ksenobianinSanta

ksenobianinSanta

пикабушник
пол: мужской
поставил 23651 плюс и 13798 минусов
отредактировал 30 постов
проголосовал за 53 редактирования
2.6КК рейтинг 16К подписчиков 7913 комментариев 2879 постов 2398 в "горячем"
7 наград
самый комментируемый пост недели лучший пост недели лучший длиннопост недели лучший пост недели самый комментируемый пост недели лучший пост недели более 1000 подписчиков
85

Владимир Владимирович, отправьте смс на номер 8888!

Сегодня появилась новость о том, что наш президент списал 20 лярдов баксов со стран чернокожего континента. Ну вроде, как бы, наверное это были невозвратные долги. Ну, в принципе, как кубе, молдованам там и прочие и прочие и прочие. При этом у нас тысячи больных детишек! Тысячи! Мы собираем на их лечение всей страной. Ну это по человечески (не сарказм ни разу).


Так вот:


Сумма, сколько в рублях будет 20 миллиардов долларов прописью (1272672000000 ₽): сто двадцать семь миллиардов двести шестьдесят семь миллионов двести тысяч рублей 00 копеек.


Стоимость лечения ОДНОГО НУЖДАЮЩЕГОСЯ РЕБЁНКА в нашей стране от двух до шести лямов рублей! (это судя из сообщений сми). Ну т.е. это лечение наших детей за рубежом, т.к. наша медицина ну вот никак не дотягивает (со всеми операциями, лекарствами т тд.) Практически под ключ детёныша к жизни возвращают.


1272672000000 делю в среднем на 3 ляма рубасов. 424 224 человечка получается. Под ключ.


Такие дела, блин, такие дела...


Пруфов не будет. Кстати, ни один телеканал в вечерних новостях про списание долгов не сказал. Ни один. Спецом щёлкал пока жрать готовил. МЫ Молодцы! А Зеленский неправ (Скобеева), и где то в жопе мира мы провели учения. Спасибо. у меня всё.

Автор - хондовод.
103

Как я ехал на работу.

Хотел рассказать про своё сегодняшнее приключение, а точнее про поездку из дома на работу и про последнее слово в первом предложении моего рассказа, и как они между собой взаимосвязаны.


Сразу оговорюсь, для тех, кто был в похожей ситуации, те меня поймут и поддержат.


Живу я в Мытищах и дорога на работу занимает у меня порядка 2-х часов времени, да, кто-то скажет пиздец, но такова жизнь и работать надо. Путь мой по Москве пролегает до метро Медведково на автобусе, а там до Ломоносовский проспект. В общем, переходя к делу, продолжу. Выходя из автобуса, я по привычке решил покурить перед долгой дорогой на метро, скурив сигарету понял, что в моем организме, а точнее в желудке происходит какой то небольшой кипишь, ну спазм подумал я и отправился в метро.


Как позже выяснилось, это был не то что бы спазм, это был первый сигнал моей пищеварительной системы моему мозгу и жопе о том, что желудок включил таймер обратного отсчета и нихренащечки это был не спазм а прям «хочу срать!» Сев в вагон, по моим меркам у меня было минут 30 в запасе, чтобы исправить ситуацию. (я так думал). Причем дорога сопровождается несколькими переходами, и кто ездит таким же маршрутом Медведково-Проспект Мира-Киевская-Парк Победы те понимают что это пзц сколько переходов. Вообщем сидя в вагоне, и вот с этим «хочу срать» я ехал с выпученными глазами, причем с каждой станцией к « хочу срать» прибавлялось слово « хочу сильно срать», « хочу очень сильно срать», « хочу пиздец как срать».

Пытаясь отвлечь мозг от дурных мыслей, я начал искать пути спасения у гугла, и нашел сайт с картой туалетов в метро, к моему счастью и Моим спасением был (как я думал ) туалет на переходе на кольцевую с Проспекта Мира, который ессессно не работал. Бежим дальше. За это время я уже успел полностью растегнуть куртку и изрядно вспотануть. А было пройдено еще только пол пути и все самое страшное ожидало меня впереди. Долго не буду описывать мои мысли и гимнастические движения жопой а также в деталях расписывать китайскую технику дыхания "как правильно дышать чтобы не обосрасся" скажу одно в итоге не доезжая одной станции сложилось одно простое предложение « если ты не посрешь в течении 2-х минут, тебе пизда и весь экипаж выходит» т.е. таймер о котором я писал выше уже давно истек и я "шел на резервах силы воли" это как на пустом баке проехать 10 км. прогон до последней станции длился вечность. ничего не помогало, и наконец моя заветная станция.


Выход из нее, а точнее выбег был молниеносным. Дальше оставались последние 100 метров на прямки в Парк что у посольства Китая, благо были кусты и мимо гуляющие собачники а также палочка выручалочка (туалетная бумага) которая всегда со мной. Вообщем все закончилось прилично и я "перекусил нужный провод от моего детонатора". В голове были мысли, а если коллеги увидят меня срущим тут? Но тут же отметал, ту лучше пусть увидят срущим чем обосранным.

Мораль сей истории такова: В крупном мегаполисе если вас приспичит, это прям проблема номер один - ПОСРАТЬ НЕГДЕ! Если вы не знаете месторасположения макдаков, считай "стирай трусы". Всегда носите с собой туалетную бумагу и выходя из дома сходите в туалет. Как говорят "лучше перебздеть чем недобздеть! Также никогда не обижайтесь и не злитесь на ссущих и срущих на улице людей, может случиться с каждым. У меня всё! Писал быстро, поэтому за пунктуацию и орфографию сорян!  Автор - SHEVBANK.

Показать полностью
213

В вопросах мести нет места для совести (Похищенный Рыцарь).

Дракон лежал на спине перед пещерой, раскинув лапы в сторону. Изредка он открывал глаза, щурился от солнца и чихал, чем необычайно веселил сидящего в пещере Одуванчика.


— Будь здоров! — сказал Рыцарь после очередного чиха. — Расти большой.


— Я всё ещё с тобой не разговариваю! — фыркнул Дракон. — Спасибо.


