(Система эмоциональной регуляции для ежедневной практики детей с 5 лет и в младшей школе.)
Часть 2.
Вы приходите домой после долгого дня. А в квартире тихо. Даже слишком тихо.
Ребёнок не бежит навстречу, не рассказывает, как прошёл его день в саду или школе. Он сидит в углу, тихо перебирает игрушки, а взгляд словно застывший. Знакомая картина для многих родителей.
Вы подходите, садитесь рядом, спрашиваете:
— Что случилось, малыш?
Ответ тихий и отстранённый:
— Ничего.
И это «ничего» звучит громче любого крика.
Ребёнок вдруг стал замкнутым. Может легко расплакаться без видимой причины.
Многие родители интуитивно знают, что делать с криком — или хотя бы пытаются справиться с шумом, потому что он требует реакции. Но что делать с тишиной? Как помочь ребёнку, который словно «угас» и не требует ничего, даже помощи? И именно это пугает сильнее всего.
Самая большая боль родителя в этот момент — не сама грусть ребёнка.
А чувство беспомощности:
«Я не знаю, как до него достучаться».
«Я пытаюсь развеселить, а становится только хуже».
Кажется, будто ребёнок обижается или ленится. Но в реальности чаще всего происходит другое: его ресурс исчерпан.
Нервная система перешла в режим энергосбережения.
Почему попытка «развеселить» не работает?
Чтобы лучше понять ребёнка, я вновь буду опираться на теорию эмоциональной регуляции, составленную педагогом и психологом Лией Кайперс в 2011 году. Ею была предложена система четырёх состояний нервной системы: Красная, Жёлтая, Зелёная и Синяя эмоциональные зоны, о которых я рассказывал в первой части этой публикации
Система разработана так, чтобы быть интуитивно понятной в любом возрасте: ребёнок 5–6 лет уже способен улавливать её суть. Если ребёнок в Красной или Жёлтой зоне — это крик и слёзы. Если эмоции ребёнка в Зелёной зоне — он спокоен. Сейчас мы сосредоточим внимание на состоянии, которое родители чаще всего недооценивают. В методике его называют Синей зоной.
Для взрослого эмоциональное состояние Синей зоны чаще всего ассоциируется с усталостью или разочарованием.
Но для ребёнка это может быть:
• перегруз впечатлениями,
• невыраженная обида,
• социальная неудача,
• ощущение «меня не поняли».
Почему детская грусть пугает родителей?
Мы привыкли бороться с негативом.
Если ребёнок злится — это нужно исправить.
Если плачет — нужно отвлечь.
Если грустит — нужно развеселить.
Но грусть — это не поломка.
Это часть здоровой нервной системы.
С точки зрения нейробиологии эмоциональное состояние Синей зоны — это состояние пониженной энергии. Мозг перерабатывает переживания. Организм замедляется, чтобы восстановиться, переварить прожитый день.
Режим грусти — это не слабость и не поломка. Это пауза, встроенная природой. Это сигнал, что «топливо на исходе», и системе требуется восстановление.
Когда мы пытаемся искусственно вытолкнуть ребёнка из грусти фразами вроде «Не ной», «Иди поиграй», «Всё хорошо, перестань», мы совершаем ошибку.
Мы не даём нервной системе ребёнка завершить процесс восстановления.
Это как требовать от разряженного телефона быстрой зарядки из воздуха.
Можно трясти телефон, можно злиться, можно давить на все кнопки, но батарея от этого не наполнится.
Меня часто спрашивают родители моих воспитанников:
«Ярослав, вы взрослый мужчина, бывший спасатель, психолог, писатель. Почему вы занимаетесь адаптивной физкультурой с особенными детьми? Это тяжело, эмоционально выматывает. Есть направления проще, спокойнее, прибыльнее. Можно тренировать обычные группы, работать без таких перегрузок. Зачем вам это?»
Ответ кроется в самой глубокой ране моей жизни. Лет десять назад я пережил смерть собственного ребёнка. Эта потеря навсегда изменила моё мировоззрение. Мой брак этого не выдержал. Своих детей у меня больше нет.
Тогда я начал изучать психологию эмоций, чтобы в первую очередь помочь себе справиться с болью. Но как побочный эффект я понял важную вещь: если мне, мужчине в 27 лет, было так трудно разобраться со своими чувствами, то насколько же труднее это для ребёнка пяти лет?
Сегодня моя миссия — помогать родителям и детям не терять связь в моменты эмоционального разрыва. Я хочу, чтобы в каждом доме было понимание и тепло. Моя практика в международной школе ISB в Пусане показала на живых примерах: когда ребёнок получает карту своих чувств, он перестаёт их бояться.
Ошибка, которую мы совершаем из любви
Когда ребёнок грустит, нам больно.
И мы спешим спасать:
«Ну чего ты? Всё же хорошо!»
«Смотри, вот игрушка!»
«Пойдём поиграем!»
Мы пытаемся любой ценой вернуть его в Зелёную, безопасную зону.
Мы действуем из любви. Нам тяжело видеть его в уязвимом состоянии.
Нам кажется, что хорошее родительство — это быстро убрать боль.
Но иногда ребёнку нужно не вытаскивание.
Не спасение.
Ему нужно присутствие.
В эпоху вечной занятости, когда взрослые всё время «на бегу», ребёнку жизненно необходим присутствующий родитель. Не идеальный. Не развлекающий.
