Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Регистрируясь, я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Онлайн охота, чат, создание карт, турниры, и многое другое!

Охотники против грызунов

Мультиплеер, Аркады, 2D

Играть

Топ прошлой недели

  • Oskanov Oskanov 9 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 46 постов
  • AlexKud AlexKud 33 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая «Подписаться», я даю согласие на обработку данных и условия почтовых рассылок.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
PostHumanism
PostHumanism
23 часа назад
Война полов

Продолжение поста «Опять про мужское и женское.. а женщины то нам что?»⁠⁠1

Так что не так в нашем запросе все же, а то какие-то мутные мысли накидали?

я не понимаю почему вы говорите о каких-то домах-кухарках - если ты работал 40 лет ты наверняка можешь себе позволить дом и дом-работников на 100-200 тысяч рублей в месяц (в среднем), просто если ты даже малое имеете отношение к малому бизнесу, карьерному росту в 30-40 лет в твердой сфере (банкинг, машиностроение, металлопрокат, нефте-газовая отрасль и еще с десяток сфер точно!), те мы буквально говорим о миллионах мужчин в схожей социально-экономической ситуации - в возрасте от 50 до 70 лет - за что меня минусуют???

Мужское Женское Мужчины и женщины Равноправие Меркантильность Война полов Пол Развод (расторжение брака) Феминизм Тарелочницы Текст Ответ на пост
4
user9427367
user9427367
1 день назад

Рождаемость: заставить женщин рожать и трудиться, как было раньше — единственный способ спасти Человечество от гибели!⁠⁠

❗тысячи лет большинство женщин рожали по 5-55 детей, трудились наравне с мужчинами, любили мужчин, не абьюзили, не ныли.

А потом в конце XX века оборзели. Нехорошо!

у меня одна бывшая работает на фабрике...жена тоже работает, кстати

у меня одна бывшая работает на фабрике...жена тоже работает, кстати

Надо за эту борзость просто отправлять таких гражданок обратно — на работу в село, в промышленность и на транспорт. И заставить рожать. Запретить ныть и оскорблять. И заставить заниматься сексом каждый день. Пока не погибло Человечество от страшного Демографического Старения Населения и пока не рухнула стабильность от неполноценности большинства женщин! Времени осталось мало, потому что отсутствие нужного количества рабочих рук и учёных при таком падения рождаемости и деградации обрушит инфраструктуру мегаполисов и высокотехнологичной энергетики!! Конечно же слава и почёт добрым, рожающим давалкам!!!

Вот человек правильно ответил комментарием на пост нытья, что бабам не хватает денюжек, условий, инфраструктуры и так далее:

это точно!

это точно!

И конечно нужно отменить все пенсии по "старости" и по инвалидности: мужики почти не доживают, а вот стареющих гражданок и старух прямо с понедельника, пока народ не вымер или просто не рухнула стабильность, надо направить на работу в село и промышленность!

Бесспорно, что молодёжь в лучшие годы жизни надо избавить от рабства и нервов учёбы и работы — им нужно платить "безусловный доход" от общества для того, чтоб они с 18 до 36 лет жили только любовью и хобби (девушек, которые не пожелают любить и рожать, надо лишать этой "пенсии по молодости" и отправлять трудиться с обязанностью рожать уже принудительно). А с 37-летнего возраста должна быть всеобщая трудовая повинность, надо отменить кошмарные "пенсии по старости и по инвалидности". Трудиться должны все кроме молодёжи.

Само собой, нужно отделить материальное от брака, деторождения и развода, отменить все обязательные выплаты в области половой жизни и деторождения, отменить "совместно нажитое имущество", алименты и прочую торговлю детьми.

Показать полностью 3
Демография Женщины Дети Человечество Рождаемость Длиннопост Развод (расторжение брака) Брак (супружество) Труд Пенсия Безусловный доход
29
Tayrosan
Tayrosan
1 день назад
Серия Юмор

Как по разному на нас влияет одно и то же явление⁠⁠

Как по разному на нас влияет одно и то же явление
Юмор Картинка с текстом Семья Трусы Развод (расторжение брака) Мужчины и женщины
0
mmaassyyaa21
mmaassyyaa21
1 день назад

Коротко о женской душе⁠⁠

Коротко о женской душе

Адепты "мужчина должен зарабатывать не меньше ляма в месяц" вы как там? Всё хорошо у вас? Умпа-лумпа из племени тумба-юмба передаёт привет. Инцелы, в чём ваша проблема?

