DimaLang

У меня были отношения. Не особо долгие, но какие-то сильные. Или как это объяснить? Ну больно было после расставания в груди. Намного больнее, чем после гибели цветка. В том же месте болело, но долго и сильно. Настолько, что ещё до сих пор эхом покалывает. Может, покалывает уже возраст, но я думаю, что это остатки того расставания. Бывает так, что с кем-то есть отношения, они закончились, и как-то, ну и слава богу, и всё, что ни делается, — всё к лучшему. А бывает, как вляпаешься сильно, что потом уже думаешь, что без любви вообще жить намного лучше. Всю жизнь об этой любви мечтаешь, о сильной, ждёшь, она пришла, и ты понимаешь, что ты себе это представлял как-то по-другому. А когда она пришла, то уже всё, отказаться нельзя. Меня ещё всегда мучил вопрос: а с той стороны она такая же была сильная, средненькая или как с цветком?! Мы нормально расстались — без посуды, без сожаления об испорченных лучших годах, без хлопанья дверьми. Просто как-то поняли одновременно, что всё, и так в унисон в один день разошлись, как в море корабли, так и не сказав друг другу ни слова. Но с днём рождения в Вотсапе обязательно. Зачем — непонятно, но каждый год, прям с утра, и потом на целый год гора с плеч.

Там какие-то вечно обновления в телефоне, после которых всё хуже начинает работать. Вотсап после этого начинает доставать из памяти какие-то файлы, восстанавливать их, хотя я и не просил. И тут наша фотка выплыла. Я всё давно поудалял, чтоб не бередить душу, — зачем?! Ну и чтобы мне не одному чувствовать себя странно, отправил туда тоже с коротким пояснением, мол, при обновлении всплыла фоточка. Ну договорились встретиться. Знал бы, что до этого дойдёт, стёр бы фотку и всё — зачем в старых ранах ржавым гвоздём ковыряться?! А я терпеть не могу, когда пол неровный и сидишь в ресторане, с одной ножки стула на другую перескакиваешь, — это для меня как казнь прям. Не так, что я прям как на качелях качаюсь, но у меня характер говённый, и я этот люфт селезёнкой чувствую. Все люди как люди, едят, пьют, смеются, разговаривают, а я идеально ровный пол ищу стулом. Ещё и покашливаю в момент смены позиции стула, чтобы как-то скрыть от общественности мои исследования неровности полов.

Ну мы же знаем друг друга хорошо — нам два меню принесли. Я прям глазами это сказал официанту так убедительно, что он принёс сразу два меню. Ели молча. Ну, во-первых, мама в моей голове со своими террористическими стихами из детства: "Когда я ем, я глух и нем". Во-вторых, не особо понятно, с чего начинать, — мы четыре года не виделись. Мы знаем друг друга как облупленные, что бы это ни значило, поэтому я молчу как рыба об лёд, потому что если меня запустить, потом не остановишь. И главное, чем дольше молчишь, тем сложнее оправдать паузу. Начинать через десять минут молчания с фразы: "Ну, как жизнь?!" — как-то нелепо уже. Молчаливая пауза тяжелела. Мы изредка пересекались на доли секунд глазами, и в эти мгновения мурашки между лопаток (там, ближе к шее) мгновенно вздымались и потом, медленно опускаясь, шагали куда-то вниз и становились холодными. В какой-то момент, мне кажется, мы достигли точки невозврата, и начинать говорить вообще было глупо. У меня это правое бедро ещё затекло. Старая травма, и когда она заноет, она не предупреждает, и я невольно крутился на стуле. С той стороны ситуация была не лучше — мышцы у виска и у уголков рта иногда непроизвольно сокращались, что говорило о каких-то мыслительных процессах, воспоминаниях, о каком-то анализе чего-то, я думаю. Мы так просидели больше часа точно, и мне стало невыносимо тяжело. Слов-то, чтобы выразить чувства, мало, а молчания хватает в полной мере, даже с перебором, потому что молчать приходится за двоих. Под конец, перед уходом, я подумал: а как в такой ситуации прощаться? Подойти, пожать руку, пожелать счастья, здоровья и детишек побольше? Так себе идея. Когда я отодвигал стул, чтобы встать, я протяжно так покашлял, чтобы как-то нивелировать противный звук. Мы так ничего и не сказали друг другу, я шумно выдохнул и ушёл. Я не могу точно сказать, хотелось бы мне, чтобы меня остановили в этот момент или окрикнули. Я и хотел, и нет одновременно. Я так наговорился, я так напереживался за этот час с лишним, что идти было тяжело физически. Это было больше года назад, и мне только сейчас пришли хоть какие-то слова в голову, чтобы описать ситуацию, но я с тех пор понимаю, что помолчать вместе можно гораздо глубже, чем поговорить. Просто нет таких слов, которые могли бы выразить чувства и эмоции полноценно, а помолчать можно глубокомысленно, оказалось.

С сегодняшнего для я завязал с карикатурами. Если первую украли ещё в Италии и вряд ли они её задорого продали, как неизвестный портрет прекрасного юноши, пера великого Микеланджело, а второе полотно я просто забыл сегодня в поезде во время пересадки во Франкфурте, то всё, с рисованием меня покончено навеки вечныя.

Ещё я надолго закончил бесконечные подъёмы пешком на все горы подряд, потому что нет уже никаких сил моих. Тут же замок на горе стоит, вокруг которого городок и вырос и стоит он высоко, чтобы издаля видать было. Я как интеллегентый человек подошёл к прекрасной женщине с вопросом "Как пройти к крепости?" и она мне хоть и на своём мелодичном, но объяснила, что мол табличка будет со знчком "наверьх", вот там и надо будет подниматься. Долго? - обречённо спросил я. Долго! - печальным голосом сообщила она и я отбыл искать табличку. Табличка со стрелочкой не заставила себя долго ждать и я поплёлся вверх по бескончным ступенькам. Устал смертельно, но добрался до верхней точки. Вид - обалденный. Особенно хорошо смотрелся замок к которому я поднимался примерно в километре от того места где я наслаждался красотами. В общем, не по той лесенке пошёл дедушка. Я психованный спустился вниз и пошёл искать правильную стрелочку. Поднялся я к стенам крепости уже порядком измудоханный и тут выяснилось, что Германию тут никто не отменял и крепость в 5 часов вечера закрылась как все приличные люди. Очень хотелось пить. Я ещё раз спустился вниз и стал выяснять, где у них тут супермаркет. Какой супермаркет? - удивился мужчина в костюме молочника из 19-го века - всё же можно купить в баре и покушать и попить - сделал логически правильное заключение он, сел на скутер и умотал куда-то в горы. А я 17 дней уже в пути и знаю я их эти цены в баре на водичку. Хрена лысово - громко в голос сказал сам себе я и открыл ненавистный Гугл. Тот показал мне, что супермаркет есть, но он в двух км от города. Ничего страшного - сказал я своим ногам, стёртым до колена, мол 5000 км проехали, 2 км в одну сторону как-нибудь уже осилим и мы осилили. Назад приехал на автобусе, потому что надо хоть немного ног оставить - завтра ещё Дуйсбург. Там гор нет, я просто решил там остановиться из-за смешного названия.

Иду домой с пакетом с водой и вкусняшками, а этот стоит с усиками и смотрит на меня каким-то угрожающим взгядом уже издалека. Пришлось брать бутылку. Он ещё так чёлочку поправил, что я от греха подальше купил и пошёл к себе. В автобусе, кстати, за проезд в 3 минуты с меня содрали 3 евро, что сделало воду по цене такой же как и в баре. Вот поэтому немцы и богатые.

Я выдержал в Каннах до обеда и понял, что пора в Монте-Карло, потому что этот Траволта сегодня точно не уедет.

А там той Монте-Карлы - кот наплакал, но, отдельное государство! Телефонная сеть сразу сказала прощай, вместе с интернетом, потому что мы не в Евросоюзе, нечего. А так, если не знать, что это не Франция, то и не понял бы. Всё примерно так же как и в любом городке правее или левее по побережью. Из того, что все советовали посмотреть был королевский дворец, хотя там правит князь и это не дворец, а замок, но сути это не меняет. Там не сразу-то и поймёшь, где главный замок, там и остальные строения довольно убедительные. Но, чтобы туда добраться, надо пешкодралом подняться на высоту в 60 метров. Жарко было ещё ко всему и я купил морожко. Кстати, с мороженым идти не так тяжело, по крайней мере вкусно и прохладненько. Где-то на второй половине дистанции я уже устал и устал я не один. Что-то нецензурное бормоча по-французски, я полагаю, рядом шла женщина в годах. Она вцепилась мне в руку и начала причитать ещё громче. Ну а почему бы и не помочь старушке, подумал я и мы пошли вверх, хотя гораздо больше усилий прилагал именно я. В какой-то момент она настолько на мне повисла, что это уже пересекало черту приличия. Я обернулся. Сзади шёл её муж в таких же цветных шортах, кроссовках и кепке и по его виду было понятно, что ему ещё хуже чем мне. Он страдающим лицом, держась рукой за стену, умолял меня дотащить старушку доверху, потому что он явно не осилит их обоих. Бабуля, видимо, прочуяла что-то нервическое в моей руке и впервые за всё это время посмотрела на меня. Не отпуская моей руки, она второй рукой хлопнула себя по груди, сказала сначала "пардонэ муа" так искренне, что у меня аж пошли мурашки. Потом (это уже предположительно), сказала тысяча чертей и прокляла Трампа, Макрона, Францию в целом и эту Монте-Карлу с бесконечной лестницей в частности. Похоже, что на нервной почве у неё отрылось второе дыхание, она схватила своего помирающего муженька за ручку и понеслась вверх в гору.

Да, меня потом ещё насмешили королевские часовые или охранники в белом с золотыми погонами, ружьём и саблей, но то как этой бабуле было то ли стыдно, то ли неудобно, то ли всё это одновременно и как беспомощной болонкой за ней летел через ступени её муж - непередаваемо.

P.S. Монако - это государство, которое с лёгкостью влезает в две фотографии целиком.

Ржу я на фото не постановочно, как это обычно бывает, а искренне, потому что этот в носках вылезал из воды, часто повторял слово «шайзе», а второй над ним хохотал. В итоге он сжалился над соотечественником и кинул ему в воду шлёпанцы. Я человек мало того что любопытствующий, но и азартный — мне надо было определить, на кого из этих немцев похож я: на отважного и бесстрашного с деревянными ногами или на этого, который «шайзе». Ну тут нетрудно догадаться, зато мы не тонем. Я снял один тапок и, уже отчётливо понимая, что это бесполезно, снял второй. Стоять ещё было более-менее, но идти по камням ну просто физически невозможно. А я же должен маме фотку отправить, что в море залезал, кепку надел, кремом от загара намазался и позавтракал яишенкой, пожаренной с двух сторон, как я люблю. А чтобы сделать фотку самого себя, на это есть всего десять секунд — на то, чтобы забежать в воду и там ещё как-то так лицо сделать, чтоб не шибко страшный получился, и живот втянуть. Ну это «Миссия невыполнима», ни дать ни взять.

В общем, я полез в воду в тапках, сделал дежурную фотку и отбыл завтракать эти их круассаны с яйцами. Немцы, кстати, остались, и этот смелый ржал над вторым не переставая.

Я чего завёлся-то?! Оказывается, что совсем рядом, в Монако и в Каннах, пляжи песчаные. Так на кой чёрт мы с немцами по этим камням издевались над собственной психикой, физикой и химией — совершенно непонятно. Тут всё рядом, в получасе друг от друга. Завтра еду в Канны закрывать этот их кинофестиваль, потому что без меня они не справятся, а со мной закроют сто процентов. Думаю даже на несколько лет при моих-то способностях!

Всё, хорошие новости закончились. Не то чтобы я теперь изучаю орнитологию углубленно, но из любопытства на хату птичью поглядываю. Они, не будь дураками (или дурами), тоже иногда за мной присматривают. И вот в один из дней выхожу курить, а синичья будка висит криво. Ну прям заметно криво, не чуток. Скворечник деревянный, и я думаю, что килограмм весит всяко. То есть версию «синицы сами свой дом повернули по фэншую» я отмел сразу, хотя она была рабочей какое-то время. Ну куда той синицы, с гулькин х*й — она сама граммов 20–30 весит поди. Я временно отсек все теории заговоров, хотя и их не исключал, вплоть до плоской земли и инопланетян, спасибо Лозе. Ну а что может двигать скворечник?! Я вспомнил всех, кто мог бы меня теоретически ненавидеть, и пришел к выводу, что лететь из Латвии на самолете, чтобы подвинуть скворечник... ну не настолько уж я и скотина. Из местных под подозрение попала бдительная бабуля, которая посмотрела на меня своим испепеляющим взглядом из окна, когда я выкинул сигаретный бычок в канализационный лючок у ее дома. Ну а что, на пенсии делать нечего, а так свести в могилу злостного курильщика путем сведения его с ума скворечником — вполне себе вариант с их пенсиями. Прикинул рост бабули: даже если она была чемпионкой Голландии по прыжкам в высоту с места, она бы не достала до скворечника никак при ее росте. Да, я выходил на улицу с той стороны и подпрыгивал, пытаясь предсказать бабулины способности. Ну, никак. Хотя теперь и я на нее поглядываю с пристрастием, и не только из окна.

В общем, все логичные версии результата не дали. И ладно бы это один раз... Первый раз я все-таки грешил на ветер. Ну, может, был какой-то порыв ветра, и вот так сильно жилище пернатое завернуло. Я аккуратно подвинул скворечник «на базу» в соответствии с ГОСТом и законом физики о гравитации, помыл ноги и лег спать. Проходит пара-тройка дней — скворечник опять боком. Тут уж я о своем здоровье подумал: мол, может, это он только у меня висит криво, а у остальных нормально?! Ну а что — мне шестой десяток, кукушечка к этому времени уже могла поизноситься и улететь в неизвестном направлении. А людей так на смотрины не приведешь: типа, «приходите посмотреть, как у нас во дворе будку для птиц перекосоёбило», — не скажешь же. Так сразу упакуют в больничку, в простыню от двухспальной кровати замотают, и там потом уже ничего не докажешь.

Коллегу пригласил просто «на покурить». Стоим, болтаем, и тут он произнес фразу (я бы в жизни никогда не подумал, что эти слова когда-нибудь сделают меня абсолютно счастливым человеком):

— А чего у вас скворечник-то боком висит? — спросил он, и я его сразу выпроводил: мол, частная собственность, извини, личное пространство, прайваси и прочие нюансы западноевропейской жизни.

То есть скворечник висит криво, и никаких сколько-нибудь логичных причин у этой геометрической дисгармонии нет. Да, я ровнял скворечник, и его что-то снова поворачивало боком. Ну вот у вас есть версии к этому моменту?! Вот и у меня — только плоская земля и глобальное потепление.

И чё-та я засмотрелся на Ютубе чего-то, выхожу покурить после полуночи. Кот сидит на заборе, падла, и смотрит на меня как на сумасшедшего. Это он, оказывается, каждый день двигал деревянный скворечник боком, чтобы удобнее было синиц ловить, а я ему всю рыбалку портил. Он на меня так смотрел, мол: «Дима, ты дебил что ли?! У меня пальцев нет, знаешь, как мне трудно скворечник вот таким боком поворачивать? Чё ты лезешь вообще не в свое дело?! Моя б воля, я б тебе не только нассал в тапки».

И ладно мы с котом, а у птиц внутри каждый день кровать из угла в угол ездит и посуда, поди, вся побилась. Что там за птенцы уродятся в итоге — вопрос открытый. И яйца, главное, в нормальную квартиру не перевезешь — у птиц тоже рук толком нет. Короче, поездочка в психушку с кляпом во рту временно откладывается — а для меня кляп это самое страшное наказание. В общем, триллер у меня тут какой-то, эротический. Все всем мозг "вынесли".