Здравствуйте.

Это мой первый пост здесь. Ранее мысли свои не излагал, даже не регистрировался, но регулярно заходил почитать сюда годами. Кажется, здесь аудитория имеет потенциал к пониманию. Начну.

Думаю, многим знакомо чувство Экзистенциальной тревоги, апатии и даже ужаса. Я проживал это и отлично понимаю. Но сегодня хочу поговорить о чём-то другом, как мне кажется, до абсурда редкостным. Об экзистенциальной агонии — этого термина не существует, я его придумал.

Это чувство как будто продолжает эволюционную цепочку экзистенциальных размышлений и является логичными продолжением мыслительной деятельности данного рода, но тот эффект, который вызывает — сильнее в тисячи раз и по природе своей не может длиться перманентно. Представьте себе: если вы обладатель несчастной случайности иметь экзистенциальную тревогу и ужас (под ужасом никогда не имеют ввиду буквально ужас, а чувство сильной тревоги, я объясню), то испытывать походные дереализацию и деперсонализацию — нормально для вас. Вы не понимаете, где вы заканчиваетесь и где вы начинаетесь. Почему ваши руки — ваши, и почему ваши руки — руки. Вы не можете смотреть в зеркало — это пугает. Вы дезориентированы и теряетесь в пространстве. Метафорично и буквально. Это знакомо многим и я понимаю это, ибо все так начинается. Вы перестаете отождествлять себя с телом и начинаете искать источник сознания. Да, это страшно.

Сейчас я попытаюсь объяснить свое личное чувство, которое выросло из выше описанных характерных симптомов экзистенциального мышления. Оно всегда глубоко во мне, ждет только триггера. Это внезапное осознание того, что ты видишь себя. Не буквально в зеркале, а умом понимаешь, что все команды тела, анализ твоих мыслей, анализ переживаний, обработку информации контролируешь ТЫ. Сначала все начинается с тревоги и она быстро прогрессирует до состояния животного ужаса. Ты не задаешься вопросом, где ты и кто ты — тебя нет. Есть только осознание себя. Осознание клетки. Как будто невинное чувство живого существа пробивается сквозь все культурные насаждения личностного развития и встречается не с пустотой, а с этой самой личностью. Что-то живое внутри тебя, что неописуемо и является истинным тобой, какая-то точка внутри сознания, встречается с твой персоналией, ролью, личностью. И пик этого чувства — осознание того, что Я — это просто точка. Ничего, пустота. И эта точка видит саму себя как будто со стороны. Не через личность, не через тело, она видит саму же себя. Это как смотреть в камеру, но видеть не фильм, игру (жизнь), которую она должна показывать, а картинку с другой камеры, которая смотрит на твою камеру. Ты (я) осознаешь, что твое сознание — две камеры, смотрящие друг на друга. И КТО ТОГДА, БЛЯТЬ, ЭТО ОСОЗНАЕТ? Эти две камеры начинают смотреть на тебя. Это ощущается. А если эти две камеры (точки сознания и восприятия реальности) начинают смотреть на тебя (но смотрят и дальше друг на друга, но на тебя), ты одновременно начинаешь смотреть на них. Я никак не смогу описать это чувство. Это не тревога, не ужас, это агония. Твоя точка сознания которая ты — горит. По твоим ушам летают истрибители. Представьте, что вы проснулись с утра как обычно. Вы помните все о себе, вы видите свои руки и любите их. Когда вы подходите к зеркалу, там не ваше лицо, а собаки. Просто с нихуя. То чувство которое вы испытаете в первую секунду — более-менее сравнимое с экзистенциальной агонией. Это паралич. Когда оно набирает силу, я готов на все, только бы избавится от него. Это хуже боли. Невозможно терпеть. Просто невозможно. Я много раз пробовал. Начинаю метаться по месту нахождения как ебанутый: любое чувство лучше, только бы убрать это. Я вижу огромную пропасть между командой пошевелить рукой и реализацией этого действия. Не я шевелю рукой. Я, но не я. Личность шевелит. А я — не личность. Я — точка. Представьте себе (да, снова, а как иначе?) что вы проснулись с вашими воспоминаниями, как сознание. Но в чужом теле. Живом. Ваша команда к действию не имеет результата. Тело движется само как хочет. Вы все ощущаете. И тут оно пиздует прямо в печь. Вы никак не можете это предотвратить. Что вы чувствуете? Да, УЖАС. Это не мой случай, так как точка сознания имеет возможность управлять телом, я лишь пытаюсь передать то чувство ужаса, с которым сталкиваюсь без печей и без чужих тел(ха!). Самое худшее чувство в этом бренном мире. Осознание себя. Не своей беспомощности или своего тела. Просто СЕБЯ. Это паралич с вытаращенными глазами.

Сложно жить, ибо нужно балансировать. Я пишу это сегодня, потому что сегодня и переживал это чувство снова, не в полной мере (я заметался как ебанутый и не дал ему набрать силу), поэтому имею чуть иммунитет. Возможно, если кто-то поймет меня тут, расскажу, какое значение имеет этот иммунитет и как я пережил катарсис всего один раз, когда не смог притушить это чувство и оно закончилось само. Спойлер: осознание того, что однажды я пережил это чувство от начала до конца и закончилось это эйфорией, никак не помагает мне с этим бороться, ибо терпеть невозможно, как и раньше.

Мне двадцать лет. Началось в тринадцать, вместе с дереализацией и деперсонализацией. Если кто-то переживает подобное — мне безумно интересен ваш опыт.

P.S: Если че, это не крипипаста какая-то. Это моя жизнь

Всем привет. Решил выговориться, потому что внутри накипело, а сказать некому. Мне 29. Отношений никогда не было. Встречи свидания были. Проблем познакомиться с девушкой нет, но вот заинтересовать и удержать есть. Есть работа, ипотека, книги, которые я пишу. Но в личной жизни — полный ноль. Знакомлюсь, проявляю инициативу, но результата нет. Чувствую себя пустым и невидимым. Недавно встретился с одноклассниками — многие такие же. Кто-то выбился в успех, кто-то сломался. Я где-то посередине и не понимаю, куда двигаться. Девушки говорят «придёт время», но оно всё не приходит. Мне не нужны советы «будь собой» и «не ищи». Я и так это делаю. Просто не знаю что делать, это встреча выбила меня на новый виток саморефлексии. Есть любовь, но она никому не нужна. Мне ничего не интересно. Работа заебала, да ищу новую, но пока что месяц поисков безуспешный. Я пытаюсь работать над собой, бывает помогает на время. Но в конечном итоге я возвращаюсь на тоже самое место или мне так кажется. Гуляю в обед на работе, на выходных если погода позволит, то на велосипеде катаюсь. Дома стараюсь держать чистоту, вчера все перемыл. Мне некому высказать свою боль, потому что высокий риск того что не поймут или мимо ушей пройдёт. Вот вроде много сделал в своей жизни, а счастья нет. Даже не уверен что наличие девушки эту проблему бы решила. В целом есть проблема с самоценностью, но это протекает из детства. Потому как особо некому было мной гордиться или как то поддерживать морально. Я помню лишь: "ну дай бог, если получится" , все мои мысли ставили под сомнением. В школе пережил булинг и закалился. Стал более циничным и жёстким. Но место добру осталось, правда стараюсь о людях думать лучше чем они есть, но не всегда это оправдано. Понимаю, что вся информация звучит сумбурно. Но вот так я сейчас себя ощущаю.