Пришёл один мужик в лес за грибами. Смотрит - лежит не полянке медведь. Сам себя щекочет и хохочет!

- Ты что, медведь, с дуба рухнул или мёда объелся? - спрашивает мужик.

- Жёлуди!.. - хохочет медведь. - Жёлуди волшебные!..

Посмотрел мужик под ноги. Точно, желудей под дубом полным-полно! И все какие-то необычные. Светятся, переливаются!

Поднял мужик пару желудей... Медведь хохочет-заливается!..

- В рот положи!.. - советует сквозь хохот.

Закинул мужик в рот жёлудь. Вдруг... Бац!.. И сам в медведя превратился! И так ему смешно от этого стало, что тоже плюхнулся на поляну и со смеху покатился!

Смеялся-смеялся, катался-катался...

- Слушай, - говорит второму медведю, - а как ты догадался, что жёлуди эти волшебные? Ладно я, человек, съел - и превратился, а ты то ведь и так медведь!

- Ха-ха! - смеётся медведь. - Ты что же, подумал, что я всегда медведем был?!

- А разве нет? - удивился мужик.

- Разумеется, нет! - ответил медведь. - Ну где ты видел говорящих медведей?!

Почесал мужик бурую головушку.

- А кто же ты тогда? - спрашивает.

- Я, - отвечает медведь, - грибник из соседней деревни.

- Вот те на! - дошло до мужика. - А как же нам теперь обратно в людей-то превратится?

- А я почём знаю! - усмехается медведь. - Да и не надо мне... Мне и так хорошо!

- Ты наверное холостой, - говорит мужик. - Вот тебе и хорошо! А у меня жена... Ждёт меня к обеду с грибами! Как теперь быть-то?

- А ты ей желудей этих волшебных принеси! - советует медведь.

Набрал мужик желудей полную корзину. Принёс домой. Поставил на лавку у печки. Жена как раз, повернувшись к столу, тесто раскатывала.

- Ну что, много в лесу грибов? - спрашивает у мужа, не оборачиваясь.

- Нет, - отвечает муж в медвежьем обличье, - одни жёлуди.

- Ха-ха! - смеётся жена. - Ну и шутник мой муженёк!

Повернулась, чтобы на грибы полюбоваться, да на мужа своего... Глядь, а в корзине то и вправду вместо грибов одни жёлуди! Да не настоящие, а какие-то блестящие! А рядом - матерь божья! - не муж вовсе, а настоящий...

- Медведь! - вскрикнула женщина и на мужа скалкой замахнулась.

- Стой! - остановил её голос мужа. - Нельзя этого медведя трогать!

- Почему это? - не понимая, откуда исходит голос мужа, стала жена по сторонам озираться.

- Потому что он... волшебный! - возвестил голос мужа. - И желудей тебе волшебных принёс! Съешь парочку - и самой красивой станешь!

Подошла тут женщина к корзине с желудями... Кому ж не хочется самой красивой стать?!.. Взяла парочку, полюбовалась на них немного, и проглотила... Бац!..

Смотрит на себя она в зеркало, и все слова у неё вперемешку! Ну, не такой она представляла себе красоту неписанную! Совсем не такой!

А муж - тут как тут:

- Вот, - говорит, - всю жизнь ты о дорогой шубе мечтала! И дождалась! Можешь не благодарить! Теперь не скажешь, что я о тебе не забочусь! Пользуйся хоть круглый год и радуйся!

😊🤣👌

А что дальше было? Это я вам как-нибудь в другой раз расскажу:))

