Сообщество - Лига сферы обслуживания
Лига сферы обслуживания
180 постов 1 618 подписчиков
7009

Очень холодные продажи

Навеяло комментами к посту https://pikabu.ru/story/pro_ponimanie_6102945 про холодные телефонные продажи.


Как у многих, у меня есть рудимент и атавизм в виде домашнего телефона, на который знакомые звонят раз в полтора года, а в остальное время его жестоко насилуют колл-центры, соцопросы, железные роботы и прочая нечисть. На просьбы не звонить они не реагируют, крякать мне не с руки, пробовал в ответ продавать гробы со скидкой - обижаются и начинают хамить.


В общем, подумал и сделал на основе небезызвестного многим роутера TL-MR2030 и Asterisk нано-АТС, через которую прорываются только номера из контактов мобильников семьи, а остальные попадают в автоответчик. Но его ж тоже надо чистить, поэтому к нему прилагается черный список колл-центров с живыми людьми, которые мне уже хотя бы раз звонили.


И вот этих товарищей развлекает нехитрый скрипт (хе-хе), который голосом Татьяны из набора от Ivona.com вежливо просит подождать и включает в качестве фоновой музыки великую композицию группы Infornal FuckЪ "Праздник арматурной содомии". Включает она ее кусочками куплет-припев, потом Татьяна снова осведомляется, тут ли еще продавец, извиняется и включает следующий куплет. И так до конца песни, после чего Татьяна обижается, просит не звонить и вешает трубку.


При этом есть скрытая от холодных продавцов часть инженерии, которая с поднятия трубки пишет раздельно входящий и исходящий звук в два разных файла для дальнейшего прослушивания раз в пару месяцев. У входящего файла задираем gain так, чтобы было слышно, о чем там базарят операторы возле компа и получаем бесценный источник взаимных лулзов.


Пример трех нажористых звонков можно послушать тут: https://soundcloud.com/petro-botachov/sodomiya-dlya-koll-tse... - последняя девушка в конце дошла уже до полной готовности купить что угодно, как по мне. Исходящий звук чутка приглушен, чтоб было лучше слышно "собеседников".


Некоторые особо упоротые, услышав музло, врубают его на громкую связь для коллег, и кто-то даже получил за это люлей от супервайзора смены. Какой-то колл-центр звонил пять раз подряд и просто истерически ржал в трубку, видимо, одного раза оказалось недостаточно.


Сухой остаток - только я придумал и записал им еще две аудио-игры (одну голосом Пилы, а вторую с рекламой анальных пробок для колл-центров), как они все перестали мне звонить!

Видимо, есть, есть она, волшебная галочка "звонить бесполезно"! Теперь звонят только автоинформаторы про "граждан, имеющих право на юридические услуги", их АТС сразу сбрасывает без ответа, побанил их какое-то невероятное число номеров, а они все равно звонят с новых.


Пользуясь случаем, передаю пламенный привет тем, кто имел честь беседовать с Татьяной! Татьяна любит вас! :)

Показать полностью
6238

Про доверенности

Решил отключить домашний телефон за ненадобностью, а то последние лет 5 плачу за него 500 рублей в месяц с мыслью «а вдруг что?!».

«Вдруг что» так ни разу и не наступило. Звоню в компанию и разговариваю с оператором (О):

Я: - Хочу отключить номер.

О: - Хорошо, сейчас приму заявку и с вами свяжется менеджер по данному вопросу.

Наученный опытом работы в КЦ банка, а слова «с вами свяжется менеджер» означают, что вас попробуют уломать остаться, задаю вполне закономерный вопрос:

Я: - Мне надо сегодня. Скажите, если я подъеду со своим паспортом в офис, то у меня примут заявление?

О: - Номер оформлен на Вас?

Я: - Знаете, я квартиру на себя приватизировал довольно давно и, вполне вероятно, что номер оформлен до сих пор на отца *ФИО*. Проверьте пожалуйста.

О: - Номер оформлен на Вас...

Я: - Таким образом, мне хватит только паспорта?