Показать полностью 1
Мужчины и женщины Меркантильность Отношения Любовь Равноправие Война полов Брак (супружество) Развод (расторжение брака) В мире животных Африка
53
3
MirasaLongan.11
MirasaLongan.11
2 дня назад

Сериал на вечер «Пустошь»⁠⁠

Просто понравился мини сериал, оставлю это здесь. Спойлер: почему женщины убивают?

Сериал на вечер «Пустошь»
Показать полностью 1
Пустошь Сериалы Отношения Измена Мужчины и женщины Развод (расторжение брака) Убийство Ревность Расставание Любовница Бывшие
2
5
user9066186
2 дня назад

Часть 2. Финал. Ред флаги и как сохранить брак⁠⁠

Я поговорил с женой по делу.

Она устала от бытовухи. Такое было год назад, когда мы стахановскими темпами провели ремонт. И началась размеренная жизнь. В тот раз удалось из этого выйти, что для этого надо:

- уборка и стирка, готовка. Иногда, но чтобы было заметно и внимание на этом не акцентировать.

- выглядеть опрятно, чисто, хорошо пахнуть(дезодорант после душа обязательно)

- нужен хороший секс(кекс), надо что-то придумывать, чувствовать даже если ты с этим человеком очень давно. Не каждый день и это не должно быть слишком предсказуемо или запланировано.

(поездки на отдых разумеется исключение)

- комплименты всегда, цветы хоть иногда.

- среднесрочные цели

- абонемент в фитнесс для всей семьи

В этот раз, усталость от бытовухи опять появилась и она захотела пожить одна. А это "был единственный способ" чтобы я согласился на развод. Что действительно так. Для меня только предательство является делом непоправимым. Со всем остальным можно справиться.

Ред флаги

1.Не уважение, общение в приказом порядке, ультиматум без возражений.

2. Я начала и буду курить.(зачем?)

3. Стало много мата в речи.

4. Перестала гулять, играть или заниматься с ребенком

5. Постоянно в телефоне.

6. Телефон носит даже в ванну когда принимает душ

7. Я хочу тусить(что значит тусить?)

8. Вози меня на работу на машине(машины нет и по делу не нужна)

9. Одежда стала очень разнообразной, сексуальной. Раньше было просто, но стильно и со вкусом.

10. Друг мужщина (если это не твой друг в ком ты уверен)

11. Постоянно говорит какая красивая(это объективно)

Да, я не идеален, но признаю ошибки.

Гуглить начал изначально с того как вернуть интерес жены и способы разнообразить быт.

Телефон начал проверять только когда понял что что-то скрывает. До этого не видел в этом смысла, не понимал тех кто этим занимается.

Раз в год езжу отпуск, который жена не приемлит(лыжи, Сплав)

Жене тоже предлагаю съездить туда где ей интересно(в составе группы или с подругами).

Господа тарелочники, деньги жены это деньги жены, и не важно сколько она зарабатывает. Пусть тратит их на уют и себя.

В целом договорились разойтись спокойно, за что я ей благодарен и чего не ожидал так как все хорошее перечеркивается всего одним выбором.

P. S. Футфетишисты, это обычные ноги которые спокойно ходят 10-15к шагов в день.

Показать полностью
[моё] Развод (расторжение брака) Жена Измена Отцовство Ревность Расставание Алименты Текст
12
2
marialebedeva
marialebedeva
2 дня назад

«7 простых шагов» - чтобы поставить точку в романе с женатым и не сорваться обратно⁠⁠

«7 простых шагов» - чтобы поставить точку в романе с женатым и не сорваться обратно

Три часа ночи. Света смотрит в потолок и думает: «Почему я снова здесь? Я же говорила себе, что больше не буду». Вчера он написал после двух недель молчания. Написал так, что сердце ёкнуло. И вот она опять в этой комнате, в этой постели, в этой жизни, где она вечно ждет.

Уходить из отношений с женатым мужчиной сложно не потому, что вы слабая. А потому что эти отношения устроены как ловушка. Каждый раз, когда вы решаете уйти, он возвращается - с цветами, словами, обещаниями. И круг замыкается снова.