Источник:  Миры Артура Арапова

Вчера увидел историю про покупку шубы и очередных "божественных" продавцов и как-то вспомнился случай с прошлой работы...
У меня с шубами была поучительная (для персонала того магазина) история, правда я шубу не покупать приехал.
Некоторое время назад я работал в налоговой, в выездом отделе, на должности оперативного сотрудника. Смысл такого работника: поедь к черту на рога и посмотри - ведёт там кто-то деятельность или нет? А если ведёт, то как строго эта деятельность соответствует букве Закона. 54-ФЗ, в частности. Ну и всякая прочая работа, слишком мелкая для "полноценного выездника". И вот, как-то раз, меня отправили шубы на наличие чипа проверять, в нашем, местном, зверохозяйстве. По скольку все служебные машины были заняты, поехал я своим ходом - на мотоцикле. Пока ехал где-то заляпал все ботинки и, частично, куртку с джинсами грязью... Вид, мягко скажем, не презентабельный. Забыл добавить: одной из главных "фишек" моей работы было не махать ксивой с порога, а под видом покупателя проверять деятельность торговой точки. Ну чего? Ежели у ребят всё в порядке - зачем их нервировать лишний раз?)
Так вот, захожу я в салон, хожу себе, шубы выбираю, охереваю от цен делаю очень заинтересованы вид. Видели бы вы лица продавцов когда я зашёл! Оно было примерно такое: "что блть за плебей к нам, Патрициям, пожаловать смел! Червьтварьвыпороть!". Я это заметил, но вида не подал. Думаю, пора бы и разговор завязать наверное? Подзываю сотрудницу.
Я: Девушки, можно ваш совет получить?
Девушки: *ноль реакции. продолжают что-то обсуждать*
Я *громче*: гм...девушки, можете подойти?
Д: мммминутку.
Прошло 10.
Я: А минутка уже прошла?
Д: *оооочень неохотно идёт ко мне* что Вам?
Я: добрый день *улыбаюсь*! Расскажите мне про вот эту вот шубку, пожалуйста.
Д: а что тебе (тебе? так сразу? Ох...) про неё рассказать? Шуба как шуба, дорогая (упор на это слово), красивая.
Я: так и есть, да... А я тут слышал, что у шубы какой-то там чип должен быть! Можете что-то про это рассказать?
Д: ага. есть тут чип.
Я: а где? А как он выглядит?
Д: ой, молодой человек, он внутри и вы его так не увидите. Вы шубу покупать будете?
Стоит сказать, что всё это время продавщица общалась со мной в пренебрежительно-нетерпеливом тоне. И мне это дело начало уже надоедать. И тут ситуацию решили усугубить коллеги "моего" консультанта.
Коллеги: молодой человек! Ну что же вы? Купите жене шубку! Или наши Вам даже со скидками не подходят?
Далее последовал такой противный и громкий смех.
Ну всё. Пришло время убивать проверять.
Я: Гражданки, а у вас самих шубы - из этого магазина?
Заткнулись.
Лезу за удостоверением. Достаю. Разворачиваю.
Я: Федеральная налоговая служба. Госналогинспектор Taliakron. Документы на право ведения деятельности - на стол. Далее. Предоставьте к осмотру все имеющиеся в наличии шубы. Да, и те, что на складе тоже.
Продавщицы *с вызовом, но не очень уверенно*: С какой стати? У Вас распоряжение на проверку есть?
Я: Есть. Более того, ген. директор всего зверохозяйства заверил меня в своей готовности к полному сотрудничеству. А вы, емнип, находитесь в его подчинении.
П: Вы нас директором не пугайте.
Я: Хорошо, не буду.
Достаю телефон, звоню директору, прошу подойти (от админ.здания до магазина - минута хотьбы). Стоит ли говорить, что после того как он пришёл и я ему подробно рассказал какие "клёвые" у него сотрудники - мне даже жалобная книга не понадобилась?
Вот ттакой вот случай "в тему" у меня был. Парочку тух самых продавщиц я потом видел в местных, уже, продуктовых магазинах. И лица у них были - не самые счастливые...

НАЧАЛО

Мое лицо жестоко и упрямо, глаза под защитными очками смотрят в сумерки, выискивая опасность. В руках поводья, на коленях Сайга. Над лесной дорогой мигают первые звезды, бойко несут олени, тихо скрипит снег под полозьями нарт, а за спиной Лена напевает какую-то дурацкую песенку. Да-да, я вернулся в Схрон, девушка немного офигела, когда заставил быстро одеться, сграбастал в охапку. Поедет со мной. Чего ей сидеть одной, тратить припасы и думать про меня всякую хрень?

