У моего соседа по гаражу, Андрея, золотые руки, но с делами долго не клеилось. Он открыл мастерскую по ремонту инструмента, повесил вывеску и стал ждать. Прошел месяц, потом второй, а клиентов почти не было. Андрей злился, но упрямо делал одно и то же: каждое утро открывал ворота ровно в девять, садился на табурет и перекладывал ключи.
Как-то раз я заглянул к нему за дрелью. Андрей в этот момент пытался открутить намертво закисшую гайку старыми клещами. Металл срывался, пальцы в кровь, искры из глаз, а он давит еще сильнее. При этом рядом на верстаке спокойно лежал подходящий накидной ключ с трещоткой, но Андрей его в упор не замечал.
Я спросил его, зачем мучиться, если нормальный инструмент лежит прямо под рукой. Андрей на секунду завис, бросил клещи и признался, что просто привык хватать первое попавшееся и теперь никак не может перестроиться.
В психологии такое состояние называют словом ригидность. Это неспособность менять привычный план действий и нежелание видеть очевидные альтернативы, когда старый способ явно буксует. В жизни многие попадают в эту ловушку: годами ходят одной тропинкой, спорят об одном и том же по кругу и пытаются открыть новую дверь старыми сломанными ключами.
Наш мозг устроен экономно и бережет силы. Для повседневных задач у него есть эвристика. Это встроенный набор коротких мыслительных правил и шаблонов, которые позволяют принимать решения мгновенно, без долгого анализа. Увидел знакомый предмет - хватай. Возникла трудность - делай так, как делал вчера. Для выживания в лесу штука незаменимая, но в реальных делах такой автопилот часто заводит в глухой тупик.
Андрей покрутил в руках накидной ключ и рассмеялся. До него дошло, что со своей мастерской он поступает точно так же: просто сидит у ворот по инерции и ждет чуда.
На следующий день он не стал киснуть в углу. В нем включилось то, что в английском языке называют емким словом resilience. Это не просто упрямство, а редкая способность сохранять внутренний стержень, быстро восстанавливаться после неудач и гибко перестраиваться под меняющиеся условия.
Андрей прошелся по соседним стройкам, закинул короткие объявления в поселковые чаты и сам предложил забирать сломанную технику у дачников. Через пару недель его верстак завалили заказами. А ту закисшую гайку вместе со старыми клещами он прикрутил над верстаком на самом видном месте, чтобы помнить простое правило: если стена не пробивается лбом, нужно не разбегаться сильнее, а поискать ручку от двери.
Словарь новых понятий
Ригидность(в психологии) - негибкость мышления, закостенелость. Состояние, при котором человек упорно держится за старые привычки и не может адаптироваться к новым обстоятельствам.
Эвристика - практический прием или умственный шаблон, помогающий мозгу быстро принимать решения и делать выводы на автомате, экономя время и силы.
Resilience (читается примерно как рези́лиенс) - жизнестойкость, психологическая упругость. Умение не ломаться под давлением трудностей, быстро оправляться от провалов и находить новые пути.
На меня начальник наорал. Я напрягся. Потом смотрю - а он просто орёт. Стресс скидывает, сучок. Ну я стресса накопил и потом на него наорал. Теперь орём просто так по любому поводу:) и, знаете, полегче:))))
Привет всем. Пишу сюда просто потому, что это дерьмо внутри меня уже не помещается, а выговориться некому. Мне нужно это куда-то выплеснуть. Я чувствую себя биомусором. Вот прямо в самом прямом смысле слова. У меня стойкое ощущение, что я даже не человек и не личность, а какой-то бракованный бытовой прибор. Полноценные люди умеют что-то делать руками, как-то крутятся, соображают. А я? За всю жизнь и учебу я научился только нажимать на кнопки компьютера. Всё. Больше никаких навыков. Вы, наверное, будете смеяться, но моя тупость бьет все рекорды. Я как-то пытался подрабатывать на обычной выкладке товара в супермаркете. Казалось бы, куда проще? Бери продукты , ставь на полку по ротации. Но я умудрялся косячить и тупить даже там. Постоянно. В итоге на меня просто орали. И знаете, какое это ощущение? Это как когда у тебя виснет и лагает старый комп, ты на него орешь от злости, чтобы он хоть как-то раздуплился и начал работать. Вот так же орали и на меня. В такие моменты я кожей ощущал, что я не человек для них, а просто плохо работающий прибор с поломкой. Будто у меня в черепной коробке вообще нет мозгов, одна пустота.Из-за всего этого у меня, естественно, никогда не было девушки. Ну а кому нужен парень, который ничего не умеет, ничего не соображает и боится каждого шага? Я полностью понимаю все недовольство своих коллег на подработке: их возмущению нет и предела. Это значит, что я нигде не смогу работать и зарабатывать на жизнь, даже не в этом дело, не буду никакую пользу государству приносить в виде ндфл и вложений в СФР. Раньше всегда казалось, что я хоть что-то из себя представляю, реальность – суровая шьука: она расставила все на свои места.
