Ну что сказать, докатился! Уже пару лет хочется вылить всë своë палево наружу, которое сидит внутри и максимально мешает жить обычным человеком. Однако, я молчал и терпел, потому-что знал, из моего окружения никто этого не поймëт, не захочет понимать, не примет и т.д. Решил выложить в этом блоге - всë, что гложет долгие годы. Понимать ли меня, стебать, или считать :баным нытиком - ваше дело. Я всего лишь хочу высказать, то, что держу в себе пол жизни.
Наверно стоит начать с того, что бросается в глаза. Кому-то в наследство квартиры, машины - мне же дефекты и болезни. Да, я родился с дефектом, с деформацией, с больным сердцем и ещë с парой болячек. К тому же далеко не крепким типом.
Какой-то период, думал, что главная моя проблема, это дефективные глаза и бонусом очень плохое зрение (Ошибался)...
Лично для меня беззаботное детство закончилось где-то в 12–13 лет. После поймал себя на мысли, что что-то не так. Наступил переломный момент.
Всё началось со школы. Насмешки, «комплименты» от прекрасного пола (в обратную сторону), роль нежеланного и лишнего типа в любой компании. В общем дали понять - ты далеко не красавчик и не такой как все.
В то время, как 15-16ти летние пацаны, как то двигались, пытаясь заработать, тусовались, проводили время с девушками, подругами и т.д. Автор этого поста был их полной противоположностью. Базовые потребности быть принятым в социуме, общаться с девушками, чувствовать взаимность, жить жизнь обычного человека - пришлось похоронить в глубине души. Ничего лучше не придумал, как двигаться белой вороной в школе, а по жизни засесть дома.
Но дома было не легче. Обстановка была ужасной. Частые крики и скандалы между родителями сами по себе давили на нервы. С матерью — отношения были более-менее, а вот с отцом...
Думаю, всё по-настоящему началось после рождения младшей сестры. Любой мелкий проступок — и в мои уши летела дичь. «Ты не такой», «ты тупой», «ты дебил». Меня сравнивали с детьми друзей: «У них грамоты со школы, с секций. А ты? Только в телефоне сидишь, ничем не интересуешься, ничего не умеешь и даже не пытаешься учиться».
Он даже не задумывался о том, что, может быть с помощью смартфона, я пытался хоть как-то заработать. Пусть попытки были тщетны, но они хотя-бы были. Насчёт увлечений - семью в них не посвящал — всё обесценивалось и принижалось на корню. Что касается умею, не умею - искренне не помню чему научил меня отец (кроме негативного опыта, по типу каким родителем точно быть не стоит...) Зато как он возмущался на меня, когда я что-то спрашивал, или узнавал что его сын что-то не умеет, не знает - прекрасно помню. Старался ничего не спрашивать и в принципе держаться подальше от него. Сам бы чему-то учился, но тот факт, что если что-то испорчу, то смело можно делать харакири - гасил данные импульсы.
Сам отец аргументировал это тем, что его мол ни кто ничему не учил, мол всему сам учился. Однако по словам бабушки, дедушка всë таки пусть и не так плотно, но занимался его воспитанием. Моим же воспитанием он и не занимался по идее. В том плане, чтобы чему-то учить, объяснять то, что реально пригодится. Он же меня если чему-то учил, то по типу - нужно работать на себя, а не на дядю. Он очень красиво говорил, объяснял (Иногда в захлëб слушал). Вот только, никогда его сказанное не подкреплялось делом. Очень много обещал, но не держал слово.
Если делал обещанное, то только то, что легко - мол обещал телевизор у тебя забрать за плохие оценки - забрал. Там же где нужно приложить труды, потратить время или деньги - "человек слово" тусовался где-то в стороне. Да и в целом требовал от меня то, чего не делал сам (К этому может быть вернëмся).
Из-за глаз государство выплачивает мне пенсию. Раньше её давали родителям, чтобы меня кормили и обували. На деле всё выглядело не очень. Распоряжался ею отец (только через руки матери). Что-то уходило на продукты, а что-то — на долги отца. Бывало, большая часть. Бывало — всё. Что-то просто пропивалось.
Мы вроде получали нормально (у отца почти такая же пенсия по болезни), а жили как непонятно кто. Денег всегда не хватало. Обували и одевали соответствующе. Стоит отметить, что они тупо не умели распоряжаться деньгами.
Что касается карманных расходов — это отдельная песня. У меня их почти не было. До 16 лет из моих 18 тысяч в месяц (и то не каждый) мне выдавали 150–200 рублей. В 16, я видимо, совершил подвиг и заслужил право получать целых 1К (уже регулярно).
Ещë в лет 14-15, отец филигранно отучил меня просить деньги на что-то или купить вещь за 1–5 тысяч. Как только я подходил с просьбой, я выслушивал, какой я плохой, что ничего не делаю, лепил мне какие-то отмазки... Главный посыл был один — «не заслужил». Казалось бы, если мало что по дому делал - не значит, что нечего. Вода домой, в баню, на стирку, самоубийство на прополке огорода, двора (Так то делал, то что просили). Я тупо не помню, что ещë делал, это было давно. Запомнил только выше описанное. Да если как есть, то что бы не делал - всë обесценивалось.
Он сворачивал мне кровину так, что я потом очень жалел, что вообще открыл рот. Зато младшей сестренке покупалось многое и даже умудрялись баловать - на мои деньги... Это не обвинение малой, а констатация факта. К ней отношение было совсем другим.
А как он орал, когда узнавал, что у меня были какие-то свои финансы 500-1000р и я вместо того, чтобы принести их домой - тратил на себя. Мол в семье итак денег нет, а ты чисто как пи... Р в крысу прогулял их - мне вроде 12 тогда было. В целом капал на мозги, что из любых своих каких-то появившихся, заработанных финансов, должен часть нести домой. Учитывая выше описанное - в корне не согласен с этим. В общем приходилось в чем-то себе отказывать, искать компромиссы. Например покупать смарт по проще ЗА СВОИ ЖЕ ДЕНЬГИ (Которые специально мне откладывались) и часть нести в семью...
Слава богу, он только орал. Руки поднимал максимально редко. Думаю, если бы он распускал их, как дышит, я бы рано или поздно сделал что-то неправильное.
Неудивительно, что я его искренне ненавидел. Мне было абсолютно плевать на него. Для меня он был просто левым типом, который живет с нами. Отца в нëм не видел от слова совсем. Особенно после одного случая. Однажды, я где-то накосячил (По мелочи). Отец возмущался по этому поводу. Кто-то задал ему вопрос - он хоть любит меня. На что последовало риторическое утверждение - да как можно любить это чмо! Не очень приятно было такое слышать, от того, кто по идее должен был стать опорой, другом...
Логично, что уже в 15–16 лет я с пеной у рта ждал совершеннолетия. Думал: стукнет 18 — пошлю старика куда подальше, скажу, что больше моих денег он не увидит. Думал, свалю, чтобы перестать терпеть это всё.. Он знал о моих планах. Зачем-то напомнил, что до 18ти и не думал куда-то съежать, мол ответственность за меня несут..... В общем моментов много было.
В целом, мои дефекты с болячками и тяжёлая обстановка дома, стали фундаментом для статуса - моральный калека и для всех дальнейших моих проблем.
Правильно говорят: все проблемы из детства. Тяжёлое детство было у многих, но почему-то меня оно плотно подкосило. Уже к 18ти, я был закрытым, замкнутым, неуверенным в себе, человеком - одиночкой с девизом по жизни - сам по себе!
P.s. Возможно, прочитав этот текст, вы поняли, что формулировать мысли, как и писать осмысленные текста, это не моë. Если вам показалось, что этот текст полная чушь, то спешу огорчить - дальше будет хуже. Дальше мне будет намного сложнее, хоть как-то структурировать свои мысли. Всë переплетено и взаимосвязано.
Поэтому проявите терпение. То, что написано в этом посте, только основа. Дальше больше.