Патрули беспрепятственно пропустили в город нашу повозку. Правда, тупые олени шугались редких автомобилей. Не обращаю внимания на просьбы Лены прогуляться по магазинам. Уже поздно, наверно, все закрыто. Ну а мне предстоит встреча с полковником и отчет. Слегка нервничаю из-за этого. Надеюсь, с Валерой и Егорычом все нормально. Кто знает этих коварных пендосов. Отправив Лену отдохнуть, я последовал за стражниками.

– Так это и есть Брахма? – Юрик нахмурил брови, разглядывая посылку.

– Конечно, кто же еще? – отвечаю.

– Докладывали, лидер сектантов довольно крупной комплекции…

Блять, мы со Спауном не учли, что его могут знать.

– Похудел, наверно, от растительной пищи, – как можно более равнодушно сказал я. – Ошибки быть не может. На нем фирменный капюшон Брахмы.

– Ну-ну… – Пристальный взгляд Юрика будто прощупывает подкорку.

– Что «ну-ну»?! Да я жизнью рисковал из-за ваших разборок! Еле ноги унес! Что за недоверие, бляха-муха?

– Тише, Санек. Работа такая. Оружие, кстати, проверили. Боекомплект отстрелян почти полностью… а где второй гранатомет?

– Говорил же, выронил когда прыгал!

– Хорошо, идем к полковнику.

Юрик закинул голову в сумку, и мы вышли из оружейной.

Интересно, купятся пендосы на наш трюк? Главное сейчас нассать в уши полковнику с Юриком. Если все удастся, можно отскочить по-тихому, пусть амеры с веганами мочат друг друга. Правда, я ставлю на Спауна. Мне понравилось у него в гостях.

Все оказалось не так просто. Теперь и полковник на пару с Юрой долбят вопросами. Где, чо, как? Пытаются подловить, суки. Рассказал, по десятому разу как есть. Конечно, опустив подробности вечеринки с Димой и наши договоренности.

– Так что, – улыбнулся им, – задание выполнено. Извольте отсыпать ништяков, как договаривались.

Дознаватели переглянулись, Уайт затушил сигарету, Юрик кивнул и погладил жабу.

– Патроны получишь завтра. И кило семечек.

– А шубу?

– Да-да! – махнул Уайт. – Свободен, Алекс! Отдыхай!

– Спасибо! Ну, раз все окей, мы завтра покинем ваш гостеприимный город? – решил расставить все точки над ё.

– Не все так просто… – Юрик, склонился над картой. – Полковник Уайт, предлагаю наступать вот здесь и здесь…

– В смысле? – крикнул я, но меня уже вытолкали из кабинета крепкие солдаты.

В апартаментах Лена со скучающим видом потягивала пиво, Валера и Егорыч все так же резались в приставку. Они заметили хоть мое отсутствие? Что-то сомневаюсь. Я уселся рядом с Леной на диван и положил руку на красивое колено. Слова Юрика не дают покоя. Что он имел в виду? Не отпустят нас завтра? Придумали очередную подляну?

– Я хочу посмотреть кино! – громко сказала Лена.

Егорыч недовольно покосился через плечо.

– Щас-щас… – пробормотал Валера.

– Дорогой, скажи им!

– Да пусть мужики играют. Когда еще доведется? – я пожал плечами.

– А где будем спать? Здесь?

– Ну да…

– Я хочу отдельный номер! Тут накурено!

Слова любимой заставили задуматься. Действительно, надо бы отдельную комнату пробить. Я планировал заняться сегодня сексом.

Взял за руку, что ж, пойдем, поищем номерок.

– Где здесь еще комнаты? – спросил пендоса за дверью.

Солдат сдвинул массивные брови, поджал квадратный подбородок. Не понимает ни хрена.

– Видишь, со мной девушка? Нам нужна комната отдельная! – Жестами показал для чего. – Ферштейн? Ю андестенд?

Гориллоподобный страж махнул рукой. Туда, мол, идите, по коридору.