Колокольчик, весело моргнув, сказал что я уже 8 лет на Пикабу. Хочется поделиться. Или поплакаться. Или не знаю что. За всю жизнь впервые нахожусь в таком странном состоянии.
36 лет стукнуло месяц назад. Встретил под пальмами, терроризируя крабов и морских звезд. На жизнь не жалуюсь, мама-папа живы-здоровы, на даче в этом году отличные помидоры с огурцами, квартира не в ипотеку есть, комнат больше чем нас с котанами, машина есть, машиноместо есть, работа с доходом более 0,5м/мес. есть. Хорошая, добрая и созидательная профессия. Консультации оказываю, в своем деле соображаю. Жены и детишек только нет. Все гнался, гнался куда-то. То квартиру побольше, то дачу побольше, то одно, то другое. И вроде все есть.
Но через 2 недели я увольняюсь "вникуда".
Сначала как-то незаметно расширялись задачи, появились помощники, потом подчиненные, а потом команда, в которой только двое сотрудников моложе меня. Затем просто стал ловить себя на мысли что в работе нет прежнего азарта, интереса, созидательного зерна. Все чаще я стал заседать на совещаниях, чем заниматься реальными проблемами. Видеть собственное руководство чаще, чем собственных подчиненных. Раз за разом отвечая на одни и те же вопросы, поднимая одни и те же проблемы, и слыша одни и те же ответы. Несколько месяцев назад поймал себя на мысли, что спрашиваю у подчиненного что-то, что всегда знал сам. Показалось, что сотрудник удивился не меньше моего такой абсурдной для моей рабочей группы ситуации. Всегда был сторонником того, что руководитель пусть и не может знать всех операционных тонкостей, но обязан быть "в материале", и владеть ситуацией на уровне макроменеджмента. Потом ужесточился внутренний менеджмент. От запретов на отсутствие на рабочем месте в любое время, кроме обеденного перерыва и тотальной проверки всей деятельности (логирования экранов, телефонных разговоров, выгружаемых и загружаемых файлов), до совсем уж хтонических штук типа запрета на использование PrtScrn и ежедневной очистки в 18:00 всех папок на ПК, кроме системных (под соусом что все файлы должны быть строго на сервере). На этом фоне (а также на фоне пары попавших под резкое увольнение сотрудников) стал замечать потерю мотивации у команды. Люди, ранее делавшие ошибки по-минимуму, начали делать по несколько ошибок в день. От логических и фактических (привет, прогнозы наполнения бюджета), до оформительских и орфографических. И что самое страшное - перестал видеть у них в глазах вину за ошибки. Зачем, если я при визировании документа все равно его хотя бы по-диагонали читаю и сработаю как редактор? При выгрузке документов мне на подписание столкнулся с грубейшей ошибкой на энное количество миллионов, под которой подписалось 4 нижестоящих звена. Собрал всех четверых, спрашиваю как так. Все смотрят друг на друга. Понимаю, что все рассчитывали, что за них проверит вышестоящий... Молчат...
Потом выборы эти. Проголосовать нужно строго в ДЭГ, строго в первый день - пятницу и строго до 10.00. Причем без утайки, письменное уведомление от отдела кадров. Отказался. Вызвали сначала к руководителю, затем к ГД. Отстоял право на голосование в бумаге, но согласился на голосование в пятницу вечером. Когда после работы приехал в УИК - было противно. Потребовали фотоотчет. Отказался. Своих сотрудников отправил на выборы, но сказал что отчитываться мне не обязаны. Теперь - первые пост-выборные звоночки. Руководство вызвали на ковер. Будут сокращать объемы заказов в целом по отрасли. Руководство в свою очередь собрало руководителей групп и подразделений. Будут сокращать персонал. Цифру не назвали, но в первой волне - 20% штата, волн до конца года объявили три.