Но можно выйти. По-настоящему. Без десятой попытки и сотого возвращения. Вот как это сделать.

Шаг первый: понять, что решение - это не эмоция

Обычно мы принимаем решение расстаться в момент пика боли. После очередной отмененной встречи. После того, как он исчез на праздники. После фразы «я не могу сейчас, у нас гости».

В такие моменты мы пишем гневные сообщения: «Все, больше не хочу тебя видеть». Блокируем его везде. Удаляем фотографии. И чувствуем облегчение.

А потом проходит неделя. Боль утихает. И мы начинаем вспоминать хорошее. Как он смеялся. Как говорил комплименты. Как было хорошо в тот вечер. И думаем: а может, я погорячилась? Может, стоило дать еще один шанс?

Вот в чем проблема: решение, принятое на эмоциях, живет ровно столько, сколько длится эта эмоция. А потом оно рассыпается.

Настоящее решение - это не вспышка гнева. Это спокойное, трезвое понимание: я больше не хочу так жить. Даже если мне будет больно без него. Даже если я буду скучать. Даже если он будет возвращаться.

Попробуйте честно ответить себе на три вопроса:

Сколько процентов времени в этих отношениях я счастлива? А сколько — жду, терплю, оправдываю?

Если бы он завтра развелся, исчезли бы все мои обиды? Или они бы просто трансформировались в другие проблемы?

Что я теряю, оставаясь здесь? Время? Уверенность в себе? Возможность встретить того, кто выберет меня по-настоящему?

Если ответы неприятные - не отворачивайтесь от них. Это не слабость. Это честность. И именно она дает силу принять настоящее решение.

Шаг второй: последний разговор без второго дна

Когда вы приняли решение - скажите об этом. Один раз. Четко. Без намеков и недомолвок.

Необязательно встречаться лично. Если вы знаете, что при встрече он вас разговорит - пишите. Главное - сказать так, чтобы не осталось лазеек для возвращения.

Вот примерный текст:

«Я ухожу из этих отношений. Это взвешенное решение, не импульс. Прошу не искать меня и не писать. Я хочу закрыть эту историю полностью и двигаться дальше. Спасибо за все хорошее, что было. Береги себя».

Все. Точка. Никаких «давай останемся друзьями», никаких «может быть, когда-нибудь», никаких «если что-то изменится». Эти фразы - открытая дверь. А вам нужно закрыть ее наглухо.

Почему это так важно? Потому что женатому мужчине вы очень удобны. Вы даете ему внимание, тепло, поддержку, близость - и при этом не требуете изменить жизнь. Он получает бонус без обязательств. И он не захочет это терять.

Поэтому он будет пытаться вернуть вас. Будет писать длинные сообщения о том, как ему плохо без вас. Будет обещать измениться. Будет говорить, что вы - самое важное, что у него есть.

И вот тут начинается самое трудное.

Шаг третий: полный ноль контактов

Никакой дружбы. Никаких редких сообщений. Никакого «просто узнать, как дела». Полный ноль. Минимум на три месяца.

Это значит:

Заблокировать его во всех мессенджерах и соцсетях. Да, полностью. Не просто скрыть - заблокировать.

Удалить переписку. Всю. Я знаю, жалко. Удалите все равно.

Убрать фотографии, подарки, напоминания. Если не можете выбросить - сложите в коробку и отнесите на балкон.

Не появляться в местах, где можете его встретить. Не спрашивать о нем общих знакомых.

Звучит жестко? Возможно. Но это не про жестокость. Это про выживание.

Представьте, что вы лечите рану. Вы накладываете повязку, мажете мазью, ждете, когда затянется. А потом - раз, и срываете корочку. Больно, кровь, все по новой. Вот так же работают отношения с женатым. Каждый контакт - это содранная корочка.

Вам нужно время, чтобы зажить. А для этого нужна тишина. Полная тишина.

Шаг четвертый: пережить ломку

Первые дни будут тяжелыми. Очень тяжелыми. Вы будете хотеть написать ему. Проверить, не написал ли он. Зайти в его профиль. Послушать песню, которая напоминает о нем.

Это нормально. Это не значит, что вы приняли неправильное решение. Это просто ломка. Ваш мозг отвыкает от привычного источника эмоций.

Знаете, что помогает пережить эти дни?

