Но теперь это мой Must Have в аптечке и косметичке. Держите список причин, почему он вас тоже покорит:

1. Для кожи: как будто нашел молодильное яблоко, но не пришлось драться с Бабой-Ягой.

• Сухость, шелушение, трещины на пятках (особенно актуально после зимы в шлепанцах)? Страусиный жир впитывается моментально, не оставляет жирной пленки и заживляет все эти «радости» за пару дней. Лучше любого крема за 3000 рублей.

• Ожоги (даже солнечные), порезы, ссадины. Обладает мощнейшим противовоспалительным и регенерирующим действием. Проверено на себе после неудачного знакомства с утюгом.

• Угри, экзема, псориаз. Многие отмечают, что жир реально облегчает симптомы. Он восстанавливает липидный барьер кожи, а здоровая кожа — счастливая кожа.

2. Для суставов и мышц: когда привет от старости в 30 лет.
Сидишь весь день в офисе, а потом встаешь со скрипом, как ворота замка Дракулы? Или после тренировки мышцы ноют, как студенты после сессии? Растолките страусиный жир в руках и хорошенько разотрите больное место. Боль и воспаление уходят с поразительной скоростью. Говорят, им еще при артритах и артрозах мажутся — помогает.

3. Бонус для мужчин (девушки, пропустите этот пункт и сделайте вид, что не видели).
Говорят, он отлично помогает после бриться, чтобы не было раздражения. Ну, вы поняли. Кожа как у младенца, и никаких красных точек.

Откуда такая магия?
Все просто. В этом жире просто дофига (это научный термин) олеиновой кислоты — больше 40%. Она отлично проникает глубоко в кожу, несет с собой все полезные вещества и работает именно там, где болит.

В общем, страус — это не только диетическое мясо и смешные видео, но и крутейшая природная аптека.

Теперь у меня баночка стоит и в ванной, и в холодильнике. Жена сначала воротом крутила, а теперь сама им пятки мажет.

А вы пользовались чем-то подобным? Или есть свои чудо-средства из разряда «мазались им еще при царе Горохе»?

Рожала второго. Плановое Экг как и во всех предыдущих 109 случаях показала инфаркт. Но наконец-то решили что не аппарат глючит, и отправили на узи. Ну в общем прогресс. Узи показало порок сердца. Цитирую: наблюдается только у афроамериканских мужчин. Инет сообщил. Глянула в зеркало: голубоглазая беременная блондинка. Ну её е-моё. Как так-то. Правда спустя несколько лет из описания убрали негроидную расу. Спасибо мне. Врачи диагносты предложили сделать браслет, на случай если мне сплохеет, чтобы меня от инфаркта не лечили. А то убьют. Сделала. Не помогло, даже когда была в сознании, говорила про редкий порок - не поверили. а отказ от реанимации восприняли как попытку суицида. Жива чудом осталась.

И вот я родила. Сходила на тайский массаж по сертификату, не сразу, года через три. И через месяц, чуть начала болеть пятка. Потом стало больно на нее спрыгивать, потом наступать. Пришла сдаваться. Хирург отправляет на рентген. На рентгене делают снимок двух! Стоп для сравнения. Прихожу со снимком. Ай ай. Пяточная шпора, отправляем на операцию. Идите к заведующей, она подпишет госпитализацию. Иду, а в руках снимок (спасибо мед.образованию). А на снимке шпора не на той ноге, что болела. А если не умела бы читать снимки? Все? Операция? Пришла к другому хирургу, наябедничала на первого, отправил к ортопеду. Хочу заметить, я уже не ходила к тому моменту. Прыгала. И ортопед одним пальцем поставил сухожилие в ложе, на тайском массаже выбили.. ну пару недель на противовоспалительных и норм. К заготовку ортопед не имеет отношения, он человеком оказался.

12 партий в в волейбол подряд. Мышцы горячие, все растянуто до предела. Подворачиваю ногу в колее, в обычное время сломалась бы, а тут, множественный надрыв связок в травмпункте объявили. Снимок дали, сказали пока связки кролика по квоте не пересажу, ходить не буду. Случайно не получилось пересадить. Ковид грянул. Сейчас 12 партий в волейбол подряд и не вспоминаю о кроликах.

А к чему я писать то начала. Заподозрили мерзость какую-то. Прошла я кучу врачей, сдала я кучу биоматериалов. А снимков сделала, ухх. И с невесткой вечером зашла речь о переломах. И я такая: сейчас покажу тебе что такое настоящие переломы. Открываю емиас, скачиваю снимок, открываю… и .. бинго. Ни одного перелома!!! Это не мой снимок!!! 2025 год, Москва! Ненавижу врачей!

«Переворачивал матрас и сильно сердце заболело».

«Сегодня? Примерно во сколько?»

Тут жена пациента подсказывает, что это случилось в три часа дня.

«До сегодняшнего дня сердце болело?»

«Да, немного, вчера».

«Какое для вас нормальное давление?»

«Самое высокое ваше давление?»

«190».

«Когда такое было?»

«Вчера».

«Что принимаете?»

Делают кардиограмму тут же.

«Вижу, что у вас был инфаркт, но необязательно сейчас, видимо, когда сильнее всего болело сердце».

Обращается к жене: «Мы его оставляем. Все самое ценное заберите, а ему потом привезете необходимые вещи.

«А где его паспорт?» — «Вам его отдадут, когда закончат заполнять документы».

Жена мужчины с инфарктом кладет ему резиновые шлепанцы в ноги, просит его позвонить сразу, как у него будет возможность. Каталку увозят.

Забегает девушка-врач и спрашивает, кто родственники мужчины на каталке слева. Таковых не нашлось, и она успокаивающим голосом начала задавать вопросы. Понять ответы практически невозможно, как будто у него полон рот каши, и он произносит какую-то скороговорку, но выяснилось, что у него уже было несколько инсультов, он пожаловался, что его левую ногу ломает. Пообещав скоро подойти, врач уходит. Мужчина остается сиротливо лежать на ледяной каталке. Не выдержав, приближаюсь к нему и спрашиваю, хочет ли он позвонить кому-нибудь из родственников. Он отвечает, что некому, удивив меня своим жизнерадостным тоном.

Сонная, раздраженная медсестра зовет спящего врача, чтобы сделать одинокому больному КТ. Недовольно цокает, когда узнает, что родственников у него нет. Они жалуются друг другу на тяжелую ночь и на большое количество пациентов. Увозят и его.

Фото тут:

День первый. Урок серфинга.

Приезжаем на пляж в Датче. Инструктор — красивый турецкий парень Демет с прессом, как у Том Круза. Он смотрит на мою фигуру и вежливо предлагает "начать с попробования доски на песке". Попробование. Слово то еще такое, хмм. То есть я лежу на доске среди туристов и изображаю гребок в воздухе. Жена фотографирует. Это видео потом она пять раз показала подруге в ватсапе.

В воде я провожу 40 минут. За это время я:

• Проглотил морскую воду (там присутствовал запах немного неприличный)

• Упал в воду 23 раза (я считал, потому что каждый раз Демет кричал "Ещё раз!")

• Ударился доской по голове один раз (инструктор сказал, что это "часть процесса")

• Встал на доску на 1.5 секунды

Демет похлопал меня по плечу и сказал: "Хорошо! Завтра лучше!" Я понял, что это он так дипломатично посочувствовал.

Кстати, про первый день.

После урока серфинга я пошёл собирать раковины с детьми. Красиво, романтично, папа и его маленькие чада на пляже, пока жена пошла в СПА (как я ей завидовал).

Дочка кричит: "Папа, смотри, огромная раковина!" Я наклоняюсь, протягиваю руку, и из этой "раковины" вылезает краб-мутант размером с мою голову (мне в тот момент так показалось) и ЦАПАЕТ МЕНЯ ЗА ПАЛЕЦ. Не просто цапает — вцепляется, как мертвый и не отпускает.

В этот момент из моего рта выходит звук, если описать словами то "смесь визга кастрированного поросёнка, мычания оскорблённой коровы и крика дельфина, который ударился о коралл". Я подпрыгиваю на 1.5 метра, краб летит в песок, и я начинаю танцевать на одной ноге, издавая звуки, похожие на "БАТЮШКИ-ПАЛЬКИ-ЁЛКИ-ОГУРЦЫ-МОСЬКА".

Сын говорит: "Папа, ты танцуешь?" Приходит местный турок и смеётся: "Ха-ха, турецкий краб! Злой очень!" Мне кровь идёт из пальца, я выгляжу как боец из фильма ужасов, а мой пятилетний сын тянет крабу: "Привет, краб! Почему ты кусал папу?"

Палец опухает. Я перебинтовываю его, как после боя. Жена вернулась из СПА, посмотрела на мой палец и сказала: "А я предупреждала тебя, что тебе нельзя быть папой без присмотра на пляже?"

Вечер первого дня.

Мышцы болят так, как будто я провел день в тренажерном зале, который я, кстати, посещаю. Но это была другая боль. Я не мог нормально поднять руки. Палец в бинте, спина уже посинела. Наносил крем от загара как робот с отломанными суставами. Сын спросил: "Папа, почему ты ходишь как пингвин?" Даже ребенок заметил.

Жена предложила не ходить на второй урок. Я, конечно, отказался. Я же маркетолог! Я знаю про "commitment bias". Раз начал — должен закончить, иначе буду жалеть.

День второй. Урок серфинга (часть вторая).

Просыпаюсь. Спина. Боль. Просто боль. И палец. Еду на пляж с одной рабочей рукой, как инвалид войны. Демет видит, как я прихожу, и спрашивает: "Что случилось?" Я рассказываю про краба. Он смеётся: "Ха-ха! Краб знает, что ты не серфер!"

На этот раз я провожу в воде час. Результат: 34 падения, одно из них в момент, когда я, наконец, встал на доску. Демет был прав — я встал. На две секунды. А потом упал, и волна закончила мою карьеру серфингиста прямо там.

Когда я вышел из воды, жена с детьми сидели на пляже. Тут начинается самое смешное.

На пляже неожиданно появилась огромная злая чайка. Просто так, ниоткуда — чайка размером с орла. Эта чайка, как будто была наемным киллером, начала охотиться на людей. Она летела низко, как боевой вертолёт, и КЛЮНУЛА ПОЖИЛУЮ НЕМЕЦКУЮ ТЁТЮ ПРЯМО В ГОЛОВУ.

Тётя завизжала: "Ауффф! Швайн!" Все вокруг смеялись. Но нет, чайка на этом не остановилась. Она заметила мою дочку, которая ела чебурек, и ринулась в атаку. Я БЕЖУ ИЗ ВОДЫ, МОКРЫЙ, ПОСИНЕЛЫЙ, БЕЗ ШОРТОВ (ну то есть шорты были, но как слетели во время бега - я не понял), размахиваю руками: "НАЗАД, ПТИЦА! НАЗАД!"

В этот момент я кричу что-то типа: "ЙА САСИСКИ-КОЛБАСКИ! ВОРОНЬЁ ПРОКЛЯТОЕ! ШТОРМОВАЯ СЕЛЁДКА! ЩЕНЯЧЬИ МОЗГИ! АПЕЛЬСИНОВОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ!"

Жена потом сказала, что это выглядело так, как будто я матерюсь на какомто древнем славянском языке после трёх бутылок водки, который пытается понять робот-переводчик.

Жена и сын валятся со смеху. Демет кричит что-то на турецком. Я хватаю дочку, держу её как щит перед лицом, чайка летит над головой, и я выбегаю с пляжа, как Брэд Питт из "Трои", только без красоты и с большим количеством психических травм.

Один парень из отеля спрашивает: "Это артист?"

Дочка потом сказала: "Папа, ты был смешнее чайки!"

Жена с детьми сидели на пляже. Дочка спросила маму: "Почему папа краснее помидора?" Жена ответила: "Потому что он очень старается." Дочка подумала и сказала: "Может, ему просто жарко?" — потом посмотрела на меня — "Или на него напала чайка?"

Это был пик моего унижения.

Ночь второго дня. Ещё один эпизод.

Не могу спать. Спину больно, палец ноет, психика не восстановилась. Решил поужинать в ресторане отеля. Заказываю рыбу. ОГРОМНУЮ турецкую рыбу на гриле.

Рыба "приходит" с головой. Огромной головой, в которой два чёрных глаза смотрят прямо на меня. Я пытаюсь её есть, но эта голова меня гипнотизирует. Я откусываю кусок, а она смотрит. Я жую, она смотрит. Я запиваю вином, она ВСЕ ЕЩЁ СМОТРИТ.

В какой-то момент я наклоняюсь, чтобы отделить мясо от костей, и РЫБЬЯ ГОЛОВА ПАДАЕТ МНЕ НА КОЛЕНО. Прямо на колени блин, холодная, мокрая, с этим адским взглядом. Я вскрикиваю, как девочка. Официант приходит и смотрит на мою панику.

В этот момент из моего рта вырывается целый набор междометий. :-)

Жена смотрит на меня и произносит: "Алексей, это же просто еда!" Но я уже в другой реальности.

Но для меня это уже не еда. Это монстр, который пытается мне мстить за то, что я его ем. Заказываю пиццу. Даже не смотрю в сторону морепродуктов.

Вечер второго дня.

Я не могу встать с кровати. Жена предлагает вызвать врача. Я отказываюсь (все еще верю в себя, видимо). Принимаю три ибупрофена, ледяной душ и смирение. Смотрю фото в ленте: "Серфинг — это медитация и свобода". Бред, конечно. Серфинг — это боль, вода в ушах и встречи с краба-убийцей и гипнотизирующей рыбой.

Демет отправляет мне в WhatsApp сообщение: "Завтра вы встанете на 3 секунды! И чайка не будет!"

Смешно, но я не иду на третий урок.

День третий.

Лежу в отеле, нежусь, читаю работочку с телефона, пью мохито, смотрю на море издалека. Это волшебно. Жена говорит каждые 30 минут: "Я же говорила." Я киваю, потому что двигать головой больно.

Демет присылает видео из Instagram: "Мой новый ученик встал на доску! 🏄‍♂️" Это турецкий парень, лет 15, улыбается во всю ширь. За три часа он обогнал мой недельный прогресс.

Итог.

В Турции я отдохнул от работы, но получил травму гордости, боли в мышцах, укус краба и психическую травму от смотрящей рыбы. Вернулся в Москву пингвином (по словам сына). Первую неделю не мог пожать руку на встречах. Коллеги спрашивали, что случилось. Я врал: "Была спортивная травма." Никому не нужно знать, что я деньги потратил, чтобы почувствовать себя беспомощным и подвергнуться нападению птиц и членистоногих.

Зато жена счастлива — у неё есть видео, как я лежу на доске на песке и изображаю гребок. И видео, как я бегу с дочкой на руках от чайки. И фото моего опухшего пальца. Показала всем подругам. Теперь коллеги жены дразнят её: "Как твой серфер? Уже краба завалил?"

На будущий отпуск я планирую просто лежать. Лежать, как здоровый человек, без попыток доказать себе, что я ещё молод. И избегать всех животных. И не заказывать рыбу с головой.

P.S. Демет, если ты читаешь — спасибо за попытки. Тебе и впрямь нужна медаль за терпение. А следующему "папе в 32", который придёт к тебе с иллюзиями, скажи правду: серфинг — это не медитация, это мучение, встреча с крабом-качком и атаками чаек-киллерами, но красивое.