Я очень старалась передать всю суть проблемы, текста получилось очень много, и это так все сумбурно написано. Те, кто прочитают и попробуют понять - я вам медальки шоколадные куплю, вы герои!

Начнём с того, что в детстве мне не хватало тепла и ласки в семье, ну и как это часто бывает, в отношениях мне нужно было чтобы меня долюбили наверное...( немного не уверенна, что так правильно говорить), я всегда всю себя отдавала человеку, ну и сама в этом тонула. При этом, я была самостоятельной личностью, мне было хорошо и наедине с собой, я не требовала никогда уделять все свободное время мне и т.д. Хочется сказать, что ребёнок, что подросток из меня были классные, я постоянно чем то занималась. Музыкальная школа по классу гитары, рисование, вырезание по дереву ( до сих пор на брови шрам от прилетевшей стамески😄), вокал, танцы, скалолазание и т.д. И если честно, я очень скучаю по той девчонке, которая ничего не боялась. А подкосила меня жизнь с бывшим мужем будь здоров)
В 19 лет я забеременела от парня, с которым была на тот момент пол года в отношениях. Мне казалось, что мы любим друг друга, ещё не успела снять розовые очки. В 20 лет я вышла замуж, родила сына, своего самого классного мужчину❤️. И вот тут то все поехало куда то вниз. Во время беременности муж начал пропадать, не приходить домой с работы, я ждала его каждую ночь сидя на подоконнике и думала, а вдруг что то случилось, телефон ведь выключен, а раньше он так не делал. Потом я начала думать, что у него кто то есть, но никак не могла понять права я или нет. Он убеждал меня в том, что у него никого нет, а я ведь беременная, я же не могу никуда пойти, со мной даже к друзьям уже не сходишь. И так, из веселой, прикольной девчонки сделали неуверенную в себе, домашнюю мышку. Я продолжала мириться с тем, что после работы он торопится к друзьям, а не домой, даже после рождения малыша, его хватило всего на месяц помощи. Через пол года после рождения сына началось самое страшное - на меня начали поднимать руку, за любой проступок, за любую попытку достучаться до него. Как то раз, сыну было 2 года, бм прогулял работу, мне звонили и искали его, а я понятия не имела где он может быть, от меня он тоже не брал трубку. Мы с его мамой ( так как ей тоже позвонили) все на нервах пытаемся дозвониться ему, у неё это получается сделать первой. И вот после разговора с ней, он приходит домой, подлетает ко мне, сильным ударом в лицо ломает мне нос, орёт чтобы я не смела ничего говорить его маме и убегает из дома. Было сложно не плакать, менять ватки в носу, и развлекать сына чтобы он не боялся. ( Небольшое отступление, бывший муж старше меня на 4 года. На данный момент мне уже 26, а ему 30). После первого такого случая я не ушла. Меня ведь так заставляли выйти замуж за него, ( вся семья дружно пожалела, когда я рассказала всю правду и до сих пор за что то просят прощения) говорили, что ребёнок должен родиться в браке. Поэтому я терпела это 5 лет, боялась, сходила с ума, но никому не говорила, о том, что происходит. В августе 2024 года я случайно познакомилась на улице с парнем, который вообще оказался проездом в моем городе. Обменялись номерами. И это было как глоток свежего воздуха. Мы общались дни и ночи на пролет ( с бывшим на тот момент уже разошлись, но он жил в моей квартире🤦🏻‍♀, у меня то ли мозгов, то ли смелости не хватало его выгнать уже наконец то ). Так вот, общалась я с этим парнем каждый день, как то раз бывший решил залезть в мой телефон, прочитал нашу переписку, хотя ему не должно быть уже никакого дела до меня и моей жизни. Переписал номер телефона этого парня к себе и на следующий день звонил ему, с ками то глупыми угрозами. Он не мог приехать и физически помочь мне, так как все наше общение до середины сентября было только по переписке, так как он уехал дорабатывать вахту ( во время нашего с ним общения уволился оттуда и нашёл работу в моем городе, чтобы быть рядом) . Но он даже на расстоянии помог мне выселить бывшего, а как только приехал, то поменял мне замки в квартире ( и все остальное, что требовало ремонта 😅). Слишком длинный рассказ обо мне, но хотелось объяснить прям все важные моменты. Я снова начинаю сразу же тонуть в человеке ( вау, ко мне хорошо относятся, на меня не понимают руку и не орут, а мне для счастья больше ничего не нужно было) Я дарю ему всю свою заботу, любовь, как и он мне. Казалось бы - идиллия
