Инженер Трехшляпин Пьер (с)
На мыльно-точильно-дрочильном заводе
Работает маленький Пьер.
Намылит, наточит, надрочит, хохочет,
И думает, он - инженер! (с)
Серия «Юмор»
0 просмотренных постов скрыто
Копроратив у алкоголиков
"Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: — Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись! Иа-Иа с завистью спрашивает: — А кто там был-то? — Я и Пятачок."
И опять я пишу какой то несерьёзный пост о пьянках своих, и коллег. С 2004 по 2020, перерывами на лечение, примерно работал я в ряде контор, по продаже алкоголя. Менеджеры коллеги называли себя гордо алкоголиками, а сигаретников - коллег - табачниками. На 2008 год в Екатеринбурге было около 30 контор оптовиков : Омеги (их около 10, Инвина, Лудинг, Авээс, Виником, Владимир и Ко, Эмтри, и др, и пр., и восемь дыр, то есть компаний поменьше.
Зачастую оставался фри продукт для задабривания партнеров,его было много, он был неподотчетный. Были вина со старыми акцизами, они шли в распродажи, или по 20 рублей за бутылку 0.7 столового вина.
На корпоративы деньги выделялись щедро, особенно до 07.2008.
Один раз было решено позвать все отделы, даже склад. В итоге грузчики перебухали, была обычная потасовка, их отправили с бригадиром домой на такси. С этого раза склад отмечал отдельно. Скандал удалось уладить.
Здоровье, молодость, авантюризм позволяли мне участвовать во всех пьянках, а иногда и организовывать их.
Один раз женщина бухгалтер метнула бенгальский огонь через весть стол, как дротик, и попала оппоненту в щеку. Скандал удалось уладить.
В другой раз в боулинге компании по продажам вин менеджер бросал шар, бухим, шар выскользнул, полетел назад, в голову коллеге, который засыпал. Было сотрясение.
Скандал удалось уладить.
В компании франшизе по продаже фейерверков на копроратив позвали жену одного из руководителей, все перепили, и устроили вечеринку студентов из Курска образца нулевых, под музыку "chemical brothers", то есть братьев Химички. Был жохен щпехен, муж уснул, жена с коллегами подружилась тесно.
Обошлось без скандала.
На одном из корпоративов в компании омега напился больше всех я, и Тагильский отдел продаж. Я устроил любительский стриптиз, коллега на спор сьел целый лимон, в 2 захода, и многие коллеги почему то перестали со мной здороваться, причину я так и не выяснил.
Один из деканов городского вуза выпил, его оставили ночевать, закрыв в кабинете, он проснулся с утра, в 8.00, лекция в аудитории уже началась, и он решил перелезть по карнизу из своего кабинета, в аудиторию. Студенты за этим наблюдали, он залез в окно поздоровался, сказал, что проверил окна, и пошёл вниз за ключами.
Так же один знакомый, был закрыт на работе, в кабинете, проснулся, надудонил в угол, и потом просил уборщицу убрать лужу.
Один таксист рассказал, что ему пьяный мужик дал 50.000, просил отвезите в Казань. В машине уснул. С утра проснулся, офигел, и попросил домой в екатеринбург на Степана Разина, в обл Гибдд.
В Екатеринбурге была телебашня. Один туда залез, после корпоратива, когда оказался наверху, уже. Стемнело, он решил ночевать там, в итоге его разбудил пьяный студент, и попросил пива. Телебашня была не достроена, метров 200, с нее упав, разбились много молодёжи. Сейчас ее снесли, постоили Ледовую Арену.
Пока вспомнил это, но приколов было много, надо сосредоточиться, и сделать ещё один пост.
Показать полностью
Видео для взрослых с Енотом и Федотом
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас проститутки есть?
- Нет.
- А порно есть?
- Нет.
- А что есть?
- Енот.
- Ладно, давайте енота.
На следующий день он снова приходит и спрашивает:
- У вас проститутки есть?
- Нет.
- А порно есть?
- Да.
- Какое?
- Да какой-то мужик и енот...
Показать полностью
Папа Римский и Эскорт
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был: — А скажите, как вы относитесь к парижским борделям? — А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа. На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: "Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?
Тайны Чёрной дыры
Дорогие мои подписчики, этот пост несерьёзный, но правдивый. Никакой смысловой нагрузки не несёт, и социальные проблемы не обрисовывает.
Возможно, будет не очень приятно читать, предупреждаю беременных, и всем кто физиологию человечью не переносит сейчас же остановиться.
поскольку эта история из первых рук от врача скорой, об одном человеке, который зашёл не в ту дверь, поскользнулся, и упал на пену для бритья.
В общем, вызов уже интриговал. Мужчина 50 лет, так сказать, в самом расцвете сил, как сказал бы Карлсон, вызывает скорую, чтобы пену для бритья из жопы достали. Поскольку надо бриться человеку, и на работу идти, выбритым, и улыбающимся. И долг свой гражданский выполнить. А с пеной в жопе это делать сложно. Можно, конечно новую купить пену, но ведь денег жалко, и тем более, если ещё одна пена туда попадёт, опять не побриться, а жопа не для складирования мужской косметики создана, в конце концов!
В общем, мужчина приятный, и общительный, оптимизма не терял, и сказал врачам, что он полез в ванну, голый, а пена Жилетт - лучше для мужчины нет (это не реклама, хотя, в принципе, я не возражаю, хоть на рекламе заработать копеечку), в общем пена стояла на полу ванной, мужик упал, подскользнулся, и жопой прямиком на пену, и она предательски, как родная, туда и попала.
А врачи говорят :хорошо, мужик, я тебе, конечно, верю, разве могут быть сомнения, я и сам все это видел, это наш с тобой секрет.
Но пену достать надо в больницу ехать. Заодно и посмотреть, мало ли у тебя ещё там что то припрятано. Может, ещё что нибудь стоящее найдём, у нас там музей уже впору открывать. Кто на морковь упадёт, кто на маркер, кто на дилдо(вот совпадение!)
Не жопа, вюа вселённая бездонная, притягивает все в себя!
В, общем, в больнице он сел на кресло, гинекологическое, и рука с щипцами, при попытке достать пену, ее повредила, и как Везувий, Помпея, и Геркаланум, у него извержение пены пошло фонтаном. И уборщица сказала несколько нехороших, но метких слов, известных каждому. И осуждать ее я не могу.
Закончилось все хорошо, ему рекомендовали бритву филипс. Но я посмотрел форму этих бритв, и понял, что он наверное, мужик этот, ещё не раз скорую вызовет.
Вторая история от эскортницы, но на эту мерзкую тему. В общем, бабочка нашла клиентоса молодого, симпатичного, приятного, вежливого, при деньгах. Он приехал на ленд круизере 200, и поехали они куда то , в тихое место. В общем, этот мачо попросил ее об услуге : тихо и конфиденциально, никому ни ни. Он ей платит большие деньги, а она большим дилдо, из его запасов ( полбагажника у него этих игрушек на вкус и цвет) его всю ночь наказывает. Вот так то,друзья. Внешность обманчива бывает.
И на этой философской ноте я эту тему закрываю. Большего треша, я постить, конечно, не буду.
Если не попросите.
Показать полностью
Ответ на пост «Бастрыкин поручил проверить книги Григория Остера»86
Если гонится за вами Слишком много человек, Расспросите их подробно, Чем они огорчены? Постарайтесь всех утешить, Дайте каждому совет, Но снижать при этом скорость Совершенно ни к чему. (с)
"Вредные Советы", Григорий Остер
Ответ на пост «Как за одну фразу оказаться уволенной»6
Это еще что, у коллег один на похороны сына трёхлетнего собирал, ему работяги с миру по нитке собирали.
Потому на работу не выходит, звонили жене его, она говорит : этот балабол игроман всех уже задрал! Нет у нас сына никакого.
И правильно, что не вышел, всерьёз ему хотели работяги морду бить.
Ответ на пост «Маме сегодня 90 лет, отмечаем потихоньку»2
Приходил в пансионат для пожилых людей, по работе, был культорганизатор (массовик затейник, вот как меня звали 70 летние), пели песни, смотрели фильмы 60х годов. Больше всего любили песню из "Весны на заречной улице" и "Надежда" Анны Герман.
В общем, дама 101 года в возрасте, была в трезвом уме, медленно ходила сама, и называла 70 летних детьми, и шутила.
Дети , внуки и правнуки приходили почти ежедневно. Вот такие дела.
Годы не властны над людьми, порой.