О: - Да.

Собираюсь, еду. Захожу в офис, беру талончик и сажусь к менеджеру (М).

Я: - Хочу отключить номер.

Капается, проверяет информацию, сверяет мой паспорт.

М: - Вы не можете отключить номер, так как он оформлен не на вас...

Я: - *мой пердак ——> 🔥🔥🔥*. Хорошо... Что мне потребуется, чтобы отказаться от услуг?

М: - Достаточно будет предоставить паспорт отца либо рукописную доверенность от него на Вас.

Я: - Рукописную говорите?

Встаю, иду в зону ожидания, сажусь заполнять доверенность (имею привычку сохранять паспортные данные родственников на смартфоне). Сам же её подписываю и иду обратно к сотруднику.

М: - Вы так быстро съездили?

Я: - Да.

М: - *мем из Футурамы с Фраем с прищуренными глазами».


Но заявление сотрудник принял.


К чему этот пост? Импровизируйте, товарищи. Сможете сэкономить своё время.


Либо сесть за подделку документов, но это не точно.

4407

Про инициативу

Вспомнилась история из банковских дней.

Помог клиенту в банкоматной зоне, возвращаюсь за свой стол и вижу брелок-сигналку от автомобиля.

Ну мы же клиентоориентированны, да? Беру брелок и выхожу на улицу, дабы найти нужную машину и победоносно вручить ключи растеряше. На худой конец, хотя бы посмотреть - есть ли номер телефона на лобовом стекле.

Хожу по парковке, тыкаю-тыкаю кнопку - эффекта ноль. Провозившись минут 10 (парковка довольна обширная) и поняв, что нужной машины тут нет - разочаровано закуриваю сигарету. Думаю, ладно, значит клиент сам прибежит.

И действительно, "клиенты" приехали. Только это были ребята из службы быстрого реагирования.

Смотрю на брелок в своих руках и понимаю - меня сейчас любить руководство будет очень долго...


Я 10 минут жал тревожную кнопку. Как мне сказали позже, такие "брелки" привезли каждому менеджеру/операционисту, но не в мою смену.

И конечно же, по старой доброй русской традиции, все положили болт на донесение информации.


А самое интересное, что для роста в компании надо проявлять инициативу.

Проявил блин.

6933

Про изменщика

Банковская.


Когда нас только обучали перед устройством на работу (лет 6 назад), безопасники рассказывали байку. А может и не байку, уж больно правдоподобно она звучит.

Смысл - не лезть в персональные данные клиентов без их ведома.


Сама история.


Вводная.

Есть сотрудник банка Лена. У неё есть подруга Катя, которая встречается с Алексеем. У парня имеется карта банка, в котором работает Лена.


Как-то раз Катя попросила Лену "по-братски" проверить, куда у Алексея уходят деньги. Лена заходит в базу данных, формирует выписку за месяц и видит, что парень довольно часто посещает кафешку в центре Москвы. Соответсвенно, данная информация тут же доносится до Кати, которая застала своего молодого человека в компании левой мадемуазели как раз в той кафешке.

Крики, оры, расцарапанное лицо, клоки выдранных волос... Весь аспект разоблачения изменщика.


Вроде бы, хорошая и поучительная история, да? Изменивший - брошен, статус Лены в глазах подруги подрос и вроде бы и сказке конец, но...


Но, Алексей, будучи не дураком, пришёл в банк и оставил претензию на авось, так как подозревал, что Лена причастна к его разоблачению.


СБ проварили запросы и... уволили Лену одним днём, за разглашение конфиденциальной информации.


Мораль каждый вынесет для себя сам.

6671

"А мы думали, что вы уже ушли"

Вспомнилась мне одна история из бытности моей, работы официантом.

Была лютая северная зима. Я работала в неплохом таком ресторане, и у нас был заказан банкет для МЧСовцев вроде, человек на 30. И вот мы с напарницей весь день шуршим, накрываем, всё по высшему разряду. Голодные бегаем, пипец, а там стол ломится прям. И икра вам, и шампанское и много-много всего вкусного.

