Продолжение поста «Депрессия»1
Привет, пкб!
Старт дан.
Подскажите вменяемое приложения для бега, БЕСПЛАТНОЕ, канешн.
Показать полностью
4
0 просмотренных постов скрыто
А говорят что психически не уравновешенное состояние ничем не объяснись и никак не описать
Кто-нибудь тут слышал о таком психиатрическом термине, как абулия?
Абулия - это высокая форма апатии, когда человек не то, чтобы работать или выполнять мало-мальскую деятельность, он за собой ухаживать не способен.
У меня было так.
В голове лютое физическое ощущение сдавливания мозгов, будто черепную коробку сковывают в металлический ободок.
Это ощущение подёргивающим триггером падало волною в солнечное сплетение, и в самой ЦНС нахлынывало штормом тревоги и чувства, которое можно назвать безысходностью, отчаянием, безвыходной ситуацией, заставляющей человека метаться.
Мне хотелось биться головой о стены, что, в принципе, от сильно накопленного эмоционального состояния иногда и исполнялось. Если не билась головой об стенки, то била чем-нибудь в стенку.
Вспомните, если ни с того ни с сего ваши соседи продолжительно стучат по ночам или не стандартно шумят, возможно у них в голове сейчас гости в виде катающихся на салазках дядюшек Ебукентиев Припизднувичей из города Ёбадавне́нска.
Если же предстояло чем-нибудь заняться, и это могло быть что угодно вплоть до заваривания чая или мытья петрушки, у меня внутри всё сжималось и отдавало свинцовым скрежетанием в голову. Тяжесть сразу охватывала всё моё тело, а внутри (назовём скопление ЦНС душою) душу охватывала неимоверная тягота. В таком состоянии смотришь на мир и видишь лишь мрачноту, бесцветность. Воздух был плотной завесой, отстраняющей твой мозг от всего.
Я сейчас почти два года лечусь от апатичной дряни. Но, если вы считаете, что сейчас я полна сил и могу делать всё, что угодно ... Если бы! Ебукентий Припизднувич из Ёбадавненска не съехал и крутить баранку продолжает, разве что уже осторожно посматривает на поворотах, чтоб не устроить жёсткое дтп.
Отчасти это сейчас связано с отсутствием рядом близкого человека, с которым связи нету вообще. И чтобы как-то держаться, я еле стискиваю скулы, чтобы не навязываться взрослым семейным людям из-за убивающего чувства одиночества. Если раньше у меня было полно чатов, то сейчас мне такое общение как раньше, которое обусловливалось тем, что всю инициативу как всегда брала я на себя, к чертям омутовским не впёрлось.
Напоследок, что сказать о дружественных отношениях? Раньше, насмотревшись всяких сериальчиков, где друзья одной большой семьёй из серии в серию решают общие проблемы, сейчас мне хочется выть волком, потому что осознание что все живут обособленно и разрозненно дошло в жизни до меня не сразу . Такая вот труба сгущённая на Пикабухе.
Показать полностью
Дочка 14 лет постоянно приходит со школы в слезах. 5 вещей, которыми обязательно нужно научить своего ребенка, чтоб он мог постоять за себя
Она заходит в комнату с опущенными глазами. Плечи напряжены, губы поджаты. Старается не смотреть в глаза. Потом всё-таки не выдерживает — слёзы. Снова.
Дочке 14 лет. И это уже не первый день, когда она приходит со школы в таком состоянии. «Нормально всё», — отвечает сквозь слёзы. Но по глазам видно — нет, не нормально.
Как родителю не сойти с ума от чувства беспомощности? Как помочь, если она не рассказывает, что происходит? И как сделать так, чтобы она могла постоять за себя — не кулаками, а внутренним стержнем?
Цель этой статьи показать, как навыки нужно развивать, чтобы ребёнок смог защищать себя — спокойно, уверенно и без кулаков и агрессии.
Почему подростки не умеют постоять за себя
Самооценка, страх отвержения и отсутствие навыков общения
14 лет — возраст, в котором всё внутри будто сбилось с ритма. Тело меняется, лицо меняется, настроение скачет. Внутренний голос ещё не сформирован. Девочка может быть умной, доброй, чуткой — и при этом совершенно не понимать, как защитить свои границы.
Одна из причин — страх отвержения. «Если я скажу, что мне неприятно, они вообще перестанут со мной разговаривать». Поэтому она молчит. Терпит. А потом — слёзы.
Ребёнок не рождается уверенным — уверенность развивается. Но часто родители, сами того не замечая, учат быть «удобной»: не спорить, уступать, «не выделяться». Вместо устойчивости — покорность. Вместо уверенности — тревожная вежливость.
Ошибки родителей, которые мешают формированию уверенности
«Не отвечай», «терпи», «будь умнее» — почему это не работает
Многие фразы, которые мы говорим с благими намерениями, на самом деле могут только усилить неуверенность:
«Не обращай внимания» — обесценивает чувства. А ребёнок в этот момент думает: «Я слабая, раз меня это задевает».
«Будь умнее, промолчи» — звучит как запрет на защиту себя.
«Ты сама, наверное, что-то не так сделала» — даёт понять: тебя не поймут.
Если подросток не получает от родителей поддержки и признания чувств, он замыкается. Не потому что хочет, а потому что не видит другого выхода.
5 вещей, которым нужно обязательно научить ребёнка
Это не про агрессию — это про личные границы и силу внутри
1. Умение говорить «нет» без чувства вины
Ребёнок должен понимать: отказ — не грубость. Это навык. Учим на простых примерах: «Не хочу делиться жвачкой», «Не пойду, если не хочу». Поддерживаем, когда она говорит «нет» — даже в мелочах.
2. Фраза-защита
Простые, ясные фразы, которые можно сказать вслух:
«Мне неприятно, когда ты так говоришь»
«Прекрати, мне это не подходит»
«Я не хочу это обсуждать»
Мы проговариваем их дома. И закрепляем: говорить спокойно — это не конфликт. Это забота о себе.
3. Оценка ситуации
Научить отличать: где просто обида, а где — токсичность. Где шутка, а где — пассивная агрессия. Где стоит ответить, а где — отойти.
4. Иметь «своего взрослого»
Подросток должен знать: у него есть человек, который точно поймёт. Это может быть родитель, бабушка, тётя, школьный психолог. Главное — не чувствовать себя в одиночестве.
5. Уход из токсичного контакта
Научить не застревать в ситуации, которая причиняет боль. Уйти — не значит проиграть. Это сила. Это выбор в пользу себя.
Что делать, если ребёнок не хочет делиться
Доверие формируется не за 1 разговор
Многие подростки не говорят не потому, что не хотят. А потому что боятся реакции. Или не уверены, что их поймут.
Не давите. «Скажи мне немедленно, что случилось!» — не работает.
Используйте обходной путь. Истории, книги, фильмы — часто через чужую ситуацию легче начать разговор.
Создавайте ритуалы. Чай вечером, прогулка, письмо — что угодно, где нет давления.
Покажите: вы выдержите любую эмоцию. Не заливайтесь тревогой, не бегите решать — просто будьте рядом.
Как поддерживать уверенность дочери каждый день
Не хвалите за оценки — хвалите за силу
Отмечайте не только результат, но и поведение. «Ты сказала, что тебе было неприятно — это смело».
Учите проговаривать чувства. Не «всё плохо», а «я расстроилась», «я злюсь», «я боюсь». Это уже шаг к контролю над ситуацией.
Говорите: «Ты имеешь право быть разной». Весёлой, молчаливой, грустной, решительной.
Помогайте видеть сильные стороны. Конкретно: «Ты умеешь слушать», «Ты не сдаёшься, даже если сложно».
Возрастные особенности: 13–15 лет
Почему этот период особенно болезненный
Переходный возраст — не шутка. И особенно для девочек.
Эмоции — как качели: от эйфории до отчаяния за полчаса.
Мнение окружающих — как приговор: «Что скажут» важнее, чем что я чувствую.
Тело меняется, самооценка шатается.
Повышенная тревожность, сравнение себя с другими.
Именно поэтому в этот период особенно важны поддержка и принятие дома.
Жизненная история
Как мы смогли снизить слёзы — и поднять самооценку
Дочка несколько месяцев приходила домой в слезах. Мы сначала пытались «разобраться» — кто виноват, что случилось. Но поняли: она закрывается от давления.
Тогда мы стали говорить про чувства. Без вопросов, без анализа. Просто: «Ты сейчас злишься?», «Это было обидно?» — и она начала кивать. Иногда — просто садилась рядом.
Я начала хвалить не за оценки, а за то, что она умеет думать. Что не молчит. Что сказала подруге: «Я не хочу, чтобы ты так со мной говорила». Это был прорыв.
Она всё ещё чувствительная. Всё ещё бывают слёзы. Но теперь она говорит. И защищается словами. Это и есть взросление.
Заключение
Ребёнок не сможет постоять за себя, если не почувствует, что дома его принимают полностью.
Самоценность начинается с родительского взгляда.
Не учите быть «удобной» — учите быть собой.
Иногда лучший способ научить защищаться — это быть тем, кто никогда не нападает.
Статья носит информационный характер и не заменяет консультацию специалиста.
Источник: Разберем по полочкам
Показать полностью
«Друг, пиво и баня — лучший психолог?» Почему душевный разговор с другом не лечит (и что на самом деле делает психолог)
Привет, Пикабу!
На связи команда proEgo. Давайте сразу к сути. Есть устоявшийся миф: «Лучший психолог — это друг». Разговор с близким человеком — это бесценно. Но поддержка и утешение — это не то же самое, что глубокие, устойчивые изменения.
Многие уже интуитивно понимают разницу. Но мы хотим разобрать ее на уровне механики: почему друг — это анестезия, а психолог — хирургия.
Почему друг — лучший утешитель (и это его главная работа)
Когда случается беда, мы идем к другу. И он делает ровно то, что должен:
Он на вашей стороне. Он говорит: «Ты прав, а они — нет». Его задача — подтвердить вашу картину мира и восстановить ваше эмоциональное равновесие здесь и сейчас.
Он дает советы. Он делится своим опытом, потому что искренне хочет помочь.
Он эмоционально вовлечен. Он злится и радуется вместе с вами.
Друг — это ваш союзник в вашей жизненной системе. Его работа — помочь вам почувствовать себя лучше внутри этой системы. И это — критически важная функция.
Почему психолог — инструмент для изменений (и это не всегда приятно)
Работа психолога начинается там, где заканчиваются возможности друга. Он не может быть вашим союзником в привычном смысле, потому что его задача — помочь вам увидеть, как ваша собственная система создает проблемы, и помочь ее изменить.
Вот три ключевых механизма, которые отличают терапевта от друга:
1. Он — «зеркало», а не союзник.
Задача друга — встать рядом с вами и смотреть в одну сторону. Задача психолога — встать напротив и стать вашим зеркалом. Он отражает не только то, что вы хотите видеть, но и ваши «слепые пятна», противоречия, защитные механизмы. Друг подтверждает вашу историю. Психолог помогает вам увидеть ее со стороны.
2. Он работает с вашими «детскими настройками» (перенос).
Это самая глубокая и неочевидная часть. Сами того не замечая, мы в любых значимых отношениях начинаем воспроизводить свои самые ранние сценарии, чаще всего — детско-родительские. Мы бессознательно ждем от партнера или начальника того, чего не получили от матери или отца.
Друг в эту игру всегда включится. Он станет для вас «заботливой мамой» или «одобряющим отцом».
Психолог эту игру увидит, остановит и покажет вам. Он не отыграет привычную для вас роль. Именно в этот момент, когда старый сценарий дает сбой в безопасном пространстве, у вас появляется шанс создать новый.
3. Он последовательно возвращает ответственность.
Друг, утешая вас, часто говорит: «Это не твоя вина». И это помогает. Психолог же, признавая ваши чувства, снова и снова будет задавать вопрос: «Ок, ситуация несправедлива. Что вы можете с этим сделать?». Он помогает перейти из пассивной позиции «жертвы обстоятельств» в активную позицию автора своей жизни.
Этот разбор — не для того, чтобы обесценить дружбу. Наоборот, чтобы защитить ее. Не стоит требовать от друга того, что он не может и не должен давать.
Друг помогает вам выжить и лучше чувствовать себя в вашей текущей истории.
Психолог помогает вам написать новую историю.
Иногда нам нужно первое. Но когда мы понимаем, что старая история раз за разом приводит к боли, возможно, пора искать не утешения, а другой инструмент.
Для тех, кто готов начать писать новую историю, и существуют профессиональные пространства вроде нашего. Мы в proEgo проводим жесткий отбор и аккредитацию специалистов, чтобы вы могли найти безопасного и квалифицированного «соавтора».
Показать полностью
2
Поиск работы после 40 или 45 лет
На улице плохая погода посещают депрессивные мысли, мне уже 36 и честно говоря " уверенность " есть ну на год максимум, силы вроде есть вроде много чего умеешь но кажется что к 40 и далее правильным выходом будет уйти из жизни чтобы не быть обузой близким, работы не будет, семью кормить я никак не смогу потянуть смену города с покупкой жилья ещё раз тоже.
В основном мысли мои из за того что за жизнь я пережил ЗАКРЫТИЕ или ликвидацию уже на 3х работах, вообще безработным не был никогда, но что то есть в душе отчаяние какое то чтоли. Пока был молодой и страна и была другой как то был позитивный настрой типо всё найду всё будет. Сейчас мысли что типо всё проиграл выборы были не верные просчитать всё не смог и пути назад нет осталась только несколько лет агонии до страшной смерти в голоде.
По професии / умениям:
Основное по диплому и так it в старом его понимании: Администрирование windows/Linux прокладка обслуживание сетей, сборка ремонт ПК и оргтехники, системы видеонаблюдения, написание скриптов и автоматизации, создание поддержание сайтов. В общем приземленное и бытовое.
Также есть опыт учителем как не трудно догадаться информатики, готовил детей к экзаменам.
Есть опыт работы и в такси в своё время и слесарем ремонтом и машинистом га насосной станции ( пока учился на высшее за свои деньги) .
Есть опыт в частном домостроении дом матери с нуля один построил включая отопление, элекрику и воду, есть категории B и С.
Но вот если смотреть на вакансии и на себя со стороны то мне по крайней мере кажется что это всё типо " как у всех" то есть этот жизненый опыт эти навыки ничего не стоят это типо как база вообще абсолютно всё это всё умеют, ну тот есть пока вроде есть где работать пока вроде в моменте хорошо, но будующего нет совсем и не чувствую сил переучиться на что то ещё и не понимаю пока на что.
А добило меня вот это
Ну тот есть даже на самую низкую и простую должность открыто пишут сразу до 45.
В общем че то грустно и депрессивно стало.
Показать полностью
1
Почему мужчины выбирают женщин, похожих на свою мать
Психотерапевтический взгляд на повторяющиеся сценарии в отношениях
«Я снова выбрал не ту».
«Она отталкивает меня, но я всё равно рядом».
«Я умом понимаю, что эти отношения разрушительны, но ничего не могу с собой поделать».
Как психотерапевт, я слышу подобное от мужчин на сессиях регулярно. И чаще всего за этим стоит не странное влечение к «токсичным» партнёршам, а неосознанный психологический сценарий, корни которого — в детстве.
Мы не выбираем “не тех”. Мы воссоздаём знакомое.
Психика человека склонна воспроизводить то, что однажды стало привычным, даже если это причиняло боль.
Ранний опыт отношений с матерью или другой значимой фигурой закладывает эмоциональный «шаблон», по которому человек будет строить близость во взрослой жизни.
Если мать была принимающей, стабильной, эмоционально доступной — в будущем мужчина, скорее всего, будет тянуться к женщинам с похожими качествами.
Если же в отношениях с матерью было много тревоги, отвержения, критики или эмоциональной нестабильности — это тоже станет «нормой». Привычной, а значит — притягательной.
Примеры динамик, которые часто повторяются
• Мать была холодной и отстранённой → привлекают женщины, которые то приближаются, то исчезают, вызывая постоянную тревогу.
• Мать была гиперопекающей → мужчина бессознательно ищет такую же «заботу», но при этом ощущает удушение и стремится вырваться.
• Мать была непредсказуемой, с резкими сменами настроения → привлекают женщины с эмоциональными качелями, где сложно почувствовать стабильность.
• Мать критиковала, занижала значимость ребёнка → тянет к партнёршам, чьё признание нужно заслужить.
Это не про буквальное сходство с матерью. Это про то, что мужчина, сам того не замечая, стремится воссоздать знакомое ему чувство — даже если оно связано с болью, тревогой и постоянной борьбой за любовь.
Почему «здоровые» отношения кажутся скучными
Когда мужчина сталкивается с партнёршей, с которой всё спокойно, понятно и надёжно — часто он не чувствует «искры».
Психика может интерпретировать безопасность как «отсутствие любви», потому что в его опыте любовь была связана с волнением, тревогой и эмоциональными качелями.
В результате он может отвергнуть потенциально здоровые отношения в пользу тех, где снова будет пытаться заслужить внимание и любовь. То есть — повторять детский сценарий.
Это не приговор. Это механизм.
Важно понимать: такие сценарии формируются бессознательно. Они не являются признаком слабости, инфантильности или “проблем с головой”.
Это всего лишь повторяющаяся динамика, которую можно осознать и изменить.
Что помогает:
• Понять, какой стиль привязанности у вас сформировался в детстве
• Выяснить, какие паттерны вы бессознательно воспроизводите во взрослой жизни
• Отделить «привычное» от «здорового»
• Постепенно обучаться новым способам выстраивания близости — с опорой, а не на боли
Что дальше
Если вы замечаете, что в отношениях постоянно сталкиваетесь с похожими трудностями — это не означает, что «вам не везёт» или «все такие». Возможно, вы просто неосознанно выбираете то, что знакомо.
Но у вас есть выбор — остановиться, переосмыслить и начать выстраивать отношения по-другому.
⸻
Если тема близка, могу продолжить:
• Как стиль привязанности влияет на самооценку, ревность и выбор партнёров
• Почему нас тянет к «эмоционально недоступным»
• И как научиться распознавать зрелую любовь — без борьбы и тревоги
Психотерапевт NV.
Сценарий можно переписать.
Показать полностью
1