Блять, вы заебали ездить уже. Сука, я когда уже смогу за хлебом спокойно сходить? Я иду в наушниках, уткнувшись ебалом в телефон, как вдруг слышу, как у*бище сигналит. Блять, да как же вы заебали, я за хлебом блять иду или че? Ходите как все нормальные люди – пешком, или ездите на автобусе, а не на своем ржавом, обоссаном корыте!
Источник MAX канал «АВТО ЮМОР» - https://max.ru/autohumorr/AZ7-AuHhGXs
Короче ловлю себя просто на ситуации "испанский стыд". Я взрослый человек, который всю жизнь строил "идеальную версию себя". Такую знаете, на коне, с короной и высокомерной физиономией, типо - "у меня всё заебись". А стоит мне зайти в отношения, как вся моя идеальная картинка рушится, с карьерой начинается срака. И вот я сижу значит, у меня проблеы по фин.части, их не хватает тупо перекрыть себе базу, а своему молодому человеку я об этом просто не могу рассказать! Даже не просить о помощи, нээээт - просто рассказать. Я себя в этом сразу "ничтожеством" ощущаю. Смотрела как то интервью с эскортницой, которая рассказыввла - "взять у мужчины 200к.на хотелки изи, можно прям на ужине при знакомстве". Ебать. Вы кто такие. Я себя чмом ощущаю, если мне мороженку купят (типо если не сама - сразу бьет по несостоятельности, неидеальности, а там стыд и пошло поехало).
Не знаю, что вы видите, а я вижу, что: У девушки очень сложный момент в жизни. Думала уйти от проблем в алкогольном угаре. Но! И тут проблема настигла. Но, было уже так пох, проблемой больше, проблемой меньше... А тут ещë и папараци долбанный.... По мне так, понять и простить. И дай бог, что бы вам так херрово не было.
Кировчане вступились за девушку, справлявшую нужду на остановке. Думаю, они совершенно правы. Если нет туалетов, нечего и предъявлять претензии. А снимать и выкладывать в паблик «Киров с огоньком» вообще некрасиво. В общем горе-папарацци с дешевым телефоном не получилось опозорить девушку. Все знают, что женская половина часто писает! Они не могут сдержаться. А вот администрациям городов, в которых нет общественных туалетов - позор!!! И горе-папарацци тоже.
не стесняйся, девушка!
Сап, анон, короче сгодня в моей шарашкиной конторе произошол лютчайший пи№дос с разоблачением. Контора небольшая где-то 100 голов, все раскинуты по этажам, сидим пердим бумажки перибираем чото пишем комуто звоним все в таком духе. Ну так вот работаю я тут уже давно где-то 5 лет чалюсь и гдето гда так 3 назад начал замечать небольшой блжад в сортире. Тут стоит отметить что я никогда не хожу на своем этаже в сортир тк у нас какогото х№№ поставили 3 сортира тогда как на остальных этажах при той же самой планировке стоят всего 2 горшка и если на моем этаже решат обосраца сразу 3 юнита то это будет полный а№уй а еще так бывает что какойто сортир сломался и слив не работает но юнит узнал об это только когда обосрался. КАКОГО Х№№ спрашивается Я ДОЛЖЕН терперь ультравонь, короче хожу этажом ниже срать. Еще надо понимать что над каждым гошком на каждом этаже висит напоминание мол уважайте уборщицу не ссыте и не срите мимо спасибо что выбрали нашу компанию и тд. И короче както раз я захожу в кабинку и вижу что ктото провел черту на этом листочке прям по диагонали да не чемто а ГОВНОМ! я подумал что челик палец обосрал пока жопу вытирал но возьмы ты бумаги кусок и вытри руку ситуация говно, но хотябы не такая палевная блжад. Короче вернулся в кабинет рассказал своим челикам у нас кабинет большой и гдето десят челиков сидит. Все сразу оживились начали кудахтать на эту тему и начали обсуждать как можно было бы поступить на месте абосрыша с целью провернуть еще больший перфоманс. И далее действительно перфоманс начал накатывать по мере прохождения времени этот таинственный сруль начал обозначать свое присутствие на всех этажах он то чутчут испачкает лист с советами не срать мимо то дермище вытрет ладонью об стену блжад так в школе делали (я не делал) ей богу. Это длилось гдето месяца 4 и мы конечно же