Апатия

Живу в Южной Корее.
Бывают проблемы со сном. А если быть точнее проблемы с его отсутствием. Часто от нервного расстройства страдаю бессонницей. Однажды нашел таблетки седатики. Вроде первое время сон нормализовался. Но, как и у всех препаратов данного характера есть минус - сильная побочка. В моем препарате это было что-то типа кратковременные вспышки подавленности, апатии и прочего. Ну думаю можно и немного погрустить днем, зато ночью отличный сон и отдохнувший мозг.

Беда пришла когда не ждали. Работаю я промышленным альпинистом. Крашу фасады корейских многоэтажек болтаясь на канате. Работу свою люблю, так как там на высоте, на свежем воздухе можно работать в полном одиночестве и думать о светлом безоблачном будущем.

И вот работаю я себе, значит, тихо и аккуратно. Делаю домик красивее и слушаю музыку в наушниках. И вдруг заиграла какая-то грустная композиция и я как заплачу без причины. Прям в захлеб. Так грустно стало что прям до соплей. Я так не плакал, наверное, с самого детства.

Причем я понимаю абсурдность ситуации. Представьте, что подумали бы воспитанные, добропорядочные корейские жильцы если бы увидели, что у них за окном болтался взрослый, здоровый, брутальный мужик и всхлипывал, заливаясь крокодильими слезами. С каким озадаченным взглядом они смотрели бы на меня долго и не двигаясь и думали- «Наверное так сильно деньги нужны что на такую работу полез и от страха плачет».

Короче откарабкался я лицом в глухую стенку и выплакался как одинокая пьяная баба. Потом вытер слезы рукавом, высморкался от плевался, и ёлки-палки, как на душе то хорошо стало! Кругом птички летают, дети внизу играют и смеются.

Короче это такой минус который даже в плюс.
Но принимать препарат я всё-таки перестал. Боялся, что вдруг разрыдаюсь где-нибудь в общественном месте типа кафе, во время еды. Или еще хуже перед коллегами во время работы. То-что я странноватый они и так знают. А так еще буду странноватый придурок.

© Джон Ингерфилд.
https://t.me/Johningerfield

Уже несколько месяцев существую в каком-то агрессивном безразличии.

Мне ничего не интересно, ничем не хочется заниматься. Раньше рисовала, лепила из пластилина, плела браслеты и какие-то безделушки из бисера, очень много, буквально запойно читала, были планы на гитару и велосипед. В целом была активная-позитивная.

А сейчас все как-будто выключилось. Просто ничего не хочется. Иногда возникают мысли, мол, можно бы порисовать, надо бы скачать аудиокнигу — но это не желания, не порывы, а именно просто мысли. Типа "надо бы хлеба купить" — на том же уровне воодушевленности. Пытаюсь чем-то заниматься просто потому, что у людей так принято — чем-то заниматься, но приносят такие занятия только отвращение.

Даже если упорно сижу и, например, рисую, выходит что-то невразумительное — сразу возникают мысли вроде "Ну и нахера я за это взялась, все равно говно какое-то получается", злюсь и на себя, и на альбом с карандашами, и в следующий раз заставить себя порисовать становится сложнее. Если заставляю, снова получается хрень, я снова злюсь, и круг замыкается.

Буквально сегодня поехала на спортивную тренировку. Не хотелось, просто по расписанию напоминалка выскочила. Не позанималась толком, только бесилась, что ничерта не получается. И в следующий раз не захочется, потащу себя за шкирку, потому что "ну так надо".

На этом фоне портятся отношения с парнем. Точнее, я уверена, что я их порчу. Не хочется ни о чем говорить, не хочется вместе с ним погулять, поиграть во что-то, посмотреть фильм.

И все его попытки как-то меня поддержать и вытянуть не помогают.

Предложит сегодня в кино сходить — пошли. На какой фильм? Ну не знаю, сам выбери. Не предложит ничего — я так и усну, нихера не сделав.

Уже просто тошно жить. Нет, мыслей о суициде нет, самоубийство вообще на мой взгляд стремная штука.

