Лежали в нашей 8 коечной реанимашке, в большом зале, 6 бабулек. лежали не отсвечивали, даже в трубку ИВЛ не дудели. стабильные, скучные такие бабуськи.

Смеркалось. мы с доктором попивали чаек, ничто не предвещало того пиздеца который мы скоро испытаем. Раздается звонок телефонный - сейчас из приемника закинут деда парализованного с каким то по счету инсультом. закинут на передержку до утра, потом на неврологию.
ну хули делать.вздыхаем. ждем. принимаем. Деда, замечу, сопровождал сын. это важно.
Доктор пообщался с сыном, тот рассказал что после первого инсульта дед перестал говорить, а после КРАЙНЕНО (Гыы) инсульта отнялся весь. лежит, молчит, только глазами хлопает. родня ему каналы на телеке переключает когда тот моргать им особым образом начинает. Ну разве не прелесть. мы пронялись к такому беспроблемному пациенту еще большей любовью.
Сына попросили утром докинуть какие то документы, благо они жили в паре домов от больнички.

Дед лежит на нас глядит, помирать не планирует. Экг лучше чем у меня. Давление как у Гагарина. Мы таких пациентов любим. койку занимает, лечения не требует.
положили его в шоковый зал. как раз в тот где качали Лелика и Болека из прошлого поста. Положили и забыли до утра. но это мы так думали,а у деда был план и он его придерживался.
Мы с доктором идем допивать чаек. Проходит час, тут начинается неистовая долбежка с ноги в нашу входную железную дверь. грохот стоит такой что даже дементоры обосрались. мы немного в ахуе идем открывать дверь, что бы в вежливой форме узнать какого вообшем-то хуя происходит. Открываем - там водила сан транспорта с глазами как у лемура который нам очень доходчиво сообщает что у нас из окна, тобишь со второго эатажа планирует десантироваться какой-то мужик. Мы такие, ахаха. какой мужик? у нас одни бабк....
Думаете супермен быстрый? думаете флеш быстрый? хуй там! Наши анусы сжались в такую сингулярность (этим мы кстати опровергли гипотезу что черные дыры не имеют волос), что мы искривив пространство и время телепортировались в масло, ну т. е. в шоковый зал.
В окне реально стоит дед, картина инфернальная, только грома и молний на фоне не хватало. дед голый, в памперсе, в руках у старого пидараса подушка, которую он при нас скидывает вниз и держась за раму приноравливается что бы максимально эффективно разъебать свое бренное тело о камни внизу, т. к. там что то перестраивали.

Время замерло. Воздух тугой как холодец с хреном. хреном таким ядерным который почти что уже накрыл нашу жизнь. Мы с доктором продираемся сквозь него все ближеи ближе к "паралитику". Доктор делает шаг влево, шаг вправо, пожимает X и с криком GET OVER HERE! делает какое то жуткое бруталити, мне даже показалось что он ему руку в зад по локоть вставил.(зафиксировал что бы не соскочил, видимо) . Потом все как в тумане. Помню только что так быстро мы никого не вязали и не глушили. В дело пошло все что было из седации. Хз как дед этот коктель пережил, но тогда нам было все равно.

Утро, сын звонится в дверь. открываю я. Дальше диалог.
С- как там мой батя?
Я - ой, да знаете норм. такой активный дедок оказался. еле спать уложили, все уйти от нас хотел. . на этом моменте у меня начинается нервный тик.
С. - как это активный, он же как бревно лежит уже сколько то лет.
Тут я выдал поистине гениальную фразу. что только на таком стрессе не ляпнешь.
Я - знаете, тут у нас реанимация, мы тут людей реально лечим.
С-у вас смена до 09.00? Дождитесь меня.
Сунул в руки документы и испарился.
Примчал через минут 40 с двумя пакетами. в каждой бутылка хорошего коньяка и куча всякой закуси и фруктов.
Видел потом их, гуляли по территории. Медленно, но верно. дед при этом на меня смотрел что если юы взгляд мог убивать, то меня бы распидорило на атомы.