И вот, стол накрыт, а гостей нет. На улице метель, объявлено штормовое предупреждение. Час ждём, два ждём, к третьему часу приехали 5-7 человек. Ну, посидели они за накрытым столом, поговорили, встали и ушли. Мы, недолго думая, каааак набросились с напарницей на еду. Сели за стол, шампанское открыли, счастлиииивые)) Сидим наворачиваем) Проходит минут десять, открывается дверь в зал и перед нами стоят МЧСовцы, все, мать его, 30 человек. Оказалось, те пятеро просто пошли их встретить.

У меня от неожиданности чуть шампанское носом не пошло. А подельница моя сидит с набитым, закусками, ртом и выдаёт: «А мы думали, фто вы узе уфли».

Но гости оказались классные. Мы быстренько убрали следы наших бесчинств, а гости сели за стол и потом подкалывали нас весь вечер, смеялись и предлагали покушать( А мне никогда в жизни не было так стыдно.

3463

Про Western Union

Банковская.


Сегодня была ситуация, мало ли кому-нибудь пригодится.


Пришёл мужчина получать перевод western union.

Сумма перевода около 3к евро. "Вестерн" позволяет получить только в рублях либо в долларах.

Мужчина решил получить в долларах. Я посчитал и... сильно опешил!

Если получить в долларах, то сумма условно равна 3300$.

А вот если получить в рублях и потом купить в обменнике те же самые доллары получится 3500$.


Понимаете, да? Два клика мышкой и мужик получил на ~12к больше.


Имейте в виду, что у "вестерна" курс конверсии не очень от слова "совсем".

1760

Ночь тиха... И мертвые с косами стоят...)

Был у нас госзаказ. Обработка кладбищ от клещей. Дали выполнять нам эти работы только ночью.

Вот представьте....тишина, кладбище и мы- в белых комбинезонах с капюшоном, маска и мотоопрыскиватель, который при орошении создаёт ощущение тумана...

Проходя очередной квартал в кустах услышали шорох. Оттуда показывает голову мужик вот с такими глазами O_O и хриплым голосом спрашивает: "Мужики, вы живые?..."

"Живые, живые" - отвечаем мы.

Мужик повеселел, вышел из кустов и на радостях аж выпить с ним предложил.

Говорит: "А я было подумал-все! Допился! На тот свет попал!"

Жаль он не решил пить бросить...Эх, не умеют люди знаки распознавать ))

Ночь тиха... И мертвые с косами стоят...) Клещ, Случай из жизни, Работа, Дезинсекция

Фото взято из интернета, для примера того, как выглядела наша бригада. Своих фото к сожалению тогда не сделали, зря...вышло бы эпично)

4964

Такси на дальнее зарубежье

Лежу в палате: 4 койка-места, 2 пациента. Один из них я, второй старенький слепой-глухой немощный дедушка.

Читаю книжку, никого не трогаю.

Вдруг, дедуля (Д) говорит в никуда:

Д: - Танечка! Танеееечка!

В палате никого нет, кроме меня и него.

Я: - Дедуль, чем помочь?

Д: - А?

Я: - Чем помочь?

Д: - А?

Уже много громче:

Я: - ЧЕМ ПОМОЧЬ?

Д: - Мне такси нужно!

Думаю, ну все понятно. Дед под старость лет взбрендил.

Я: - Какое такси, дед? Мы в больнице!

Д: - Мне нужно такси, на дальнее зарубежье!

Точно, взбрендил... Вот что делать в такой ситуации? Дождаться, пока он уснёт или позвать медсестру?

Что-то мне подсказало, что все не так просто как кажется:

Я: - Дедуль, вы в больнице! Может медсестру позвать?

Д: - Да!

Пошёл искать. Нахожу, обрисовываю ситуацию и иду обратно в палату. Медсестра (М) следом за мной.

М: - Как вы себя чувствуете, Иван Иванович?

Д: - В туалет хочу, отвезите на кресле!


И тут до меня дошло.


На такси блин, в дальнее зарубежье!


