Апатия

Не секрет, что одна эмоция меняет биохимию нашей крови. Например, лю-бовь, милосердие, благодарность, увеличивает уровень окситоцина. Злость – меняет количество кортизола и норадреналина в большую сторону. Радость поднимает дофамин. Удовлетворение чем-либо – серотонин и дофамин.

Таким образом, всего лишь одна положительная эмоция, хоть немного, но улучшает наше здоровье. А отрицательная – в маленьком количестве, но ухудшает.

Давайте теперь подумаем – какие эмоции мы испытываем в течение одного дня. Радость, интерес, азарт?... Или недовольство, злость, обиду, вину?..

Какое количество времени мы испытываем положительные или отрицательные эмоции?

Когда день радостный – мир меняется в наших глазах, он дружественный, приятный, вызывает доверие. Мы положительно смотрим в завтрашний день, мы с добрым чувством реагируем на друзей, приятелей, просто незнакомых нам людей… Мы ощущаем вкус жизни. Представьте, что эмоция радости в течение дня у вас ведущая… Или вспомните детство… вероятно, такие дни в этот период жизни были часто. Подумайте сейчас, как бы сложилась ваша жизнь, если бы каждый день ведущая эмоция была положительной?..

Когда день напряженный, тревожный, безрадостный… Давайте не будем углубляться в это переживание, а подумаем – можем ли мы управлять своими эмоциями?

Есть мнение, что эмоции – это нечто спонтанное, от нас независящее, что сама жизненная ситуация диктует нам эмоции… Однако, мы можем быть хозяевами своих эмоций. Речь не идет об их подавлении. Ни в коем случае.

Эмоциями можно управлять с помощью фокуса нашего внимания. Например, если фокус нашего внимания направлен на эмоцию недовольства, то она увеличивает пропорционально силе нашего внимания. Недовольство же может сделать текущий день весьма безрадостным.

Если фокус внимания направлен на эмоции интереса, радости, доброты, удовольствия… то биохимия крови меняется в положительную сторону, и текущий день выглядит весьма удачно.

Если выработать привычку фокусировать свое внимание на положительных эмоциях, то вы сможете проследить на собственном опыте, как жизнь начнет меняться в лучшую сторону. Я на своем опыте это проверил. Работает.

И в заключение цитата, которую я давно нашел где-то в Интернете: Посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу.

Есть также мое видео по этой теме: https://www.youtube.com/watch?v=WhyIAKm3H_M

Дайте совет как выйти из длительной депрессии? и хронической лени.

что конкретно вы поняли перед тем как выйти из депрессии? почему раньше не могли выйти? если бы сейчас вернулись в прошлое и дали себе совет что бы сказали?

Сейчас я стал тупо овощем, инвалидом из-за депресухи, есть люди без ног, рук и хотят жить что-то делают, ищут девушек, а есть такие как я... наверняка у примитивных людей не было депрессии.

Я болею депрессией уже 9 лет, просто хочу умереть, ничего не делаю, сижу дома играю в игры, на шее у родителей, почти.

Мне 25 лет, а началось все когда мне было 18 я закончил училище и понял что мне это не нравится, и с тех пор я искал себя найти свое дело и пойти учиться еще раз, с тех пор я уже 9 лет ищу себя дома, паралельно строю планы на смерть, хотя у меня постоянные мысли о смерти появились и раньше в 15 лет, а в 18 все приняло серьезный характер..

В итоге из-за поисков себя, в 25 лет у меня ничего нет, ни образования, ни денег, ни друзей, да по сути я этого не хочу, вообще ничего не хочу. я и дальше ищу себя, играя в игры и смотря сериалы...

До 15 лет я всегда презирал людей которые не работают, а что такое депрессия вообще не понимал, думал, да и сейчас думаю что это просто выбор человека или просто лень, как можно унывать постоянно? я тогда вообще хз, не понимал, депрессия тогда казалась бывает от лени или у слабаков.

Я ничего не делал потому что у меня был идеальный план, умереть в 25 лет, а раз умру то зачем что-то делать, работать учиться итд.

Но сейчас я совсем другой, мне ничего не помогает я и работал пару лет на работе, и из депрессии не вышел, поменял 7 работ, общался с людьми, сам поехал за границу, без друзей и  знакомых без знания языка, поехал и нашел работу, поработал 3 месяца и депрессия одолела меня, родители мне денег не дают с 14 лет "правильно делают" я все также хочу умереть как и всегда...

Со всех работ я увольнялся, ибо постоянно думал что это не мое, надо найти себя, и уже потом искать работу по той профессии в которой я себя нашел.

