Приветствую, друзья! Сегодня будет пост, о проблеме, с которой я столкнулась сама и с которой сталкиваются многие. Речь пойдет о попытках помочь тем, кто, казалось бы, в этом нуждается - нашим родным, друзьям, близким попавшим в сети дурной привычки или зависимости.
Давайте разберёмся, почему попытки вытащить кого-то из ямы, когда он сам к этому не стремится, могут быть не только бесполезными и ресурсо-истощающими, но и контрпродуктивными.
Что такое зависимость? Зависимость — это не просто вредная привычка, это состояние, при котором человек теряет контроль над своим поведением и позволяет зависимости доминировать в своей жизни. Это может быть зависимость от алкоголя, наркотиков, медикаментов (то есть когда уже сформированы физиологические потребности от некого действующего вещества – химические зависимости), а также игр, еды, покупок, секса и даже от определённых отношений (психологические зависимости). Важно понимать, что зависимость — это серьёзное состояние, требующее комплексного подхода к выходу из нее.
Вначале поделюсь личным опытом – на момент, когда я узнала, что у близкого мне человека зависимость, я уже обладала опытом выхода (у меня было расстройство пищевого поведения, булимия). И я подумала: «Да я же собаку на этом съела! Я тебя понимаю и помогу тебе!».
Созависимость выглядит примерно так
На тот момент я действительно понимала мотивации зависимого, знала, что есть действенные инструменты выхода и самопомощи, но что я понимать отказывалась – мой близкий не был готов к борьбе и выходу из этого состояния. Несмотря на то, что зависимость его "успешно" разрушала, у него оставался еще ресурс, который можно было отдать на откуп саморазрушению.
В итоге я несколько лет «вытаскивала» близкого человека из трясины (которую он до конца не признавал и не осознавал, и самое главное – он не хотел из нее вылазить).
Что получила я, пытаясь помочь зависимому человеку: болезненные созависимые отношения, постоянное пребывания в состоянии стресса, болезнь на фоне нервного истощения. (Буду откровенной, что я получила не только плохое. Я так сильно хотела помочь близкому, что "пошла" получать образование по этой теме - как в американских фильмах, где человека "садят" из-за судебной ошибки, а его родственник учится на юриста, чтобы "вытащить". В итоге, глядя в прошлое, я понимаю, для чего лично мне были нужны эти болезненные отношения).
Его результаты – чтобы не портить отношения со мной, бесконечная ложь и, «благодаря» моей помощи, он еще глубже провалился в свое состояние.
Не кормите медведя: почему помощь зависимым может быть бессмысленной
Почему помощь зависимому может быть бессмысленной?
Отсутствие мотивации. Если человек не осознаёт свою проблему и не хочет меняться, все усилия будут напрасны. Пример с трясиной очень понятен: вы стараетесь вытащить друга из болота, а он в это время продолжает тянуть вас вниз. Сколько бы сил вы ни прикладывали, пока он сам не захочет выбраться, ничего не получится, а вы только потратите время и силы, и однажды просто упадете в изнеможении и сдадитесь (мой пример выше).
Сопротивление изменениям. Человек, находящийся в зависимости, часто строит вокруг себя целую систему оправданий и защитных механизмов. Он может считать, что его поведение нормально, что он в любой момент может остановиться, если захочет. В таких случаях попытки помочь могут восприниматься как вмешательство в личную жизнь или даже как нападение.
Эмоциональная защита. Зависимый человек может испытывать страх перед изменениями, тревогу или даже гнев при мысли о том, что ему придётся отказаться от привычного образа жизни. Эти эмоции могут быть настолько сильными, что он будет бессознательно сопротивляться любой помощи, чтобы сохранить своё текущее состояние, каким бы разрушительным оно ни было.
Эффект rebound. Если человек не готов к изменениям, попытки насильно вытащить его из зависимости могут привести к обратному эффекту. Он может ещё больше увязнуть в своей проблеме, почувствовав себя жертвой обстоятельств или манипуляций.
Потеря доверия. Если вы пытаетесь помочь человеку, который не просит о помощи, это может привести к потере доверия и ухудшению отношений. Он может почувствовать, что вы не уважаете его границы или не понимаете его ситуации.
Как правильно поддержать зависимого человека?
Абсолютно логично задать вопросы после прочтненного выше:
«У моего мужа лудомания, вместо зарплаты у него растут кредиты – мне что, просто на это смотреть? А жить как?!
«Моя дочь убивает себя диетами, она уже как скелет, но продолжает твердить, что толстая – что, делать вид, что все в порядке?!»
«Моя жена все бабки спускает на маркетплейсах! Я думал, это были наши деньги, но не давно выяснил что у нее кредит на полмиллиона. Да, спасибо, пусть продолжает в этом духе!»
..и я не привела примеры того, что говорят родные людей с химическими зависимостями, когда на кону не деньги или психологический вред, а очевидный вред здоровью, ведь человек верно идет к смерти. В этом случае ярость понятна и праведна, это же "ваш" родной/близкий человек, а не сосед с улицы. Мой близкий – созависимый говорил тоже самое, когда зависимой была я, и позже в таком же духе кидала фразочки я, когда находилась в созависимости. Но правда такова, что пока человек не готов к изменениям, ваши попытки тщетны, бессмысленны и могут быть даже вредны. Как оказывать полезную помощь?
Будьте внимательны и терпеливы. Иногда просто наличие поддерживающего человека рядом может стать первым шагом к осознанию проблемы.
Выражайте свою заботу без давления. Вместо того чтобы настаивать на изменениях, выразите свою обеспокоенность и готовность поддержать, когда человек будет готов к действиям.
Предложите информацию и ресурсы. Если человек интересуется помощью, предложите ему информацию о специалистах, группах поддержки или программах лечения.
Уважайте его выбор. Даже если вы видите, что человек идёт по опасному пути, важно уважать его решение и не навязывать свою помощь.
Помните, что помощь при зависимости — это сложный процесс, который требует понимания, терпения и уважения к личности человека. Прежде чем пытаться помочь, убедитесь, что ваши усилия будут встречены с готовностью и желанием к изменениям. В противном случае вы рискуете не только потратить время и силы впустую, но и навредить отношениям с человеком.