Но все портит один октябрьский вечер и моя доброта, я звоню своему молодому человеку, спрашиваю его, не собирается ли он сегодня ко мне ( я знаю - я идиотка, каждый день грызу себя за это и ненавижу), после того, как убедилась, что нет, прихожу домой, даю бедному несчастноиу бывшему ключи чтобы он переночевал. Сама я зашла, выделила ему постельное белье и ушла ночевать к своей бабушке (сын на тот момент отдыхал у моих родителей на даче). Я подумала тогда, что я сделала все правильно. На улице октябрь, ему негде ночевать. Я ведь не могу так поступить с человеком, вдруг что то случиться и это будет на моей совести. Ну и ещё я его боялась, боялась сказать ему нет. И чем же он мне отплатил? ( забыла упомянуть, что все его пропажи из дома на протяжении всех этих лет были связанны с наркотиками) Сделал фото, что он дома и отправил их моему молодому человеку. Вот тут я уже ничего не могла сделать. Только, когда мой любимый объяснял мне, что это предательство, только тогда я поняла, что натворила. Я до последнего думала, что я не сделала ничего такого. Но перед этим всем я сама позвонила ему в тот день и уточнила, а не придёт ли он.🤦🏻‍♀И вот когда я начала собирать себя по кусочкам, строить какой то новый маленький мир - я сама все сломала. Бывший муж после того, как понял, что у него получилось все задуманное- уехал жить к маме в деревню. С парнем мы этим перестали общаться на несколько дней. Я потихоньку пыталась наладить общение. Понимала, что никакое извини тут не поможет. Я продолжала любить его, заботится о нем. Он начал снова заходить ко мне после работы ( работал рядышком на объекте и его подвозили почти до моего дома) мы просто разговаривали, смотрели фильмы, сериалы, вместе готовили. Он очень хорошо относится к моему сыну, он полюбил мою собаку. Создавалась какая то иллюзия, что все можно вернуть и я в это начала верить.В таком ритме мы продолжали жить до 17 марта 2025 года. В этот день в 5 утра мы проснулись, я проводила его до двери, он улетел в свой родной город и я была уверенна, что мы больше никогда не увидимся, и что все закончилось. Мы не переставали писать друг другу. С его стороны это было какое то дружеское общение, но его забота и отношение ко мне давали мне какую то нить надежды, за которую я хваталась каждый раз. В этот период сын переезжает на время к своей бабушке ( мама бывшего мужа, очень хорошая женщина, помогла мне, пока я вставала на ноги, пыталась заставить себя жить и т.д.) я остаюсь совершенно одна, я начинаю пить каждый день, сначала это было пиво после работы, потом вино за ужином, потом поход с работы до дома был только через алкомаркет. А в свой выходной я могла вообще не выходить их дома и сидеть пить, слушать музыку и убеждать всех во круг, что у меня все в порядке. Общение с моей любовью все ещё продолжается. Он прямо говорит мне - я тебя не люблю. Не сколько раз в месяц стабильно. Я ищу в этом всём какой то скрытый смысл, ведь он же продолжает держать меня рядом, у меня никого нет , у него тоже. Постоянно отправляем друг другу кружки в телеграмме или общаемся по видео.Из-за своих мыслей я начинаю ещё больше топить себя в алкоголе, подруги пытаются мне помочь, а я никого не слышу.
И вот в июне, моя любовь говорит мне про свою очередную вахту и говорит "Ты летишь со мной" 14 числа утром он мне пишет, что вылет вечером, я как ужаленная начинаю бегать, собирать вещи. 14 июня, я снова с ним рядом, моему счастью нет предела.
Мы прожили в ритме работы пол года, объехали почти всю Россию. Мой полет к нему с Дальнего востока в Сибирь, дальше на машине до Краснодарского края, оттуда на машине до Москвы и вот мы так же своим ходом, снова вернулись на его родину. Он помог мне перевезти сына, найти работу. Полностью обеспечивает меня и ребёнка, мы живём в его квартире. Но при этом всем у нас ничего не может быть дальше и он меня давно не любит, так он говорит все время. И самый главный вопрос который меня мучает. ЕСЛИ ОН НЕ ВИДИТ СО МНОЙ БУДУЩЕГО, ТО ЗАЧЕМ ДЕРЖИТ МЕНЯ В НАСТОЯЩЕМ? При этом всем он видит, знает на сколько сильно я его люблю и как больно мне каждый день от своих же мыслей. Мне кажется, что я загнала себя в глубокую депрессию. Что я в яме из которой уже не выберусь. Может я просто какой то плохой человек в целом, и я за что то расплачиваюсь, тем, что сейчас происходит.