это обсуждали иногда но походу он понял что это все детский уровень и вот в один из прекрасных дней не помню когда я иду срать на второй этаж захожу и вижу что НАСРАНО ПРЯМ НА КНОПКУ СЛИВА БЛЖАД! сказать что я о№уел это ничего сказать я завис секунд на 10 лицезрея эту КОМПЗИЦИЮ ОН ПОЛУЧАЕТСЯ СЕЛ СВЕРХУ СТОЯЛ НОГАМИ НА ОБОДКЕ И СРАЛ НА КНОПКУ ОБОГИ! Как итог сортир на втором этаже просто закрыли на ключ и мне пришлось в дальнейшем ходить в директорский сортир - на последнем этаже были бухгалтера аналитики отдел кадров и гендир со свитой вот тудато я начал ходить там почемуто всегда все чисто было и сруль туда не ходил видимо ссал что спалится. Офк мы жостко попи№дели на эту тему с коллегами в кабинете все ржали и говорили что это уже лютый пи№дорез так поступать что какойто братишка покушать приносит прям на кнопку это уже перебор. Но перебор только начинался т.к. дальше этот сруль освоил другой род деятельности. Я начал замечать что офис начал буквально разваливаться по чутчут типа заходиш в сортир и понимаешь что ручка начала болтаться ну ладно это норм все ее дрочат каждый день подумаешь ты но дальше больше, дверцы входных дверей и дверей кабинок тоже начали шататься, а в один день ктото с этажа открывал входную дверь в сортир и она просто отвалилась. Потом начали замечать что лифт ушатывается. Сначала стекло разбилось внутри лифта, потом заметили что ктото спиздил кнопку потом увидели что входная группа лифта эта считай двери и коемка лифта начали люфтить. На окнах начали появлятся надписи типа АНАРХИЯ со значком. Чето еще было но пи№деть уже не буду. Было ясно что ктото пи№здит метизы ослабляя конструкции которые видит на своем пути. Офк мы это обсудили на своем совете кабинетном и похихикали с такого сюра. И вот както раз в один из дней мне звонит начальник охраны что надо встретится перетереть а у меня должность чтото типа руководителя отдела своего. Ну я думаю что может пропуск там надо сдать или чото еще собрался и пошел к нему на 1 этаж. Захожу в кабинет он говорит садись на стул рядом и смотри в моник а на монике он включает запись со скрытой камеры видно сортир со стороны коридора дверь в сортир приоткрыта и видно зеркала умывальников которые под углом отражают сортиры и там видно КАК ЧЕЛИК СРЕТ НА ОБОД СОРТИРА БЕРЕТ ГОВНО РУКОЙ И ВЫТИРАЕТ ЕГО ОБ СТЕНУ БЛЖАД!!! дальше он идет моет руку и выходит и какого было мое удивление ЧТО ЭТО ЧЕЛИК ИЗ МОЕГО КАБИНЕТА И СИДИТ РЯДОМ СО МНОЙ!!! Глаза мои в тот момент транслировали лютый ЕПТВОЮМАТЬ прям в мозг начальнику охраны на мой вопрос и че дальше делать он сказал что этому котенку пи№да и что щас он эту всю ху№ню будет передавать на верх мне сказал рот на замке держать и отправил работать. Я захожу в офис с мыслями главное не спалить свое е№ало перед коллегами молча сажусь за комп че то делаю. Дело было утром и все только на работу шли и тут ЗАХОДИТ ЭТОТ СРУЛЬ Я ТО ТЕПЕРЬ ЗНАЮ ЧТО ЭТО ТЫ ПАСКУДА ТАКАЯ НО МНЕ ПРИКАЗАНО НЕ СПАЛИТСЯ а он мне тянет руку привет как дела ВОТ МОЕ ГОВНО ТУТ БЫЛО ХОЧЕШЬ ПОТРОГАТЬ МОЮ РУКУ. А ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ АНОН У МЕНЯ ПРИКАЗ Я СОЛДАТ И Я НЕ ПОДВЕДУ!!! я жму эту руку на которой было столько дерьма и мило улыбаюсь как могу НО ЧТОТО В ЕГО РОЖЕ ИЗМЕНИЛОСЬ И ПОХОДУ ОН ПОНЯЛ ЧТО Я ВСЕ ЗНАЮ. Он целый день на меня смотрел когда я кудато ухожу и иногда даже спрашивал куда я собираюсь ТАКОГО не было никогда. Я как агент под прикрытием ожидал дальнейших указаний но почемуто никто не приходил и ничего не говорил. На следующий день пришли 2 чела с охраны и сказали что он уволен одним днем собирай манатки и на №уй отсюдава. Все сидели в кабинете и ничего не понимали иногда посматривая на меня. Потом один челик спросил меня знаю ли я за что его уволили я сказал сами подумайте что происходило тут пол года. Все подумали и о№уели когда подумали. Такая история анон теперь у нас чисто и все метизы на месте. Хожу срать на 2 этаж.
