На протяжении года обучения в вузе я постоянно прогуливал, особо ничего не делал, забивал на предметы, и вот сейчас я на грани отчисления, куча долгов, ситуация достаточно печальная, не знаю, продержусь ли я хотя бы до нового года в институте. Я каждый день виню себя в том, что довел все до такой ситуации, но при этом продолжаю ничего не делать, постоянно откладываю все на потом: пересдачу(даже если это один из последних шансов), важные семинары, посещение физкультуры, на которой я ни разу так и не появился с начала семестра, и из-за которой в том числе меня могут хоть завтра отчислить, да и вообще любые дела, связанные с обучением. Этот год мне абсолютно ничего не хочется делать. Я днями и ночами лежу дома и просто прожигаю свою жизнь, пока окружающие меня люди как-то развиваются, что-то делают, суетятся, закрывают все свои долги и вообще не боятся отчисления, потому что делают все, чтобы их не отчислили. Я им завидую, вижу в них нормальных здоровых людей, способных жить свою лучшую жизнь, осознавая то, что они делают все правильно и идут к достижению своих целей, которые у них, безусловно, есть. Я постоянно вру близким людям, что у меня все более-менее нормально с учебой, не хочу их подводить, не хочу, чтобы они расстраивались. Постоянно успокаиваю себя, что все хорошо, что таких как я много. Но все равно в глубине души я знаю, что моя ситуация очень дерьмовая, и выкарабкаться из нее будет если не невозможно, то очень сложно. Даже сейчас я думаю, что начну хорошо учиться в сентябре, пытаться что-то делать, но почему то мне кажется, что и тогда я доведу все до критического момента. У меня нет никакой мотивации, никакого желания учиться, развиваться, я постоянно испытываю тревожность, иногда долго не могу уснуть и в том числе из-за этого пропускаю пары. После окончания кадетского корпуса я думал, что вот сейчас наконец то начнется настоящая свободная жизнь, в собственной квартире, без всяких лишений, без тревожности. Но по факту я столкнулся с тем, что после двух лет в "неволе", чем я и считал кадетку, постоянно сравнивая ее с тюрьмой, я слишком расслабился, почувствовал, что могу безнаказанно прогуливать пары, что никто мне ничего за это не скажет, никакой офицер или учитель не накажет меня. И это ощущение полной безнаказанности привело меня к такой практически безвыходной ситуации. Тревога не дает мне нормально жить, чтобы уснуть мне постоянно приходится себя успокаивать, я больше так не могу. Я боюсь осуждения со стороны родственников, боюсь, что меня не примут, не поймут, будут бесконечно упрекать меня в том, что я такой слабохарактерный, вялый и безразличный человек, который не может взять судьбу в свои руки, начать хоть что-то делать, разобраться со своими проблемами, а не просто плыть по течению. Мне и самому бы хотелось стать нормальным человеком, с какими то целями на жизнь, с желанием чего то добиться, как то самореализоваться, но мне просто ничего не хочется от жизни. У меня нет никаких целей и высоких ожиданий к своей будущей жизни, и я не знаю, как с этим бороться, как перестать быть такой амёбой. Я не хочу говорить ни с кем про учебу, перевожу тему, потому что это напоминает мне о всех моих проблемах и нагоняет тревогу. Часто отказываюсь от встреч с друзьями как из-за того, что просто не хочу ни с кем видеться, так и потому, что они постоянно обсуждают учебу, хвастаются своими успехами. Я просто не могу это слушать. Чувствую себя загнанным в угол, бесхарактерным человеком. Они постоянно с иронией говорят про то, что меня скоро отчислят. Я это понимаю, но продолжаю себя успокаивать. я уже и сам не верю, что у меня что то получится с этим всем сделать. Я людьми я веселый и радостный, не показываю своей тревоги и подавленности, но наедине с собой я часами лежу и думаю, что все кончено, что я больше не могу, что меня достала моя жизнь. Настроение меняется каждые несколько часов: то все вдруг становится хорошо, то опять до ужаса плохо. Я не думаю о суициде, не режу себе руки, не плачу, просто лежу и чувствую постоянную тревогу. Я не могу сесть за подготовку к экзаменам, потому что это напоминает мне о моей ситуации. Да и на самом деле мои проблемы не только в учебе, прокрастинация и вечное нежелание проявляется во всем: я не ходил в автошколу, которую мне полностью оплатили, и теперь всем вру, что прошел обучение, я часто не могу выйти на подработку, успокаивая себя тем, что еще осталось немного денег, хотя по-хорошему мне нужно их копить. Я правда не понимаю, что со мной происходит, ведь еще буквально год назад я был обычным человеком с какими то увлечениями, с постоянной потребности в общении, с желанием выходить на улицу, искать новые интересные знакомства. Сейчас же от меня прошлого не осталось и следа, я превратился в апатичное ничтожество, которое не живет ради чего-то, а существует просто чтобы существовать. Я пытался взять себя в руки, найти какую-то мотивацию, и иногда это даже получалось, но спустя пару дней я опять скатывался до того, что целый день лежу дома. К психотерапевтической помощи никогда не обращался, да и нужна ли она в моей ситуации?