ASphor

Суммарно на всех аккаунтах в стиме у меня наиграно примерно 20 тысяч часов (основу прикрепил как подтверждение, а так у меня их было ещё 5 или 6), которые я мог бы потратить на другие полезные вещи. Жалею ли я об этом? И да, и нет. С одной стороны мне это очень нравилось, я прям горел этой игрой, я не только играл, но и вникал и разбирался в ней. Плюс нашел там друзей, с некоторыми из которых общаюсь по сей день. С другой стороны я потратил на это очень много времени, в итоге позднее развил в себе некоторые социальные навыки (именно развил, не приобрел). Но в целом в те моменты я был доволен. Мне нравилось такое времяпрепровождение, к тому же не последнюю роль сыграла война и как следствие а)отсутствие финансов и б)отсутствие многих других развлечений.

На 1-м курсе была первая депрессия из-за этого. Я делал чертежи за деньги и познакомился с одной «клиенткой». Сделал работу, встретился с ней в условленном месте, передал ей, забрал деньги и ушел. Потом заинтересовался, нашел её каким-то чудом ВК (переписки у нас не было, созванивались, чтобы встретиться, но номер затерялся), увидев её комментарий в группе универа. В итоге написал. У неё были хвосты по сессии и я стал ей помогать. Не за деньги само собой, а просто чтобы находиться рядом. Сразу оговорюсь ботаном я не был, просто хорошо учился, но успевал и тусоваться у друзей в общаге, и пить-гулять. Появились чувства и я был настроен серьёзно. Старался ухаживать, прогулки, кафе. Но в конечном счете ничего не срослось - спустя пару месяцев нашего общения и моей помощи она сообщила, что просто ей нравится другой. После этого у меня опустились руки.

У меня встал какой-то внутренний блок. Я боялся испытать эти чувства снова и уже был более осторожен. Бывали влюбленности, конечно, но они оказывались довольно мимолетными. Я старался думать, что мое время придет и что мое от меня не убудет. Чтобы отвлечься начал играть в Доку-2, там убивал всё свободное время, из-за чего стал хуже учиться, но это мне действительно помогало не погружаться в реальный мир и не разочаровываться в окружающей действительности. Так и прошло всё моё оставшееся обучение в универе.

Первая взаимная романтика появились с одногруппницей на 1-м или 2-м курсе магистратуры. Снова попытки ухаживать, цветы, прогулки. Тогда я впервые(!) за 22 года гулял и держался за руку с девушкой. Для меня это было настолько необычно-новым, что, просто держа её за руку, я возбудился. А через месяц она мне сообщила, что переезжает в другой город. И снова на год я бросил попытки найти себе партнера.

Закончив универ, я уже жил отдельно от родителей и вскоре стал чувствовать себя довольно одиноко, поэтому начал чаще сидеть в Тиндере. Там познакомился с одной девушкой. Она сразу дала понять, что ни отношений, ни секса не ищет, поскольку сама только вышла из токсичных отношений. Но я этого тогда всерьёз не воспринял. Мы общались днями напролёт, практически всё свободное и несвободное время, гуляли и всё больше и больше открывались друг другу. Я верил, что впереди нас ждёт светлое совместное будущее, но впереди меня ждало глубочайшее разочарование. В один прекрасный день она мне сообщила, что её бывший молодой человек получил травму ноги, а ухаживать за ним некому и поэтому это будет делать она. В тот момент я расценил это как предательство и у нас произошла первая ссора. Потом были ещё, но мы продолжали общаться, хотя и общение постепенно сходило на нет. Но именно после той первой ссоры она спустя какое-то время мне сказала, что даже если бы у нас что-то могло получиться, то после того как я отреагировал ничего не выйдет. А спустя ещё какое-то время мы окончательно поссорились и перестали видеться и общаться на долгое время.

Я снова стал забываться в онлайне, а по вечерам уже и в алкоголе. И вот всё получилось совсем спонтанно. Вечером, скорее даже под утро, сидя в сильно пьяном состоянии я полистал Тиндер и лёг спать. Проснувшись открываю – вижу мэтч. Девушка из моего универа, на курс младше, с которой во время учебы мы совершенно не общались. Позвал погулять, начали общаться, вечерами ждал её с работы и провожал до дома. И вот спустя 24 года моей жизни случился мой первый поцелуй. Через неделю или две первый сексуальный опыт с ней же. Спустя месяц отношений мы расстались. Что такое интимная близость я вновь забыл на полгода. Затем были и разовые связи и неудачные отношения с очень посредственным сексом. Но по крайней мере я уже не был девственником.

А потом я переехал в Москву, где и встретил свою первую взаимную любовь, с которой мы вместе уже больше двух лет и которая смогла открыть меня. Но это уже о другом…

Как я уже сказал, сейчас мне 27, девственности я лишился в 24, когда все мои друзья и знакомые уже давно вели половую жизнь. И для меня это до сих пор остается довольно травмирующим моментом, поскольку потерянные годы юности никто не вернёт. Подростково-юношескую романтику, секс, когда вам по 17, вы живёте с родителями и вам негде уединиться – вот эти моменты, которые у многих откладываются приятными воспоминаниями.

Одно радует - сейчас со мной понимающий партнёр. Она обо всём этом знает, поэтому старается восполнить эти моменты и закрыть мои гештальты. За что я ей бесконечно благодарен.