Вот так вежливость деду чуть не стоила обсеренных порток :)

4541

Про совпадения

Банковская.


Звонит мне на линию сотрудник (С) из другого отдела с целью перевести на меня клиента (К):

С: - Привет, я Олег...

Я: - Привет, я тоже Олег...

С: - На линии Олег Олегович с таким-то вопросом.

Я: - Переключай.

Решив несколько вопросов выясняется, что клиенту требуется ещё консультация по другим продуктам.

Я: - Олег Олегович, оставайтесь на линии, я свяжусь с профильным подразделением.

Звоню. Отвечает сотрудник (С2):

Я: - Привет, я Олег...

С2: - Привет, я тоже Олег...

Мне уже становится смешно. Кратко обрисовываю ситуацию, возвращаюсь к клиенту, чтобы с ним попрощаться.

Я: - Олег Олегович, переключаю вас на сотрудника профильного подразделения, его тоже зовут Олег.

В трубке тишина в пару секунд, потом голосом, полным удивления, клиент задаёт вопрос:

К: - Да здесь что, одни Олеги работают?!

Я: - Ага, специальное указание руководства. И обслуживаем только Олегов.

Поржал, даже поблагодарил.


Так и вижу: «О-банк» - от Олега к Олегу все для Олегов».

4457

Странные они...

Банковская.


Обращается клиент (К) и сразу начинает орать:

К: - Как сделать так, чтобы мне не пришлось к вам постоянно обращаться для восстановления логина и пароля?!

Я: - Эм... Запомнить данные?

К: - Спасибо!

И сбрасывает звонок.


Гениально.

4543

Судья Гоша

Приезжает к нам в пейнтбольный клуб то ли опер (О), то ли следователь и орет:

О: - Мне нужен Гоша!

Я: - А что случилось?

О: - Он нам операцию запорол!


Поясню. Гоша - это мелкий, но весёлый шкет, которому было 15 лет и он уже в том возрасте начал употреблять алкашку и дымить как паровоз. Но, тем не менее, игрокам он нравился.


И была у него команда оперов, которые постоянно просили именно его судить их и вообще у них отношения были на "ты": в один из дней они весело погудели, постреляли, да разошлись.

И через неделю после этого у них была операция по поимке вроде бы барыг возле метро.

Но, как назло, в этот момент проходил Гоша:

Г: - О, привет Кирилл (К)!

К: - Гоша, съебись нахуй!

Г: - Ахуел, мусор?!

Сказал он конечно же в шутку. Но шутка не удалась - рядом стоящий барыга обратил внимание на "мусора" и быстро, не дождавшись клиента, дал деру.

Так и не поймали.

А Гоша под шумок уебал в закат.


И приехал опер к нам выносить мозг Гоше :))

3244

Про систему

Банковская.


Сидим 4 операциониста: я и 3 девчонки (Д).

Одна из них подходит и спрашивает:

Д: - А как посчитать сколько процентов по депозиту будет начисленно в месяц?

Другие как услышали тоже попросили рассказать.


Все бы ничего, но они работают каждая от полугода.


Или коротко о том, что нынче банки ищут исключительно продавцов.

2283

Цена добра

Околобанковская.


Женщина делала перевод в счёт погашения ипотеки в другом банке. Причём оплачивали одну копейку. Серьёзно. Кажется бред бредом, но последний платёж по ипотеке действительно был на копейку больше, чем обычные платежи. Не заплатила вовремя - штраф, просрочка и прочие радости знакомства с колл центром.

Платежку забивал я. На всякий случай она мне оставила свой номер телефона на стикере, мало ли не пройдёт платёж.

Через пол часа мне приходит программная "отбивка": на счёте недостаточно средств для отправки платежа. Проверяю - не хватает буквально 7 рублей на комиссию за перевод.

Позвонил женщине, обрисовал ситуацию что мол не подъезжайте, я сам за вас внесу (мои подписчики наверное думают что я последняя скотина, да?)).  Да и не могла уже она приехать, работает далеко.