План на две недели. Простой и конкретный:

Спите и просыпайтесь в одно и то же время. Даже если не хочется. Даже в выходные. Режим - это якорь.

Ешьте три раза в день. По расписанию. Даже если не лезет.

Гуляйте каждый день хотя бы полчаса. Не сидите дома в четырех стенах.

Договоритесь с одной-двумя подругами о «дежурстве». Чтобы можно было позвонить в любой момент и сказать: мне плохо, поговори со мной.

Заведите дневник. Пишите туда все, что накипает. Не редактируйте, не думайте о красоте текста - просто выплескивайте на бумагу.

Экстренная кнопка. Накроет волной - всегда накрывает - и вы почувствуете, что не выдержите еще секунды. В такие моменты не надо сидеть и терпеть. Надо делать что-то физическое: душ, уборку, пробежку, танцы на кухне под громкую музыку. Двадцать минут активности - и волна отступит.

Самое важное: помните, что это временно. Сейчас кажется, что так будет всегда. Но нет. Острая фаза проходит за две-три недели. Дальше становится легче. Не сразу, постепенно, но становится.

Шаг пятый: список правды

Через неделю-две память начнет вас обманывать. Вы будете вспоминать только хорошее. Только те моменты, когда было тепло и светло. А все плохое как будто размоется.

Это ловушка памяти. Наш мозг устроен так, что со временем яркие позитивные моменты запоминаются лучше, чем серая тоска ожидания.

Поэтому вам нужен список. Список конкретных фактов, которые привели вас к решению уйти.

Не общие фразы вроде «он меня не ценил». А конкретика:

«15 марта отменил встречу за полчаса - я сидела в кафе и ждала».

«На мой день рождения прислал букет, но сам не приехал - был на семейном ужине».

«Обещал развестись весной. Потом летом. Потом после Нового года. Прошло полтора года».

«Я не могу позвонить ему просто так. Только когда он разрешает».

Запишите десять-пятнадцать таких моментов. Самых больных. И держите этот список под рукой.

Когда захочется написать ему. Когда память начнет рисовать розовые картинки. Когда он вернется с очередным «я скучаю, давай попробуем снова» - достаньте список и перечитайте.

Это ваша прививка от возвращения.

Шаг шестой: принять, что он не уйдет

Я знаю, вы надеялись. Может, до сих пор надеетесь. Что он все-таки разведется. Что вы будете вместе по-настоящему. Что все эти годы ожидания не напрасны.

Но давайте честно: шансов почти нет.

Развод - это не просто решение. Это землетрясение. Разговоры с женой и детьми. Раздел имущества. Переезд. Объяснения родным и друзьям. Изменение всего жизненного уклада. Это тяжело, страшно, дорого.

И большинство людей не идут на это. Даже если чувства есть. Потому что инерция сильнее. Потому что проще оставить все как есть.

Если бы он хотел развестись - он бы уже начал. Не через год, не после праздников. Сейчас. Реальные шаги: консультации с юристом, отдельное жилье, открытый разговор с семьей.

Если этого нет - значит, нет и намерения.

И вам не нужно ждать его героического поступка. Вам нужно сделать свой. Выбрать себя. Не через год, не когда он решится. Сейчас.

Шаг седьмой: заполнить пустоту

Когда вы уходите из таких отношений, образуется пустота. Раньше большая часть вашей жизни была заполнена им: ожиданием, перепиской, встречами, мыслями о нем.

Теперь этого нет. И пустота засасывает. Тянет вернуться. Потому что хоть что-то, хоть так - лучше, чем ничего.

Вот только это неправда. Пустота - это не ничего. Пустота - это пространство для нового.

И ваша задача - заполнить это пространство. Не им. Собой.

Три кита новой жизни:

Люди. Вспомните друзей, от которых отдалились. Позвоните, напишите, встретьтесь. Если есть возможность - найдите группу поддержки или психолога. Вам нужны люди, которые на вашей стороне.

Дело. То, что захватывает. Курсы, которые откладывали. Спорт. Волонтерство. Новый проект на работе. Что угодно, где вы растете и видите результат.

Ритуалы. Небольшие якоря в течение дня, которые дают ощущение стабильности. Утренний кофе. Вечерняя прогулка. Пятничный кинотеатр с подругой. Воскресная уборка под музыку.

Возьмите лист бумаги и напишите: «Что появится в моей жизни, когда я буду свободна?»