Сейчас я целыми днями просто лежу на кровати и играю в игры уже пол года, встаю в 3 часа дня, ем 1 раз в день в 6 вечера. и ложусь спать в 4 ночи, очень болят руки и ноги от лежачего способа жизни, чувствую начинаются проблемы с сердцем, "а когда-то 35 раз на турнике поднимался" теперь отжаться для меня героизм.

Как вы выбрались из длительного такого состояния?? и поняли ли вы вообще почему у вас она началась?

Я так и не понял причину своей депрессии... может из-за поисков себя, без результата...

Последние 2 года у нас были очень тяжёлыми. Сперва умерла мама мужа, через 1,5 года его отец и ещё через полгода моя мама. Мой муж каждую утрату очень переживал, но последняя его добила.
Первые 3 месяца мы оба не работали, на четвёртый меня нашла компания с идеальными для меня условиями, потому именно она меня начала вытягивать с этой апатии. Уже 1,5 месяца как работаю, и очень этому рада.
Но, мужу становилось хуже. Проблемы со сном (начались ещё со смерти отца), радражительность, сильная апатия, нервный тик в мышцах живота. Уже пятый месяц не работает. Были конфликты между нами, и наконец муж признал, что "да, кажется, у меня проблемы, и мне нужно обратиться к специалисту"... Попросил, чтобы я его записала.
После визита к психологу, пришли к выводу, что нужна артиллерия потяжелее и я записала его к психиатру. Да, диагностировали депрессию, выписали антидепрессанты и контроль у врача.
Лекарства заказали, завтра заберём и он начинает их принимать.
Пераые 2 недели могут быть тяжелые побочки, как физические, так и психологические. Меня больше беспокоят вторые. Но, что в рач сказал, что в инете пишут, со второй недели будут улучшения и просветления в его состоянии. Но продолжать лечение нужно примерно полгода.
А теперь вопрос. Как поддерживать мужа? Я люблю его, но в моменты радражительности он со мной так разговаривает, что я бы не терпела в его обычном состоянии. Обидно очень, так как я сама в сложном психологическом состоянии, но мне сейчас приходится работать, учиться, убирать, готовить и думать обо всём самой, пока он в апатии дома перед ютубом.
Я понимаю, что со сломанной ногой или чем ещё хуже, было бы также, но я бы от него не слышала неприятных слов, а только благодарность. Зная его, он и сейчас это чувствует, но так как чувство раздражительности сейчас сильнее, он этого не говорит. Хотя и периодически раскаивается.
Потому интересно мнение людей, которые или пережили депрессию или сейчас с ней борются, а может кто-то как я рядом с таким человеком и помогает ему.
Спасибо, что дочитали, видимо, моя ситуация вам близка...

С чего все началось? Похоже, я и сам не знаю точного ответа. Но история этого поста началась с теста Бека.

До тех пор, пока не стал вспоминать, мне казалось, что так было всегда, иногда лучше, иногда хуже. Сейчас стало не просто хуже, невыносимо.

До последнего времени я гнал от себя мысли о том, что мое состояние может оказаться депрессией ведь я мог нормально общаться с окружающими, работать на достаточно высокооплачиваемой работе и показывать очень неплохие результаты. Я понимал что у меня есть проблемы по части психологии (или как там правильно?), но не думал что это что-то серьезное, кажется, я ошибся.

Моя способность сосредоточиться на чем-то сейчас на нуле, поэтому рассказ может быть весьма сумбурным и нифига непонятным)

В последний месяц я практически не ем (на момент написания я понял, что ел хоть что-то больше дня назад), сплю либо по 15 часов, либо не могу уснуть вообще, сосредоточиться на чем-то – это почти нереально, 90% времени я провожу листая ленту без попыток хоть как-то понять хоть что-то из прочитанного, но даже если пытаюсь, смысл слов доходит далеко не с первого раза, выйти из дома в магазин я могу заставлять себя днями, я даже мог бы написать целое пособие о еде из ничего и это даже не хлеб с майонезом), я стал раздражительным, хотя вывести меня из себя было почти непосильной задачей, когда я понял что начинаю срываться, ограничил общение с окружающими, а после просто пришел к выводу что мне с ними не интересно. Хоть меня и раньше посещали суицидные мысли, но я считал людей, которые решились на это глупыми, уйти с вечеринки в самом начале – что может быть глупее, у меня даже был список того, что я сделаю и если это не прокатит, вот тогда, можно и заняться вопросом вплотную. Мда, сейчас я понимаю, что единственным дебилом в моих высказываниях был только я. Мне было очень сложно написать даже это, хотя рассказал я очень мало.

