвоем подходят ко мне и девочка говорит ну что тетенька вот моя сестренка у нее есть паспорт пойдем оформлять вклад?

В итоге оформили вклад ее сестре которой 14 лет.вклад на год,подобрала самый выгодный.При пересчете денег оказалось ровно 1400000 ВСЕ настоящие...

Я конечно потом уже смекнула что мамаша не захотела светится(или еще что то)и решила оформить на дочку вклад но ЗАЧЕМ 1.отпускать ребенка одного с полным рюкзаком денег 2. присылать сначала ребенка не достигшего 14 летнего возраста?

Так и свалили девчонки в закат одна с пустым рюкзачком вторая с договором банковского вклада.А у меня сохранилось чувство некоторой недосказанности и (что греха таить )чуточку зависти к девочке с розовым рюкзаком)))



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь