Не указываю город, он сам указывается. Специально для пикабушницы BezumniyEnot комментирую: Я не лью грязь на город, а разгребаю. Потому как это не я организовываю подобные мероприятия и прочую трешанину, а разбираю и разбираю. Мне не нравятся эти явления "природы" и как бы просто молчать и наблюдать - ни есть норма. Это же "Гардемарины" местные! Полюбуйтесь!
Как уничтожить постельных клопов самостоятельно? Не выбрасывая мебель.
Представитель компании "Кёрхер-40к"
Человек высшее существо и не состоит ни в одной пищевой цепочке! А вот и нет 😁
Если у вас нарушился циркадный ритм, вы вечером долго не можете уснуть, а потом вырубаетесь и утром вас не поднять - то.... ... скажу об этом ниже.
Запах? В комнате/спальне и от вас начинает пахнуть "пролитым дешёвым коньяком", со смесью уксуса, эфирного масла корицы, гвоздики, мочевины, пота, зеленого чая и мускуса. - это тоже признак деятьности тех, для кого мы - еда.
При обнаружении укусов на теле, особенно если у комаров не сезон:
Кусает рядами, так как нет в составе слюны вещества разжижающего кровь.
Маленький хоботок не позволяет напиться за один укус.
Кусает в основном в доступных местах.
Могут еще раздуваться к вечеру и быть похожими на укусы осы/пчелы. Надувается целая "платформа".
2. Необходимо сразу провести тщательный осмотр постельного белья и матраса/матраца. На предмет обраружения "черненьких точечек", похожих на гранулу молотого кофе.
Наслюнявить палец и размазать эту точечку, если она смажется как капелька чернил - то поздравляю, это ваша переваренная клопом кровь. Вы выполнили свою задачу в пищевой цепочке.
Это может быть личинка покушала, а может быть взрослая самочка, которая может в месяц дать до 200-300 яиц. Размножаются быстрее чем родственики-наследники.
Немедленно всё осмотреть (если клопы не обнаглели и просто не лежат в постели прямо возле вас), найти гнездо.
Найдите логово/улей этих порождений Хаоса!
Это будет дышащая обивка спинки кровати, горловина эксцентриковой стяжки каркаса, внутренняя полость ортопедической решетки, дальний угол дивана, угол короба. Особенно сильно они любят массив древесины, чтобы "потело" или кофры с вещами внутри короба.
Картоночка забытая за кроватью - идеально.
Коробка с книгами - вообще супер.
Книги - тоже не стоит притаскивать с помойки.
Угол матраса/дивана, стык шва, ячейка ламели - излюбленное место для сытых оргий.
Единственное что их демаскирует - это их неконтролируемая дефекация и линька.
Застарелое гездо/улей, уже выдержавшее не одну осаду. Есть вылупившиеся яйца и смазанные человеком черные точки.
Переваренная кровь человеков и шкурки от линьки личинок. Еще не подвергнутые борьбе.
Если вы нашли одно гнездо/улей, это еще не показатель того, что вы их уничтожите. У них есть запасные точки скопления.
Это примерно трехмесячное гнездо.
Уже есть следы линьки и какашек.
Свежее гнездо клопов в коробке.
3. Они еще с потолка могут спрыгивать, чтобы обойти напольные препятствия которые вы им учиняете, или спускаться по шторам, прячась в гардине или собачке шторы. Могут прятаться в розетках, под плинтусами, под обоями.
Приманивает их углекислый газ выдыхаемый жертвой (основной фактор) и тепло тела.
Когда они насосутся крови, то не уползают далеко. Как от бабули, у которой гостили.
Циклы развития и состояния постельных клопов:
Маленький, миленький желтенький жучок, похожий на термитика и очень симпатичный, - это личинка.
Личинок практически не видно, когда они убегают от вашего химического оружия и прячутся, могут провести в анабиозе три месяца. Взрослая особь может выдержать краткосрочное воздействие высокой температуры.
Яйца клопа выдерживают практически любую химию, их может убить только напалм, пар, порошок варп-иссушителя - названный в честь троянского воина, который вышел на бой с сыном Бога.
Разные стадии маленьких вампирчиков.
Информация для огнеметчика Ганса:
*смертельная температура для маленьких особей и яиц это +60° (шестьдесят градусов Цельсия). Взрослая особь имеет броню и бонус к +hp% может выдерживать краткосрочное воздейстивие высоких температур.
**Не используйте сильную струю огнемета (парогенератора), т.к. можете просто "сдуть" ксеоническое порождение Варпа под плинтус, там оно скроется на время и снова организует ячейки Еретического Культа Крови.