Но просто существовать в таком режиме, зная, что это может продлиться еще лет сорок-пятьдесят — отвратительно. Наверно, если бы мне сегодня предложили возможность уснуть и просто больше не просыпаться, я бы согласилась. Если не просыпаться, не придется заставлять себя ничего делать.

И я вроде понимаю, что это не нормально. Было и вообще бывает же по-другому. Но сил подняться и разбираться, что с этим делать, нет. Плевать, лишь бы очередной день как-то прошел.

Так получилось, что свою жизнь связал с работой на производстве, которое ещё кое как функционирует в нашей необъятной.

Не ругаю и не хвалю, просто факты из личного опыта.

Да, я тот человек кто пришёл на производство простым работягой, и пишу это всё в кресле руководителя производства.

В первую очередь, несмотря на анонимный пост, на который я созрел после чтения информации про выгорание на работе и даже прошёл тест, который показал что я уже сгорел, но хотел бы увидеть конструктивную критику, советы, что то из личного опыта читателей, то что может мне помочь разобраться в себе.

С детства хотелось быть лучше других, умнее других, но как показывает опыт мерятся этим бессмысленно.

Я пришёл сюда по объявлению. Дали оклад 14 т.р. Лет десять назад. Это больше, чем ноль. И стал постигать все устройство производства изнутри.

Поработав рабочим, набрался опыта, стал руководить бригадой, потом стал мастером и так далее.

Могу сейчас сделать вывод, тот кто хочет, может продвинуться по карьере. Но у нее есть предел. Дальше без связей блата и родственников на уровне больших руководителей вы не продвинетесь.

Есть руководители одного со мной уровня, но у них родители, особы приближенные, отношение и требования к таким коллегам, даже в рамках одного общего совещания, соответствующее.

Как и везде сейчас ходят группы эффективных менеджеров, выбивая последний энтузиазм.

Так я прошёл все ступени поэтапно, не по одному году на каждой ступени, времени изучить всё, столкнуться с нестандартными ситуациями было предостаточно.

Да, на каждом шаге зарплата чуть чуть но росла. Жил на съёме, пять лет копил на первый взнос. Спустя пять лет работы, взял ипотеку, стал жить так же, но отдавать деньги за своё жилье.

Получил налоговый вычет, купил авто.

После произошло на работе повышение. Зарплата существенно выросла.

Мозг уже настроился что ипотеку пораньше выплачу, или машину получше, новую в полном фарше возьму... Как же я тогда ошибался. За все время я не сделал ни одного лишнего платежа, машину не поменял, даже мобильный телефон просит обновить его.

А по факту стал приходить домой намного позже или даже за полночь. Порой все выходные проводишь на работе. Сон, давление, нервы дали о себе знать. Деньги стали уходить на массажи, различные процедуры, стало больше проблем со здоровьем, которые приходится решать оперативно и соответственно за деньги.

То есть на должностях пониже я купил хоть в ипотеку, но свое жилье, сам делал ремонт, вычет пустил на авто... А сейчас словно робот без спящего режима.

Что мной всегда двигало. Это энтузиазм, люблю технические вопросы и все что с этим связано. Выше должность это расширение кругозора, больше информации. Да, возможность получать больше денег, а значит решать больше вопросов в жизни.

Хотя есть факт, примерно треть рабочих получает денег больше, чем руководитель. И с переработки он уйдёт в установленное время, а у меня день ненормированный. И так каждый день.

Так же рабочему проще взять отгул, я за десять лет отпросился два раза.

И у меня были в подчинении руководители, которые после хорошего тест драйва просились обратно в рабочие. Палок в колеса никогда не вставлял, потому что сам прошёл все ступени.

И спустя десять лет я в тупике. Ничего не хочется. Энтузиазм на нуле, доход упал, прав никаких только мешок обязанностей.

Сам уже стал вспоминать, что раньше было лучше.

Хотя понимаю что многое зависит от самого себя.

Искал людей на работу, вахтой. Соглашаются, а потом трубки не берут. Очень трудно найти хорошие кадры.

Особенно печально что уходят отличные спецы своего дела. Просто руки опускаются.

Нет, я не жалею о том что выбрал этот путь. Это опыт, который дал многое и в том числе понимание что и как устроено.

Но как сказал поэт: "кто сгорел, того не подожжешь"