Фраза, сказанная папой или мамой:
«Я вижу, что тебе сейчас грустно. Я рядом» —делает больше, чем десять подарков.
Потому что ребёнку не нужны подарки в момент боли.
Ему нужен взрослый, чья нервная система стабильнее его собственной. И если вы просто сели рядом и не стали ускорять ребёнка — вы уже сделали больше, чем кажется.
Зачем ребёнку понимать свои эмоциональные состояния?
Кажется, что этот вопрос не нуждается в пояснении, но далеко не каждый сможет дать точный и внятный ответ сразу.
Система эмоциональных зон — Красная, Жёлтая, Зелёная, Синяя — это не модная теория. Это карта.
А ребёнку без карты трудно ориентироваться в собственных переживаниях.
Если ребёнок не умеет различать свои состояния, он теряется внутри себя.
Грусть может превратиться в тревогу.
Тревога — в раздражение.
Раздражение — во вспышку агрессии.
Накопленная и нераспознанная грусть часто позже прорывается истерикой в Красной зоне.
И взрослым кажется, что «всё началось внезапно».
Но для нервной системы ничего внезапного не происходит — она просто дошла до предела.
Когда ребёнок понимает: «Я сейчас в Синей зоне» — это уже шаг к регуляции.
Появляется дистанция между ним и эмоцией.
Он начинает её замечать.
• не бояться своих чувств,
• не стыдиться слёз,
• понимать, что состояние меняется, и это временно.
А родитель в этот момент учится выдерживать эмоции ребёнка без паники.
Не гасить. Не ускорять. Не исправлять.
Просто быть рядом и оставаться устойчивым.
И именно это укрепляет связь сильнее, чем идеальная дисциплина.
Потому что дисциплина держится на контроле.
А связь держится на безопасности.
И ребёнок всегда выберет безопасность.
Когда ребёнок теряет энергию: как действовать взрослому?
Когда ребёнок находится в состоянии низкой энергии — в Синей зоне — ему не помогают приказы, нотации и попытки срочно развеселить.
Чтобы поддержать ребёнка в этом состоянии, нужны конкретные приёмы, которые воздействуют на тело и через тело стабилизируют его нервную систему.
В системе таких приёмов около пятидесяти. Даже одного из них уже достаточно, чтобы изменить динамику вечера. Но важно понимать, что всё индивидуально, и подбирать те приёмы, которые подходят именно вашему малышу.
Практические приёмы эмоциональной регуляции
Что делать: приготовьте тёплый напиток — какао или чай — в его любимой кружке. Можно предложить тёплую ванну или укутать в плед.
Зачем: тепло расширяет сосуды и даёт телу сигнал безопасности.
Нервная система получает сообщение: «Опасности нет».
Это помогает мягко переключиться из режима тревоги и напряжения в режим восстановления.
Нарисуйте простую шкалу от 1 до 5 — как индикатор зарядки батареи.
Что делать: предложите ребёнку отметить, где он сейчас.
«Сколько зарядки осталось? Одна полоска? Две?»
Зачем: в состоянии усталости и грусти ребёнку трудно объяснять, что с ним происходит.
Вопрос «Что случилось?» требует ресурса, которого нет.
Цифры проще слов.
Если ребёнок показывает «1», это сигнал взрослому: сейчас нужно меньше стимуляции, больше тишины и бережности.
Мы не расспрашиваем — мы регулируем среду.
Приём 3. «10 минут устойчивого присутствия»
Иногда достаточно десяти минут рядом — без анализа и без разговоров.
Что делать: сядьте рядом.
Уберите телефон.
Займитесь спокойным делом — читайте, рисуйте, сортируйте бумаги — оставаясь физически и эмоционально доступным.
Зачем: ваше спокойствие становится контейнером для детских переживаний.
Вы не вытаскиваете ребёнка из состояния силой.
Вы показываете нервной системе пример стабильности.
Вы как маяк: просто светите.
И этого света достаточно, чтобы ребёнок постепенно вернулся к себе.
Вы — лучший эксперт для своего ребёнка. Ни одна система не заменит вашей любви.
Но знание методик помощи снижает вашу тревогу.
А спокойный взрослый — это уже половина дела.
Что дальше? Главный инструмент — это вы
В этой статье мы разобрали Синюю зону. Мы увидели, что грусть — это не враг, а сигнал о необходимости восстановления.
Но остаётся главный вопрос: кто регулирует ребёнка? Где берёт ресурс сам родитель?
Невозможно стабилизировать чужую нервную систему, если ваша собственная перегружена. И это честный разговор, которого многие родители избегают.
В третьей части мы поговорим о самом важном инструменте саморегуляции ребёнка — и это не карточки и не методики, а родитель, который умеет заботиться о своём эмоциональном благополучии. Где взрослому брать ресурс, как снижать собственную тревогу и как не выгорать, пытаясь быть «идеальным», а также какие практические шаги восстановления можно внедрить в свою жизнь, чтобы оставаться устойчивым рядом с ребёнком и кое-что еще ждет вас впереди.
На борту горящего самолёта под названием «жизнь» сначала надевают кислородную маску на себя, а потом уже на ребёнка.
Если эта тема вам откликается — сохраните статью и следите за продолжением. Третья часть будет самой важной для взрослых.
Продолжение следует. И в нём разговор пойдёт уже о вас…