Самое омерзительное:
У этих негодяев нет такого богатого набора веществ (разжижитель, антикоагулянт, анестетик, антисептик) как у комаров, НО они вводят в кровь жертвы специальный токсин (как-будто итак мало тревожности).
Этот токсин накапливается в организме и сбивает ваши циркадные ритмы, возможно провоцирует частые бытовые ссоры на этой почве и алкоголизм.
Вам становится холодно, вы закрываете окна, чтобы накапливать больше углекислого газа, выделять больше тепла...
Чтобы вы мучались вечером не имея возможности заснуть, ворочались, вам становилось жарко и вы раскрывались как бумага на свежей и сочной шаверме/шаурме, а потом часика в три-четыре ночи вырубились наглухо...
Чтобы маленькие прохладненькие мягенькие омерзительные гладенькие хаотические жучочки сползли из своих нычек на ваше тело (выделяющее СО2 и большое количество тепла) и начали искать доступные для укусов места, с тонкой кожей, венами, сосудами...И наслаждаются ночной трапезой, пока вы спите.
Кушать, переваривать и высирать вас в прямом смысле слова...
Без анестезии, без антисептиков, без разжижающих кровь веществ...эти твари еще могут переносить болезни.
Просто прокалывают, пьют, прокалывают, пьют пока место укуса не распухнет и не свернется кровь, и уходят в милое и теплое гнездышко к себе, чтобы переварить, поспать и покормить личинок, заняться оплодотворением самочек и откладыванием яичек.
Чтобы новые особи приходили ночью к вам под одеялко покушать и погреться.
Иногда наглеют и валяются прямо возле вас...
Алкоголь в вашей крови их не останавливет, убить их этим к сожалению невозможно.
*Когда выбирате недвижимость или мебель - обращайте внимание на россыпи черных точек, пробуйте смазать слюной как чернила.
4. Когда нашли места кладки яиц, они выглядят как маленькие зернышки риса...
Самое начало, первые кладки, первые личинки - романтика...
Если нашли только такое - это великая удача.
5. Итак, после того как прочитаны все молитвы, принесены все жертвы, уплачены все десятины...
(*отодвигаем мебель, переворачиваем, вызываем специалистов ликвидационной команды, за 8-10 тысяч за комнату они выполнят свою работу. Уезжаем на сутки в гостиницу. Возможно мероприятие нужно будет повторить).
С кличем: "За Императора Человечества" достаем оружие и активируем протокол "Экстерминатус":
- если в помещении женщины, дети, животные, то агрессивные и убийственные средства нельзя использовать.
а) Огнемет/парогенератор напольный, именно напольный, вам будет нужно прожигать высокие и недоступные места, ручным это делать невозможно. Пропаривать кровать, щели, складки матраса, каркас ламелей внутри, плинтуса внутри, гардины.
Обрабатывать утром и вечером, на первом режиме (сильная струя оставляет выживших), не торопясь, наплюдая как взрываются нагретые ксеносы...
Покупайте, если появились клопы - это только начало борьбы.
Да Хранит Император всех Адептус Механикус, которые во Славу Омнисии изобрели парогенератор с возможностью долива воды, чтобы смерть врагов человечества не имела конца! (стоит дороже, но ваше время в битве стоит еще дороже!)
б) После обработки паром, нанести щадящую химию. Стыки ламелей, днища, коробы, углы, фурнитуру, стяжки, эксцентрики, коробки и кофры. На одну комнату 12 метров надо около 10 баллонов.
Мелок от клопов можно вставить туда же, куда китайские травяные сборы от клопов, пластиковые ловушки, предварительно смазав эфирным маслом корицы и гвоздики.
Эффективное средство, не токсичное, пар его "смывает".
Это средство убивает наповал при прямом попадании. После применения желательно проветрить. В помещении можно спать.
в) Закрыть все окна и двери, убрать животных (цветам вроде тоже не нравится), уйти на сутки из жилого помещения. В центре комнат поставить стул/табурет. Открыть кровати, приподнять матрасы.
И активировать:
Работает как "серная шашка". Как варп-граната с таймером.
После активации помещение покинуть немедленно. Потом, через сутки переступая через горы опустошенных трупов ксеносов-кровопийц нужно убрать все горизонтальные поверхности.
*Они могут быть даже в полостях пластикового подоконника.
г) Все горизонтальные поверхности в доме, особенно под кроватями, уголки опорные ортопедической решетки, полости плинтусов щедро посыпать:
Микродисперсный кремний.
Замечательное детище Служителей Императора в борьбе с порождениями Хаоса, так как броня ксеносов состоит из хитина, который накапливает статическое электричество. Оно не только удобно сыпется, но и при резком сжатии банки - пускает облако смертельной пыли в недоступные места.
Порошок "Гектор" статически-электрически примагничивается к телам кровопийц и вызывает высушивание и обезвоживание, в дальнейшем вызывает смерть гадкой мерзкой животинки.
Для человека/животного безопасно, просто вызывает шелушение и сухость.
Вся борьба может занять 1-3 месяца. Так как личинки и самочки могут уйти в анабиоз на длительный срок. Хотя бы одна особь может возродить колонию и устроить ад на Терре.
*у специалистов команды ликвидации химия такая, что если работать самому без противогаза, рвота и удушье начинается моментально.
*Если в подъезде появилось объявление:
"ТРАВИМ КЛОПОВ! НОМЕР ТЕЛЕФОНА..." немедленно повышайте бдительность, получайте печати чистоты и готовьтесь к борьбе с теми, кто пьет кровь у вас и у ваших близких во сне...
**В Европе кризис по клопам, опосайтесь частых путешественников и любителей принести какие-либо вещи с помойки.
***никто не застрахован от них.
****предупредите всех соседей в радиусе, не скрывайте появление клопов. Они могли проникнуть через отверстия в тракте батарей, заползти по стенам дома в окно или по вентиляции, из подъезда. Будете к соседям заходить - нюхайте воздух, у маргинала с клопами будет пахнуть как написано выше. Ему тоже надо будет обработку сделать, это может быть глава Еретического Культа Крови.
Не верьте соседям с покусанными руками, если они говорят: "Ой, ползают какие-то жучки, похожие на крупяных, но у нас их точно нет!" Зовите инквизиторов и осматривайте жилище культистов принудительно.
Токсин в их крови и еретические предубеждения, страх осуждения заставляют врать в глаза Служителям Императора. Простите еретиков, очистив их дома в Священном Пару и пыли Гектора.
Случай из практики. Вот такие пятна на шубе — это не краска, не зеленка, а кровь! Оказывается, если пятна крови долго не убирать с меха, происходит химическая реакция и мех зеленеет.
Эту шубу держали полгода в шкафу, прежде чем отдать на чистку. К сожалению, зеленые пятна уже не вывести. В таких случаях нужно сдавать шубу на чистку в самые ближайшие дни.
Нинка целый день слонялась без дела. Было жарко, и она бессмысленно перелетала из одного угла комнаты в другой, прячась от солнца. Наконец завечерело, и Нина стала готовить хобот. Откуда у неё хобот, спросите вы? А я вам отвечу — из головы. Нинка ведь комар. Целый день сидеть на потолке — скукатища страшная, и наша Нинка рванула на разведку. По опыту — не всегда и не в каждой комнате есть клиент, но тут, как говорится, удачно зашла.
Полетав по комнате в темноте, Нинка наткнулась на что-то мягкое и по привычке воткнула хоботок. Отпив немного живительной влаги, она, как женщина приличная, решила позвать подруг. Чтобы ничего, не дай бог, не перепутать, она на всякий случай ещё разок пийнула из коленки — как бы пометив жертву. Жертва предсказуемо заворочалась и с сильным опозданием шарахнула рукой по колену. — Мимо, — улыбнулась хоботом Нинка и полетела к своим в неудачную комнату.
Те, как дуры, сидели на кухне на потолке у холодильника. — Хоспадя, — вздохнула Нинка, подлетая к подругам-дурам, которые начитались какой-то вегетарианской ереси и ждали еды у холодильника. — Светка, Танька, Ирка! — воскликнула она. — Ира, ну ты-то куда, в твоём-то почтенном возрасте?! Полетели, там клиент заждался шикарный. Спит как убитый, ничем не накрытый, короче, поляна накрыта — полетели.
Те, не будь дурами, плюнули на новомодную идею и полетели пить кровь старым, проверенным тысячелетиями способом. Храп было слышно уже на подлёте — а это значит, что клиент готов к приёму посетителей целиком и полностью. Нинка летела медленнее остальных и орала: — Без меня не начинайте!
Светка, помимо того что была не дура, ко всему ещё была и редкой сволочью. Та никогда не пила кровь как-то банально и предсказуемо. "Жизнь коротка, и надо прожить её красиво, ярко", — считала она и всегда начинала с контрольного полёта вокруг головы жертвы. Жертва зачем-то морщилась и бессмысленно размахивала руками в темноте. Лицо — всегда самый опасный аэродром. Крови мало, а риск получить по морде — велик. В этой связи, истрепав все нервы пациенту, Светка улетала туда, в особое место под коленкой, куда при всём желании удары рукой никогда не долетают.
Танька была комарихой опытной, практичной, без этих вот изысков — впилась в палец большой ноги у самого ногтя и ни в чём себе не отказывала. А у них традиция есть, подруги-то давнишние: они всегда оставляли место на один глоточек и делали его интеллигентно — из коленной чашечки. Эстетствовали, чего греха таить.
Нинка уже давно обожралась и просто издевалась над клиентом, тяжело жужжа то у одного уха, то у другого. Иногда она на секундочку присаживалась на плечо — и сразу улетала. Клиент, что-то ворча, бил себя со всей дури по плечу, а подруги ржали в голос. Громче всех всегда ржала повидавшая на своём веку комичных ситуаций Ирка. Вообще, если бы можно было не пить кровь — Ирка бы и не пила. Она бы топтала грудь, беззвучно ходила бы по волосам и травила бы бесконечные байки про внука Виталика. Мужики же кровь не пьют — так он на хоботе музыку играет.
И тут неожиданно в комнату влетела комариха Галочка из соседних кустов. Раньше она с Наташкой и Олькой прилетала, но те погибли при исполнении. Галочка была неразборчивой и жалила, как пчела, куда ни попадя. На юмор не реагировала — прилетела чисто пожрать. Укусила в пузо, чуть не получила за наглость — и отбыла восвояси, обиженная на судьбу, клиента и безвременно почивших Наташку с Олькой.
Пациент тем временем окончательно проснулся и нервно почесал пузо. Ушёл курить с расстройства, бормоча под нос что-то о тварях, сволочах и прочих скотинах неблагодарных. Во избежание эксцессов, все уселись на потолке слушать Иркины байки про то, как она искусно уворачивалась от газеты, чудом выжила после всасывания в пылесос и как пережила отравление дихлофосом.
Пока еда курила, Нинка вспомнила, что у её сестры день рождения, и решила и ей, и гостям сделать подарок с барского плеча. Как раз к возвращению клиента в комнату влетели голодные гости во главе с именинницей Людочкой. Были все: и Тамарка, и Валюха, и Машка, и даже Вера Николаевна — несмотря на почтенный возраст и неприлично длинные ноги. Клиент продолжал дирижировать оркестром, размахивая руками, а гости куражились, пили, жужжали. И только одинокий Виталик сидел в углу и наигрывал какую-то классическую мелодию из «Мухи-Цокотухи». — А мне завтра на работу, между прочим, — сказал пациент, сидя на кровати с очень злым лицом.
Все расхохотались. Даже Виталик, скотина.
Все герои вымышленные, и случайные совпадения — случайны.
Вызовы в садовые товарищества — это отдельный жанр в работе СМП. Казалось бы, что может случиться на шести сотках? Но люди умудряются попадать в передряги, достойные знаменитых болливудских блокбастеров. Особенно запомнился один случай...
— Бригада 44, срочный вызов! Мужчина 62 года, травма шеи садовым инструментом. Обильное кровотечение! — раздался голос диспетчера.
Мы стартанули на место, проклиная все эти дачные кооперативы. Двадцать минут тряски по разбитой дороге — и вот мы на месте. Нас встретила перепуганная женщина с трясущимися руками и землистым лицом.
— Живой? — автоматически вырвалось у меня. — Вроде да... — прошептала она.
Во дворе на стуле сидел крепкий мужчина с синюшным лицом и выпученными глазами. Его шея была замотана в странную конструкцию: поверх банного полотенца туго затянут ремень. Бедолага хрипел, пытаясь вдохнуть воздух.
Когда мы начали разматывать этот "сэндвич", под полотенцем обнаружился ещё один ремень, затянутый так, что кожа побелела.
— Вы чего это...?! — не сдержался я. — Задушить хотели?!
— Я жгут накладывала! — оправдывалась "спасательница". — В интернете написано, что при кровотечении нужно перетянуть выше раны...
Предыстория оказалась одновременно обычной и необычной. Собрались супруги, понимаешь ли, копать огород. Муж наточил лопату до остроты бритвы. Отдал жене... Вот, в принципе, и вся предыстория. Под кодовым названием «Два неловких поворота, и...».
Рана действительно была достаточно серьёзной, но не «ужас-ужас». Без повреждения крупных сосудов и мышц. Да и кровило не особо сильно. А вот «спасательные» меры супруги могли привести к трагедии.
Пока я обрабатывал рану, пострадавший, постепенно розовея от снятого ремня, ворчал:
— Говорил же — не надо! Нет, она умнее! Начиталась своих интернетов...
Отвезли бедолагу в «травму», где ему наложили пару-тройку швов и ввели «противостолбняк».
Мораль:
Первая помощь — это не "Гугел" и не шоу "Интуиция". Учите, граждане, матчасть, иначе "спасение" может перерасти в трагедию.
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно. Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то: *веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать? *серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь? *трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!! *задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача? *опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?