Создаётся стойкое впечатление, если бы не подняли вой по поводу проделок Долиной то и дело замяли бы по тихому. А тут, поднялась вонь до небес, и суду ничего не оставалось как попросту вынести справедливый приговор.
Так и с премиями для наших элитных кнопконажимателей, чем громче недовольный народный вой, тем выше шанс что этот излишек попадет не к кресложопым "труженикам" а в гуманитарку для наших ребят в окопах.
Так что дорогие неравнодушные Пикабутяне, воем громче, воем недовольнее, глядишь и до гаранта довоемся.
Локализация истории с Реддита
Короче, народ, я совершил ошибку всей своей жизни. Моя девушка (вторая в моей жизни, к слову) позвала меня на ужин со своими родителями. Я дико стрессовал, но деваться было некуда.
Знакомство шло нормально, и тут мне в голову пришла «гениальная» мысль. Я решил зарофлить, чтобы показаться весёлым парнем с отличным чувством юмора. Спойлер: это был худший пранк в истории человечества.
На горячее подали запечённый картофель. И тут меня переклинило. Я решил прикинуться, что понятия не имею, что это за покемон такой — картошка. Ну смешно же, ну?
Когда мне положили её на тарелку, я скорчил максимально озадаченное и загадочное лицо. Родители прифигели от моей мимики, но промолчали. Тогда я вежливо спросил: «Ой, выглядит прикольно. А что это?»
Мама девушки выдаёт: «Это запечённый картофель». А я продолжаю гнуть линию: «Ого, карто... что? Впервые слышу, но выглядит интересно».
И тут до меня доходит: мой тонкий юмор никто не выкупил. Они реально подумали, что я какой-то Маугли. Признаться сейчас, что это был тупой прикол? Слишком стыдно. И я совершил фатальную ошибку — решил идти до конца.
Родители с круглыми глазами переспрашивают, реально ли я никогда не слышал про картошку. И я на полном серьёзе заявляю: «Да, ребят. Ни разу в жизни не ел и даже слова такого не знаю».
Девушка сидит красная как рак, ей максимально кринжово. Мой перформанс затянулся, предки начали догадываться, что я над ними издеваюсь, и батя начал откровенно закипать.
«Слышь, хорош угарать, ты нас за дебилов держишь? Сознавайся», — говорит батя. А я уже врубил режим камикадзе: «Уважаемый, я до сегодняшнего дня не знал, что такое картошка. Честно. Просто какая-то еда».
Батя уже багровеет. Чтобы доказать свою «искренность», я откусываю кусок, издаю странный писклявый звук и выдаю: «М-да, вкус оч специфический!»
Тут батю прорвало. Он начинает орать на весь дом, мама в панике, а моя девушка просто молча встаёт и убегает в другую комнату.
В итоге батя рявкнул, чтобы я выметался нах@й из его дома. Я уходил с гордо поднятой головой, бросив на прощание, что это неадекватно — выгонять человека только за то, что он не знаком с картофельной культурой.
Прямо сейчас я сижу и строчу девушке в телегу, что я РЕАЛЬНО не знаю, что такое картошка. Это мой единственный шанс выжить в этой мета-иронии — заставить её поверить. Короче, жду расставания. Не рофлите на первом ужине, пацаны.
Если история заставила тебя улыбнуться / проорать / потерять веру в человечество - можешь подкинуть небольшой финансовой мотивации! Каждый рубль вдохновляет откапывать больше контента.
Больше историй и рофлов с Реддита в телеге