Вот так мы подняли парализованного на ноги. ну не чудо ли... . правда при этом почувствовали как бутылка правосудия щекочет нам очко.

Лежал я по молодости в хирургии с аппендицитом. Восстанавливался уже и набором трубок и мешков распугивал местный контингент пенсов да питался болючими уколами антибиотиков. Поскольку новокаин в те славные времена в храм апологетов Гиппократа не завезли, а назначение врач мне сделал от души, то сидеть я смог недели через три после выписки, а по ощущениям укол сильно напоминал трепанобиопсию, когда костный мозг на исследование берут. Радовался в полной мере, в общем, травил анекдоты и наслаждался многоголосым храпом, да то только присказка.
В один из безрадостных дней бульона и кефира, привезли на каталке и выгрузили щупленького мужичка лет двадцати пяти. Весьма небритого и лохматого. Уже заботливо заштопаный, он к утру пришёл в себя и долго недоумевал, почему у него вся тушка болит. Руки-ноги ничего, а тулово спереди - прям не пошевелиться. И предъявил он этот факт на утреннем обходе, заявив врачу, что на нём проводили незаконные опыты и нещадно били, погруженного в наркоз пациента, отрабатывая приёмы джиу-джицу всей хирургической бригадой, включая медсестру Антонину Ивановну, проводившую нам перевязки. Человека необъятной души и тела, с сильными руками и безжалостной улыбкой. Врач, улыбнувшись в усы, сказал, что такое состояние души у штопаного вполне объяснимо, поскольку начали ему операцию делать через проколы брюшины, а чтобы хирург видел происходящее во внутреннем мире, брюшная полость изнутри надувается углекислым газом, который, диффузионно попадая в окружающие мышцы, приводит к выработке молочной кислоты, вызывая боль, как после анаэробной тренировки. Узрев картину гнойного перитонита из-за разлива гноя разорвавшегося аппендикса, мужичёк так то водочкой от больного живота лечился, да под затянул визит к врачам, бригада загрузила пациента в наркоз по полной программе и пошла в лапаротомию с промыванием всего, куда руки дотянутся. Все в палате всё поняли, а мужичёк, после выписки, таки накатал заяву, что его били под наркозом. Лежал я в том отделении долго и вдумчиво, потом главврач бегал по палатам и увещевал, чтобы не стеснялись в случае проблем к нему обращаться и не раздували скандал. Видать в том году не только новокаин не завезли, но и вазелина не хватило. Вот такие людишки живут среди нас. А врачей я уважаю, как никто, потому как последние двадцать лет жизни только благодаря их вниманию и знаниям копчу понемногу.

И снова ночная смена, а значит время пилить контент. Кто то уже считает меня циничной скотиной, которой нечего делать в медицине. Но подержите мое пиво и послушайте вот такую историю. может поймёте почему медики такие.

Лежали в шоковом зале нашей реанимашки два господина. назовем их для простоты Леликом и Боликом. Хз с чем лежали, для истории не суть важно. Шоковый зал был на две койки и отличался тем что только там( на тот момент) были рабочие аппараты ИВЛ. Типо качали всегда там, но зачастую в нем находились обычные больные.
Вот лежали они там в сознарии, чет болтали, шутили. в проемах, как герой прошлого поста мясно не самоубивались.