Я правда не знаю, как пришёл к тому, что имею сейчас. Мне всего двадцать лет, а я понимаю, что тупо сдох внутри где-то пару лет назад и я не понимаю, как из этого можно выкарабкаться, да и стоит ли. Люди со стороны, с учёбы, друзья, преподаватели, отмечали всегда что я имею потенциал, что я хороший и смешной парень, общительный, хорошо подхожу в любое общество. И это в принципе похоже на правду - стоит мне быть на людях и пнуть себя как следует - и я правда могу собрать вокруг себя компанию, пошутить, повеселиться, обсудить серьёзные темы, помочь кому-то или словом, или делом... Но стоит мне оказаться одному - и я понимаю, что всё, моя батарейка ушла в лютый минус. Проблема не в том, что я ничего не хочу - есть пара хобби, есть профессия, которую я хочу получить и работать по ней, есть люди, с которыми я хотел бы общаться, но... Я просто не вывожу это физически, просто устал от всего. Я так долго и много переживал по пустякам все детство до 16, что сейчас уже просто остыл от всего, ничего не приносит мне удовольствия, остаётся только тупое разочарование в себе и непонятки, как к чему-либо стремиться. Работа, дом, семья - как в наше время к этому стремиться, блять, если вокруг одни повышения цен и непонятно, что будет дальше? У меня есть клиническое мышление, я могу на парах чувствовать себя комфортно и я хочу быть фельдшером на каретке скорой помощи, но я, сука, не могу поднять себя и начать читать необходимый материал, поэтому все время учёбы я вывожу только за счет логики и зачатка этого клинического мышления. Я очень хреново сплю, года четыре как меня ебашит бессоница, я не сплю ни днем, ни ночью, сейчас начал спать только на нейролептиках, спасибо и на этом. Я не понимаю, где брать силы банально на жизнь, не говоря уже о каких-то мечтах и желаниях. Когда ты тупо лежишь в кровати и не можешь себя заставить подняться, когда ты просто пялишь в потолок и дергаешь головой или ногами потому что надо, потому что хочется, а иначе возникает лютый дискомфорт, когда сосредоточиться на чем-либо очень трудно - это не жизнь. И, самое сука обидное, что я понимаю, что таким образом просираю жизнь, что теряю, возможно, лучшие годы жизни на эту депрессуху и валяние, заставляю себя хоть как-то чем-нибудь заняться, но устаю от этого ещё больше и после этого валяюсь день, два - тупо потому что необдуманный порыв что-то изменить забрал в долг ещё больше энергии... Если меня увидеть на улице - то я могу улыбаться, шутить, иронизировать над собой, другими - в целом не самый противный чел в мире, и ещё больше обидно от того, что объяснить свою боль и ебаную усталость никому нельзя, люди не понимают, считают, что ты просто ебаный лентяй.

Пожалуйста, будьте внимательными и чуткими друг к другу. Всем, кому тяжело, обнимаю и верю, что вы справитесь со своими трудностями. И всех вас люблю, вы не одни. Пожалуйста, боритесь ради себя, близких, своего будущего. Всем добра.

Текст для тех, кто мухожук под конец 2025

На связи WEEEK. Скоро Новый год: улицы города зажигаются огнями, люди подводят итоги, наряжают ёлки и планируют январские праздники. И будто бы нужно радоваться тоже — но ты не чувствуешь ничего, кроме истощения.

Почему выгорание догоняет в конце года

Временами было трудно. Накатывала усталость, негативные эмоции, иногда хотелось даже всё бросить. Но это проходило — и вот ты снова в строю. Почему же именно сейчас, когда вокруг так много поводов для радости, внутри звенит пустота?

Накопительный эффект. Ты долго живёшь на пределе возможностей: новые проекты на работе, активный отдых, желание быть везде и сразу. По-началу это действительно заряжает — столько вдохновения и планов!

Но если не восстанавливать силы, они начинают куда-то утекать. Обычно незаметно: пока ресурсы с тобой, ты не придаёшь значения мелким сигналам организма. То голова без повода заболит, то простываешь второй раз за месяц, то бессонница накатывала — в общем, всё как у всех. К концу года даже решаешь поднажать, чтобы успеть закрыть хвосты. Тут-то и происходит сбой, который игнорировать не получится.