Она обрадовалась и обещалась зайти отдать долг. Мне как бы семь рублей не особо то и нужны, что я ей и озвучил.

Проходит три недели. При поездке на дачу я потерял кредитницу с пропуском, банковскими картами и прочей скидочной шентропонью. Погоревал немного, да и перевыпустил карты.

Сегодня заходит та самая женщина (Ж) и говорит:

Ж: - А Вы случаем не теряли кредитницу?

Я: - Да, а откуда вы?..

Ж: - Мне позвонили из деревни "название деревни" и сказали, что нашли.

Думаю - что за фигня? Какого черта ей то позвонили?)

Ж: - Сказали, что мой номер был на стикере.

И тут я вспомнил, что когда в кассе вносил на ее счёт 7 рублей, положил тот самый стикер в кредитницу.

Не поленилась ведь, приехала и сообщила. За одно "долг" засунула мне в руки.


Творите добро :)


P.S. На кредитницу забил. Может когда-нибудь да и заберу, но целенаправленно ехать за куском кожи 150+ км считаю нецелесообразном.

2532

Цена Яиц

Вспомнился ещё один забавный момент с пейнтбольных времён.


Приходит играть команда, состоящая из десяти евреев (Е). Я про национальность если что, хотя...

Выдаю им форму и тут один спрашивает:

Е: - А защита?

Я: - Выдаётся только маска на лицо...

Е: - И это все?

Я: - Ну, есть ещё ракушка. Одна.

Е: - Тащи!

Пока сходил за ней, пока попшикал ракушку как в серии Футурамы, где Фрай мерил трусы - между евреями разыгралась настоящая битва. Страсти разыгрались не на шутку - куча криков-оров на тему того, кто получит шанс продолжить род. С другой стороны, это я уж слишком громко сказал - на моей памяти (4 года работы судьей-инструктором) никому не попадали по кокушкам. Глаз выбили парню, это да. Но яйца игроков были под защитой пейнтбольных богов.

И вот, когда меня порядком подзаебало слушать этот спор, я сказал одну простую вещь:

Я: - Ракушка в аренду стоит 200 рублей.

Евреи резко прекратили спор и все как один:

Е: - Не не не не, нам не надо.


Было смешно наблюдать за этой резкой сменой настроения :)

2348

Про Полиграф

В первые в жизни проходил полиграф. Необходимо при трудоустройстве в банк.

Судя по фильмам и по статьям в инете: обмануть можно, но сложно.

Но, я решил пройти его честно, так как, по-хорошему, мне скрывать особо нечего.


Сначала ты общаешься с полиграфологом, на камеру рассказываешь о себе. Он внимательно тебя слушает и запоминает все сказанное, параллельно задаёт вопросы. Как я понял, чем меньше ты о себе расскажешь, тем лучше.

В начале полиграфолог кажется довольно милым человеком, которому искренне интересна твоя жизнь. Но это далеко не так.


Потом начинается действие. Сам по себе, это довольно долгий и нудный процесс, где раз за разом задаются одни и те же вопросы. Ты садишься в кресло, тебя обвешивают датчиками и задается блок из 10-15 вопросов дабы настроить полиграф. Интервал между вопросами: 3-5 секунд.

Ответил на 15 вопросов - небольшой перерыв, где уточняются некоторые моменты и ещё два раза блок повторяется.

Потом, в перерыве между блоков, тебе задают два вопроса, на которые ты несомненно отвечаешь "да" (условно "у вас одно сердце?"), а в последующих блоках тебя просят отвечать на них же "нет", то есть врать.

Стоит полиграфу зацепиться за что-нибудь, как следующий шквал вопросов будет именно по не столь приятной тебе теме.


Все процессия занимает 2 с половиной часа, по окончанию которых тебе даже не оглашают результаты, а говорят: "иди, потом скажут".


И так, небольшой вывод, который я сделал для себя:

Если и хочешь врать, то обманывать надо не полиграф, а его оператора (О). Правда, тут конечно все зависит от опытности полиграфолога скорее. Да и поспорят со мной многие спецы...