Сначала меня включили в первую волну. Не знаю, связано ли это с выборами или нет. Определили, кому передать дела, спросили сколько мне нужно времени на передачу дел, определили сроки. Потом вроде отменили решение. Потом снова включили в волну, но поменяли форму увольнения. Потом опять отменили. А коллеги все как один говорят, что после того приснопамятного совещания с объявлением планов по сокращению я будто другой человек. Стал улыбаться, смеяться, и в целом не похож на человека, которого собирались уволить.
А улыбаюсь и смеюсь я потому, что в те 2 дня, что решение об увольнении было в силе, я был как никогда счастлив. В моменте объявление о сокращении было как гром среди ясного неба. Но на следующее утро я думал о том, как проведу время с родителями. Как включу с отцом ящик и посмотрю какое-нибудь дебильное одноразовое кино под чипсы. Даже помню, когда мы это делали в последний раз. 9 лет назад, Стражи Галактики 2 это были. Как буду сидеть рядом с мамой и смотреть, как она шьет или еще что-нибудь. Как помогу им разбросать тяжелый мокрый снег на участке. Посижу с бабушкой и дедушкой, которые вечно что-нибудь напортачат в телефонах и потом приходится налаживать. Как закажу огромный книжный шкаф, который хочу заказать уже 3 года, потому что книги валяются по всей квартире десятками стопок, как куплю новую мебель потому что живу с перетащенной со старой квартиры, и которую уже давно пора сжечь. Как вместо костюма надену футболку с Чипом и Дейлом, которую надевал лишь однажды, и просто пойду гулять. Как наконец-то смахну пыль с велотренажера и впервые за год на нем позанимаюсь...
И сам не знаю, почему увольняюсь. То ли потому что внезапно понял, как 5,5 лет работы в компании могут быть спущены в унитаз одним совещанием, и не горю желанием оставаться, чтобы снова испытать это же чувство неопределенности через условный квартал/полгода/год. То ли потому что в погоне за жизнью вообще не успеваю жить, то ли потому что в моей работе отчетности стало больше, чем самой работы...
Я много раз встречал в книгах фразу в духе "он проснулся и понял, что не знает, для чего живет". И никогда ее не понимал. Всегда была цель. Сугубо материальная. Больше квартира. Больше земельный участок. Больше дача. Дороже машина. Круче машиноместо. Больше вспомогательных помещений. Больше денег на счетах. Но лишь после этого совещания я понял, насколько я несчастен. Не радует абсолютно ничего, хотя все есть. Даже такие базовые вещи как секс уже воспринимаются как "необходимость", а не как "удовольствие". Пытаюсь вспомнить, когда в последний раз был оргазм чувствами, головой, эмоциями, а не просто потому что ритм поймал - не помню... И ведь даже не курю и не бухаю, даже отвлечься не на что...
Когда у меня в юности не было ничего - я ощущал себя живым и нужным. На этом совещании, имея все атрибуты "успешного среднего класса", я за секунду ощутил себя выброшенным за борт отработанным механизмом. И мне это не понравилось. Как ощущали себя те, у кого ипотеки и дети - даже подумать боюсь.
Берегите себя. И своих близких. Уделите им время, пока еще есть возможность. А я беру паузу. Пошло оно все. Я проснулся и не понимаю, для чего я вообще живу.
Все знают, что баня полезна для сосудов, иммунитета и кожи. Но с точки зрения психологии баня - это, пожалуй, самый простой и доступный сеанс телесно-ориентированной терапии.
Мы привыкли жить «в голове»: постоянно гоняем мысли об ипотеке, рабочих дедлайнах, новостях. А баня делает одну важную вещь - она принудительно возвращает нас в тело. И вот как это работает с точки зрения нейробиологии:
1. Принудительное отключение «мыслемешалки» Когда вы заходите в парную, где +90 градусов, вашему мозгу становится не до экзистенциальных кризисов. Все ресурсы организма заняты терморегуляцией. Тревожные мысли физически не могут удерживаться в фокусе. Нервная система переключается из режима «бей или беги» в режим «отдыхай и восстанавливайся».
2. Заземление Похлестаться веником - это не просто традиция, это отличная стимуляция нервных окончаний. В психологии есть понятие «проприоцепция» — ощущение границ своего тела. При сильном стрессе мы эти границы теряем (отсюда дереализация, ощущение ватности). Веник дает ощутимую, но безопасную тактильную обратную связь: «Я здесь. Я в безопасности. Вот мое тело». Это оличное заземление.
3. Сброс социальных масок Если это коллективный поход, то баня — это уникальная среда, где стирается субординация. В парилке нет директоров, менеджеров и подчиненных. В бане все равны. Это «встреча без галстуков» в буквальном смысле, где можно безопасно снять социальную броню, пошутить и побыть просто человеком.