Подергав ручки дверей, кивнул Лене. В помещении темно, я повалил девушку на пыльную постель. Зверем вошел, немного кряхтений, чуток усилий, краткий миг удовольствия, и сон поглотил мое усталое тело.

***

Проснувшись до рассвета, стал тихонько выбираться из кровати. Не хотелось тревожить девушку. А вдруг она голодна и попросит есть? Хотя, можно принести пивка.

– Куда пошел? – буркнула моя радость, не открывая глаз. Не ответив, лишь поуютней подоткнул вокруг нее покрывало.

Разогрев мышцы бурной физической зарядкой, я завалился к друганам. Как ни странно, пиво не кончилось. Свежее, кстати. У них что, где-то в городе действующий пивзавод? Или частное производство?

Пока пили прохладный напиток, а я рассказывал о своих героических делах и планах. Камрады должны быть в курсе дальнейших действий. Тут недопонимания не возникло. Егорыч хищно ощерился, Валера сосредоточенно покивал, поправляя очки. Пришлось свернуть обсуждение, вошел охранник, оставил сверток. Ни слова не говоря, горилла убралась прочь. Я развернул пакет и удовлетворенно хмыкнул. То, что надо! И вернулся к пиву.

Леночка заглянула через полчаса. Лицо недовольное, видать, потеряла меня. Испугалась? Рот уже открылся, чтобы выразить всю палитру чувств ко мне, но тут ненаглядная увидала шубу. Настроение тут же сменилось, словно щелкнули тумблером. С трудом отбившись от поцелуев, накинул ей на плечи мохнатое изделие. Шикардос, горностаевая. Счастливая улыбка озарила мое лицо, Лена охая, закрутилась перед зеркалом. Я выполнил свой долг.

– Ну что, друзья, вроде нас особо не задерживают. Предлагаю прогуляться на базар и затариться припасами! – Я продемонстрировал толстенький кулечек семок. Бабки есть, гуляем!

Охранники на выходе, посовещавшись, выпустили в город. Все-таки мы – герои Арены. Но три солдата увязались с нами, неотступно следуя в нескольких шагах с оружием наперевес. Приказ Юрца? Ерунда, если что, вряд ли, помешают свалить.

Сегодня прилично потеплело. Хоть солнце и пряталось в тучах, но с крыш весело съезжал подтаявший снег и ручейки воды. Лена взяла меня под руку и, важно задрав нос, вышагивает в новой шубке. Егорыч ведет всю группу, видимо, знает расположение рынка. Ко мне то и дело подбегали прохожие, просили автограф или селфи. Если это девушки, Лена не отцепляясь от моего бицепса, ворчит сквозь зубы. Ревнует. Валера с грустным видом провожает взглядом встречных барышень. Его никто не узнает.

Местный базар разочаровал. Рыба мороженная, рыба свежая, рыба соленая, копченая, вяленая и заливная. Конечно, прикупили даров моря. Рюкзак провоняет, но что поделаешь, надо радоваться любым запасам. Не тушенкой единой жив выживальщик. Другие товары из довоенной эпохи стоят адских денег. За коробку чертовой «Примы», упаковку презервативов и прокладки для Лены и два рулона мягкой туалетной бумаги для меня пришлось отдать, просто неприличную горсть семечек. Еще здесь торгоют всяким хламом, типа ржавых запчастей, крышек от унитазов б/у, самоваров, веников. Егорыч присмотрел себе топор, а Валера несколько пожелтевших томов «Механиков».

Я с грустью ощупывал исхудавший мешочек семок, когда включились громкоговорители на столбах. Проиграл куплет из «Рамштайн» и голосом Полковника прозвучало сообщение:

– Славные жители Кандалакши! Великий Бог Жести вновь призывает на празднество! Сегодня мы покажем вам необычное представление! Не пропустите, начало в 20.00! Вход на Арену, как обычно, десять семок! И да пребудет с вами Трамп!

– Что они придумали? – Валера почесал щетинистый подбородок.

– Да шоб им пусто было! – Егорыч смачно харкнул. – Опять какую-нить пакость.

– Это шанс! – Я обвел взглядом друзей. – Самое то включить съебатор, я полагаю.