— Я, между прочим, имею такое же право с тобой не разговаривать. Однако я им не пользуюсь.


Рыцарь сел рядом с Драконом, оперевшись спиной на его хвост.


— Я ведь порадовать тебя просто хотел.


— Это я понимаю, — отозвался Дракон. — Я не понимаю вот чего: как ты мог запросить у неё четыре мешка? С чего вдруг? Она ведь красивая.


— Потерял деловую хватку, — развёл руками Рыцарь. — Да ладно тебе, четыре мешка золота не такая уж и большая потеря.


— Дело не в количестве.


— А в чём?


— В самом факте того, что Принцесса нас облапошила! — вздохнул Дракон. — Ты лимонный пирог доел?


— У нас есть лимонный пирог? — удивился Рыцарь. — А где? Я что-то на столе не видел.


Одуванчик хрюкнул.


— Ясненько. Конечно, тебе же нужнее, обжора нечёсаная.


— Жрать!


— Четыре мешка! — продолжал сокрушаться Дракон.


— Ну давай нападём на её Королевство? — предложил Рыцарь. — Обрушишь на них всю мощь своего рта.


— Почему рта?


— Ну огонь же изо рта?


— Ага, — Дракон кивнул. — Но нападать нельзя, чего людей пугать? Сами виноваты.


— Могу из своих запасов отсыпать четыре мешка, если тебя это успокоит.


— Не в количестве дело, говорю же. Отодвинься-ка на секунду.


Дракон перевернулся на живот и устроился поудобнее.


— Садись обратно, — зевнул он. — Это ведь что выходит: мы мало того, что прославили её на всю округу, так ещё и заплатили ей за это. Представляешь? А если она об этом расскажет?


— Тогда мы её съедим! — серьёзно ответил Рыцарь.


Дракон открыл один глаз.


— Чего?


— Да шучу я. Одуванчику скормим.


Одуванчик радостно закивал.


— Жрать!


— Не учи плохому, — усмехнулся Дракон. — Так вот, к чему я всё это говорю: эта ситуация нанесла невосполнимый вред моей нежной душе. Поэтому я думаю мстить.


— Мстить? — переспросил Рыцарь. — Продолжай. Кому ты будешь мстить? Всем Принцессам в мире?


— Совершенно верно. Я буду их похищать и требовать за них выкуп.


Рыцарь еле сдержал крик радости.


— Слушай, — заговорил он, — а я ведь тоже пострадал.


— Тогда ты будешь помогать мне в моей мести! — решительно заявил Дракон. — И теперь никто не сможет воззвать к нашей совести.


— Почему?


— Потому что в вопросах мести нет места для совести!


— Ух, как сказал! — Рыцарь с улыбкой похлопал в ладоши. — Репетировал?


— Немного, — кивнул Дракон. — Звучит как, железно?


— Железнее не придумать.


— Отлично. Отодвинься.


Дракон осторожно встал на задние лапы и потянулся.


— По моим подсчётам, свободного места в пещере хватит примерно на тысячу мешков золота. А это около…


— ...тридцати Принцесс, — подсказал Рыцарь, сделав умное лицо. — Если по десять мешков.


Дракон вздохнул. Рыцарь хихикнул:


— Да шучу я, шучу. Читал я твою книгу с цифрами. Сто Принцесс, если по десять. А потом что?


— А что будет потом, я покажу завтра, — загадочно ответил Дракон. — Тебе понравится. А пока идём, приготовим тебе свежий пирог…


— Жрать!


— Два свежих пирога. А потом нужно будет прибраться и принести новую кровать. Подумать только — скоро в этих стенах вновь заплачут Принцессы!  Автор - Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью
144

За семью замками.

Диву даешься от того, как сейчас народ в городах прячется за запорами. Да чего там далеко ходить: сам живу в доме с охраной (в будке дуреют со скуки да гуляют по огороженному двору, ну и еще отпирают ворота для въезда машин четыре сменяющих друг друга лба).


Мало этого, еще на входе в подъезд стоит железная дверь с кодовым замком-домофоном, потом уже в доме на площадке такая же дверь, но уже с обычным механическим замком, перекрывающая вход в рекреацию на две квартиры. И в завершение сама квартира защищена еще одной стальной сейфовой дверью, запирающейся на хитроумный импортный замок.


И ведь ничего особенного за всеми этими запорами нет: ну, большой плазменный телевизор, двухметровый холодильник, уголок дубовый тяжеленный, встроенный шкаф, в котором тряпье всякое. Да, компьютер еще, пылесос.


Денег дома нет, живем от пенсии до пенсии. Так что нечего у нас тащить, а что и можно ценного уволочь так оно тяжелое, неудобное.

Тогда зачем, спрашивается, такие меры предосторожности? Да потому, что если не все, то большинство так в городе живут. Ну и мы, как все. А квартиру в этом «крутом» доме купили еще на стадии его строительства, то есть на условиях долевого финансирования, по наводке земляков-северян.


До того, как переехать в город (случилось это почти пять лет назад), мы жили на Севере, в районном поселке. Дом у нас был деревянный, дверь в подъезд тоже деревянная, зимой закрывалась на натяжную пружину (и все равно замерзающие в сильную стужу дворовые собаки умудрялись сами открывать эту дверь, чтобы погреться в подъезде, и потому она всегда была чудовищно исцарапанная их когтями).


Дверь в квартиру, как и у всех в этом доме, да во всем поселке, была так же деревянная, с обычным, совковым врезным замком. Насколько серьезным препятствием она могла служить для несанкционированного проникновения, судите по такому факту: я, когда терял ключ, вырывал дверь вместе с языком замка простым, хотя и сильным, рывком за ручку на себя.


Конечно, те приснопамятные времена и нравы в патриархальной Сибири, когда отсутствие хозяев можно было обозначить прислоненным снаружи к двери поленом, ушли в небытие. Но и наши слабые замки и двери, которые при желании можно было вышибить ногой, никто не тревожил.