Время. Спокойствие. Сон без тревоги. Возможность встретить нормального мужчину. Энергия на карьеру. Уважение к себе.

Вот ради этого и стоит выходить.

Шаг восьмой: план на месяц

Чтобы не потеряться, вам нужна карта. Простой план на первые тридцать дней:

Дни 1-3: Последний разговор. Блокировки. Удаление всех триггеров. Включаете план поддержки.

Дни 4-10: Живете по режиму. Гуляете. Пишете дневник. Встречаетесь с друзьями. Держитесь подальше от соцсетей, где может промелькнуть что-то связанное с ним.

Дни 11-20: Перечитываете список правды минимум два раза. Начинаете новую активность - курсы, спорт, что угодно. Ставите себе маленькую цель на работе или дома.

Дни 21-30: Наводите порядок в быте. Финансы, режим дня, планы на следующий месяц. К концу месяца можете задуматься о новых знакомствах - но только если не было ни одного контакта с ним.

Это не железные правила. Это ориентир. Карта, которая поможет не заблудиться в первые недели.

Ловушки, в которые можно снова попасть

Он напишет. Почти наверняка. Может, не сразу, но напишет. И вот как это может выглядеть:

«Мне так плохо без тебя. Я понял, что совершил ошибку». - Стандартная манипуляция. Ему не плохо. Ему некомфортно без вашего внимания.

«Давай просто поговорим как друзья». - Нет. Вы не можете быть друзьями с человеком, к которому привязаны эмоционально. Это путь назад.

«Я заболел / у меня проблемы / мне нужна твоя помощь». - Сочувствие - это хорошо. Но вы не служба спасения. У него есть жена, друзья, родные.

На каждую такую попытку есть один ответ: тишина. Не объяснять, не оправдываться, не злиться. Просто молчать.

Потому что любой ответ - даже отказ - это контакт. А контакт открывает дверь.

В финале

Света из начала этой истории удалила его номер в тот самый день. Первую неделю ей казалось, что она не выдержит. Она плакала, не спала, хваталась за телефон.

Но она не написала.

Через месяц она поняла, что утром просыпается без тревоги. Что телефон больше не лежит рядом с подушкой. Что она может планировать выходные, не думая: а вдруг он напишет?

Еще через месяц она пошла на свидание. Просто так, без ожиданий. Мужчина оказался обычным - не идеальным, не принцем. Но он был свободен. Он звонил когда обещал. Он не прятал ее.

И она вдруг поняла, как это - быть не запасным вариантом. Не секретом. Не той, к кому заглядывают между делом.

Вот ради этого стоит уйти.

Вы заслуживаете отношений, где вас не прячут. Где вам не нужно ждать, когда у человека освободится окошко. Где вы не живете в режиме постоянной тревоги.

Это возможно. Но только если вы сделаете первый шаг. Сейчас. Не завтра. Сейчас.

И пройдете этот путь до конца.

Источник

Показать полностью 1
[моё] Истории из жизни Отношения Психология Женатые Измена Психолог Развод (расторжение брака) Чувства Ревность Расставание Брак (супружество) Длиннопост
4
28
minefreud
minefreud
2 дня назад
Психология | Psychology

Ответ на пост «Зачем нужен муж?»⁠⁠1

Брак - устаревшая конструкция?

Я зацепился за этот пост не просто так. Дело в том, что по сути, текст Малки Лоренц - это почти эталонный пример того куриного бульончика, который кипит в головах многих в наше время. Это не просто пример гиперболизированного цинизма, поднявшегося на закваске из личных проблем, боли и депрессивной беспомощности. Это очень точно описанные эмоции и хирургически построенные логические цепочки.

И именно поэтому текст так цепляет. Потому что в нём содержится концентрированная правда жизни одной взятой несчастной сломанной девочки, которая вместо того, чтобы решать свои проблемы - тупо отрастила броню из нигилизма и цинизма. Это правда. Но это правда не об институте брака, а о том, как ложное его восприятие этот институт ломает до основания.

Лоренц пишет точно про свои чувства: усталость и раздражение; чувство одиночества, хотя вы вроде как вдвоем; ощущение, что все это не про любовь, а про соседство. Очень точные чувства, очень распространенные среди тех, кто вместо свадьбы подписал договор на сожительство. И да, миллионы людей действительно живут в таких вот коммуналках и называют это семьей.