Завершение цикла. Когда приближается такая большая точка отсчёта, как Новый год, все мы как ни крути оглядываемся назад. Какой путь я прошёл? Чего достиг? Сбылись ли ожидания? Ответы могут расстроить — хотя бы потому, что идеально не бывает. Приходится столкнуться со своими ограничениями, в которые так не хотелось верить.

Разочарование в смыслах. Копаясь в прошлом, вдруг замечаешь, что всё это время ты жил чужими ценностями. То ли был недостаточно внимателен к себе, то ли взял за основу понятия о «правильном» других людей. В итоге пришлось бежать марафон, который отнял кучу энергии, не оставив после себя даже ощущения удовлетворения. 

Внешнее давление. Коллеги завершают успешные проекты, незнакомцы в соцсетях публикуют немного приукрашенные итоги года — все подводят черту и делятся достижениями. На этом фоне легко начать обесценивать свой путь и чувствовать себя повсюду опоздавшим.

Одна из этих причин или их комплекс оставляют нас разочарованными, равнодушными и потерянными. Тут не до джингл беллс — праздничная суета раздражает, а разговоры про «новое начало» вызывают только скепсис.

Как распознать выгорание и не спутать с усталостью

Эмоциональное выгорание — состояние физического и психологического истощения, которое наступает из-за продолжительного стресса и нагрузки. Его легко перепутать с обычным переутомлением, но есть ряд признаков, которые помогут разобраться.

Обрати внимание:

• Твоё состояние усталости временное, поправимое достаточным отдыхом? Или оно носит хронический характер и сколько бы ты не лежал в кровати — никуда не исчезает?

• Есть ли другие сложные чувства, помимо усталости? Важный маркер выгорания — равнодушие и холодность по отношению к тому, что раньше вызывало интерес. Выгоревшие люди испытывают «пустоту» внутри

• Стало ли сложнее сосредоточиться и выполнять привычные задачи? Когда ты выгораешь, снижается внимание и другие когнитивные функции — всё будто бы валится из рук. Продуктивность заметно падает

Самое главное — усталость не ставит под сомнение смысл. Выгорание же подтягивает за собой экзистенциальный вопрос: «Зачем я этим занимаюсь?». Если такие мысли возникают всё чаще, а отдых не помогает прийти в форму — пора остановиться.

Как помочь себе перезагрузиться

Волшебной таблетки для мгновенного улучшения подорванного эмоционального фона пока что не придумали. И хорошо! Чтобы преодолеть выгорание, придётся научиться брать паузу и быть внимательнее к себе — а это улучшит качество жизни надолго.

Нормализуй график. Если для тебя были привычны переработки, короткий ночной сон, отсутствие времени на себя — это первое, за что стоит серьёзно взяться. Проведи чёткую линию между работой и отдыхом, и пусть этот баланс будет неприкосновенным.

Возьми отпуск. Впереди длинные праздники — используй эту возможность, чтобы привести в порядок мысли. Позволь себе ничего не делать, если не хочется, и следуй внутреннему голосу. Может быть, тянет вернуться к давно забытому хобби?

Рефлексируй. Начни с того, чтобы признать своё состояние — да, сейчас мне трудно. Не ищи этому объяснения, постарайся просто принять и разрешить себе сложные чувства. Когда станет немного легче дышать, попробуй одно упражнение.

Выпиши, что приносило тебе негативные эмоции, а что заставляло радоваться. Так ты увидишь закономерности и сможешь нащупать свои настоящие ориентиры — что мне нравится, важно, чем я хочу заниматься, а от чего лучше отказаться.

Выбери новые цели. Отталкиваясь от предыдущего пункта, наметь для себя другой маршрут. Не со строгими формулировками и дедлайнами — но такой, который медленно будет вести к ощущению спокойствия, благополучия, удовлетворения.

Скорее всего, для этого придётся избавиться от старых представлений об успехе. Но не бойся вычеркивать из своего путевого листа пункты, которые больше не вызывают трепета внутри — смело оставляй лишние задачи и роли в уходящем году.

Что в итоге

В конце года легко попасть в ловушку мысли, что с тобой что-то не так — вокруг гремят фейерверки, а тебе совсем не радостно и даже тоскливо. Кажется, ты просто выгорел. И вовсе необязательно открывать дверь в новый этап с ноги.

Иногда куда полезнее дать себе время восстановиться, отпустить ненужное и заново пересобрать мозаику ценностей. Пусть наступающий год будет не пространством для очередного рывка, а временем возвращения к себе и обретения покоя.

Ещё по теме

Эмоциональное выгорание

Как справиться со стрессом

Как расслабить мозг