Конечно, бывали исключения. Но — редкие, и именно исключения. Наверное, как раз потому, что это была глубинка, где люди привыкли доверять друг другу, и еще жива народная традиция не трогать чужого.

В связи с этим вспоминается такая забавная история. Произошла она в 70-е годы, и тоже в районном центре. Я жил тогда в двухэтажном каменном доме. Естественно, со свободным доступом в подъезды и с обычными деревянными дверями.


Тот, кто жил до меня в доставшейся мне двухкомнатной квартире, имел обыкновение время от времени выбивать дверь ногой — когда терял ключ или когда его, обожравшегося водки, домой не пускала жена.

Потом он ремонтировал эту несчастную дверь, выпиливая и заменяя разбитые куски дерева на новые фрагменты, набивая куски фанеры, жести.


И когда я заселился в эту квартиру, врезать новый замок мне просто было не во что, так было изнахрачено дверное полотно. И я купил обычный навесной замок, который держался на двух вбиваемых в полотно двери и косяк скобках.


Некрасиво было, конечно, ненадежно, ну да главное — дверь, хотя и почти символически, на время нашего отсутствия оставалась запертой. И ни разу за девять лет моего проживания в том райцентре никто не покушался на этот замок, хотя квартира, случалось, оставалась без хозяйского надзора и на несколько дней, и недель.


Точно такой же замок висел и на двери моего соседа справа, развеселого художника из районного управления культуры Юрия Петровича Галахова. Он рисовал красочные киноафиши, какие-то плакаты, лозунги к культурно-массовым мероприятиям. Петрович был холост, всегда слегка поддат и наслаждался своим холостяцким образом жизни.


А я был лет на пятнадцать его моложе, но уже женат. Это не мешало нашей дружбе, и я частенько заглядывал к нему, как и он ко мне. У Петровича всегда было полно гостей из местной богемы, было шумно и бестолково, но, в общем, достаточно прилично. По крайней мере, жить он никому не мешал и гостей на ночь глядя разгонял или утихомиривал.

Работал Петрович частенько дома, ну и, разумеется, время о времени носился по разным конторам, сдавая и принимая заказы на свои художества.


И вот однажды, уходя утром на работу, я с изумлением увидел такую картину: дверь Петровича заперта… на папиросный окурок. То есть вместо замка в скобе торчал обыкновенный бычок.


Я подумал, что кто-то из уходящих гостей Петровича так пошутил над ним, а он сам еще дрыхнет и ничего не знает о том, на какой «сверхпрочный» засов его заперли.


Но разбираться было некогда — опаздывал на работу, и я бегом спустился по лестнице вниз. Однако когда пришел домой на обеденный перерыв, бычок был на месте.


Я хмыкнул (ну вы, ребята, даете!), и только хотел постучать к Петровичу, как услышал за спиной бодрые шаги и характерное покашливание. Это был сам Юрий Петрович.


— Петрович, ты где такой клевый «замок» раздобыл? — спросил я его, кивком головы указывая на бычок в замочной скобке.


— А, это? — хохотнул Петрович. — Да, понимаешь, собрался в управление идти, а замок как провалился. А мне уже бежать надо было. Вот и запер дверь тем, что под руку подвернулось, да и пошел. Ну, че, заглянешь ко мне, я винца взял…


Он вынул окурок из скобы, и мы зашли к Петровичу.


— Глянь, все ли на месте, — на всякий случай сказал я Петровичу.


— Ай, да что у меня тащить-то? — пренебрежительно махнул он рукой. — Телевизор вон стоит, холодильник тоже, деньги у меня всегда с собой — когда есть, конечно. Костюм на мне. Все. Ни хрусталей, ни ковров, ни брильянтов у меня нет.


Действительно, нечего было тащить у Петровича. У него, как и у меня (хотя и женатого) за соседней стеной был почти такой же набор «богатства», все — отечественного производства. И большинство граждан нашего поселка жили примерно так же. Может, потому и обходили воры стороной такие хаты? Да и воров тогда было все же куда меньше.


А сейчас вот прячемся за семью замками. Но и это не спасает от вездесущих грабителей. Несколько лет назад знакомая (она наша, северянка, но какое-то время работала в краевой администрации, жила в Красноярске одна в недавно купленной квартире) попала в больницу, и надолго.


Она уже должна была выписаться после операции, и тут ей сообщают: а вас ограбили! Знакомая, даже не дождавшись выписки, рванула домой.

Дом у нее, правда, был без охраны. Но входная дверь в подъезд — на кодовом замке, дверь в квартире — железная, со сверхнадежным сейфовым замком.


Ничего не помогло, все, что нажито было непосильным трудом, вынесли, до последней нитки! И знакомая, увидев свою квартиру голой, тут же опять загремела в больницу…


Так что не в замках все же, мнится мне, дело, а во «временах и нравах». Сорок лет назад окурок в замочной скобе был прочнее сегодняшнего импортного хитроумного замка на стальной двери. Сегодня, если тебя захотят ограбить, пожалуй, и за сейфовой дверью не схоронишься…


© Марат Валеев.

Показать полностью
257

Как я заводил трактор...

Было это в 90х во время моей службы на Дальнем Востоке, в Хабаровском пограничном отряде, а точнее будет сказать, в поселке Казакевичево, где располагалась наша инженерно-саперная рота.


Зампотехом был у нас Серёга - отличный парень, хороший товарищ, весельчак, любитель(в хорошем смысле этого слова) выпить и погулять.

Недостаток (с военной точки зрения) у него был один - он был 'двухгадюшник' и к службе относился соответственно.

Сергей окончил железнодорожный институт и был призван на службу в доблестные Погранвойска.

Как он рассказывал, на распределении ему сказали: 'в саперы'. На доводы, что трактор он видел только на картинке, было отвечено, что трактор - это почти тоже самое, что тепловоз, только поменьше и ездит не по рельсам, чем его и убедили.


Одной из главных задач инженерно саперной роты в зимний период была чистка 'ледовой' к острову Большой Усурийский (сейчас отдан китайцам) . Когда замерзала вода в протоке к острову можно было проехать по льду.