И еще одна горькая правда. Такая семья действительно нахрен никому не нужна. От слова совсем. Ни вам, ни человечеству. Только государству чутка...

Но дальше происходит подмена понятий. На основе описания собственной дисфункциональной установки делается вывод о бесполезности института. Из-за того, что у нее не получилось, она делает вывод, что брак вообще не имеет смысла. То есть человек пишет не про сам брак, а про свой личный неудачный опыт, но подаёт это так, будто так у всех.

И те, кто оказался в таком же заложническом положении создают такой оглушительный пердеж в медиапространстве, что подрастающее поколение начинает жить в ложном инфополе и демонизировать институт семьи. Что в свою очередь на дистанции приведет их ко мне и другим психологам. А у нас, знаете, время ограниченно, в отличие от инфоцыганов всяких разных.

И все из-за одной типичной когнитивной ошибки: “если у меня не получилось - значит, не получается ни у кого”. В КПТ это называется гиперобобщением на основе личного опыта, и на нем держится весь бытовой пессимизм. И именно он, в том, числе, гонит людей в объятие уютной депрессии.

Так что ребят. Готовьтесь, будет много букв. Тема охренеть какая обширная и больная. На самом деле институт семьи, в том виде в котором мы его знаем реально изжил себя. Но все течет и меняется и просто перекладывать прошлые решения на текущую жизнь, это как подсчитывать бабки на каменных счетах, а не на компе. Сорян за такую всратую метафору. Но так и есть! И сейчас я расскажу не только почему все прогнило, но и как осовременнить.

Ошибкус!

Лоренц не смогла простроить здоровые отношения и как итог видит не органичное партнерство, а захваченное пространство, где один сосед постоянно вторгается в личные границы другого. И да, это похоже на реальность тысяч людей. Но не потому, что брак такой по определению, а потому, что люди, в большинстве своем, не умеют строить близость без потери автономии. А как иначе? Если я с этим человеком, значит мы единое целое. И прочая херня из дешевых мылодрамм, на которых все росли.

Именно поэтому для многих семья превращается в коммуналку. Без навыков общения, саморегуляции и ответственности за собственные эмоции любой союз будет напоминать сраный Дом-2. Ток еще и за рекламные интеграции в этом цирке не платят. Обидное...

Так что Лоренц права на сто процентов: в браке действительно легко потерять себя, перепутать совместное с общим, а партнера - с назойливым соседом, который еще и носки разбрасывает, да стульчак не опускает, падла.

Но ошибается она в одном. Брак не создаёт эти проблемы, он их выявляет. Он не портит людей - он просто очень хорошо показывает, кто эти двое по отдельности и на самом деле.

Психология стабильных отношений.

Я сейчас не буду вещать про розовые сопли, настоящую любоф и свою половинку на белых парнокопытных разных масштабов. Любовь к замужеству отношения не имеет. Никакого. И чем раньше ты это понимаешь, тем больше шансов у тебя построить кайфовую семью, где ты будешь счастливым получателем всех гешефтов.

То, что в поп культуре окрестили как ЛЮБОВЬ - это ни что иное как биохимический осознанный обман мозга, придуманный природой, чтобы два половозрелых организма не передумали спариваться до зачатия. И все эти бабочки в животе нужны только для того, чтобы вы могли понять - совместимы ли вы на биологическом уровне.

И да. Любовь живет три года. Да, как у Бегбедера. Ну... плюс-минус. Но не потому что потом вы "разлюбили", а потому что мозг перкращает вас накачивать наркотой. Либо если вы уже зачали и начали воспитывать личинуса, либо потому что дальше уже биологического смысла нет, время не резиновое, иди ищи другого для зачатия. А мозг подкинет наркоты.

С точки зрения биологии всё просто: в мозгах в этот момент включается дофаминовая система вознаграждения. Точно такая же, как при просмотре Тик-Тока, только больше и другая. Примерно та же, что активируется от употребления кокоса. Это не простая аллегория. Реальное исследование Хелен Фишер показало, что в состоянии романтической любви активируются те же дофаминовые зоны мозга, что и при употреблении кокаина, а именно - вентральная область покрышки (VTA) и хвостатое ядро (caudate nucleus).

