adedas

Как-то давненько наблюдал чистый пример культурного шока у людей от приобщения к художественному произведению.
В почти пустой вагон электрички вошли два гопника, заполнив его пространство веселым аутентичным «базаром»: «Ты, братуха, это, типа киношку скачал, в натуре? » Из рюкзака была извлечена полторашка пива и выдавший виды ноутбук. До втыкания в него наушников, ноутбук успел громко прогнусавить: «… в фильме Энга Ли «Горбатая гора»…», вызвав с трудом сдерживаемые смешки в группке сидящих в отдалении подростков. Братки разделили наушники, уселись друг рядом с другом на просмотр и пустили полторашку по кругу. Минут через десять передача бутылки из рук в руки замедлилась. Еще минут через десять они вынули наушники из ушей и тихонько закрыли ноутбук. Один из братков отсел на противоположную скамейку. Дальше ни ехали молча, хмуро глядя в окно. Полторашка так и простояла одиноко на скамейке до самого их выхода.

B войcковой чаcти одна yмная голова пpидyмала тpениpовать личный cоcтав в cтpельбе, иcпользyя воздyшные шаpики. Kак на cтендовой cтpельбе по таpелочкам — шаpик запycкаетcя, ба-баx — попал — шаpик лопнyл, нет — дальше летит, ждет cвоей пyли.
Идея немедленно полyчила pазвитие — заменить шаpики надyтыми пpезеpвативами — дешевле и веcелее. Пpовеpили — вcем понpавилоcь, и молодой безycый лейтенант был отпpавлен в ближайшyю аптекy c целью оптовой закyпки нового вида вооpyжения. Oн долго отнекивалcя, но емy доxодчиво объяcнили, что там, где он тепеpь наxодитcя, пpиказы не обcyждаютcя, а выполняютcя, пpичем быcтpо и точно.
Hy, пpишел бедолага в аптекy, поcлонялcя по залy, cобpалcя c дyxом, и попpоcил y пpодавщицы ящик пpезеpвативов. Kогда та yдивленно cпpоcила:
— Зачем вам cтолько?!
Oн чеcтно ответил:
— Для тpениpовки...

Довелось нам разок повезти кошку общественным транспортом. Везли по всем правилам, в классической переноске: пластмассовой коробке с железной решеткой во всю переднюю стенку. Из этой решетки на внутритрамвайный мир глядели полные скорби синие глаза на черной мордочке Невской маскарадной. Она непрерывно плакала. По лицам немногочисленных попутчиков было ясно, что дай им волю, они бы нас, злодеев, убили за такое издевательство над ангелочком. Одна особо сердобольная тетечка даже сделала попытку выпустить узницу под видом желания успокоить и приласкать. Я проворонил и не успел предупредить. Сюсюкая, кошколюбительница протянула клешню к верхнему замку решетки...

И тут плачущий ангелочек превратился в черта из табакерки. Навстречу руке из решетки выметнулась черная лапа с растопыренными когтями, мордочка с синими глазками превратилась в шипящую кобру с клыками Дракулы и заложенными к затылку ушами. Тетка отпрыгнула, а в следующую секунду в переноске снова плакало глубоко несчастное голубоглазое милое создание...

У нас в соседнем подъезде мужичёк живет, военный на пенсии, здоровый шопиздец, каждое утро с цобакеном круги вокруг квартала в режиме "легко бегом" нарезает. Что бы дома не плесневеть работает в ГБР какого то ЧОПа.
Вчера стучится к мужу, мол тыжеврач, посмотри чего там, а то болит сильно. У самого вся голова пластырями облеплена и осанка "буква Зю". Муж, пока пластыри отлеплял и перекисью шипел, решил выяснить, что за боевые действия случились.
Оказалось, что ночью сработала сигнализация в магазине запчастей. Экипаж приехал, вызвали хозяина магазина, зашли и начали выяснять, что за нафиг. Виновником оказался матерый хвостатый диверсант, забившийся под стеллаж в кладовке и оттуда громко мяукавший. Пока водитель бегал в машину за сосисками, дядя Женя решил попробовать диверсанта извлечь без ущерба для пайка. Пролез между стеллажами (я так пОняла, что это было не просто), сунул лицо под стеллаж и начал кысь-кыськать. Но котэ решил не сдаваться, и, с воплем "банзай" "мяяяяу" вкогтился в то, что под лапы попалось. Дядь Женя от неожиданности въехал задом в стеллаж из которого ему на спину выпала коробка с запчастями.
В результате у дяди Жени вся голова в неглубоких порезах и ушиб спины, а котэ успокоился, съел сосиску из бездомного стал домашним (забрал хозяин магазина).

Однажды друзья подарили Льву Дурову мазь от облысения — странного вида масса, сильно пахнущая чесноком. Он пытался избавиться от начинающейся лысины, поэтому возил её с собой на гастроли.
В очередной поездке он ехал в одном купе с театральной актрисой Ольгой Яковлевой, а в соседнем разместилась весёлая компания: Геннадий Сайфулин, Валентин Смирнитский, Георгий Мартынюк и Игорь Кашинцев. Вечером они постучались к Дурову с вопросом: нет ли у него закуски, а то мимо купе проходишь, и так вкусно чесночком пахнет…
— Не, ребят. Это моя мазь от облысения пахнет.
Все знали, что Дуров мастер шуток, поэтому не поверили и обиделись. Когда затянувшееся веселье в их купе начало мешать спать, Дуров пошёл наводить порядок. Постучал к соседям, они открыли дверь и шарахнулись в ужасе. Дело в том, что актёр стоял в проходе в длинноволосом кудрявом парике Яковлевой. Насладившись произведенным эффектом, Дуров поправил прядку и торжествующе сказал:
— Ну, что, не верили?!
И ушёл, а на следующий день говорил актёрам, что ничего подобно не было, а им надо меньше пить.