К сожалению, лед не застывал гладкой поверхностью, как хотелось бы, а, напротив, бугрился глыбами. Командующий же любил совершать объезд владений на "Волге", а не на Уазике, и дорога требовалась соответственно ровная, чтоб начальственное тело не дай бог не тряхнуло.


Техническая сторона дела была возложена на Серёгу. Главной проблемой был трактор. Громадина Т-170, который стоял у нас в автопарке. Завести трактор в 40-градусный мороз, это, скажу вам, не шутка. Сначала он в течении часов двух проливается горячей водой, чтобы чуть- чуть нагрелся, а дальше следуют индейские пляски с бубном,а точнее, с тракторным пускачем.

Примерный принцип есть на бензопилах - рывок шнура и двигатель(бензопилы) завелся. У нашего же Т-170 летом это занимало около двух часов а зимой - вечность.

В результате размышлений о практической невыполнимости поставленной задачи нормальным образом, в светлой Серёгиной голове возникает идея завести трактор с 'толкача', а точнее с рывка. Идеей он незамедлительно поделился с инженерной службой, где она была воспринята на 'ура'.


Для выполнения задачи были выделены два трактора ДТ-75 - 'Дтшки'. Одну пригнали с комендатуры, другая под клятвенные обещания всех благ была позаимствована в соседней морской части.


И вот день настал.

С самого утра до позднего вечера продолжалась битва с металлом. Две маленькие Дтешки, разворотив асфальт во всем гарнизоне, таскали взад и вперед большого монстра. Возглавлял это действо взмыленный Сергей и три чумазых тракториста. После того, как зашло солнце, на обоих тракторах были оборваны кронштейны и матерящийся комендант обозвал нас ублюдками и козлами, мы сдались - техника оказалась сильнее.


Поутру, выпив принесенную Сергеем бутылочку 96-градусной пищевой эссенции под корейский (тогда еще) Доширак и одевшись потеплее, мы выдвинулись полным составом роты на протоку, где за сутки упорной работы привели ледовую дорогу в почти идеально гладкое состояние.


А Серёгу народ еще долго подкалывал. 'Уйдешь на дембель - мемуары будешь писать. Назовешь - 'Как я заводил трактор'.

Кстати, до весны он так и не завелся.  Автор - Grenz.

Показать полностью
3147

Пальмовый вор: Гигантские раки-отшельники разоряют деревни и нападают на домашних животных.

Приветствуем тебя, читатель. В гадкую осеннюю пору все мечтают уехать подальше от серых российских реалий, поближе к солнечным песчаным берегам. Но есть существо, которое с лёгкостью разрушит идеальную картинку из ваших грёз. Все ведь любят членистоногих, верно? Так вот, наш герой — один из самых крупных представителей этого типа. Встречайте пальмового вора — пивную закуску, чьи клешни ломают кости, а вид пугает до потери пульса.

Пальмовый вор: Гигантские раки-отшельники разоряют деревни и нападают на домашних животных. История, Рассказ, Рак-Отшельник, Познавательно, Книга животных, Яндекс Дзен, Длиннопост, Членистоногие

Где же проживает это чудище заморское? Вы не удивитесь, но близ морей. И, возможно, пальм. Но если конкретнее, то обитает пальмовый вор в тропиках на островах Индийского и западной части Тихого океанов. Частенько наведывается в гости к местным жителям, наводя немало шороху. Казалось бы, что может учудить обычное членистоногое? Обычное, может быть, и ничего, а этот гигант будет держать в страхе вас и всю вашу родню.

Пальмовый вор: Гигантские раки-отшельники разоряют деревни и нападают на домашних животных. История, Рассказ, Рак-Отшельник, Познавательно, Книга животных, Яндекс Дзен, Длиннопост, Членистоногие

Размеры пальмового вора просто феноменальны. Взрослая животина способна вымахать до полуметра в длину и до 4 кг. Закуска мечты для любого любителя пива. Но не спешите пускать слюни, не зря наш герой причастен к криминальному миру, животина умеет за себя постоять. Клешни членистоногого настолько сильны, что одним укусом рак способен сломать фалангу пальца.


Да-да, это не опечатка (то что он рак). Несмотря на внешнее сходство зверя с крабом, к ним он не имеет никакого отношения. Пальмовый вор — рак, причём не простой, а отшельник.

Пальмовый вор: Гигантские раки-отшельники разоряют деревни и нападают на домашних животных. История, Рассказ, Рак-Отшельник, Познавательно, Книга животных, Яндекс Дзен, Длиннопост, Членистоногие

Мы привыкли, что рак — неприметный речной обитатель. Но нашего героя сложно не заметить. Более того, в отличие от своих родичей, пальмовый вор ведёт наземный образ жизни. Большинство секрет успеха скрывает за вредоносной ссылкой, но мы расскажем вам, как этому парню удалось выбиться из грязи, если не в князи, то хотя бы на сушу.


Начнём с того, что часть жизни пальмовый вор, всё же, проводит в воде. Самка мечет икру не на суше, а в море, где в дальнейшем и развиваются личинки. Первое время неприметные рачки, как и все представители надсемейства отшельниковых, прячут своё уязвимое брюшко в пустых раковинах.

Пальмовый вор: Гигантские раки-отшельники разоряют деревни и нападают на домашних животных. История, Рассказ, Рак-Отшельник, Познавательно, Книга животных, Яндекс Дзен, Длиннопост, Членистоногие

Если большинство родственников нашего героя останавливаются на этом пункте, то пальмовый вор пошёл дальше, причём во всех смыслах. Набрав массу и размеры, рак выходит на сушу. Если у нас признак совершеннолетия — цифры в паспорте, то пальмовый вор может наслаждаться прелестями взрослой жизни с момента появления у него полноценных лёгких. Жабры, которыми он дышал в детстве, со временем прекращают функционировать.

Пальмовый вор: Гигантские раки-отшельники разоряют деревни и нападают на домашних животных. История, Рассказ, Рак-Отшельник, Познавательно, Книга животных, Яндекс Дзен, Длиннопост, Членистоногие

Животины ведут одиночный образ жизни. Ещё бы, отшельники, как ни как. Огромные многоногие твари активизируются к вечеру. Под покровом темноты членистоногие вершат свои грязные дела. Кстати, о криминальном статусе нашего друга, за какие проступки рака наградили клеймом вора, да к тому же пальмового?