Ты видишь человека, и мозг шепчет: "кажись оно". Начинает вырабатываться дофамин, норадреналин и фенилэтиламин. Коктейль, который делает тебя бодрым, зависимым и слегка золотистым ретривером. Позже к ним добавляется окситоцин и вазопрессин - гормоны привязанности. Они превращают страсть в иллюзию стабильной любви, чтобы вы не разбежались сразу после оргазма. Вам, я напоминаю, с позиции эволюции - зародыша еще приучить к суровой реальности надо, чтобы не сдох, выжил и размножился.

Собственно, это и есть биологическая ловушка отношений. Мозг думает не про счастье, а про выживание вида. Привет всем кто через десять лет совместной жизни говорит: "а вот раааааньше..."

Любовь — это механизм, который заставляет нас инвестировать в отношения, потому что так выше шанс вырастить потомство. Прозаично до озвезденения. Поэтому первичные гормональные фейерверки - это не доказательство того, что ты нашел родственную душу, а нейрохимическая смазка, чтобы два относительно несовместимых эгоиста хотя бы попробовали воспитать потомство.

Но вот дальше начинается жизнь. Согласно той же Фишер, а также в исследованиях Бартлеса и Зеки период влюблённости длится в среднем те самые Бегбедеровские полтора - три года. После этого уровень гормонов падает, романтический туман рассеивается, и на сцену выходит ублюдская реальность с пузиком и трехдневной щетиной.

Если к этому моменту двое не найдут общих ценностей, не выстроят навыки коммуникации - остается только коммуналка, где два биологических вида делят быт и накопленное раздражение. Те что терпеливее, или под гнетом общественного: развод это залупа лягушки - держатся дольше всех. Иногда всю жизнь. Но счастливыми их вот уж точно не назвать.

Так что настоящий брак в природе - не про вечную страсть, а про долгосрочную стратегию выживания. Он нужен не для счастья, а для снижения тревоги, стабилизации личностей в нем и совместного инвестирования ресурсов. Не только денежных, но еще и биологических, эмоциональных и социальных.

Это форма психологического сейфа, который позволяет не отлететь кукушкой от одиночества и стрессорного воздействия окружения. Такая себе романтика, не находишь?

Так зачем же нужен муж?

Да, эволюция хотела, чтобы мы просто выжили. Но у взрослого человека в наше время брак немного модернизировался. Современные проблемы требуют современных решений и пока Илон, свет, Макс запускает спутники в космос, чтобы мы могли смотреть порнушку, сидя на дереве в Конго, все социальные конструкции престраиваются чтобы компенсировать созданные этими яйцеголовыми масками дополнительные головняки. Так что семья в наше время, скорее, про психологическую экосистему, в которой можно расти и развиваться, а не мрачно грустить от происходящего.

Сферический брак в вакууме - это не инкубатор и не сказка, а лаборатория саморегуляции, где два человека становятся зеркалами друг для друга и делают друг друга за счет этого немного более адаптированными к реальности. Ну и воспитание потомства никуда не делось, это я как чайлдфри осознанно заявляю.

Вот пять реальных причин, зачем взрослому человеку нужен партнер. Хоть с росписью в паспорте, хоть без.

Раз. Чтобы вовремя заметить, что твоя фляга свистит.

Муж/Жена является примером офигенно четкого социального зеркала. Он/она отражает твои ошибки, реакции, травмы и помогает их увидеть. Психотерапевт делает это за деньги, партнер - бесплатно и на постоянной основе. Исследования Волдингера и Шульца показывают, что качество близких поддерживающих отношений напрямую влияет на психическое здоровье и даже, как результат, продолжительность жизни.

Два. Чтобы тренировать навыки, без которых невозможно нормально жить в обществе.

Эмпатия, компромисс, ответственность, выдерживание границ, умение не сбегать от конфликта - все это просто невозможно развить в одиночку. И куда менее травмоопасно, чем развивать эти качества методом проб и ошибок с людьми, которым на тебя всецело насрать.

Отношения, буквально симулятор взросления, где ты учишься быть с другим, не теряя себя.
Без таких тренировок человек просто застревает в эгоцентризме и фантазиях об идеальном партнере и поиском единорогов среди зебр.

Три. Чтобы снизить тревогу и уровень кортизола в организме.