Я написал этот текст во время «просветления» и попытка собрать мысли хоть в какую-то кучу прошла успешно. Зачем я все это выложил сюда? Без понятия, этот текст нужен был для попытки общения с психологом, если завтра на это хватит сил. Может, некая подстраховка? Если мне напишут, что у меня 100% беда с башкой, то завтра я не забью на это? Хотя завтра меня будет ожидать та же самая муть в голове, и я даже не открою этот файл и снова, как и раньше, тупо забью? Ладно, я хотя бы увеличил шансы, это уже можно назвать движением в нужную сторону (надеюсь)

Для меня - так.
И ощущается так-же.

Из группы GeekPriyut

Всем привет.
Так сложилось, что перестал ощущать радость в жизни. Все юношество был очень активен. Куча хобби, интересов, но блин, тогда не было денег на реализацию, а сейчас пропал запал.
К примеру, с детского возраста хотел играть рок. Но материальное состояние моей семьи, позволяло меня отдать только на эстрадный кружок. ( По 2 часа 2 раза в неделю) Тем не менее, научился там играть на ударных, немного выступлений на районных мероприятиях, пара тройка сочинённых нашей группой песен. Но. Хотелось гитару, и не просто акустику, а электруху с примочками или (предел мечтаний) процессор эффектов с хорошим комбиком. Но учился играть на гитаре производства г.Бобров, и забросил со временем. Ибо металл и аккорды из этой деревяхи, были мягко сказать различны.

Или к примеру компьютерные игры. Когда все играли во вторую плойку, я играл в сегу.
Мой первый ПК появился в году примерно 2005. Это был второй пень, с 256 оперативы и 20гб хардом.
Я был несказанно рад, и играл запоями в то, что игралось на данном железе. (Спасибо Героям и Диабло). И думал, вот отучусь - пойду работать, и будет у меня самый крутой ПК.

И это только то, что очень хотелось и было сверхважным на тот момент.
И вот мне почти 30, у меня есть все что хотелось, и гитара с крутым процом и кабинетом, и комп, который тянет все. Есть хорошие рыболовные снасти, несколько настолок, которых очень хотелось (Берсерк, МТГ). Скутер, который, с балкона не выезжал уже 2й год.
Есть в принципе все, о чем я мечтал в юности, и что греха таить - даже лет 5 назад.
А радости нет, вот вообще нет. Комп используется для сидения в ВК и как медиаплеер для телека. Гитара пылится(а вместе с ней и укулеле, и бас). И вот бывают порывы, то начать стримить - не для денег, просто для общения с людьми, поймать обратную связь, а как то перегорело после месяца. То в башке рождается песня, радостно записывается на бумагу, сочиняется музыка, записывается в стол, и все, следующие несколько месяц все стоит.
Жизнь стала скучной и неинтересной, все упёрлось в зарабатывание бабла, и проедание этих денег, Пикабу перед сном, и книга в сан узле. И вот мне кажется, что та шутка про то отсутствие велосипеда в детстве, это про меня.

Есть кто нибудь со схожими симптомами? Как боретесь?

Многие его романтизируют. Делают это лишь те, кто на самом деле очень мало о нем знают. А те, кто столкнулся с ним, знают, что это отвратительно.

На мне клеймо одиночки. Кроме работы у меня ничего нет. Нет людей, которым я могу позвонить и сказать об эмоциях и чувствах. Я трачу время на бессмысленный скроллинг лент инсты и тик тока, лишь бы забыться. Лишь бы на какое-то время забыть об одиночестве. Я много сплю, ведь в такие моменты я выпадаю из этой ужасной реальности.

В ноябре у меня появился парень. Он очень мне нравился. Я поверила, что жизнь реально изменится. Он обещал познакомить меня с его друзьями, мы много времени проводили вместе, много говорили обо всем. Но из-за ерунды он ушел. Что ж, я не имею права просить его вернуться. Насильно мил не будешь.

И я снова одна. Теперь еще и живу одна. Много лежу, смотрю в потолок и плачу. Я не вижу никакого намека на то, что станет лучше.

Кто-то скажет «просто познакомься с кем-нибудь». Для меня это непросто, правда. Я не могу. Видимо, со мной что-то не так. Единственное общение, которое сейчас есть - это общение в интернете. Хотя даже этого уже почти нет.

Раньше постоянно сидела в инстаграме. Сейчас перестала туда заходить, потому что тяжело видеть счастливых людей, не являясь таковой. Хочется умереть, если честно.

Единственная надежда - психолог. Я приняла факт того, что не справлюсь сама. Хватит пытаться. Начну этот год с похода к психологу. Очень хочется верить, что мне помогут найти в себе силы, чтобы все исправить.

Можно немного интернетной поддержки?
Если кто-то хочет пообщаться, пишите (оставляйте телеграм). Общение в интернете я еще могу себе позволить.

Где я? Что это за херня тут передо мной?
Кто, бля, все эти люди?
Как все достало...