Сейчас объясню на паре примеров:

О: - Вы принимали наркотики?

Я: - Да.


Начинается время пояснений.

Я: - Я курю сигареты и считаю их наркотой. Поэтому считаю, что честно ответил на вопрос.

О: - А что-нибудь пробовали из "лёгких"?

Я: - Да, но ещё в школе.


Потом во время снятия замеров:

О: - Вы считаете сигареты наркотиками?

Я: - Да.

О: - Употребляли ли наркотики за последний год?

Я: - Да.


Либо второй вопрос:

О: - Вы имели какой-нибудь не официальный доход, скрытый от руководства банка?

Подразумевалось "воровал ли?".

Я: - Да.


Поясняю:

Я: - Ну там, курьером подрабатывал, на авито продавал что-то.

А на самом деле "воровал" мелочь - 10/50 копеек, когда были излишки в кассе. Типо выкинуть и забыть, дабы не париться с оформлением кучи бумаг по оприходованию. Но сам факт воровства есть.


Спрашивали так же про воровство денег у клиентов, про сговор с мошенниками. Но тут даже придумывать ничего не пришлось - просто "нет".


Из минусов:

- быстро затекают ягодицы от продолжительно сидения на стуле без движения.

- ближе к концу добродушный оператор становится злым.

- во время процесса я пялился в стену перед собой, на что мне оператор говорил "смотри перед собой, а не в одну точку!!!" Гениально.


P.S. Хорошо что не спросили "любите ли вы клиентов?".

Иначе было бы так:

- Да

Про Полиграф Детектор лжи, Тест, Трудоустройство, Длиннопост

P.S.S. Интересный опыт, но повторять его, конечно же, я бы не стал.

Показать полностью 1
3574

Пейнтбольная Рэмбо

Вспомнилась ещё одна история из времён моей работы пейнтбольным инструктором.

Идёт игра. Замечаю, что девушка (Д) лет 20 идёт на пролом в здание и она одна выбила четырёх мужиков.

Я: - *свисток*, Конец игры!

Выходим с площадки: парни все с ног до головы в краске, девушка снимает маску и под ней зареванное лицо!

Я: - Что случилось? Ты же крута как яйца, четырёх мужиков вынесла!

Д: - *плача*, я сломала ружьё!

Смотрю на маркер и на меня находит ржач: естественно, во время стрельбы она не сняла "заглушку" (мешочек на стволе) и... стреляла в эту самую заглушку, пока она не порвалась! Самое интересное, что если ствол забивается колытыми шарами, то тут есть два варианта: либо маркер перестаёт работать (95% случаев), либо получается выстрел брызгами (5%).

Так вот, эта девчушка как Рэмбо с импровизированным дробовиком просто растреляла парней желатином, финальные сцены фильмов для взрослых нервно отдыхают в сторонке.

Вся команда плакала, от смеха.


P.S. Ствол прочистил и маркер заработал в ту же секунду.

2790

Ссущий в мясо

Пейнтбольная история.


После окончания рабочего дня собрались с судьями пожарить шашлычка, выпить и просто хорошо провести время. Не буду говорить о том, что подобным образом заканчивался практически каждый день и что за 4 года работы от шашлыка изрядно воротило...

Выхожу из шатра разжигать мангал и застаю следующую картину: пьянющий мужик из команды начинает ссать на жарящийся шашлык. Ладно если бы был его, но нет - он целенаправлено "бьет по мясу" не знакомых ему людей! Зачем он это сделал и почему - вопрос остаётся загадкой.

Однако же, я посчитал своим долгом избавить ребят (Р) от внезапно нахлынувшего маринада и подхожу к команде оскорбленной чести в соседний шатёр:

Я: - Народ, там проблема...

Р: - Не доплатили за игру?!

Я: - Да не... Не знаю, как сказать, но там... в общем, какой-то мудила ссыт вам на шашлык.

Р: - Ты прикалываешься?!

Я: - Да вон, в окошко посмотрите...