Совместная жизнь с надежным партнером реально уменьшает физиологический стресс.
Исследований куча и все они показывают, что при тактильном контакте и эмоциональной близости выделяется окситоцин, который снижает уровень кортизола - гормона тревоги. Но именно при эмоциональной близости, которая, к сожалению напрочь отсутствует в примере, приведенном в оригинальном посте.

Четыре. Формирования иллюзии безопасности.

Когда двое создают безопасную эмоциональную среду, у них появляются ресурсы для роста, креатива, карьеры. И вообще для всего того, что позволяет идти вперед. Потому что большинство людей тратят охрениллиард ресурсов (что временных, что денежных) на то, чтобы просто почувствовать себя в безопасности в нашей агрессивной среде. И даже просто ощущение безопасности освобождает огромное количество этих самых ресурсов.

Пять. Чтобы не убегать от самого себя.

В отношениях обнажается все, что ты пытался спрятать: страхи, обиды, детские сценарии, избегание, потребность в контроле и прочие подводные мины, залодженные в твою буйную головушку, пока ты взрослел и формировался. И если ты достаточно зрелый, брак становится не ловушкой, а пространством психического взросления.

Это далеко не все плюшки, но на этом строятся офигенно крепкие отношения. В ста случаях из ста.

Финалим?

Так что, родные дорогулисы и их дорогие роднулисы, семья превращается в коммуналку не потому, что мужики козлы или женщинам только одного и надо, а потому что оба не научились быть взрослыми, не знают, что значит не разрушать, а создавать.

Чтобы понять, что партнёр реально способен соответствовать современному представлению о крепкой семье а не просто мять жопой диван и храпеть в ухо, во время поиска обрати внимание не на то, как у тебя мощно стоит, или мокнет (в зависимости от конструктивных особенностей твоей половой письки), а на эти несколько признаков:

  • Твой роднулис способен слушать без советов и обвинений;

  • Он берет ответственность за себя и свои эмоции;

  • Он уважает твою автономию;

  • Он готов работать над отношениями;
    Конфликты неизбежны. Главное не то, что они есть, а как вы их проходите. Партнер, который готов учиться и обсуждать сложное - вот к чему надо идти.

  • Он приносит ресурс, а не только забирает.
    Речь не о деньгах, тонее, не только о деньгах, а о поддержке, внимании, совместных проектах. Если после совместного дня ты чувствуешь себя лучше, а не хуже - это уже критерий зрелости.

Надо говорить, что ты в отношениях тоже все это соблюдаешь, да?

Вопрос “зачем нужен муж” - это на самом деле вопрос о том, зачем тебе нужна открытая близость, если ты и так достаточно самостоятельная личность. Но давайте честно. Я таких личностей не видел ни разу за годы своей жизни и практики. Все мы поломанные игрушки и наша задача в жизни собрать из кусочков себя и помочь сделать это своим близким людям.

И давайте будем честными до конца. Далеко не все пары дают друг другу это ощущение безопасности, поддержки и роста. Поэтому так ярко видно сейчас, что многие живут в этой самой пресловутой коммуналке с чужими разбросанными труханами, чужими привычками и чужими обидками.

Мы просто примеряем на себя устаревшие модели выживания и социальной адаптации. Нашим предкам нужно было преодолевать совершенно другие проблемы и семья наших родителей и, тем более, бабушек и дедушек - довольно неподходящая модель для нас самих. А наша семья - будет недостаточно подходящей для наших детей и внуков. Просто потому что эволюция никогда не догонит текущее развитие. Она строится на последующем анализе. А жить нам надо именно сейчас.

Но есть другой путь. Тот, где не нужно прятать себя, притворяться и терпеть чужой звездец.
Где ты можешь быть живым, ошибаться и при этом не бояться, что тебя раздавят.

Как его найти и построить, я, в том числе разбираю подробно в своих постах и видосах в ВК, Ютубе и Телеге.

Без добрых фей и ласковых щенят, только честная психология, циничный разбор и конкретные шаги, как стать единым целым, а не распидорашенным по площади куском мяса.

Удачи на этом нелегком пути, родные дорогулисы и их дорогие роднулисы. Обнял! ❤️

Показать полностью
[моё] Истории из жизни Отношения Брак (супружество) Психология Саморазвитие Сознание Развод (расторжение брака) Чувства Мозг Расставание Идеал Мат Ответ на пост Текст Длиннопост
36
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Маркет Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии