И, вот, второй выходит,
Прыщав, как гад морской.
Он думал о народе
Из зданья на Тверской.
Костюмчик из заплаток,
Потерт от мелких взяток,
И тихо-тихо-тихо говорит:
- Хотел я в депутаты
С мандатом лет до ста,
Вот мне б туда, ребята,
Там есть ещё места?
- У тебя нет дома в Альпах,
Яхты в дальних берегах,
И родня живет без кайфа
На кредитах и долгах.
И живешь то на авось, то на оклад,
В отпуск ездишь в Гондурас,
Ну, какой ты депутат –
Ты обычный....
Если гонится за вами Слишком много человек, Расспросите их подробно, Чем они огорчены? Постарайтесь всех утешить, Дайте каждому совет, Но снижать при этом скорость Совершенно ни к чему. (с)
"Вредные Советы", Григорий Остер
Ну, поехали, тогда. Восьмидесятые годы, окраина Свердловска, район Виз. Вспомнил все считалочки.
Ехала машина грузовая, раздавила Николая
Николай кричит : Ура, позовите Доктора.
Доктор скачет, на бутылке, прямо немцу
По затылке.
Немец думал, что война, сделал пушку из
Говна : пушка не стреляет, а говно воняет!
Или вот дразнилка :Так тебе и надо, курица-помада. А помада не моя, а чужого короля, а король на рынке, кушает ботинки!
Тоже считалка : Ехали цыгане, кошку потеряли. Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит, тот и съест! А кто засмеется, тот крови кошачьей напьется!
Это говорили как правило тем, кто не поделился игрушкой, или конфетами :
Жадина-говядина, в жопе шоколадина! Или:
Ябеда-корябеда - солёный огурец. На полу валяется, никто его не ест. Муха прилетела, понюхала и съела!
Были анекдоты про Петьку и Чапаева, Русского, немца, и француза, про Чебурашку и Гену, и других актуальных персонажей.
После фильма :Три мушкетёра, или Гардемарины все деревья страдали, надо было всем сразу делать себе шпаги, из ветвей, или палки - металки. Все дворы были с грушей дичкой, эти яблоки насаживали на ветку - вичку, и отправляли в полет.
Бегали в соседний двор, дрались с парнями, дразнили их фашистами, потому что кто то вроде видел свастику в подъезде нацарапанную на побелке.
Эх, приятно все же это вспомнить. Первые жвачки по рублю, газировку с сиропом и без по 1 копейке и три, магазин "Мавзолей", из за надстройки на крыше так называемой.
Иногда можно приехать во двор, посидеть на скамейке поздним вечером, в пустом дворе, и как вчера кажется, что кто то будет кричать, чтоб бабушка скинула мяч, или отпроситься еще на пять минуточек, довоевать с мальчишками из шестьдесят пятого. Родители ещё живы, ты молодой, и все самое лучшее ждёт впереди. И всех твоих друзей.
Это еще что, у коллег один на похороны сына трёхлетнего собирал, ему работяги с миру по нитке собирали.
Потому на работу не выходит, звонили жене его, она говорит : этот балабол игроман всех уже задрал! Нет у нас сына никакого.
И правильно, что не вышел, всерьёз ему хотели работяги морду бить.
Приходил в пансионат для пожилых людей, по работе, был культорганизатор (массовик затейник, вот как меня звали 70 летние), пели песни, смотрели фильмы 60х годов. Больше всего любили песню из "Весны на заречной улице" и "Надежда" Анны Герман.
В общем, дама 101 года в возрасте, была в трезвом уме, медленно ходила сама, и называла 70 летних детьми, и шутила.
Дети , внуки и правнуки приходили почти ежедневно. Вот такие дела.
Годы не властны над людьми, порой.
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
Приезжает Брежнев к Картеру с официальным визитом.
Картер водит Брежнева по Белому Дому, показывает ему разные
достопримечательности и в конце заводит в небольшой кабинет.
В этом кабинете на стене приделана небольшая панелька, а на
ней две кнопочки - белая и черная.
Картер говорит Брежневу:
- Вот посмотрите, Леонид Ильич: у меня есть две кнопочки.
Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а
если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба...
Сказал и смотрит, какое впечатление его слова произведут.
Брежнев подумал и говорит:
- Вы знаете, мистер президент, во время войны у меня в Польше
была одна знакомая пани. У нее в доме было два унитаза - один
голубой, а другой розовый... Но когда в Варшаву вошли
советские танки, она обосралась прямо на лестнице!