Пальмовый вор: Гигантские раки-отшельники разоряют деревни и нападают на домашних животных. История, Рассказ, Рак-Отшельник, Познавательно, Книга животных, Яндекс Дзен, Длиннопост, Членистоногие

Причин две. Первая — людское воображение. Местные издревле считали, что рак вскарабкивается на пальмы и срезает оттуда кокосы. Но этой легенде не нашлось подтверждения. Да, воришки действительно неравнодушны к пальмовым плодам, но обедают они лишь паданцами. Вторая причина звучит более правдоподобно. Членистоногий гигант обожает тащить в своё убежище всевозможную дребедень съедобную и не очень.

Пальмовый вор: Гигантские раки-отшельники разоряют деревни и нападают на домашних животных. История, Рассказ, Рак-Отшельник, Познавательно, Книга животных, Яндекс Дзен, Длиннопост, Членистоногие

Кстати, фруктовую диету из кокосов и плодов пандана рак с удовольствием разбавляет белковыми блюдами. До недавнего времени считалось, что раки едят падаль. Но, как оказалось, гигант является успешным охотником. Под прицел членистоногого гиганта попадают даже птицы!

Пальмовый вор: Гигантские раки-отшельники разоряют деревни и нападают на домашних животных. История, Рассказ, Рак-Отшельник, Познавательно, Книга животных, Яндекс Дзен, Длиннопост, Членистоногие

Поэтому, дорогие друзья, призываем вас быть начеку даже на отдыхе. Ведь иногда закуской для закуски можете стать вы сами. https://zen.yandex.ru/media/knigajivotih/palmovyi-vor-gigant...

Показать полностью 7
760

Сурикаты: солдаты из преисподней.

Сурикаты известны своим бесстрашием. Они выживают в адском пекле африканских пустынь, где каждый день - борьба со смертью.

Сурикаты: солдаты из преисподней. История, Рассказ, Сурикат, Животные, Московский зоопарк, Яндекс Дзен, Познавательно, Длиннопост

Враг не имеет значения. Змея, гиена, пришлый сурикат - они будут драться до конца. Не смотрите на милую внешность. У них очень сильные лапы, острые когти и беспощадные клыки.

Сурикаты: солдаты из преисподней. История, Рассказ, Сурикат, Животные, Московский зоопарк, Яндекс Дзен, Познавательно, Длиннопост

Сурикаты постоянно готовятся к войне. Тоннели, патрулирование, запасание корма - каждая территория как настоящий военный лагерь. В котором нередки потасовки - как и между человеческими солдатами.

Сурикаты: солдаты из преисподней. История, Рассказ, Сурикат, Животные, Московский зоопарк, Яндекс Дзен, Познавательно, Длиннопост

Роль отца-сержанта исполняет доминантная самка. Она держит семью в железной лапе, прекращая самые кровопролитные стычки. Бойцы еще пригодятся!

Сурикаты: солдаты из преисподней. История, Рассказ, Сурикат, Животные, Московский зоопарк, Яндекс Дзен, Познавательно, Длиннопост

В Зоопарке меньше причин ссориться. Но даже у нас группа сурикатов не ужилась вместе. По крайней мере сразу. Терпение и ласка зоологов сплотили африканских сорвиголов. Хотя некоторых - тех, кто дал слабину - они все же выгнали.

Сурикаты: солдаты из преисподней. История, Рассказ, Сурикат, Животные, Московский зоопарк, Яндекс Дзен, Познавательно, Длиннопост

Мать-сержант на той же позиции. Только она имеет право рожать детей, есть лучшую пищу, первой получать новые игрушки.  Единственные, кто защищен от свирепости сурикатов - их дети. За ними ласково присматривает вся группа. Но детство скоротечно. Впереди у каждого - безжалостный мир африканских солдат.  Фото: Наталья Назарова, Александр Сашин, Clive Gutteridge, Tambako The Jaguar. https://zen.yandex.ru/media/moscowzoo/surikaty-soldaty-iz-pr...

Показать полностью 3
182

Часть IV - Сопротивляющийся ужин (сказочное путешествие).

— Прошу, — Девушка поклонилась, пропуская путешественников вперёд. — Добро пожаловать в моё скромное жилище.


— Это ведь пещера, — Иван подозрительно прищурился. — Вы живёте в пещере?


Девушка с улыбкой кивнула.


— Понимаю ваше беспокойство, но в наших краях это нормально — использовать пещеру в качестве жилища. Но, если хотите, мы можем остаться снаружи.


— Вот ещё! — фыркнул Кощей. — В пещере, Ваня, наоборот, спокойнее — нет двери, которую можно было бы закрыть и запереть нас внутри. Пошли.


Важно задрав подбородок, Кощей зашёл внутрь пещеры и огляделся.


— Пустовато, но вполне уютно. А главное — тихо.


Сделав несколько шагов, он споткнулся о какой-то предмет, напоминающий ветку, и наклонился.


— У вас тут какой-то предмет интерьера валяется, — сказал Кощей, поворачиваясь к Девушке с Иваном. — Похоже на…


— На что? — спросил Иван, всматриваясь в пещеру. — Чего замолчал?


— Ваня! — дрожащим голосом позвал Кощей, выронив кость из руки. — Ванечка, не шевелись!


Иван ойкнул и повернулся: позади него стоял огромный паук.


— Не шевелюсь, — пробормотал он, дрожа всем телом. — Думаешь, он меня так не видит?


— Так ему будет удобнее тебя схватить, — отозвался Кощей из недр пещеры, — а у меня будет больше времени, чтобы убежать. Согласись, незачем погибать вдвоём.


— Я бы согласился, будь ты на моём месте, — Иван медленно разворачивался. — Готовься.


— К чему?


Иван с места рванул в пещеру — паук бросился за ним следом. Пробежав несколько метров, Иван упал на землю и в этот же момент паук прыгнул, пролетел над ним и влетел в Кощея, обхватив его всеми лапами.


— Нечестно! — заорал Кощей, упираясь руками в челюсти паука. — Ваня, ну кто так делает?


— Незачем погибать вдвоём, — ответил Иван, поднимаясь с земли. — Твои слова?


— Да я ж внимание этой твари отвлекал! Ай! Кусаться, да? Я тоже так могу!


Кощей вцепился зубами в лапу паука.


— Нравится? — победно завопил он. — Будешь знать!


Паук, разозлившись, резко дёрнулся и укусил Кощея за плечо.


— Ваня!


— Да погоди ты! — Иван шарил руками по земле в поисках какой-нибудь дубины. — Ни черта не видать. У тебя огниво есть?


— Да перекрести ты его, дурень!


Иван, смущаясь, что не догадался сам, сжал три пальца вместе и перекрестил барахтающегося паука с Кощеем.


Паук не отреагировал, а вот лысина Кощея загорелась ярким пламенем.


— О! — обрадовался Иван, наклонившись к земле. — Отлично, сейчас найду какое-нибудь оружие.


Кощей взвыл и ткнулся головой в своего противника. Огонь перекинулся на паука: он запищал и выпустил Кощея из лап, бросившись вглубь пещеры.


— Нашёл! — объявил Иван из темноты. — А нет, ржавый весь, сейчас ещё поищу.


Кощей, потушив свою лысину, схватил Ивана за воротник рубахи и потащил к выходу.


— Всё, что ли? — удивлённо спросил Иван, оказавшись снаружи. — А как ты его?


— Сам не знаю, — тяжело дыша, ответил Кощей, — но если он и выжил, то к нам больше не сунется. Ты чего не помог?


— Оружия не нашёл. Что я, с голыми руками на него идти должен был?


— А если бы он меня сожрал?


— Ну не сожрал же, — пожал плечами Иван. — И вообще, будешь знать, как на всяких чудных баб заглядываться.


— Сам сказал, что ничего странного не видишь! — парировал Кощей. — И раз уж мы заговорили о странностях — почему мы ещё здесь?

Автор - Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka
Показать полностью
1471

Взялся служить – заплати!

Мы уже не раз критиковали реально порочную практику взыскания долгов с российских военнослужащих при повреждениях техники.


Увы, видимо, критиковали мало, потому что эта практика продолжается и, можно сказать, набирает обороты.

И мы в одном шаге от предсказанной год назад ситуации: когда военнослужащий будет думать не о выполнении поставленной задачи, а о сохранении техники. Иначе – суд, кабальный приговор и выплачивай до смерти.


Чем-то напоминает ситуацию в «королевских гонках» «Формулы 1», где одно время пилоты думали не о победе, а о том, как сохранить ресурс мотора и резину. Ну очень похоже. Вот только даже в Ф1 не дошли до такого, чтобы взимать ущерб с пилота в случае аварии.

Скажете – армия не Ф1? Ну да, там (в гонках) все иной раз и подороже будет.


Впрочем, судите сами.


Минобороны взыскало стоимость разбитого тридцатилетнего самолета Ан-26 с бывшего борттехника-инструктора капитана ВВС Юрия Терешина. По версии следствия, в мае позапрошлого года он, отвлекшись на ремонт средства связи, не проконтролировал действия курсанта, который при посадке вместо работавшего со сбоями двигателя отключил исправный.


Суть проблемы: при подготовке к посадке у Юрия Терешина возникли проблемы со связью из-за недостаточного крепления гарнитуры с разъемом кабеля. Для более надежной фиксации указанных элементов ему приходилось их прижимать к себе. При этом, по утверждению техника, он продолжал внимательно следить за действиями курсанта-борттехника.


Терешин решил произвести мини-ремонт гарнитуры с помощью изоленты, находившейся в кабине. Во время ремонта капитан Терешин уловил изменение шума работы двигателей и благодаря своему опыту понял, что один из них отказал. Однако он не смог определить по звуку, какой именно двигатель вышел из строя.


В это время техник боковым зрением увидел, как курсант поднял левую руку в направлении кнопки флюгирования левого двигателя, но как-либо отреагировать на это не успел. Далее в самолете, по его показаниям, наступила полная тишина.


Оставшись без двух работающих двигателей, самолет рухнул с высоты около 150 метров. Один из курсантов погиб, а еще пять человек, в том числе борттехник Терешин, получили травмы различной степени тяжести.


Балашовский райсуд, рассматривая иск военного ведомства, взыскал с капитана Терешина в пользу Минобороны 11,1 млн. руб., в которые был оценен самолет 1979 года выпуска, а также 126,3 тыс. руб. за топливо, которым он был заправлен. Это кроме четырех лет тюрьмы условно и запрета на обслуживание самолетов в течение двух лет.


Идем дальше.


Нальчикский гарнизонный суд признал виновным в повреждении военного имущества по неосторожности военнослужащего артиллерийской бригады Никиту Проскурина и удовлетворил гражданский иск Минобороны о взыскании с него 25,4 млн. руб. Речь идет о поломке во время транспортировки самоходной артиллерийской установки 2С7 «Пион».


Происшествие случилось в марте 2019 года на нерегулируемом круге при выезде из города Магаса, столицы Ингушетии.


Водитель седельного тягача Никита Проскурин, по данным следствия, «осуществил ненадлежащее крепление самоходной пушки на полуприцепе, закрепив ее металлической цепью только в передней части полуприцепа и не закрепив в задней части, ограничившись стягиванием цепи в задней части изделия под ковшом».


Уже как бы удивительно, обычно крепление производится силами всего расчета либо такелажной команды.

С учетом наличия малолетних детей, неработающей супруги и пожилой матери, за которой необходим уход, а также заслуг как ветерана боевых действий в виде наказания ему был назначен штраф в сумме 10 тысяч рублей. Но это только штраф, самое интересное началось потом, в порядке гражданского делопроизводства.


Тот же суд города Нальчика параллельно рассмотрел и удовлетворил гражданский иск Министерства обороны, которое оценило утрату самоходного орудия по его балансовой стоимости.