Но тут Лелик с характерным звуками (обычно хррр, прр, пип пип пип, пиииииииииип) решает проверить есть ли Бог. Бью по кнопке тревоги. врач влетает с ноги в зал, врубаем тяжелый музон и ебашим реанимацию. адреналин, дофамин, сажаем на трубу, крутим соски. ничего эту падлу не берет - изолиния на мониторе. Доктор ревет - Ебана мать, Качаем, блеать. Ну собственно я залезаю на кровать и начинаю непрямой массаж. Хуяк, завелся, но хреново. с таким ритмом не живут. Доктор опять орет:СЛЕЗАЙ, ЕБНУ СЕЙЧАС! С таким не шутят, делаю сальто назад, встаю в позу черной вдовы, а доктор в этот момент ебашит раздряд дефибритора. потому не ебнули сразу как в кино? да потому что дифибрилятор он от чего? от фибриляции, а значит сердце хоть немного, но должно фибрилировать, тобишь трепыхаться.
Ну а еещё в кино там утюги (электроды) смазывают таким прикольным гелем, а у нас гель бадяжился до уровня плюнуть и растереть и то лучше эффект даст.
Разряд, короче, и запахло жареным. Ну как запахло. не, шашлык, конечно, но ожог характерный в виде прямоугольников на груди оставило, возможно даже волосы подгорели, но это не точно.
Мужик дугой и как оживет, давай руками махать, трубу из горла тянуть.
Болик наблюдая воочие это мракобесие решил: ну нахер, мой бро, да к Пете в гости, а меня не позвал и решил составить ему компанию. Благо помирать он решил не резко, как Лелик, а как то вяленько. Но нас замечу всего двое на отделении. Я, да доктор.
Доктор кричит мне кидать релаху, дабы упокоить. пардонте успокоить Лелика т. к. тот на трубе и задохнуться от релахи по вене ему не грозит. кидаю доктору шприц и бегу спасать Болика. Болик все же подумал и решил что кореш не смог, смогу я и тоже выдал остановку. Ебана мать, кричим мы оба и меняемся т к Лелику надо срочно заряжать инфузаматы с вкусняшками, а Болика ебать током пока он совсем не остановился.
Короче так мы и прыгали между этими двумя гавриками. всех спасли, у обоих ожоги на титьках, трубки во всех местах. Смену сдавали заебанные, но довольные. показали безносой пикабушный хуй в двойном количестве.

Прихожу на следующую смену Лелика и Болика успешно подлечили и выписали на соседнее кардиологическое отделение. мы прямо в нем, вцелом, и распологаемся.
И вот мораль сей истории такова что мы имеем двух спасенных мужиков среднего возраста. Только Лелик написал на нас жалобу за то что у него ожоги на груди, а Болик благодарность смене за самоотверженный труд по спасению его бесценной для него тушки. Самое смешное что в этот день проходя по кардиологии мне пришлось их разнимать т. к. Болик узнав что Лелик написал жалобу был в таком ахуе что решил бить морду Лелику т к. мы гиппократу давали и нам таким непотребно заниматься. Матом он крыл знатно, в красках описывая все то что я писал выше, только еще более красочно. В его изложение там только дементоры не летали, а мы их анальными лучами гоняли. Даж я преисполнился. ясно что он дубу чуть не дал. я б тоже от такого зрелища кони двинул.
Жалобу мужик забрал. морду никто никому не набил. Болик принес бутылку коньяка мне и доктору, Лелик принес только понимания того что люди порой говно, но их, увы, тоже спасать надо.

P. S.: А лучи из жопы я пускать реально умею, но это когда таблетки получается сплюнуть. БУАГАГА)

(также известная как атрезия типа IIIb по классификации Louw).Что это такое?При атрезии типа "яблочной кожуры" дистальная часть тонкой кишки кровоснабжается только одной мезентериальной артерией, которая спирально обвивается вокруг кишки, напоминая очищенное яблоко. Это происходит из-за внутриутробного нарушения кровоснабжения, приводящего к некрозу и исчезновению части кишечника. Важно отметить, что этот тип атрезии часто сопровождается другими аномалиями, такими как гастрошизис (врожденное выпячивание внутренних органов через дефект брюшной стенки) и мальротацией (нарушение нормального поворота кишечника в процессе развития).

Диагностировать атрезию тонкой кишки, в том числе и по типу "яблочной кожуры", обычно удается еще пренатально (во время беременности) с помощью УЗИ. Признаки, указывающие на эту патологию, включают:— Полигамнион (избыток амниотической жидкости) — Расширение петель кишечника плода После рождения диагноз подтверждается на основании клинической картины (рвота желчью, вздутие живота, отсутствие стула) и рентгенологического исследования (рентгенограмма брюшной полости, контрастное исследование кишечника).

xray-doctor.ru