Окна выходили прямо на мангальную зону, но команда была занята употреблением алкоголя, а их шашлычник отошёл буквально на пару минут к своей машине. Весь поход к команде и последующий с ними разговор занял меньше минуты, так что "ссущий в мясо" ещё не закончил поливать.

Само собой, мужики пошли карать горе-повара.

Дело чуть не дошло до драки "команда на команду", но обрисовывание ситуации из моих уст спасло ситуацию - "пожарника" начали бить его же ребята.


Мораль - не ссыте на шашлык, особенно на чужой.

1453

Про кодовые слова

Банковская.


Вспомнилась старая история, которую рассказывал коллега (К) ещё год назад.


Звонит мне мужик (М) и, в ходе разговора, переходим к установке кодового слова.

М: - А какое кодовое слово можно установить?

К: - Да любое, главное запомните...

М: - То есть даже мое имя можно внести в систему, да?

К: - Ну, если не забудете, то конечно можно...

Слышно, как мужик сперва угорает, но потом на полном серьезе произносит:

М: - Так, лучше запишу на всякий случай...

1936

Попытка развода

Банковская.


Сижу на работе - понедельник, тишина. Клиентов пока нет в виду раннего утра.

В вк поступает сообщение от друга с просьбой занять три тысячи рублей. Соответсвенно, практически сразу же высылается номер карты. Старый как мир развод вдруг заиграл новыми красками, стоило мне вбить карту в ПО банка и посмотреть всю информацию по владельцу, включая номер мобильного телефона. Ничего удивительного, все же я работал в топ-10 и шанс был довольно большой.

Конечно, я изначально планировал увидеть в профиле какое-нибудь не русское имя и дальний регион нашей необъятной. Однако же, какого было моё удивление, когда горе-разводилой оказался 17-летний парнишка (П) проживающий в Москве. Учитывая, что счета открыть несовершеннолетнему можно только с письменного согласия его родителей, в базе как раз были и их номера.

Что делать? Есть шанс, что карту украли. Тогда почему она до сих пор активна? Есть приходные и расходные операции. Позвонить сразу родителям и сказать все, что я думаю об их сыне? Либо стебануться сперва над пареньком, заодно убедиться в его намерениях? Само собой, наш выбор - второй вариант.

Набираю со своего личного и... Жаль только не получилось толкового разговора, после фразы "ты сейчас в вк пытаешься меня развести" в трубке послышался вопрос "кааааак?!", заданный полным удивления голосом и затем последовали гудки.

Блокирнул карту, кинул парня в базу репутационных рисков и набрал его отцу. Ответом на мою тираду было сухое "спасибо" и... все.


P.S. Обидно, что стебануться в стиле "Вам из ФСБ звонят" пришло в голову уже после.


P.S.S. Счета потом закрыли по инициативе клиента, так как нахождение в базе нежелательных клиентов накладывает множественные ограничения на пользование картами/счетами.

Маленькая личная победа над начинающим мошенником :)

5523

И ещё немного про пейнтбол

Подходит ко мне игрок (И) из только что закончившей играть команды, для финального расчёта.

Я: - С вас 15000 рублей.

И: - А че так дорого? Я вон, судьям вашим 2 тысячи на чай оставил. Может сделаете скидочку?

Я: - 14500 :)

И: - Вот, другое дело, спасибо !


А сам я думаю - вот стажёры (С) редиски, не поделятся ведь...

Беру из кошелька двести рублей, и направляюсь к ним.

Я: - Ребят, тут такое дело... мне ваша команда оставила на чай три сотни... мы же пейнтбольное братство все дела... в общем будет честно, если мы их поделим ровно на троих...


И сую каждому по сотне. Разворачиваюсь, делаю шаг в сторону админки и...

С: - Товарищ главный инструктор, стойте!

Я: - Да-да?

С: - Нам тоже оставили на чай 2000. Давайте разделим на троих! Мы же одна команда!

Я: - Ого! Молодцы парни, вы поняли что такое братство!


И напрочь забыли про психологию.

Отличная работа, все прочитано!