Бесят люди, которые загораживают выход откуда-либо, например общественный транспорт, лифты.
Выходишь, торчат, причем может больше никого не быть, на надо упереться в дверь и стоять как столб. Да блин! Чтоб тебе зайти - людям надо сначала выйти, идиотина!!!
Примерно на седьмой минуте просмотра объявок сайт схлопывается, и вылазит вот это:
Ну думаю, может и правда где-то что-то забыл, внимательно проверяю... нет, всё отключено.
Перезагружаю сайт, перезагружаю комп, обнуляю кэш, захожу с другого браузера, другого компа — без толку. Проверяю а вдруг мой айпишник внезапно улетел в Гондурас — нет, ip провайдера. Значит, надо сменить провайдера. Захожу через мобильную сеть — работает! То есть по какой-то причине Авито решил, что мой провайдер расположен за границей, далее непонятной логикой сделал вывод, что у меня впн, и заблокировал.
У меня маленький вопрос к @Avito.help, если, конечно, они здесь для решения проблем, а не для написания отписок.
Вы считаете разумным в условиях, когда у каждого по 20 впнов, когда тспу может искромсать трафик до неузнаваемости, когда интернет и так чуть живой, добавлять людям геморроя включая геоблокинг? Притом, вы не уверены в правильности ваших скриптов, и пишете "возможно", но доступ всё равно блокируете?
Штош. Ваше право вести бизнес так, как стукнет в голову, но для себя я решил, что возможно Авито недружественная организация, и по этой причине заблокировал её.
PS. Из личного опыта добавлю, что последнее время очень набирают популярность локальные чаты "куплю-продам", у них отличная эффективность именно из-за их локальности, никаких переводов денег неизвестно куда, всё отдаётся из рук в руки, мошенникам некуда пристроиться.
Решила заснять честное видео, как я оттираю сортиры в электричках перед их непосредственным использованием. Ну вроде адского треша там нет - лайтовое. (Если б там было нечто то, что бывает в 20% случаев примерно - я б не выкладывала).
Краем уха я слышала, что зарпллата уборщика электрички в районе 100 000 рублей. По справедливости, это была бы неплохая прибавка к зарплате главного системного программиста! Но увы - я делаю это бесплатно.
Отдраивать сортиры - не мой каприз или маразм, а вынужденная необходимость. Ввиду физических особенностей, зависнуть пустельгой над унитазом, увы, не получится, не пользоваться им в течение 3 часов - тоже. Как некоторые, не есть и не пить перед электричкой и внутри нее я тоже не могу. Так что мой вариант один! Драить.
Было бы здорово, если бы все не вставали на унитаз ногами и не срали мимо. Ведь это унитаз с поручнями, а не дыра в полу! Но пользуются им почему-то как парашей...
Яндекс, объясните нам, а, какого хера вы вообще даете Алисе искать в сайтах которые не в белых списках:
не спрашивайте зачем я это искал
А мы просто любуемся этой красотой:
Я вот, блять, одно не могу понять. Почему, блять?! Почему?! Мы не можем, а Алиса "всемогущая"! Еще отмазывается что она не умеет искать.
Ребята, всем привет. Продолжаем наш больной сериал про "Красное & Белое". В прошлых сериях я рассказывал про штрафы, про МБО, про то, как тебя имеют во все щели. А сегодня я решил копнуть глубже и перечитать те бумажки, которые я подписывал, когда влезал в это говно.
И знаете что? Я не хочу сейчас ныть и говорить, что меня обманули. Потому что это не так. Я шел в КБ, понимая, что это не «Газпром». Но когда перечитываешь эту простыню документов, просто офигеваешь с того, как у нас вообще люди соглашаются на такое. Или не соглашаются, но потом сидят без работы.
Перед тем как выйти в зал или на склад, ты — никто. Ты просто мешок с мясом, который должен накидать галочек в куче файлов. Вот небольшой дзен-дайджест того, что ты ставишь свою подпись под.
1. Анкета претендента. Твой первый унизительный «входной билет»
Там куча полей, которые похожи на допрос в военкомате. Но самое крутое — это фраза: «Мы не гарантируем Вам трудоустройство, но Ваша анкета будет храниться... и мы обязательно свяжемся...»
То есть ты сидишь, как последний лох, полчаса заполняешь всю свою подноготную: откуда родом, где прописан, чем болел, а они тебе сразу: «Слышь, дружок, мы тебе ничего не обещаем». Ты уже готов работать, уже продал душу, а тебе говорят «Может быть, может быть нет». Вроде бы мелочь, но посыл: ты никто, и звать тебя никак.
2. Расписка по алкоголю. Отдельный вид искусства
Это шедевр. Там написано: "Если я нарушу продажу алкоголя детям, то обязуюсь написать заявление об увольнении в этот же день И ПРЕДОСТАВИТЬ ВСЮ СВОЮ ЗАРПЛАТУ В СЧЕТ КОМПЕНСАЦИИ УЩЕРБА".
Вы это прочитали? Мало того, что тебя уволят, так ты еще должен им все деньги отдать, которые ты заработал. То есть ты не просто нарушил закон — ты должен компенсировать им это из своего кармана. Прямого закона, позволяющего им забирать всю зп за это, нет (это вообще вне закона), но они просто включают это в договор. И ты, чтобы получить эту гребаную работу, должен подписаться под тем, что отдашь им свою кровную зарплату, если вдруг ошибёшься. Слово "если вдруг" — для них причина.
3. Договор о полной материальной ответственности.
Тут они развернулись. Ты отвечаешь за ВСЁ. Деньги, товар, оборудование. Ты сам проводишь ревизии, сам оформляешь результаты, и если у тебя (или у коллег, которых ты даже не знаешь) недостача — ты возмещаешь её в полном объеме. "Незамедлительно возмещает в добровольном порядке недостача у работника и работников". В каком добровольном? Тебе просто сказали: "Ты должен, иди сдай деньги в кассу, пока мы не насчитали тебе еще что-нибудь". И ведь никуда не денешься. Будешь спорить — уволят по статье и еще иски нарисуют.
4. Трудовой договор (основной)
Вроде стандартный. Ну там про оклад, про время работы. Но есть нюанс: "Работник обязан возместить затраты на обучение, если он после окончания обучения проработал менее 2-х лет". А кто вас вообще обучает? Вас просто кидают в зал и говорят: «Работай». Никакого реального обучения нет, но за «курсы» (которые ты даже не проходил), ты должен будешь заплатить, если свалишь раньше срока.
5. Обязательство о неразглашении коммерческой тайны.
Тут я просто покатывался со смеху. Ты обещаешь не разглашать коммерческую тайну... "в течение одного года после окончания трудовых отношений". Ты блять, продавец! Ты продаешь пиво и лежалые шоколадки. Какая нахрен коммерческая тайна? Кому интересно, как ты выкладываешь ящики? Но это нужно не для тайны. Это нужно, чтобы если ты уволился и решил открыть свой ларек напротив их магазина, они могли прийти и сказать: «Ага, ты нарушил! Он украл наш гениальный план по выкладке колбасы!». И пригрозить судом. Обычная дубинка, чтобы держать бывших сотрудников в страхе.
Итог. Почему я подписал?
Я не дурак, я все это читал. Я знал, что подписываю себя на рабство. Ну и что? В Тюмени в 2021-м работа нужна была позарез. Я шел не на курорт — я шел воевать за деньги. Ты принимаешь правила игры, когда хочешь кушать, а вакансий больше нет. Ты думаешь: «Ну, буду просто аккуратно работать, не украду, не нарушу — и все будет ок».
Но КБ устроено так, что ты не можешь не нарушить. Тебя ставят в такие условия, что через три месяца у тебя уже висит недостача или косяк по ЕГАИС, потому что терминал тупит, программа виснет, а покупатель орет на тебя. Ты работаешь «на износ», и эти бумажки превращаются в гильотину, которая висит над тобой каждый день.
Так что да, я подписал. И я готов нести ответственность за свое решение. Но я теперь могу об этом рассказать. Это не история «меня обманули», это история «я пошел воевать, зная, что пушки будут стрелять».
Кстати, кто работал в КБ — есть у вас такие же бумажки на руках? Или может еще какие-то пиздецовые пункты нашли?
---
P.S. Эти бумаги я специально выложу в телегу (ссылка будет в следующем посте) — почитайте на досуге, если сами собираетесь устраиваться. Хотя, лучше не надо.
Купил на днях Чупа Чупс. И понял одну вещь. Работники Чупа Чупс после смерти должны попадать в ад. И там они целую вечность пусть снимают обёртки с Чупа Чупсов. Сосите… то есть, горите в аду!
Да это не только в компании, это ещё и в обычном телефонном разговоре.Сначала гудки, потом думаешь, что человек не возьмёт, и тут пауза, думаешь, что сейчас возьмут и все будет хорошо.. "Я голосовой помощник"... Да пошел ты в задницу голосовой помощник... Фиг ли ты время отнимаешь, просто сбрось....
Звонишь в любую компанию по срочному вопросу:
- Алло.
Начинаешь диалог и рассказывать причину звонка.
- *долгая пауза* вас приветствует голосовой помощник баба Зина…
Думаешь как не кинуть телефон в стену. Зачем эта пауза. Зачем это «Алло», не трать мое время, если у тебя ИИ дай мне сразу попробовать через него прорваться. Что за имитация резиновой женщины. Я каждый раз сатанею, начерта вы это делаете. Чтоб побесить звонившего?