– Если, конечно, нам не уготована главная роль в этом представлении… – Валера как всегда добавил нотку пессимизма.

– А что за представление? Дорогой, мы сходим? – Сделала жалостливые глазки Лена.

– Нет. Надо возвращаться.

– Капец! Я столько времени провела в твоей землянке! Стирала твои носки, готовила… а ты… ты не хочешь вывести меня в свет! Ну, почему мы не можем остаться?

– Хочешь, так оставайся… – Я отвернулся.

– Чего???

– Ничего. Идем, парни.

Валера с Егорычем, демонстративно изучавшие прилавок с мороженой треской, посмотрели с сочувствием.

Набирала силу непонятная тревога, уже вышли с рынка, идем обратно, а меня не отпускает. На подходе к стадиону я залез в карман и вытащил мешочек семечек. Тормознул Лену, развернув к себе.

– Держи, и ни в чем себе не отказывай, любимая.

– Что, правда? – обрадовалась Лена. – Можно купить, что захочу?

– Конечно. Только не сгрызи денюжки по привычке. До представления времени полно. Погуляй, в кафешке посиди, в спа-салон сходи, ну, не знаю там… сама разберешься!

– Клево-клево! Но я сумку в номере оставила. Можно заберу?

– Не беспокойся, никуда она не денется. Вынесу потом.

– Спасибо! – Лена чмокнула в напряженное лицо.

– Все, иди.

Летящей походкой она поскакала в сторону центра. Один из сопровождаюших солдафонов дернулся было за ней, но потом махнул рукой. Наверно, насчет Лены инструкций не было. Только сейчас понял, не стоило брать ее в город. Новые впечатления и все такое, но тут может быть не безопасно.

Олени смирно стоят в гараже спорткомплекса, я загнал их туда, а распрячь забыл. Ну, это и хорошо. Не придется мучиться и ломать мозг над хитросделанной северной сбруей. Егорыч одобрительно похлопал рогатых по загривкам, чем-то угостил. Погрузили в сани продукты с рынка, я наконец-то выложил вонючую рыбу из тактического рюкзака, а Валера с глуповатой улыбкой достал из-под куртки стыренный «Х-Вох» и сунул под скамейку. Когда только успел?

– Ну что, валим? – Валера нервно кусал губу. – Щас? Или чо?

– Тебе что, поиграть не терпится? Успеешь.

– Причем тут это? По деткам соскучился, – отвел взгляд дружище.

– Рано. Пендосы всполошатся…

– А шо с винтовочкой моей? – Хлопнул себя по лбу Егорыч. – Сань, ты не узнавал? Где она? Я ж с ней, читай, всю войну…

– Знаю! – прервал словесный поток я. – Хорошо, напомнил про оружие. Сейчас двинем в оружейную и заберем наши пушки.

– Добро, – важно кивнул старче, погладив бороду. – Токмо побыстрей давайте, а то штота не сходил в сортир с утра, так теперича аж распирает все нутро.

– Спасибо, Егорыч, поделился важной информацией, – усмехнулся Валера.

– Хорош болтать. Пошли! – сказал я.

Из гаража направились в арсенал. Пустит ли охрана без Юрика? По идее, должны. Оккупанты обещали мне патроны, так что теперь должны по любому. Но тут все пошло не так, как рассчитывал. Возле оружейки, охранник широкий и упрямый, как дуб, преградил путь. Ладно, всего один. Даже автомат снял с предохранителя, сука, и палец на скобе держит. Квадратное лицо абсолютно пофигистично, не смотря на мерно бьющие в каску капли с козырька.

– Гарри, дай пройти! – твердо сказал я. Перекидывались с ним парой слов на днях. Знаю, пендовоин неплохо шпарит по-русски.

– Ноу, – прикинулся непонимающим солдат.

– Оглох что ли? Я за патронами. Приказ Юрика.

– Фак офф Йуррик, – дуболом равнодушно повел челюстью.

– И приказ полковника Уайта!

– Ноу инструкшн! Гоу, гоу отсюда!