Что объединяет оба этих случая?


Невооруженным взглядом видно назначение виновных. С последующим отправлением оных в долговую яму. И не только их, очевидно.

Однако перед тем, как сделать кое-какие выводы, мы рассмотрим еще один случай. Когда суд руководствовался не непонятно какими постулатами, а просто буквой закона.


Ставропольский гарнизонный суд в июле 2019 года рассмотрел дело в отношении военнослужащего Романа Еланского. В январе 2017 года служивший по контракту в Гусевском гарнизоне Роман Еланский «в нарушение законодательства, не имея права управления транспортным средством соответствующей категории», принял управление боевой машиной «Панцирь-С», переместил ее на искусственную насыпь и, «не справившись с управлением, допустил ее опрокидывание, что повлекло вывод указанной боевой машины из строя с невозможностью ее дальнейшей эксплуатации».


По мнению военной прокуратуры, своими неосторожными действиями контрактник причинил государству материальный ущерб в размере более 17,4 млн. руб.

И вот тут дело ясное. Не имел права Еланский управлять этой машиной. Вот тут на него и надо было наехать катком закона, чтобы неповадно было и в качестве назидания всем остальным. Но…


Военный прокурор потребовал привлечь подсудимого к ограниченной материальной ответственности в размере одного оклада денежного содержания военнослужащего и одной месячной надбавки за выслугу лет. Согласно статье четвертой Федерального закона «О материальной ответственности военнослужащих», согласно которой за «ущерб, причиненный по неосторожности при исполнении обязанностей военной службы, военнослужащие, проходящие военную службу по контракту, несут материальную ответственность в размере причиненного ими ущерба, но не более одного оклада месячного денежного содержания и одной месячной надбавки за выслугу лет».


В итоге суд постановил взыскать с Еланского штраф в сумме 40 тысяч рублей и еще 1400 рублей судебной пошлины.


Возникает вопрос: где правосудие и где справедливость?


Очень сомнительное дело Терешина и еще более сомнительное дело Проскурина решается так, а дело Еланцева – иначе. Само по себе странно, как наши суды трактуют казалось бы один и тот же закон.


Но дело даже не в этом.

Техника билась, бьется и будет биться. Это дело обыденное. Американцы роняют джипы, мы роняем БМД из-за нераскрывшихся парашютных систем. Интересно, кого в том случае штрафовать будут, укладчиков?


Я бы сказал так: наказывать надо. Но с разумным подходом и без перекосов. А знаете, почему?

Все просто.


Сколько техники отправляется в утиль благодаря действиям откровенно криворуких участников? Все эти приехавшие из Мьянмы, Зимбабве, Судана, Уганды?

Они вообще зачем приехали? Покупать? Да ладно! Танковые силы Зимбабве состоят из 40 средних танков китайского производства "59" и "69"! В Уганде и Мьянме получше, там хоть основной танк — это Т-54 советского производства.


Едут просто на халяву подучить экипажи. И технику бьют от души. И наши бьют. Потому что есть установка: не щадить, выиграть любой ценой. И сколько тех же КамАЗов после соревнований «Мастера АБТ» в Острогожске в капремонт тащили, видел своими глазами. Не один и не два.

И ничего, никому счетов не предъявляют почему-то.

Хотя странно как-то получается. И в плане правосудия, и в плане отношения к технике. Вот уж точно, либо крест снять, либо…


Наказывать тех, кто по халатности и недосмотру повредил боевую технику надо. Но не так, чтобы человек Никита потом всю жизнь работал на покрытия долга перед Минобороны. А Жак Мулумба, угробивший такой же по стоимости танк, погоготав и сделав селфи, поедет домой.


А кто заплатит за Мулумбу? Снова Сергей Петров со товарищи в России?


Оригинальный подход, нечего сказать.


https://topwar.ru/163706-vzjalsja-sluzhit-zaplati.html

Показать полностью
1247

Как поср*ть интеллигентно?

Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.


Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.


Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не садить - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.


Как-то раз, меня пригласили на день рождения к однокласснику. Идти было неловко, я очень стеснялся. Именинник был выходцем из появившегося недавно в стране молодого класса нуворишей. Нуворишей, так скажем - стартаперов. Ещё не до конца потерявших свои пролетарские корни, поэтому пригласивших на именины к сыну почти всех его дворовых друзей и одноклассников. Дарить мне было особо нечего – какая-то картонная коробка с картонной игрой. Кому-то может и пофиг было в девять лет, главное сладостей нажрать в гостях, а яжинтеллигент, всеми фибрами души ощущающий свой классовый разрыв с хозяевами и жутко комплексующий по этому поводу.


Увидев пренебрежительный взгляд, коим окинули мой подарок родители именинника, я зажался ещё больше. Даже когда нас отвели в большую комнату, где стоял огромный надувной бассейн, наполненный разноцветными пластиковыми шариками - невиданную на то время роскошь, я отреагировал сдержанно. В кого-то кидался, машинально уворачивался от летящих в меня шаров, скромно улыбаясь и нервничая.


Признаться, скованности мне добавляло неудержимое желание какать. Ни один, ни один литературный, ссука, герой на страницах прочитанных мною книг так и ни разу не захотел срать. Ни Том Сойер, ни Гекльберри Финн, ни даже, мать его, дядюшка Том нихуя нисколечко не обосрались во время своих приключений. Даже когда Том Сойер заблудился в пещерах с девочкой Бекки, он не решился посрать в присутствии дамы. В общем, у меня примеров для подражания не имелось. Казалось бы - вон туалет, возле кухни, где сидели и выпивали родители именинника с родственниками. Но вход в туалет был очень и очень близко к ним. Это надо было осмелиться зайти в сортир на виду у всех, а потом смыть все своё достоинство в унитаз, под звуки фанфар, издаваемых молодой интеллигентной жопой. Да, даже у Пикуля не было инструкции, как вести себя в такой щекотливой ситуации. Позднее оказалось, что Пикуль вообще многое не предусмотрел в моей последующей жизни…


Вот и сейчас - красномордый отец именинника забежал в комнату и позвал всех детей на развлечения - с завязанными глазами срезать подарочки, подвешенные на нитки, сбивать палкой лошадь, набитую сладостями.


- Айда, детвора, безобразить! - орал папаша.


И детвора побежала безобразить, оставив меня одного в комнате с доеденным тортом, бассейном с шариками и неминуемой, надвигающейся как цунами дефекацией. Я ещё раз подумал о туалете возле кухни и в ужасе помотал головой. Нет! Пердеть во всеуслышание в сортире? Отставить!


На глаза попались чистые салфетки, лежащие возле тарелки из-под торта. Я подбежал и схватил их. Половина дела сделана. Тут мой взгляд, блуждающий в поисках решения второй части вопроса, остановился на бассейне с шариками. Экстренно прошуршав в голове миллионами прочитанных страниц и не найдя в них ответа на вопрос о этичности и интеллигентности мною задуманного, я подумал: «Том Сойер поступил бы также!» и нырнул в бассейн с шариками.


На самом дне бассейна я разгреб руками под собой пещерку, в которую с удовольствием и насрал, искренне считая, что до туда никто не доберётся. Тщательно подтерся и встал. Цветные шарики тихо шурша, укромно скрыли мою кладку.


Веселье было в самом разгаре, когда я незаметно примкнул к празднику и даже умудрился выиграть в конкурсе бутылку Пепси. Настроение заметно улучшалось, тучи над головой рассеивались. До тех пор, покуда родители именинника не погнали всех детишек назад в комнату. Мною овладело смутное беспокойство.


Я скромно пристроился в углу комнаты и начал играть с машинками, в то время как не все, но большая часть детишек с визгами и писками снова полезли в чудо-бассейн. Я с ужасом смотрел на них, но остановить не решился. Через пару минут кутерьмы в комнате стало сильно вонять. Ребята один за другим останавливали озорство и недоумённо начинали разглядывать себя и друг друга, морща носы, нюхали свои одежду и пальцы.


Бассейн превратился в настоящую домашнюю говномешалку с высоченным КПД. Наконец, из шариков вынырнул именинник, с прилипшей ко лбу салфеткой, об которую я вытер ранее чресла.


- Па-а-а-а-па-а-а-а! - рыдал бедный мальчик, по уши вымазанный в какашках.


В комнату ворвался встревоженный папаша, за ним все остальные гости. Сцена, представшая перед моими глазами, была достойна пера живописца. Обосоранные с головы до пят дети в бассейне с шариками, и кучка охуевших взрослых на почтительном расстоянии, не решающихся подойти ближе. Практически весь свой ругательный словарный запас я почерпнул из последующей речи богатого папы:


- Вы ... бля... охуели? Сируны кривопиздые! Да я... я... да я вас ща всех хуем порешаю!


И так на пять минут. Наконец, очнулась одна из родственниц, чей ребёнок айсбергом дрейфовал в говнованне.


- Стасечка, выходи быстрее! - позвала она ребёнка, пока папаша именинника переводил дух.


- Стоять! - заорал вошедший в раж папан. - Вдруг это он насрал!?


Стасечка от такой обиды скуксился и заревел, несмотря на свои девять - десять лет, размазывая по лицу слезы и говно.


- Точно он! - не унимался папаша. - Вон как какахи свои по еблу упоенно размазывает! Своё не пахнет!


Тут бы мне встать, и честно-благородно признаться: «Так-то так то, я Алексей Гагач, насрал в ваш красивый бассейн, ибо полагаю, что в туалет в гостях срать - не интеллигентно!» Но папаня был настолько грозен, что я побоялся отхватить недетских пиздюлей. Поэтому просто пониже нагнул голову и энергично водил машинкой по полу, притворяясь, что меня все это не касается.


- Ты чо, охуел, баран недоёбанный? - взревела мамаша. - Да это твой Борька и обосрался от радости, что мы ему Сегу из Америки на день рождения привезли!


- Ни йя-я-я-я! - завыл Борька, и кинул в неё салфеткой.


Богатый папа не выдержал такого оскорбления и уебал родственнице по уху. В бой тут же вступил ее муж. Комната наполнилась криками, визгами, дерущимися людьми. Я вообще считал, что бить женщин - это не культурно. Мой отец, каким бы пьяным не был, мать ни разу не тронул. А тут сразу видно - люди книг не читали. Такое еблобитие образовалось, хоть свет туши. Кстати…


Я подошёл к выключателю и вырубил свет. Возня в комнате поутихла, а я взял свою куртку и башмаки и тихо выскользнул в коридор. «Хуя се - думал я, - у парняги обильный день рождения выдался. И Сегу ему подарили, и в бассейн насрали, и батьку отпиздили. Будет что вспомнить. Богатые тоже плачут какие-то!»


Дома меня встретил пьяный бедный папа.


- Пап, а почему ты пьёшь? - спросил я.


- Не знаю. – грустно пожал плечами отец.


- Может эта водка такая вкусная?


- Нет, сынок, горькая.


Я тоже пожал плечами. Тогда вообще непонятно зачем ее пить. Но тут пришла с дежурства мать и начала распекать отца за пьянство. Обычный вечер в нашей семье.


Я взял «Баязет» Пикуля и приступил к чтению. «Когда-нибудь, - думал я, - я буду тоже писать книги. Про то, как в жизни бывает по-настоящему! И про говно напишу. Обязательно...”


Авор - alexeygagach.

Показать полностью

Чем глубже изучаешь мозг, тем больше возникает вопросов. Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #3

Чем глубже изучаешь мозг, тем больше возникает вопросов. Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #3

Вячеслав Лебедев – сотрудник и аспирант МГУ им. М.В. Ломоносова. При знакомстве с трудами нейроученых понял, что мозг – целая вселенная внутри человека, и при более глубоком его изучении возникает еще больше вопросов. Вячеслав создал центр нейрофизиологической немедикаментозной помощи детям NeuroFuture, где уже несколько лет занимается развитием внимания и концентрации у детей.


Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.

Отличная работа, все прочитано!