4. Сенсорная депривация Если идете один — это редкий шанс побыть в информационной тишине. Никаких смартфонов, уведомлений и внешнего шума. Только звук воды и шипение камней.
В конце остается только выпить вкусного чая. Это финальный аккорд, который завершает цикл сброса стресса. Тело расслаблено, кортизол на минимуме, и впереди — самый глубокий и здоровый сон.
А как вы сбрасываете напряжение в конце тяжелой недели? Баня, спорт, или просто чилите на диване под сериальчики?
Понятно, что уменьшаются затраты калорий. Так же понятно, что один из самых очевидных результатов это ожирение. Но в зависимости от набора наших генов, привычек, не все люди с сидячим образом жизни будут набирать вес!
У других вместо этого падает аппетит, и они могут сутки, а то и двое просто забывать поесть. Лишний вес они при этом НЕ набирают, но от такого очень нерегулярного и редкого питания обычно у них возникает недостаток витаминов, микроэлементов или чего то из незаменимых аминокислот.
Так же закономерно происходит застой крови в ногах, а это повышает риск тромбозов, туда же относим и варикозное расширение вен. Не забывайте, гравитация на наш организм действует постоянно!
Позвоночнику без движения становится хуже всего, это прямая дорога к остеохондрозу. Особенно плоха в этом смысле работа за ноутбуком без стола, когда сидишь весь скрюченный, как креветка.
Ну и менее очевидное последствие сидячего образа жизни, это то, что он делает с нашей психикой. Физ. активность неразрывно связана с химией нашего мозга, и когда тело часами находится в статичном положении, запускается сразу несколько разрушительных процессов:
Накапливаются гормоны стресса. Движение это заложенный эволюцией механизм сброса напряжения (реакция "бей или беги"). Без физ. разрядки кортизол и адреналин не утилизируются, оседая в организме. Это приводит к фоновой тревожности, раздражительности и постоянному мышечному напряжению.
Появляется дефицит гормонов радости. Мы лишаем себя естественной порции эндорфинов, дофамина и серотонина, которые вырабатываются при активной работе мышц. Как следствие развивается апатия, падает мотивация, возрастает риск эмоционального выгорания и депрессии.
А еще из за замедленного кровообращения мозг получает меньше кислорода. Появляется рассеянность, снижаются когнитивные функции и возникает парадоксальное чувство сильной усталости, хотя физически человек ничего не делал!
Нарушается сон, т.к. тело, не растратившее мышечную энергию за день, отказывается нормально отдыхать ночью.
Вот сколько минусов.
Согласно последним исследованиям, сейчас уже никто не требует от нас активничать как не в себя. Проходите в день хотя бы 4-5 тыс. шагов, и этого УЖЕ будет достаточно, чтобы кратно снизить вышеописанные риски!
Со временем выживать становится всё труднее и тяжелее, сил едва хватает на обеспечение витальных потребностей и уход за котами и растениями.
Кто со мной не знаком, представлюсь:
Я – Седова Наталия Владимировна, 18.06.1979 г. рождения. Уроженка и жительница города Харькова. Русская и русскоязычная.
По состоянию здоровья, а именно: смешанное заболевание соединительной ткани, т.е. генерализованное воспаление соединительной ткани с вовлечением прямо или косвенно всех систем и органов, как полимиозит, полиартрит, разрушение всей суставной ткани, васкулопатии, поражения ЦНС из-за воспалительно-ишемических процессов в сосудах, протекающее в хронической подострой форме без ремиссии, вторичного иммунодефицита на фоне многолетнего приёма кортикостероидов, которые вдобавок усугубляют миопатию, слабость от полимиозита и мой генетический порок – белково-энергетическую недостаточность. И ещё там "вагон и маленькая тележка", во что не хочется углубляться ради экономии времени и сил.
Не жизнь, а сказка, даже, скорее, сон, страшный. Мне тяжело стоять, сидеть, что-либо делать руками, соображать, дышать. В теле и голове постоянно тяжесть и "дъявольская усталость", как я её называю, не заслуженная, непреходящая, сквозь которую приходится жить и заставлять себя что-то делать для этого. Да и состояние сознания почти всегда словно в кошмарном полусне-полунаркозе, из которого не можешь выбраться никак.
Не имею физической возможности работать, несмотря на 2-ю рабочую группу инвалидности, установленную мне бессрочно в 2024 году. А "разрешение" тогда на комиссии МСЭК от её участников, что я могу не работать, если не по силам, дают понять, что объективного оценивания и реальной медицинской помощи здесь нет для меня. Да и навряд ли где-то есть, если не повезло в генетической и социальной лотерее, то и нечего надеяться в мире, где всё "заточено" под "счастливчиков" в этом смысле.
Доказывать, добиваться от "квалифицированных специалистов" и прочих должностных лиц своих прав, и прежде всего права на жизнь – надоело. Ибо безрезультатно. Только лишь в итоге потраченные время, силы и утяжеление морального состояния. Вывод за прошедшие годы. Я периодически пытаюсь добиться чего-то, взяв себя за шкирятник, но результат удручающ обычно.
Последний год выдался самым тяжёлым по сравнению с предыдущими и не факт что таковым останется в виду событий, исторических и судьбопереломных, происходящих на наших глазах.
Мой муж с дочерью уехали год назад в Европу к родственникам, что, в принципе, правильно с их стороны, ибо для мужа, хоть и имеющего инвалидность, лучше быть там для сохранности жизни, как и для дочери, там хоть "подарков с неба" нет и воздух чище, деревня на берегу Адриатического моря явно в этом выигрывает по сравнению с городом.
Живут они скромно, недавно муж смог подтвердить инвалидность, что стоило немалых средств и усилий, там за всё надо платить, а нужные организации расположены в городках в округе, куда ещё надо добраться.
Теперь он обладатель "тамошней" пенсии по инвалидности в размере 350 евро и, ура, могут немного больше тратить на еду, а не всего лишь 50 евро в неделю, как им выделялось с момента приезда. Что им даже выставили в долг, но пока без немедленного требования расплатиться. Немного цен оттуда, фото товаров и из переписки с дочерью. По поводу ошибок прошу не придираться ни к кому, моя дочь давно лишена возможности учить родной язык, а читать... Не совсем модно, так сказать. Да и я лишена былой грамотности и внимательности из-за состояния мозга.
1/5
Некоторые товары отдельно. Куриная голень по акции. На последнем фото куриная грудка с костью, замораживали они сами, в магазине охлажденные куплены.
Это из переписки.
Стояла в очереди за салом, ну люблю я его, сытно, выгодно по калориям/цена и хорошо переваривается, без лишней химии (так как почти на Кето нахожусь, почти, потому что не хватает средств на полное). Сделала несколько фото в мясном магазине на память и для вас.
1/4
Зимой я два раза переболела достаточно тяжело из-за вирусных инфекций, посетивших город. Они забрали мои силы ещё больше. Боюсь скопления людей и общественного транспорта.
А в марте этого года я сделала неожиданное открытие, от которого меня спустя несколько дней хватил удар, особенно сильный на фоне того, что с октября 2025 года меня лишили пособия по инвалидности, как не имеющей права на пенсию, а с апреля 2026 года - вообще любых видов социальных выплат и права на получение бесплатных лекарств.
Справки от МСЭК и о том, что получала и не получаю.
Справка МСЭК, мой единственный документ, подтверждающий статус лица, имеющего проблемы со здоровьем. Как следует из него, я вполне способна к труду. А на фактическую невозможность этого "специалистам" дела нет.
Справка о размере пособия, когда-то мною получаемого. Это правда, а в последнем абзаце - наглая ложь, мне никто ничего тогда не продлевал и три месяца, с августа по октябрь 2025 года, ничего не платилось,меня отправили доказывать своё право на эти деньги.
Справка, когда в последний раз мне платилось как инвалиду.
Справка на июль этого года, что ничего не получаю, больше не ходила в это публичное место, себя жалко, тяжело, только время и силы потрачу. И рискую заразу подхватить.
В 2022 году после первой комиссии МСЭК пенсионный фонд не засчитал мне почти два месяца стажа, отказав на основании нехватки 10 дней оного для назначения пенсии по инвалидности. А я не заметила, поверила фразе в отказной, "что рассмотрены все документы", а с цифрами у меня большая беда из-за мозга, я всё время ошибаюсь и не вижу ошибок. Ишемия, воспаление, сосудистая деменция - и я ничего не могу с этим поделать, нет средств на лечение, реабилитацию да и грамотных специалистов здесь тоже нет.
