Пока что завершающая часть. Автор ссылаясь на загруженность по работе сказал "продолжение будет когда будет" - уж простите.
Комментарии автора к комментариям прошлых постов тоже сюда не добавляю))
На всякий случай добавлю 18+ ибо кровькишки
Орфография и пунктуация автора нагло скопипащены, претензии не ко мне.

начало и вторая часть
https://pikabu.ru/story/kak_sdelat_khorosho_chtob_ne_stalo_p...
https://pikabu.ru/story/kak_sdelat_khorosho_chtob_ne_stalo_p...

"Часть шестая, вводная №2.

Первые 5 частей писались “по мотивам” и “на реактивной струе от подгорания”. Посему продолжение вылёживалось так долго. В общей канве повествования постараюсь сохранить концепцию “как не надо делать” а получится или нет - думайте сами.

Часть седьмая, кровавая.

Дисклеймер: я намеренно не касаюсь таких вещей как гемостатики, (целоксы\блостопы e.t.c ) это тема про войну, кому надо - тот знает и умеет.

Будь моя воля, я бы из каждой автомобильной аптечки изымал жгуты. Вот правда. Ну или резал бы их на короткие куски, учитывая то что жгут в аптечке по закону должен быть.

Откуда взялось маниакальное желание наших сограждан на всякого, хоть малость кровоточащего индивидуума намотать жгут я догадываюсь.

Методички для бойцов РККА будут еще гниющим гвоздем долго торчать в головах. Оттуда и ложки\вилки во рту у несчастных эпилептиков, оттуда и посиневшие гангренозные конечности после жгутов, оттуда и куски забора, заботливо привязанные к переломанным ногам.

Накладывать жгут, по моему абсолютно некомпетентному мнению, надо в двух случаях:

1)Полная или частичная ампутация конечности

2)Чтобы предотвратить синдром длительного сдавливания (раздавливания)

На примерах:

1)наркоман павлик лежит на трамвайных путях, нога лежит отдельно от Павлика - жгут нужен (на той части ноги, которая еще присоединена к телу).

2)Наркоман Павлик лежит, придавленный по колено снизу бетонной плитой, вызвать скорую помощь нет никакой возможности (вы нашли бетонную плиту, Павлика, и жгут в степи и про%*ли телефон, да), а несчастного наркомана надо самому везти в больницу - только в таком невероятном случае ему надо придавленные конечности перед извлечением из под плиты перетянуть жгутом.

ВСЁ!

Если человеку с беспонтовой царапиной передавить руку (ногу) резиной - это в перспективе ампутация = нанесение тяжкого вреда здоровью = тюрьма.

Крайне маловероятно чтобы конструктивно целый организм задорно фонтанировал артериальной кровью, это надо быть очень большим “везунчиком”.

И если вдруг, из приаттаченой к человеку руки (ноги) бьет струей кровища (а из артерий она фигачит круче чем вода из клизмы) то жгутом ты глубокую артерию один хрен не передавишь а венозный отток нарушишь. Надо лезть в рану пальцами и пытаться лигировать сосуд. Ну или запихать в дыру кабачок. Хуже не будет.

Всякое иное кровотечение надо останавливать (мы сейчас про доврачебную помощь говорим, не забывайте) сдавливающей повязкой.

Вишну (Шива\ЛММ) устроили так, что окружающий нас мир практически переполнен сдавливающими повязками. Трусы, носки, футболки (опционально - стринги, но стрингов надо много) - это все чудесно подойдет чтобы заткнуть и замотать кровоточащую рану.

Если ты быстро снимешь (неважно с кого) футболку и заткнешь дырочку - будет хорошо.

Если ты будешь тупить как мудак и искать бинты\марлю\аптечку\смысл жизни - будет плохо. Люди от кровопотери иногда погибают очень быстро.

Видишь в человеке дыру - заткни сдавливающей повязкой (гусары идут лесом, есичо) и вызывай 103.

Повязка будет из перевязочного пакета (который ВНЕЗАПНО есть под рукой - ха-ха 2 раза, не бывает так) - хорошо. Повязка будет из одеяла\халата\полотенца - тоже неплохо. зажимаем, приматываем, ждем скорую.

Если то чем нанесена рана торчит в организме - НЕ ВЫНИМАЕМ!

Даже если наркоман павлик упал сракой на острый забор из арматуры, и оная арматура изящно из него торчит (а Павлик орёт) - не снимайте его со шпажки, приедут спасатели, срежут канапе и погрузят к врачам-убийцам в фургон.

То-же относится к ножам\вилкам\топорам (паче чаяния кому-то удастся вогнать в туловище оный).

Пострадавшего успокаиваем, обездвиживаем, ждем скорую.

Если, в свою очередь, куски организма (обычно это петли кишечника) при рваных\резаных ранах живота приветливо разбросались по полу - не суй обратно!

Наркоман Павлик с выпавшими на линолеум кишочками вполне способен дождаться скорую помощь. Будет нелишним прикрыть кишочки чистой (относительно чистой) тряпочкой и поливать водой.

Сгребать Павлику ливер (с окурками, грязью и щебнем) обратно в пузяку НЕ НАДО.

Если пострадавший, у которого хлещет кровища, (зияет рана\торчит шампур) кричит “ВСЕ НОРМАЛЬНО Я ПОБЕЖАЛ!” - это шоковое состояние, оно быстро пройдет и будет хуже.

Опять таки, Павлика успокаиваем, обездвиживаем, ждем скорую.

Тут мы подошли весьма щекотливому вопросу. Где проходит та самая грань между “фигней”, которая сама проходит, и “3.14здецом” - который если и лечится - то плохо и без скорой помощи никак.

Люди порой впадают в крайности, могут вызвать СМП девочке, озвучив диспетчеру “ААА ВСЕ В КРОВИ СПАСИТЕ!!” а по факту - ребенок ссадил коленку об асфальт. А могут 2 часа истекать кровью, после того как в драке получат в живот отверткой.

Ответ на это каждый должен искать сам, сообразно своему разумению и текущей обстановке (взрослые люди, вроде как).

Отдельно про “кровь из носа”. Запрокидывать голову назад не надо. Бежит кровища на дорогую футболку от “армяне”? - пусть бежит, новую купишь. Зато потом (если кровь из носа фигачит 10 минут и не думает останавливаться - время звать врачей убийц) в больничке не будут жевать себе голову почему больного рвет кровью. Потому как если голова запрокинута назад - болезный будет ее глотать.

Самое коварное кровотечение - внутреннее. Чаще всего от внутренних кровотечений погибают человеки модели “пьяный мудак”. Следовательно - если человек вышеобозначенной модели вытащил у себя из пуза шило (отвертку\спицу\шампур) заботливо вставленную до этого пьяным товарищем, а после продолжает радостно выпивать\закусывать - надо дать ему по морде и вызвать скорую помощь.

Потому что будет медленно кровить себе-же в пузяку (а оно внутри ВНЕЗАПНО не болит, ага) и вскоре будет так-же сидеть за столом, но уже мертвый. Оно вам надо?

Если ты сидишь на берегу озера (на заборе коровника\на насесте курятника) вокруг сельская пастораль, нет аптечек а на ноге (руке) образовался порез\ссадина - перед накладыванием подорожника рану надо промыть от навоза.

Промывать раны (порезы\ссадины) надо, НО! Прекратите, б%:*ь, ссать на и без того поврежденных людей! Варианты “бабушка говорила пописять на ранку” и “я смотрел все телепедерачи доктора малахова” оставьте для своих жаждущих экзотики половых партнеров.

(после химических ожогов от некоторых медуз оно помогает, но еще лучше поможет слабый раствор нашатырного спирта из аптечки)

Жидкость для промывания ранок и ссадин подбирается по простому критерию - можно ли это выпить без необратимых последствий для организма. В идеале - вода. Можно газированную, только не сладкую и не куриный бульон (надеюсь, людей способных промыть рану куриным бульоном среди читающих нет).

Да, прекратите мазать детей (и не только детей) зеленкой. Я конечно понимаю, можно намазюкать кому нибудь половину ноги бриллиантовой зеленью (предварительно усрав в зеленку себе-же зубы и пол хлебала) а потом искрометно шутить, мол - “тебе кабзда, у меня с хлебом такое было, позеленел, и в помойку”, но зачем?

Есть в аптеках асептические спреи, много и разных, и бесцветных, и эффективных. Хватит играть в средневековье.

А про переломы как нибудь в следующий раз."


собственно, все, если автор допишет про переломы и вывихи - обязательно принесу сюда, а пока что вот так.

предыстория и начало тут https://pikabu.ru/story/kak_sdelat_khorosho_chtob_ne_stalo_p...

Часть четвертая (отёчная) про аллергию:

Спойлер: Правильный ответ на вопрос «куда вставлять корпус шариковой ручки, когда человеку трудно дышать» звучит следующим образом - «в жопу, в жопу себе засунь ручку, транспортир, пресс-папье и канцелярский нож, доктор Менгеле бле%*ь»

если вы пришли сюда за этим — дальше можно не читать.

C аллергиками та-же история что и с “сердечниками”, вот как под копирку. Исключение - маленькие дети.

Кормить маленького ребенка икрой морского ежа в суши-баре это глупо и смертельно опасно.

Кормить маленького ребенка хот-догами на вокзале это глупо и смертельно опасно, ну и дальше по тексту, чо я вам тут рассказываю.

Если аллергик поехал к другу на пасеку пить водку - он или идиот или самоубийца.

Если же вы вдруг, ВНЕЗАПНО обнаружили, что друган, которого укусила пчела (оса, жужелица\медведка\бобёр), и который божится что аллергия у него только на работу, опять таки ВНЕЗАПНО краснеет, опухает, сипит, плачет (и просится на ручки) - звони в 103 и описывай ситуацию.

Язык человека НЕ МОЖЕТ распухнуть так, чтобы перекрыть дыхательные пути.

Если человеку с распухшим языком кажется что он сейчас из-за этого задохнется - ему кажется.

Если оса (медведка\бобёр) укусила слизистую ближе к гортани то во первых - нехрен было так алчно жрать арбуз, во вторых - это надо быть таким “везучим” чуваком, а в третьих - половины часа\сорока минут, пока отек слизистой перекроет кислород, вполне хватит карете скорой помощи привезти тебе мешок амбу с интубационной трубкой.

НЕ НАДО лезть к горлу сиплого, перепуганного чувака с ножами\вилками\”розочками” из бутылки.

Кино врёт. Методички “для санинструкторов РККА 1923 года” в которых учат пробивать в грудину прямой-короткий, совать человекам в рот нитроглицерин и другие аммиачные удобрения, а еще резать шею штык-ножом в качестве первой помощи не нужны. Вот правда.

Человека надо успокоить (человек модели “мудак пьяный” успокаивается плохо, но жопаделать, крутись как хош) усадить на жопу ровно и заставить совершать равномерные вдохи-выдохи носом. Про “звонить в 103” уже-ж говорил, один успокаивает - второй звонит.

ВАЖНО: постановка (наложение) трахеостомы - это комплексная хирургическая операция. (если ты дипломированный хирург-анестезиолог, нахрена ты это читаешь вообще?)

В случае когда рядом не наблюдается чистой операционной и бригады врачей-убийц - отложи опыты по расчленению людей до лучших времен.

Если место укуса просто покраснело - действуй по ситуации, но опять таки, внезапной аллергии не бывает, поехал с предрасположенностью к сенной лихорадке в поля амброзии - сам мудак.

Залез голой жопой в заросли борщевика - см. выше.

Я намеренно избегаю примеров использования и названий лекарственных препаратов. Если ты сознательный аллергик- тебе маньяки в белых халатах все уже рассказали (и показали как пользоваться).

Если ты не в меру любознательный натуралист, и на суде тебя спросят “откуда, ты, сволочь, это узнал?” - я не хочу быть в списке использованной литературы, простите.

Часть пятая (сиплая) про удушье:

С удушениями (асфиксиями) немного интереснее.

Человека от механической асфиксии (кроме случаев повешения, и как с Отелло и Дездемоной) бережет глотательный рефлекс.

Одновременно глотать и дышать - не самая удачная затея, и природа с эволюцией нас от этого, как может, оберегает.

Плохо работает вышеупомянутый рефлекс (и как следствие высок риск подавиться) в случае с маленькими детьми, когда рефлекс еще плохо сформировался, со стариками, когда рефлексы угасают, и с пьяными мудаками.

Перекрыть себе дыхалку можно в двух вариантах.

Частичное перекрытие дыхательных путей - кашляет, матерится короткими фразами, паникует.

В таком случае:

Успокоить, заставить сделать медленный вдох, резко выдохнуть с наклоном вперед, прокашляться. При необходимости повторить.

НЕ ЛУПИТЬ ПО СПИНЕ!

Полное перекрытие:

Опять таки, по непонятной мне причине детям со школы не рассказывают про “прием Геймлиха” (как и про тест на инсульт).

Все очень просто, (гуглится есичо элементарно, и картинки и видео), схватил задыхающегося старика (пьяного мудака\наркомана павлика) сзади двумя руками, уперся кулаком в эпигастрий и резкими нажатиями выдавливаешь из болезного то, чем он так неудачно решил пообедать (закусить).

С детьми еще проще, хвать его за ноги, поднял головой вниз - и давай лупить по спине. Очень помогает. И от комка пищи в дыхательном горле и от нервного напряжения (насчет нервов это я так шучу).

По взрослому тоже можно колошматить кулачиной, но, жопа при этом должна быть выше головы (не шучу).

Оперев наркомана Павлика на спинку стула животом, свешивай его буйну головушку вниз - и стучи, хуже не будет.

Если подавившийся стоит вертикально - не стучи. Хуже будет.

Прием Геймлиха эффективен ТОЛЬКО при полном перекрытии дыхательных путей.

Если наркоман (пьяный мудак\добрый седой дедушка\злая синеволосая бабушка) синеет, посвистывает, изображает пантомиму и не может говорить - да, это оно, полное перекрытие дыхательных путей.

НУЖНО (всегда звонить 103, запомни как мантру) а пока к тебе едут пьяные врачи необходимо:

Зайти за спину (к тому кто подавился, очевидно), чутка присесть самому , наклонить болезное туловище немного вперед.

После обхватить его руками, положив сжатый кулак на пузо, под тем местом, где заканчивается грудина. Между грудиной и пупком.

Вторую руку положить сверху первой. Резким движением, сгибая руки в локтях, надавить на эту область, не сдавливая грудную клетку.

Направление толчкового движения - к себе и вверх.

(выглядит со стороны как собачья свадьба, но эффективно, да и загугли в конце концов, не дай ктулху, но может пригодиться)

Если не помогло - повтори прием Геймлиха 5 раз.

Если 5 раз протолкнуть комок пищи не получится и наркоман Павлик потерял сознание - клади его на пол и толчками в эпигастрий пробуй протолкнуть болюс (это то чем подавились так называется, выпендрился. да) по направлению к голове.

Не помогло - начинай сердечно-легочную реанимацию и жди скорую.

Если помогло, если тебе показалось что человек прокашлялся и все хорошо - тебе показалось. Все равно жди скорую, сдавай пострадавшего бригаде и только после этого можешь продолжать пить\закусывать.

Приятного всем аппетита.


продолжение будет завтра

Предыстория. Есть у меня забавный знакомый, раньше работал где-то в медицине, а потом подался на вольные хлеба, сейчас где-то в офисе сидит. И недавно собрали коллектив офисных работников и прочитали им лекцию об оказании первой медицинской помощи. Собственно у знакомого знатно подгорело, от того что там рассказывали (и показывали, наверное) и для внутреннего пользования был написан следующий текст. С разрешения автора выношу «в народ» а то зра пропадает.

Цикл познавательных рассказов “малятам о звирятах” або “как оказать первую помощь и не сесть в тюрьму”.

Часть первая, вводная.

Если тебе кажется, что вот тот лежащий на лавке человек нуждается в твоей помощи – тебе кажется.

Если тебе кажется, что ты в состоянии диагностировать инфаркт миокарда при помощи брелока, яйцерезки и сакральных знаний – тебе мало того что кажется. Ты еще и мудак.

Если ты считаешь что способен на глаз отличить геморрагический инсульт от пареза тройничного нерва – ты мудак в квадрате.

Если тебе кажется, что ты владеешь приемами ручной кардио реанимации – ты в перспективе обблёваный мудак, склонившийся над трупом.

Если тебе кажется, что накормить таблетками (любыми) человека, который тебе ничего на это не может возразить, хорошо и правильно – сообщаю: в тюрьме скучно, и еще там плохо кормят.

ЗЫ: “мудак” - термин универсальный, применимый к любому индивидууму, независимо от пола и возраста.

Часть вторая, инфаркты.

В наше время (на календаре 2018 год, замечу) очень, очень, очень мало людей ходит по улице с НЕ диагностированными болезнями сердца. Вот прям настолько мало, что проще встретить диплодока, чем двуногого и прямоходящего, ВНЕЗАПНО захворавшего сердцем. Эпизоды “пошел на рыбалку и внезапно упал” не влазят даже в погрешность, и да, все мы смертны, чо уж там.

Если человек, который знает что у него проблемы с сердцем (ишемическая болезнь, мерцательная аритмия, врожденные пороки, e.t.c.) и при этом прётся по жаре в +36 на рынок с торбами (на малину с краденым\на блядки с латексным) то он мудак. В первую очередь по отношению к себе, потом уже – к родным и близким, которым потом этого мудака лечить (хоронить\искать по наркопритонам).

Человеку никогда не бывает “плохо” на ровном месте, вот просто так “взяло и поплохело” - не бывает. У всего есть причина и следствие, как ни банально это звучит.

Так вот, если ты проигнорируешь пункт №1 вводной части (зря) то запоминай:

НЕ НАДО начинать непрямой массаж сердца если ты не видел как человеку поплохело.

Если бабка лежит в неестественной (естественной\фривольной) позе на асфальте вверх лицом, и при это не шевелится – с очень большой долей вероятности она уже мертва.

ВАЖНО: труп с инфарктом – проблемы у трупа, труп с инфарктом и поломанными рёбрами (а если пытаться “качать” бабку то ребра сломаются наверняка) – проблемы у того кто бабку “качал”. Поверьте.

Если бабка шевелится, хватается за сердце, нечленораздельно мычит синими губами – создайте ей комфорт. Лежит на солнце – тащи в тень, лежит в луже – вытащи из лужи, висит на костре – договорись с инквизитором.

Если бабка сама уползла в мягкую какашку под сенью густых кустов – пусть лежит где лежит.

Хочет бабка лежать на боку, положив кокетливо пятку на авоську – пусть лежит как ей комфортно, не выпрямляй бабушку!

Полей бабушку водой, бабки любят прохладу, можно платочек на голову положить, можно замороженную курицу (через тряпочку, чтобы не примерзла к бровям), короче по обстоятельствам, но НЕ КАЧАТЬ БАБКУ!!!

Если ты одинокий рейнджер, который нашел умирающую старушку посреди взлетной полосы (стрельбища) то после уволакивания в тень СРАЗУ звони 103.

Если (что более вероятно) бабка найдена а) живой; б) в городской застройке – ты нихрена не одинокий рейнджер, и перво-наперво громким матерным криком проинструктируй окружающих насчет вызова 103. Пусть звонят пока ты волочишь бабку в прохладу и комфорт.

За ногу тащить не надо. За волосы тоже не надо.

За одежду, намотанную на кулак в районе груди одной рукой, а второй поддерживая голову соосно организму – надо. Нашел второго геройского ушлепка – тащите за одежду вдвоем (не за воротник, задушите!) а третий ушлёпок пусть звонит в 103.

Все. Теперь ждем. Травим анекдоты, играем в “города” - но НЕ КАЧАЕМ БАБКУ! Если до этого момента не умерла – дождется скорой.

ВАЖНО:“эпикардиальный удар” - путёвка бабке на тот свет а тебе в тюрьму.

Нитроглицерином сердце перестали лечить примерно тогда-же когда и сифилис перестали лечить ртутью и когтями летучей мыши.

Не давать бабке таблеток. Никаких таблеток, вообще никаких таблеток, слышишь? НИКАКИХ БЛ%?*Ь ТАБЛЕТОК!

Воду пить можно. Нельзя пить воду только когда в пузе торчит нож (палка\чучело суслика) – но об этом в следующих сериях.

Диагноз “инфаркт миокарда” может поставить ТОЛЬКО врач и только по результатам ЭКГ.

Приедут убийцы в белых халатах – назовись Васей Пупкиным (Акулиной Жоповой), расскажи чо видел и сливайся в закат. Тебе там делать больше нечего (нахрена лез вообще?)

Если рядом с тобой идет по улице условно молодой и здоровый организм и ему внезапно поплохело с сердцем, и ты своими глазами видишь как он из румяного красавца превращается в унылый баклажан, и вот прям останавливается у него мотор (видишь, %username% насколько это маловероятно?) - то клади его на спину и заводи мотор. Вот прям как учили, лапки на середину грудины, руки прямые и погнал. 6 толчков – хороших таких, от души, прям всем весом – 1 вдох. При этом, не забываем, умирающему – комфорт, зрителям – вызывать 103. ВСЕГДА вызывать 103.

Ну а дальше как с бабкой, приехали врачи-убийцы – сливайся в сторону леса.

Я намерено не описываю такие научно-фантастические расклады как “наличие автоматического дефибриллятора в специальной нише в стене” и “кнопка вызова врача умирающей старушке у аптеки” - это не в нашей реальности.

Серия третья, инсульты:

Инсульты молодеют. Факт. Не знаю как сейчас – но в 1999 году из “инсультнувших” каждый четвертый был младше сорока, такшта береги себя %username%/

По непонятной мне причине, до сих пор, детям с младшего школьного возраста не показывают и не рассказывают про тест на инсульт. Тест очень простой

1) Улыбнись

2) Назови себя

3) Подними 2 руки

4) Высунь язык

1 Попросите человека улыбнуться (он не сможет этого сделать обоими уголками рта, улыбка получится кривой).

2 Попросите сказать простое предложение, например "Сегодня хорошая погода" или назвать свое полное имя и фамилию (речь будет замедлена, человек может не вспомнить текст).

3 Попросите поднять обе руки (не сможет или только частично сможет поднять).

4 Попросите высунуть язык (если язык искривлен, повернут - это тоже повод паниковать).

Сразу звонить в 103. Больному – покой, прохладу и комфорт. Никаких задираний ног выше головы, подкладывания подушечек\кирпичей\котов, как комфортно – пусть так и лежит. Комфортно сидеть – пусть сидит.

Захочет пойти на балкон нарвать на ёлке свежих шпрот – удерживайте в горизонтальном положении.

Помутнение рассудка не лучший друг прогулок.

Если сильно хочет еловых шпрот, так что удержать трудно – под голову положить что-то мягкое и удерживать до приезда врачей-убийц. У них навыки имеются, как с этим бороться.

N.B: находясь по правую руку сбоку от лежащего на полу человека, можно коленом правой ноги (я левша, мне так удобнее) “наступить” на предплечье, тогда правой рукой можно удерживать вторую руку буянящего инсультника\эпилептика и при этом крутить “сливки”, отпускать щелбаны и озорных лещей. Ну или голову держать чтоб не стучал об пол (зависит от степени озорства в конкретной ситуации)

Всегда. При малейшем. Подозрении. Что это инсульт – звони 103.

Если будет полезным - выложу продолжение

продолжение https://pikabu.ru/story/kak_sdelat_khorosho_chtob_ne_stalo_p...

Несколько лет назад. Вечернее время, на улице уже пусто, людей почти нет. Иду себе домой и вижу впереди, какие-то телодвижения происходят.

Подхожу к месту скопления людей. На тротуаре лежит женщина. Судя хрипам, которая она издает, у нее сильный приступ астмы. Возле нее копошится мужик, рядом на корточках сидит еще один. По запаху и внешнему виду, угадываю что это трио представители субкультуры - "алкашня" или как я их называю: "синичье".

Также в паре метров от основной массы, стоит обычный мужчина с телефоном и вызывает скорую.

Останавливаюсь и спрашиваю:

- Что с ней?

Тот который возле нее копошится, отвечает:

-Астма у нее.

И начинает делать ей искусственное дыхание, методом  "рот в рот". Ну по крайней мере он так думает. По факту же он просто присосался к ее губам и все.

Мужчина с телефоном тем временем заканчивает говорить со скорой и отвечает этой троице:

-Скорая сейчас приедет.

Я же наблюдая за этим странным искусственным дыханием, говорю:

-У нее ингалятор, лекарства от приступов есть с собой?

Мужик который сидит на кортах, отвечает:

-Она дома забыла.

Дальше я говорю мужику, который делает искусственное дыхание:

-Что ты делаешь? Посади ее, ей так дышать легче будет!

Но он так занят лобызанием с барышней, что не обращает на меня никакого внимания. За него отвечает мужик на кортах:

- Он профессионал, он знает что делать!

И тут этот "профессионал" хватает бабу за сиську...

От вида этой картины, я усмехаюсь, а мужчина с телефоном выдает:

-Ты ее вые..ть, что ли решил? Ты ей только хуже сейчас делаешь!

А женщину прям реально штырит, у нее глаза выпучены, она вообще не рада игрищам, которые затевает ее кавалер.

Профессионалу же пофиг на меня и мужчину с телефоном, он продолжает оказывать ей "первую помощь".

Вокруг скапливаются зеваки, среди которых мужик с овчаркой без намордника. У собаки непреодалимое желание покусать мужика на кортах или "профессионала". Овчарка начинает лаять и только это отрывает любвеобильного спасителя от своей жертвы.

У женщины появляется возможность, хоть как-то вздохнуть, два ее товарища начинают наезжать на мужика с собакой, на них наезжает какая-то бабка. То и дело слышны всякие нахперенах, а в далеке синеватым цветом маячят проблесковые огни скорой. Решаю, что я лишний на этом празднике жизни. И ухожу.

Вы когда-нибудь проходили курсы первой помощи? Если нет – знайте, что в конце этих курсов есть экзамен. Да не простой, а в формате квеста. Причём, хоррор-квеста.

Я ничего об этом не знал, когда моя девушка пошла на эти курсы. Только подумал: «Вот здорово, теперь ты точно меня спасёшь, если я себе что-нибудь поломаю или отрежу!» Забегая вперёд, скажу, что сильно ошибся.

Когда моя пассия(назовём её Аней) воодушевлённо сказала, что для экзамена не хватает статистов, и предложила поучаствовать, я не заставил себя долго упрашивать. Я представлял, что буду, словно модель, стоять в стерильной аудитории, а на мне будут отрабатывать спасательные приёмы. Подумал, что ничего сложного в этом нет, и согласился. Связался с организаторами, мне указали время и место сбора и внесли в списки.

Немного недоумевая, почему мы собираемся в такую рань у метро, а участники приходят часа через три после нас, я всё-таки продрал глаза в седьмом часу утра и поскакал в подземку. Придрёмывая по пути в вагоне, я видел сны, как мне делают искусственное дыхание симпатичные девочки (упс, или мальчики), просыпался, фыркал и засыпал обратно.

В условленном месте нашёлся человек в красной форме, который всех направлял, мы подождали опоздавших и двинулись. Пешком было идти полчаса, и я по дороге разговорился с нашим проводником – допустим, Олегом.

– А почему мы собираемся так рано? Вот мы придём, и до экзамена останется ещё два часа.
– Это будут очень насыщенные два часа. Хорошо, если нам их хватит.
– И что мы будем делать?
– Распределять роли. Гримироваться, – добродушное лицо Олега разрезал зловещий оскал. – И учиться СТРАДАТЬ.

Раздались смешки. Я пожал плечами, и ответил:

– Я студент инженерного факультета и у меня ещё не закрыта половина прошлого семестра по вышмату. Мне не нужно учиться, я это умею в совершенстве.
– Тогда тебе проще, – пожал плечами Олег, и мы пошли дальше.

Наконец, мы прибыли на место. Хотя это и был медицинский колледж, ничего похожего на нарисованную моим воображением стерильную аудиторию я не увидел. Аудитория была, но заваленная куртками, пакетами, статистами и инструкторами – такими же ребятами в красных формах. Посреди этого хаоса Олег стал вводить нас в курс дела.

– Ребята, экзамен будет в формате Че-Пэ! Участники будут работать командами по шесть-семь человек. Легенда такая: команда прибывает в госпиталь, находящийся поблизости от зоны боевых действий в локальном военном конфликте, и внезапно здание, в котором они находятся, подвергается артиллерийскому обстрелу! С этого момента их задача – спасти всех от неминуемой смерти!

Все кивают.

– Ещё раз уточню. Куча пострадавших. Только что произошёл обстрел. Всем плохо. Все в панике. Ведутся боевые действия. Играть надо натурально.

В комнату вошёл человек в полной боевой амуниции с автоматом и помахал нам рукой. Мы помахали в ответ. Человек вышел.

– А это Миша, – пожал плечами Олег. – Но с Мишей познакомятся только те, кто будет на третьем этапе.
– Что значит – на третьем этапе? – спросила какая-то девушка.
– Значит, три разных помещения – три этапа экзамена. На каждом этапе разные пострадавшие и разные условия. Команды по очереди проходят все этапы. Третий будет самым интересным – он будет в подвале, в кромешной тьме. Миша будет стрелять холостыми, а я буду взрывать петарды. А теперь поехали разбирать роли!

С этого момента я перестал быть человеком с именем, фамилией и прочими паспортными данными. Мы сами выбирали себе новое имя.

– Кто хочет Ожог? – кричал Олег.
– Я! – встал парень в чёрной футболке.
– Всё, ты Ожог. Третий этап, пошёл гримироваться. Дальше – человек, придавленный шкафом!
– Я хочу!
– Тоже третий, пошла! Пневмоторакс!
– Это чё?
– Дырка в лёгких! Пулевая, в данном случае!
– Мне давайте, я хочу!
– На первый! Ранение живота с выпадением кишок!
– Дайте два!..

И так далее. Сорок человек по именам не запомнишь, так что мы получили прозвища, согласно нашим травмам. Я всё не мог выбрать себе болячку по вкусу, но когда узнал, что количество травм ограничено, а две трети состава будут играть просто паникующих людей, ухватился за первую попавшуюся роль, хоть и на втором этапе. Так я стал Позвоночником.

– А что мне нужно будет делать? – спросил я у своего инструктора, Игоря.
– А что, по-твоему, обычно делают люди со сломанным позвоночником? – подняв бровь, спросил тот.
– Ну… Лежат.
– Вот именно. Так что расслабься и страдай! – он ободряюще хлопнул меня по плечу, озадачив вопросом, как можно делать эти две вещи одновременно.

Тем временем началась перекличка:

– Обморок!
– Я!
– Оторванная нога!
– Я!
– Диабет!
– Я!
– Артерия!
– Я!
– Нож Воткнутый и Нож Вынутый!
– Оба здесь!
– Пневмоторакс!
– Я!
– Бабушка!
– Я!.. А это тоже травма?

Всех пересчитали, разделили на три команды массовку-паникёров и отправили на этапы. К этому времени половина страдальцев уже была загримирована. Чёрная футболка Ожога была изорвана в клочья, а на всю спину растекалось багрово-сизое с пятнами копоти пятно. Передёргивало натурально. Девушка с торчащим из плеча окровавленным ножом пошла мимо меня в туалет. Эпилептик в конце коридора тренировался пускать пену изо рта. Миша, покачивая автоматом на ремне, пил чай на подоконнике. Как жаль, что всего этого не видят участники. «Вот бы Ане показать, ведь не знает, какой ценой им плацдарм готовят…» – вздохнул я про себя.

Поднявшись небольшой группой на второй этаж, мы увидели наше арт-пространство. В коридор вытащены парты, столы, стулья, на полу валяется огнетушитель и рассыпан мусор, пол и стены перемазаны кровищей. Нам показали наши боевые позиции. Мы перезнакомились. Пока инструктор Игорь учил девочку с несклоняемым именем Подавился, собственно, давиться, я мило беседовал о пустяках с Артерией, Обмороком и Поехавшей Медсестрой. Беседа ненароком прервалась, когда мы залюбовались Кишками.

Обычный чулок телесного цвета, равномерно набитый варёной перловкой и слегка политый сверху искусственной кровью – разве кишка? Не. Но когда заходишь в комнату и видишь лежащую на полу девушку, у которой из дырки в окровавленной майке вываливается эта конструкция, ненароком подскакиваешь.

– …А давиться будешь в туалете! – доносится сзади голос Игоря.
– ЧЕМ я буду давиться в туалете?!
– А это уже твои проблемы!
– Да они меня здесь даже не найдут!
– Тем лучше!.. – ехидно отвечает инструктор.

А вообще, все визуальные эффекты были рассчитаны именно на первое впечатление. В третьем этапе, например, как мне потом рассказали, на входе в подвал девочка грызла оторванную ступню. Но кое-кто из участников успевал как следует заорать и подпрыгнуть, прежде чем понимал, что ступня – от манекена.

Но вернёмся к Кишкам. Её уложили, вывалили «кишки» и слегка помазали кровью – чтоб наверняка. С визуалами было покончено. К этому времени Подавился научилась давиться, и Игорь занялся Кишками. Он учил её страдать.

– Ори!
– А-а-а-а-а!
– Плохо. Сильнее ори!
– А-а-а-а-а-а-а!!!
– Тебе живот распороло! У тебя кишки выпали! Ты серьёзно так орёшь? С надрывом надо, чтоб уже после второй команды голос сорвать! Вот так ори: «А-А-А-А-А-А-А!!!!»
– А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

Стены задрожали.

– Другое дело. Ну, и ещё движения придумай какие-нибудь.
– Можно я буду вот так пальцами пол скрести? – Кишки показала, как. Ну точно как в кино.
– Нужно! – просиял Игорь. – Так, Позвоночник, ты остался. Пойдём. Медсестра, ты тоже.

Он показал мне угол в конце коридора. Там я должен был лежать максимально неподвижно и страдать.

– Ну, рассказывай, что с тобой случилось?
– Взрыв… – хрипло произношу я. – Меня отбросило… Ударился… Вспышка боли и… Ничего не чувствую… Н-не понимаю… Что со мной?.. Что случилось?! Я умру?!..

– Стоп, снято, – засмеялся Игорь. – Нормально. Теперь запомни, что с тобой должны сделать. Сначала выбегает Медсестра и наводит панику. Её должны успокоить. Она скажет, где носилки и операционная, куда тебя должны перенести. Лежать в коридоре небезопасно. Ах, да. Переносить должны, в идеале, вшестером, чтобы ничего не повредить и никак тебя не повернуть. На худой конец, вчетвером, но это уже опасно… Так, а ты всё поняла?

Поехавшая Медсестра кивнула.

– Показывай.

Минут пять Поехавшая Медсестра репетировала свою панику, потом взяла себя в руки и указала носилки и комнату.

– Отлично. Значит, так, Позвоночник, – Игорь присел на корточки передо мной и стал показывать пункты в листке. – Разрешение на осмотр. Первичный осмотр – это в сознании ли ты и дышишь ли. Вторичный осмотр – это всякое там с ощупыванием.
– Ух ты.
– Дальше транспортировка по указанному сценарию и психологическая поддержка. Если тебе не понравится, как они с тобой обращаются, снижай баллы. Если не захочешь с ними разговаривать – падай в обморок.
– Да некуда падать, – усмехнулся я.
– Да просто глаза закрой и отдыхай. Ах, да. Если тебя оставляют одного больше, чем на три минуты – ты труп.
– Это ещё почему?
Он усмехнулся и кивнул на стоящую рядом Паникёршу:
– А ты думал, эти ребята у нас просто так пасутся?
– Э…
– Вероника, оживи его!

Вероника кидается ко мне и начинает трясти. Заглядывает мне в глаза, разминает мне шею, приподнимает голову, отпускает обратно, поворачивает её в стороны, тянет за ногу, за руку, пытается перевернуть – и всё это время причитает: «Друг, ты чего?! Что случилось?! Вставай, всё хорошо! Ты поправишься! Ты будешь жить, ты будешь жить, ТЫ БУДЕШЬ ЖИИИИТЬ!!!»

– Вот видишь? – улыбнулся инструктор, останавливая девушку. – Несмотря на её заверения, ты уже умер. По моим прикидкам, раз шесть за прошедшие пятнадцать секунд.

Однако.
Но когда скомандовали старт, растерялись все. Каждый страдал в меру своих сил. Все были научены репетициями, все помнили регламент. Но всё-таки грядущие 15 минут (именно столько длился этап) каждый раз пугали неизвестностью. Отовсюду доносятся стоны, хрипы и нечеловеческий вой, спасатели бегают и кричат что-то друг другу, натыкаются на паникёров, снова по коридору разносится визг, людей не хватает, а я ещё и лежу и пытаюсь что-то сказать дежурящему надо мной пареньку.

Что ж, первая же команда сумела угомонить медсестру и транспортировать меня, не сломав. Что творилось у остальных, не видел. Хотя, они неплохо сработали. Осмотры провели, диагноз поставили, один парнишка сидел и разговаривал со мной. А я, ошеломлённый тем, что у меня сломан позвоночник, и я не смогу ходить и на всю жизнь останусь инвалидом, стал смотреть на него глазами кота из «Шрэка» (очень хотелось его за грудки схватить, но ведь парализован же!) и кричал, что я теперь паралитик. Он пытался меня успокоить, а я орал, что мне больше незачем жить, просил его убить меня, умолял избавить от мучений. В какой-то момент я действительно поверил, что не могу двигать конечностями и навсегда останусь парализован, и заплакал, глядя ему в глаза. Краем глаза я видел, как отвисла челюсть у Игоря, показывающего мне большой палец. Честно, сам от себя такого не ожидал.

– Стоп, время! – раздалась команда.

И тут как по волшебству все страдальцы рассмеялись, кинулись обниматься. Кишки сладко зевнула и потянулась, Медсестра кинулась извиняться перед спасателем, которого случайно стукнула, я сел на кушетке и протянул руку побледневшему парнишке, слушавшему мои причитания крайние пять минут.

– Ну задал ты им жару! – покачал головой Игорь.

Дальше команды полетели одна за другой. Некоторые не могли определить перелом позвоночника и начинали меня переворачивать. Тогда Игорь выскакивал из-за угла и кричал: «Он труп!». Некоторые делали всё правильно, но совершенно не хотели со мной поговорить. На третьей команде я снова расплакался и в глазах девушки, сидевшей со мной, видел неуместное в чрезвычайной ситуации восхищение. Было много интересного, но к некоторым вариациям психологической помощи я оказался совершенно не готов…

– Как вас зовут?
– Вася…
– Вася, хорошее имя. А у вас есть близкие?
– Да, семья, конечно… Друзья… Девушка…
– Ой, а девушку как зовут?
– Аня зовут… Ох-ох-ох…
– С ней всё хорошо, Вася, давайте не будем об этом. Вася, а чем вы занимаетесь?
– Лежу и пытаюсь чем-нибудь пошеве…
– Нет, вы учитесь, работаете?
– Учусь…
– Как это хорошо! А на кого вы учитесь?
– На инженера…
– Это здорово, инженеры нужны стране! А что вы делали здесь, в госпитале?

Я крякнул. Сделал вид, что хватаю ртом воздух, но за выигранные несколько секунд так и не смог придумать, что я тут делаю, и упал в обморок.
Впредь я продумывал свою легенду получше.

Стоит заметить, что я лежал на спине, и перед моими глазами были только серые квадратики потолочных плит да две бестеневые лампы. И этап для меня начинался с того, что на фоне этих плит возникало какое-нибудь лицо и спрашивало:

– Я могу вам помочь?

Вот и в этот раз было так же. Возникло предо мною девичье лицо, светлые волосы слегка растрепались и сияли в свете лампы словно нимб. Знакомый голос спросил:

– Я могу вам помочь?

Привет, Анечка. А я так надеялся, что ты не будешь очередной моей жертвой. Что ж, поехали.

– Я… Ох, не знаю… помогите… пошевелиться…

И понеслась мешанина знакомых уже фраз вроде: «Можно вас осмотреть?», «Пульс, дыхание есть», «Провожу вторичный осмотр!» и вот это роковое:

– Как вас зовут?
– Женя, – почему-то выпалил я.

Её губы дрогнули, словно хотели сказать: «Ты же Вася, а не Женя, чего ты придуриваешься?» Сдержав улыбку, она стала разговаривать со мной, параллельно осматривая голову. Всё бы ничего. Я рассказал, что я студент-медик, проходил в этой больнице практику, как вдруг взрыв, удар, вспышка боли, я лежу и ничего не чувст…

Стоп, солнышко, а почему ты запрокидываешь мне голову?! Ты мстишь мне за то, что я когда-то проспал пару свиданий? Не надо! Я хочу жить! Не убивай меня!

Естественно, все эти мысли пронеслись у меня в голове, и я только надеялся, что она прочтёт их у меня в глазах, округлившихся от ужаса, и поймёт по моему адскому крику, что делает что-то не так. За её спиной уже вылез из-за угла ехидный Игорь. В следующий миг глаза Ани тоже округлились, и она аккуратно, но быстро вернула голову на место. Я продолжал орать, но уже тише. Игорь спрятался обратно.

– Женя, с вами всё в порядке?
– Я-а-у-а-а-у-ы-ы-ы…

«Я обиделся», – подумал я. И упал в обморок. До конца этапа я отдыхал, а Аня гладила меня по плечу и охраняла от Паникёров. Перенести меня почему-то не дали. Привели вполне резонное соображение, что таскать Позвоночника неспециалистам даже вшестером – дело рискованное. В итоге до «приезда скорой» я дожил. Но только чудом.

Надо было видеть глаза Игоря, когда по окончании этапа я встал, поцеловал Аню и спросил у неё:
– ЗА ЧТО?!
Впрочем, он удивил меня не меньше, когда по завершении экзамена целовался в углу с Подавился.

Всё кончилось благополучно. На других этапах Аня всё делала правильно, только со мной, как она признавалась, ей «какой-то чёрт руку дёрнул». Она получила свой сертификат, а я – массу впечатлений. Впоследствии мы вместе участвовали ещё в паре чемпионатов, где тоже было много веселья.

Я знаю, что моя девушка замечательно перевязывает раны, приводит в чувство после обморока и умеет извлекать из дыхательных путей инородные предметы. Однако я всё равно не доверю ей свой позвоночник, если он когда-нибудь сломается. Всё-таки есть в них, коварных дочерях Евы, какое-то инстинктивное стремление к смертоубийству. Особенно мужчин. Особенно возлюбленных.

До новых встреч, друзья! Берегите себя и свои позвоночники!

Живешь несколько лет на съемной квартире – все отлично: платишь исправно, сделал ремонт под себя. А тут – бац! – хозяин просит съехать через месяц. Возможно, это прекрасный момент, чтобы подумать о покупке своего жилья и переехать раз и навсегда. Пикабу и застройщик ПИК запускают проект «10 шагов к покупке квартиры». Мы проследим путь покупателя от момента, как у него только появилась безумная идея купить квартиру и ввязаться в ипотеку, до выбора планировки и оформления трех тысяч бумажек (на самом деле меньше).

С чего начать: новостройка или вторичка

Если задумались о собственном жилье, пора изучить рынок и выбрать «свою» квартиру. Определите, что в приоритете: въехать сразу или сделать квартиру с нуля?

Если покупать квартиру в строящемся доме, нужно понимать, что сразу въехать в нее может не получиться. Сначала надо дождаться, пока закончится стройка, а потом еще потратиться на ремонт и потерпеть, пока ремонт закончат соседи по подъезду. Но есть существенный плюс — квартира и дом будут новые, ремонт сделан под вас. Не будет никаких пятен на обоях, протекающей сантехники, старой потрепанной ванны, дыр в стенах или скрипящих от времени полов. К тому же, покупая новостройку на ранних стадиях строительства, можно сэкономить до 30% стоимости, если сравнивать с готовым жильем.

Есть другой вариант – новостройка с отделкой. Обсудите его с менеджером по продажам и попросите показать ремонт «вживую». Важно, чтобы это была не просто черновая отделка, а чистовой ремонт в новой квартире с обоями, полом и сантехникой. Если вам понравится – выбирайте такой вариант, чтобы переехать сразу. Часть соседей все равно будет делать ремонт, но головной боли точно меньше (только если от дрели). Останется только завезти мебель и пригласить друзей на новоселье!

Вторичка – вариант для тех, кто не готов ждать. В нее можно въехать сразу, постепенно делать ремонт и покупать «свои» вещи. Одним из плюсов квартир на вторичном рынке считается развитая инфраструктура района. Поблизости точно есть магазины, аптеки, поликлиники. Хотя сейчас многие новые дома строят в районах, где с этим все в порядке и можно не переживать, что останетесь без цивилизации.

Минусы у вторичного жилья тоже есть: вам может не повезти с домом, подъездом и лестничными площадками, где, кажется, ничего не менялась с советских времен, особенно затхлый запах и бабушки на лавочках. Кто-то, конечно, покупает квартиру на вторичном рынке и сразу затевает мегаремонт со сносом стен и заменой всех труб (хотя это не так-то просто!), но особенностей старого дома это все равно не исправит.

Другой момент – темное прошлое квартиры, или ее так называемая чистота. Тут вам предстоит стать подозревающим всех и всё детективом и провести собственное расследование, чтобы докопаться до истины:

— Понять, кто собственник квартиры не на словах, а по документам: точно ли он адекватен и согласен с продажей. Иначе через несколько месяцев после покупки он может передумать, решит оспорить сделку через суд и вернуть себе квартиру (бывает и такое).

— Узнать, кто прописан в квартире. Например, несовершеннолетних детей сложнее выписать, если у них нет альтернативного жилья. Если детей никуда не пропишут, сделку можно оспорить в суде. И вам придется вернуть квартиру, даже если вы уже сделали в ней ремонт.

— Выяснить, нет ли на квартире обременения: договоров аренды, залога, задолженностей по коммуналке, капремонту, налогам. Иначе получится, что купите себе не только квартиру, но и стопку долгов в придачу.

— Спросить, были ли перепланировки, а если да, узаконены ли они? Если перепланировки были и  не узаконены, то нужно договориться или о большой скидке (на оформление), или отказаться. Перепланировка должна быть узаконена, иначе вам могут выписать штраф и попросить вернуть квартиру в первоначальное состояние. Также вам не дадут ипотеку на такую квартиру.

Рисков со вторичным жильем много. И справиться со всем одному, без помощи риелтора и юриста, будет сложнее. Готовьтесь уделить этому время. Много времени.

Где квартиру искать: сайты для поиска

Есть хорошая новость! Уже никто не ищет квартиру в газете или по объявлениям на подъезде. Да здравствуют онлайн-площадки для поиска жилья.

На ЦИАНе и Яндекс.Недвижимости – самый большой выбор квартир, от новостроек до элитных домов на Рублевке. Домофонд агрегирует и собственные предложения по квартирам, и варианты с Авито (их больше).

Сайт Дом.Клик от Сбербанка помогает связать продавца и покупателя, причем не важно, ищите вы новостройку или вторичку. Еще он поможет с одобрением ипотеки в Сбербанке, проверке квартиры и консультации по покупке или продаже без риелтора.

Если думаете о новостройке – мониторьте сайты застройщиков. Например, на сайте застройщика ПИК всегда есть самые свежие квартиры и новости рынка. Это сократит время на поиск.

Есть несколько платных баз, которыми пользуются риелторы, но обычно сайтов из списка выше хватает для того, чтобы найти тот самый вариант.

На что смотреть при выборе жилья

На стоимость квартиры влияют много факторов: часть из них могут быть ключевыми для вас, а часть совершенно неважными. Для того, чтобы правильно рассчитать бюджет и понять, чего хочется, представьте квартиру своей мечты.

Хотите прожить там сами всю жизнь или покупаете ее на время, а потом будете сдавать? Если квартира «на всю жизнь», выбирайте площадь побольше на случай расширения семьи – дети или 15 кошек. Если «на время» с перспективой сдачи – лучше взять однушку или евродвушку (кухня, объединенная с гостиной, и отдельная спальня), их проще сдать.

В каком районе вы хотите жить? Предложений на рынке относительно много, поэтому выбор района поможет не распыляться на все. Выберите районы или направления, которые для вас комфортны и сфокусируйтесь на них при поиске. Опять же, помните, что чем дальше от центра и ближайшей станции метро (или другой транспортной точки), тем больше вы сможете сэкономить.

А вообще, какая она – квартира вашей мечты? Без ответа на этот вопрос не задать правильные фильтры в агрегаторах квартир. Сначала выберите идеальные для себя параметры, а позже посмотрите, можно ли от каких-то отказаться и как это повлияет на стоимость.

Чек-лист: о чем подумать, прежде чем выбирать квартиру

1. Насколько просторной должна быть квартира. Оптимальный размер однушки в новостройках и для жизни – 34-45 м², двушки – 55-70 м². Важен и размер санузла. Если он совмещен, то должен быть не меньше 4 м², иначе вы в нем просто не поместитесь. Оптимально – 5-7 м². Чтобы понять размеры комнат, ванной и кухни – узнайте о габаритах своей нынешней квартиры и решите, все ли вас устраивает в них. Хотя в деле квартир не столько размер имеет значение, сколько планировка. Но об этом в другой раз.

2. Хочется ли устраивать ужины на кухне. Если да, то нужно рассматривать кухню не меньше 10-12 м². В кухню 6-8 м² поместится только небольшой стол или барная стойка.

3. Сколько комнат в квартире и как они расположены. Кому-то нравятся студии, а кому-то нужна трешка для большой семьи, для кого-то важен раздельный санузел, кто-то любит совмещенный, кто- то выбирает линейную планировку, кто-то – распашного типа (на обе стороны дома).

4. На каком этаже хотите жить. Первый этаж обычно стоит дешевле, но его будет сложнее продать в будущем. Готовы вы к решеткам на окнах? Хотя в новостройках придумали уловку, и на деле первый этаж часто второй! Еще стоит учитывать, что пятиэтажки значительно дешевле высотных домов. Но, скорее всего, они уже старые, придется как следует вложиться в ремонт.

5. Куда выходят окна: на улицу или во двор. Если окна выходят на шумное шоссе, то вы не сможете открывать их на ночь, а в квартире будет пыльно.

6. Хотите ли вы балкон/лоджию. Квартиры с балконом стоят дороже, при этом сокращается общая площадь жилья. А потом оказывается, что это вовсе и не балкон, а склад запылившихся ненужных вещей. Подумайте, насколько он вам нужен.

7. Чего хочется помимо самой квартиры. К новостройкам иногда можно сразу взять бонусы. Например, в жилых комплексах компании ПИК есть кладовая, в которой можно хранить велосипед, шины или зимние вещи, и машиноместо рядом с домом или на подземной парковке.

Понятно, что можно мечтать о 100-метровом лофте с высокими потолками и ультрасовременной мебелью. Но для начала важно определиться с ключевыми параметрами. Это поможет сузить список районов и квартир, чтобы найти ту самую.

Эти же вопросы можно задать по телефону менеджеру по продажам. Сразу отсечете неподходящие варианты и сэкономите время. Покупая вторичку, возьмите часть вопросов из пункта про риски: спросите, кто собственник, прописаны ли дети, были ли перепланировки.

На что придется еще потратиться при покупке квартиры (помимо самой квартиры)

Вбейте свои запросы на сайтах с поиском квартир, чтобы увидеть реальные предложения. Если все кажутся слишком дорогими или вариантов будет мало, придется чем-то пожертвовать чем-то из своего списка.

В основном все квартиры на сайтах, особенно вторичка, выложены с надбавкой в цене, поэтому, если умеете торговаться, можно скинуть от 10 до 100 000 ₽.

Переговоры с продавцом в среднем помогают скинуть от 1 до 3% от первоначальной стоимости. В Москве можно смело попросить скидку в 100–200 000 ₽, просто начав обсуждение условий покупки. Например, у ПИК система скидок прозрачная, чтобы клиентам не приходилось гадать и проходить курсы навыков успешной торговли: есть одна единственная скидка для всех – 2%, если оплачиваешь квартиру полностью (ипотека или 100% оплата).