Я обернулся к друзьям. Что делать? Идти к Юрику за письменным приказом? Или вырубить туповатого бойца? В любом случае мешкать не стоило. Меня беспокоит Егорыч. Его морда раскраснелась, словно от натуги, а ноги притоптывают на месте. А вдруг ему станет плохо? Интересно, работает ли здесь больница?

Мои размышления прервались чертовски резким образом. Старый егерь с ревом пнул по водосточной трубе. Загремели куски льда внутри. Трехметровая сосуля, мирно висевшая под крышей, неожиданно сорвалась вниз. Меня спасла только отточенная за игрой в танки реакция.

– Егорыч! Чуть не убил, блин!

– А шо вы лясы точите? Уж мочи нет терпеть!

– А этому, похоже, кранты… – Валера с интересом уставился на пендоса. Льдина пробила насквозь черепушку, глубоко войдя в широкое тело. Не спасла даже хваленая тактическая каска.

– Ну что же ты, Егорыч? – вздохнул я. – Мочить команды не было.

– А? Шо? Да оно само упало!

Мы нашли ключи, отперли дверь. Труп охранника затащили внутрь, чтоб не беспокоились случайные прохожие. Валера пошоркал сапогом, закидав снегом кровавые брызги. Надеюсь, тут нет видеонаблюдения. Иначе весь план полетит в сраку, и придется прорываться с боем, перестрелкой и кучей трупов.

– Охренеть арсенал! – воскликнул Валера, едва я включил свет в помещении.

– Давайте порезче! Ищем наши стрелялки, пока не нагрянули!

– Сань, а можно я возьму «Баррет»? – Он снял с подставки знаменитую снайперскую винтовку.

– Ты, я смотрю, не очень патриотичен? – спросил я, распихивая по карманам противопехотные гранаты.

– При чем тут это? Просто нахрен мне теперь «Вепрь» с такой волыной?

– А патрон где брать будешь?

– Так вот же! Целый ящик!

– Ребяты!!! Хде сортир тута?! – прервал Егорыч. Он весь скорчился, придерживал сзади портки, не обращая абсолютно никакого внимания на стеллажи с образцами заокеанского стрелкового оружия.

– Не знаю! Потерпи, не до этого щас! Нет, стой! Что ты творишь?

Мы с Валерой поспешно отвернулись, Егорыч рванул крышку зеленого ящика с боеприпасами и, едва успев стянуть стеганые штаны, присел сверху. Никогда не слышал более чудовищных звуков. Валера тоже, судя по лицу. Дед покряхтывая от души, засопел и плевать на нас хотел. Даже прикурил парпиросу. Я зажмурился и чуть не бросился на пол, ведь воздух стал дьявольски взрывоопасен. Обошлось. Ладно, будем считать этот фекальный бенефис форсмажорным обстоятельством. С каждым, наверно, случалось подобное…

Пока старик вершил свое грязное дело, мы набивали рюкзаки и подсумки патронами, гранатами, минами. Отыскалась Сайга и верный револьвер. Сунул его за пояс. А вот и Егорычевская «Мосинка». Стволы аккуратно сложили и завернули в американский флаг, не стоит светить ими на улице. Чтобы не задохнуться от термоядерной запашины, пришлось надеть натовские противогазы. Заметно полегчало, хотя немного пощипывает глаза. Совесть практически не терзает за бесстыдный грабеж. В конце концов, мы просто берем свои вещи и то, что обещано. Ну, и плюс моральная компенсация за стресс. Я считаю это справедливым.

Достаточно, рюкзак набрал килограмм сорок, скоро закрываться не будет. Валера сноровисто перемотал сверток шнурками мертвого пендоса. В эту секунду лязгнула дверь, защелкали взводимые курки. Проклятье, не успели! Мы с Валерой обернулись под пристальным взором многочисленных стволов. Егорыч медленно поднял руки, так и не встав со своего «трона». Солдаты быстро заполнили оружейку.

– Взять их, парни! – из-за спин бойцов раздался знакомый голос Юрика.

Продолжение следует...

Привет!)

"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!

Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.

Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).

Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.

Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!

Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)