В одно не прекрасное мартовское утро я проснулась с головокружением и тошнотой, нужно было ехать за гуманитаркой, и, поняв, что это что-то ненормальное, вызвала скорую. Спустилась к ним на улицу из квартиры, домофона у меня нет, кое-как одевшись, проползя и выпав из подъезда. Получила в качестве помощи внутривенно сульфат магния и рекомендацию раз в полгода "прокапываться" в неврологическом стационаре. Давление при этом у меня было 120/80. У меня нет гипертонии. Но адреноблокаторы принимаю из-за сердца, тахикардия часто не даёт мне покоя.
После магнезии мне полегчало на час, я получила гуманитарку и уже еле смогла добраться до квартиры мужа, так как опять "накрыло" . Там в забытье, надеясь, что вот-вот пройдет само, пролежала до вечера, поняла, что очень плохо, позвала маму, чтоб она меня сопроводила до моего нынешнего дома, квартиры отца, ушедшего в мир иной в июле 2024 года. По дороге и дома меня рвало водой, укачало в трамвае. Скорую я больше не вызывала, на стационар у меня нет средств, все харьковчане знают, что там делать нечего без 10-20 тысяч гривен, а в поликлинике мне ответили, что ничем помочь не могут.
И я всё это время занималась самолечением. По вынужденной необходимости, ну нет мне помощи, я уже привыкла. Когда-то мне и диагноз пришлось самой нарыть, а то меня "квалифицированные специалисты" уверяли постоянно, что я полностью здорова, выдумываю себе болезни и симулирую. Газлайтинг, этот термин я узнала здесь , благодаря вам и, как оказалось, это то, в чём я жила и живу. Всё надеюсь набраться сил и написать об этом миру, оно того стоит.
11 дней я не выходила из дома, первые дня 4-5 вообще адские были, голову невозможно было от подушки поднять, сразу "вертолёты", походы по физиологической нужде чуть ли не ползком, цепляясь за стены, окружающие предметы. Мама приходила, она мыла мне яблоки, ложила рядом с подушкой, воду покупала, когда закончился запас, убирала за котами и кормила их, у меня и в квартире мужа. Моего Васю, обычного дворянина, унаследованного от папы вместе с квартирой, и Джоню, вислоушка, мною спасённого в мае 2022, когда его бросили на улице явно не бедные владельцы, живущего теперь в квартире мужа.
Начала выходить в начале апреля, надо двигаться, дышать. Начать принимать лекарства, у меня с ними туго было, надо было просчитать, что важнее и что могу позволить, найти подешевле. Голова постоянно кружилась, туман в мозге, что-то мешает физически в нём, трудность в координации своим телом, боязнь упасть из-за неуверенности в теле, ощущение, что голова на шее, словно мячик на пружине. Испытала паническую атаку, но смогла купить, слава богу, транквилизатор, поднабраться сил, чтоб съездить за рецептом на него, когда в аптеках отказались мне его продавать.
В начале июня поняла, что надо подключить какой-то ещё препарат от головокружения, Бетагистин, из-за того, что это гистамин, а я принимаю антигистаминное, чтоб дышать носом, боялась. Но нет, он мне помог, правда, спустя более чем три месяца приёма. Но хоть прошло то ощущение мячика вместо головы и не швыряет по стенам.
Пыталась сквозь это адское состояние чего-то добиться, ходила в пенсионный фонд Харькова, теперь он осуществляет все соцвыплаты, звонила в минсоцполитики, на "правительственную" линию, писала в Киев. Потратила время, силы, нервы, средства и остаток надежды. Нашла бесплатную правовую помощь для малоимущих, подсказали в телеграм, хотя я и не малоимущая, ведь этот статус имеют получатели соответствующего пособия, а я не имею права, ведь официально замужем и есть ребёнок, но их вместе с документами здесь нет.
Организация, оказывающая "помощь". Обращение в неё фактически ничего мне не дало, опять обманутые надежды и углубление моральной подавленности.
А ещё там крайне неудобное обслуживание несчастных посетителей, стоять приходится рядом с рабочим местом. В последний раз обнаглела и сидела, тоже тяжело, но чуток лучше чем стоя.
Управление пенсионного фонда в Харьковской области. Здесь имела личное общение с главой этого "бизнеса". В итоге – мне ничего никто не должен.
"Великолепная" лестница, чтоб попасть в организацию, которая ныне имеет дело с людьми с ограниченными возможностями. Крутая, больно и тяжело её преодолевать.
В тот день я ещё прошлась по саду Шевченко и улице Сумской, был выброс сил, а потом - откат. Мне жить становится всё тяжелее и тяжелее, что-то на стрессе если и делаю, то потом расплата за взятые в долг ресурсы у организма.
1/6
Отдельно хочется отметить газон в саду Шевченко и в простом "спальном" районе. Первый покажут в пропаганде как типичное явление, а второе - что на самом деле видят простые люди. Хорошо, когда после дождей и до очередного "бритья" успевает что-то отрасти. И сможет скрыть землю, мусор и прочие отходы жизнедеятельности.
1/2
В день моего прохода по саду Шевченко что-то снимали. Я прошла мимо, всё равно там показывают и рассказывают только то, что нужно.
В подъезде по месту моей прописки живут харьковские журналисты, мама к ним обратилась за помощью в освещение моей ситуации, но они отказались помочь, типа, "не может такого быть", конечно, ведь то, что делает им хорошо, не надо уличать в чём-то нехорошем.
Зато другой сосед, сантехник, мне помог с водой на кухне в квартире отца, там не текла на кухне из крана холодная вода, а он починил. Бесплатно! И смеситель поставил, так как предыдущий фонтанировал и к нему было страшно прикасаться. Приходилось посуду мыть в ванной, рукомойник там папа убрал, а у меня голова кружится из-за поворотов тела и я боюсь упасть при этом. Очень от этого уставала.
Я очень люблю двигаться, учиться, читать, делать что-либо своими руками. Как жаль, что моё тело меня подвело, я больше не в состоянии управлять им, скорее, оно управляет мною и мне приходится ждать либо по несколько часов в день, чтоб просто выйти из дома (не всегда получается), что-то сделать, при этом ничего не сломав и отдавая отчёт в своих действиях, либо дней, чтоб проехать в какую-нибудь организацию. Я сегодня наконец собралась силами написать только лишь потому, что вчера не выходила, дала отдых телу и мозгу.
У меня тело чудовищно давит само на себя, не могу спать из-за этого, помогает ненадолго миорелаксант, когда стала спать по 2-3 часа в день, добавила магний. Чуток легче, теперь сплю 4-5 часов, хотя в моей ситуации, наверно, в магнии надо купаться. Антидепрессант стала в два раза больше принимать, его хоть бесплатно дали. Транквилизатор больше не могу приобретать. Всё время выбираешь, что важнее, что купить, прежде чем средства закончатся, еда мне, котам, что из лекарств. Схожу с ума от того, что не могу выбраться и ничего сделать с собой.
Всё, что я смогла добиться на настоящий момент, это рецепты на некоторые лекарства с 50% скидкой. Как я говорю, по программе "Недоступні ліки" (недоступные лекарства), проведя аналогию с реальной "Доступні ліки" (доступные лекарства). Эти рецепты не будут мною использованы по одной простой причине.
Мне приходится много лежать, чтоб я могла что-то сделать, когда мозг в состоянии принимать информацию, пытаюсь найти нужную. В телеграме и на Ютубе смотрю то, что может мне пригодиться и оказаться полезным. Учиться, учиться и ещё раз учиться. Много почерпнула из этих источников. Поняла, что мне не нравится, когда превращают меня в сосуд для складывания того, что кому-то нужно и хочется. Пропаганда и брехня от любого бизнеса, контролирующего какую-либо территорию или сферу жизни вызывают у меня неприятие, отвращение и желание с ними никак не взаимодействовать.
Я рада что наконец смогла набраться сил и написать. Считайте, это принесло мне облегчение и моральное удовлетворение. Честно. Не хочу остаться в памяти людской попрошайкой.
В отчаянии, мне в голову словно вспышка пришла идея это сделать, написала заявление на имя мэра, где описала свою ситуацию и попросила помощи. Не обольщаюсь и не жду многого, был опыт в 2024-м после смерти отца.
Рукописное заявление, копия есть, но без печати о приёме, теперь они официально принимают документы в БТИ, а не в горсовете, я туда не пошла, сил нет.
Вчера больше часа набирала его текст, чтоб вы не пытались вглядываться в мои каракули и смогли спокойно прочитать содержание. Передо мной стояла цель вместить всё на одном листе и пыталась более-менее разборчиво, мне писать тяжело, пальцы и руки устают, да и надо оставшейся свободной рукой торс поддерживать. Из-за этого мне, кстати, особенно тяжело в транспорте. Надо себя удержать и не упасть. Да, я не снимаю рюкзак, это невозможно физически, ограниченность в амплитуде рук и жуткая боль от веса более 1 кг.
Разбирая заявление увидела, что из-за спешки и проблемы с мозгами один абзац остался незаконченным логически. Всё время мой мозг выдаёт ошибку и я не знаю когда и в чём будет очередная.
Спасибо всем за внимание, поддержку и комментарии!
Покажу своих помощников в выживании, появившиеся у меня благодаря вашей помощи, и поклонюсь вам, люди мира, за то, что мне поверили и помогли дожить до сегодняшнего момента. Я с ними с лета 2022 года, регулярно меняю накостыльники, берегу их. Государство в прошлом году, спустя три года, изволило выделить мне костыли с обычными ручками из какого-то пенного материала, что мне совершенно не подходят, подарила соседу-инвалиду.
Подлокотные костыли с ортопедическими ручками, от простой рукояти мне очень больно в кистях.
Хотелось бы ещё что-то написать, показать фотографии, но я больше не могу, 3,5 часа уже сижу и перестаю соображать. Списала с черновика часть, старалась находить ошибки. Дай бог, ещё смогу, если выживу, я уже ни в чём не уверена. Это сейчас я наконец собралась, потому что были лекарства, но я устала, деньги нужны большие на них, а это не лечение, просто поддерживающая терапия, чтоб двигаться, дышать, как-то соображать. Нет, я не прошу ничего, у каждого своя судьба.
Всем добра и мира!
Надеюсь, до новых встреч!
Послесловие. Я из доказательств в официальных СМИ не могу ничего прикрепить, моя жизнь этого не заслуживает. Всё, что могла - показала. Я не вру, я показываю правду. Если смогу, мозг позволит, в комментариях добавлю, что уже мне говорят по поводу ситуации с людьми с ограниченными возможностями, без документов. Просто со слов очевидцев и участников. Тэги вроде проставила соответствующие.
Выбирайте комментарии автора, чтоб ещё увидеть, что я смогла добавить. Стараюсь быть максимально честной и открытой, как это только возможно в моём положении.
Есть некоторые атлеты, которые соблюдают именно такой режим, выполняя 1-3 повторения, но, скажу я вам, что не думаю, что это разумно или даже необходимо. Если вы посещаете тренажерный зал и поднимаете отягощение, чтобы нарастить телосложение, как культурист, то 1-3 повторения не очень-то правильный выбор.
И вот почему друзья...
Работа в отказ на 1-3 повторения больше связано с силой, чем с мышечным напряжением. Подавляющее большинство лучших пауэрлифтеров в мире не так мускулисты, как культуристы, и естественно для этого есть причина. Культуристы добиваются мышечного напряжения, чтобы стимулировать набухание клеток. У сильных ребят, стронгменов и пауэрлифтеров, больше миофибриллярной гипертрофии, что означает, что у них больше сократительной силы, но культуристам требуется больше саркоплазматической гипертрофии, которая заставляет их мускулы «увеличиваться» в размерах.
Работа в 1-3 повторения не дает достаточно объема, чтобы вызвать значительное увеличение мышечной массы у бодибилдеров. В совокупности ваши мышцы будут набирать больший объем и подвергаться тренировочному стрессу, выполняя несколько серий с меньшим весом для большего количества повторений. Представьте, что вы делаете 10 повторений со 100 килограммовой штангой на приседаниях или делаете 1 повторение с весом 150 килограмм. В первом примере вы набрали 1 тонну объема, то есть коэффициент поднятия штанги высок, что дает гораздо больше стимулов для роста.
Работа в 1-3 повторения — это риск! Очень многие культуристы тренировавшиеся и занимающиеся по сей день получили серьезные травмы. Когда вы совершаете работу в отказ на 1 повторение, шансы повредить ваши сухожилия, связки, мышцы или скелет действительно высоки – будьте разумны в тренировке.
Я считаю, что культуристам не стоит делать максимум 1 повторение или даже 3-4. Вернее всего придерживаться 8-12 повторений, в некоторых случаях и более, и набирать большой объем, чтобы добиться мышечного роста. Вы должны понимать, что вы делаете, когда тренируетесь и чего пытаетесь достичь.
Процентов 80 и более культуристов чемпионов, выигрывавших самый престижный приз – титул Мистер Олимпия, тренировались и тренируются в многоповторном стиле. Джо Вейдер отец-основатель этого конкурса придерживался таких же правил. Его самый известный воспитанник Арнольд Шварценеггер работал с большим количеством повторений. Могучий Ронни Коулман поднимавший колоссальный веса и тот выполнял тоже по 12 повторений. Некоторые могу помнить и Томаса Платца с приседаниями в многоповторном стиле. Так что, как видите, выполнение одного повторения не дает необходимой мышечной стимуляции для роста мышц.