Учтите, что к стоимости квартиры добавится несколько трат. Не избежать оплаты госпошлины на оформление права собственности или оформления договора купли-продажи у нотариуса (все это до 10 000 ₽). Помимо этого вас ждет:

— оплата риелтора, если будете с ним работать: это может быть процент от стоимости квартиры, а может фикс;

— оплата банковской ячейки/аккредитива для передачи денег, иногда при покупке новостройки можно сделать банковский перевод на счет застройщика;

— страхование квартиры и, возможно, еще и жизни в случае ипотеки;

— стоимость переезда, если есть что перевозить;

— покупка мебели и ремонт, если квартира продается без отделки и мебели;

— «подушка безопасности» на случай форс-мажора: допустим, выдача ключей или выезд жильцов задержались, и вам нужно где-то жить в это время.

Нужен ли риелтор или можно обойтись самому

Покупая квартиру на вторичном рынке, лучше работать с риелтором. Причем с проверенным. Во-первых, риелтор экономит время на просмотре объявлений и звонкам продавцам. Во-вторых, при финальных просмотрах он поможет найти все минусы и плюсы и еще скинуть стоимость за недочеты. А при выходе на сделку – проверить документы.

Если готовы провернуть все это самостоятельно – риелтор вам не нужен. При этом учитывайте, что ответственность за решения все равно лежит на вас, а не на риелторе, и расхлебывать, если что-то пойдет не так, скорее всего, тоже придется вам.

С новостройками дело обстоит иначе: если застройщик работает по 214 Федеральному закону, ваши права защищает государство. Главное – проверьте все уставные документы и проектную декларацию.

Самое важное (и страшное) – копить или брать ипотеку

Если на квартиру мечты немного не хватает, а слово «ипотека» звучит очень страшно, нужно взвесить плюсы и минусы. Подумайте, хватит ли вам однокомнатной квартиры. Порой лучше смотреть в будущее, чтобы не пришлось потом жалеть.

Тут несколько решений: довольствоваться тем, на что хватает, или взять ипотечный кредит или рассрочку.

Ипотека – это долгосрочный кредит, предоставляемый под залог приобретаемой недвижимости. То есть пока вы платите ипотеку, квартира вам принадлежит не полностью: она в залоге у банка. Если не сможете платить, банк вправе забрать квартиру и перепродать ее, чтобы погасить ваш долг. На деле – банки редко так поступают и всячески предлагают ипотечные каникулы, отсрочку платежей или пересчет процентов в случае сложных ситуаций (болезни, потери работы и тому подобное).

Рассрочку же дают застройщики покупателям с большим первоначальным взносом (30–80%). Условия рассрочки у застройщиков могут отличаться, в целом она . выгодна тем, кто сможет выплатить остаток стоимости в короткий срок (буквально за несколько месяцев).

Чтобы понять, на какую стоимость квартиры реально рассчитывать, воспользуйтесь ипотечным калькулятором. Иногда, взяв ипотеку 2 миллион рублей с ежемесячным платежом около 20 000 ₽, можно купить квартиру в два раза больше, чем планировали. Удобнее, чем несколько лет копить и жить это время на съемной.

Так как все-таки понять, потянете ли вы ипотеку? Считаем в рублях

Если знаете сумму первоначального взноса, но не понимаете «смогу ли я платить 20 лет кредит», есть такой прием. Несколько месяцев откладывайте сумму месячного платежа по ипотеке, чтобы понять, насколько комфортной осталась ваша жизнь.

Допустим, ваша зарплата 60 000₽, на первоначальный взнос накопили 1 000 000₽. Поискав квартиры, вы поняли, что вам нужно 4 000 000 ₽, чтобы купить квартиру. В ипотечном калькуляторе получили сумму платежа – 31 000 ₽ в месяц.

Если вы снимаете жилье за 25 000₽, попробуйте откладывать еще 10 000₽, чтобы понять, готовы ли вы отдавать за ипотеку 31 000₽ (не забудьте, что около 4 000₽ будет уходить на коммунальные услуги). Если не снимаете – несколько месяцев откладывайте 35 000₽. Так вы проверите себя и легко накопите деньги для первоначального взноса.

Если вы точно не готовы брать ипотеку, можно копить. Самый простой способ – открыть пополняемый депозит без возможности снятия на год или два. Позже – продлить его или открыть новый. Главное, чтобы процент по депозиту был выше инфляции, иначе можно ни на что и не накопить.

Прежде чем принять финальное решение: 6 ошибок новичка

1. Посмотрите несколько квартир. У крупных застройщиков в портфолио всегда несколько проектов в разных районах. Если рассматриваете вторичку – не соглашайтесь на покупку первой же квартиры, лучше сравните несколько вариантов.

2. Не смотрите слишком много квартир в небольшой промежуток времени. Если вы посмотрите 10 и больше квартир в неделю, принять решение будет сложно. Во всех будут плюсы и минусы, а от обилия вариантов выбрать будет невозможно. Или хуже: вы просто забудете все, что смотрели, а варианты перепутаются между собой

3. Снимите видео на телефон при осмотре квартиры. Это поможет восстановить все подробности и взглянуть на нее со стороны. В момент просмотра вы можете не увидеть торчащие провода без ламп, плохой ламинат, спрятанный под ковром, или сколы на плитке в ванной. Попросите разрешения прежде, чем доставать камеру и расскажите для чего вам это нужно: чтобы не забыть впечатления, чтобы показать жене/маме/брату. Если квартиру показывает арендатор, скорее всего, проблем со съемкой не возникнет. Если риелтор или хозяин, могут и отказать.

4. Осмотрите квартиру несколько раз. Если рассматриваете вторичку – минимум два раза в разное время суток, чтобы оценить пробки, загруженность парковок и шум из окна. Приезжая в квартиру второй раз, вы увидите нюансы, которых не заметили раньше. Даже если выбираете новостройку, посмотрите объект два-три раза: это поможет оценить район, дорогу и инфраструктуру.

5. Не стесняйтесь задавать вопросы продавцу или застройщику. Спрашивайте обо всем, что вас интересует, так как вы покупаете целую квартиру (!) за несколько миллионов рублей (!!). Если рассматривайте вторичку, спросите о соседях, как хорошо топят батареи, есть ли рядом парк, чтобы гулять с собакой. Если ваш выбор – новостройка, уточните сроки сдачи квартиры и что может на них повлиять, уточните, не будут ли строить рядом дороги, метро или какие-то другие крупные объекты. То есть любые вопросы, которые приходят в голову и волнуют именно вас. Ловите еще один лайфхак для покупателей квартиры в новостройке: поищите чаты жильцов в telegram или whatsapp. Гарантированно узнаете много нового и о застройщиках, и о районе.

6. Не соглашайтесь на покупку сразу. Иногда риелторы или слишком активные менеджеры по продажам давят на покупателя, предлагая внести предоплату прямо сейчас. Сразу нет. В такой спешке можно не заметить ключевых деталей. Лучше отказаться, взять контакты менеджера и взвесить все «за» и «против» спустя время. Только после этого вернуться к разговору о покупке. Некоторые застройщики предлагают услугу по бронированию – так вы «заморозите» цену на понравившийся вариант и выиграете время на размышления, поиск дополнительной информации на форумах и обсуждение с семьей, друзьями или коллегами.

Это лишь первый шаг, но чуть ли не самый важный. В следующем выпуске – расскажем, как выбрать застройщика и разобраться во всех документах и договорах, которые понадобятся для покупки квартиры. Stay tuned! ;)